Momentos

Es interesante ver como la vida te confronta, a ti, entre ti, por ti, solo.

Me sorprende encontrarme de repente en un día como hoy recordando a alguien con quien pasé 4 días, imaginándolo, atrapándolo en mi mente, extrañándolo, tratando de retener ese momento fugaz en el que se me perdió todo menos él. Y lo intento día a día, no sea que un día despierte y se me haya olvidado.

En cambio, en el mismo día de hoy desperté con ese malestar ridículo, intenso, de tratar de olvidar a alguien y no conseguirlo, alguien con quien pasé 8 años, sin embargo a pesar del tiempo, todo se concentra en el mismo momento fugaz.

Siento que en 4 días viví una vida, una historia, un amor, un adiós y en 8 años sólo un momento fugaz.

Todos los días, no solo desde hace unos meses sino desde hace años, lucho como puedo por olvidar, por olvidar años de risas, miradas, secretos, abrazos, palabras, besos, deseos, planes. Todos los días busco la manera de borrar el futuro que cree en mi cabeza en tantos años, esa vida perfecta que imaginé, que decoré, que construí sin darme cuenta que solo yo la construía, sin nadie más. Lucho por borrar esa alacena donde solamente hace falta una cosa... ese ingrediente que solíamos mencionar.

Todos los días deseo no soñar, que no se me aparezca, que no vuelva a estar conmigo ni en la imaginación, porque cuando pasa, despierto mal, extrañando su cuerpo como loca desquiciada, me duele, me pongo mal, me deprimo, me hace mal, se me baja hasta el azúcar, es un mal.

Todos los días compongo una canción que habla de lo mismo, su nombre me hace llorar, sus fotos, su recuerdo, sus cosas, esas que todavía no me atrevo a tirar, me ponen mal. Mi guitarra, que no tiene nada que ver, me recuerda que le gustaba que le cantara.

Todos los días hablo con algún amigo, buscando el remedio, buscando la cura, leo, subrayo, miro, escucho, nada, no hay respuesta, no hay remedio para mi mal.

Todos los días trato de olvidar un amor, una historia, de borrar mi memoria y hacerlo desaparecer, trato de desvanecer ese momento fugaz que me llevó hasta la locura, que me trajo a este momento en el que ya no entiendo nada, ni espero nada, ni quiero nada.

Y entre todo esto llega él, su sonrisa, sus tennis rojos, su playera de turquía, el almohadaso de aquella mañana, sus comentarios, su manera de entenderme, de excavarme, de hablarme. Lo sentí, fue en ese momento cuando salí de bañarme y no estaba, ahí sentí que me hacía falta, ahí supe que era él.

Cada día trato de que no se me olviden 4 días y de olvidar 8 años, despierto intentando no haberlo olvidado y no recordar, supongo que es mucho para una sola persona, para este cuerpo maltrecho cuyo corazón ya no da.

Y el tercero, el que comenzaba, ya me dijeron que tiene novia, que regresaron, sí, después de todo se iban a casar, él no, no me dijo nada, no me ha dicho nada, y yo, no diré nada, quizás, si quiero, adiós y nada más.

Oportunidades que se van, ilusiones que se rompen, cada día siento que me parezco más al elefante que a mi, o al menos a quien yo solía ser.

1.- Donde quiera que estés, espero volverte a ver y hacer eso con lo que me quede con las ganas.

2.- Donde quiera que estés, espero que seas feliz, alguien tiene que serlo.

3.- Donde quiera que estés, que poca madre.

El "porque no" de Santander

Jamás he estado tan a disgusto con una institución bancaria, es la tarjeta que más me ha fallado en el tiempo que llevo con el banco.

Tenía 2 cuentas que utilizaba en el extranjero para que me depositaran desde México, más de 1 vez tuve que suspender mis vacaciones antes de tiempo porque el sistema estaba mal y mi tarjeta no servía. Estando en París me quedé sin dinero 5 días porque hubo un problema del que nunca supieron darme cuenta. Nunca me explicaron y no pude sacar dinero en casi una semana, es impresionante la ineptitud y falta de calidad en el servicio que manejan.

Ayer desgraciadamente me robaron mi tarjeta Banamex (institución más respetable que nunca) y teniendo cuenta en Santader pensé que lo más fácil sería trasnferir mi dinero de Banamex a Santander para no quedarme sin efectivo pero es lo más tonto que pude hacer. Hecho el depósito fui con mi tarjeta al cajero para que finalmente este se quedara con la tarjeta aludiendo que estaba expirada, cuando la fecha de expiración era del 12/06, (fecha que a mi lógica no ha caducado) no obstante al hablar a la Superlínea Santander, y pedir la reposición me dijeron: "pero si su tarjeta nos aparece como vigente", ¡OBVIO! estaba vigente, pero el cajero no lo considero así.

Tuve que cancelar -innecesariamente- esa tarjeta y pedir la reposición. Al preguntar la manera de sacar el dinero de esa cuenta sin tener tarjeta me proporcionaron un número de folio y me dijeron que con ese número y mi identificación podría sacar el dinero, pero no, otra vez el "no" famoso de Santander. En ventanilla me dijeron que ese trámite me lo tenían que autorizar en escritorio y ahí me dijeron que sólo podría sacar dinero de ese modo en mi sucursal, así que fui de Plaza las Rosas hasta mi sucursal de Insurgentes (galerías) para que me dijeran que "no" otra vez, que es im-po-si-ble sacar dinero sin la tarjeta, esas son las reglas de Santander, así trabajan, esas fueron las palabras textuales de quien me atendió. Uno tiene que fastidiarse y esperar los 5 o 7 días que tarde en llegar la tarjeta para poder hacer uso de su propio efectivo. ¿Porqué? y ¿porque no? es la cordial iniciativa de santander, ¿porque no me dejan sacar mi dinero? ¡PORQUE NO!. Excelente publicidad.

Afortunadamente hay instituciones bancarias de mejor calidad y con un sentido de la lógica y la emergencia más cercano a sus clientes, así que de mi trabajo me depositaron en Banamex y con mi contrato y mi identificación pude sacar dinero en ventanilla (a pesar de no tener tarjeta), en una sucursal que ni siquiera es la mía, y ahora estoy mucho más tranquila.
Mientras me envían mi nueva tarjeta Banamex A DOMICILIO (cosa que Santander tampoco hace), yo puedo hacer uso de mi efectivo sin problemas. Ahora sólo espero cancelar las dos cuentas que manejaba con este banco, aparte de haber cancelado la cuenta de España, para sacar el dinero que ahí -erroneamente- deposité, y dejar de ser cliente de una institución tan ineficiente lo más pronto posible.

Cabe mencionar que para cobrar si que son buenos, han llegado a llamar a las 7:00am a mi casa para recordarle a mi padre el pago de la tarjeta de crédito, nada más para recordarle, a las 7 de la mañana, no sea que se le olvide.

Además de la ineficiencia en los servicios bancarios, su página de internet es una porquería, donde la mayoría de los lynks no sirven, están incompletos o te direccionan mal. Por supuesto, tampoco tienen un buzón de quejas y sugerencias, tienes que dirigirte a los campos de información de productos, escoger alguno (no importa cual) y entonces mandar tu queja, esperando que sea leída y contestada. Nada más, porque resuelta lo dudo mucho.

¿Santander se acerca a sus clientes?, claro que sí, para decirte NO, el famoso "porque no" de Santander. (Son las reglas, así trabajan).

Cuando los demás bancos dijeron: "no a la inficiencia e ineptitud para con nuestros clientes" Santander dijo: "¿y porque no?.

Mecano y yo

Leí esto en un blog que me encanta http://www.cronicasdeaparador.blogspot.com, y decidí fusilármelo. Está muy padre.

Cuestionario-chismógrafo en el que uno debe de contestar preguntas "trascendentes" con títulos de canciones de un solo grupo, yo me voy con Mecano.

¿Eres hombre o mujer?
Las curvas de esa chica

Descríbete:
Aire

¿Qué sienten las personas cerca de ti?
Un poco loco

¿Cómo te sientes?
Perdido en mi habitación

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:
50 palabras, 60 palabras o 100

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente:
No tienes nada que perder

¿Dónde quisieras estar ahora?
Quédate en Madrid

¿Cómo eres respecto al amor?
La fuerza del destino

¿Cómo es tu vida?
Me colé en una fiesta

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Tú

Escribe una cita o frase famosa:
Hoy no me puedo levantar

Ahora despídete:
Me cuesta tanto olvidarte

Carpintero 20030

Alguna vez, al menos una en la vida hemos pensado en nuestro futuro, ya sea individual o colectivo. Pensamos dónde estaremos, con quien, dónde viviremos, cómo y de que manera. A veces, si nos vamos más lejos, más a largo plazo pensamos en que haremos a la hora del retiro, qué nos gustaría hacer cuando se acabe esa etapa de trabajar en lo que estudiamos, o incluso, - no sé si los demás pero yo sí - hemos pensado alguna vez en qué haríamos si la vida fuera diferente, si en vez de universidades y oficinas hubiera oficios y todo mundo se dedicara al negocio de su oficio, o bien, que haríamos si olvidándonos del dinero y lo material pudiéramos hacer lo que nos de la gana, excepto tirar la flojera deliberadamente.

He aquí mi sueño:

Quisiera ser como una descendiente de Jesús, sí, me gustaría ser carpintero. ¿Vieron la peli "Diarios de una Pasión"?, eso me gustaría. Tener una casa en las afueras, con un gran jardín, me gustaría construirla yo, de madera, clavar tabla por tabla, hacer mueble por mueble, pintarla, decorarla, hacerla mía. Siempre he tenido ese sentido de la pertenencia, si tú lo haces o bien lo consigues por propia mano y cuenta, es tuyo, sino sólo una parte de ello te pertenece.

Yo quisiera tener mi taller de carpintería al lado de mi casa, despertarme temprano cada día, tomar mi café e instalerme en el taller. Con un lapiz en la oreja, una playera toda blanca y unos jeans poco ajustados, trabajar al ritmo de una buena cumbiacha. Hacer sillas, mesas, muebles para regalar, arreglar los muebles de mi casa, crear regalos para los amigos, la familia, hacer marcos para las fotos de pareja, de los hijos, de los nietos...

Hacer un librero para albergar una de mis pasiones e inculcársela a Dieguito, mi primogénito, que para entonces será Diegote pero da igual. Enseñarle a los escuincles de la familia el mismo oficio, descansar un rato con mi guitarra mientras mi esposo me llama para comer (pq el hace la comida). Tener mi libreta de notas, medidas, un metro colgado al cinturón, la escalera para reparar el techo en época de lluvia y una caja de herramientas para reparar las bicicletas de los niños vecinos y hacer (si es q siguen siendo inocentes) el famoso go-kart casero que compite en la feria del pueblo. No, no hablo de México.

Si se puede, viviría cerca muy cerca de un lago, y haría mi barquito y mis remos a pesar del miedo que me da el agua, y otra vez, descansaría en la balsa con un periódico sobre la cara hasta que me llamen a comer, o a cenar. Entre las cosas que quiero, aprendería a pescar.

Ser carpintero, ese es el oficio de mis sueños, trabajar con madera, con componentes naturales, crear esas cosas que tengo guardadas en la imaginación, crear, no comprar.

Tener mi espacio libre, solo, auténtico. Mi música, el esfuerzo físico, los resultados a la vista, al tacto, mi desorden o mi orden según sea el día, la ropa llena de acerrín (como mi cabeza), las manos sucias de trabajar en la sierra, de lijar, de taladrar, los botes de chela olvidados bajo la mesa de trabajo...

Ser carpintero, realmente me haría muy feliz. Sencillo y bonito, un oficio que además es útil para los demás, a mi eso de la oficina, no se me da.

