Deja que la vida te parta el corazón

Si no dejas que la vida te afecte no te partirá el corazón. Y no, no se trata de venir al mundo a sufrir, sino de salir a una terraza y permanecer ahí mirando la luna, sentir que el frío te quema y no moverte ni un centímetro porque lo que contemplas es demasiado bello para ser verdad, es caminar hacia la casa de tu pareja bajo una lluvia constante y no maldecir, dejar que las gotas te mojen la cara, brincar sobre un charco como no lo has hecho hace mucho tiempo o como no lo has hecho nunca, llegar a esa casa y ser recibido con un abrazo y una hermosa cara de comprensión que te manda a tomar una ducha, salir del baño y descubrir un tierno recado en el espejo empañado, quizás una caricia perdida encontrando el rumbo o una divertida conversación entre la regadera y el lavabo. Es entender que a veces las peores cosas pueden ser las mejores vistas desde otro enfoque.

Justo ayer comentaba que el dinero perdido se disfruta más que el dinero tenido. Cuando pierdes dinero maldices, te enojas, te frustras, es una sensación muy desagradable, de coraje e impotencia, pero si después encuentras ese dinero te sientes mucho más pleno que si nunca lo hubieras perdido. Es infinitamente más placentero encontrar un billete abriendo la puerta del congelador, a encontrarlo abriendo tu cartera. Si no dejas que la vida te afecte, no te partirá el corazón. Es el ying yang, siempre tiene que haber algo malo en lo bueno y algo bueno en lo malo, para mantener este equilibrio de tan dudosa existencia. Sí, la vida sería muy agradable si todo fuera bueno, pero gracias a fuerzas ajenas a mi capacidad mortal eso es imposible.
No hay nada mejor que los sentidos. Ver, escuchar, saborear unas enchiladas verdes y disfrutar de la lágrima que corre por el picante, pero no hay nada más extasiante que esta intangibilidad de los sentimientos, es sentir que te has tragado un ladrillo y no se te acomoda en el estómago, sentir que tu corazón es un globo y se infla tanto que no te cabe en el pecho, sentir que te desinflas de la cabeza a los pies cuando algo no sucede como lo esperabas o sale de la pero manera que hubieras imaginado, poder llorar por alguien, poder tragarte una espada, caminar, dormir, respirar con ella atravesándote la garganta por una perdida insuperable, poder sentir que algo o alguien es capaz de atravesarte el alma. Son sentimientos que cualquiera preferiría evitar, que alguien cuerdo y sensato pensaría que son rayanos en la crueldad pero yo no, a veces para dejar que la vida te afecte tienes que volverte loco y estúpido, así han sido los genios de nuestros tiempos, locos y estúpidos hasta que alguien encuentra una utilidad productiva en sus ideas y pasan del manicomio a la historia. Yo disto mucho de ser un genio, pero como los griegos dirían, soy alguien feliz, porque vive con pasión.

Los griegos al morir alguien solamente preguntaban: ¿tenía pasión? Y esta antigua cultura, pionera de nuestra civilización estaría orgullosa y complacida con mi respuesta y sus detalles.

Verónica López Fernández, murió la tarde de ayer a cuasa de un paro cardio-respiratorio al encontrar que el mundo ha perdido la fe en la pasión. Su vida giraba en torno a impulsos y emociones, descubiertas después del más famoso y potente detonante de las mismas: el amor. Vivió enamorada toda su vida, no de alguien, sino de la vida misma, burlándose del cliché que esto implicaba. Pasaba noches casi enteras en su balcón, observando una ciudad cuyas luces intermitentes escuchaban sus pensamientos en silencio, y sólo respondiendo a ellos bajo señales que solamente ella entendía. Sus ideas cuya originalidad rayaba en la locura, eran recibidas por sus escuchas con la expresión árida de la sorpresa y el absurdo pero ella sonreía, porque sabía que a fin de cuentas, al menos pensaba en algo más trascendente que la factura que están buscando desde ayer, en el mundo desconocido de la bodega de contabilidad. Podía pasar horas viendo las luces del árbol de navidad prender y apagar y le gustaba más su segundo apellido, Fernández, porque le recordaba a su abuelo. Su abuelo le decía “la reyna mora” a pesar de tener ojos verdes y el cabello casi güero, ya que la leyenda contaba que la reyna mora había sido de todas las culturas y civilizaciones la más sabia y la más bella de todo imperio.
Escribió un libro que nunca publicó, ya que nunca pudo encontrar un final adecuado, eran 114 páginas acerca de su vida, por lo que cada vez que intentaba ponerle un final y un epílogo adecuado encontraba que tenía que escribir un capítulo más, así nunca llegó a terminarlo. 114 páginas de una historia inconclusa enmarcan una auténtica caja de Pandora, y cuentan que quien la abra descubrirá el secreto, la clave, la respuesta a esa pregunta que nadie hizo pero todos quieren saber, ¿Cómo se obtiene la felicidad? Ella decía que en cada atardecer, cada luna llena de octubre, cada respirar minuto a minuto del día a día era disfrutar de una sorpresa que no pedimos pero tenemos, como encontrar aquel billete justo en la esquina del congelador. Citando a Oscar Wilde Verónica vivió con la teoría de que “a veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto y de pronto toda nuestra vida se concentra en un instante”, de modo que a veces la vida diaria puede ser una bonita historia para contar. Verónica encontró así el final de su libro, y era tan extraordinario que no fue capaz de escribirlo en una hoja, y lo grabó en su corazón esperando que un día la vida dejara que los demás fueran capaces de entenderlo y poder contarlo. Ese día no llegó, no en su tiempo. Sin embargo para esperanza de aquellos que aún apuestan por el destino, el amor, y la fe en las cosas pequeñas, quedan 114 páginas en las que sólo un loco, insensato y tonto apasionado podría encontrar aquel instante que Verónica se llevó en el corazón en el respiro que cargó con su alma.

Un poco de mí

Desde hace días he estado pensando que todos tenemos manías, gustos, gestos, cosas que nos caracterizan y si un día perdiera la memoria, serían estas particularidades las que harían que me acordara de la gente y probablemente, si me lo dijeran, lo que haría que me acordara de mí.

- Me gustan los dulces de menta, esos blancos con rayitas rojas que parecen de navidad.
- Mi festividad favorita es el Halloween.
- Digo muchas groserías.
- Cuando me río me pongo roja como jitomate en 1 segundo.
- No me gusta el agua simple.
- No fumo, pero si estoy jarra, fumo.
- Tengo esa manía tipo Luis Miguel de agarrarme el cabello todo el tiempo.
- Soy muy vanidosa.
- Creo en un Dios que hace salir el sol todos los días pero no en la iglesia.
- Soy muy simple, me río de todo y cosas muy sencillas me ponen contenta.
- Me gusta que me escriban cartas.
- Me causan risa palabras como: pantufla, bombilla, crespo, pitufo, bollo...
- Me gusta la música que tiene batería.
- Tomo Red Label, vino y Absolut Razz.
- No me gusta bañarme. (pero lo hago eh!)
- Me pongo desodorante antes de dormir.
- Siempre cargo con unos chicles, un perfume y un cepillo.
- Me gustan las pelotas, mientras más grandes mejor, y si son de bola 8...
- Mi cerveza favorita es la Pacífico.
- Aunque gaste más compro discos y películas originales. No a la piratería.
- Cada noche -o mañana- desconecto todos los enchufes de casa que no voy a usar para reducir el calentamiento global.
- Por lo mismo del calentamiento, uso clips en vez de grapas, no tiro hojas engrapadas, no tiro plásticos y si es necesario, los separo.
- En la casa y la oficina parezco el inspector del agua. ¿Que no entienden que se va a acabar? También soy inspector de luz.
- Por alguna razón tengo la habilidad de arreglar cualquier cosa; teles, radios, stereos, antenas, instalaciones eléctricas, etc. y me gusta.
- Me dan miedo las mariposas. Mucho.
- Me da miedo el agua. Albercas, mar, pero me meto!
- Tiendo a no saber si algo sucedió o lo soñé.
- Me gusta más el calor que el frío porque creo que el ambiente se relaja.
- Tengo la certeza de que en otra vida fui bruja.
- Me paso horas viendo el arbolito de navidad prender y apagar.
- A veces cuando nadie me ve, toco como si tuviera público.
- Nunca he querido ser artista, pero mi sueño es subirme a tocar un día a un escenario, sólo una vez.
- Reprobé matemáticas 3 veces, pero soy buenísima en economía y finanzas.
- Si pudiera ser cualquier cosa que quisiera, sería cirujano con especialidad de corazón.
- Siempre me tropiezo al caminar.
- Me gusta más platicar en un café que ir a un evento social.
- Casi nadie entiende lo que digo, ni lo que pienso. Y tampoco sé explicarlo.
- Puedo llorar del coraje o el enojo, pero es difícil que algo me haga llorar.
- Odio E.E.U.U.
- Creo que mi destino, así sea ser bolero, está en Barcelona.
- Tengo un acento extraño como de español-francés-chilango que da risa.
- No puedo pronunciar la "R"
- Ya me cansé de escribir.

¿Porqué ya nadie sabe platicar?

Es algo que me causa mucho conflicto. Ya nadie sabe platicar, ni siquiera se trata de si tienes un tema interesante o no, pero aunque hables de tonterías -que suelen ser muy divertidas- la gente no sabe hablar, no sabe escuchar, no sabe nada de nada.

Estoy a punto de quitar el messenger de mi computadora, la verdad es que me da mucha flojera contestar todos los días a más de 10 personas que "estoy bien", "con mucho trabajo", "divertido el fin, sí" me da una hueva impresionante. Entiendo que el msn no es precisamente para entrar en debates exhaustivos, pero después del "Hola" al menos podríamos echar el chisme, quejarnos del novio, del trabajo, del clima. Preguntar si has visto la película tal en el cine o si de casualidad conoces el libro fulano que están recomendando mucho. Pero no. Después de las 4 preguntas obligadas acerca del estado de ánimo y la bitácora del día, la gente se apendeja, sobre todo los hombres, ya no saben ni que decir, es más, empiezan a repetir: "ah, entonces estás bien, te divertiste el fin eh, que bueno". Después de una hora de pensar exhaustivamente logran preguntarte a dónde fuiste. Uf!



Creo que nadie sabe platicar porque nadie cree que es importante. Y bueno, yo sigo pensando que cuando tengamos 80 años es lo único entretenido que podremos hacer y si no sabemos hacerlo ¿qué haremos?

Sé que suena dramático, pero en verdad me gustaría poder sentarme con alguien a platicar, sólo eso, empezar hablando de las reformas fiscales del 2008 y terminar hablando de los dinosaurios, como hacía con mi hermano los sábados, como hacía siempre con Mon, como hago de vez en cuando -muy de vez en cuando- con mi tía. Poder hablar con alguien que no te cambie el tema, que escuche lo que dices y responda sobre lo mismo, no esa gente que empieza como a hacerte caso y al final siempre lleva tus palabras hacia el tema que le da la gana tratar, aún si es el que menos te interesa. Alguien que le digas: "¿te acuerdas de Mazinger Z?" y sonría, y comience a decirte sus personajes y su capítulo favorito a la vez que te menciona alguna otra caricatura como los Thundercats, Los halcones Galácticos o Los Pitufos. Alguien a quien le puedas decir que leíste el Publimetro sin que te suelte una retahíla de que es un periódico que apesta, porque es gratis... que mente de pistache. Alguien a quien le puedas contar que soñaste con vampiros, o que eras un superhéroe, o que te casabas con Luis Miguel y no te diga: "deja las drogas", "¿¡¿Tú un superhéroe?!? o "!No manches Luis Miguel¡, ¿no querías un sueño más naco?. Como pa' contestarle: No wey, tú ya me habías ganado a las viejas del Solid.

