Un nuevo adiós

Otro año que se va, otro año que acaba primero con el tiempo y luego a su paso con muchas cosas, nadie ensaya para despedirse, y aunque hagamos un speech prefabricado en el momento del adiós las ideas se dispersan, el argumento se te olvida y todo sale según la situación.
Ahora que se acaba este 2005 hago el recuento de los daños, no puedo parar de escribir con ese dejo melancólico de quien ha tenido que abandonar muchas cosas que quería, por otras que creyó querer, bueno, son decisiones y hay que hacer frente a ellas.
Este año lo empecé de manera excelente, lo empecé en esa tierra lejana que fue mi hogar, mío, era mío, mi departamento, mi cocina, mi cuarto, mi desorden... ahora solo me queda el desorden, entre cervezas, parques, pláticas sin fin y aquella maldición de las 10:00pm pasé un año maravilloso, conmigo lo pasaron un montón de duendes que hacían mi vida brillar, hubo risas, llanto, enojos y al final sólo nos quedaba esa sonrisa complice y esa mirada nostálgica de: "algún día nos volveremos a ver".
El año lo empecé en Barcelona, mi prima Ana y toda la familia me hicieron volver a casa por unas semanas, cuando volví a Madrid volví al hogar, a los sustos que le pegaba a mi compañera, a las noches de películas, a los jueves de dominó, a las madrugadas de messenger, a las cervezas de brake, volví a la casa de las vecinas, a las noches de Star Wars, a las borracheras de los vecinos, al parque de los patos y al inolvidable parque de la Luna, donde descubrí que la gente que me rodeaba no eran simples conocidos en las mismas circuntancias que yo, eran amigos, mis amigos que ahora felizmente puedo saber incondicionales.
El año se consagró el 22 de Junio, día de nuestra graduación, cuando esa persona que esperaba pisó territorio Ibérico y me hizo comprender que basta una mirada para hacer alguien feliz, y durante dos semanas pasé el verano más increíble de mi vida. Si antes había dejado una parte de mi en México ahora que se iba se llevaba más de la mitad de mi vida, de mi corazón, por un momento España me pareció tan gris, sus calles, sus caminos, sus tiendas, sus luces, lo odié, pero comprendí que cada quien estaba donde debía y antes de pensarlo 2 veces empecé otra aventura, y Dios sabe que el que ahora no tenga coche valió la pena.
Aprendí a decir Te quiero en 12 idiomas, Berlín, Hamburgo y Munich me hicieron comprender que el Holocausto fue como una bala expansiva que destrozó las entrañas de una sociedad. Praga me fundió en un cuento de hadas, con sus castillos, sus duendes, ¡los checos!, sus historias macabras, y el precioso atardecer. Budapest me rompió el esquema del Drácula tradicional y me conquistó al ofrecerme Cherry Coke. Viena me ofreció un nuevo proyecto de vida, Mozart, Bethoven, Haydn y sus tiendas llenas de notas musicales, la casa de música, wow, me quedé parada frente a ella escuchando a Shubert en un piano lejano y me fui pensando que no iba a tener un día mejor. Hacia el sur Italia me decepcionó con los hombres, Venecia me sofocó con el calor, Roma me conquistó con el Coliseo, Florencia me sorpendió con el arte, Oh salve Miguel Angel que no hay algo más perfecto que El David, Pisa cumplió mis chuecas expectativas y Milán no se dejó ver, al fin Bari me llevó a un sueño a través del ferry que se dirigía a Grecia. Athenas me desilusionó con el Partenón, en medio de tanto calor las ruinas de Acropolis no fueron capaces de llenar mi aliento, sin embargo el teatro griego es una obra majestuosa de total perfección, y Patras, ese puerto de "paso" me dio más que muros, construcciones y obras, en esa estación que hicimos servir de hostal apareció el Sr. de los 10 min. Alberto, donde quiera que estés, un beso, nos divertimos mucho contigo. Oh París je t'aime, la torre Eifel de noche fue algo increible que no teníamos contemplado, Versalles, El moulin, por Dios Notre Dame, Sacre Coeur, Mont Martre, sin palabras, París fue una película de Disney, aún no sé si pasó pero veo las fotos y puedo ver que fue real. Bruselas, lindo y no muy sorprendente, Brujas, mágico, sui géneris, de cuento de hadas, es como dijo Mon, para enamorados. Amsterdam, too much weed, lack of Van Gogh, lindas pantuflas en forma de suecos, lástima de lluvia. Y este fue el final, una inminente falta de presupuesto y un cansancio insoportable nos mandó de regreso a España antes de llegar a Londres.
Y de vuelta a Barcelona, donde pasé la mitad del verano en la playa, entre cerveza holandesa, orujo y cava. Y de vuelta a Madrid donde me fui despidiendo poco a poco, de eso poco que quedaba. Adiós al Open Cor, a mi depa, a casa de Ana, al Palacio, a Príncipe Pío, a todo en fin, a todo.
Como crónica de una muerte anunciada regresé a México, Septiembre me cobijó con mi antiguo cuarto, con mi balcón, con mi gente, en el aeropuerto mis ojos se perdían tratando de encontrar una razón para estar aquí, y poco a poco, entre abrazos y palabras de bienvenida entendí que estaba bien haber regresado. Vi sus ojos, sentí su respiración sobre mí y supe que no había mejor lugar para mí que entre sus brazos, aunque no supe como hacer que me creyera.
No hice nada importante mas que acabar la universidad, ahora soy toda una graduada, excepto por mi estúpidez de volar una materia, pero bueno, ya estamos más allá que acá.
Los lugares, las personas, las circunstacias que me rodearon este año fueron muy diversas, si pudiera repetir cosas de este año repetiría el verano en España y Septiembre en México, lo pasé increible, maravilloso, expectacular, speechless. Agradezco a los que estuvieron ahí, a quienes estuvieron en las buenas y en las malas y aunque en un principio aprendí a decir Te Quiero en 12 idiomas y ahora estoy aprendiendo a decir Adiós en los mismos, este año no tuvo nombre, ha sido de los mejores, supongo que el número ayudó, 22, dicen por ahí que una secuencia así siempre da buena suerte.
Le digo Adiós a un año que marcó totalmente mi existencia y para bien, le digo Adiós a muchas personas que sé no volveré a ver, le digo adiós a tantos y tantos momentos geniales que pasé esperando pasen de nuevo aunque diferente, le digo adiós a algo que fue muy bueno y ahora solo espero que este nuevo año aunque sea se le acerque un poco.
El 2006 lo empezaré con mi graduación, con la despedida de mi mejor amiga, con el cumpleaños de mi Papá, lo empezaré de vacaciones, en mi casa, con la gente que quiero, no se ve mal.
Este año lo termino bien, aunque debo aceptar que la verdad lo acabo un poco triste, ya saben por aquello que se fue, y por aquellos que se fueron, pero bueno, supongo que no se puede todo en la vida.
Tengo muchos planes para el 2006, muchas expectativas, espero que no me defraude, espero estar a la altura de mis propias metas, al nivel de mis sueños y tener la fuerza y las ganas para hacerlo todo de la mejor manera posible, perdiendo lo menos, dejando lo menos, sacrificando lo menos, y dándolo todo como siempre para llegar al final.
Rompiendo límites y desafiando el universo como siempre, empezaré el nuevo año y este que dejo, sólo puedo recordarlo como uno de los mejores. Gracias a todos por participar.

¡Feliz Año!

Crónica de un Break Up

No debería ser Diciembre época de break ups, pero este año a mi alrededor lo ha sido y no hay tema más abundante y dispar del que hablar que este. Son tan distintos los modos de romper con alguien; las personas, las actitudes que se toman, las medidas, las reacciones, que nunca acabaríamos de entender qué pasa en realidad después de un break up. Lo que sabemos es que siempre hay uno de los dos que sale perdiendo, debe ser el inminente resultado de esa realidad en la que se dice que en una relación siempre hay uno que quiere más y que da más, no sé si es injusticia o infortunio pero es este mismo mártir quien siempre sale perdiendo cuando la relación se acaba. Aún si es este quien la acaba.

“Dar sin recibir” es una de las frases que rigen el amor, dar porque se quiere y punto, no porque se espere recibir algo a cambio, sin embargo somos seres humanos y como tales siempre esperamos una recompensa aunque sostengamos firmemente que no es así, y cuando no llega empezamos a jugar distinto y dejamos de dar y en algún punto, si la situación permanece inerte sin respuesta dejamos de querer, ¿Cómo? No sé, pero lo hacemos, es la defensa típica ante el enemigo del dolor, “Se me acabo el amor”, como si esto pudiera pasar en realidad.

Dice Aute: “Hay quien afirma que el amor es un milagro”, sí, hay quien lo afirma, según yo es simplemente parte de la vida pero empiezo a creer que es efectivamente un milagro, un deseo creado y puesto en nuestras manos para manejar de alguna manera esa frágil balanza de la felicidad y la infelicidad.
Sé que el tema de la felicidad es muy versátil y tiene muchas caras, no quiero encerrar algo tan grande en otro “algo” que ni siquiera sé definir concretamente, simplemente asocio la felicidad con el amor, porque así lo he vivido yo “cada quien habla de cómo le tocó en la feria”, y bien me ha tocado ser feliz cuando el amor ha entrado por la puerta e infeliz cuando se ha ido, por esto es que para mi, de creer que no existía, el amor se ha convertido en las riendas de mi felicidad, claro, entre otras cosas.

Es difícil romper con alguien, uno se consuela – y lo consuelan – con los mismos eufemismos sin sentido de toda la vida: el mundo no deja de girar si no está, la vida no acaba si no está, hay más peces en el mar, etc. ¡Es obvio!, claro que no pasa nada, la sangre no te deja de correr, ni el corazón de latir, y los pulmones no se te colapsan aunque… si bien es cierto que cuesta un poco respirar ahora que no está.
Uno sale adelante como puede, si te dejan porque fallaste en algo tratas de componerlo, si te dejan por alguien tratas de matarlo, si no te dicen porque te dejaron y solo se van tratas de averiguar porqué fue y luego regresas al inicio, como en un diagrama de flujo, si te dejan porque eres genial, al estilo “demasiado bueno para ser verdad” (yo diría demasiado cobarde para manejarlo), pues… te inventas las respuestas a todas esas preguntas que fluyen por tu cabeza porque las respuestas no te van a llegar de ningún lado, porque las necesitas pero no sabes ni donde empezar a buscar, porque las pocas que tienes no te sirven, porque llegas al punto en el que no entiendes nada, el colmo de la contradicción, eres LA NETA, pero no se van a quedar contigo ¿porqué? No sabemos, es tan ridículo que… no hay respuesta y te las tienes que ingeniar como puedas para salir del hoyo y seguir adelante aún si no llega el día en que entiendas que pasó. Y lo más difícil, entender que no fue tu culpa.

Hasta aquí llego con el panorama general de un breaking up, probablemente no he contado nada nuevo, nada que no sepan ya pero un análisis del entorno siempre ayuda a comprender un punto en particular.

