Parejas

Hay un problema realmente serio en una pareja, y es que al obtener el título de "novia" adquieres derechos y responsabilidades como en cualquier contrato, pero sobretodo, adquieres ese... prefijo de ser digamos incondicional.

Me voy a explicar mejor. Cuando eres la pareja de alguien siempre vas a ser la única persona que no debe lastimarlo, defradudarlo, quedar mal, hacerle daño, etc. aunque por lo mismo, siempre es uno como pareja el primero que la caga en grande con su otra mitad. Es demasiada responsabilidad. Uno no debe convertirse en el punching bag de nadie solamente porque ostenta un título y lugar más importante en su vida.

Por ejemplo; todo mundo puede llegar tarde a su cumpleaños menos tú, todo mundo puede olvidarlo menos tú, cualquiera puede cancelar una cita menos tú, todos pueden decirle que ese sweater no le queda menos tú, cualquiera puede decirle que la regó como nunca en su vida menos tú, and so on. Debería sonar lógico, caray, si eres su pareja tienes que ser la primera que esté al pie del cañón con fechas, horarios pero ser la apreja de alguien, andar con alguien, ser novia de alguien, esposa, amante o lo que sea, no te hace ni santa, ni perfecta, ni muchos menos infalible. También se te puede hacer tarde, también puede tu jefe reternerte por más tiempo, también puedes tomar de más, también puede salir algo de última hora que no puedes evitar, and so on. Entonces, mis llamadas "parejas" no deberían ser tan exigentes en este sentido, creo que por ejemplo, olvidar su cumpleaños sí sería muy estúpido, pero regalarle algo menos fantástico que un amigo o familiar, o bien, ser la única persona que llega tarde a los compromisos, es prefectamente factible. No debería ser un acto sacrílego, despiadado y sobre todo injustificable.

Es difícil tener una relación, lo es más vivir con alguien porque compartir el espacio y las cosas no es fácil, siempre llega un momento que quieres estar tú para ti contigo, jajaja, y es indescriptiblemente difícil explicarle porque prefieres, en determinado momento pasar unas horas en el otro cuarto, o caminando por la ciudad o por supuesto, con TUS amigos que jamás le caen bien.

Tiene sus cosas buenas, muchas en realidad, y también debo aceptar que vivir con alguien tiene más cosas buenas que malas. Pero tengo que decir, que si a la pareja le quitaran ese peso de que debe ser la única persona infalible para con la otra, la relación, el día a día, la vida en pareja en sí, sería mucho más fácil.

Ves

Ves que lo nuestro es eterno... No hace mucho que conocí esta canción, y ni siquera la escuché con Sin Bandera sino con el compadre, que honestamente, y no sé si porque soy fan, hasta me gustó más. Es la primera vez que una canción, después de "Me cuesta tanto olvidarte" me pone literalmente la piel chinita cuando la escucho. Para mí tiene un arreglo musical increíble, como todas las canciones que aprecio en un sentido artístico es sencilla, se puede tocar con un solo instrumento y la letra, aunque rosa, también me parece increíble. Al menos, de esas rolas que no sé como, dicen cosas tan atinadas.

Me puse a pensar en esas veces que viendo el techo, me preguntaba: el amor sigue aqui... tú me miras asi como ayer, tiene tanto poder lo que siento, ves que lo nuestro es eterno... y analizaba una y otra vez si el dilema era que "tenía tanto poder lo que siento" o es que "lo nuestro es eterno". Nunca podía concluir nada.

Las cosas "eternas" -por decirlo de alguna manera, me parece que no están mal. Puede ser una situación como cuando alguien se va, como mi hermano, que nadie puede reemplazar, y no es que vaya a torturarme toda la vida porque mi brother no está, en realidad, "es más fuerte la costumbre" pero ese sitio de "hermano" nadie más. Eso es algo que eternamente permanecerá. Hay sitios, hay sentimientos que no se van.