Las Penas

Socializar, a veces es tan difícil. El camino al trabajo es largo y siempre voy con esas compañías que me gustan y tienen el don de no molestarme, quiero decir, mis pensamientos, mi música y mis libros.
Cuando estoy a punto de llegar me entra esa pesadez de cuando no quieres llegar a algún sitio o no quieres ver a alguna persona. Me entra la pesadez, el sentimiento de desgane porque sé que tengo que llegar a socializar, como hoy. Como es lunes empiezan las preguntas del fin de semana, que cómo te fue, que si fulano siempre si se lanzó con nosotros, que si a otro ya le dio gripa, que uno chocó, etc. Y tú estás en esa situación de mandar todo al olvido, quieres estar tú y tus penas, nada más, sin intrusos, ni siquiera un alivio frugal, no’mas tú y tus penas pero no. Tienes que entrar con cara de ánimo y permanecer así todo el día, porque sino, si empiezas con la cara larga, si se te achican los ojos, empiezan las preguntas, y en ese estado si no quieres platicar menos quieres andar contestando preguntas tontas, porque cabe decir que a un adolorido, siempre le hacen preguntas tontas.
Y en fin, así se pasa el día y el alivio llega solito, sin pedirlo, sin llamarlo, porque estás socializando, porque poco a poquito se te olvida hasta porque venías de cara larga, y platicas, y te acuerdas del fin de semana que de hecho te lo pasaste muy bien, y de repente el café y que vamos a la tienda, y que la de ventas trajo pastelitos, de pronto estás otra vez en el mundo y las penas por más que te buscan no te encuentran, y hasta te preguntas, estúpidamente: ¿y yo porque carajo estaba tan achicopalada?, pero ni sabes, en ese momento ni sabes.
Y si no te toca socializar, te toca trabajar, vienes con el ánimo apenas agarrado del dedo chiquito del pie, más bien vienes con el desánimo, pero empieza la voz de la consciencia, la responsabilidad que viene agarrada del otro dedo y te dice: ándale wey, si quieres luego llegas a tu casa y te matas el cerebro con unas chelas pero ahorita arréale o no te va alcanzar ni para las chelas, y también se te olvidan las penas.
Mantenerte ocupado es primordial, pero la verdad, uno es medio masoquista lo acepte o no, y esas veces, en que no’mas quieres estar tú y tus penas más valdría que te dejaran tranquila, que no te hablen, que no te interrumpan, a veces, no sé porqué, será por eso mismo del masoquismo, pero te da por encerrar dolores como si la vida se te fuera a ir en eso, y bueno, si ya le estás poniendo tanto empeño, ¿pa’ que interrumpirte?, la vida es tan extraña y tan bonita que hasta te deja disfrutar de cosas que no tienen sentido, así que, eso de las penas debería catalogarse como una enfermedad, que te incapaciten, no por no trabajar, no’mas pa’ que te dejen solo, solito, tu y tus penas, como yo.

La vida después de ti

Te amé...más de lo normal y
pensé....que nuestro amor
era infinito, como el universo
y hoy, se reduce a un verso.

No sé... ni dónde ni cómo estaré
ahora...que te has ido
mi corazón, se fue contigo
no sé, no sé que hacer conmigo

Quiero olvidar que algún día
me hiciste feliz...
pero es inútil fingir
no puedo, no puedo
No puedo vivir sin ti!

La vida después de tí
es un castigo sin fin
y no sobreviviré
mi cuerpo, sin tu cuerpo
antes y después de tí...
Nada! es igual para mi
me obligo a vivir en duelo
y no sobreviviré
Mi recuerdo, sin tu recuerdo
así es la vida...
la vida después de ti.

Diré...que esto no está
matándome... pero eso no es cierto
Me he vuelto
el fantasma eterno que habita
en tu recuerdo

Y así, lo que un día fue
ya no es...
maldita mi suerte de solo
en mis sueños verte
de amarte...
de amarte y de perderte.

Quiero olvidar que algún día me hiciste feliz…

La vida después de ti es un castigo sin fin…

Lu

Turnedo

Desde aquí desde mi casa veo la playa vacía
ya lo estaba hace unos días ahora está llena de lluvia
y tu ahí sigues sin paraguas sin tu ropa paseando
como una tarde de julio pero con frío y tronando
¿se puede saber que esperas?¿que te mire y que te seque?
que te vea y que me quede tomando la luna juntos
la luna tu y yo expectantes a que pase algún cometa
o baje algún platillo volante

Y la playa llora y llora y desde mi casa grito
que aunque pienso en abrazarte que aunque pienso en ir contigo
el doctor me recomienda que no me quite mi abrigo
que no esté ya mas contigo y yo no puedo negarme
pues el tipo soy yo mismo estudié mientras dormías
y aun repaso las lecciones una a una cada día

Yo no puedo aconsejarte ya es muy duro lo que llevo
dejemos que corra el aire y digámonos adiós
aunque siga suspirando por algo que no era cierto
me lo dicen en los bares es algo que llevas dentro
que no dejas que te quieran solo quieres que te abracen
y publicas que no tuve ni valor para quedarme
yo rompí todas tus fotos tu no dejas de llamarme...

¿quien no tiene el valor para marcharse?
¿quien no tiene el valor para marcharse?
¿quien no tiene el valor para marcharse?

¿quien prefiere quedarse y aguantar?

marcharse y aguantar...

Ivan Ferreiro

1,2 viene por ti, 3,4, ya está aquí

Claro hombre se acabó, no es necesario repetirlo tantas veces ya lo había entendido, sólo que seguramente no lo había aceptado, es diferente entender que aceptar, es diferente olvidar que superar, es diferente irse que ausentarse.

Todavía me pregunto (sí, tooodavía) si el ser humano es de verdad capaz de olvidar. No sé bien aquello de las composiciones químicas que provocan las emociones pero por lo poco que sé debe ser complicadísimo.

Vamos a ver, se supone que por medio del sistema nervioso uno reacciona ante ciertas situaciones, eventos, cosas. El cerebro manda una señal que provoca que ciertos órganos segreguen ciertas sustancias que alteran desde nuestros sentidos hasta el sistema sicomotor.

Ahora bien, yo aludo a la complicación de la parte de la memoria, qué demonios puede pasar en el cuerpo para que vayas al encéfalo, recuerdes algo y este “archivo” de memoria haga reaccionar al sistema nervioso de manera tal que mande señales como loco para que uno se ponga igual. Resumiendo, ¿cómo es posible que uno se pueda acordar de algo y se le haga un hueco en el estómago que le provoque un solemne desperdicio de agua ocular? Un magnicidio de la fauna marina. No lo entiendo, no me queda claro.

Lo más drástico es el tiempo. No importa cuanto tiempo pase, hay archivos de memoria que siempre provocan la misma reacción, incluso hay unos hijos de p… que provocan reacciones peores a medida que pasa el tiempo, pero tampoco sé porqué, quizás si lo supiera sería médico o psiquiatra, pero soy mercadólogo.

Ya sé que se acabó, ya sé que me han dicho un montón de tonterías, dos que tres insultos y cientos de: “ay ya párale con eso” pero es que no lo entienden, a veces de verdad creo que me voy a volver loca. Y aludo de nuevo a la memoria, si yo no tuviera memoria estaría mucho mejor, así no existirían esos momentos del demonio en que se te cruza una foto, una canción y te pones contra la ventana del coche con esa cara de estúpido que no puedes con ella, pensando en que “fue bonito mientras duró”, recordando. Y cuando despegas la nariz del cristal y regresas a lo que consideras tu triste realidad, comienza esa patética sensación que te aplasta el estómago y te hace crecer una pelota de béisbol en la garganta, entonces recordar ya no es bonito, y cuando estás en el punto en el que estoy yo, es incluso desesperante.

Estoy harta, no no, estoy hasta la madre de esa maldita sensación, de no poder escuchar mis canciones tranquilamente porque todas hablan de lo mismo, de no poder hacer un playlist que no provoque cortarse las venas a un rockero, de mantener siempre la misma mirada vacía como si el autismo hubiera tomado el lugar de mi alegría, de sentir que se me sale el corazón y poner cara de horror cuando está cerca, de no saber que hacer ni que decir en tal caso, de tenerle miedo en lugar de amor, de cerrar la puerta todos los días y sentarme a respirar porque me cuesta, estoy realmente hasta la madre.

¿Como es posible que no sea capaz de mandar todo al demonio?, yo, YO que soy experta, cruel y fría, no señor, yo no puedo darle simplemente vuelta a la página, no puedo agarrar una caja, llenarla de recuerdos e ilusiones y tirarla a un río, no puedo.

Estoy harta de no ser quien soy, de ser tan diferente, tan como no me gusta, y no encuentro de verdad una respuesta, una salida, una opción.
Y ahora todo lo que tengo es miedo, tengo un miedo increíble de no poder salir de ahí, de que esto se vaya a quedar para siempre, de que esta sensación nunca cambie, que nada más me provoque mas que… eso. Tengo miedo de que esto nunca acabe, de tener por siempre eternas “recaídas”, de toparme en adelante con lo mismo una y otra vez como si estuviera en un laberinto en espiral. Tengo miedo, estoy harta y tengo miedo de no volver a ser lo que era, quien era, de no poder, como suelen decir los enamorados, vivir sin alguien, porque hasta ahora eso parece, simplemente no sé como.

La gente que me gusta

Primero que todo

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.

Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.

Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.

Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.

Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.

Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti

Quizás esa era la opción...

En Veracruz a las 12:30am dentro de mi cuarto de hotel desordenado, muero de hambre, he dejado a mi jefe y a los demás embriagandose en el bar "La Burbuja"; pero yo, por una vez, he vuelto temprano o mañana no me levantaré.

Estoy cansada, y estoy contenta, este viaje después de tanto estrés me ha puesto contenta porque ha sido muy divertido, porque ha salido bien. Tengo sueño, pero estoy aquí escribiendo porque no aguanto las ganas de contar que estoy feliz. Estoy pensando en el fin de semana, en la noche del sábado si vuelvo a tiempo, en el domingo a las 3:00pm, en... estoy pensando en muchas cosas.

Tengo miedo, un poco de ese miedo infantil como cuando vas a hacer una travesura y sabes que lo más probable es que te cachen, pero aún así estás determinado a hacerla. Tengo miedo, porque está pasando otra vez, porque quisiera llamarle, escuchar su voz, pero ¿porqué? es imposible, es estúpido, es irreal.

Hace tiempo, hace unos... 10 años se me ocurrió, pero mi mentalidad cambió drásticamente y no hice nada, ahora, derepente, sin saber ni como llegó se me ocurre otra vez. ¿cómo se me puede venir a la mente algo que pensé a los 14? Dios, es tan... loco.

Like Desperate Housewives, "no podemos controlar las obsesiones, simplemente ocurren".

Y ahora... planear una estrategia, porque estoy a punto de lanzarme del balcón, y como decía mi hermano: "sin mecate".

Dicen que estamos locos

En la oficina dicen que estamos locos. Porque convocamos a "junta de staff" para ponernos de acuerdo en el lugar a donde iremos a comer el viernes, porque instauramos el "viernes social", porque en el intercomunicador usamos la clave: "santo llamando a lunave, lunave responda...", y a las areas las llamamos: Finanzas y ciencias ocultas de la administración, Ventas Telemarketing y demás burradas, Marketing Publicidad y otros deportes, Operaciones y decisiones inútiles, Dirección sin sentido y finalmente la Presidencia recididad por "el tata" o "Don chuchín".

Dicen que estamos locos porque al director lo llamamos: Tú papá y al Presidente: Tú abuelito. Porque peleamos no por salir temprano sino por salir en punto, porque nos juntamos en un espacio de 2x2 para tomar café, porque de vez en vez hacemos burradas juntos.

Dicen que estamos locos porque hacemos picnic en el sótano cuando no nos da tiempo de comer, porque nos rolamos una pelota desestresante según el que esté más agobiado en el día, porque de todo sacamos un albur, porque "nos lo pasamos chacoteando".