En sí creo que la mayoría de la gente tiene cerebro de papafrita. El otro día me pasó algo de lo más absurdo y en serio que da pena. Alguien me dijo: "¡Que padre tu sweater! ¿Dónde lo compraste? y yo dije que me lo había hecho mi mamá. Automáticamente mi sweater perdió el encanto, la susodicha posterior a una sonrisa fingida respondió un escueto: "Ah", se dio la media vuelta y se fue. Pobrecita, debe ser fiel seguidora de RBD. Mi falta: que mi sweater no fuera de marca. Su falta: Tener el cerebro en el trasero.

Y así vivimos en un mundo materialista, de poses, de marcas, de capitalismo, de "reglas" sociales, de pendejadas. Una vez, creo que cerca de un tianguis un fulano le dijo a mi tía -con la que platico agradablemente- "uy seño, creo que está en el lugar equivocado", ¿Porqué?, "Se ve que es ud. Totalmente Palacio", y mi tía, entre chusca e indignada le contestó: No, soy totalmente pirata. Como nota, no apoyo en lo más mínimo la piratería, pero apoyo la astuta respuesta.

¿Que horrible no?, ahora te preguntan qué coche tienes para ver si te siguen hablando, y si no tienes, te ponen cara como de apestado. A mi me gusta decir que no tengo, aunque tenga, y mencionar casualmente que me gusta viajar en metro. Así al menos sé quien vale la pena de ser tratado y quien no.

En fin, yo sé prefecto que no toda la gente es igual. Tengo la fortuna de tratar gente súper light, y súper sencilla, pero sobre todo inteligente, quizás ninguno sepamos física cuántica, pero al menos nos "gira la piedra". Como Yess, que casi se ha vuelto mi gurú, y con quien disfruto enormemente, de HABLAR. Sorprendentemente ahora hablo muy agusto con Montse, y es que no sé si cambió o alguien le dijo que las cosas que digo tienen un buen fundamento y no son puras burradas, pero al menos a últimas fechas, ya me mira con cara de "buen punto, déjame masticarlo" y no con cara de: "no manches Vero, deja las drogas". Su novio también es buen conversador. Grisel, contrario a los contadores, es excelente para platicar, muy buen escucha. Mariné, cuando hablas de algo serio, realmente sabe dar buenos consejos. Jorge, cuando lo agarras en el "mood" te cambia la perspectiva de las cosas, mi prima Anna hace que el messenger no sea tan impersonal ni tan poco trascendente, Carlos igual y Viviana, después de años de controversias tiene la misma idea de vida que yo y coincidimos tan bien, que nos reímos de la ironías de este mundo y siempre es una compañía agradable, de la mano de platicas, "sin tapujos".

Supongo que es suficiente, pero yo siento que algo me falta, quizás este post iría más abocado a que me gustaría salir con alguien, que sepa platicar, y además le guste. No que me vea con cara de: "¿Estamos solos, porqué no nos hemos ido al hotel?". Pero mientras eso no sucede, que bueno es tener amigos, como los que tengo. Y por lo mismo sigo en la determinación de que más vale solo, que mal acompañado.

Pretty damn happy

Como siempre las cosas salen bien, no sé cómo ni porqué pero salen que es lo importane. No, no todo es miel sobre hojuelas pero ¿a quién le importa?

Hoy estábamos hablando de los gays de la zona rosa, decíamos si había más hombres o más mujeres, lo que nos llevó a comentar que hay muchas chavas, de 14 o 15 años "dándole" en plena jardinera de las "Proud Avenues". A lo que yo comenté: "Al menos no tenemos que preocuparnos de que se embaracen". La reacción de mis compañeras de oficina fue una risa aguda y constante, a lo que una de ellas me dijo: "Vero, admiro tu capacidad para sacarle lo positivo a cualquier cosa". Me quedé pensando.

A veces soy muy gruñona, pero nunca he sido derrotista, siempre he pensado que nada es imposible y que con determinación se alcanza el cielo. Ayer me pasé el día entero tratando de tomar una decisión, cambiaba a cada momento de parecer y aunque llevaba días pensándolo no sabía que hacer a un día de que se presentara el evento. La verdad es que al final tiré un volado, y como dicen, los volados no son más que la reiteración de una decisión ya tomada, cuando lanzas el volado ya sabes lo que quieres obtener. Mis pensamientos seguían difusos pero la moneda me dijo: "Anda y ve" y yo fui bien obediente.

Fui a un evento en que la razón principal por la que no quería ir era porque realmente sentía que no tenía nada que hacer ahí. Creía que iba a ser incómodo, no iban a estar mis amigos, iba a estar gente a la que no le caigo muy bien, sentía que había sido invitada más por compromiso que por ganas y hasta hace 5 meses había evitado a toda costa cualquier encuentro o interacción con el personaje protagonista del evento pero al final todo salió genial.

Me lo pasé bien, no hubo panchos, no hubo jetas, no hubo palabritas y secretitos, para acabar pronto no hubo tonteras, que son las que me hacen pensarlo dos veces antes de presentarme en esas cosas. Estuve contenta, me di cuenta que la taquicardia de antaño se me había quitado, y el hueco en el estómago se había llenado, no sentía absolutamente nada. Sólo la tranquilidad de estar presente como cualquier otro hijo de vecino, como un amigo más y no como "La intrusa" JAJAJA ¿Había una telenovela llamada así no?

Pensaba irme temprano y al final hasta nos fuimos a desayunar, buena plática, buena interacción, buena convivencia. Todo bien.

Ahora lo mejor, fue que me di cuenta que quiero hacer en verdad en la vida, profesionalmente hablando. Muy fuera de las profesiones que mencionaba en otro post, hallé el chip de la Mercadotecnia que puede hacer que ame mi trabajo. Quiero hacer campañas. Campañas publicitarias y no necesariamente de Absolut y Camel como todo universitario en aras del campo de trabajo. Me gustaría dirigir campañas de Marketing Social y por añadidura participar en empresa con Reponsabilidad social. Quizás no fui Médico, pero eso no frena mis expectativas del trascendentalismo con base en la ayuda al prójimo. Puedo crear y dirigir campañas de salud que informen a la gente -de cualquier clase- acerca de los problemas de salud, sus soluciones, los lugares de acceso a tratamientos de cura y prevención. Información de enfermedades que no conocen y son cómunes o que conocen y no saben como evitar o tratar, en fin, quizás no pueda abrirle el pecho a alguien y arreglarle el funcionamiento cardiaco, pero puedo decirle que hacer cuando falle y para que no vuelva fallar. Eso es bueno, es desinteresado, es trascendental.

Quiero hacer eso. Mercadotecnia Social y de Servicios, como la materia que llevé en 6º semestre y que no me enseñó absolutamente nada, mas que la diferencia entre producto y servicio. Algo que sabía desde que entre a estudiar.

Hacia allá va mi carrera, hacia allá va mi discurso profesional para conseguir nuevos proyectos, hacia allá va mi vida, mis deseos y mis sentidos. La vida siempre me tiene que poner las cosas en ángulos de difícil percepción, pero justo cuando me salta una idea, encuentro la respuesta en un estornudo.

Quien iba a pensar que encontraría el propósito de mi existencia en un evento al que no quería ir, y al que decidí ir por una moneda. Creo que conservaré la moneda.

La profesión y otros demonios...

De todas las profesiones u oficios a los que pude haberme dedicado escogí la Mercadotecnia. Es una lástima que tengas que escoger a tan temprana edad lo que vas a hacer el resto de tu vida. Los gustos cambian, las circunstancias, las necesidades y los sueños se adaptan a tu manera de vivir y a veces, te das cuenta que lo que querías o necesitabas hace algunos años no es precisamente lo que quieres ahora.
A mí me gusta el MKT. Me gusta lo que hago y de que se trata, cuando me preguntan porqué estudié Mercadotecnia siempre contesto lo mismo: "Creo que es una carrera funcional, que nunca acaba, siempre habrá consumidores y proveedores, siempre habrá necesidades que cubrir y ahí estaré yo para hacerlo." Sin embargo, pensando en mi personalidad y mi objetivo en la vida, creo que debí haberme dedicado a otra cosa. Soy de las personas que busca el trascendentalismo, me hubiera gustado hacer algo con las manos, un trabajo de campo. Ser Doctor por ejemplo, cardiólogo o neurocirujano, quizás traumatólogo, poder salvar vidas y ayudar a la gente, trabajar todos los días pensando que lo que estoy haciendo es importante de una u otra manera, y que lo que estoy haciendo, aquel trabajo por el que me pagan es tan productivo que sería necesario que lo hiciera aunque no me pagaran, y así lo haría. Sería un doctor como el de Everwood, pro-bono, con mi clínica gratis en el antiguo ferrocarril del pueblo. Podría haber sido carpintero, para amueblar las casas de la gente y tener en la mía cosas construidas por mí misma, para seguir los pasos de Jesús según als escrituras, para arreglar las cosas de la gente que no tiene para comprar nuevas y dejarlas como nuevas. Podría haber sido Ingeniero Civil o Arquitecto, para construir casas, edificios, puentes, tuberías, instalacines electricas y todas esas cosas sin las que simplmente no podríamos vivir. Podría haber sido Bombero o Policía, para -de nuevo- ayudar a la gente, ser su esperanza de justicia, su último escape, el héroe de todo accidente, y el buen amigo que baja el gato del árbol. He sido profesor, un poco arrogante pero buena onda, he podido -según yo- compartir mis conocimientos con otras personas, dejar en este mundo una pequeña huella, y ayudar a algunos chicos a titularse, pero no me dedicaría a eso. Podría haber sido artista, concertista de piano o un latin american idol formado en estudio, dedicarme a la música, escribir canciones de protesta y de amor, tratar de escribir canciones que digan lo que todos quisieran decir alguna vez y no saben como, animar una fiesta o exaltar un sentimiento, disfrutar de las horas de trabajo haciendo lo que más quiero en la vida, componer, tocar, mezclar, cantar, dormir con los audífonos de almohada y hacer conciertos en beneficio de alguna causa justa, tocar bajo la lluvia o regalar los discos en vez de venderlos. Y por último podría haber sido escritor.
Cuando tuve que decidir que hacer toda la vida busqué algo funcional, que pudiera estudiar según mis capacidades y mi sentido de la responsabilidad en ese entonces y que pudiera ejercer sin tanto esfuerzo. Escogí Mercadotecnia. No quise ser médico porque no aguantaría la carrera de Medicina, porque jamás pasaría cálculo de área 2 y porque tenía una vida social, estudiar 8 años seguidos no me pareció tentador. No fui carpintero porque además de ser "trabajo de hombres" no era un oficio redituable y yo pretendía ganar mucho dinero con lo que fuera que hiciera. No fui arquitecto ni ingeniero porque no me gustan las matemáticas. No fui concertista de piano porque al tener que practivar tantas horas tenía que renunciar a muchas cosas y pensé que algo tan increíble como la música no podía convertirse en una obligación ni algo que al final me pesara. No fui bombero o policía porque en México hubiera sido un suicidio, no me veía boteando en la carretera a cuernavaca o embutida en esos pantalones azules y trepada en mi cuatrimoto escuchando piropos de los agentes de tránsito y estupideces de los infractores. No fui artista porque me dio miedo la competencia que había en el mundo de la música y porque no quería comprobar la leyenda de que para ser grande tienes que acostarte con medio estudio y uno que otro productor arrogante, marihuano y medio maricón. Y no fui escritor por wey, nunca se me ocurrió.

La verdad soy un buen mercadólogo, sé lo que hay que saber y he aprendido varias cosas a lo largo del tiempo, me gusta porque como dije en un principio, al menos es un trabajo funcional, que aunque no parezca, la gente y las compañías necesitan. Y contrario a lo que todo el mundo piensa, sólo un mercadólogo sabe hacer mercadotecnia, no es algo que puede hacer cualquiera. Al menos no en el siglo XXI.