Y esa canción, no sé si en alguna vida pasada marcó algo, o me la dedicaron o yo dejé a alguien con ella, el caso es que de verdad, me pone la piel chinita y en algunas frases me hace bajar la mirada y pensar.

Y en realidad la única frase que podría decirle, de repente, es que... ves que me acuerdo de cada detalle de ti.

Horóscopo

El miércoles estaba leyendo mi horóscopo y decía entre otras cosas: "con los amigos, regresaran personas que te llena demasiado". Pensé como todo que era un tontería y no hallé quien pudiera regresar de mi pasado que "me llenara demasiado", pero pasó.

Ayer saliendo del cine me lo encontré. La verdad es que vi a alguien sentado ahí de reojo y no lo reconocí enseguida, iba a pasarme de largo, pero él también volteó y se me quedo mirando, así que tuve que detener un poco el paso y entonces supe que era él. Para mí, su cara no fue una sorpresa usual, más bien esa cara como si estuvieras viendo un fantasma, pero te das cuenta que es una persona y te alivias. Yo no sé qué cara habré puesto, pero estoy segura que no una muy normal.
Francamente no me acuerdo cuanto tiempo tenía sin verlo, como mínimo 2 años, aunque yo pensaría que hace unos 4 que ni sus luces. Y bueno, aunque no esté muy de acuerdo, uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer para estar bien, y para que él estuviera tranquilo, tenía que cortar relaciones.

Estamos muy diferentes, y no. Él tenía más barba y yo lentes, él con uniforme y yo con traje, él con filipina y yo con gafete, él con unos amigos y yo con Castor. No sé, fue raro. Lo fue después al menos. Cuando me di cuenta que estaba nerviosa, como la primera vez que sales con alguien que te gusta mucho. No podía hablar bien y me movía demasiado, quería decir alguna cosa, una frase, un chiste, pero no lo lograba hacer bien y me reia tonta y descontroladamente. Lo veía, analizándolo al tiempo que pensaba: "que gusto ver a este wey". Al tiempo que me acordaba de muchas cosas y de nada al mismo tiempo. De verdad me dio gusto verlo.

Fue muy exótico que coincidiera con el horóscopo. Hace años que no sabía nada de él y apenas hace unos días encontraba sus comentarios acerca de una foto de la prepa, y de pronto ¡zaz! face 2 face. Creo que no esperaba encontrármelo nunca, y me movió muchas cosas. Todo el camino de regreso y un poco más, me pasé contándole al Castor mil y una de nuestras aventuras.

Al final como era de esperarse, hice el comentario típico, y no lo niego, con esperanza de que pasara: "a ver si nos tomamos unas chelas un día de estos". Un día de estos... sé que ese día no llegará, estoy segura que no tiene mi phone y yo menos el suyo. Sé que esas chelas no llegaran, pero me hubiera dado muco coraje irme de ahí sin siquiera hacer el intento.

No sé si en otros 4 años me lo vuelva a encontrar, o nunca más, pero ayer me di cuenta que es una persona muy, muy importante para mí y que áunque lo había olvidado, lo quiero muchísimo. Ya veremos qué nos depara el destino, o mi horóscopo, al cual de ahora en adelante le haré mucho, pero mucho caso.

La peor empresa para trabajar

Afortunada o desafortunadamente empecé a trabajar muy joven y he tenido varios empleos en mi haber. Hasta hoy, creo que nunca había estado tan decepcionada y molesta con una empresa como lo estoy con estos Hijos de Pedro donde uds. saben que trabajo.

En menos de 2 años he cambiado 3 veces de posición, comenzando como especialista en mercadotecnia, y terminando como lead de marketing regional. Cada vez que he cambiado de posición han aumentado mis reponsabilidades y mi chamba. Ahora tengo una posición regional, donde debo manejar todos los paises de este nuestro continente y el caribe, con sus respectivos idiomas y en vez de ser algo interesante y retador, se convirtió en algo aburrido, exigente y por sobretodas las cosas subvaluado.

