Catarsis

Hace dos noches tuve un sueño, muy extraño, de esos en los que derepente apareces desnudo a media calle y no sabes que haces ahí, así fue.

Estaba yo en la universidad, y de ahí se hacía una fiesta afuera de mi casa, en plena calle, estábamos todos, todos los de la uni, la prepa, la primaria, familia, bueno era un fiestón. De pronto una de mis amigas de la uni, Miriam (la que nunca sale) me invitaba a comer pozole. Nos fuimos a comer pozole por San Angel, yo iba vestida toda de blanco y ella como de azul cielo, jamás la he visto así, nos sentamos en una mesa frente a lo que parecía una fuente y nos pusimos a platicar.
Después de un corto tiempo, serían 10 min. a lo mucho me dijo que me tenía una sorpresa, pero que para salir por ella me tenía que bañar primero, yo accedí como si estas condiciones fueran de lo más normal y me dirigí a lo que era la fuente esa frente a nuestra mesa, ahí me quité el sweater y de pronto todo se había convertido en los vestidores de un gimnasio.
Tal como me pidieron me fui a bañar pero al salir (sin ropa por supuesto) me encontré a mi amiga de nuevo en el restaurante y me dijo: ¿y tu ropa?, a lo que yo contesté: no sé, se me olvido que había que traer ropa, tengo una ahí, pero no la encuentro.
Mi amiga pensó un instante y me dijo: bueno, pues te doy la mía.
Así fue, salimos del restaurante yo con su ropa y ella con la mía, (sí, mi ropa apareció en su persona no sé como) y justo al girar la cabeza para ver si podía cruzar la calle lo encontré.
Ahí estaba él, perfectamente razurado, vestido todo de blanco (como yo antes) con una flor en la mano y una sonrisa enorme en la cara.
Me quedé con cara de estúpida, volteé a ver a mi amiga que ya se alejaba con ese gesto de complicidad y guiñándome el ojo. No lo puedo negar, yo estaba feliz.
Corrí hacia él y me abrazó al punto de alzarme del suelo, (siempre hacía eso), empezamos a caminar tomados de la mano (cosas que nunca hacemos) a media calle sin rumbo específico. Ibamos jugando, riendo, platicando de estupideces como quien se ve todos los dias y solo se dedica a hacer el tonto y se divierte, me regaló como 3 anillos, uno de plata, uno enorme azul cielo de plástico, como una bola y uno morado que yo solía traer hace tiempo. En este punto le dije: te acordaste, y él me contestó: esas cosas no se olvidan.
Se nos hizo de noche y parecía que nada ni nadie existía en el mundo más que nosotros, de pronto surgió la pregunta esperada: ¿Estás con alguien? y la expresión me cambió por completo. El seguía sonriendo, sin preocuparse de nada, jugando conmigo, pegándome, y yo me perdí entre mis pensamientos. ël sabía la respuesta, yo sabía que sabía pero no era capaz de decirselo, una y otra vez las frases corrían por mi mente, armaba enunciados distintos tratando de hacer que sonara lo mejor posible pues pasara lo que pasara diría la verdad, de cualquier formaba estaba bien ahora y... no podía ser diferente, no quería otra cosa, pero estar ahí... me giraba el esquema de una manera inesperada y la verdad, nada mala.
Haciendo acopio de todo mi valor y esperando un larog adiós como respuesta, me dispuse a contestar con todas sus letras: SÍ, la verdad me va muy bien y ahí me voy a quedar, lo siento ha pasado mucho tiempo. Pero cuando estaba a punto de emitir el primer sonido me desperté, supongo que mi cuerpo sucumbió ante la presión y prefierió despertar que tomar una decisión aunque fuese utópica.

Todo el día no pensé en el sueño, pero por la noche abrí mi correo y ahí estaba, su nombre y una petición para hablar. Creo que se me cayeron un poco más que los calzones al suelo, los ojos se me desorbitaron y tragué tanta saliba que estuve a punto de ahogarme. Pero abrí el mail y no era él, no era. No puedo negar que sentí alivio, pero al mismo tiempo desilusión.