De todas las profesiones la que más me hubiera gustado es la de Doctor, me encantaría llegar a las comidas familiares y que me empezaran a preguntar: "oye Vero, me ha estado doliendo aquí, no sé que es, mi doctor me dijo que me tomara no sé qué, ¿Tú que opinas?", "oye Vero, a mi hijo no se le quita el hipo, ¿qué le doy?, ¿oye Vero es malo tomar mucha aspirina?. Sería tan divertido. Y poder unirme a Médicos sin Fronteras y ayudar a toda la gente que no tiene acceso ni siquiera a una de esas aspirinas. Y de todas esas profesiones para la que hubiera sido mejor es para la de escritor. Si tan sólo me hubiera dado cuenta....

Siempre fui buena para escribir y me gustaba. Desde la primaria hasta el último día de la universidad gané concursos de composición, cuento, poesía y oratoria. Porque un escritor tiene que ser buen orador. Siempre que la tarea implicaba escribir un ensayo, una hostoria, una crítica yo me ponía feliz, invertía mucho tiempo en ello, y me salía bien. Actualmente tengo este blog, y cada vez que quiero perderme de la realidad o tengo algo que decir o que contar acudo aquí y lo suelto, a veces paso horas escribiendo borradores y no me doy cuenta que ha pasado tanto tiempo. Hubiera sido una buena escritora. Muy vivencial, muy de "El manual para no darse en la madre" y su secuela "El manual para levantarse cuando ya se dio en la madre". Alguna que otra novela como: "La ausencia de Romeo" o "El paraíso de los condenados", una autobiografía en su momento y tal vez uno que otro ensayo: "Mi país y otros tropiezos. -Ensayo sobre México en el siglo XXI-" o "El placer de apellidarse Salinas".

Sin duda no está todo perdido, si algo bueno tiene la literatura es que no distingue entre edades y sexos, y afortunadamente tampoco me importaría el lucro de mis escritos, aún hay tiempo para que escriba un libro o dos o seis y aún hay ganas, pero definitivamente escritor ya no seré.

Soy mercadólogo de profesión, trabajo en una oficina en Polanco y me dedico a organizar viajes, hacer inventarios, reportes de ventas, estadísticas, proyecciones, coordinación de envíos y control de quejas (jajaja). En mis ratos libres, escribo, hago inventos y pienso en ideas que nadie escucha. También pienso en todo lo productivo que podría hacer si a los 17 años hubiera pensado como pienso hoy. También me quejo. Y sueño, por largos e indetenibles minutos sueño e imagino mi vida de otra forma.

Quizás si supieramos todo lo que no sabemos, si creyeramos todo lo que vemos sin probar, si todo se nos diera en su justo momento la vida perdería el chiste. Quizás si me cayera en un pozo de dinero no sabría cómo gastarlo, quizás si encontrara las respuestas a todas mis preguntas perdería la ilusión de invetigar y hacer locuras. Quizás si hubiera sido Doctor, Arquitecto, Ingeniero, Carpintero, Bombero, Policía, Artista o Escritor, no tendría la vida que tengo hoy, y aún con sus bajadas de montaña rusa, me gusta mi vida, quizás no tendría los amigos que tengo y me gustan mis amigos, quizás estaría en otro lado que no es tan bueno como en el que estoy, o quizás la regué, y pude haber hecho otra cosa mejor pero como el hubiera no existe, creo que lo mejor es hacer frente a estas interrogantes, pensar que por algo pasan las cosas, y que el destino de un mercadólogo es tan bueno e interesante como el de cualquier otro mortal.

No te vayas!

Yo no te quiero, te amo, no te amo, te adoro. Todo lo que hago y hasta lo que como lo hago por ti, cada día al meterme a la ducha eres en lo primero que pienso y el tiempo se me pasa pensando en tu abandono hasta que las actividades del día hacen que pases a segundo plano. Pero siempre apareces, siempre estás fastidiándome y haciéndome sufrir, cuando creo que por fin te vas a quedar conmigo siempre logras hacerme ver que no es así, e incluso la gente, mis amigos, mis compañeros me lo dicen; e intentan darme mil excusas para pensar que vas a quedarte pero yo lo veo en mí, me veo al espejo y sé que no es así.
¡Maldito seas! te he cuidado, he hecho sacrificios por ti, me llegué a pelear con mis papás muchas veces porque ellos querían cortarte pero no ¡No! yo no podía vivir sin ti, quería que me cubrieras de la cabeza a la cintura y hasta los pies. Y hasta me preocupo porque te veas bien y quedes bien ante los demás, porque sé que aunque estemos juntos tu brillas solo, muchas veces me han hablado maravillas de ti y me felicitan por tenerte conmigo pero tú, mugroso hijo del mal, desgraciado cabrón, malagradecido, egocéntrico, autosuficiente, orgulloso, tarado, ¡tú te quieres largar de mi vida! y hacerme pedazos la cabeza. Me dan ganas de matarte, ¡Y no puedo! no puedo porque no puedo vivir sin ti.

¡No te vayas! ¡Porfavor no te vayas! vamos precioso cabello, quédate en mi cabezita, mantén estos fabulosos rizos dorados y deja de caerte. ¡Por favor!

Entre el cielo y el suelo

Mecano siempre ha sido mi grupo favorito. Fui instruida en este grupo por Carlos, mi tío, así que a pesar de contar con poca, muy poca edad ya era fan de Mecano antes de escuchar casi nada.
Además de la instrucción e influencia de Carlos, Mecano siempre me gustó, me gustaba ella, su voz, el matiz especial de su tono y ante todo, las letras increíbles que escribían José María y Nacho. Cada disco una sorpresa.
La mayoría conocen a Mecano por el 7 de Septiembre. Era una canción del último disco, el video salía a todas horas en los canales de música e incluso entre programa y programa de TV nacional. Además que el arreglo músical es increíble. Pero, no hay nadie que no haya escuchado, cantado o dedicado esa canción representativa del cierre de todo concierto de Mecano o ahora de Ana Torroja: Me cuesta tanto olvidarte. Todos saben que es de Mecano y al igual que Hotel California con los Eagles, a todo el mundo le gusta.

Lo genial de esta canción, es que aunque propiamente uno la dedique en un brake up, la rola más bien habla de 2 cosas: 1 amor perdido (por decisión propia) y el caos existencial al que te lleva tal decisión. Así, esta canción habla de algo general, algo aplicable para todo y para todos, no es una canción de exclusiva pareja, ni de dolor, es más bien una introspección al espíritu humano, a eso que pasa cuando dejas ir algo y luego dices: "diablos, la regué". Y ya ni llorar es bueno.

Me gusta demasiado, la letra, el piano, la voz, el feeling. La toco casi diario y es de las que mejor me salen, y es que no la canto con dolor, sino con el mood de quien se abre el alma y dice lo que siente.

Todavía hay cosas que me cuestan tanto. Y todavía hay cosas que no hago porque es mucha, pero mucha sensatez. Como todos, tengo algunos asuntos que me cuesta un rato olvidar y sobre todo hay cosas que no fueron una idea genial dejar.

Siempre me pongo feliz, algo nostálgica pero feliz de escucharla, es como soltar todo de una vez en un par de notas. Algunos cantan All you need is love, otros Paradise City, yo canto Me cuesta tanto. Y es que...

Entre el cielo y el suelo hay algo
con tendencia a quedarse calvo de
tanto recordar
Y ese algo que soy yo mismo
es un cuadro de bifrontismo que
sólo da una faz

La cara vista es un anuncio designal
la cara oculta es la resulta
de mi dea genial de echarte
me cuesta tanto olvidarte
me cuesta tanto

Olvidarte me cuesta tanto
olvidar quincemil encantos es
mucha sensatez
Y no sé si seré sensato
lo que sé es que me cuesta un rato hacer
las cosas sin querer

Y aunque fui yo quien decidió que ya no más
y no me canse de jurarte, que no habrá segunda parte
me cuesta tanto olvidarte
me cuesta tanto olvidarte
me cuesta tanto

Minueto Montaignac

Hace muchos años, cuando estaba en la secundaria entré a la estudiantina del Montaignac. Tenían una canción que servía de himno, hasta hace poco yo creía que era inédita pero la realidad indica que es de Julio Iglesias. La canción me gustaba, no sólo por el tonito melosón de la canción bohemia sino por la letra. La primera vez que la escuché decidí aprendermela al instante, hablaba de ideales, de libertad, de igualdad, de valor y sinceridad, en fin, de muchos conceptos que quizás a los 13 años no entendía muy bien, pero los conocía y los defendía por sobre todas las cosas.

El Montaignac fue la mejor época de mi vida, pero eso merece otro post especial. Ahora sólo quisiera volver un rato, un poco, un par de años tal vez. Ir los sábados a las presentaciones de la estudiantina y cantar el solo de "Te quiero tanto", salir 15min antes de la clase de Historia para llegar al entrenamiento de basket, invertir todas las tardes en los ensayos de teatro, salir del salón y ponerme a platicar en las banquitas naranjas, esperar a mi hermano en esas banquitas, mirar la escuela desde mi balcón. Estar con esos amigos, que al menos en ese momento eran realmente amigos, sin preocupaciones.

Y bueno, la canción decía así:

Quiero las cosas pequeñas,
sencillas y ciertas,
que dejan huella al pasar;
voy por la vida de frente
mirando a la gente,
nada pretendo ocultar.

Soy de un lugar
donde el viento se calma al llegar,
donde nadie es mejor ni peor,
sino igual,
no importa su ideal.
No tengo edad,
ni presumo de ser liberal,
ni me gusta que hable
quien no puede hablar,
ni que me juzgue el azar.

Entre bohemia y burguesa,
mi sangre se queja;
nadie la quiere escuchar,
y aunque se diga otra cosa
es roja y no rosa,
que es su color natural...

Soy de un lugar
donde el viento se calma al llegar,
donde nadie es mejor ni peor,
sino igual,
no importa su ideal.
No tengo edad,
ni presumo de ser liberal,
ni me gusta que hable quien no puede hablar,
ni que me juzgueel azar.
Voy mas allá
de la mano de mi soledad,
compañero del viento
que me ha de llevar,
busco una tierra y un mar.
De un lugar
donde el viento se calme al llegar,
donde no haya mejor ni peor, sino igual,
no importa su ideal.

Aún no puedo creer cómo todo lo que quería para mi vida futura se fue al diablo.

Draxula

DRAXULA: He's draxula who doesn't like blood. Instead, He loves sucking loneliness out of you. Then, There'll be love left in you.

Así pone la explicación anexa de mi muñeco vudú. La historia es que mi buena prima de Barcelona me mandó uno de estos muñequitos, y yo entre la curiosidad y el ocio, me puse a investigar que demonios era y encontré lo ya citado arriba. Me encantó.

Aquí está Draxula al que no le gusta la sangre, en vez, extrae la soledad de tu cuerpo, así siempre habrá una reserva de amor en ti. Se que suena irremediablemente cursi, pero es lindo, es MUY lindo.

No sé con que objeto me lo mandó, es muy probable que simplemente le haya gustado, que haya pensado que me gustaría por ser un vampiro y me lo haya mandado en mi cumpleaños, lo que si sé es que ahora que sé el significado que tiene lo aprecio mucho más.

So, parece que ahora mi super Draxula me mantendrá en un mood muy... relax, muy agusto, muy feliz. Y cuando parezca que el cielo se cae sobre nuestras cabezas, mi buen muñeco vudú me hará ver que sólo es pura imaginación y si de cualquier modo se termina cayendo, ahí estará para construir otro nuevo y mejor.

Que bonito mi muñeco...

Estaba la pájara pinta...

... a la sombra del verde limón, con el pico picaba la rosa, con las alas recoge la flor...

Así he estado catando por la vida un soundtrack simpsoniano que personalmente demuestra mi estado "feliz" de los últimos días.