Dicen que estamos locos porque nos lo pasamos bien en el trabajo, porque alivianamos la carga saliendo a la tienda por chatarra, porque le damos "pamba" al que se toma el último refresco y no avisa que se acabaron, porque cada 2 viernes cuando suena el intercomunicador, gritamos: transferencia, transferencia, transferencia! en espera de que nos llamen para firmar los recibos de pago.

Dicen que estamos locos... yo creo que simplemente trabajamos sin pavimentarnos la naturalidad. Al final, el trabajo es lo que harás el resto de tus días, hay que empezar por hacer algo que te guste, finalmente disfrutar, a como de lugar, el sitio donde lo haces y la gente que te rodea.

Dicen que estamos locos, yo creo que quien lo dice no se lo pasa tan bien. Tal vez un día debería intentar subir con nosotros al huequito del café. Lo peor que le puede pasar es que también se vuelva loco. Y estoy segura que al menos así, sonreiría un poquito más.

No dejes

No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta, por que ese que te gusta te dejará por quien ama.

No sigas a un amor que te hizo sufrir que un día se olvido y lo peor es que se fue de ti.

No confíes en alguien que te dijo te lo juro, que te lloró, y te reemplazó sin ningún dolor.

Recuerda: "Quien se va sin echarlo, vuelve sin llamarlo"

Time goes by

Cuando era pequeña le echaba catsup al arroz y bonafina a la sopa de pasta. Me empeñaba en agarrar la cuchara como neanderthal para comer igual que mi hermano y me comía chipotles enteros con un pedazo de bolillo.

Cuando era pequeña casi no jugaba con juguetes, mi hermano y yo hacíamos tiendas de campaña con sillas y mantas, convertíamos las camas en naves espaciales, el comedor en un laberinto de Mario Bross, la cocina en una cantina del oeste y la casa entera en un pueblo vaquero llamado First Horse, donde los enemigos -no pregunten porqué- eran los romanos.

Teníamos un globo aerostático del tamaño de un bote de leche, y solíamos volar en él desde lo alto de la alacena hasta los límites de mi closet. También teníamos visores y aletas, un lenguaje especial para hablar bajo el agua mientras recorríamos arrastrándonos como gusanos (pues estábamos nadando en la alfombra) el inmenso mar en busca de tiburones, mantarayas y el tesoro de Jack Ives Custeau.

De vez en cuando nos daba por la diversión salvaje, peleábamos en las escaleras para no caer al "caldero negro" que había en el fondo del pasillo vecino. Jugábamos al "jalapelos" en el coche, entretenimiento que consistía en jalar del cabello al contrincante hasta hacerlo salir por la ventana, y volver a empezar al revés. "Agüitas" consistía en tomar un vaso de agua, y tirarnos de espaldas a la cama de mis padres dejando azotar la cabeza en el colchón, hasta que alguien acabara mareado. Finalmente, "mata al de abajo" era un juego cuya única regla era que no había reglas, era un juego sorpresivo donde se construía una barricada entre la cama de mi hermano y el closet, uno de nosotros se paraba en la cama y el otro en cuclillas frente al closet detrás de la barricada, tenías que saltar sobre la cama hasta estar seguro de poder brincar la barrera (que era un montón de ropa sobre una silla) y "matar al de abajo" o sea, caerle encima, los resultados eran desastrozos, o le caías encima al de abajo o de estampabas de lleno contra el closet. Hubo una mancha de sangre que duró 1 año en una de las puertas. Fui yo, fue mi nariz.
También jugábamos football en el estacionamiento, y en las noches, cuando no se veía nada, bajábamos a perseguirnos con pistolas de agua. üsabamos los juegos de té que me regalaban en Navidad como municiones para la guerra, y a lo largo del pasillo veíamos volar tazas, platos y teteras que se estrellaban en las trincheras, quiero decir, los burós de nuestros respectivos cuartos.

Teníamos un día especial, se llamaba el día "nacambut" (?!?), festejábamos la liberación de los ewoks y todas las criaturas fantásticas de starwars (mi hermano era fan, so was I), esta liberación se lograba cuando encontrábamos el "magic mushroom" escondido en las arcas sagradas (la caja de juguetes), entonces se cantaba una canción especial cuya letra no me acuerdo y dábamos un concierto en el bosque, con mi guitarra y su batería.

Nos agarrábamos a espadazos con los palos de mi "casita" una casa de esas armables que también me regalaron una navidad. Y de vez en cuando nos poníamos máscaras de luchadores y nos agarrábamos a madrazo limpio en plena sala. Una vez, muy aburridos dijimos: ¿y si nos damos en la madre?. Y nos dimos.

Un día, no se cual, todo eso se acabó, ya no hubo pistolas de agua, ni espadas, ni pueblos imaginarios, un día empezamos a salir a fiestas, a beber cerveza y otras cosas y convertimos la diversión en otra cosa. Un día de verdad nos agarramos a madrazos frente a Centro Coyoacán.

Un día el se fue, a hacer su vida dicen, eso dicen. Un día llegué a mi casa y sus cosas ya no estaban, nos habíamos peleado, por ideas, por algo que dije, por algo que pensó, quizás por algo que no dije. Un día llegué y él se había ido.

A veces pienso como sería la vida si él estuviera ahí, si todavía viviéramos juntos, me pregunto qué platicaríamos, si seguiríamos yendo a entrenar juntos, si seguiría pasándose a mi cama de vez en cuando y sin razón alguna, si seguiríamos leyendo juntos las historias macabras que no nos atrevíamos a leer solos. Me pregunto si seguiríamos saliendo a cenar y bebiendo café en la esquina, los martes, para hablar de todo y sin interrupciones.

¿Cómo sería la vida si él estuviera ahí? en mi casa, viendo la NFL, estrellándose conmigo para contestar el teléfono, acampando en mi cuarto para seguir discutiendo un punto de madrugada... ¿como sería mi vida? ¿como sería su vida? como sería...

Supongo que si eso se diera, haríamos otro día "nacambut", y si no recordamos la canción, podríamos componer una nueva y mejor.

Tal vez para lograrlo deba ir a buscar un hongo perdido en unas arcas sagradas... o tal vez, hay cosas en la vida, que aunque no te guste, simplemente se acaban.

¿Cómo sabes si algo es una desgracia?
¿Cómo sabes si es una bendición?
Más allá de las apariencias, la vida tiene otros significados.

Chole

La soledad es una medicina, y como todo medicamento tiene contraindicaciones, por ejemplo, estar solo te da mucho tiempo para pensar, y pensar en exceso es malo, llegas a demasiadas teorías, conclusiones, te preguntas, te respondes, pasas por muchos y muy diversos estados de ánimo y al final, es muy difícil encontrar una respuesta o un camino específico para aquello que estabas pensando, porque sigues siendo solo tú. Tú y esos incesantes pensamientos.

A mi me gusta mucho estar sola, me gusta la "soledad", pero claro, bien llevada, me gusta sentir que el espacio que ocupo es todo mío, estar con mi música, mis ideas, mis locuras. Me gustan esos momentos donde estar solo te lleva a la libertad.

Hace tiempo que no puedo estar sola, he logrado -sin esforzarme mucho la verdad- no estar con nadie ahora, eso me anima, gracias a eso he podido hacer muchas cosas, vaya, no le echo la culpa a las parejas de que te retengan la vida, hay que ser muy tonto para eso, pero si requieren de tiempo y esfuerzo, cosas que en este momento no tengo. Mi tiempo y mi energía están en otro lugar, en otro espacio y sobre todo encaminados a otro objetivo muy alejado de... ese estilo de vida. Sin embargo, no ha sido posible estar como yo quiero, tener unos días para mi, donde no haya nadie, donde solo un libro me acompañe para comer, unos tennis para caminar, una computadora para escribir las ocurrencias de mis neuronas y mucho, pero mucho café. O té, me gusta el té.

Tengo que salir de aquí, a eso, a un fin de semana al menos, a ver a donde, seguramente eso me ayudará a acomodar mis ideas, porque tengo muchas que no llevan a ningún lado, al menos no a un lado que quiera.

Ultimamente la desidia -por no decir otra cosa- se ha apoderado de mí. No me importa casi nada, y eso es malo, yo soy una persona apasionada, de las cosas, la gente, la vida, soy de esas personas que puede pasarse una hora entera convenciendo a alguien de que vaya a un sitio o que lea un libro determinado, puedo discutir mil horas acerca de los dinosaurios y las cosas más triviales me hacen feliz. Ahora todo se me resbala. Es cierto que me estreso menos, pero esos estados de valemadrismo total generalmente no dejan nada bueno.

Quiero salir, a donde sea y como sea, con mi back pack y mis artefactos tecnológicos con los que de plano no puedo sobrevivir, malditos compromisos que no me dejan salir, tengo que salir de aquí, tengo que salir de mí. Pronto.

Mientras tanto, seguiré disfrutando de mi nuevo "juguetito", seguiré "aporreando las teclas" como dice mi papá, perfeccionando mi técnica sobre las cuerdas de metal que están acabando con mi paciencia, seguiré grabando los lunes, escribiendo en las madrugadas, leyendo en las mañanas, haciendo ejercicio en las noches, comiendo de vez en cuando, quejándome de mi trabajo, no, eso no, dejaré de quejarme, si no me gusta simplemente haré otra cosa, o tomaré otra actitud, que es más bien la solución. Seguiré saliendo con mis amigos que gracias a Dios cada vez veo más, haré unas llamadas que llevo postergando más de un mes, tal vez también mandaré eso, eso que siempre dije que mandaría y no lo mandé, después me voy. A ver si no me encuentro algún muerto por ahí.

Aaah y mi pez, dije que me compraría un pez, con una pecera redonda como las de las caricaturas, también haré eso. ¿Como le pondré a mi pez? Lo pensaré en el baño, el único lugar donde se puede estar realmente solo.

1 año

Hoy cumplo un año en México, creo que aún no sé cómo llegué aquí, sé porqué vine pero aún no sé como lo hice. Después de un año, sigo sin saber a ciencia cierta que hago aquí. La escuela no fue el pretexto, como dice Mon, si ya había terminado los estudios en España y tenía tantas ganas de estar ahí, podría haber mandado al demonio la escuela en México y regresar a España. Los papeles de la nacionalidad tampoco son pretexto, también podría haberme regresado, trabajar de lo que fuera y mantenerme a la espera de los trámites allá en vez de en México. La gente no es un pretexto tampoco, después de todo estuve 1 año sin mis amigos, sin mi familia, sin mi "gente", bien podría haber sobrevivido a su falta otros años más y siempre quedan las vacaciones. ¿La comida?, mmmh, la verdad es que nadie se queda en un país por la comida, te puede gustar o no gustar, pero tarde o temprano a todo te acostumbras, aquí es a comer chile, allá es a no comerlo, esa no es una cuestión que guíe una decisión de vida.

Todo esto me lleva a pensar ¿qué hago aquí?. Eso es lo que le he preguntado a Cristian los últimos días, palabras más palabras menos, altisonancias más altisonancias menos pero eso, la eterna pregunta de: ¿que hago aquí?

Mi año en México fue excelente, tuvo sus bemoles como todo, pero fue un buen año, hoy estoy haciendo corte, como cuando termina el año fiscal. Hoy termina mi año, el primero, y empieza el segundo, ¿cuantos más serán?, ¿Cuantos años-México me quedarán por vivir?

Quisiera disfrutar del aniversario, pero un cierto dejo de tristeza no me deja en paz ¿porqué? ¿porqué no me gusta estar aquí? ¿porqué no es lo mismo?, las razones que me hacen estar mal no cambiarían estando allí, no son cuestiones de lugar, supongo que lo que me aleja es mi espíritu cobarde, quiero irme lejos para mandar todo al demonio, para no tener que enfrentar mis miedos, mis sueños rotos, para no tener que volver a empezar una vida tan cerca de la que creí ya hecha, ya perfecta, ideal. Irme a un lugar lejano, donde no conozco a nadie, donde no tengo nada me obligaría a empezar una vida, me guste o no, lejos de las tentaciones del pasado, lejos de lo que algún día concebí perfecto, lejos de lo que conozco. Tendría el pretexto perfecto para abogar al: "es que estoy muy lejos, así no se puede". Pero que ganaría, como dice Cristian, viviría todo el tiempo huyendo, de país en país buscando una tranquilidad que nunca llegaría.