En mi historia las cosas se suceden así: hay veces que siento que se me va ir la vida en un suspiro, pero todos los días despierto sin ningún cambio y entiendo aquel eufemismo, sí, la vida sigue, no importa si te duele respirar el aire en que no está, no importa si una fiesta de 500 personas se te figura un espacio vacío, no importa si se te acaban las canciones, o si te quedas horas sentado mirando la pared porque no le hayas sentido a hacer algo diferente, la vida sigue, con o sin que esté, la vida sigue, el mundo gira, la sangre corre, pero extrañamente, todas estas imparables situaciones se te presentan diferentes, y sientes que la vida no sigue, el mundo no gira y la sangre no corre, aquí es cuando cobra sentido esa frase que empleo mucho y es que cuesta respirar sin ti.
Lo que duele un golpe es directamente proporcional a la altura de la caída, mientras más alto subes, más duele cuando te caes y te das contra el piso. Así se siente el mundo cuando te acabas de caer, como el piso; duro, áspero, gris, plano. Y cuando te levantas y te das cuenta que tienes que seguir te planteas la idea de quedarte tirado, inerte, con la cabeza al piso, evitar levantarte y que te tiren, evitar dar un paso y tropezar, evitar siquiera dar un vistazo a ese mundo que sigue contigo te guste o no, pero que en una parte seguirá sin que esté.
Todo tiene un final, nada en la vida es para siempre, lo he pensado toda mi vida, y un día descubrí, pensé que había algo que podría no tener fin, la realidad es que no quería que terminara y me compre la idea de que podría existir algo que es para siempre. No puedo describir lo que sentí cuando me di cuenta que no sería así, no sé si “dolor” es la palabra indicada, me ayudaré con un poco de literatura: “Gemía a intervalos regulares, con una especie de arranque sofocado, como si el dolor, constante, firme, súbitamente se adensara antes de que pudiera agarrarlo y sostenerlo en los límites de lo soportable.”
Los límites de lo soportable, de verdad que estás palabras son reales, hubo algún momento en que de verdad creí que no podría soportar más, pensé que si soltaba una lágrima más terminaría por morir deshidratada, que sí llamaba a un amigo más para “platicar” me daría una congestión alcohólica, que sí pasaba otra noche sin dormir terminaría por estar despierta eternamente y si pasaba otro día sin comer podrían diagnosticarme anorexia, ¿Cómo se le llamaría a esta enfermedad? Pues no era la preocupación por mi figura lo que no me dejaba comer, era la desidia inmunda de no querer hacer nada porque sin no estaba no tenía sentido, al punto de atentar contra uno mismo, podría ser… como una anorexia espiritual.
Pero al final tenía yo razón, todo tiene un final, y dejé de llorar, dejé de beber, y empecé a dormir y comer como la gente decente, y supe que no importaba cuanto doliera o cuanto durara el dolor, la vida seguía y aunque en ese momento no le hallara sentido algún día lo encontraría y sería mejor estar en buenas condiciones para enfrentar lo que viniera, y empecé a hacer planes, a tomar decisiones, a dejar de torturar a las personas con el mismo drama de siempre, y a dejar de torturarme a mi, y entendí que no fue mi culpa, y aunque aún me quedan muchas interrogantes, sé que se resolverán a su tiempo, y aunque haya sufrido lo indecible en algún tiempo tengo el consuelo de que valió la pena, y de que hice todo por que saliera bien, a pesar de todas las heridas que ahora traigo, de las cicatrices que se están formando apenas cerrando sentimientos que hace días aún permanecían abiertos, a pesar de tantos días deseando que no volviera a amanecer me quedó el consuelo de que en mí no quedó, de que esta vez hice hasta lo imposible, quise hasta donde pude, amé, después de eso ya no podía querer más, hice todo lo que pude para que se quedara, después de eso no sé hacer más y me dolió hasta que ya no pude y ya no quiero hacer más, me dolió hasta que se me durmió, como cuando te congelas de frío y dejas de sentir, y ahora sigue doliendo pero ya no lo siento.
Cada quien tiene que aprender a cargar a sus muertos.

Me costó un mes de tiempo, 10 litros de lágrimas, 5 de alcohol, 7 días de ayuno, 8 noches de insomnio, 32 horas en el piano, 40 frente a la pared, una caja de recuerdos, 60 canciones melancólicas, 2 fiestas dramáticas, 22 horas de plática-terapia a cargo del equipo de psiquiatras llamado Mejores Amigos, 5 escritos no publicados, 1 grabación no entregada, 11 golpes a la pared, 1 berrinche cuyos muertos fueron latas, vasos, almohadas, plumas, encendedores y el cigarro que me dejaron para olvidar, 4 gritos ahogados, unos 101 suspiros, 19 días y aún me faltan 471 noches.
¿Me costó?, JA! Si me costó, pero salí, uno sale, no sé si el 24 de diciembre después de los abrazos me caeré de nuevo, no sé si me mantendré firme de aquí al 2010, pero al menos hoy sé que estoy bien, es como salir de alcohólicos anónimos, “Sólo por hoy” y conformista o no, con eso me basta.
¿Por qué escribirlo?, ¿Por qué contarlo?, porque fue bueno mientras duró, porque me lo merezco, porque es mi mejor manera de desahogarme, porque no me da pena aceptar que me dolió hasta los huesos, que la música de la radio rasguñaba como sólo es capaz de herir un mal recuerdo, no notaba el corazón, solo el dolor estaba allí, el resto había dejado de pertenecerme. Ahora salvo algunas lamentaciones, unas quejas, la calma que no la tranquilidad volvió a mí.
Hoy aunque me cueste, respiro libre, la vida sigue, y voy a estar aquí, enfrentándola día a día, con las ganas del mundo, aunque no esté.

1, 2, 3 probando, ¿Podemos?

Otra vez apareciste, me pasé la noche pensando en mil cosas y mil personas que no tienen nada que ver contigo pero te metiste en mis sueños, como un usurpador de mi tranquilidad me dijiste tantas cosas, y volví a ver tus ojos que solo reflejan lo que soy. Cuando desperté ya te extrañaba, por un segundo ni siquiera supe donde estaba, me sentí perdida, porque ya no estabas aquí, ya no estabas conmigo.
En mi cabeza era como si no hubiera pasado el tiempo, fue como borrar todo ese espacio donde no estuviste y pegar este momento justo después del último en el que estuvimos los dos, pero por la mañana no había ni tiempo ni espacio, sólo vacío.
Nunca me había preguntado para que me fui, y hoy es la única pregunta que ronda mi cabeza. Tú me apoyaste, tú sabías que quería irme y me ayudaste a realizar el sueño, sin ti no hubiera podido hacerlo y hoy sólo me pregunto ¿para que carajo me fui?.
Año y medio sin ti, 10 meses sin saber de ti, dónde estás, si estás vivo, la inminente duda de si estás con alguien, 10 meses cargando nuestros recuerdos porque no somos más que eso y bastan 2 segundos para que me rompas el esquema, sin siquiera estar aquí, es como si tuvieras poderes sobrenaturales, un embrujo sobre mi, no sé, es algo muy extraño que en su justo momento es genial pero en momentos como este quisiera que no existiera.
Aún no se me olvida nuestro reencuentro, esa escena peliculesca en la que me despedí de ti y 10 min. después estabas tras de mi puerta, preguntando por tu taladro, fue cómico, y después de una mirada terminaste quedándote aquí, y hablamos, y lloramos y dijimos la verdad, y descubrimos que no había mejor lugar que los brazos del otro como refugio y nos quedamos ahí, y nos fue tan bien… y me fui.
¿Y qué ahora? Al parecer preguntas como esta rondan la mente de muchas personas hoy en día, con eso de que es la época de braking ups y being together a la vez, uno ya no sabe ni donde pararse. ¿Y que hago ahora? He dejado pasar mucho tiempo, por cobarde no hay más, porque de pronto perdí la perspectiva, ¿Se habrán enfriado las cosas?, ¿Porqué no me contestas las llamadas?, ¿Porqué sigo pensando en ti después de tanto tiempo?, ¿Por qué se me junta un brake con el sueño de un come back?, ¿Por qué no me puedo concentrar en el presente?, ¿Por qué no puedo vivir mi duelo de un rompimiento y en vez de eso pienso en donde estarás? Y si vas a volver…
Tengo regalos tuyos desde la navidad pasada, tengo una carta que dice lo que sentía hace un año y leyendo me doy cuenta que sigo igual, debí haberte buscado, debí haber corrido hacia ti, debí haber hecho lo que me dijeron, debí haberte perseguido donde fuera que estuvieras, pero no lo hice, debí haberme quedado, tanto tiempo buscando la persona ideal y me largué, tanto tiempo tratando de encontrarla lejos de aquí y apareció, y me dejó, y ahora solo pienso en ti, y en que muchas cosas no debieron haber pasado.
Y por un lado quiero dedicar una canción que diga “suelta mi mano” y por otro lado imagino que me la dedicas tú, y no me gusta, y quiero cantarte que “voy a pedirte que no vuelvas más” y no quiero pensar que tú me lo dijeras, no quiero pensar, simplemente no quiero pensar ya nada.
Dos personas en este mundo por las que daría la vida, solo dos, una me mandó al diablo hace un mes y a ti te dejé ir al irme yo, qué voy a hacer, qué carajo voy a hacer.
Ni pa’ Dios ni pa’ el Diablo, a veces de verdad creo que yo no nací para esto, y qué hago ahora si ya sucedió.

Cuanto vacío hay en esta habitación, tanta pasión colgada en la pared…

Oh bella juventud

Ah veamos, nunca, nunca, nunca me he preocupado por la edad que tengo, tampoco nunca alguien se ha preocupado por ella, digamos que a nadie le importa, eso suena mal, quiero decir que nunca me ha afectado, ni ser pequeña o grande o X según la situación, nadie más grande que yo considera que soy idiota, nadie más chico que yo considera que soy amarguetas y nadie de mi edad considera que estoy fuera de lugar, so, estoy bien donde debo estar, disfruto las cosas como vienen y trato de vivir al día, sigo, el pasado ya se fue, el futuro ya vendrá y pues el chiste es vivir el hoy al máximo, cierto? bueno, al menos así lo hago yo y me funciona.
Dentro de toda esta tranquilidad no podía más que aparecer algo que me puso a pensar en mi edad, en esas preguntas nerviosas de los veintes: ¿qué estoy haciendo de mi vida?, ¿qué he hecho antes?, ¿qué voy a hacer?, etc. Bueno, por un momento un frágil y sutil momento me sentí perdida, pues armé un plan de vida que me fue arrebatado sin ninguna explicación y sin previo aviso y cuando creí que a mi existencia se la estaba llevando el carajo, descubrí que me hallaba otra vez en ese fantástico lugar donde me he mantenido hasta ahora: la adorable juventud. Que implica decidir lo que te de la gana sin la premura del tiempo y con la posibilidad de enmendar cualquier error, de hecho creo que esto se puede hacer en cualquier momento, pero creo que a esta edad la preocupación por regarla es mucho menor.
Bueno pues, soy una persona común, en muchos sentidos me parezco a Homero Simpson, me gusta la cerveza, los deportes y el tocino, me gusta tener muchos amigos y gracias a Dios los tengo, me gusta viajar, la música, soy fan del super Barça, me esfuerzo por las cosas que quiero, me hacen feliz cosas sencillas, como un bote de palomitas, un montón de cerezas, un café con crema batida, una larga y buena platica sobre nada en particular, soy de esas personas que se rien de si mismas frente al espejo, soy muy vanidosa y mi ego no cabe en el mismo lugar que yo, soy impaciente y a veces muy necia, me gusta salir por las noches, bailar, beber, echar desmadre con el mundo y llegar exhausta a dormir a mi casa en mi muy cómodo y enorme sofacama, y de mi vida... puedo decir que es muy buena, acabo de terminar la carrera, hice estudios en el extranjero, me acaban de ofrecer un puesto increible en una gran compañía y otro puesto genial en una compañía X donde me pagan más! jejeje, cuestión de decidir. Me compré un piano gracias al esfuerzo de mis ahorros, voy a comprarme un auto en enero, bueno... probablemente lo haga hasta febrero depende de las negociaciones, contra mis principios he sacado una tarjeta de crédito ya que es necesario empezar un historial crediticio si quiero comprarme una casa algún día, voy a mudarme con un amigo en Marzo, (ya tenía el departamento sólo tuve que cambiar el compañero) y... lo mejor, ya tengo fecha para regresar a Barcelona, le voy a tener que echar muchas ganas en el verano ya que hice la estupidez de volar una materia en el último semestre pero sé que lo lograré, me voy con alguien (aunque vivirá en otra provincia), eso es bueno y tengo casa, eso es mejor, por fin cumpliré mi sueño de vivir en la playa, bueno, al menos muy muy cerca. Mi familia me apoya, mis amigos siguen prometiendo falsamente irme a ver algún día y yo, estoy feliz.
Mmmh, ya me desvié un poco del tema, con esto quiero decir que tengo controlado mi presente y mi futuro a corto plazo que parece ser excelente, sé perfectamente quien soy, me gusta lo que soy, y estoy dispuesta a cambiar las cosas negativas.
Ahora mi futuro a largo plazo, va sonar un poco fuerte pero... ME VALE MADRE, seguro que las cosas me saldrán bien, siempre me salen bien, porque me esfuerzo por ellas, no sé que quiera, no sé si quiero dedicarme toda la vida a armar planes de marketing detrás de una computadora, si quiero tomar un curso de primero auxilios y unirme a médicos sin fronteras, si quiero vagabundear por el mundo y trabajar seis meses contra otros seis de vacaciones, no sé si quiero vivir siempre en el mismo lugar o mudarme cada dos años, podría dedicarme a dar clases de piano y ganar mucho dinero sin preocupaciones de jefes y horarios, viajar, dar conciertos, unirme a la campaña de un pólitico o a la publicidad de un artista conceptual, comprar un rancho y tener un caballo que se llame Alfalfa, o casarme con un piloto aviador que nunca está y unirme al club de bridge, o mudarme con un rockero y ser tecladista de una banda underground, o tal vez casarme con un amo de casa mandilón, tener cuatro hijos y dedicarme solo a la casa... jajaja, todo puede pasar, o comprar una hacienda tequilera en provincia, tener mi perro Chopin con su barril de cerveza y su entrenamiento para que me lleve arrastrando a mi cuarto, jejeje, un porsche para usar en carretera y una Xtrail para llevar al equipo infantil de basketball que entreno los sábados, dedicarme a los bienes raices, trabajar leyendo cartas en el mercado de sonora, hacer labores altruistas en África, wow, hay tantas opciones que no sé que haré, no lo sé y lo mejor, lo más genial de esto es que no me importa, tengo tiempo para decidir, no lo quiero decidir ahora, no tengo porque hacerlo, está bien vivir al día, tengo un plan para los próximos seis meses y eso es suficiente, no me voy a comer la cabeza a los 23 por ver que voy hacer a los 30, no, no, no, adelantarse al futuro es adelantarse a la vida y uno se pierde de tantas cosas por pensar, no hay nada mejor que la sorpresa y la espontaneidad, claro, hay que ser inteligentes y tener un back up, un plan B, lo que no hay que tener son límites, hay tanto por delante... bueno, soy feliz, soy feliz al tener tantas opciones y no saber cual escoger, y sé que en cualquiera que escoja me irá bien, la parte difícil está en encontrar a alguien que esté de acuerdo con este estilo de vida, que no te juzgue por tus planes ni por lo que piensas simplemente que quiera estar ahí porque tú estás, es bien difícil, no todo mundo es capaz de vivir así, sin saber nada, arriesgándose todo el tiempo, arriesgándose por ti, manteniéndose en movimiento sin saber donde amanecerá mañana ni que tan lejos estará de lo que conoce, pero valiéndole madre porque estás tú... confío en que aparecerá, digo, no somos hermitaños para andar solos por el mundo, y si no aparece seguiré saltando de ser en ser, total, al menos es divertido.
Estoy completa y feliz, estoy donde quiero estar y como quiero estar, sé adonde ir cuando me quiera ir y sé que el límite es el cielo, la vida es bella espero que no se me olvide, como me dijo Carlos: nada más no pierdas la perspectiva. Y ser pequeño, ser joven, ser un "chavito" como algunos suelen llamarnos es ideal. Y envidiable verdad? Yuhu! respirad profundo hermanos porque ALLÁ VOY!