En casi 2 años mi chamba y responsabilidades han aumentado mientras que mi sueldo no ha subido ni la inflación.
En casi 2 años sigo sin tener prestaciones, ni siquiera acceso al estacionamiento porque parece que aquí se pasan 5 o 6 años antes de ser tomados en cuenta y nadie parece quejarse.
En casi 2 años no soy todavía un "empleado" sino solamente un contractor que tiene derecho a manejar la mercadotecnia de toda la región pero no se le permite dejar su coche en la empresa.

Y mientras nos manejan el cuentito de "da gracias a que tienes chamba, ya ves que corrieron a todo mundo, da gracias que no te REDUJERON el sueldo" tu escuchas por fuera: "wey, leí en el periódico que ache pé salió super bien en las utilidades, salió una nota que ache pé sí sabe cómo reducir costos, oí que ache pé compró otra empresa de software" y aquí todos como pendejos, aguantando, pensando que con la crisis pues ninguna empresa tiene dinero, etc. y cual, pura mercadotecnia interna para hacernos creer que están tan pobrecitos que ni siquiera pueden darnos café. Ah, porque esa es la gota que derramó el vaso, ya no tenemos maquinita de café. No alcanza. Luego nos van a pedir renta por la laptop y una comisión por venir a la oficina.

En conclusión eso de decir: "Soy Gerente Regional de una empresa trasnacional" en realidad apesta y no sirve para nada. Es la peor de las mentiras. Es como si un limpiaparabrisas te dice que es vizconde de Limantour. Prefiero mil veces levantarme temprano e ir todos los pinches días a "Mi arbolito S.A." que nadie conoce pero que me paga el doble, me reconoce como empleado, me da prestaciones superiores a la ley y muere por contratarme porque es bien difícil encontrar un mercadólogo que sepa de números, programación, diseño web, gráfico, logística y estadística, con maestría en administración, inglés y portugués con certificado de negocios y que además cobre la porquería que yo cobro, que aún pagándome más que aquí, sigue siendo una madre.

Que porquería de empresa de verdad. Estoy tan enojada. Pero quería "empresota transnacional" para buscar trabajar en el extranjero. Yo y mis decisiones idiotas. ¡Estoy tan enojada!

Regresiones

Siempre he estado mu orgullosa de mi pasado. Siempre he pensado que tuve una infancia increíble, mucho mejor que cualquier otra etapa de mi vida, aún cuando antes de los "teen" no era conciente de muchas cosas ni tenpia otras tantas.

Me gustaba ir a la escuela, no la ñoñés de ir a estudiar, ni mucho menos levantarme temprano, pero me gustaba ir a ver a mis amigos, varios maestros me caían bien, me encantaban los torneos del recreo, los dulces cuando había campaña electoral de planilla, los jueguitos clásicos mientras esperaba que vineran por mí. ¡Elefante! ¡Un dos, tres por mí! !No quiero ser policía! ¡Yo pateo primero! y así...

Me gustaban las sorpresas, como cuando al salir de la escuela en vez de ir a mi casa, cambiaba el rumbo a casa de la Yaya, cuando mi papá pasaba por nosotros en vez de mi mamá, cuando algún viernes tocaba ir a casa de algún amigo o mis amigos iban a mi casa a comer macarroni & cheese. Pero de lo que más me acuerdo no es de eso, es de los días comunes y corrientes. Todavía hay veces que entro en alguna cocina, y digo: "aquí huele como mi cas en la primaria". Me gustaba esa sensación de libertad al llegar a mi casa, fuera el uniforme y los zapatos, todo el día descalza, con mis jeans y mi playera favorita, siempre prendía las caricaturas y esperaba que el olor a comida recién hecha y casera invadiera mi cuarto. Entonces, iba sigilosamente a la cocina y preguntaba: ¿ya está la comida? y ante un feliz "sí" me tocaba poner la mesa por metiche.

La hora de la comida en mi casa era y sigue siendo una tradición milenaria que implica no pelear, no hablar de cosas horribles como la política y el football, y no ir más allá de lo que alguien quiere decir u ocultar. Comíamos tarde, esperábamos a que llegara mi padre para comer todos juntos, mi hermano siempre se setnaba después y se levantaba antes, y estaba prohíbido levantare a lo que fuera, durante la comida. Me gustaba.