Quedarme... es tan difícil. España sigue siendo mi sueño, mi leyenda personal, pero por lo mismo, es un sueño que respeto tanto que no quiero corromperlo con mis estupideces, no quiero convertirlo en mi escape de la realidad, porque terminaría odiándolo y mis sueños son todo lo que tengo como para ensuciarlos de esa manera.

La solución, la verdad, creo que es quedarme, al menos un tiempo, para entender muchas cosas, para resolver otras tantas, para no dejar nada en el aire aunque a veces eso es imposible. Pero es tan difícil, muy difícil. Quedarme no sé si requiere de valor, inteligencia, astucia o madurez, tal vez de todo un poco, comienzo a creer que quedarme requiere de un milagro, simplemente de un esfuerzo sobrehumano.

Irme la verdad es lo más fácil y de los dos, no sé que es lo mejor.

Nimitztlazohtla huan nimitztlailnamiqui

Hubo una vez alguien que conocí, que yo veía, que yo logré sacar y me giraba el mundo. Alguien a quien admiraba y por quien vivía, alguien que me hacía respirar. Esa persona con el tiempo desapareció, y descubrí una persona que no me gusta, el lado que tal vez jamás hubiera querido ver. Hubiera preferido que desapareciera antes de darme cuenta que la persona de quien me enamoré ya no existía, se murió, en el tiempo, en las circunstancias, en las opiniones de los demás, se murió. Por eso me duele tanto, no me duelen las cosas que ya no haremos o el tiempo que no pasaremos, me duele saber que hubo una persona perfecta para mi y se fue, no está con alguien más ni me dejó, ni la puedo ver de vez en cuando y satisfacer mi necesidad de platicarle mis cosas, de contarle como estoy y ver que a hecho de su vida, no puedo porque ya no existe, ya no está para escucharme y entenderme como lo hacía, para hacerme reír, para hacerme feliz.

Extraño a la persona que se murió contigo, a la que era mejor para sí y luego, si podía darle gusto a los demás lo hacía, como un favor, no como una obligación, y a veces aunque pudiera no lo hacía, sólo para darse el gusto de sentirse libre, de saber que podía elegir y no aceptar su destino. Tenía sueños, ilusiones y esperanzas basadas en sus deseos y hasta en sus caprichos, pues tenía caprichos y los conseguía, para no quedarse con las ganas de nada.

Y en una acción, la que fuera, se entregaba, y hacía ver que sin importar lo que hicieras y sus resultados, valía la pena arriesgarse, porque todas la ideas hay que respetarlas, porque cada cabeza es un mundo y hay que respetar eso aunque no lo compartas. Vivía cada instante y cada momento como si fuera el que había estado esperando todo el tiempo. Nunca la escuché quejarse de nada, y cuando algo no le parecía, me lo contaba como un detalle que tenía que cambiar, como un proyecto nuevo que convertiría en algo que ya no le molestara. No hablaba de amigos y enemigos, solo de personas con las que podías contar o no. Su familia era gente que la había ayudado, gente que permanecería siempre en su vida pero ya no tomaría más acción en ella, pues en ella cabían sus proyectos, no dejaban lugar a los proyectos de los demás, ni tenían sentido.
Se divertía en las relaciones, disfrutaba el amor y nunca hablaba de él, ni lo calificaba, sólo lo vivía sin pensar en el futuro, lo vivía hasta donde se pudiera, y si en su interior pensaba que podía acabarse, entonces lo vivía más intensamente, para no dejar nada en el plato, para no detenerse a trata de regresar el tiempo.

Recuerdo que físicamente me atraía porque sus ojos brillaban, con la intensidad de los adolescentes, llenos de sorpresas y magia, porque su andar era natural como quien no tiene preocupaciones y si las tiene no las demuestra pues ha encontrado ya el modo de resolverlas y sólo espera el momento para hacerlo. Sonreía siempre y platicaba de su vida como quien protagoniza un éxito de taquilla, y nunca preguntaba ¿o tu cómo ves? Decía: Tendrías que haber estado ahí.

Era alguien que había vivido mucho a su corta edad y esta no le importaba demasiado. Había hecho cosas buenas y malas, cosas de las que se enorgullecía y otras de las que no, pero jamás confesó arrepentirse de alguna. Nunca le ví avergonzarse de algo ni frente a alguien, las cosas las decía como venían y con la inteligencia suficiente para que no sonara vulgar ni retador. Tenía espíritu aventurero y en su ser una parte secreta, un terreno que nadie podía pisar porque era su espacio personal, su tiempo, sus cosas, esa parte que la hacía una persona enigmática e interesante.

La describiría como una persona serena, inteligente y tenaz, aventurera y un poco loca, natural, fresca y sincera. Sensible y fuerte a la vez, liberal, idealista y medio rebelde. Era como yo con más virtudes y menos defectos. Por eso me gustaba, por eso la quería y quizás por eso se murió.

Un rayito de sol

Es sorprendente la manera que tiene la vida de hacerte ver que vale la pena el solo repirar. Respirar y punto. Por eso lo primero que pienso al despertar -después de la grosería hacia el despertador- es: respira idiota respira.

Hoy me han sacado una gran gran sonrisa por algo muy muy sencillo, que además de todo ni siquiera sabía, por eso tomo mucho en cuenta lo que hago y lo que digo, así como a quien se lo digo, uno nunca sabe para quien trabaja y después de esa breve plática de hoy me doy cuenta de la importancia de aquella frase: puede que para el mundo sólo seas alguien pero para alguien puedes ser todo su mundo.

ttelracs2002@hotmail.com dice:
Hola Verónica!
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Soy la mamá de Luis
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
hola
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Solamente quiero decirte que soy una admiradora de las hermosas frases que escribes, por eso te mantengo en mis contactos
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Se ve que vives la vida con intensidad
ttelracs2002@hotmail.com dice:
a pesar de tu juventud
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
caray, pues muchas gracias
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Bueno, tal vez no te importe; pero quería felicitarte
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Me encantó tu definición de "un suspiro"
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
oh sí, "es el aire que nos sobra por alguien que nos falta"
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Totalmente de acuerdo.
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Bueno, gracias por contestar. Bye.
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
con todo gusto, y gracias por darle una sonrisa a mi día
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
bye
ttelracs2002@hotmail.com dice:
(sol )

Psico

El sábado me hicieron una especie de psicoanalisis, consistió sencillamente en preguntarme 4 veces ¿Qué eres?, a lo que yo conteste: Un ser humano, versatil, inteligente, linda.

¿Ahora alguien puede decirme qué demonios significa eso?

Y ya que estamos en esto, hace unos meses me hicieron otro donde preguntaban:

¿Qué amas?, ¿Qué sueñas?, ¿Qué deseas?, ¿Qué te hace feliz?, ¿Que odias? a lo que yo contesté:
Respirar, España, Éxito profesional, Mis amigos, Las mentiras.

Ya encarrerado el ratón, ¿también me pueden decir que siginifica esto?, sí, entre mis manías soy curiosa.

Hermanito, hermanito

Sigo soñando con mi hermano, todos y cada uno de mis días, el otro día me puse a pensar, que he luchado poco o mucho por las cosas y la gente que quiero, me aferro a las cosas que quiero y no hay manera de hacerme cambiar, no estoy bien hasta que lo tengo, y Dios sabe que lo consigo por más imposible que parezca. Ahora bien, ¿cómo pretendo que las cosas entre mi hermano y yo cambien si no hago absolutamente nada por ello?, será que por una vez el miedo puede más que yo.

Se supone que mi carnal ya es feliz, completamente feliz donde está y con quien está, entonces ¿para qué moverle?. Después de todo yo nunca he sabido como hacerle ver que es una persona importante para mi, y todos en determinado momento necesitamos sentirnos importantes.

Recuerdo que una vez el se enojó porque escuchó que dije que era un tarado, o algo así. Según yo esas cosas pasan, pasa que alguien hace algo mal y tú dices que ese alguien es un tarado, sólo por eso que pasó, no porque realmente lo creas, pero su razón de enojarse era bastante válida. El dijo que no era posible que la persona que más admiraba en el mundo y en la que más confiaba pensara que era un tarado. Eso jode, y mucho. Imagina que la persona por la que más te esfuerzas es la misma que opina que eres un papanatas, ¿no te jode?.

Ahora entiendo como debe sentirse mi hermano. No es que esté enojado, o quiera que me arrolle un tren -digo yo, no sé- simplemente debe pensar que no vale la pena hablarle a alguien, o bien mantener un trato con alguien que no importa lo que hagas nunca te va a dar tu lugar, y si encima encuentras quien te lo de, pues menos, solemos buscar las cosas que nos hacen falta, las que no las dejamos, las olvidamos, después de todo no se puede extrañar lo que no se conoce.

Ciertamente ahora sé lo que hay que hacer, ESPERAR. Mi hermano no volverá a encararse conmigo hasta que pueda hacerme ver que es mucho más de lo que creo.

Paciencia, es lo que queda, poco esfuerzo y mucha paciencia.

De todo un poco

La semana pasada fue lo más parecido a una montaña rusa. Hoy empieza otra semana y a pesar de ser una nueva, continua como montaña, ahora vamos de bajada, lento, pero en bajada.
Estoy muy aburrida, tengo que hacer unas cosas que me aburren un montón, encima, el fin de semana comí demasiado, y muy pesado. Ahora el estómago lo traigo fatal. En un rato más tengo que ir a Tlanepantla a ver a un proveedor, me da una flojera impresionante, además que no me agrada nada la idea, porque siempre me pierdo y encima al coche de la empresa le quitaron stereo, será para que nos concentremos al manejar (¿!?).

Por fin me entregaron el auto, cabe aclarar que el auto no es mío, yo lo uso siempre, pero yo no lo compré, y en nombre de eso, me han retirado la posibilidad de usarlo. Mi madre me ha dicho que un día de estos me voy a matar, y para evitarlo no puedo usar el auto, a menos que sea bajo circunstancias especiales, y para ir a trabajar. Por lo demás que me olvide del auto, "al fin tienes muchos amigos", claro.

Yo le he dicho que el quitarme el auto no implica que no maneje, la mayoría de mis amigas suelen dejarme su coche, porque prefieren que maneje yo a manejar ellas, por experiencia según dicen. Los hombres no, la tradición indica que ellos manejen siempre. Aunque alguna vez tuve un novio hiper flojo que siempre me hacía manejar, no era tan malo, después de todo, y a pesar de los avatares de la ciudad, me gusta manejar. No sé porqué, pero la gente siempre me deja su coche, supongo que las opiniones acerca de cómo manejo son iguales a las de cómo soy; encontradas.

En fin, ahora por más que trato de dejarlo pasar, no soy capaz de estar bien con mi madre, entiendo lo que hace pero no le hallo sentido, ya he hecho un trato para comprar un auto, y seguiré manejando le guste o no, no puede evitarlo, pero imagino que su idea es "que aprenda". He aprendido algo, no depender de los demás, mucho menos de sus cosas, aunque digan que son tuyas, porque al final, en realidad no lo son.

Por último tengo mucho sueño, tuve un sueño increíble esta noche, pero supongo que fue tan ajetreado que no me dejó descansar, me levanté tardísimo y llegué tarde al trabajo, pero bueno, recordemos que no está mi jefe, no hubo problema. Olvidé mi café, por eso tengo aún más sueño, me he acostumbrado a desayunar un jugo de toronja y café, el Tasters Choice Express de Nescafé, es delicioso, pero lo olvidé y aquí en la oficina el café no es muy bueno, yo creo que ahora que vaya a Tlanepantla pararé en algún sitio por un Express.