En la azotea

Estos días he estado ocupada, he tratado de invertir mi tiempo en un montón de cosas para no pensar, trabajo, estudio, voy al gym, toco el piano, juego basket ball, y entre otras cosas arreglo mi cuarto y demás menesteres. Dentro de la parte decorativa me falta casi todo, so, hoy subí al cuarto donde están todas mis cosas en cajas, todo lo que dejé antes de irme a España. He estado viendo esa "cosas" que más bien son recuerdos y me tardé horas en salir de ahí, porque cada caja me pasaba una pelicula de mi vida.
Entre libros, posters, juguetes, medallas, fotos, etc. encontré una caja con cosas de mi hermano, tenía relojes, puros, chcharas y hasta una mini bolsa con el cabello que se cortó cuando lo tenía largo, jijiji. Entre todo esto encontré una carta que le di yo, jamás le escribí nada, le dije muchas cosas en fiestas y cosas así pero nunca le escribí más que esa vez, la leí, y creo que vle la pena mencionarla, ja! de verdad que nos llevábamos bien, yo creo que algún día cada quien será lo suficientemente capaz de... no, no, no es cuestión de capacidad, que cada quien haga lo que quiera mientras sea feliz, después de todo The Lord works in misterious ways, un día se cruzarán nuestros caminos y... veremos que pasa.

He aquí la carta:

Fuera:
De: Carnala, A: Carnal

Dentro:
Mi querido patizambo, carnal, asno, wey, nacotzil, guandajo, José, bro, hermano:

Bitacora de BuzzlightVero:
Jueves 5:00 p.m. Imagina mi mano con todos los dedos abajo menos el anular. (¿se te antojó?) digo, el mayor que va en tu anular.

Viernes 10:45 p.m. ¡Negro tu Madre! y ¡Rojo te quedará el trasero cuando te alcanze y lo patee!

Sábado 9:00 p.m. ¡No manches que chido! Ahora soy Terminator, nunca me había reído tanto de mi y de todo en mi vida.

Domingo 12:42 p.m. ¡Me quiero volver chango! Tengo que cantar en el metro pa' juntar 500 baros. Sí, esa es la meta de la semana.

Y hasta ahora lo único que te puedo decir es que mi tiempo sí valío la pena, te agradezco haberme traído y perdón por criticarte antes pero ¿qué esperabas? así soy y tú también sólo que a ti te apañaron primero.

Gracias José, y no sólo por el curso sino por todo; por el aguante y por estar "ahí" cada vez que lo he... que te he necesitado.

¡MERCI FRAIRE! I LOVE YOU

Vero

(carnalita)

Vaya, sí que nos llevábamos bien. Bueno, al menos espero que sepa que esa frase central sigue estando vigente, gracias hermano por todo, I do love you.

Más que 4 fantásticos

Mi vida ultimamente ha sido genial, sobre todo por la gente que me rodea, he tenido días, momentos increibles de la manera más sencilla e inesperada, y a pesar de que tuve una semana no muy buena puedo decir que ultimamente me va de lo mejor.
Soy... muy feliz, por mi casa, mis amigos, mis más que amigos, por todo, en sí por todo, me va bien en la escuela, en el deporte, en la familia, en el entorno, en la vida. No, no podría ser más feliz en este momento, pues al menos en el aspecto no material, no me hace falta nada, y todo lo que tengo es tal cómo lo quería.
Tengo menos de tres meses en México, estoy a punto de graduarme, tengo planes los fines de semana, alguien con quien salir, alguien con quien hablar, alguien a quien besar, alguien con quien reir, tengo todo, y cuando salgo a mi balcón y me detengo ante esa vista increible que me brinda el noveno piso, respiro profundo y sonrío porque al menos en este momento no puede haber alguien más feliz que yo.
Dado que este estado es producido por un equipo muy especial, sólo quería agradecer, y sobre todo hacerles saber lo importante que son en mi vida, y que cada uno encaja en las piezas de mi rompecabezas de una manera tan exacta que sin alguno todo simplemente se destruiría, so, gracias por estar y ser parte de mi vida y lograr hacerme tan feliz de una manera tan simple: estando.

Chics de la uni, Miriam, Zuly, Karla, Aydé, Gus, Rulo, Fer; por siempre hacerme entrar en razón y poner los pies en la tierra de una manera tan positiva.
Best friend, Montse, por estar cuando se te necesita aunque parezcas lejos y decir la verdad a pesar de todo.
Chics Madrid, Ana, Lucas, Fidel, Claus, Masol, Nelly, Roy, Mariné, por crear un universo alterno tan fantástico y sensacional y seguir conservándolo en nuestras memorias. Por entender, aguantar y apoyar.
Frienker, George , por hacerme entender que las circunstancias no cambian a la gente, sólo la gente cambia ante las circunstancias, y no es por mal plan, sino por superviviencia.
My more than a friend, Chris, por el aguante y el support, por ser como eres y tratarme como me tratas, por la lealtad, la sinceridad, las risas y la amistad.
Mi alma, mi perezozo, por todo, simplemente por todo, por estar, por ser tú, por entender mis extrañas ideas, por la paciencia, el aguante, el soporte, por las risas, las pláticas, las noches, la tele, el cine, los fines de semana, por las miradas, por las palabras, por lo que te callas y lo que me dices, por ser en algún momento incondicional, por ser fuerte para que no me caiga y lo suficientemente frágil para que pueda cuidarte, por dejarme estar y por convertir este mundo en el espacio perfecto sólo por estar en él. ILY.

You guys are the BEST

"Escribes genial"

La escritura es un hobby que he tenido desde hace tiempo, recuerdo que cuando en la primaria dejaban trabajos o tareas que implicaran escribir yo me ponía contenta. Me encantaba escuchar la palabra: composición. Pero no me gustaba mucho la narración, cuando regresando de vacaciones siempre te pedían que contaras que habías hecho y cosas así, no me gustaba, me di cuenta y hoy lo veo aún más claro, que a mi lo que me gusta es aquella clase de trabajo que requiere de imaginación.

Me gusta transformar la realidad, deformarla, moldearla a mi manera, me gusta crear universos alternos, nuevos mundos, me gusta creer que existe algo perfecto e ideal, al menos en mi mente, así todos podemos escapar un rato dela realidad y salir de este constante estres que acarrea la vida de ciudad... bueno, en sí la vida.

Hoy una profesora me dijo que escribo muy bien, que es difícil leer algo en esta época moderna que te gire algo por dentro, que te haga pensar, cerrar los ojos y trasportarte a otro lugar u otro personaje, sobre todo si es escrito por un universitario cualquiera que todo lo que tiene en la cabeza es subir de puesto y ganar más dinero, que su mente se ha vuelto totalmente material. Así me dijo, que era realmente gratificante ver que al menos alguien es capaz de ver que el espíritu es mucho más que "una cosa religiosa y filosófica que nos enseñaron alguna vez en una clase de formación". Para mi fue mucho más gratificante, no por orgullo ni por ego, sino porque realmente me gusta escribir, y el saber que hay alguien que aprecia algo que me gusta, más allá del compromiso o de quedar bien, es genial.

Ayer creí que lo que hacía no tenía sentido, que no valía la pena pues no era apreciado por su receptor, alguien me dijo que si no valía la pena no tenía por que sentirme mal, y yo le contesté: lo que te hace sentir peor es darte cuenta que no vale la pena, por que quisieras que no fuera así.
Hoy me di cuenta que las cosas valen la pena en la medida del esfuerzo que les pones, no importa la crítica ni la respuesta externa, esto ayuda, te hace sentir bien pero no hace que tu trabajo valga o no la pena.

Hoy supe que lo que hago y lo que doy vale la pena por que lo hago con todas las ganas del mundo, por que le pongo todo el empeño posible y si no es apreciado por quien lo recibe será apreciado por alguien más, vale la pena por lo que es no para quien es.
Lo triste del caso es esa señora extraña que aparece sigilosamente y transforma nuestras ideas en arte, se llama inspiración, cuando esta se va entonces no hay trabajo que se salve, y ahí es donde radica la importancia de esas personas que hacen de receptores, por que si una falla esa señora puede empezar a fallar y entonces estaremos jodidos.

Espero que si se fue regrese y si no... encontrar en ese universo alterno mío, algo más.

Catarsis

Hace dos noches tuve un sueño, muy extraño, de esos en los que derepente apareces desnudo a media calle y no sabes que haces ahí, así fue.

Estaba yo en la universidad, y de ahí se hacía una fiesta afuera de mi casa, en plena calle, estábamos todos, todos los de la uni, la prepa, la primaria, familia, bueno era un fiestón. De pronto una de mis amigas de la uni, Miriam (la que nunca sale) me invitaba a comer pozole. Nos fuimos a comer pozole por San Angel, yo iba vestida toda de blanco y ella como de azul cielo, jamás la he visto así, nos sentamos en una mesa frente a lo que parecía una fuente y nos pusimos a platicar.
Después de un corto tiempo, serían 10 min. a lo mucho me dijo que me tenía una sorpresa, pero que para salir por ella me tenía que bañar primero, yo accedí como si estas condiciones fueran de lo más normal y me dirigí a lo que era la fuente esa frente a nuestra mesa, ahí me quité el sweater y de pronto todo se había convertido en los vestidores de un gimnasio.
Tal como me pidieron me fui a bañar pero al salir (sin ropa por supuesto) me encontré a mi amiga de nuevo en el restaurante y me dijo: ¿y tu ropa?, a lo que yo contesté: no sé, se me olvido que había que traer ropa, tengo una ahí, pero no la encuentro.
Mi amiga pensó un instante y me dijo: bueno, pues te doy la mía.
Así fue, salimos del restaurante yo con su ropa y ella con la mía, (sí, mi ropa apareció en su persona no sé como) y justo al girar la cabeza para ver si podía cruzar la calle lo encontré.
Ahí estaba él, perfectamente razurado, vestido todo de blanco (como yo antes) con una flor en la mano y una sonrisa enorme en la cara.
Me quedé con cara de estúpida, volteé a ver a mi amiga que ya se alejaba con ese gesto de complicidad y guiñándome el ojo. No lo puedo negar, yo estaba feliz.
Corrí hacia él y me abrazó al punto de alzarme del suelo, (siempre hacía eso), empezamos a caminar tomados de la mano (cosas que nunca hacemos) a media calle sin rumbo específico. Ibamos jugando, riendo, platicando de estupideces como quien se ve todos los dias y solo se dedica a hacer el tonto y se divierte, me regaló como 3 anillos, uno de plata, uno enorme azul cielo de plástico, como una bola y uno morado que yo solía traer hace tiempo. En este punto le dije: te acordaste, y él me contestó: esas cosas no se olvidan.
Se nos hizo de noche y parecía que nada ni nadie existía en el mundo más que nosotros, de pronto surgió la pregunta esperada: ¿Estás con alguien? y la expresión me cambió por completo. El seguía sonriendo, sin preocuparse de nada, jugando conmigo, pegándome, y yo me perdí entre mis pensamientos. ël sabía la respuesta, yo sabía que sabía pero no era capaz de decirselo, una y otra vez las frases corrían por mi mente, armaba enunciados distintos tratando de hacer que sonara lo mejor posible pues pasara lo que pasara diría la verdad, de cualquier formaba estaba bien ahora y... no podía ser diferente, no quería otra cosa, pero estar ahí... me giraba el esquema de una manera inesperada y la verdad, nada mala.
Haciendo acopio de todo mi valor y esperando un larog adiós como respuesta, me dispuse a contestar con todas sus letras: SÍ, la verdad me va muy bien y ahí me voy a quedar, lo siento ha pasado mucho tiempo. Pero cuando estaba a punto de emitir el primer sonido me desperté, supongo que mi cuerpo sucumbió ante la presión y prefierió despertar que tomar una decisión aunque fuese utópica.