No dejo de pensar que sólo fue un sueño, pero sé que lo que sentí en ese momento fue real, sé que así sería si sucediera, sé que me di cuenta de la realidad en el momento en que vi su nombre en mi correo, sé que si no cierro ese círculo, como sea, no podré hacer las cosas bien, sé que será imposible saber que estoy tomando la decisión correcta mientras no vea la otra opción, sé que tengo mucho en juego y... no puedo seguir escudándome en el miedo y las excusas baratas.

Estoy tan bien ahora, tan bien, que siento que nada podría tirar mi felicidad, pero sé que hay algo que permanece flotando, acechando con romperme el esquema en cualquier momento que me descuide, a menos que lo ataque yo primero.

No sé si sabré reaccionar, no sé si será más fácil de lo que creo, no sé si sabré mantenerme o cambiaré de opinión, es tan difícil saber que se siente cuando el objeto de tu afecto no está presente, ya no sé si es amor al recuerdo, a lo que fue, nostalgia, o es de verdad algo que traigo dentro y no saldrá hasta que esté frente a él.

No lo sé, estoy en un estado catártico, (por no decir estúpido), ese sueño fue tan real, y la pregunta que me hizo, planee tantas veces la manera de contestarle, planee tanto decirselo aunque no lo preguntara, hacerle saber que hay alguien más, que perdió su oportunidad, o que yo me fui, no sé, estaba tan segura y ahora... no sé ni como decir hola, pero sé que tengo que hacerlo y tengo que hacerlo ya.

God, you don't like me I don't like you, we are clear there, now help me this time.

En el depa 1st good bye

Antes de despedirme de todo, hubo que despedirse de lo más genial que me ha pasado en la vida: mi depa. Ya tendré otro, ya lo tendré... pero como ese, bajo esas atípicas circunstancias, seguro que no. Estoy feliz de todos modos, quien hubiera pensado que a los 22 tendría un departamento a un oceano de distancia de mis padres, ¿un sueño hecho realidad? no, fue una aventura emprendida con excelentes resultados. Gracias a los que compartieron ese pedazo de tierra conmigo, que al término de un corto año, se convirtió en un pedazo de cielo.

Domingo 10 de Julio 2005 Madrid, España

El día parecía que no iba a llegar nunca pero llegó. Hora de partir, dejar todo atrás… ¿todo?, bueno no, no todo, sólo esa parte de aquella aventura emprendida tiempo atrás que se termina para dar paso a una nueva, diferente y mejorada.
Tanta gente, tantas cosas, tantos recuerdos… no caben en un papel, ni siquiera caben en la memoria, uno a uno van trayendo 10 consigo y no paras de ver diapositivas de tu vida pasando por tus ojos perdidos en el sol de las 10:00, sol a las diez de la noche, creo que nunca me acostumbraré a eso, y ahora ni falta hace porque no volveré a dormir ni despertar con ese sol europeo al menos en un buen rato.
Fui quitando la fabulosa decoración tipo art modern de mis paredes, “mis paredes”, sí, ya eran mías, desde la primera noche que pasé en este cuarto esas paredes se convirtieron en mías, así lo era su color blanco y el maldito librero con el que siempre me pegaba desde que cambié la cama de lugar.
Mis posters, estampas, mi jersey del Basketball, mis come galletas, mi badtz maru y mi muro entero del Barça se perdieron entre los cierres de mi existir, ahora esas bolsas gigantes encapsulan uno de los mejores años de mi vida.
Siempre pensé que sería una decisión difícil pero nunca dudé en tomarla, aún no sé si lo hice bien o lo hice mal, sólo sé que lo hice y eso me basta.
Todavía recuerdo de donde salió la colección de botellas acomodadas meticulosamente en la vitrina, recuerdo cada una de las fiestas en donde se tomaron, y son más de 20.
Ya no habrá más casa-hostal, ni maldición del Domingo después de las 10:00 pm, no habrá guardia civil por el ruido ni una vecina quejumbrosa, no pasaré horas antes de dormir contemplando mi universo fluorescente y mi almohada olvidará mis brazos y mi respiración.
Ya no despertaré con la música de mis roomys ni pondré la mía a todo volumen mientras me baño, ni veré mis fotos, ni diré: “buenas noches baby” a ese retrato que vivía arriba de mi reloj despertador.
Voy a extrañar mi colección de envases de cerveza sólo mexicana en mis repisas, mi homero gordo, mi centro de entretenimiento y las horas que pasaba frente a la computadora jugando Zelda y Mario 3, que por cierto, sigo sin terminar.En fin, todo plazo tiene un fin y este plazo llegó, más pronto de lo que creía, ya no sé si fue por miedo o por desidia pero igual si algo no te nace es mejor dejar de hacerlo, de todos modos ya volveré bajo mejores circunstancias y seguro me irá igual de genial como me fue ahora, la diferencia estará en que esta vez, quiera Dios y todas las fuerzas divinas, sea para siempre.