Entre las cosas buenas un pedazo de España ha llegado para alegrarme la vida, mi "prima" de Barcelona vino de vacaciones, el fin de semana lo pasamos "viviendo de noche" como en los viejos tiempos. El domingo tocó pueblo, fuimos a Tepozotlan, ahí fue donde acribillé a mi estómago con unos molcajetes de chile pasilla y salsa verde, lo que sí es que mi prima debió acabar peor, después de todo entre un estómago mexicano y uno español hay diferencias abismales.

Ahora está en casa de mi abuela porque yo tengo que trabajar, ya me ha dado nuevos tips para conseguir el regreso a España, comienzo a sentirme como una extraditada en suelo nativo, de verdad me hace falta el aire Ibérico, será por eso que cada vez me importan menos las relaciones personales, y sin embargo creo que ya es tiempo de volver al tren, no estaría mal llegar a casa después de lidiar con 2 trabajos y que alguien me preparara un emparedado, con pan blanco y sin tostar. Ya veremos.

Los Revolucionarios

Y bien... sigan con sus marchas, ya nos cansaremos ya. Mientras nos quedamos aquí, pensando lo mismo.

LOS REVOLUCIONARIOS

Como ayer, las paredes manchadas

con el mismo ritual de rutina,

el pobre mucho más se calcina

y nosotros no hacemos noticia.

Como ayer, la señora amargada

desahoga su tiempo en novelas

creyendo en sus fantasías

¡pan y circo de los monopolios!

Como ayer, los políticos mienten,

el cinismo abunda en sus caras,

lo siniestro en sus intenciones,

corazón, corazón ¡ya no tienen!

Los secuestros, los robos e infartos,

son pretextos de temas mortales,

pesadillas de los habitantes

de este monstruo que no tiene nombre.

Los pensantes que ya son escasos,

poco a poco venden sus ideas

ideales profundos ¡no quedan!

han muerto los revolucionarios.

Pablo Cerda / 16-Noviembre-2005 /

Espirales

Mi vida se forma por círculos, se abren, se cierran y se vuelven a abrir, no soy una persona que guarde rencor, no por mucho tiempo, puedo estar endemoniadamente enojada, pero con el tiempo se me pasa, termino pensando las cosas de un modo objetivo y deshecho los rencores, o cualquier sentimiento malo que tuviera. Es importante mencionar que me he dado cuenta que el tiempo -la edad- te deja ver las cosas más claras y actuar sino más sensatamente, menos impulsivo.

La semana pasada me encontré a Cristian. Yo fui a comprar pan y unas carnes frías para hacerme una chapata, era sábado. Él -as always- tenía una reunión e iba por un whisky, al parecer ninguno de los dos tenía intención de ir a Sumesa. Yo pretendía ir a la Comer pero me dio flojera y él no sé a donde iba a ir, pero Sumesa no era la primera opción. Asi, en el pasillo de los refrescos y botanas nos terminamos por encontrar. Platicamos un rato y como hace meses quedamos para salir.

Fuimos al Ocean Drive por la noche, con unos amigos míos, y rematamos en La Tradicional. Los dos estábamos bastante cansados de la semana, sin embargo la pila, las anécdotas y "muriendo lento" no faltó.

Somos tan diferentes ahora y tan iguales... seguimos queriendo salir, festejar, vivir de noche y a la vez platicamos de la chamba, de lo importante de llegar con dinero a fin de mes, de que los viernes estás tan apaleado que es difícil salir si no es al cine o a cenar y punto.

Y bueno, hoy es viernes, vamos a ir a ver Superman después de mi clase, -hoy son projects, jajaja, todos van a reprobar, jajaja-. Parece que este círculo vuelve a abrirse.

El domingo pasado estuve con Montse, Dios como me hacía falta, estuve toda la semana preocupada, pero este maldito orgullo no me dejó marcar, le marqué una vez y como no me contestó no volví a hacerlo, sin embargo, el hueco en el estómago no se me iba, ella fue la causante de mi nick: where are you girl?. Y es que es muy difícil entender una situación tensa, cuando nunca se ha dado en la relación.
Finalmente, estuvimos felices de la vida en el terreno de su padre, ese terreno que hasta ahora seguimos pensando mágico, creador de sorpresas, buena vibra y encanto. No hay de que emocionarse, no hay nada allí, bueno ni baño, pero uno se lo pasa tan bien...

A decir verdad, esta vez es la que mejor me la he pasado, las otras veces han estado bien, pero esta, no sé, fue diferente, de verdad me divertí como enano.

Será que iban los amigos de Mónica y erámos más en el desmadre, será que hicimos mucho deporte y me encanta, será que no tenía nadie de quien preocuparme, será que iba con otra actitud, como más libre. Es que esta vez realmente quería ir, y no pensé en como saldrían las cosas, no planee el día ni los equipos de voley, simplemente me presenté con mi gorra y mi morral, dispuesta a pasar un buen domingo. Y así fue.

Lo más importante es que pude platicar con aquella, hacía falta, y coincidimos en tantas cosas, que a veces me sorprende. 12 años, todavía no nos mandamos al demonio, y contra la quiniela de los demás, dudo que lo hagamos, yo creo que ya estamos... en otro nivel. Otro círculo que se abre.

Finalmente, el otro día me topé con mi hermano, literal, yo iba caminando hacia mi casa y el llegaba en su auto a mi casa también. Ni hablar de hablar, iba con su mujer, me dio gusto verlo, ver que no sé, al menos físicamente está igual, ver que desde cierto punto sigue siendo mi hermano. Este es un círculo que contra todas las expectativas se cerró pero se abrirá, "no sé como ni sé con qué pretexto".

Las cosas toman su curso como debe de ser (no importa lo que eso siginifique), aunque por un lado creo que es un pensamiento mediocre, por otro siempre he pensado que las cosas pasan por algo, tarde o temprano te das cuenta de eso y aprendes a esperar. Las cosas buenas le llegan a aquel que sabe esperar. Además, como dice mi mamá, las cosas forzadas no funcionan. Nunca.

Todo empieza a tomar su curso, después de enfermarme de todo, pasar por el oftalmólogo, el dentista, el otorrino, el ginecólogo y el traumatólogo, después de chocar y seguir esperando el coche, después de pelear con mi mejor amiga, perder a mi pretendiente, pelear con mi mejor amigo y otras cosas, por fin todo empieza a tomar el rumbo, al fin los 24 empiezan a ser como había pronosticado, geniales.

Lo malo de esperar mucho de algo, es que es fácil que te decepcione, pero por otro lado, ¿que sería de nosotros sin ilusiones?

Sólo creo que mi existencia es el motivo de mi hacer, que tengo mi "dulce locura" y que cuando las aguas se calman es más fácil nadar, sin embargo, ¡lo divertido está en las olas!

Razones

No quería. No quería escribir otra vez acerca de esto, acerca del amor, del olvido, el remain del pasado, pero Sanborns Radio en Internet se ha mantenido constante con una rola de Bebe y no pude resistir darle el espacio a esta canción. No sé si así es la canción o es una falla técnica, pero se escucha como en un fonografo antiguo, sin música de acompañamiento y con un trick-track-trick constante, como si estuvieras arrugando celofán. Esto le da a la rola un toque melancólico que te cagas. Y bueno los dejo con la letra, que finalmente no es tan panqué, se me aparece como una explicación muy honesta ante una probable pregunta directa como: ¿porqué no me olvidas de una vez? Bueno pues porque...

"Te echo de menos", le digo al aire.

Te busco, te pienso, te siento y siento

que como tu no habra nadie

y aqui te espero, con mi cajita de la vida

cansada, a oscuras, con miedo

y este frio, nadie me lo quita.

Tengo razones, para buscarte

tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte.

Tengo razones, para esperarte

porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame.

Tengo razones, razones de sobra, para pedirle al viento que vuelvas

aunque sea como una sombra.

Tengo razones, para no quererte olvidar

porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar.

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui.

Mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti.

Mis pies son como de cartón

que voy arrastrando por cada rincon,

mi cama se hace fria y gigante

y en ella me pierdo yo.

Mi casa se vuelve a caer

mis flores se mueren de pena

mis lagrimas son charquitos

que caen a mis pies.

Te mando besos de agua

para que bañen tu cuerpo y tu alma.

Te mando besos de agua

para que curen tu heridas,

te mando besos de agua

de esos con los que tanto te reias.

Para vos, que de cualquier forma no te buscaré, pero igual un día, tal vez un día, "no sé cómo ni sé con que pretexto" te escribiré, "la canción más bonita del mundo".

Terra Catalana, et segueixo extranyant...

Avui vaig estar en una estació de metro, que té fotos dels metres del món. AL passar per metres menjo Munich, Brussel·les, Madrid, Paris... empezé a sonrerír recordant aquell viatge per europa. Em vaig detenir enfront del metre de Barcelona, va ser impossible contenir-lo, i amb la síndrome de Stendal vaig deixar rodar un parell de llàgrimes per la cara, vaig tancar els ulls, vaig donar mitja volta i em vaig anar, així com ho vaig fer amb tota presición l'any passat en el tren de Sants i posteriorment en l'aeroport de Madrid. Mai sabré si va ser una bona decisió, i quantes d'aquestes incontenibles gotes han de seguir rodant.

Sé molt bé que des d´aquest bar

jo no puc arribar on ets tu,

però dins la meva copa veig

reflexada la teva llum, me la beuré;

servil i acabat boig per tu.

El amargo del Pomelo

Pasado el tiempo de admiración
un hombre experto en cada mirada
mimaba el roce de vivir
como un unguento de pomada
y seco el tallo seco el humor
por cada beso una bofetada
ya no me quieres como yo
no hay contrapeso a esta balanza
al otro lado de la bondad
se forja el hierro que tu demonio
ha ido cavando en mi moral
como el amargo del pomelo la resaca del alcohol
así me suena tu canción

Yo quedo para siempre fatal
si no me duran no me espabilo
este romance de arena y cal
es un castigo del destino y
golpe a golpe aprendo a callar
que por la boca enredo las cosas
no tengo huevos de marchar
como el amargo del pomelo la resaca del alcohol
asi me suena tu canción

Y en esta noche quiero jugar
con tus virtudes y mis defectos
hacer de tripas caramelo
y corazón de mi dolor
a ver si aprendo hacer de marrón
color de vida y punto de encuentro
de la esperanza una misión
y del amargo del pomelo la resaca del alcohol
yo te escribí esta canción

Manzanas y otras cosas lindas

Hoy mi madre me puso una manzana en la lonchera. Sí, llevo al trabajo una lonchera, no es una cajita roja de plástico con una imagen de ALF, no, es una maletita negra de tela con el logo de fruit of the loom, pero es una lonchera al fin. Después de tantos años de haber terminado la primaria, ahora vuelvo a las loncheras, y mi madre vuelve a las andadas, las sorpresas, antes llevaba mi lonchera de ALF con un sándwich, una cantimplora y la sorpre era un bubulubu o unos panditas, ahora llevo topers con sopa, guisado, ensalada, etc. un agua Levité y al parecer manzanas, las cosas que aparecen de pronto en mi lonchera son: yogurts y yakults. Hoy apareció una manzana. Que lindo. Y uno que todo el tiempo quiere hacerse el grandecito, que burrada, a mi las cosas que me hacen feliz son estas, sí, las sorpresas de mi madre me hacen feliz, y espero nunca volverme tan amargada que estas cosas no me importen o las considere ridículas. Seguiré manteniendo mi capacidad de asombro, y si mañana aparece una guayaba, una pera u otra manzana, volveré a sonreír con el mismo gusto. Comienzo a pensar que las madres son muy parecidas a los novios, al final lo que te importa es que se preocupen por ti, y de vez en cuando, te sorprendan.

Razón

Que la vida son 4 días y no hay nadie que te tenga que amargar ni 10 minutos

The edge

Hoy estoy de malas, muy de malas, en principio me molesta que invadan mi espacio vital, y esto se está repitiendo constantemente, lo que agrava la situación.