Todo el día no pensé en el sueño, pero por la noche abrí mi correo y ahí estaba, su nombre y una petición para hablar. Creo que se me cayeron un poco más que los calzones al suelo, los ojos se me desorbitaron y tragué tanta saliba que estuve a punto de ahogarme. Pero abrí el mail y no era él, no era. No puedo negar que sentí alivio, pero al mismo tiempo desilusión.

No dejo de pensar que sólo fue un sueño, pero sé que lo que sentí en ese momento fue real, sé que así sería si sucediera, sé que me di cuenta de la realidad en el momento en que vi su nombre en mi correo, sé que si no cierro ese círculo, como sea, no podré hacer las cosas bien, sé que será imposible saber que estoy tomando la decisión correcta mientras no vea la otra opción, sé que tengo mucho en juego y... no puedo seguir escudándome en el miedo y las excusas baratas.

Estoy tan bien ahora, tan bien, que siento que nada podría tirar mi felicidad, pero sé que hay algo que permanece flotando, acechando con romperme el esquema en cualquier momento que me descuide, a menos que lo ataque yo primero.

No sé si sabré reaccionar, no sé si será más fácil de lo que creo, no sé si sabré mantenerme o cambiaré de opinión, es tan difícil saber que se siente cuando el objeto de tu afecto no está presente, ya no sé si es amor al recuerdo, a lo que fue, nostalgia, o es de verdad algo que traigo dentro y no saldrá hasta que esté frente a él.

No lo sé, estoy en un estado catártico, (por no decir estúpido), ese sueño fue tan real, y la pregunta que me hizo, planee tantas veces la manera de contestarle, planee tanto decirselo aunque no lo preguntara, hacerle saber que hay alguien más, que perdió su oportunidad, o que yo me fui, no sé, estaba tan segura y ahora... no sé ni como decir hola, pero sé que tengo que hacerlo y tengo que hacerlo ya.

God, you don't like me I don't like you, we are clear there, now help me this time.

En el depa 1st good bye

Antes de despedirme de todo, hubo que despedirse de lo más genial que me ha pasado en la vida: mi depa. Ya tendré otro, ya lo tendré... pero como ese, bajo esas atípicas circunstancias, seguro que no. Estoy feliz de todos modos, quien hubiera pensado que a los 22 tendría un departamento a un oceano de distancia de mis padres, ¿un sueño hecho realidad? no, fue una aventura emprendida con excelentes resultados. Gracias a los que compartieron ese pedazo de tierra conmigo, que al término de un corto año, se convirtió en un pedazo de cielo.

Domingo 10 de Julio 2005 Madrid, España

El día parecía que no iba a llegar nunca pero llegó. Hora de partir, dejar todo atrás… ¿todo?, bueno no, no todo, sólo esa parte de aquella aventura emprendida tiempo atrás que se termina para dar paso a una nueva, diferente y mejorada.
Tanta gente, tantas cosas, tantos recuerdos… no caben en un papel, ni siquiera caben en la memoria, uno a uno van trayendo 10 consigo y no paras de ver diapositivas de tu vida pasando por tus ojos perdidos en el sol de las 10:00, sol a las diez de la noche, creo que nunca me acostumbraré a eso, y ahora ni falta hace porque no volveré a dormir ni despertar con ese sol europeo al menos en un buen rato.
Fui quitando la fabulosa decoración tipo art modern de mis paredes, “mis paredes”, sí, ya eran mías, desde la primera noche que pasé en este cuarto esas paredes se convirtieron en mías, así lo era su color blanco y el maldito librero con el que siempre me pegaba desde que cambié la cama de lugar.
Mis posters, estampas, mi jersey del Basketball, mis come galletas, mi badtz maru y mi muro entero del Barça se perdieron entre los cierres de mi existir, ahora esas bolsas gigantes encapsulan uno de los mejores años de mi vida.
Siempre pensé que sería una decisión difícil pero nunca dudé en tomarla, aún no sé si lo hice bien o lo hice mal, sólo sé que lo hice y eso me basta.
Todavía recuerdo de donde salió la colección de botellas acomodadas meticulosamente en la vitrina, recuerdo cada una de las fiestas en donde se tomaron, y son más de 20.
Ya no habrá más casa-hostal, ni maldición del Domingo después de las 10:00 pm, no habrá guardia civil por el ruido ni una vecina quejumbrosa, no pasaré horas antes de dormir contemplando mi universo fluorescente y mi almohada olvidará mis brazos y mi respiración.
Ya no despertaré con la música de mis roomys ni pondré la mía a todo volumen mientras me baño, ni veré mis fotos, ni diré: “buenas noches baby” a ese retrato que vivía arriba de mi reloj despertador.
Voy a extrañar mi colección de envases de cerveza sólo mexicana en mis repisas, mi homero gordo, mi centro de entretenimiento y las horas que pasaba frente a la computadora jugando Zelda y Mario 3, que por cierto, sigo sin terminar.En fin, todo plazo tiene un fin y este plazo llegó, más pronto de lo que creía, ya no sé si fue por miedo o por desidia pero igual si algo no te nace es mejor dejar de hacerlo, de todos modos ya volveré bajo mejores circunstancias y seguro me irá igual de genial como me fue ahora, la diferencia estará en que esta vez, quiera Dios y todas las fuerzas divinas, sea para siempre.

La última noche

Sólo hay una manera de salir adelante y eso es dejando atrás el pasado, recordar es vivir, pero vivir abrumado por el recuerdo no lo es. Así que, como una manera d decir adiós y empezar a disfrutar como debí ahber hecho en un principio mi nueva vida aquí, tendré que decir adiós allá, y esta es la única manera de hacerlo.

Jueves 1 de Septiembre 2005, Madrid, España

Todo llega a su fin… sí, fatal pero es una realidad constante, no hay nada eterno, ya lo decían los enanitos verdes, pero bueno, también dicen que todo cambio es bueno y es mejor creerlo así, y yo creo que al mal paso darle prisa… bueno, bueno, será mejor que me deje de refranes y canciones antes que me de un ataque de nervios.
Escribo en la comodidad de la casa de Ana, mi última morada en Villa, mi última noche en Madrid, en una esquina de este cuarto está mi vida empacada y dividida en tres; amistad, independencia, aventura. No lo dejo, pero lo cambio por algo más y honestamente no quisiera.
Sé que me esperan cosas buenas donde voy, hay gente que me espera y…yo prefiero no esperar nada. Creo que todo lo que quisiera decir no puedo decirlo, se me colapsan las palabras en la garganta, tengo uno de esos nudos que no las dejan pasar. No me pidas más de lo que puedo dar.

Yo prefiero darme tal y como soy con todas mis dudas y contradicciones yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte, para estar contigo.

Yo no puedo ser perfecta tengo miles de defectos tengo lágrimas y tengo corazón, si me pides que mejore mis fracasos mis errores, dame tiempo para ver si puedo andar.

Solo una cosa te voy a pedir, no le hagas caso a mi melancolía, algunos días es más fácil sonreír pero este no es uno de aquellos días.

Me alejaré de este sol rojo de fuego amarillo, ya dejé atrás el mar y mi adorada playa y ahora me encamino al valle verde, sombreado por blancas nubes y sembrado por frutos rojos, y mientras el vuelo de un ave en extinción guía mis pasos hacia mi antiguo origen yo intentaré terminar está canción como era en un principio: y yo te seguiré, donde vayas tú y me quedaré a tu lado.

Tierra de patatas y embutidos, tierra que me brindó un hogar durante 1 año de mi vida que ahora se siente como toda una vida, tierra que me dio mucho más de lo que pude imaginar y soñar, no diré adiós porque no puedo, hasta pronto será, fins aviat. Recuerda: “yo te seguiré donde vayas tú y me quedaré a tu lado”.

La frase

"Es tan facil hacer sufrir a alguien que amas, tan facil, que ni siquiera puede ser divertido."

Maurice Rostand en Frases y algo mas

Listen to me baby

Bueno; bueno, bueno, bueno, al final resulta que no todo esta mal, no TAN mal, la verdad es que hay muchas cosas buenas pero... claro, no siempre tengo las antenitas paradas para darme cuenta, so, tratare de estar mas "avispa"en esto de la vida, para arrugarme menos, y conservar un poco mas el higado.
Como dije el otro dia, gracias a este inutil afan de independencia, las ilusiones de un joven se vuelven un poco pretenciosas y terminas bailando con la mas fea, porque quieres muchas cosas que no puedes tener, pero crees que deberias y como no salen te pones de un humor que te lleva el diablo, y si encima le cargas las estupideces cotidianas pues ese estado de animo se queda y se queda y se queda, como una planta indeseable echa raices y te vuelves un "amargadito", creo que a los 23 uno no puede darse el lujo de ser ni comportarse, mucho menos sentirse como un "amargadito", asi que... haremos algo para que eso no pase y si ya ha pasado deje de suceder.
Ahora estoy muy bien, no tengo porque quejarme, no tengo la casa que queria, pero tengo casa, mi habitacion es exactamente como la queria y es bastante agradable, la gente que me rodea en estos momentos es la mejor que he conocido, aun recuerdo cuanto los extrañaba en Madrid, y aunque todavia añoro esa tierra prometida "mes que bonna" no extraño las cosas de alli como extrañe las cosas de aqui cunado me fui, finalmente aqui es y sera siempre "hogar dulce hogar".
Tengo una sola razon que me mantiene, me hace fuerte, me hace pensar, decidir, esforzarme, dar lo mejor y tratar siempre de superar las expectativas, de sobresalir y ni siquiera hacerlo por los demas sino por mi misma, por nosotros.
Me gusta hacer planes, imaginar un futuro, me encanta cuando puedo aterrizar alguna idea, cumplir un sueño, crear expectativas, construir una vida que aunque ahora este un poco en el aire, tarde o temprano se instalara en algun lindo lugar, pero lo que mas me gusta, lo que mas aprecio es esa persona que soy yo, esa persona que logro ser cuando esta, esas ganas que me dan de ser genial para conseguir una sonrisa, para conquistar cada dia un corazon, para esperar un mejor mañana.
Frente al monitor, detras de una pantalla, se que no soy la misma en realidad, se que mi manera de actuar y de expresar las cosas difiere segun las circunstancias, se que siempre choco con el mundo y aunque he logrado mejorar esta cuestion a ultimas fechas no lo he conseguido en gran medida, pero continuaremos en eso. Solo se que con o sin pantallas, lo que pienso y siento siempre es lo mismo, no cambia, es una "esencia" que permanece y tratare de externar de una mejor manera que mediante este espiritu jodotivo tan caracteristico.
Con todo esto solo queria decir, decirte, gracias por seguir aqui, por estar y haber estado, por... ser tu, y por alimentar mi ego de vez en cuando, jijiji, no se que haria sin ti, pero se que haria contigo, ¡y se que no se puede decir en internet! jajaja.

Thanks, babe. Te Amo y te prefiero mas que nada en este mundo.