¿Pooor qué?, ¡Por nada!, bueno, por nada en especial, aunque si me pongo a pensar detenidamente sí podría haber algo. Es lo bueno de ser alguien como yo y de estar así de loca, que no importan las circunstancias, les puedes sacar el lado bueno.

Y veamos... para empezar soy feliz porque ya empezó Octubre. Los mejores días son los de Octubre, cuando la luz del día se pone más blanca que amarilla, cuando el aire te quita el poco calor que da el sol, oculto en la niebla del otoño que dejaron las lluvias. Los días son soleados pero frescos, son despejados pero tenues, son como yo, un cierto punto medio que ni bueno ni malo sólo está, tratando de alegrar a muchos y fastidiar a los menos. Lo que más me gusta de estos días es que explotan una parte de mi ser que aún no descubro. En estos días siempre amanezco más paciente, duermo mejor, y siempre tengo esa sensación de paz y tranquilidad que me mantiene relajada. En estos días soy de las que sonríe por nada y se siente feliz. Feliz por nada en particular, simplemente contenta como de... respirar. Ya sabemos que soy extraña. En estos días también mi memoria tiende a trabajar de más. Me vienen a mi muchos recuerdos. Será porque se acerca Halloween que es mi fiesta favorita o porque quizás durante muchos años pasé estos meses muy a gusto, no lo sé, de hecho un dato curioso es que son los meses de "cacería" jajaja, generalmente entre octubre y noviembre siempre empiezo a salir con alguien, supongo que se debe a mi humor tan simpático que me da, y es que en la última parte del año se me quita lo odiosa -jajaja-. En sí lo que me gusta de estos días es esa sensación de felicidad instantánea e inexplicable que me invade y me mantiene contenta.

En estos pocos días me fui a comer con Monchito -jijiji si me escuchara- y el espartano, fue divertido y hace mucho que no la veía, lo mejor fue cómo logré tirarme el refresco encima, ¡pero logré salvar la galleta! finalmente era el postre de todos.

Lueeego, empecé a salir con ese muchachito que hace tiempo no existía y me lo paso fenomenal, el cine, las chelas, la convivencia en sí, estamos en back to the basic con mejorías y eso me late. Mucho.

¿Que más? He estado viajando, saliendo con mis padres, he visto mucho a la Yaya y he comido delicioso, ya que mi ruta gourmet, a pesar de acabar con mi economía, ha logrado abarcar gran parte de los mejores restaurantes en México.

Mmmh, gracias a mi mood alivianado he logrado mantener a la oficina tranquila, haciéndoles bromas, provocando sonrisas y dejando regalitos sin autor. Hoy patrocinaré el helado, ese fabuloso Cherry García del Ben & Jerrys que me hace desvariar, como dueña oficial Yess, pero aún es una sorpresa que aguarda paciente entre las estalactitas del congelador.

Entre todo hoy hice un descubrimiento feliz e importante, próximo a fastidiar mi economía por el resto de mis días, pero que importa. ¡Abrieron un Starbucks al lado de mi casa! hoy que se me hizo tarde y pasé por ahí vi la construcción, yo creí que era alguna nueva casita tipo inglés de las que les ha dado por construir en la Del Valle, ¡pero no!, enseguida leí "Starbucks" y caí desmayada. Jajaja. Sí, soy una víctima del consumismo, sí ya sé que el café en realidad no es buen café, sí ya sé que es caro, ¡pero me gusta mucho! nada mejor que un caramel machiatto, frío, double shot con leche entera y un poquito de vainilla para empezar el día -y continuar la engorda-. Lo único triste es que al lado en la siguiente cuadra hay un cafecito casero parte the "The Italian Cofee" que seguro perderá varios de sus clientes, tendrán que echarla ganas, dejar de cerrar a las 9:00pm y empezar a poner café para llevar así como nuevos sabores y mezclas, bueno, si es que quieren competir de buena gana con la nueva internacional del café on the go.

Yo sé que estoy próxima al desempleo, no tengo dinero, sí tengo deudas, no he encontrado nada que me guste y en general debería estar responsablemente preocupada pero me niego. Me niego a caer en las grietas del pesimismo. Las cosas pasan por algo, o si les gusta más "shit happens" o "such is life, life is bitch" como diría el George, y creo que cada círculo que se cierra da la oportunidad de abrir uno mejor. Eso tengo que hacer, abrir un camino mejor del que tenía, por muy bueno que estuviera.

En resumen soy feliz. Feliz por ser yo y tener una vida como la mía, feliz por tener amigos como el Jou, el George, Viviana, Moncho... feliz por salir con alguien como el Partner, feliz por tener una familia tan divertida, feliz por tener compañeros de trabajo como Yess, feliz por que es Octubre.

Volar más y caminar menos. Lo sigo pensando. Lo sigo creyendo.

¡Aaaah! también soy feliz porque pasan los años y yo, ¡sigo siendo endemoniadamente guapa!

Movie Party Cumple Sandy

Así sin consultar ni nada está foto apareció en esta hiper cultural página llamada Zona Coapa. Sería bueno que mis 5min. de fama fueran invertidos en algo un poco más alentador, pero no deja de ser una buena foto. Como siempre con el vaso en la mano, la linda sonrisa, los ojos preciosos, el cabello brillante y en fin, el semblante de una tipaza. jajaja!

En orden de aparición: Sandía, Nayeli, Ferchis, unknown, unknown y su guapísima servidora Veronica.

Hoy ando contenta ¿se nota?

Got it!

¡Al fin!, después de mucho tratar de explicarles lo de que me siento como buscando a lo tonto algo que ya encontré, por fin apareció una frase esclarecedora, tanto para mis querido lectores, amigos, amantes y gente cercana como para mí.

"¿De qué sirve correr cuando estás en la carrera equivocada?"

Wow! justo esto es lo que quería decir, tanto correr y correr, hacer sprints, y medio saltar en tramos para alcanzar ¿Qué meta? ¡NINGUNA! por que es correr en una carrera en la que ni siquiera me inscribí, no estoy en la lista, es más ni sé como llegué a esa pista de carreras. NAIN!

No más correr a lo bruto, yo mejor descanso en una banquita, los demás matense si quieren. Pero yo, hasta que no encuentre los 100 metros planos de mi Y SOLO DE MI preferencia y objetivo, nada de correr.

Jajaja, quizás los dejé más confundidos que antes, ¡pero yo estoy más clara que nunca!

Y ahora que sé que aún me lees, ¡saluditos partner!, seguro no me crees ni media palabra pero se te extraña. :D

Si todo era tan bello

...dime amor que nos pasa. No, no voy a hablar del amor ni nada parecido, es sólo que esa frase queda muy ad hoc con lo que pasa.

Me quede sin chamba. Así, casi sin decir ni agua va. Mañana se termina mi contrato temporal y debían decidir si me daban la planta o me decían adiós. No paso ni lo uno ni lo otro pero al final será lo segundo. Necesitan un office boy pero no hay presupuesto para contratarlo por lo que lo único que queda es cambiar las funciones de los que ya están en el are de MKT, luego, mi puesto desaparecería y subiría de nivel a coordinador pero -la explicación no la sé- no me pueden ascender a mi, mi perfil no es para eso.

Y así como los doctores cuando dicen que se les murió el paciente me dijeron: "quiero que entiendas que todo lo que hiciste estuvo bien, cumpliste con los objetivos del puesto y con todo lo que implicaba tu chamba, no es por eso que no te podemos dar la planta, es porque necesitamos otro perfil porque es un puesto más alto y al desaparecer el tuyo pues ya no hay más trabajo para ti."

No me importa lo que me digan, estoy que me lleva el diablo. El otro día rechacé una muy buena oferta porque me gustaba mi trabajo, demasiado, me gustaba la empresa, los compañeros y lo que hacía, jamás había estado tan agusto en un trabajo como en este y simplemente dije que no, ni siquiera me importó la lana que me ofrecían en el otro, sí, me equivoqué.

No sé ni que hacer, en este momento realmente estoy triste y ni siquiera puedo concentrarme en buscar trabajo. Van a darme 2 meses más para que encuentre algo pero... no sé ni donde buscar, por primera vez me gustaba mi trabajo y simplemente no sé ni que buscar.

Maldita sea, estaba tan contenta, mi coche, mi chamba, mis amigos, mi libertad, mis planes y de repente todo se colapsa.

Me estoy aguantando el drama porque tengo ese nudito impertinente en la garganta pero obvio no quiero hacer pancho.

¿Qué voy a hacer? se siente más feo que cuando alguien termina contigo, y además es la primera vez que me despiden de un lugar, creo que algo anda mal pero ahora sí no tengo idea de qué.

Aguantar, sólo queda aguantar. Y pensar que el destino tiene algo mejor preparado para mi.

Índice de maldad

¿Hasta dónde puede un ser humano resultar insensible? Ayer me chuté un programa en Discovery que se llama "Índice de maldad". Trató de 6 mujeres que son asesinas patológicas, y el último caso es realmente inconcebible. En resumen, Theresa Knorr además de múltiples torturas propinadas entre sus 6 hijos, realizo un acto de completa crueldad lo que a mi manera de ver la situa en el nivel último de la escala de maldad; asesinó a su hija mayor Susan, que al día del deceso tendría entre 18 y 22 años, quemándola viva junto con todas sus pertenencias. ¿Enferma, loca o contundentemente mala?

El primer asesinato de Theresa Jimmie Francine Cross (más conocida por su último nombre de casada como Theresa Knorr) fue realizado cuando contaba con dieciocho años de edad al descargar un rifle contra su esposo Clifford Clyde Sanders, quien estaba por abandonarla. Fue absuelta de los cargos al alegar defensa propia.A la muerte de su primer marido tenía un hijo, Howard y estaba embarazada de un segundo varón, William. Posteriormente se casaría 2 veces más y de ambos matrimonios nacerían Susan, Sheila, Robert y Theresa, conocida como Terry, la menor de la familia Knorr.

Entre las torturas que incluía Theresa estaba la de castigar a los niños sentándolos en el piso de la cocina sin moverse, si acaso movían siquiera los ojos eran disciplinados con golpes y bofetadas. Las palizas eran constantes, los encierros y hasta la brutalidad de lanzarles cuchillos de cocina formaba parte de las actividades de Theresa, algunas veces los sobrealimentaba hasta hacerlos colapsar. Un día su furia le llevó a levantar a Terry de un brazo y ponerle una pistola calibre .22 en la cabeza a manera de amenaza. Terry sufrió de constantes pesadillas por largo tiempo.

Theresa era madre soltera de 6 hijos, viuda 1 vez y divorciada 2. Abusaba del alcohol y solía pasar el tiempo descargando su coraje y frustración ante la vida con sus hijos. A medida que aumentaba el consumo de alcohol aumentaban las brutalidades en la familia.

Theresa comenzó a engordar desmedidamente a causa de su estilo de vida y culpó de esto a Susan, argumentando que ésta estaba poseída por el Diablo y le lanzaba hechizos para hacerla engordar. Como castigo Theresa cocinaba grandes ollas de pasta con queso y obliagaba a su hija a comerlas para que engordara como ella. El ritual consistía en sentarla en el piso de la cocina, poner la olla ardiente sobre las piernas desnudas de Susan para quemarle y supervisar que terminara con la olla entera. Un día Susan escapó de casa y denunció a su madre ante la policía local confesando toda la clase de actos inhumanos que su madre le hacía a ella y a sus hermanos, pero la madre alegó que eran mentiras, que su hija tenía problemas mentales y necesitaba de ayuda psiquiatrica. Las autoridades dieron veracidad a sus palabras y devolvieron a Susan al poder materno.