Al parecer enojarse por el trabajo es normal, yo seguiré sosteniendo que no debería de ser así, aquello que haces en el trabajo -a estas alturas del partido- es lo que vas a hacer el resto de tus días, así que no debería de ser motivo de constante enojo. Pues bien, mi jefe, como buen ingeniero que es, no entiende una madre de marketing, y parece que para él "impacto en publicidad" significa "haz las cosas como caigan", quiero decir, que ante la necesidad de pegarle a un mercado muy elitista, pasé semanas en la elaboración de unos flyers para que este imbécil en toda su gloria decidiera sacarles copias en blanco y negro porque "se le hacía tarde" y hoy iba a ver a mucha gente. ¡pues por eso so-pendejo! ¡porque le vas a dar los flyers a mucha gente!, a toda esa "gente" que pretendemos nos ubique como su reseller predilecto, y claro, les va a encantar recibir flyers e invitaciones en una hojita bond de copiado empresarial, la viva imagen de la seriedad y el estilo, vaya imbécil.

¿Y quien se juega el resultado? YO. Porque cuando haga el seminario y no vaya nadie, y cuando no se lacance la cuota, y cuando no lleguen los beneficios, el área de marketing tendrá toooda la culpa, y mi equipo y yo nos vamos a ir a freir monos, ¿verdad? tanto tiempo de trabajo desperdiciado, ¿pero quien coño se cree este tipo?, insisto, vaya imbécil.

Y bueno, además algo que me gustaba de mi trabajo es que viajaba, y ahora resulta que entro un chamaquito pendejo -lo he comprobado- para "ayudarme", y ahora él es el que viaja, porque claro, mi jefe muy consideradamente, me ha desprovisto de esta responsabilidad para tener tiempo suficiente para mis labores, si al final las relaciones públicas no son cosa mía, lo que es cosa mía es hacer flyers que terminan en la copiadora.

Aunado a esta serie de cosas quiero mencionar, añadiéndolo a todas las coincidencias que me han sucedido ultimamente, el sin más desagradable encuentro con un indeseable, insoportable y aberrante tipo. Jamás en la vida alguien me ha caído tan mal como él, y tengo que encontrármelo en el café de mi casa. Yo estaba felizmente en el Starbukcs Pilares cuando casi de frente me topé con el gordo y calvo del cabrón ese, que con el poco pelo que tiene se peina como queso Oaxaca y se ve todavía peor de lo que recuerdo, el cruce de miradas fue mortal, yo expresando una sonrisa de espontaneidad antinatural que develaba un desagrado total, él girando la vista hacia el mostrador con la expresión de quien internamente le mienta la madre a su suerte, su destino y su abuela aunque no tenga nada que ver. Al pobre imbécil casi le da torticolis por intentar mantener la vista hacia el lado contrario de donde yo estaba y al mismo tiempo hablar con el chico del mostrador que lo atendía. Minutos más tarde, habló con la gente que venía con él para convencerlos de "retirarse" aludiendo "lluvia" ¿!?. Al final, su manera de actuar se me hizo tan estúpida e infantil que hasta me causó gracia y se me quitó el pesar, aunque su imagen aún la tengo grabada, que asco, que horror. Ambos nos odiamos por razones muy distintas y tal vez sin un buen fundamento, pero tenemos que tener cuidado, otro encuentro de esos y los conceptos "homicidio" y "asesinato" pueden cobrar vida. Aclaro, no es ningún ex, no soy esa clase de chica que apedrea al exnovio que se fue, nada mas porque se fue, mi odio por este ente es diferente, de hecho es el ex de otra persona. ¿Vaya mundo verdad?

Y bueno, hoy me he declarado en huelga, todo el día me he dedicado a leer mis mails, bajar música, navegar en internet y escribir. Mi determinación no tiene mucho mérito, porque igual no tengo nada que hacer, no hay pendientes ni nada, sin embargo podría hacer algo productivo y no lo pienso hacer, así que de algo sirve mi protesta.

Argh, siguen invadiendo mi espacio vital, que desesperante.

Casos y cosas…

Han pasado tantas cosas últimamente, nada grave, simplemente cosas inesperadas para recordar. Por ejemplo, me encontré con un amigo de la secundaria, no es que fuera conmigo en la secu, lo que pasa es que nos conocimos cuando yo iba en la secu, en el parque patinando, y de hecho fuimos novios, un largo año hasta que… bueno… me guardaré la razón del rompimiento.
En el sitio menos propicio y de madrugada nos encontramos en un Oxxo, nuestra sorpresa superó el gusto y no supimos decir nada inteligente, encima, ambos teníamos prisa así que en menos de 2min. Nos habíamos despedido. Sin embargo el intercambio de teléfonos nos llevó a una fiesta y a una tarde de domingo que cabe mencionar fue muy agradable.
Es alguien que pensé no volvería a ver jamás, mucho menos salir, convivir, pero me lo pasé tan bien el domingo, es un buen conversador y ante todo muy divertido. En resumen, me sucedió algo bueno que no esperaba.

Y así otras cosas, como las constantes preguntas sobre una persona de cuya existencia no sé un cuerno, pero de igual modo los amigos me ven, la gente que sabe, o supo, y me siguen preguntando “¿cómo está? o ¿y que onda con…? Y yo sólo sonrío y digo: “supongo que en su casa”, “no, no sé que sea de su vida, pero supongo que está bien”, “no, ya no nos llevamos para nada”, “¿!¡porqué?!?, ¡porque así las cosas y punto pelota!. Cómo si supiera yo porqué, y claro, aquí estaría haciendo el idiota conociendo la respuesta y haciendo nada, a veces la gente pregunta cosas tan absurdas.

Esta cuestión por ejemplo, de La persona desaparecida vs. La costumbre general de ligarla conmigo, al principio me molestaba o en cierto modo me entristecía, y después no sé cómo ni sé con que pretexto, dejó de molestarme y se convirtió en algo bueno, ahora cuando me preguntan, pese a contestar siempre lo mismo, sonrío, y me siento bien, porque me acuerdo de las cosas buenas y ante todo pienso, que si los demás me preguntan por su vida, o continúan ligando la suya a la mía es porque sucedió, porque alguna vez efectivamente estuvo conmigo, porque no fue una ilusión ni un invento de mi imaginación, porque aún existe, como recuerdo, no sólo en mi memoria sino en la de los demás, aunque en la suya se debata constantemente por remediar la persistencia, de lo que seguramente en su caso, es tan sólo un mal recuerdo.

Entre otras curiosidades, me he acostumbrado al transporte público, descubrí un autobús que va directo a la oficina, cuando antes tenía que tomar dos, ahora camino un par de cuadras, subo al RTP, pago tan solo $2, y leo durante 30min – 40min. Hasta llegar al trabajo; por cierto, llevar un libro en el autobús garantiza que nadie se siente a tu lado, antes siempre se sentaban junto a mí, supongo que una chica, con pinta de decente no presenta inseguridad alguna y por eso el lugar al lado suyo es elegido constantemente, sin embargo desde que porto un libro y mi lapicero – suelo marcar detalles en los libros – nadie se sienta junto a mí, en serio nadie, es un dato a más de interesante curioso. Inténtenlo y comprueben. Tal vez los libros aparte de flojera, les den miedo, o ¿será el lapicero?

Bueno, yo estaba hablando del transporte. Después de mucho quejarme por este tiempo sin auto he terminado acostumbrándome, al grado que he decidido seguir viniendo en autobús al trabajo después que me entreguen el coche, definitivamente prefiero leer 40min., que conducir entre el tráfico 25min. El sacrificio, los tacones.

Volviendo al tema inicial, es interesante conocer a alguien a los 14, en fachas, en un parque, mantener una relación en secreto, siempre a escondidas, de hecho coincidimos en que eso era parte del encanto, la adrenalina, “el placer de hacer exacto lo incorrecto”, y la eterna pregunta de: ¿qué hubiera pasado si…?, la respuesta de ambos es la misma, hubiéramos durado mucho tiempo, pero por algo pasan las cosas, siempre por algo, que algún día tarde o temprano entenderemos, o que tal vez, ya estamos entendiendo.
Vernos ahora, con mis orgullosos 23 y sus recorridos 29, nuestras aventuras, nuestro nuevo aspecto, en un café internacional y con una mirada que persiste, pese a los años, es interesante, justo hace poco yo hablaba de coincidir, “tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir”, y ay que ver las cosas que pasan. Entre los encuentros sorpresivos, el jueves que no vine a trabajar, porque me pasé el día en el hospital, me encontré, camino a la farmacia a un amigo y co-worker de M. había sido un mal día, estaba cansada, harta y un poco molesta, y fui a encontrarme a este individuo en plena calle, ya ni atiné a mandar saludos, sólo me limité a detenerme un minuto y saludar, por cortesía, creo que para ninguno de los dos fue un encuentro agradable, -tanto espacio… y coincidir- pero estoy segura que nuestras razones son infinitamente distintas.

A final de cuentas, han sido todas cosas buenas, convertir una situación desagradable en algo agradable, respetar la memoria de los muertos –sin que duela- y encontrarse después de 9 años a un personaje tan apreciable.

Se acerca mi cumpleaños, siempre he tenido el presentimiento de que los 24 van a ser geniales, y me repetía una y mil veces que tendrían que serlo porque los 23 habían sido horribles, pero no, la verdad es que “en el recuento de los daños” salgo ganando, a pesar de que “me sales debiendo tantísimo amor”.

Ya haré el resumen de los 23, a su tiempo. Para empezar los 24 limpios y puros, nuevos, diferentes, bien. Casi siempre los años pares no me van bien, pero estoy segura que una de las tareas que Dios me encomendó en la tierra, fue romper paradigmas.

24… de verdad, tengo un presentimiento endiabladamente bueno.

Coincidir

Tanto espacio y concidir, y no es por fusilarme un post ajeno, simplemente que llevo una semana con esta canción, me encanta, y la fui a encontrar en el lugar menos pensado, buscando canciones de Luz Casal. Desde entonces la tengo grabada, y de camino a mi casa, al trabajo, la canto, y he sacado la música, he investigado los acordes y ahora la toco por las noches en el piano, simplemente no puedo dejar de perderme en ella.

Creo tanto en el destino, tanto, que escucho las frases de esta canción y me rebotan cual si fueran mías, y pienso en lo cierto que es, viviendo en un lugar tan grande, en un inmenso planeta, después de tener siglos y siglos de historia, de tener tantas oportunidades de estar en otro sitio en otro tiempo... y uno está aquí, entre ciertas personas, que se van, que regresan, que se despiden y se quedan sin parar, y yo sigo pensando que es por algo, que "por algo pasan las cosas", y sigo aquí, en el mismo espacio donde coincido una y otra vez con tantas personas que tal vez jamás me explicaré porqué.

Y agradezco que sean ellos, ellas, que sea ahora, que sea como es, agradezco que todo sea tan justo, tan exacto que comienza a ser difícil desafiar el universo, pero yo, lo seguiré intentando, después de todo "sólo sé que mi existencia es el motivo de mi hacer". Y me sigo repitiendo: tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio... y coincidir.

Coincidir

Alberto Escobar

Soy vecino de este mundo por un rato
Y hoy coindice que también tú estas aquí
Coincidencias tan extrañas de la vida
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir

Si navego con la mente los espacios
O si quiero a mis ancestros retornar
Agobiado me detengo y no imagino
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir

Si en la noche me entretengo en las estrellas
Y capturo la que empieza a florecer
La sostengo entre las manos... mas me alarma
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir

Si la vida se sostiene por instantes
Y un instante es el momentos de existir
Si tu vida es otro instante... no comprendo
Tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir

Reingeniería

"La vida no vivida es una enfermedad de la que se puede morir"

Carl Gustav Jung

"Yo soy un Loco que se dió cuenta que el tiempo es muy poco"

Andres Calamaro

"Trabajar para ganarse al vida esta bien pero por que esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida."