Intermedio

Mmmmh... como empezar esto, tengo varios escritos en cola para ser subidos a esta pagina que suele contar mas que historias, trozos de mi vida segun la perspectiva del momento pero... no los puedo subir, subirlos es como decir adios, como despedirme de todo aquello que hay detras de esas palabras, que a pesar de hablar de una posible vuelta, significan solo un triste adios, y como ya lo he dicho, decir adios es tan dificil...
Aun no me hallo aqui, quisiera encontrar mi sitio, no dejo de sentirme como en medio de unas largas vacaciones donde el relajamiento consiste en la vida cotidiana, esa vida que deje, esa vida que cambie, esa vida que queria y abandone, y ahora... no es nada de lo que espero.
Creo que estoy a 2 de que me de el bajon, he aguantado una semana, rodeada de gente, de compromisos, de actividades, no he tenido tiempo para pensar... mi corazon no es que este en otro lado, lo que esta fuera es mi vida que se quedo alla, en mi tierra de sueños. Que triste.
No quiero ofender ni lastimar la integridad de nadie diciendo que no encuentro nada que me haga sentir que pertenezco aqui, que me haga sentir en casa, pero es que mi casa cambio, es otra y no es donde estoy.
Vivo en un constante sentimiento de fuga por salir de una carcel a puertas abiertas que antes consideraba mi hogar. Asi uno no puede sentirse bien.
Agradezco a los amigos el support, el "estar" constante, el ser simplemente mis amigos, agradezco tener a alguien en quien pensar, a quien querer, por quien ver, para salir al sol de america y sentir que al final del dia resulta que si tengo una razon para estar aqui, no es solo tramite. Agradezco las cosas que me han pasado tener una vida como la que tengo, ser la persona que soy de verdad lo agradezco y solo tengo una cosa por pedir, una sola, pequeña, minima, casi insignificante, que para mi lo es mas bien todo, por favor, que alguien me devuelva Madrid.

Me estoy ahogando y solo llevo una semana.

A mi vuelta

Uno a veces no piensa, yo no lo hago la mayoría de las veces, a pesar que soy más de las que planea las cosas para que salgan mejor, suelo hacer la mayoría sin pensar, nunca he sido de esas que se detiene a ver las consecuencias y creo que... en varias ocasiones debí de hacerlo.
Todo en la vida se puede recuperar menos el tiempo, y eso es lo que comienzo a extrañar en este momento, todo el tiempo que perdí con una persona y que no volverá, y aunque ahora aproveche cada instante con él, todo lo anterior lo extrañaré como si lo hubiera tenido sin tenerlo.
Crecí pensando que eras genial, un héroe, siempre con sorpresas, regalos, historias. Todos los días a las 5:00pm llegabas del trabajo y yo salía corriendo de la cocina y saltaba sobre ti, todos te esperábamos para comer. El fin de semana al club, no era capaz de meterme al agua si no te metías conmigo, los domingos que cocinabas los huevos a la mexicana que después de 23 años me siguen sabiendo igual de bien y las carnes asadas con el football de fondo... era una buena época.
Pero crecí, y tu carácter y el mío son tan iguales como diferentes son nuestras maneras de pensar, y cuando decías negro yo siempre opinaba blanco, encima recibía la misma información todos los días, me llenaban la cabeza de ideas que luego ya influenciada comprobaba de mala manera.
Comencé a sentirme grande, a creer que mis ideas, mi manera de pensar y de vivir estaban fuera de tu alcance, de tu época, de tus años, jamás te di el beneficio de la duda, jamás me senté a tomar un café y platicar para arreglar nuestras diferencias sino que fui acrecentando la brecha, sintiéndome cada día más individual, sintiendo que habías dejado de ser superman porque ahora lo era yo, y si no te parecía ya podías consolarte con tu "supermancito" tu favorito, según me decían, pero yo nunca me sentí así.
Siempre supe que podía contar contigo, si yo me quejaba no preguntabas ni porque y salías disparado a asesinar al culpable, incluso cuando yo tenía la culpa, veías la forma de que yo no pagara las consecuencias.
Yo sé que intentaste mil veces acercarte, intentabas hablar, sacarme plática, enterarte de mi vida, participar de ella aunque fuera un instante pero a medida que pasaban los años yo me alejaba más y me volvía más fría, más distante, más apática, llegué a creer que no te necesitaba y que no podrías formar parte de mi vida porque no eras capaz de comprender ni una sola de mis palabras.
A pesar de eso fuiste el único que me defendió cuando me prohibieron ver a aquel enamorado, tú que siempre odiaste que tuviera novio me dijiste: ve y has lo que quieras, yo confío en ti. Fuiste el único que habló conmigo del futuro, que me ofreció su apoyo por si algún día cometía un error, quien me dio la confianza de acudir a él antes que hacer alguna tontería, y eso que según yo eras cerrado y tradicional. Por no decir que no querías que viniera a España y al final viste como se me iluminaba la cara cuando escuchaba este país y todo lo que me esforcé por conseguirlo, que me apoyaste en todo y sólo dijiste: me hubieras comentado más cosas. Lo mismo cuando cambié de universidad.
He aprendido por esto y por muchas otras cosas que las cosas no se valoran por la cantidad ni por la calidad, sino por el nivel que tienen y por estar en el momento justo que se les requiere. Tú chocarás eternamente conmigo porque somos iguales, desde la sangre hasta la manera de estornudar pero eso no implica que no nos hablemos, que no nos veamos, que estemos siempre enojados. Siempre estuviste en el momento adecuado con la respuesta adecuada, no necesitaba más y no necesito más, no sería quien soy sin todos esos años - buenos o malos - compartidos.
Ahora que me he dado cuenta de tantas cosas, ahora que tuve la oportunidad de convivir contigo sin más gente, sin trabas, ahora que las cosas ya las sabemos decir de otra manera, ahora que sé que no eras el malo ni yo superman, ahora que... espero no sea demasiado tarde podemos llevarnos bien, podemos seguir como hace un año, cuando comíamos juntos los fines de semana y hablábamos hasta del football, ahora que nos enviamos emails, y hasta nos vemos en el messenger, ahora que hablo por teléfono y soy feliz por escuchar tu voz, ahora quiero sino recuperar esos años en que no me daba cuenta de nada, aprovechar lo que nos queda, que será mucho y muy bien porque sigues y seguirás siendo mi superman, ¡si hasta tu esposa se llama Luisa! vamos Papá, ya estoy de vuelta, te vas a levantar de ahí y vamos a salir de esto juntos que por algo alguien me mandó de regreso, yo ya regresé, ahora tú tienes que regresar conmigo.

Azul profundo

El mar te trae a mí como inminente recuerdo de nuestros días pasados, no sé si es exceso de memoria o simple melancolía pero a través de la sal soy capaz de sentir incluso tu piel.
El mar debe ser tan profundo como tu mirada y cada ola que se avecina me levanta con terror y me libera suavemente demostrándome que no hay nada que temer.
Así en el mar, quisiera poder llegar tan lejos como tú, pero ya no sé si es miedo o impotencia, terror quizás de llegar y no volver o simplemente no llegar donde quisieras. Supongo que aunque me guste mucho el mar soy más bien una mujer de arena.
El mar mientras más obscuro más miedo me da, creo que tu no me das miedo porque me inspiras claridad, y aunque alguna vez me revuelque en tus olas, sé que no me hundirás en un remolino de azahares y mucho menos me ahogarás tras una corriente de dudas o bajo un arrecife de incertidumbre.
El mar es increiblemente versátil, sereno, calmado, relajante... o explosivo, violento, excitante. Es misterioso y enigmático, impactante y finalmente; no importa en cual de sus facetas te lo encuentres, siempre te domina, te deja en paz y lo mejor, al compás del sonido de sus olas te pierde en la marea y te hace soñar...
Creo que no podría vivir sin el mar igual que no podría vivir sin ti. Y aunque su azul interminable no abarque mi existencia podría perderme derepente y para siempre si quisiera.

10 min?

El trauma de los 10 minutos, tanto machacar con lo mismo esta faceta de mi vida se ha ganado un capitulo en este blogg.
Explico, 10 min. es lo que necesito por las mañanas - o cualquier hora en que haya dormido - para despertar y darme cuenta de mi realidad. de este mundo y sus demonios, de esta gente y este ambiente que me rodea incesantemente, durante esos 10 min. soy insoportable, como un perro rabioso; no soporto la luz, el ruido ni la presencia misma de cualquier ente cercano, solo necesito 10 min. de relax, de soledad, de individualismo para volver de los brazos de morfeo a esta tierra y empezar con los chascarrillos mañaneros y pasarlo bien, si no al menos normal, pero si soy molestada o interrumpida durante este tiempo intocable e inexcrutable me vuelvo un demonio, bueno, mas vale decir aqui corrio que aqui murio, lo sabe ya mucha gente que ha sufrido los desvarios de esta rara chica de los 10 min. despues de despertar.
En fin, las chicas que compartims aquel mencionado tour europeo, lo saben con alevosia y ventaja y trataron por todos los medios de no dirigirme ni la mirada cada dia del viaje durante esos 10 min. ya saben, para evitar asperesas. Resulta que un dia, concimos un chico se Santiago de Compostela, Alberto, en la estacion de tren de Athenas, iba a tomar el mismo tren y el mismo ferry, asi que se nos juntó y viajo con nosotros durante casi 4 dias. Esa noche platicamos y reimos en el tren (su asiento no servia, jijiji) y yo me mofaba vilmente, llegamos a Patras de madrugada por lo que tuvimos que dormir en un "area de espera" de la estacion, que se reducía a una serie de bancas de metal frente al puerto, extendimos los sleepings y dormimos abrazados a las mochilas en compañía del fresco y de cantidad de seres extraños, casi turnándonos sin haberlo planeado, para cuiadar los unos de los otros, ese dia escribi 3 paginas de block, a la sombra de los ojos de Alberto, quien despertaba y me decía: sigues escribiendo tu? se reia, y volvi a dormir, pero realmente no lo hizo hasta que lo hice yo, pues sabia bien hasta que hora habia estado escribiendo. Al menos, eso dijo al dia siguiente.
Ahi empezó todo, al dia siguiente Alberot fue el primero en levantarse, y asi sin decir nada, a horas de conocernos, me despertó echandome agua fria en la cara y diciendo: despierta! que ya es de dia! levantate floja! y cosas asi, ante la mirada atonita de mis compañeras de viaje, que estaban espando un golpe inminente contra la parte del cuerpo mas cercana que tuviera de el chico, yo no hice nada, voltee, lo miré, giré la cabez y me empecé a reir. Sip, rompió la barrera de los 10 min. y yo no hice nada mas que reir y bromear con él.
Es hora que mis compañeras no me lo perdonan, ese dia ellas le explicaron el rollo de los 10 min. y la suerte que habia tenido de que no lo matara a golpes ni lo llenara de insultos, pero la siguiente noche, en la cual platicamos largo y tendido, (excelente platica por cierto) precedio a un despertar ridiculo en el cual tampoco hice nada. Desperté, envuelta en el sleeping en la banca del ferry, Alberto se acercó, me miró por sobre el hombro y me dijo: pues sabes que, tus 10 min. me los paso por el forro de los cojones! y me dio un almohadaso. No, no pasó nada, me volvi a reir, levanté la almohada y le di también en la cabezota, que por cierto la almohada rebotó en Alberto y le dio a Ana tambien en la cabeza, fue comoquísimo. Ese dia fue el ultimo que vi al peregrino de Santiago, entre canciones conocidas, ritmos deconocidos, experiencias compartidas y el hurto de mi diario, la verdad me lo pasé muy bien.
Aun no sé si es que me gustó, me cayó bien, se me hizo simpático, lo encontré agradable o simplemente tuvo suerte. Nunca sabre - lo juro chicas - porque reaccione de una manera tan buena nate sus bruscos modales mañaneros, será que como dice Ana, me gustan los retos, y su actitud implicaba uno grande para mi.
Chicas, en nombre de esos puñeteros 10 min. trataré de tomar una actitud como la que tomé con Alberto para que ya no se me alebresten - pinches envidiosas - y respondiendo a la pregunta de: porque con él no te enojaste y con nosotros siempre te emputas? lo único tontísimo pero honesto y sincero que puedo responder es: ustedes no son efpdmh. Jajajajajajajjaajjajajajaja! ciao bellas!