El primer castigo que recibió Susan por su fallido intento de escape fue una paliza propinada por su madre y hermanos. La Madre compró unos guantes de cuero y obligó a sus hermanos a golpearla en el estómago mientras se pasaban los guantes uno por uno, si no golpeaban lo suficientemente fuerte a su hermana tenían que hacerlo una vez más, ella por supuesto también tomo acción en la golpiza. Un tumor ovárico y múltiples hemorragias internas, -decubiertas postmortem- aparecieron en el cuerpo de Susan consecuencia de senda paliza.

La segunda etapa del castigo consistió en el confinamiento. Susan permaneción esposada a su cama privada de su libertad, mientras sus hermanos eran obligados a guardar vigilancia frente a su puerta por turnos, y encargados de alimentarla 2 veces al día. Con el tiempo la voluntad de Susan fue quebrantada hasta que su madre, convencida de que no volvería a escapar la liberó del encierro. La escuela por otra parte había quedado prohibida.

En el colmo de la insanidad mental Theresa, convencida de que Susan le estaba lanzando hechizos demoniacos para hacerla ganar peso, estalló en un ataque de ira y ante la negación de Susan al respecto de los actos terminó por dispararle en el pecho. Theresa no quería a la policía entrometida en el asunto así que hizo que sus hijos tomaran el cuerpo de su hermana y lo metieran en una bañera, allí limpió la herida y la curó con vendas y gasas. Las hermanas de Susan se turnaban para bañarla y alimentarla hasta que se recupero y volvió a la vida normal, pero la bala no atravesó el cuerpo de Susan, sino que quedó alojada en su espalda, detalle que provocaría un destino mucho más aterrador para está joven adolescente. En una ocasión -después del balazo- Susan y Theresa entablaron una acalorada discusión y esta última apuñaló a su hija en la espalda con unas tijeras. Las heridas no eran mortales pero no dejaban de ser graves. El calvario de Susan no termina aquí.

Cansada de los abusos pidió permiso para mudarse de casa y sorprendentemente su madre estuvo de acuerdo, pero antes la bala que había quedado alojada en su espalda debía ser removida. Susan resignadamente -o movida por la ilusión de abandonar esa casa del horror- accedió. Días después la operación sería realizada.Theresa drogó a su hija con pastillas y alcohol lo que mantuvo a Susan inconsciente por largo tiempo. Obligó a sus hijos varones a ayudarla en la operación. Con un cuchillo de cocina hizo que su hijo de 15 años Robert cortara la espalda de su hermana y extrajera la bala. Theresa gritaba órdenes por doquier mientras él practicaba la incisión. Después de cortar varias capas de piel y tejido muscular, Robert usando sus dedos buscó dentro y alrededor de la herida hasta localizar la bala y la extrajo. Al día siguiente Susan despertó en medio de un dolor indescriptible. Theresa le dio antibióticos e ibuprofeno pero nada resultaba. Después de algunos días se le tornaron los ojos amarillos y no era capaz de controlar sus intestinos. El 16 de Julio de 1984 Theresa acalló a Susan pegándole cinta adhesiva en la boca y atándola de manos y pies. Juntó todas sus pertenencias en bolsas de basura y pidió a William y Robert que pusieran a Susan en el auto. Manejaron hasta llegar cerca de un puente, en ese punto pidió a sus hijos que sacaran a Susan del auto y la pusieran en el suelo, ella roció gasolina sobre todas las cosas de Susan incluyendo su cuerpo y les prendió fuego, todos subieron al coche sin decir palabra y sin mirar atrás, así Theresa manejó de regreso a casa dejando a su hija quemándose viva.

El destino de Sheila no es mucho más alentador que el de su hermana. Theresa buscando un ingreso mayor al de su pensión obligó a Sheila a prostituirse. Sheila discrepó totalmente con la decisión de su madre pero no se atrevió a desobeceder. Trabajando como protituta comenzó a traer cientos de dolares a casa por lo que Theresa casi estaba orgullosa de ella. Sheila podía ir y venir y hacer lo que quisiera, irónicamente trabajar como prostituta le había concedido una ansiada libertad, pero en la familia Knorr no existían los finales felices.

Theresa sospechaba que Sheila estaba embarazada y la acusó de tener una enfermedad venerea. Primero la golpeo hasta conseguir dejarla cubierta de moretones y finalmente la encerró en un pequeño armario junto al baño. Debido a la localización y dimensiones este cuarto diminuto era icreíblemente caluroso pero Theresa advirtió a sus otros hijos que esa puerta debía permanecer cerrada en todo momento y tenían prohibido llevarle comida o agua. Theresa quería que confesara y eventualmente Sheila lo hizo, pero Theresa la acusó de mentir y el confinamiento siguió su curso. Al tercer día de encarcelamiento se oyó un fuerte ruido dentro del closet y ese sería el último sonido que escucharían. No fue hasta 3 días después que abrirían el closet para descubrir el cuerpo en descomposición de Sheila, quien tras desesperados intentos de escapar había muerte de hambre. Theresa metió el cadaver en una caja vieja de correos y con ayuda de sus hijos varones llevó el cuerpo a las montañas y lo abandonó. Temerosa de que en el closet quedaran evidencias que la relacionaran con la muerte de Sheila, Theresa decidió prender fuego a su propia casa. Obligó a Terry a verter fluido de encendedores por todo el lugar y posteriormente incendiarlo con un cerillo. Los bomberos descubrieron que el siniestro fue deliberado. A partir de este momento la familia se separaría.

El destino de Howard, el mayor de los hijos con 26 años es desconocido. William se mudó con su novia teniendo 24 años y Terry a pesar de tener 16, utilizó la identificación de su hermana Sheila para pasar como mayor de edad y conseguirse otra vida. Robert de 19, permaneción con su madre, pero desesperado por la falta de dinero robó un bar y asesinó al dueño del mismo por lo que más tarde sería encarcelado y condenado a 16 años de prisión por asesinato en primer grado.

Después de 9 años, a partir de la muerte de Sheila -2 años después de la de Susan-, Terry entonces casada fue finalmente a la policía a confesar toda la historia Knorr y acusar a su madre de las muertes de sus hermanas. Gracias a esta declaración Theresa fue atrapada y condenada a la pena de muerte al declararse inocente de los cargos. Posteriormente se declararía culpable de todos los cargos a cambio de su vida y sería condenada a 2 cadenas perpetuas. La sentencia de Robert fue reducida tras acceder a testificar en contra de su madre. William fue puesto en libertad bajo palabra por su participación en las muertes de sus hermanas y obligado a tomar terapia psiquiatrica.

Theresa podría ser elegida para libertad bajo palabra en el 2027, tiempo en el que tendría -si sobrevive- 80 años.

"Hubo una vez una niña
Que partió una mañana de aquí
Escondió su alma, encerró sus sueños
Olvidó el final de los cuentos
Mujer que ahora anda perdida
Donde quiera que esté
Es mejor que no te encuentre."

Para mayor información:
http://www.crimelibrary.com/notorious_murders/family/theresa_cross/11.html

Cuando llegues ahí regresate, porque era para el otro lado

Aaaaaaaaaagh! la vida intenta decirme algo por todos los medios pero no! no quiero! no puedo hacerlo! es que ya fue suficiente, y ahora otra vez quieren que emprenda ese camino? maldita sea, y seguro que ni siquiera es para mi beneficio, seguro es porque como siempre soy la única que puede resolver el dilema y salvar las cosas de un destino macabro, me lleva la...

Carajo, ya debería de saber yo que cuando tomo una decisión determinante mi titiritero decide establecer quien manda haciéndome emprender todo lo contrario, pero además el muy cabrón no ordena, me persuade para que al final decida yo y no tenga ni a quien echarle la culpa después cuando no me guste. Y termine siempre sentada en mi camita diciendo: "claro, por algo había dicho yo que no, pero hay voy..." mientras el muy desgraciado come palomitas y se ríe. Pero ya me las pagara el infeliz, después de todo un titiritero no es nadie sin su titere y esta marioneta un día va a hacer algo macabro, ya verá.

Voy a ir a buscar la biblia, sé que no es mágica pero seguro tendrá más y mejores respuestas que yo.

Y tú, el que me mueve los hilos, cuidado, porque mi amigo el gigante se te está acercando sigilosamente con un bat. Y yo, estoy juntando para un motorcito de pilas.

Alone

Sola, solita, solititita. Esto le contesté a Montse el lunes. Rumbo al café que se convirtió en chela, tuvo a bien decirme: "Vero, ya consiguete alguien que nos caiga bien" a lo que yo respondí: "No te preocupes, ni bien ni mal, no pienso conseguirme absolutamente a nadie". Diálogo sucesivo:

M: ¿Ý esa idea tan determinante a que viene o qué?

Yo: Que estyo cansada y harta.

M: ¿De qué? ¿De que nadie sea ideal?

Yo: No. De encontrar mil opciones y aburrirme de cada una de ellas a las 2 semanas. De esforzarme otras 2 semanas porque todo salga bien, terapearme y terminar las últimas 2 salidas nada más haciéndole al hipócrita.

M: Nooo pues sí. Eso es poco agradable. Pero... ¿O sea peinsas quedarte tu solita así como forever and ever?

Yo: No sopenco. Quiero decir que... cómo te explico... no puedo estar buscando algo que no existe. Te he dicho que entre los millones y millones de personas que existimos en el mundo no todos pueden tener la suerte de encontrar a su alma gemela. Somos demasiados.

M: ¿Y tú crees que eres uno de ellos?

Yo: No lo sé. Quizás. Mira, si la encontré y se fue entonces voy a dejar de estar buscando a lo menso porque es obvio que no voy a toparme con nada igual y para que seguir lavándome el coco sola. Y si no es así, si me equivoco y es que no era la persona, si la realidad es que hay alguien allá afuera esperando exactamente por mi y viceversa, entonces seré lo suficientemente consciente y sensata para aceptarlo y darnos un chance. Pero yo no lo voy a buscar. Ya aparecerá.

M: Buen punto, y si estás mejor así...

Yo: Sí, es mejor, para empezar ni prisa tengo, si el caso es que no vuelva a estar con nadie jamás, prefiero, que estar de hipócrita tratando de que algo salga bien con alguien que no está bien.

M: Pues sí, si así estás a gusto ingue su...

Yo: Sí estoy muy agusto, acepto mi destino con gracia, la verdad es que me gusta más -al menos ultimamente- estar libre y salir con mis amigos sin nigún plan extra, ultimamente me he divertido mucho en esas salidas de solteros. Y además, siempre he disfrutado mucho estar sola, sabes que eso de las parejas nunca ha sio mi hit.

M: Sí lo sé. Creo que hasta te va mejor cuando no andas con nadie.

Yo: Exacto. Además ya me dio ese síndrome de la mujer exitosa.

M: ¿Cuál?

Yo: Si no tienen lo que yo tengo siento que no valen la pena. Ya sabes... buen trabajo, estabilidad, coche, financiamiento de depa, etc. ¡Tengo 25 y ya tengo todo eso! es difícil encontrar alguien que esté a la par.

M: Aaaay sí... te entiendo.

Yo: Y bueno... ¿Te acuerdas que...? y seguimos platicando de otras cosas.

Y eso. Resulta que tomé la decisión de estar Alone, totally alone. Y la verdad es que sí me he divertido como enano desde que formamos ese grupo de los 5 magníficos. Hay demaisado alcohol de por medio pero las risas no faltan, las estupideces, el tiempo en apacible y divertida armonía, sin compromisos, sin pararte a bailar con desconocidos, sin intercambio de teléfonos, sin sonrisas falsas, sin esperanzas aún más falsas. Si de por sí nunca he sido alguien de tener relaciones personales como que muy formales, vaya las he tenido, pero no son mi hit, ahora menos lo son. Quiero aplicar el famoso dicho: "Más vale solo que mal acompañado" y estoy comprobando que aplastantemente cierto.