Miguelito

Porque el mundo piensa que no hay tiempo para nada, que hay más vida que tiempo, se te escapa el tiempo mientras se te desvanece la vida, sólo que una se acaba y el otro no.
Finalmente el tiempo que podemos aprovechar es solamente el que vivimos, y habría que hacer eso, aprovechar, en vez de pasar los días pensando, que igual mañana cambiaremos las cosas, bueno está bien, sólo que igual mañana no llega.

Por eso yo le doy mi voto a la locura, vieran lo bien que se lo pasa uno, y sin tanta preocupación.

V+F=F+M=2FxJA=1/F ¿F?

Es difícil tomar decisiones cuando implican un riesgo, cuando las consecuencias más que malas no son seguras, cuando no sabes si realmente estarás haciendo lo correcto.
Ahora me encuentro en una etapa de decisión, que radica en dirigir mis esfuerzos hacia una cosa u otra, y la diferencia está entre aquello que me hace feliz, aquello que no lo hace y aquello que podría hacerme feliz.

Estos últimos días han sido muy buenos, el jueves en Coyo con Alex, excelente plática como siempre, me encontré con Ana, - que de por sí ese día habíamos planeado vernos, pero no pude llegar a su casa y terminamos encontrándonos en Coyo -, sigo creyendo que el destino existe. Muchas risas en el Tizonzito, muchas anécdotas "recordar es vivir". El viernes terminé en el cine, con Ana otra vez, salí muy enojada después de tener una pelea muy estúpida con mi padre - por sus ideas arcaicas - pero la personalidad de esa mujer hace que se me olvide todo, muy al estilo Hakuna Matata, así que en 1 min. ya me estaba riendo del sin fin de estupideces que se nos ocurre decir, inventar o nombrar, la peli excelente "Están entre nosotros" - subiré aparte una reseña introductoria -, Dios como me asusté, hace mucho que no llegaba a ese nivel de tensión, regreso a casa y sin más novedad. Plan de antro, mucho sueño, mucha flojera, poco capital, así que noche en casa sin novedad en el frente.
El sábado tranquilo, otra vez rechacé los planes de salir por la noche, no sé, pero este no era un fin para reventarse, fachas, videojuegos, pelis caseras, como fin familiar pero stand alone, perfecto.
Y finalmente el domingo, causante de mi nick "He makes me sing", y es que al igual que en 50 first dates (Como si fuera la primera vez, con Adam Sandler y nuestra nen favorita de ET, Drew Barrymore), siempre que salgo con él, nos vemos, platicamos o que sé yo, regreso a casa cantando, siempre cantando, en onda feliz, como entrando al mundo de yupi, por eso también mi reciente expresión de: "comiendo pitufresas" que se refiere a encontrarse en un estado de tal fantasía que nada te afecta y al contrario todo lo que sucede te parece increible. ¿Se imaginan en un lago lejano, tranquilo, sobre una hamaca comiendo pitufresas?.
Y así fue, un domingo de pareja hipercomún - en estos tiempos tal vez no tanto -, caminar en el parque, comer esquites - ¡delicioso! -, tomar un camino sin rumbo y terminar en casa para jugar videojuegos, y esperar el programa en común: "Desperate Housewifes". Mientras tanto una buena plática, un excelente intercambio de opiniones, muchas risas, un poco de humor negro, minutos filosóficos y finalmente el intercambio de mensajes para saber que llegó bien, que fue un buen día y que aún nos faltan cosas por hacer. Me sorprende la manera que tiene de cambiarme el humor, y sobre todo las prioridades, esa manera de girarme el mundo...

Y así, no sé si en una mezcla de letras podría perder la perspectiva o encontrar el destino final de mis esfuerzos, tendría que empezar por dirigirlos a un solo punto y no a tantos y tan diversos, aún mi pasado me sigue pesando y de vez en vez juega con mis pensamientos, con mis sentimientos y confunde mis decisiones, al mismo tiempo un futuro probable choca con un futuro que no sé si podría ser, sólo lo considero así, y una historia inconclusa amenaza con terminar por fin en un principio que va pintando arcoiris sobre mi cabeza.

¿Y qué hacer? he perdido la cuenta de las veces en que me he preguntado esto, por el momento aún puedo manejarlo todo, pero sé que tarde o temprano llegará el momento de decidir, a que avión subir, que rumbo tomar, y de la mano de quien.

Oh la incompetencia

Muchas citas se me vienen a la cabeza, por ejemplo:

Einstein: Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana.

Scar en "El Rey Leon": Ah, estoy rodeado de tontos.

Comunicado web: Pruebas de que la humanidad se dirige indeteniblemente hacia la estupidez. (en una caja de pastel, "no voltear", escrito irremediablemente en el reverso de la caja). Ups!

Y bueno, esta semana en que se ha retado a mi paciencia como nunca, he descubierto que definitivamente nos encaminamos a la estupidez, sólo por englobar el sin fin de taradeces que nos caracterizan, los innumerables defectos y virtudes que desgraciadamente ni siquiera son globales, sino orgullasemente mexicanos. Y con esto me refiero a la falta de educación, de la mano con la falta de decencia, -nunca les han dicho esa frase de: "sí hay caballeros lo que no hay son asientos"-, o "¿querían liberación femenina? pues anden con su liberación y cosas así...

Ahora que las benditas mujeres también se las traen, por ejemplo el martes, que felizmente J.A. y yo salíamos del trabajo hacia el cine, cuando una tarada decide salirde donde había estacionado, rodear un camión de cocacola y meterse en sentido contrario a toda velocidad -¿por qué no?- sobre la Av. 5 de Mayo por donde circulábamos. Consecuencia: Nosotros también rodeamos el camión y viniendo en circulación correcta no esperas que salga un coche de la nada y en sentido contrario, acto seguido el famoso enfrenón que hace chillar las llantas, -no chocamos por fortuna-, y finalmente la mentada de madre, padre, hermano y abuela de la señora hacia nosotros -claro está-. ¿Saben?, el pobre de J.A. ya nada más se murió de la risa y me dijo: ¿que onda con la vieja?. Y yo, enojada y falta de tacto sólo dije: tenía que ser vieja, por eso nos ganamos la fama.

Y sí, maldita sea, porque como esa hay mil, pero ni modo incluso nosotras mismas nos tiramos de pedradas, y como no, si en esta ciudad entre el tráfico, los peceros, los taxistas, el ruido, los peatones que se sienten que comen ligas, etc. etc. etc. terminas perdiendo el juicio y pensando que todo el mundo es idiota menos tú. JA!

Además de eso, nos tocó una señora que decidió esperar el autobus en medio de la calle, -bienvenida la innovación-, 6 calles que van a la izquierda cuando tienes que girar a la derecha, -gracias metrobus-, y un imbécil que no salía de la fila de los boletos en el cine WTC porque insistía que le dieran tickets númerados al centro -argentino el tipo-.

Así el martes, el lunes no me acuerdo ni que pasó pero recuerdo que me salí temprano de la oficina porque el tipo más aberrante del planeta -ese que le cae mal a todo mundo hasta sin conocerlo- me había sacado de quicio.

Ayer un poco más tranquilo el asunto, tuve que esperar unos 20min. para tomar un pecero hacia el trabajo, pues los 3 que habían pasado decidieron no parar en el parabus -¿cómo porqué parar ahí si en la esquina se agarra más pasaje-. No pude llegar a casa de Ana, ni modo, pero el camino de regreso sin novedad en el frente.

Y hoy, hoy los del seguro de verdad están retando mi cordura al máximo, he escrito un mail en actitud bastante molesta pero no lo he querido enviar, aún abogo a mi paciencia y tranquilidad, pero en esta carrera la incompetencia de ING definitivamente le está dando una paliza a mi paciencia. Pero claro, cuando halla que cobrar el deducible, eso sí que lo van a hacer rápido.

Y en el trabajo al parecer mi jefe no sabe que es un dead line ni que son otros gastos, lo que sí conoce es: "luego te paso la info" y "¿ya tienes el presupuesto y el ROI?". Claro.

En fin, no sé si la semana mejore, pero como planeo seguir en mi actitud positiva, por no sé, cuestión de voluntad de espíritu, espero que así sea y si no, espero que el deporte y la música sosieguen los múltiples estados de ánimo que probablemente la situación provocará.

Mientras, seguir comiendo pitufresas.

Mejor sería tener amigos mecánicos

Ahí está uno, pague y pague el seguro, te contratas el más potente, el que te cubre todo, el que te ampara el stereo, los tuiters, los faros de alógeno y todas esas pendejadas que le ponen ahora a los coches, el que te repone hasta los tapetes si tu amigo borracho los vomita, bueno, el seguro "Superman", a prueba de todo. Pero claro, ningún seguro podrá derrotar a la ley de Murphy, que indica: "el seguro te cubre TODO menos lo que te pasó".

Y bueno, no es el caso, el seguro si cubre pero estos miserables de ING no han sido ni para empezar, yo esperando tener el coche de vuelta en una semana y resulta que ¡ni siquiera han empezado!.
Los señores tenían mucho trabajo, hombre pobres, se les ha juntado un fregadal de chamba y no pueden ni empezar con el mío, que sólo hay que cambiarle la defensa y un faro. So, hasta lo cambiaron de taller, ¡y sin avisar!, ahora tengo que llamar para ver cuando lo empiezan. ¿Lo empiezan?, ¡Lo empiezan!, no tengo que llamar para ver cuando me lo dan sino cuando lo empiezan!, lo mismo me dicen que lo empiezan el próximo mes y ¡me lo dan en el 2007!

Pero claro, uno mes a mes, año con año, pague y pague y pague y pague.

Crash & Laugh

Y que nos estampamos en Insurgentes, no pensaba escribir esto, pero el Domingo 21 de Mayo a las 4:40 am aprox. nos estampamos en Insurgentes, y yo creo que merece al menos un par de líneas.

Pues sí, la verdad me encabroné bastante, pero con el fantástico grupo de apoyo que tenía, pues ya ni como quejarme.

Estuvo bastante leve, por una causalidad (si de causa) bastante extraña, ese día no tomé, y eso hizo más fáciles las cosas, so, breve resumen de los hechos.

Sin nada mejor que hacer y dispuesta a pasar el sábado leyendo en mi balcón, mi celular me trae la voz de Ana invitándome a beber, yo simplemente tomé mi mochila (tenía una botella de vodka ahí) y partí hacia la lejana glorieta de insurgentes. Cabe aclarar que por alguna extraña razón no quería llevarme el coche, digamos... presentimiento, pero mi flojera pudo más que yo.

Así que ya en casa de Ana nos bebimos un cubata, sí uno, no dio tiempo para más, pues partimos felices y emperifollados al Don Quintín de InSouthPeople, ahí Mau me compró una cerveza, pero por estar pendejeando se calentó y ya no me la quise tomar, me compró otra, esa si me la tomé, y finalmente fui por un litro, el cual habilmente tiré entero, por no atinarle a la mesa, y pues ya me dio mucho coraje y no bebí más. Lo que sí, al salir de ahí me comí unos deliciosos y engordadores hochos.

Camino a casa de Ana, que por esta noche fungiría de hotel, cantábamos Amante Bandio a grito pelado cuando un imbécil inconciente se pasa el alto, en esa calle que está antes de cruzar viaducto, no veníamos muy rápido y alcancé a frenar, pero no suficientemente a tiempo pues igual nos embarramos con un corsa negro ocupado por un borracho conductor y un copiloto inconciente (literal) desde el madrazo hasta que nos fuimos jamás despertó.

Pues ni modo, preguntar si el mundo está bien, hablar con esa patrulla que magicamente apareció de la nada, hacer unas llamadas importantes y llamar al seguro, que por cierto era el mismo, ING si que está pociosionado.

Ana, terminó en el hospital porque le dolía mucho la pierna, las últimas noticias son 6 días de reposo y una bola grande grande en dicha extremidad.

Mariné a causa del frío de la madrugada pescó tremendo resfriado, pero el asesoramiento legal estuvo excelente, y además la rapidez de respuesta, ¿quien te contesta a las 5:00 am y nada más te pregunta donde estás para ir para allá? y el buen David, que sólo necesita abrazarte para que sepas que todo va a estar bien.