Hoy me dormí en el otro cuarto, donde tengo mis cosas del Barca, mi teclado, a Penélope y toda la decoración que indica que es mi antiguo cuarto. Me dormí casi 2 horas al regresar de dejar al Castor, aprovechando que estoy de vacaciones, y soñ+e cosas muy raras. Soñé que todavía tenía mi pointer, que me encontraba a un antiguo amor y nos íbamos a un bar de muy al sur, que iba a dejar al trabajo a mi mamá, que luego no la encontraba para decirle que me iba de jarra, que un tipo muy alto y muy mamey quiso quitarme la cartera y le ponía una santa madrina que cualquiera pensaría que yo soy Batman, y la recuperaba. Soñe raro, pero lo chistoso, es que en ese estrés de mi sueño, alcanzé a medio despertarme y lo primero que vi fue mi edredón, mis almohadas y creí que estaba en casa de mis papás, sentí una paz increíble, -uf, ya me desperté, ¡qué pesadilla! pero estoy aquí en mi casa, ¿qué hora será? voy a ver dónde anda mi mamá. Fui despertando hasta darme cuenta que obviamente no era casa de mis papás, pero aún tenía la sensación de tranquilidad, quise prender las caricaturas con la misma amsiedad de cuando se te antoja comer pozole, con la sensación de no haber ido a la escuela y amanecer al medio día con el sol en la cara siendo muy inusual en lunes, pensando qué tarea doméstica me pondrían a hacer, y hasta creí oler clado de pollo en la cocina porque como siempre en las vacaciones, tengo gripa.

Por fin salí a la sala que no tiene nada que ver con nada y todo volvió a la normalidad, sin sensaciones, sin regresiones, y lamentablemente sin clado de pollo.

Estoy contenta, hoy me di cuenta que siempre tendré un lugar seguro al que llegar, con mis papás y mi abuela, con mi hermano, con la comida casera, con mi cuarto antiguo llenos de recuerdos, ya sea que tenga que ir a ese hueco en mi memoria, o a 10min sin tráfico, siempre podré correr hacia un sitio de paz y tranquilidad donde era tan feliz y me iba tan bien. Soy muy feliz ahora, con la nueva vida y a pesar de eso, hoy soy muy feliz sabiendo que puedo correr con mi mamá si algún niño me pegó, solamente cerrando la puerta de mi cuarto y respirando bajo mi antiguo edredón.

No todo lo que brilla es oro

Habían sido las 2 semanas más felices de mi vida. En resumen, todo había salido bien y aún mejor de lo esperado. Ni cómo quejarse. Faltaba solamente un día para comprobar si esta felicidad sería momentanea o permanente. Y justo antes de llegar ese día comprobé trsitemente que sería la primera.

Siempre he tratado de no ser una persona materialista y sin embargo, me doy cuenta que el dinero me importa demasiado. No me importa que alguien más lo tenga, afortunadamente no soy convenenciera, o de ese tipo de "materialista" pero me gusta ser una persona de las que da. Me gusta tener dinero yo. Tener yo la camioneta que nos lleve a todos de viaje, poder decirle a alguien: ¡hey! si no tienes para ir al concierto yo te invito, el chiste es que vayas. Poder invitar a todo el mundo a mi casa de la playa, poder cumplir los sueños de la gente que me rodea.

No soy -y lo sabemos bien- la madre Teresa de Calcuta región 4. Por supuesto que quisiera cumplir mis sueños también, sólo que me hace realmente feliz tener la posibilidad de cumplir los de otras personas. Es muy gratificante poder decirle a tus papás que les darás el dinero para remodelar la casa que han querido desde hace años. En ese caso ni siquiera es la gratificación de dar, sino de retribuir un poco de lo que te han dado. O la gente pobre, que realmente me puede, de verdad sería increible que pudiera decirle en Diciembre al Sr. de la Basura o a la de la limpieza, tome, esta semana doble porque es Navidad, o enterarme de que necesitan algo y decirles que yo les ayudo. Pero no, no puedo, y esta semana que creí que podía, resultó que tampoco y la verdad no hay otra manera de resumir que estoy que me lleva el diablo.