Si admito que hay gente super, que yo he convivido, bebido y estado con gente genial pero... siempre falta esa chispa que me haga quedarme, que me haga desear que llegue el día siguiente para verlo o que me haga odiar la hora en que se va, eso de plano no se da. Quizás la falla está en mi sistema, no lo sé, pero mientras prefiero ni intentarlo porque encima de todo termino por irme lavándome las manos y tiendo ha dejar un desastre del otro lado, ya no quiero tampoco andar de arruina hogares.

Bueno, pues es todo, a pesar de las múltiples caras tristes y ofuscadas -como la que puso Montse- es una buena decisión, una decisión que me hace sentir super bien, estoy super contenta, aparte de todas mis razones no tengo ni tiempo de mantener una relación decente, el trabajo se ha vuelto más demandante que el peor de mis novios pero lo quiero más que al mejor de ellos. En serio es el primer trabajo que me gusta tanto, disfruto más y me va tan bien.

See you in the next post que seguro tratará del deporte, otra buena decisión de la que no los he hecho participes. Soon.

Needing a brake

Ultimamente no hago mas que escribir estupideces. Alguien debería tener la delicadesa de detenerme y decirme: "Vero, Verito, mejor no opines". Pero no. Nadie.
Hace poco decía que mi vida estaba cayendo en el ridículo, ahora sé con certeza que se cayó y se dio tremendo madrazo. No es bueno que siga escribiendo como subnormal, porque ya vale que uno sepa que no está en su momento brillante, pero explayarlo...

Como no sé que más decir sin caer en alguna incoherencia, ridiculez, cosa sin sentido, o bien alguna otra idiotes mejor no digo nada. Mientras mi cerebro y su procesador sigan en stand by procuraré escribir acerca de los destellos que hacen mis días más amenos, como los artículos del Publimetro que siempre me regalan cada mañana rumbo al trabajo. Si es que sigo escribiendo burradas, al menos no serán las mías, que ya es ganancia.

Ah sí, también para ayudarme un poco con la página ésta -que ya está más aburrida que el canal del congreso- he decidido que pondré imagenes en cada post, para que sea más fácil visualizar la idea y claro, para que mis pobres 2 lectores tengan una ruta de escape.

La persona ideal...

Se me ocurrió una reflexión acerca de las parejas. He escuchado a Heart repetidas veces por los últimos 3 días (acabo de comprarme unos discos y me fascina), y hoy en la oficina me asaltó este pensamiento. He aquí mi explicación -desde mi muy humilde opinión- acerca de porqué las parejas no pueden ni deben convertirse en tu vida y tu mundo, pero sí convertirse en lo especial, casi esencial de la misma.

Las parejas son increíbles, sobre todo cuando se logra la conjunción de sentimientos y objetivos, cuando se puede compartir una vida y separarla cuando es necesario sin contrariedades, cuando se puede volver una y otra vez y ver que aunque hayan cambiado muchas cosas, la esencia y el cariño siguen siendo lo mismo, permaneciendo igual.

Cuando llegamos al mundo venimos solos. Conocemos a nuestros padres quizás ya tengamos algún hermano esperándonos, primos, tíos, tenemos un ejército de salvación que velará por nosotros hasta que empecemos a hacer las burradas propias. Al menos la mayoría de nosotros venimos al mundo de esta forma. Crecemos, aparecen en la vida los amigos, siempre hay alguno, el primero con el que hablamos, el primero que nos ofrece un sandwich en la primaria, al que tampoco le gustan las verduras, siempre aparece el "mejor amigo" aparte del grupo y vamos fromando el territorio ACME -como yo lo llamo- donde integramos a las personas más importantes en nuestra vida. Un día bueno de Dios aparece una persona especial, alguien que tiene algo diferente a todos los demás y se convierte en tu pareja. Generalmente hay muchos de estos hasta que un día, a veces tarde, a veces muy temprano, aparece la persona ideal. No imaginas que haya alguien mejor, no imaginas cómo pudiste haber vivido tantos años sin que estuviera contigo, y en algún momento no imaginas cómo sería la vida si se fuera. Pero aún están los demás, aún existen, aún están los padres y los hermanos y los tíos y los amigos. Los amigos... Por eso no puedes mandar todo al diablo porue ya estás con alguien ideal. A lo largo de tu vida forjas todo lo que tienes y eres hoy. Hay cosas que "vienen en el paquete" como la familia, cosas que vas obteniendo conforme vives como la amistad, el éxito, las cosas materiales y finalmente, la última pieza del rompecabezas es la pareja, esa persona genial con la que el escenario cambia de la tierra al paraíso. ¡Pero es la última pieza, no la única! no tienes que destruir el rompecabezas, la pareja aparece para completar tu vida, no para sustituirla. Ese es el concepto que yo tengo para defender el punto de que no está bien desaparecer y desligarte de todo una vez que te comprometes. Desde el principio la idea es la unión ¿o me equivoco?.

Lo importante de escoger a una persona que realmente sea ideal es que es lo último trascendental que harás en la vida, por eso tembién odio que la gente se apresure y empiece con que ya se le fue el tren, que si a los 30 no ha conseguido a alguien se va a suicidar, etc. Es como si yo digo que si a los 30 no tengo un porsche no vuelvo a manejar en la vida, sí así de ridñiculo suena cuando empiezan con esas cosas de "me voy a quedar a vestir santos" uf...

Después de estudiar, crecer, trabajar, después de pasar el nivel de que te den regalos en navidad y empezar a darlos tú, después de conseguir el trabajo de tus sueños, viajar, concer los lugares que siempre habías querido, enamorarte, comprarte una moto, después de que estás justo en el lugar donde querías estar, tener todo controlado y tranquilo en cualquier aspecto, lo único que te falta es la pareja, con eso completas tu vida para que no te haga falta nada más. Si no tienes amigos, ni familia, ni trabajo, ni estás a gusto con nada es seguro que no tienes una pareja, y cuando lo tienes todo siempre terminas por querer tener a alguien con quien compartirlo. Lo que es una realidad es que puedes ser feliz teniéndolo todo sin tener una pareja, de hecho estas cosas son las que te levantan cuando llegas a tener un break up y cosas así. Pero no puedes ser feliz teniendo una pareja y no tener nada de lo demás. Es ridículo. Por eso alguien invetó la frase de: "cuando la pobreza entra por la puerta el amor sale por la ventana", porque "no es suficiente" (ja!) no sólo de amor vive el hombre.

En fin, lo que quiero decir es que una pareja es como la estrella del arbolito de navidad, es el toque mágico, la última pieza del rompecabezas, el último trazo del cuadro. Y ya que es la pieza clave para completar la vida y alcanzar eso que hasta ahora llamamos felicidad, hay que escogerla bien. Por que un árbol con una estrella chueca, un rompecabezas con una pieza que no encaja, o un cuadro con una línea que descuadra, pierde toda su magia.

En conclusión, sin árbol, que es todo lo que nos rodea (la familia, los amigos, la chamba, etc.) no hay estrella, ¿dónde la pones? y sin estrella, el árbol definitivamente se ve muy opaco.

Así que hay que escoger bien, todo llega en su justo momento y las cosas pasan por algo, no hay que apresurarse y echar a perder una obra de arte, no hay que deslumbrarse y perderlo todo por la ceguera de un flash, no hay que conformarse. Jamás. Para hacer brillar a alguien hay que birllar primero, para hacer sentir bien a alguien hay que sentirse bien uno. Para formar una familia debe haber solidez y confianza, amor, y ante todo, sobre todo, seguridad. No me imagino emprender el plan de formar una familia con alguien que no estoy segura que se quedará mañana, y mucho menos con alguien de quien no estoy segura si yo me quedaré.

Así prefiero seguir pasando los años hasta que aparezca alguien -si aparece- que sea realmente ad hoc, antes de cometer la estupidez máxima de amanecer con alguien y pensar: "ay Dios, ¿en que momento terminé aquí y junto a este? o aún peor, lamentarme en esa misma cama diciendo: "porqué no está aquí fulanito..." y sorrajarle un almohadaso a "sutanito" para que deje de roncar.

Del sueño a la realidad

Creo que mi vida está cayendo en el ridículo. Tengo tantas cosas que escribir que no hayo por donde empezar, las ideas se mezclan tan rápido que no podría escribir nada coherente, aunque quizás aunque tuviera una idea clara no la podría escribir coherentemente. Últimamente todo es así. Prefiero mejor entrar en la ficción.

Las últimas semanas he soñado cosas raras. Para salir un poco de la rutina me he dedicado a leer el significado de los sueños, la interpretación, los horóscopos y todas esas chorradas de la astrología. Todo me ha dicho en conjunto que me cuide. La advertencia más reiterante según los "astros" es acerca de la gente. Que no confíe en nadie porque hasta el más cercano podría traicionarme. Que estoy rodeada de envidias. Que mucha gente tiene celos de mí y de lo que hago. Que las personas a mi alrededor quieren hacer competencia desleal. En fin. En pocas palabras debo andar por la vida con el soundtrack de Misión Imposible a todo lo que da. Y yo me pregunto: ¿Habiendo tanta gente en el mundo, los que están a mi alrededor en verdad tienen tantas ganas de joderme justo a mí? No lo creo.

Ayer soñé que mi hermano y yo íbamos a una feria. Nos subíamos a una especie de montaña rusa gigantesca, altísima donde no había un alma y al final el desgraciado cochecito se caía a mitad de la nada e íbamos a parar a una alberca inmensa. Después de rescatar mis calcetines, mi chamarra y mi mochila salí disparada del agua al ver un tiburón dirigiéndose -con toda la intención de comerme- hacia mí. Salí a tiempo para descubrir que mi hermano en la otra orilla no terminaba de salir del agua. El tiburón decepcionado por su ataque volvió el cuerpo de regreso hasta descubrir que mi bro seguía en el agua. Entonces le grité al tarado ese que se saliera de una vez pero se resbalaba y no lograba salir. Dejé mis cosas en la especie de chapoteadero donde estaba parada y volví al agua para distraer al tiburón. Lo logré, el desgraciado animal volvió a mí dejando tiempo suficiente para que aquel saliera de la alberca de una buena vez. Yo nadé lo más rápido que pude y al final salí ilesa también.
Después aparecimos los dos juntos con una amiga de la universidad en una estación de policía al estilo Texas Boundary enfrentando los cargos por daños al parque -por romper la montaña rusa- y a los animales que viven en él -por molestar a Mr. Sharky-. Lo último que hablamos mi hermano yo, empapados, fue acerca del regaño/castigo que nos pondrían mis padres y el regaño de Karlita, mi amiga que no sé que demonios hacía en el sueño.

El fin de semana soñé que Shak tenía un accidente de tren. Yo estaba en una fiesta, de hecho en un tren, con todos los de la prepa y el trabajo. Montse me informaba lo del accidente y me decía que David (Shak) andaba por ahí pero no quería verme porque había quedado muy mal después del accidente. Yo lo buscaba sin encontrarlo pero al final mi mamá lo convencía de ir conmigo y lo veía al fin. Era un monstruo. Había quedado irreconocible. Tenía poco cabello, agujeros en la cara, la piel obscura, un ojo cerrado, una oreja colgando y un brazo más largo que otro, estaba peor que cuasimodo y sólo me sonreía con desesperanza. Lo abracé y me puse a platicar con él. Me contó cómo había sido el accidente aunque ahora ya no recuerdo esa parte. Nos quedábamos juntos en la fiesta y lo que más recuerdo es que cuando estaba cerca de él no lo veía mal, cuando estábamos cerca, bailando, platicando o dándonos un abrazo lo veía igual que siempre, totalmente bien, y pensaba que quizás no le había pasado nada y que todo era producto de la imaginación.
Finalmente nos quedamos solos al final del tren. Me preguntó si aún quería estar con él y le dije que sí, ¿a pesar de cómo estoy ahora? me dijo, yo contesté que a pesar de todo y sobre todo estaría con él, ¿Te casarías conmigo? preguntó finalmente, y yo como tonta de telenovela derramaba la lagrimita diciéndole que sí, que por supuesto, que era algo que había querido y esperado toda la vida. Regresamos a la fiesta para anunciar el compromiso. A partir de entonces no volví a verlo mal, era el mismo de siempre, sano, normal, guapo... como si las cosas buenas que nos rodeaban ocultaran o repararan el daño causado. Todo fue "color de rosa" a partir de entonces. Y desperté.