Inhala

Asi como lei en un comment plasmado en un blogg asiduo veo que es hora de respirar profundo, si, respirar profundo, dejar que le entre oxigeno al cerebro, sentir que la sangre fluye por tus venas, abrir los ojos y darte cuenta de la inmensa masa de realidad que estas pisando.
Desde Atenas al mundo puedo opinar que los ultimos 20 dias han sido como un sueno, los he vivido y disfrutado al maximo que he podido, que me han dado las fuerzas, las ganas y la disposicion, que con perdon del grupo que formamos parte en esta aventura a veces me ha fallado un poco pero lo he recuperado casi al instante en que se perdia.
Noche tras noche me he dormido abrazada a un objeto inherte que es incapaz de responder a mis: "buenas noches baby" pero como si fuera una manda -que eso empieza a parecer- cada noche en una cama distinta abro mi sobre, veo unas cuantas imagenes, suspiro ante mis recuerdos, abrazo la almohada pido 1000 deseos y digo: "buenas noches baby" sin recibir respuesta pero sin esperarla tampoco, y me duermo con una sonrisa 50% infantil 50% idiota, que se puede resum ir en un: me duermo feliz y contenta.
Cada dia hay un momento en que me pierdo del grupo y me detengo a pensar, pienso en el futuro, en los planes, que deberia empezar a formar individuales, pienso en lo que me espera, en todas las cosas que tengo que hacer, me ilusiono con el segundo paso de independencia (pues en Madrid di el primero) en como se han acomodado las cosas para que todo salga conforme lo he deseado y finalemnte regreso a esta vidad de ensueno, me pregunto que he hecho para merecer tantas cosas buenas? quien soy yo? y simplemente vuelvo al grupo con la arrogante pero cierta idea de que: The sun always shines on me.
Asi, espero que esto siga sucediendo, que esa estrella, cuya suerte no alcanzo entender me haya tocado no me abandone nunca, que la fuerza que siempre me ha acompanado no se acabe, que la vision que siempre he guardado no se pierda y que la fe que he construido y a veces me ha costado tanto conservar no se desvanezca, y no lo deseo porque este sucediendo, simplemente lo deseo porque seria excelente por no decir necesario.
A punto de terminar una aventura se que comenzare otra, se que sera muy distinta a como habia imaginado y sera no se si mas dificil o mas sencilla de lo esperado pero seguro con algunas complicaciones que no estaban contempladas.
Estar solo en este mundo es algo que a mas de huir deberiamos aprovechar, yo amo estar sola, lo mismo que he aprendido a amar (si, amar del verbo "mas que querer") estar con alguien, despues de muchos esfuerzos y pocos intentos por no decir 1 solo, aprendi por fin a disfrutar la vida con alguien, a sonar con el futuro, a pensar por dos y construir suenos de 2 habitaciones e ilusiones de cama king size, a lo largo de varios anos consegui hacerme a la idea de un camino de dos vias que lleva al mismo lugar, de una foto con 4 ojos y 2 boletos de avion con destino 1 logro, 1 meta, 1 objetivo.
A mis 23 cortos anos, (porque son cortos) creo que llevo una cuarta parte de mi existencia (haciendo calculos) excelentemente vivida y extraordinariamente disfrutada, siempre me he cerrado a creer que uno necesita forzozamente alguien a su lado para seguir adelante pero hoy se que mas que una necesidad estar con alguien es una oportunidad divinamente concedida por el destino a mas de invaluable aunque en este mercado narcisista este mas bien subvaluada a un materialismo impuro o a ciertas aspiraciones desechables.
Ahora sueno con esa persona que me haga sonreir cada manana, suspirar cada noche y crecer cada dia, ahora anhelo ir de compras y escoger un solo cereal, el mismo sabor del yogurt, 2 jugos y el postre de cada quien, ahora al parecer estoy prendada de una almohada de viaje... aunque esto no implique, por mucho, que sea esa la persona precisa. Y sigo pensando que es dificil de lograr decir te quiero sin que sueno a hoja en blanco o a palabra ocasional, pero me siento orgullosa de poder llenarme la boca con un nombre y diluir las horas con los amigos contando historias, manias y recuerdos aun cuando tal vez solo se quede en lo ultimo. Es una fotuna poder decir "Te Amo" con los ojos y saber que hay un alma a quien dirigirselo aunque acaso no lo reciba, es extraordinario ponerle una faz a tantos suspiros y sonreir satisfactoriamente cuando te preguntan: que piensas? sea o no correspondido. Es tan... genial querer a alguien, tener alguein en quien pensar, es mucho mas dificil querer que ser querido... que no se como pude estar tanto tiempo sin hacerlo. Querer sin dudarlo, dar la vida por una sola, unica persona es... indescriptible.
Si, tengo muchas cicatrices y no me asusta (por primera vez en la vida) tener mas, si, siempre he sido de esa que piensa que "el que no arriesga no gana", si, voy a continuar arriesgandome, he vivido mucho tiempo "en esa zona de confort" y no esta bien, en esta vida, las cosas hay que verlas de frente y como dicen por ahi "sin tapujos", a estas alturas y tan lejos de todo "confieso que he vivido y que he sido plena y enteramente feliz.
Me voy, tengo una almohada que esta esperando mis buenas noches cotidiano y mi abrazo natural, solo tengo que salir, respirar profundo, pensar, dejar que el oxigeno invada mi cerebro y seguir decidiendo donde es que voy a poner cada uno de estos pasos con toda esa plena y adorada libertad que me ha dado esta existencia.
Mientras seguire pensando en nuestro encuentro imaginario, y si te dejas, te besare como nadie en este mundo te beso, cuando suceda.
Solo un ultimo favor te pido antes de "cortar" dile que te cuide mucho, me prometes que lo haras?

al infinito y más allá

No he hecho la back pack, no he terminado de hacer la mudanza, no he comprado siquiera el boleto de avión con el que iniciaremos el viaje y sin embargo estoy lista para la aventura.
Europa espera próxima a ser conquistada por 6 viejas locas, neuróticas, histéricas y sobre todo muy guapas, y este grupo espera impaciente clavar banderas en cada territorio deconocido.
Emoción, pasión y miedo se mezclan en mi interior al hacer el flash del panorama que me espera en este cuento, todo un mes en tierras lejanas, con idiomas desconocidos, gente extraña y comida horrible, pero un mes que se comparte entre gente llena de disposición, dispuesta a darlo todo por pasar unas vacaciones inolvidables y porque no pasar el mejor verano de nuestras vidas.
Así desde el intrigante Berlín, la mítica Grecia, la romántica Venecia, el París cosmopolita y la mágica Brujas, iremos contando los abatares de este viaje sin igual que está pronto a convertirse en un reality show, sólo nos falta la fama y el dinero, jajaja.
Ana, Lucero, Claus, Marisol, Ily; nos deseo la suerte del mundo
Dios: te pido paciencia
Babe: aprenderé a decir te quiero en cada idioma distinto que conozca y te lo escribiré para vivir también contigo la ventura de mis 23.
Gente: Al infinito y más allá!!!

Siempre hay espacio para un helado

Acabas de irte y yo me siento como si jamás fuera a volverte a ver, el camino a “la casa” se hizo eterno y los pasos de la parada de autobús hasta el depa fueron muy difíciles de dar, ya no podía preguntarle a nadie ¿tienes frío?, ni picarle las costillas, ni abrazar, ni agarrarle la mano, fue difícil.
Mi cuarto fue el peor escenario, la cama destendida todavía con tu esencia, el agua que olvidaste, ya caliente por el sol, un periódico lleno de notas y tu lista de canciones por grabar… mi ropa sin tu ropa, un par de pastillas que no tomaré, y hasta el resto de un refresco que apenas la noche de ayer compartíamos, fue muy difícil.
Fue increíble, como esperaba, como quería que fuera, increíble. Los días, las tardes, las noches, las pláticas, las comidas, las fiestas, hasta el calor disfrute contigo, y aún me sorprende la disposición de compartir un espacio tan pequeño y un calor de mil demonios, -habiendo oportunidad de no hacerlo- sólo por sentir un brazo que te atrapa por las noches, otro que sobra y una pierna que se acomoda entre los respiros de la madrugada.
Al ritmo de Dido escribo mis recuerdos de esta aventura, los flashes van y vienen provocando sonrisas imparables y deteniendo el nudo que se me hace al ver tu espacio vacío, que relleno infantilmente abrazando tu almohada.
Sé que el clima fue horroroso, el calor aplastante, el frío impertinente y para colmo te enfermaste. Caminar no fue el verbo más aplaudido de esta película pero tienes que aceptar que fue parte del encanto. Todo fue parte del encanto.
Dormir, despertar, comer, salir, bailar, platicar, todo fue un placer estas tres semanas, el tiempo se me pasaba tan rápido y tan bien que perdía la noción de los días y olvidaba las fechas, las fotos no tienen precio, esa parada de autobús algún día tendrá grabado tu nombre estoy segura, y el camino de Sol a la estación pasando siempre por el Palacio lo tendrás en la cabeza por el resto de tus días. Y que tal el jardín tétrico por las noches pero precioso por las mañanas, la puerta de Alcalá tras toda esa multitud y las Cibeles bajo esa lluvia artificial que estropeo tus folletos del Prado, donde Rembrandt nos pintaba un rincón escondido.
Cómo olvidar la puerta del Sol, tan típica y tradicional pero tan frustrante, mejor San Vicente o la Puerta de Toledo ¿no?, donde hiciste el shoping para vestirte –a mi parecer-de cuento de hadas, y luego a remar… que definitivamente no es lo tuyo, jijiji.
Lo mejor, Barcelona, porque pude compartir mi paraíso artificial con mi angelito de ciudad, lamento lo de la ropa de playa pero no puedes negar que haber estado en el Mediterraneo, fuere cual fuese la manera valió la pena. Y esa cerveza en la playa, tenía tantas ganas de contemplar el mar contigo, y tal vez de caminar a su orilla, pero después de un viaje tan largo y un día tan cansado no hubiera sido la mejor idea. Y el puerto no tiene precio, lástima de gente pero una conversación fabulosa, harrrtos peces, muchas risas, y mi inolvidable piel tostada que nos hizo reír tanto al día siguiente.
Me sorprende como estando en una cama tan grande fuimos capaces de encontrarnos en la noche y amanecer como sandwich, porque frío no hacía, pero quiero pensar que el subconsciente es más mágico que Harry Potter, y que la atracción metafísica es más potente que la misma fuerza de gravedad.
Cumpleaños feliiiz, puedes vender esa foto en una fortuna, eso no se ve todos los días, estoy contenta de haber echo esa locura que tanto quería, aunque nunca imagine que sería algo así, y me alegro de que lo hayas hecho conmigo. Y el regreso a casa… fue tan bueno.
No voy a acabar nunca de escribir todas las cosas que considero relevantes pues cada minuto compartido lo fue, estas dos semanas consagraron mi verano y no me importa lo que venga después, pues sin demeritar lo que viene, han sido las mejores semanas de mis vacaciones, no sabes cuanto te extraño.
Era todo lo que te quería decir cuando nos despedimos, “fue increíble, te quiero”, pero no me dejaste, y honestamente a mi no me salía la voz, lamento no haber podido terminar el viaje como habíamos planeado y espero lo hayas pasado genial, no falta tanto, ya te veré, y mientras tanto rellenaré mi pared con esas fotos que me remitirán a momentos inolvidables.
Y a la luz de un Botero recordaré que siempre tienes sueño y abrazaré en el frío ese breve espacio en que no estás, para traerte aquí una vez más como siempre.
Te quiero, eres sensacional, y este tiempo fue lo mejor que me pudo haber pasado, admiro a mi destino que siempre te trae a mi en los momentos precisos, y espero que todo vaya bien, te quiero y mucho, espérame, que ahora me toca a mi ir por ti y no sabes las ganas que tengo de verte otra vez.

Madre Patria

Aquí estoy, desde hace mucho tiempo, esperando en la Madre Patria el momento en que nadie estará más arriba que yo. Ya casi.
Unos días más, sólo unos días, menos de una semana y estará aquí, menos de una semana y seré la mujer más feliz del mundo.
Todo lo que no he conocido de Madrid e incluso de Europa lo voy a conocer ahora, creo que si no fuera porque viene yo seguiría sin ir al Prado o conocer el Bernabeu, ya sé que es un sacrilegio, sobre todo no haber ido al primero en tanto tiempo, pero todo ha sido distinto a como se planeó y las cosas de repente se complican.
Ahora tengo oportunidad de todo, ir, venir, conocer, "turistear", sentirme algo "giri" y disfrutar del que ha sido mi hogar por tantos meses, y con una compañía muy especial.
Sé que todo nos va a salir bien, ya quiero que llegues mi alma, ya quiero que llegues y cuando llegues no podré pedir nada más.