La última noche

Sólo hay una manera de salir adelante y eso es dejando atrás el pasado, recordar es vivir, pero vivir abrumado por el recuerdo no lo es. Así que, como una manera d decir adiós y empezar a disfrutar como debí ahber hecho en un principio mi nueva vida aquí, tendré que decir adiós allá, y esta es la única manera de hacerlo.

Jueves 1 de Septiembre 2005, Madrid, España

Todo llega a su fin… sí, fatal pero es una realidad constante, no hay nada eterno, ya lo decían los enanitos verdes, pero bueno, también dicen que todo cambio es bueno y es mejor creerlo así, y yo creo que al mal paso darle prisa… bueno, bueno, será mejor que me deje de refranes y canciones antes que me de un ataque de nervios.
Escribo en la comodidad de la casa de Ana, mi última morada en Villa, mi última noche en Madrid, en una esquina de este cuarto está mi vida empacada y dividida en tres; amistad, independencia, aventura. No lo dejo, pero lo cambio por algo más y honestamente no quisiera.
Sé que me esperan cosas buenas donde voy, hay gente que me espera y…yo prefiero no esperar nada. Creo que todo lo que quisiera decir no puedo decirlo, se me colapsan las palabras en la garganta, tengo uno de esos nudos que no las dejan pasar. No me pidas más de lo que puedo dar.

Yo prefiero darme tal y como soy con todas mis dudas y contradicciones yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte, para estar contigo.

Yo no puedo ser perfecta tengo miles de defectos tengo lágrimas y tengo corazón, si me pides que mejore mis fracasos mis errores, dame tiempo para ver si puedo andar.

Solo una cosa te voy a pedir, no le hagas caso a mi melancolía, algunos días es más fácil sonreír pero este no es uno de aquellos días.

Me alejaré de este sol rojo de fuego amarillo, ya dejé atrás el mar y mi adorada playa y ahora me encamino al valle verde, sombreado por blancas nubes y sembrado por frutos rojos, y mientras el vuelo de un ave en extinción guía mis pasos hacia mi antiguo origen yo intentaré terminar está canción como era en un principio: y yo te seguiré, donde vayas tú y me quedaré a tu lado.

Tierra de patatas y embutidos, tierra que me brindó un hogar durante 1 año de mi vida que ahora se siente como toda una vida, tierra que me dio mucho más de lo que pude imaginar y soñar, no diré adiós porque no puedo, hasta pronto será, fins aviat. Recuerda: “yo te seguiré donde vayas tú y me quedaré a tu lado”.

La frase

"Es tan facil hacer sufrir a alguien que amas, tan facil, que ni siquiera puede ser divertido."

Maurice Rostand en Frases y algo mas