No desperté feliz, desperté preocupada, ese mismo día las circunstancias me llevaron a sus rumbos, pasé 3 veces al lado de su casa y estuve 2 veces más por los alrededores, el camino al cine, a la fiesta, a todo terminaba por llevarme para allá. No tengo su teléfono, pero ese día lo recordé aunque no llamé, todo el día tuve la sensación de constatar que estaba bien, que no le había pasado nada, pero no lo hice, sigo sin hacerlo, sigo sin saber si está bien. Tampoco sé cómo está mi hermano pero al menos sé perfecto que no se lo comió un tiburón.

¿Que haré? si es que hago algo... tengo un mal presentimiento al respecto de David, en verdad que creo que algo pasó pero... ¿cómo saber? sigo sin recordar su teléfono, no tengo su mail -si es que tiene- sé donde vive pero... quizás haga eso, quizás me estacione lejos donde no me vea sólo para revisar que en verdad está bien. Quizás haga lo mismo con mi hermano. Después de todo, nadie conoce el nuevo coche.

A que mis presentimientos caray...

I can't take it anymore

¿Alguna vez les ha dolido el estómago como si se hubieran tragado un destornillador?, ¿Alguna vez han amanecido tan crudos que la cabeza les estalla, siguen mareados y con unas náuseas terribles?, ¿Alguna vez les ha dado una gripe mortal que no pueden ni hablar, tienen fiebre y no son capaces de levantar un dedo?, ¿O quizás alguna vez se han intoxicado con alguna comida y hasta les cuesta trabajo respirar?. Bueno, yo tengo todo eso junto.

La razón por la que tengo todo eso al mismo tiempo -lo cual es indescriptiblemente poco agradable- es porque no sé distinguir la realidad de la fantasía, no logro ubicar donde termina una y empieza la otra.
Hay una enfermedad, síndrome, disfunción o que sé yo cómo se llame, en que la gente no para de decir mentiras y empieza a vivir dentro de ellas, los famosos mitomanos. Dicen tantas mentiras y con tal seguridad que terminan realmente por creérselo y viven su vida como en una realidad alterna, la misma que ellos crean y obviamente no se dan cuenta a partir de que punto se separa su realidad con su fantasía.

Yo no soy una de esas personas. Pero hace algunos años que no sé cómo separar estas 2 cosas, creo que mucho tiempo me instalé en un sueño que me hizo esforzarme día y noche por convertirlo en realidad. Alguna vez lo hice, creo que alguna vez en verdad viví ese sueño, pero a pesar de eso nunca dejó de ser algo onírico, platónico incluso porque jamás pude asentarlo en la realidad como para quedarme con él.
Es muy difícil renunciar a algo, sin embargo creo que cuando lo has intentado todo ya no hay más por hacer. Yo en este momento puede declararme incapaz de seguir adelante. Estoy muy pero muy cansada de luchar con mis demonios y debatir en mi mente el "sí se puede, no se puede, sí se puede, no se puede" etc. Estoy realmente cansada de convencerme de una cosa hoy y partir mi determinación convenciéndome de lo contrario al día siguiente. Esto pasa porque no soy tan fuerte, no tanto como creía ni como creen.
Así como los que están en rehabilitación, cuando dejas de consumir drogas y cosas por el estilo, debes dejarlas por completo, no puedes estar rehabilitado y decir, "bueno, nada más una línea y nunca más". Nunca más es nunca más, no más jamás, porque cada vez que pruebes volverás a caer y siempre será más difícil levantarte. Es extraño traducir estas cosas para las personas, quiero decir, comparar una persona con una droga, pero la verdad es que existen muchos casos así.
Una vez me dijeron: "eres un mal necesario", "como un veneno, que a pesar de saber que no es bueno me hace feliz y no puedo dejar de tomar". Yo me reí y me sentí incluso alagada. Lo resaltante es que cuando tú eres un mal necesario la persona contigo termina por volverse uno también y al final alguien puede perder el control de esta adicción. Una vez yo le dije a alguien: "no debo dejar que esto se me convierta en una obsesión", y fue lo primero que hice.

Esto nunca dejará de ser una historia de amor, no voy a tocar ese terreno porque creo que es lo único que se ha mantenido intacto con los años, un poco maltratado pero puro al fin. Ahora a base de puras tonterías lo hemos convertido en algo insufrible, esto no es más que una fantasía que queremos hacer realidad porque cuando la tuvimos nos gustó, nos gustó "el viaje" pero uno no puede estar de viaje eternamente. Ahora veo que todo esto, todo lo "nuestro" es simplemente una obsesión, la necesidad insatisfecha de ganar, de demostrar que podemos, de defender el estatuto de que el amor lo puede todo, porque si nosotros no podemos estar, quiere decir que el amor no es suficiente, y no queremos creer eso, no queremos comprarnos la idea de que después de todo lo que pasamos, luchamos y defendimos resulta que la razón por la que lo hacíamos no vale la pena. Porque no era suficiente, porque no podíamos basar la historia en lo que más apreciábamos. No, porque entonces no sabríamos que hacer ahora, porque tendríamos que ir en busca de algo que no queremos realmente, porque tendríamos que romper un principio que nos ha durado toda la vida, porque tendríamos que aceptar que el amor no es tan grande, ni tan fuerte, porque tendríamos que resignarnos a que eso no existe, a que nunca lo encontraremos, a que nunca volveremos a sentir lo que sentimos porque en realidad ESE sentimiento no existe. Lo inventamos, lo potenciamos no sé como y por eso no lo podemos manejar. Me cuesta mucho trabajo entenderlo porque es lo único en que creía fervientemente, lo único de lo que estaba segura y ahora no sé si yo me equivoco o se equivoca "él". Porque ya no sé si ese amor existe y somos muy bestias para poder tomarlo y sacarle provecho o es que no existe y todos los problemas que tenemos son porque intentamos crear algo imposible, porque nos aferramos a una ilusión. Estoy vuelta loca, tengo el hígado hecho pedazos y la cabeza hecha un lío. La verdad es que no estoy triste ni mucho menos, simplemente estoy confundida. Quiero aclarar que no estoy plantenado la estupidez de que el amor no existe, por supuesto que existe, y es el sentimiento más bueno y genial, lo que estoy intentando descifrar es si lo que yo sentía era real o simplemente la proyección de un sueño exaltado por la novedad. Porque si nuestro concepto del amor es real, entonces tendríamos que estar por fuerza juntos y si no es real entonces nos equivocamos y feo. Y esa equivocación la verdad sí me duele.

Lo que más me parte de esto es haberme llevado a tanta gente entre los pies y con todo conocimiento de causa, porque hacer sufrir a tanta gente -buena- por un error está para suicidarse.
Cuando le cuento a alguien la historia y la situación empiezan por decirme: "mandalo al carajo" y terminan diciéndome: "ve e inténtalo". Y veo en sus ojos la ilusión de algo que creían leyenda y la esperanza de vivir algo así algún día, aunque sea por un momento. Son de esas miradas como las de los niños pequeños cuando les cuentas: " y vivieron felices para siempre".
Yo creo que nunca voy a descifrar mi dilema pero por primera vez sé que hacer al respecto. Igual que las drogas, simplemente tengo que dejar de probar. Y estoy tan harta de nuestros encuentros siempre cargados de ilusiones rotas que prefiero evitarlos. Antes pensaba que era mejor vernos un ratito, hacer como que nada pasó, comportarnos bien, convivir, ser parte de nuestra vida aunque fuera en ese 2% que nuestra situación lo permitía, prefería un segundo a medias que la ausencia de todo, pero no hay peor forma de torturarte -ni más masoquismo- que estar cerca y saber que nunca lo tendrás. Es peor pensar que lo tuviste ahí a un paso y no lo puedes recuperar. Tan cerca y tan lejos.

Entonces lo ideal es dejar ese 2% que finalmente ni siquiera está completo, porque sólo es "una dosis de realidad sombría", y muchas dosis de esta terminan por desesperar. Creo que lo mejor es dejar de hacernos daño y esos encuentros esporádicos sólo provocan sentimientos encontrados que luego no sabemos, más bien no sé detener. Creo que lo mejor es renunciar a nuestros 5min de confort que tenemos al año para evitar las telarañas en la cabeza, para evitar días de confusión y dilema, para evitar seguir pensando que una fantasía puede ser realidad y evitarnos el coraje de no encontrar la forma de lograrlo.
Tiempo y distancia, lo han dicho desde tiempos inmemoriales. Hay que ponerle tierra a este asunto, pero no de por medio sino encima. Los muertos muertos están. Ir a la tumba a dejar flores y platicar no los revive, eso es tan sólo una ilusión que nos compramos para que duela un poco menos la ausencia.
Esto ya dolió lo que tenía que doler, tuvo de bueno lo suficiente, ya lo disfrutamos -realidad o fantasía- lo suficiente, creo que ya tuvimos suficiente de nosotros para que no sea necesario tener más (aunque su concepto de suficiente sea diferente).

No más. En serio no más. Voy a sacrificar incluso una amistad y eso si me parte, pero después de tantos años, es lo más inteligente que se me ha ocurrido. Y sé perfecto que es lo que mejor futuro me va a traer, y como plus le va a traer.

La luna no es de queso, aunque sea divertido el concepto, creérselo dista mucho de la gracia.