Montse realmente nos hizo reir mucho con su: "¿y necesitas que vaya?, ¿en serio quieres que vaya?, ¿pero en serio en serio en serio?, jajaja, pero en acción de salvamento a su increible flojera cupo la cordura en su hermana y después del call to action, ¿pero que coño esperas?, las Sritas. Fiesco estaban en Insurgentes con mi desayuno (mi barrita energética) y unos cuantos: "pero si serás torpe".

Finalmente el pobre de Atle (amigo noruego de vacaciones en México), moría de frío y se cobijaba con la mantita de vaca que siempre traigo en el auto. Y Mau y su hermano iban y venían explicandole al mundo como iban las negociaciones entre los dos seguros.

Después de horas y horas, ya con la luz del amanecer cada quien se quedó con su golpe. Hacer inventario, cotizar deducible, llamar grua. Por fin la grua llegó y se llevó mi pobre coche que parecía más jodido de lo que realmente estaba y nosotros, ya resignados, soñolientos y hambrientos terminamos desayunando en un Vips, mientras surgían viejas anécdotas, desastres y estupideces, que a pesar de lo sucedido nos alegraron el día. Por ahí debe de andar una foto que capturó el momento y en algunos años nos hará reir de nuevo.

C'est tout, mis padres reaccionaron super bien, super tranquilo, yo tengo un pequeño golpe en la nariz porque los airbags del condenado megane no se activaron y hasta ayer tenía unos nudos horribles en el área del cuello y eso, pero desaparecieron habilmente a manos de... un buen chico.

Y bueno aquí estamos redactando las crónicas marcianas de una chica de 23 que se empeña en seguir viviendo la vida loca, ¿porqué?, mmmh, ¿y porqué no?.

Sí, "shit happens", pero no importa lo que venga, o que una buena semana se eche a perder por un pequeño desastre, sigo siendo una persona feliz.

La verdad no me acuerdo del choque, ni del auto, ni del frío, ni de nada malo, la imagen que pienso guardar es de ese circulo de amigos que me veía con cara de: "ay Verito, tenías que ser tú, pero aquí estamos". Y sí, ahí con el frío y la desmañanada, estaban.

So, gracias a todos, Mariné, David, Montse y Mon, por el aguante y por lograr cambiar un desastre en un lindo y divertido desayuno.

Ana, Mau, Atle, I'M SORRYYY!!!

Seguramente se me nota...

...el resplandor de una ilusión

Estoy frente a mi computadora intentando estudiar, en mi mesa llena de cuadernos, apuntes, un montón de hojas y una calculadora, un café que amenaza con enfriarse, las horas pasan y yo, en vez de terminar los estudios, termino aqui, viendo a través de mi ventana la luz de una tarde maravillosa, y de fondo, Art Tatum toca para mi Stardust justo a un lado de mi piano como haciéndome pensar que algún día tocaré así.

Salí temprano del trabajo, con el propósito de estudiar pero no dejo de pensar, de mirar esa playera que me niego a lavar porque aún conserva su aroma, de mirar ese recado que con tanto cuidado me dejó en la almohada, no dejo de... pensar.

Una llamada telefónica me alegró aún más el día, un buen plan para el fin de semana, y sí, la nueva posibilidad de verte, comienzo a sentirme como Juan Pablo Castel, detrás de esa ilusión que no sé como empezó pero ahora me tiene comiendo pitufresas en este mundo de fantasía en que se ha convertido mi entorno desde que apareciste, o más bien reapareciste.

No sé si confiar en el destino, la suerte o cualquiera de esas cosas para que te instales aquí, tal vez sea hora de venderle mi alma al diablo, aunque tendría primero que alcanzarla pues cada vez corre más rápido hacia ti.

Me pregunto ¿cómo lo haces?,o ¿cómo lo hacemos?, creo que lo único atinado que puedo a decir es: you're an amazing person.

Ja! si vieran la cara de idiota que tengo, sólo de pensar qué le diré para lograr otra cita, otra... se morirían de la risa, yo, no me muero de la risa pero si se me dibuja una enooorme sonrisa sólo al pensar en mi estrategia para volverte a ver.

Gracias por estos días B. eres la persona más increible que conozco.

Big Kiss

oh you B

Que se quede el infinito sin estrellas
o que pierda el ancho mar su inmensidad
pero el negro de tus ojos que no muera
y el canela de tu piel se quede igual.

Si perdiera el arcoiris su belleza
y la flores su perfume y su color,
no sería tan inmensa mi tristeza,
como aquella de quedarme sin tu amor.
Me importas tú, y tú y tú
y nadie más que tú...
me importas tú, y tú y tú
y solamente tú.


Pues ni ojos negros ni piel canela pero... por ti que se quede el infinito sin estrellas!

oh yeah I'm free

Raindrops keep falling on my head,
but that doesn't mean my eyes will soon be
turning red —
crying's not for me, 'cause
I'm never gonna stop the rain by complaining

so, I just did me some talking to the sun
and I said I didn't like the way he got things done —
sleeping on the job, those
raindrops are falling on my head,
they keep falling

but there's one thing
I know:
the blues they send to meet me
won't defeat me —
it won't be long 'til happiness steps
up to greet me

raindrops keep falling on my head
and just like the guy whose feet are too big
for his bed,
nothing seems to fit, those
raindrops are falling on my head,
they keep falling
yeah, but I'm free
and nothing's worrying me

it won't be long 'til happiness steps
up to greet me

raindrops keep falling on my head,
that doesn't mean my eyes will soon be
turning red —
crying's not for me, no
I'm never gonna stop the rain by complaining,
because I'm free,
nothing's worrying me

El musical en México

La puesta en escena Hoy no me puedo levantar, cuya dirección musical corre a cargo de Nacho Cano y que desde su estreno, el pasado 7 de abril en España, ha agotado las localidades, finalmente se estrenará en México el 24 de Mayo de 2006, en el Centro Cultural Telmex.

"Este musical es un viaje, es algo que está construido con elementos de hace mucho tiempo, pero que tiene una vigencia hasta más grande que entonces", expresó el compositor, arreglista y productor Nacho Cano, en conferencia de prensa.

Para Cano, quien formara parte de una de las agrupaciones más importantes de la música pop en español como lo fue Mecano, nuestro país representó no sólo la entrada a América Latina cuando comenzaban a ser escuchados, sino "mucho más cosas", por eso la de´cisión de traerlo.
Con 28 éxitos de la agrupación, Hoy no me puedo levantar es un espectáculo que revive la importancia de la década de los 80, además de que representa la trascendencia que ha tenido Mecano.

"Hemos hecho de este musical algo de nuestra cultura, además de ver un musical pueden ver algo de su vida cotidiana. Fue una mezcla entre dolor y satisfacción, fue como un parto incluso en la duración; fue difícil, pero creo que hemos hecho una cosa buena desde el principio, nuestra máxima no fue otra que divertirnos mucho", agregó.

Añadió que la selección de los temas que formarían parte del musical tampoco fue cosa sencilla, sin embargo, fue algo que estuvo determinado conforme se construía el guión.
Hoy no me puedo levantar es un título que describe, de una forma muy virtual, el sentir de aquellos momentos, y como la obra está inmersa en los años 80, pues nos pareció un buen título" explicó.

Aunque en un principio se pensó realizar un guión distinto para México, se aclaró que la obra será la misma que actualmente se presenta en España, con adaptaciones únicamente en cuanto a los modismos de lenguaje se refiere.

MECANO: COMO UNA MÁQUINA DE EMOCIONES
Mientras que la inversión del musical en aquel país ibérico fue cercana a los ocho millones de euros, en nuestro país se planea que sea algo por el estilo, "no creo que lo podamos hacer por menos de 2 millones de dólares", aseguró.

A finales de noviembre saldrá el disco del musical, gracias al éxito obtenido en esa nación, lo cual también se tiene pensado realizar en México con elenco propio.
Además de tener planes para llevarlo a la pantalla grande, con una versión adaptada para niños, se estrenará en diciembre próximo, también en aquel país, el musical En tu fiesta me colé.
En otros temas y cuestionado acerca de un posible reencuentro como grupo, Nacho Cano refirió que si Ana Torroja, José María y él tendrían que regresar a México será "como una máquina de emociones" a través de la puesta en escena, ya que como algo comercial no tiene interés.

Personalmente tuve la oportunidad de ver el musical en España hace un año, aquí hay un post http://sologentebonita.blogspot.com/2005/04/las-luces-se-apagaron-esto-va-empezar.html que con fragmentos de canciones describe tanto el musical como lo que yo pensaba en ese momento.

Creo que es de las puestas en escena más recomendables de este año ya que no sólo se trata de ver una obra sino recordar una época que marcó la vida de muchos, incluyéndome a mi, que a la desaparición de Mecano yo sólo contaba con 10 años y sin embargo Mecano hoy en día es para mí la liga a una de las mejores etapas tanto de la música como de mi vida.

En el músical puedes cantar las mejores canciones de Mecano y entrar en la historia a través de la música, que perfectamente bien encajada en las diferentes escenas te llevan completamente al 33, el bar donde se desarrolla la historia.

¡Si alguien quiere ir, yo planeo ir más de una vez así que pueden contar conmigo como su guía y acompañante!

Las entradas están vendiéndose en ticket master: http://www.ticketmaster.com.mx/eventos.asp?searchname=HOY_NO_ME_PUEDO_LEVANTAR&cat=teatro

Pueden consultar la página de España en http://www.hoynomepuedolevantar.com/new/musical/index.html pueden bajar fondos de pantalla, escuchar fragmentos del musical y consultar testimonios, historia, experiencias y más.

Good at first

We all begin with good intend, is so hard to keep this way, were not bad at all but several times we're falling wrong, we all begin with a 10, like profesors always say, but somehow in the way we always crash against an unknown wall, we'll never know that wall is there, it will be invisible every time, then How to recover that good intend? How to stop this wrong walking? How to change the end?

I don't know, what I know is that "we all begin with good intend" and we have to change the world right before it change ourselves.

¡Back on track!

Hace una semana exactamente que tengo unas ganas incontrolables de escribir, es que se me han ocurrido tantas cosas, entre ellas creo que voy a venderle una nueva idea a una compañía de coches: "AutoBlogg"; ¡y es que las mejores cosas se me ocurren en el coche! siempre en el coche.
Ultimamente mi imaginación y mi inspiración han estado en su punto máximo, contrario a la tradición, esto no se ha dado por gusto sino por obligación ya que parte de mi examen para la escuela de música consiste en componer 3 canciones, y vaya, solo llevo 2.
En fin, todo esto aunado a que hace más o menos 1 mes que me siento como oso cariñosito, o sea, flotando entre nubes, me llevo a la decisión de volver.
Como se habrán dado cuenta todo está cambiado, cambiado a como soy ahora y como lo es mi vida actual, muchos de los posts anteriores han sido suprimidos, no porque ya no tengan caso, respeto mi pasado, sino porque nunca lo tuvieron.
Y bueno, no quise iniciar un nuevo blogg porque creo que en este hay muchas cosas que valen la pena, y estando segura de que este es el momento adecuado de volver, sé que lo que viene a partir de ahora también valdrá la pena.

Breve "glosario":
Mi foto: A la derecha en mi perfil "Libertad" una de las amigas de Mafalda, porque lo que más aprecio en la vida es ser libre.
Los links: Mafalda; porque coincido de manera increible con la filosofía de Quino y su tono humorístico. Me encanta.
FCBarcelona: porque mi sangre no es roja sino azul-grana!
Fotos: para que puedan acceder a todas las fotos de todos los eventos en los que hemos coincidido y abran su panorama cultural.

Bueno creo que es todo, gracias por esperar y yo ahora realmente no pretendo nada más que distribuir mis pensamietnos de manera adecuada entre este espacio y mi loca cabeza.

¡Bienvenu!