Responsabilidad

Llevo 9 meses viviendo lejos de "casa" me refiero a lejos de mi hogar dulce hogar, desde el 1 de octubre del año pasado he tenido que buscarme la vida en un pais extranjero, desconocido y nuevo para mi, todos estos meses han servido de experiencia para el futuro ya que por fin he conocido lo que significa la palabra: independencia.
Y eso a medias, porque económicamente no soy tan independiente como debería, o como en algún momento esperaba.
Me he adaptado de lo mejor, vivir en un depa donde todo es tuyo, desde el rincón favorito de tu cuarto hasta el nido de hormigas de la cocina es una experiencia genial, eres dueño de tanto de tus demadres como de tu orden y mantener las cosas "perfectas" sólo depende de ti. Ya no cuentas con una señora que te hace la limpieza, ni con la sopita caliente de tu madre, ni con el domingo inamovible de tu padre y hay que atenerse a lo que hay.
Yo lo entiendo, mmmh... más bien, YO LO ENTIENDO, porque al parecer soy la única que lo hace. Si pretendes vivir solo, aprende y atente a las consecuencias de vivir solo, y sino te alcanza pa las chelas porque tienes que pagar la renta pues te jodes y dejas las chelas, y si no tienes pa comer pues no te gasta lo que te queda en el antro más fresa de Madrid, y si no eres capaz de hacer frente a las responsabilidades de un departamento como "adulto" que se supone - y muy supone - que eres, entonces lárgate, vivir en un departamento con compañeros de piso no significa "jugar a la casita", no significa hacer fiestas todos los días, ni llegar a la hora que sea o en las condiciones que te den la gana, significa limpiar, pagar cuentas, ordenar, ponerse de acuerdo y ante todo respetar tanto el espacio como los individuos que en él ocupan.
Ahora yo me pregunto, ¿porque soy la única que lo entiende?, ¿porque agarran mis cosas sin pedirlas y para colmo estas jamás vuelven a su lugar? ¿porque soy la única que va al banco a depositar el dinero de la renta? ¿porque siempre me dan el dinero incompleto? ¿que no saben contar? ¿la memoria no les da para cordarse cuanto es cada mes? ¿porque yo saco la basura y recibo las reclamaciones cuando no se tira? ¿porque soy la única que cambia los rollos de papel y limpia el baño? ¿porque siempre hace falta dinero en la renta y en los servicios y yo lo pongo? en pocas palabras, ¿porque chingados siempre le tengo que salvar el culo al mundo? cuando las responsabilidades de vivir aquí son y debieran ser exactamente las mismas.
Simplemente esto pasa porque soy la única que comprende esa responsabilidad y lo que abarca, porque no soy capaz de plantarme frente a la casera, poner cara de mono miope y decir estupidamente: - no tenemos el dinero completo, por favor no nos corra, tampoco tenemos lo de los servicios, pero porfavor no nos corte el gas, nos gusta bañarnos con agua caliente - POR DIOS!
Y ahí voy a hacerla de mujer maravilla, y como el banco que soy - porque parece que soy solo eso - salvo al mundo de nuevo.
Ahora presento mi queja a ese mundo:
Si no tienes para pagar LARGATE
Si te da hueva limpiar, cambiar los rollos, cocinar, mantener el orden etc. LARGATE
Si no comprendes que hay que respetar el espacio y las cosas de los demás LARGATE
Si no entiendes que respetar es no hacer ruido cuando hay gente durmiendo LARGATE
Si no entiendes que PROHIBIDO significa NI EN SUEÑOS, LARGATE
Si eres capaz de pedir pero no de dar LARGATE

Simple y sencillamente largate, porque ya estoy hasta la madre, no vivo sola para tener que hacer frente a las batallas de esta cosa solo yo, y no voy a vivir salvandole el trasero a un montón de escuicles malagradecidos que no saben vivir fuera de casa, que sin Papi se mueren y creen que esto es un hotel de paso para pasar sus largas vacaciones en España.

Al carajo con todos, quiero mis cosas, mi orden, mi privacidad, y sobre todo mi dinero !pinches chamaquitos muertos de hambre!

De precios altos

Sales de casa cargando un costal de ilusiones sostenidas con voluntad para lograrlas y la sonrisa inherente de la independencia, y es que no hay nada mejor que ser dueño de tu propio destino. Te guste o no arrastras una cadena de sentimientos y muchos recuerdos, pero ahora en vez de detenerte te alientan a construir tu nuevo mundo, y después serán los que te sostengan y mantengan en pie.
En la cabeza llevas tantos pensamientos que empiezas a ladearla de tanto que pesa, hay mucha gente corriendo por tu memoria y ese sin fin de fotografías de momentos surge como flashes en una entrega de premios internacionales. Comienza el nudo en la garganta, pero no, no puedes permitírtelo, no puedes debilitarte en ese momento cuando necesitas de todas tus fuerzas para dar el gran paso, para hacer lo único que vale la pena en la vida: lo que quieres.
Ahora es el momento de los suspiros, te estás deteniendo en ciertas imágenes y ya no las contemplas a través de la memoria sino del corazón, te aferras a la carta que te firmaron todos, a lo último que te regalaron y no queda más que apretar los dientes y seguir.
La hora de partir, lo que sientes, no tiene nombre, estás dejando tantas cosas… pero en tu cabeza resuenan las palabras de aliento, la fuerza está contigo, no hay despedida, sería darse cuenta que ya no volverás, aunque así es realmente, voces, palabras, risas y llanto te rodean, ya es el último paso, y tienes que voltear de nuevo con los nervios hechos polvo y escuchar esa canción que una noche antes marcó el mejor momento y el último, ya no están, ahora todo depende de ti.
Has llegado a tu destino, eres más que feliz, no te das cuenta de nada, no sientes frío aunque hace, no sientes la lluvia, no respiras el aire, y aunque no conoces nada no te sientes perdido pues estás por fin en el escenario de tus sueños, ya no te importa nada más que empezar la obra.
Y el tiempo pasa, y las cosas cambian, y ya nada es lo mismo, y ya nada es igual, y toda la gente es nueva, y ya no escuchas esa canción, y ya no vas a los mismos lugares, ni hablas igual, ni te vistes igual, ni eres la misma persona, ¿mejor?, ¿peor?, no sabes.
Llegas a casa, como todos los días, “casa”, no están tus posters, ni tu colección de llaveros, ni tus discos, ni tu fotos, la pared ni siquiera es del mismo color, no está tu tasa favorita, ni tu acolchado sillón, no está tu cómoda almohada, ni tu enorme cama, ni tu espejo, ni el mueble del baño que rompiste, pero es tu casa, lo sabes, y te sientes en ella.
Ahora todos los días te levantas, sales a correr en territorio desconocido, vuelves, recoges el correo, te haces de comer, lavas tu ropa, vas a la universidad, compras una cocacola, lees el periódico, tomas el autobús, ves la televisión, saludas a tus compañeros, cenas en la sala, lavas tus trastes… ahora pagas la renta, la luz, el agua, el gas, el teléfono, te robas el internet, lees mucho, comes menos, tomas más agua y engordas más, sales más seguido, tomas demasiado alcohol, viajas mucho, estudias igual y te cuesta el doble de trabajo por la mitad de resultados, aumentó el estrés, los dolores de cabeza, el dinero no te alcanza, la cerveza es insuficiente y cotidiana, y desvelarte se ha hecho una costumbre, un hobbie una necesidad. Más ojeras, menos cabello, y contadas sonrisas, menos humor, más dolencias, menos disposición, un desastre.
Pensaste que todo permanecería igual aunque en el fondo sabías que no sería así, caray, no te despediste de nada, te fuiste tan rápido, y ahora nunca volverás a casa, ni a tus posters, ni tu cama, ni aquel mueble de baño que rompiste, ni correrás en tu calle, ni estarás con la misma gente, ya no te verán igual, simplemente has cambiado, has estado mucho tiempo lejos en un mundo diferente y ahora simplemente ya no eres el mismo, no puedes ser el mismo. Pero los largos suspiros, las noches en vela, la tira de recuerdos que pasa una y otra vez frente a tus ojos cerrados tiene que terminar.
Entonces despiertas, a otro día en que correrás en territorio desconocido… no, no ya no, no, llevas mucho tiempo ahí, ya es territorio conocido, ya te saludan por la calle, estás a punto de terminar la universidad, a eso viniste, tienes nuevos posters y fotos, y momentos pintados en cada esquina de esa, tu casa, tuya y de nadie más, y cada rincón de tu vida se ha rellenado por aquello que quisiste o se te ocurrió, nada de lo que tienes te lo han dado, nada te lo han regalado o impuesto, todo lo que haces, tienes, o dejas de hacer es por ti y para ti, todo lo que te rodea es aquello que decidiste que te rodeara, y te desvelas porque te has acostumbrado a otro estilo de vida, y el estrés es tu amigo y las ojeras muy bien ganadas, y el cabello muy bien perdido, y las dolencias orgullosamente obtenidas, y cada cosa, momento, decisión, impulso que has seguido es felizmente disfrutado, como un helado en el verano, todo es tuyo, ya que importa lo demás, tal vez las cosas no salieron como esperabas pero salieron, pues a final de cuentas, eres efectivamente dueño de tu propio destino. No puede haber algo mejor.
No hay nada que cueste más caro y que se aprecie mejor que la simple y sencilla libertad de volar más y caminar menos. O puedo dejarlo solamente en libertad.

¡Qué padre es ser joven! ¿recuerdas?

Olvidar, debería ser tan sencillo, algo tan común y cotidiano debería ser sencillo de hacer, pero no, no lo es, por el contrario, creo que es de las cosas más complicadas de lograr, olvidar. Olvídate de mí, y así me evitas la pena de olvidarte, pero no, tendría entonces que olvidar que me olvidaste, ¿se dan cuenta?, es complicado, me doy cuenta.
¿Por qué no apretar un botón?, borrar la memoria, también las sensaciones, toda aquella información que repique en el lugar donde se guardan los recuerdos, hacerlos carpetas, seleccionar y suprimir aquello que ya no sirve, que ocupa espacio innecesario o que ante todo hace daño por el simple hecho de permanecer ahí.No sé que sea más difícil, si querer u olvidar, porque la primera vaya que cuesta también, digo, hacerlo plena y sinceramente también cuesta y ahí viene el dilema, mientras más quieres más cuesta olvidar, mientras más te joden más difícil perdonar, será que perdonamos pero no olvidamos, después de todo la memoria no es un casete para borrar.
¿Y cómo olvidar?, el proceso de los “21” no es tan eficaz, el de sustitución casi siempre trae consecuencias desastrosas y sobre todo riesgo de daños a terceros, así que tampoco, con fuerza de voluntad es histéricamente difícil, caer en alguna adicción desde el trabajo hasta las drogas y el alcohol no te hace olvidar, sólo salir un ratito de la realidad, ¿será que simplemente es imposible?, no, no puede ser.
Tal vez es cuestión de no hacer caso a lo que se piensa, ir alejando los recuerdos al tiempo que aparece la realidad, ir tachando nombres, rompiendo fotos, quemando cartas, después de todo es mejor morirse de un trancazo que de paso en paso.
¿Cómo olvidarte?, ha pasado mucho tiempo, para mi una eternidad, me he enojado, te he odiado, y no puedo olvidarte, y te pedí que me olvidaras tú, y ni siquiera eso haces, en mal pero me recuerdas y me mantienes en ti, y estoy segura que aún te duermes pensando en si hiciste o no lo correcto al irte y dejarme ir.
Ni siquiera vale la pena que me retracte o que pida perdón, ¿qué ganaría?, ¿qué arreglaría?, igual estás tan inmiscuido en tus ideas ajenas y tu permanente rencor que no entenderías de razones, ni siquiera escucharías. No es por precipitarme al desastre o ser negativa pero te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. 22 años fueron suficientes para hacerlo.
Todos hemos pasado por una ruptura, todos hemos terminado con alguien alguna vez, todos hemos tenido un proceso de recuperación al romper una relación, ahora, ¿cómo olvidas una relación de 22 años?, ¿cómo la superas?, aún no me acostumbro a pensar que su cuarto ya no existe, ni el mío, que “nuestros” amigos ya no son nuestros sino de cada quien, que ya no se pondrá mis playeras ni yo usaré sus chamarras, que ya no nos turnaremos los fines de semana para que uno tome y el otro maneje, que ya no es un compañero de equipo sino mi eterno rival, no puedo quitar de mi sistema los sábados de plática y las noches de Hockey en los que él cocinaba, el gimnasio, los fines de semana, los viajes a los que siempre llegaba un día después, siempre. El viaje de graduación, casi se le sale una lágrima cuando salí del baño con sus cosas y le enseñé su maleta, echa por todos, y que por cierto no incluía lentes oscuros y hubo que comprárselos. Durante muchos años traje un “colguije” (así les llamaba él) que me regaló en Acapulco y el traía uno que le di yo, ¿Cómo olvidarlo así nada más?, un día de repente acostumbrarte a que no esté, a no hablar, ni hacer nada juntos cuando pasabas 20 horas del día con él, de pronto hacerte a la idea que no volverán a compartir la comida, ni siquiera la mesa, que jamás se verán más que con desprecio y rencor, que no sabrá que haces o donde estás cuando todo lo que hacías era lo mismo que él y en el mismo lugar, cómo desechas el futro, cómo romper aquel esquema de cuando viviríamos juntos y sería un lío pagar las cuentas, y nos pelearíamos porque alguno olvidó pagar la luz y la cortaron, porque otro no pagó el canal digital y nos perderemos los play off, no más cine, ni regaños porque mis palomitas están bañadas en salsa y me voy a morir, no más noches de película, ni fiestas, ni casa del Gordo, ni martes de billar, ni jueves de café, ni domingo de Coyoacán, ni torneos de Hockey, ni Cuernavaca, ni Acapulco, ni el rancho, no más cartas y chelas en el “cuartito”, no más reflexiones de azotea, ni cenas imprevistas de tacos al pastor, ni terapias al cuñado, ni salidas en pareja, ni “¡bájale a la música!”, ni bromas, ni sustos, ni charlas de oficina en aquel balcón, ni fundue sobre una caja de cartón con tal de ver las estrellas, nada, de pronto debes despertar y aceptar que todo eso acabó, que se fue, que tienes que aprender a vivir así, y yo, no es que no pueda, puedo acostumbrarme, sobreponerme, olvidarme de todo, lo que no puedo, simple y sencillamente no puedo hacer, es olvidarme de él.