Un poco de él

Ultimamente todo me sale bien, generalmente me da miedo decir este tipo de cosas por aquello de que "se salan" pero esta vez más bien me reconforta sacarlo. El miércoles, día del honorable cumpleaños de mi madrecita, me entregaron el coche, ni hablar de lo increíble que está, me encantó. Ese día mis papás mencionaron lo contento que estaría mi hermano porque el coche tiene un león, "Ay, con lo que le gustaban los leones" dijo mi mamá como mirando a través del motor, a través del tiempo.
Me he preguntado infinidad de veces cómo sería mi vida si mi hermano todavía figurara en el esquema, si fuera parte de ella. Generalmente la imagino muy buena aunque no mejor que ahora, simplemente diferente. Me he dado cuenta que tendría que disculparme por demasiadas cosas, creo que mucho tiempo lo traté como mi hermanito cuando era mi hermanote, el se dejaba, era de esos hombres que no discute mientras no le afecte. No lo sé, supongo que era causa de ese instinto sobrepretector que tenemos las mujeres y a veces, por prepotente, uno de esos defectos que tengo yo.
Todas las cosas verde fosforescente me recuerdan a él. No, no era su color favorito ni nada por el estilo, pero no le gustaban los estereotipos, odiaba esas ondas de vestir a los niños de azul y a las niñas de rosa, y que un color neutral era el verde.
Cuando yo era pequeña compraba todos mis juguetes verdes, era mi color favorito, y mi hermano a veces también lo prefería. Sus comentarios, relatos y enseñanzas se me quedaban tan marcadas que a veces hacía o decía cosas como él sin darme cuenta. Una vez compramos pistolas de agua fosforescentes, sólo había una verde, mi hermano ante tal controversia, tomó resignado la azul y me dio la verde pegajoso sin discutir. A veces cuando jugábamos yo le decía: "hoy podemos intercambiar pistolas" y sonreía. Desde entonces el verde fosforescente me recuerda a él.
Es impresionante ver cómo el tiempo va borrando las cosas, borra las que no eran importantes y empieza a exaltar las que lo son. Una de las cosas que más me impactaba era que no lo extrañaba, que nunca me dolió que se fuera, que la verdad no sentía nada, quizás porque estaba demasiado ocupada siendo una mujer de mundo, ja! a veces cuando me acordaba de él me acordaba de las cosas tontas, de las discusiones, de las fotos que me hizo perdedisas y me enojaba, me enojaba tanto que casi agradecía por no tenerlo enfrente y partirle la nariz. Ahora después de mucho tiempo -y no tanto- me acuerdo de eso y me vale, hasta me da un poco de risa, ahora comienzo a extrañarlo, me da coraje no poder compartir todo lo bueno que me pasa con él, no poder darle un poco de eso bueno y hacerlo parte de ello. Extraño llegar a ese punto donde creo que no hay salida y voltear y verlo a él, siempre tenía una respuesta, siempre sabía cómo ayudar, y sabiamente, sabía cuando callarse y hacerse a un lado sin chistar. A veces cuando yo necesitaba algo, sólo lo comentaba, decía que me hacía falta alguna cosa y uno o dos días después aparecía mi hermano con eso, o me decía: "ya te conseguí eso, ya no lo busques". Era un hermano mayor tradicional y a la vez poco común. Mi hermano no sólo me integraba a su vida y su entorno, sino que se integraba al mío sin necesidad de jalarlo, se volvía amigo de mis amigos, el galán de mis amigas, el protector de la banda, el que nos compraba alcohol en la prepa, el que siempre estaba de alcahuete y por supuesto, el que nos sacaba de probelmas cuando ya nos habíamos metido hasta las orejas en una bronca. Jamás preguntaba nada, él se limitaba a resolver el rollo y a manera de regaño, sólo nos lanzaba una mirada como de decepción, seguida de la frase: "me hablan si se vuelven a meter en p..." Cuando en casa comenzaban los gritos, regaños y pataleos mi hermano salía disparado a "hacer el quite" no recuerdo una sola vez que me hayan regañado sola, aunque mi hermano no tuviera nada que ver, no permitía que se gritara en casa y siempre reducía mis condenas aunque la mayoría de las veces implicaba aumentar o provocar la suya. Sí se quejaba, mucho y muchas veces, pero podías regalarle un chocolate y se le olvidaba hasta de que se estaba quejando, era feliz con cosas simples. También era chistoso, siempre te pedía de lo que estuvieras comiendo o bebiendo aunque no supiera que era, miles de veces tuvo que correr al baño porque eran cosas que no le gustaban, pero no dejaba ni que le explicaras que no era algo de su agrado. Era medio sonámbulo, tiro por viaje amanecía en mi cama y nunca se acordaba como había llegado ahí. También hablaba dormido.
Me da miedo que a veces hablamos de él como si se hubiera muerto. Mis amigos, sus amigos, mi abuela, mis tíos, me preguntan: "¿Y que has sabido de tu hermano?" esperanzados a que yo sabré algo, seguro. Es extraño hablar de alguien como si estuviera desaparecido, cando sabes exactamente donde está.
Ultimamente pienso mucho en él, sigue pareciéndome extraño festejar, cumpleaños, éxitos, logros, sueños hechos realidad, sin él. También creo que en estos 2 últimos años habría cometido mucho menos errores, habría derramado menos lágrimas y me habría arrepentido de mucho menos cosas si hubiera estado conmigo. Ahora son 25 años, no festejo con él desde los 22 y aún quisiera verlo en la fiesta, entre todos nuestros amigos, diciéndome: "salud carnalita, ya baja esa panza".

y cae en mi cumpleaños...

Pinches gays. Es todo lo que puedo decir. Resulta que la marcha GLBT (Gay, Lesbian, Bisexual, Transgender) es este sábado 30 de Junio, bendito sea que yo me largo a cuernavaca y ni me enteraré. A muchos puede sonarles incongruente de mi parte que me queje de la marcha. Aclaro que no tengo nada en contra de los gay, de hecho sería bastante estúpido de mi parte, pero las marchas (igual que las manifestaciones) me re-encabronan. Vamos a ser lógicos, ahí van la punta de "locas" y lady-men con sus banderitas de porquería y sus letreros de "Igualdad para todos" pidiendo LOS MISMOS DERECHOS que los DEMAS. Vamos a ver. Por "los demás" entenderemos "heterosexuales", por los mismos derechos entenderemos "los derechos de los heterosexuales". Lo que entiendo yo es que quieren tener una vida igual a la de un heterosexual pero follando con los del mismo sexo. ¿Cierto?. Pues bueno, lo que hagan en la cama ¡me vale madre! y a los políticos, niños, padrecitos, ancianos y el mundo ¡le vale enteramente madre! Sean lógicos. A mi me importa un pepino si salgo de mi casa y veo a 2 weyes dándose un beso, o 2 chavas, me vale si estoy en un restaurante o el cine, y entra una parejita de gays ridiculamente tomaditos de la mano, y cosas así. No me importan los antros ni que la zona rosa se haya vuelto la zona arcoiris, no me importa nada pero por Dios, sean congruentes, ¿cuándo han visto a un montón de heterosexuales peleando por sus derechos?, ¿Cuando han visto una bandera heterosexual?, ¿A qué heterosexual perdido han encontrado gritando que está orgulloso de ser heterosexual?, Si quieren lo mismo, y la igualdad y no sé que tanta estupidez, ¿porqué a los heterosexuales les siguen llamando "la gente normal"?, ¿pos que son los gays?, ¿extraterrestres?. Los heterosexuales no exaltan el orgullo de serlo, no hacen marchas en pro de sus preferencias sexuales, no tienen una bandera, ni sitios especiales, ni se les niega o concede preferentemente la entrada a ningún lugar, y se les discrimina del mismo modo en diferentes lugares; ¿Cuándo han visto entrar a un zahuaripa pelos parados a Paladium?. Yo creo que si la idea es la "igualdad" deberían de empezar a comportarse como "iguales", dejarse de pendejadas pues. Ser gay es una preferencia no un acto heróico del cual estar orgulloso, ser gay es bronca de cada quien, entonces traer la banderita hasta en la frente pa' que todo mundo lo sepa no tiene ningún sentido. Tener una zona exclusiva de gays implica que las demás zonas son restringidas, si se dejaran de pendejadas y se metieran en cualquier lugar hace mucho que nadie se sorprendería si en la mesa de al lado hay 2 weyes haciendose piojito.
Sí hay mucha gente idiota que tienen la idea de quemar vivos a los homosexuales, pero también hay gente idiota que quiere deshacerse de los negros, de los chinos, de los gordos, de las protitutas, etc. Lo que pasa es que las ondas de los gays son las más difundidas y por eso tanto alboroto.
Para pedir igualdad hay que ser igual desde el principio. Es como pedir que todo el mundo llegue temprano cuando uno es el primer tarado que llega tarde.
Si un heterosexual no hace marchas, ni tiene días internacionales, ni se comporta distinto a la mayoría de la gente entonces un gay, para ser igual, tampoco debe.
Los hombres vistanse como hombres, hablen como hombres, comportense como hombres, el día que quieran adoptar un hijo, creánme, ante el juez es más respetable un cuate en traje y corbata que habla propiamente que un idiota barbón en vestido diciendo: "ay manis, yo tengo dentro el don de madre". Y es respetable porque es "como los demás", como eso que pretenden lograr con sus marchas. Las mujeres lo mismo.

En fin. Yo no soy cerrada ni mucho menos, jamás le haría daño a nadie y mucho menos juzgaría de mejor o peor, no soy quien, pero neta, la congruencia, coherencia y sentido común es lo que nos lleva lejos, lo que nos saca adelante. Entonces, ¿Porqué es de lo que más se carece?

La era de la discrepancia

O de la decadencia, no sé. Después de mucho leer me he dado cuenta que mi blog se ha convertido en un vil teleguía cybernético, solo que con menos categoría (sí, aún menos). Cual libro semanal redacto mis ideas, experiencias y demás aventuras cual novela del carnal de las estrellas. Puro sufrimiento, puro amor. Cuando no soy la mala, soy la mártir y sino, ahí voy contando lo heroico de mis acciones ante el sacrificio de mi felicidad por la de alguien más... zaz, mi hermano ya estaría diciendome "carnala, eres patética" con su cara de "esperaba más de ti".

La verdad es que yo también esperaba más de mí, pero creo que llegué al punto medio donde no sabes si bajar o subir, si ir para la izquierda o para la derecha. No sé, me he vuelto desidiosa y floja, más vale madre que de costumbre y muy a mi pesar un poco derrotista, a punto de caer en las garras de Frank Miller y terminar en un día de furia. No es que esté enojada con el mundo, tampoco es que me vaya mal en la vida, la verdad es que últimamente me va muy bien. Pero todo me da mucha pero mucha hueva.

5 años de partirme la cabeza estudiando numeritos, creando proyectos, haciendo proyecciones, aprendiendo a vivir del otro lado del atlántico y aquí estoy, en una ciudad llena de ruido y smog saliendo a trabajar a las 8:00 de la mañana para diseñar banners en 5min, comprar boletos de avión y organizar viajecitos. Damn, debí haber sido bombero o seguir mi vocación de rockstar. Quien sabe, a lo mejor habría sido un buen abogado, y con la mente perversa que tengo seguro habría ganado millones. Pero recordemos que me he vuelto floja y desidiosa, me da hueva hacer lo que hago pero salirme a buscar otra cosa... me da más pereza aún. Caray, creo que también me está pegando el conformismo.

El triste coche me tiene hasta las pestañas. En que momento estúpido de mi vida se me ocurrió cambiar de coche, y en que momento más estúpido se me ocurrió deshacerme del que tenía antes de ver si podía comprar el otro o no. Seguro lo haré pero aún creo que mi alma es un precio demasiado caro para un mugroso peugeot. Lo sabremos esta semana.

La gente... ay Dios la gente... no sé si todo mundo se largó a otro mundo sin avisar o yo me fui sin darme cuenta porque nada es igual y no me entero de nada. Que se casó mi antiguo mejor amigo, el que fue mi primer novio, el que se ganó el premio al neandhertal del año en el tequilatón, y yo ni me enteré. Que van a operar a Vivianita de la espalda porque no sé que le pasó y a lo mejor no puede ir a mi cumple. Que Joel no puede salir conmigo porque su novia me odia, y la de Javier también. Que Gema renunció por fin a ese desgraciado trabajo y que ya va a terminar la maestría, que se va a E.U. no sé a que. Que Karla al fin dejó Guadalajara y explorará el mercado gringo haciendo uso del talento histrionico, dice. Que entre España y México tengo 5 enamorados, que uno incluye a mi ex, ja! que Raulito quiere hablar conmigo (ni madres, ese wey se quire casar). Que me van a llevar al concierto de Travis y no sé ni cuando es. Que mi vieja ya se cambió de casa y quiere que le ayude a pintar. Que nos vamos de crucero en Diciembre (¿¡¿en invierno?!?) o a Disneyworld. Y así, casi que tienen planeada mi agenda y yo sin saber. De no ser porque los 5min que paso en mi casa mi madre me pone al día no sabría ni que hoy tengo cita con el médico.

Hace mucho que no uso el teléfono y por lo mismo hace mucho que no hablo con nadie. Hoy planeaba llevar un regalo, pero el fin de semana decidí que era mejor no hacer nada, porque siempre funciona y porque estoy cansada de discutir y no quiero que se preste a malas interpretaciones. Hoy quizás pida un favor que va a mover los esquemas de una manera muy rara, pero aún no estoy segura, no me gusta deberle nada a nadie. Hoy voy a ver a alguien.

Siento que mi vida ni va en picada ni va en subida. Está simplemente plane. En 2 semanas es mi cumple, estaba muy contenta pero ahora también me da flojera, tanto planear y vamos a ir 6 gatos a embriagarnos en cuernavaca, eso sí, 6 gatos muy divertidos. Hago extensa invitación...


El post pasado escribí "botox para el corazón" esta vez creo que la receta va del tipo: "botox para el día a día" porque últimamente las semanas se aflojan.