Más que un tío

Genial

Esta imagen debería corresponder al post de: Cumpleaños feliz. Pero como en ese momento la tecnología y yo no nos pusimos de acuerdo pues la subo ahora, porque igual me gusta bastante, ¿hacemos una linda pareja no? jijiji, ¿Verdad que es guapo? jijiji, pues no lo comparto eh, él es ese hombre en cuestión del cual tantas virtudes mencioné, ahora que vuelva a México no podré verlo pero bueno, se aprecian los pretextos para ir a ver los rascacielos del tan afamado NY, porqué no...
Bueno, esto es sólo un homenaje tardío por el aniversario de semejante personaje, esa fue la última noche que pasé en México, cenamos en el Fridays de Santa fe, (me encanta), casi no hablé con él, pero así somos, y así nos entendemos, realmente me hizo un paro que estuviera esa noche ahí, creo que me dio el último empujón para saber que estaba haciendo lo correcto e irme contenta y feliz, ya encarrerado el ratón pues gracias también por eso, y por todo, realmente no sé que haría sin ti. Espero que nunca te cases, porque pobre mujer, le haría la vida imposible, jajaja. Se te quiere, ya nos estaremos viendo, ya me hace falta una de esas pláticas acompañadas de un Hawaian volcano y una margarita, ya nos contaremos tantas cosas... y si no, al menos brindaremos porque todavía estamos aquí.

ssssssssssssssssssssssss... PAF!

¡Me lleva la rechingada! podría sacar mi florido lenguaje de chica clasemediera proletariada de arraigo nopalero, barrio slang que he aprendido de mis múltiples amigos-compas-homes más todas esas chusco plabras y neologismos que me inventado en tan variadas borrachipedas que acaban en garabatos de pintalabios y depilación gratuita de cejas por profesionales tequileros expertos en cathering fiestero inesperado repentino natural de casa-hotel típico del weekend mexicano que empieza el juevebes y termina el miércoles de ceniza.
Podría ponerme morada y soltar mil tacos, vituperios, insultos, groserías y blasfemias que me quiten el sin fin de pendejadas cuasinfernales que se me ocurren.

- Diré pretextuosamente (jajaja) que estoy bajo el influjo de chorrocientas pastillas antipane (spanglish) y por eso escupo tanta tontería -

Estoy hasta la madre, como diría mi roomy, estoy hasta la puta madre, de todo, de todos un poco, de aquí, de allá, de los que están y los que no, de cuando están y cuando no, porque están y porque no o por como están que prefiero no estén a menos que estuvieran de manera distinta a la que están. ¿Entendido? (siii, seguro)

Porqué mierda la gente se fija en las cosas más triviales (por no pendejas), y no en las que deben fijarse. Porqué hacen de todo menos lo que quieres y no hacen nada de lo que esperas, porqué reaccionan de manera opuesta a como deberían, porqué te joden y ni siquiera puedes quejarte porque tienen el maldito escudo de la intención. "yo no sabía", "yo no quería", "yo no prentedía", "no me fijé", o el mejor de todos: (tambores) "es que soy muy idiota" y "no pensé que te importara"

¡¡¡PUES ME IMPORTA!!!, ¡CARAJO!, ¡ME IMPORTA!

Todo me importa, absolutamente todo, sí, eso que estás pensando, eso que se te ocurrió, me importa, ¿comprendes?, ¿cachas?, ¿capichi?, ¿understand?, ¿comprend toi?, ¿¡¿EH?!?
Joder, joder, joder, ya no me hallo, todo me molesta, me siento como Shrek al principio de la peli, además tenía razón, ¿quien quiere una vieja muerta sobre la mesa? que no mamen, pero en fin, estábamos en que soy un ogro...

¡¡¡SI!!!, soy un pinche ogro, en eso me he convertido, y si no queremos problemas pues trátenme como el ogro que soy, de lejitos, con delicadeza y con franqueza, porque recuerden, ¡TODO ME EMPUTA!, ¡ME ENCABRONA!, ¡ME RECHINGA LA CAMPANA! ¿ok?, (jajaja, de dónde saqué esa madre de campana? jajaja).

Bueno, ya pa' terminar de hacer de pitufo gruñón, grumpy pa' los cuates, consejos para sobrevivir con Vero de aquí a 3 meses:

- Háganme reir (no a costa mía burros)
- Háganme caso (recuerden, soy el centro de atención)
- Pongan atención a lo que digo y hago (no pierdan detalle)
- Lean entre líneas
- Háganme la barba
- Recuerden que soy Dios
- Regálenme cosas (no pendejadas)
- No mencionen el futuro, ni la escuela (jamás)
- No mencionen las relaciones personales (de pareja)
- No hablen de frutas (ninguna)
- No hablen de gays (ninguno)
- No hablen de matrimonio (ja-más)
- No hablen de hijos, casa y familia
- No hablen de hermanos (sobre todas las cosas no lo hagan)
- No hablen de alcohol

¿Está fácil no? o sea, vamos a hablar de Dinosaurios y televisión y ya está, sólo se trata de acordarse de no tocar temas que hacen enojar al ogro, y encontrar en su mente aquello que se me olvide para tampoco hacerlo o decirlo, búsquense una bola de cristal o algo así.

Bueno, me voy a dormir, me duele mucho la rodilla, (no se hable de rodillas, golpes, doctores o sangre), consulten las cosas con la almohada, amanezcan de buenas y quien falte a estos designios aténgase a las consecuencias.

NO SOY BUENA ONDA, SOY INTRANSIGENTE, IMPACIENTE, CELOSA, PREPOTENTE, MALHUMORADA, ENOJONA, EXPLOSIVA, INFLEXIBLE, PINCHE Y MEDIO MIERDA, quien quiera arriesgarse arriésguese pero yo recomiendo que no.

A los traidores que mueran, a los mentirosos que les corten la lengua, a los burlones que les saquen los ojos, y a los infieles, joder a los infieles que los cuelguen de los dedos pulgares y les... me... por el... y la... con un des... y que mueran venga!

A dormir a dormir que yo ya me iba... recuerden, soy una mala persona, cuidado, y buenas noches, buenas.

**nota** Incrédulos ignorantes hundidos en la vanidad de su desplante heroico que piensan lo pueden todo estilo superman, el papa y la madre teresa recuerden: también soy CANIBAL!!!

Flash

Es tan difícil esto del amor que a veces no sé como soy capaz de sentirlo, de controlarlo, no sé como hago para que no se me salgan del pecho la infinidad de sensaciones que me produce el amor. No tengo palabras para expresar, para decir lo que siento, las pocas que sabía se me han acabado, las he dicho tantas veces que… ya no me suenan a nada. Aún puedo describir la seguridad que me da, la sensación de protección, la pasión que me provoca, el deseo, aún sé decir como eleva mi espíritu y agudiza mis sentidos, aún puedo decir algunas cosas, sí.
Sé que mientras más subes más duro es el golpe, pero también creo que a veces se llega a un punto en el que ya no se puede descender, donde desaparece el miedo, las dudas, el temor a las consecuencias y sólo sigues subiendo, sin parar, esperando llegar al punto más alto y conquistar el mundo.

Ahí estoy, a punto de llegar a mi mundo, con la mejor actitud, toda la disposición y todas las ganas. Me ha costado mucho y sé que estoy tan bien que si se me cae el cielo en la cabeza me va a doler más que quemarse vivo pero no puedo parar. Y no quiero.
Hay ocasiones en que las desgracias te hacen abrir los ojos y ver las cosas desde otra perspectiva, así me pasa, puedo ver las cosas desde otra perspectiva y por fin puedo ver la costa, ya no me encuentro en mar abierto, ya he pasado tormentas, huracanes, días enteros a la deriva, batallas, bien libradas, mal libradas y hoy puedo ver “la costa donde voy”, puedo ver esa playa a donde quería llegar y hacer mi vida sobre la arena de mis sueños e ilusiones.

Voy a cumplir 23 años, me falta tanto por vivir, por hacer, por conocer y aún así puedo decir que en este momento lo tengo todo; seguridad, estabilidad, tranquilidad, felicidad, un poco de aventura y diversión claro, tengo todo eso que todo ente en su sano juicio busca o anhela de alguna manera. Tengo la mirada encendida y las ganas de luchar, y si me caigo podré levantarme, y si me tiran me levantaré y los tiraré, no puedo mirar atrás, no puedo dejar que nada ni nadie se interponga, no quiero rendirme al primer round.
He aprendido tantas cosas… siempre critiqué al amor, todo era malo con él, gente tonta, triste, deprimida, enojada, pero por supuesto, nadie experimenta en cabeza ajena. Siempre me mantuve planeando la estrategia, la ofensiva, evitando a toda costa la vulnerabilidad, el riesgo, jamás seguí un impulso, jamás.

Cuando por fin aprendí a comportarme como una persona decente, cuando entendí que la fidelidad no es la condescendencia hacia la otra persona sino la lealtad hacia uno mismo, cuando descubrí lo increíble que es estar enamorado, la sonrisa tan grande que se te dibuja, el brillo que producen tus ojos, cuando aprendí a ver mis logros reflejados en los de mi pareja, cuando supe que ser feliz simplemente consistía en que fuera feliz conmigo (o sin mi), cuando decir te quiero me quedó tan corto y lo cambié por un te amo… cuando descubrí todo esto entendí que el amor podía ser muchas cosas menos malo y ahora no puedo vivir sin él y por supuesto sin quien lo provoca. Lo aprendía tarde, pero lo aprendí.

Todo pasa por algo, somos el reflejo de nuestros pensamientos y el resultado de nuestras acciones, me han enseñado algo que no sabía y ahora sostiene mi vida, estoy de acuerdo en que al final te quedas con lo que das, y yo no tengo más para dar que este amor que con tanto esfuerzo aprendí a recibir, y estoy dispuesta a darlo en cualquier lugar y momento, a esa única y sensacional persona.

Es una lástima que me guste aprender a punta de madrazos, pero al menos aprendo que ya es ganancia. Creo que soy una persona afortunada, y espero seguir siéndolo, yo sé que todo está en mi y nada más que en MI. Es cuestión de mirarse al espejo y ver hasta donde está uno dispuesto a llegar. Y como hoy, cuando se te empañe el espejo aparecerá esa única y sensacional persona para que vuelvas a ver.

Cumpleaños feliiiz!

Hoy no es un día importante porque se celebre el día del maestro, es un día importante porque es cumpleaños de una persona en extremo especial para mi.
Ha sido mi maestro, mi mejor amigo, mi amor platónico, e incluso el amor platónico de algunas amigas que afirman que es muy guapo.
Este hombre exitoso, reventado y ante todo inteligente y tenaz es en realidad el dueño de muchas de mis sonrisas y el motor de mis objetivos, a pesar del lazo poco estrecho que nos une no sabría que hacer de mi vida sin él, sin su complicidad y su comprensión, sin su sinceridad y sobre todo sin sus ganas de fiesta, que al menos una vez al año compartimos.
Desde el Madrid cosmopolita hasta el paradisiaco Nueva York: ¡FELICIDADES CARLOS!