Estaba tan feliz... menos preocupaciones, tranquilidad, estabilidad, seguridad y sobre todo, Barcelona. Con esta novedad me iba a ir a Barcelona, esa ciudad de ensueño que he tenido siempre como la ciudad paraíso !como el paraíso mismo! por fin después de tantos años iba a regresar, a colgar mis pies en el puerto del faro de Colón, a pasar por Santa María del Mar cargando mi cuaderno de camino hacia la playa colina abajo. Iba a nadar en el mediterraneo otra vez, a beber cerveza a unos metros del mar, a tomar cerveza Moritz, a estar con la familia, a conversar con "el amigo Brugal" a ver fotos a altas horas de la madrugada en un estado poco óptimo, a sostener las paredes de Badalona con mi prima, y sobre todo compartir todo esto con alguien más... pero que va.

Y lo peor es que por fin después de tanto tiempo y trabajar como mula, no era lo que yo creía, y no llego ese "reconocimiento". Ahora tengo que volver, como las focas, a hacer la misma mariconada de siempre por el pescadito de siempre.

Y yo que creí que por fin, y de una vez por todas, todo iba a estar bien. Pero que va, que va.

Ryde or die

Uf... había estado esperando qu terminara enero para hacer el recuento de los daños del 2008, como en retrospectiva pues, ya que este año no escribí ni mandé absolutamente nada acerca de los pronósticos para el 2009, ni los pros y contras del 2008, ni los buenos deseos de navida, ni el propósito para el nuevo año, nada. Tengo que recurrir a la vieja frase de "no tengo tiempo" aunque no me guste. Y es que últimamente no tengo tiempo de nada.

Desde que me cambié de casa todo ha sido un caos. Un buen caos pero caos al fin. No tengo tiempo de hacer muchas cosas, no tengo ganas de muchas otras y entre todo ese cambio resultó que sigo manteniendo ciertos vicios que deberían de haberse ido hace mucho tiempo. Creo que el problema radica precisamente en que no me he sentado a planear, a escribir, a pensar. Como las finanzas, hay que planear gastos contra ingresos, fijos, variables, emergencias, ahorro, o no hay dinero que alcance.

Por eso creo que este 2009 puedo empezar por pequeñas cosas que retomar, nuevas que hacer, y otras que después de años deberían irse de una buena vez.

1.- Escribir regularmente en este espacio y volver a leer frecuentemente mis blogs predilectos como Cronicasdeaparador.
2.- Volver a mi piano y mi guitarra al menos los fines de semana. Imposible dejar pasar meses sin tocar. =s
3.- Volver a dedicar 10min cualquier solamente para ver el techo y pensar en nada.
4.- Visitar al menos 1 vez por semana el mail personal.
5.- Ir al GYM todos los días y si no puedo llegar, hacer ejercicio en casa.
6.- Cenar
7.- Mantener el contacto con ciertos amigos que he dejado.
8.- Dividir las 24hrs en dormir, comer, ir al baño, trabajar, estar con Castor, y estar conmigo y mis hobbies. No nada más 1.
9.- Instalar el centro de lavado.
10.- Actualizar mis finanzas con todo los gastos nuevos.
11.- Terminar los libros empezados y leer más.
12.- Terminar el curso de portugués y retomar el francés. Enseñarle a Castor.

Lo que ya no debo hacer:
1.- Leer ciertos bloggs.
2.- Ver tanta televisión.
3.- Dejar que la flojera me domine para no hacer nada.
4.- Dejar de usar la frase "antes de que se acabe el encanto" para no hacer otra cosa que estar con Castor.
5.- Priorizar estupideces.
6.- Esperar a que pase algo extraordinario.
7.- Inventar pretextos para safarme de cosas.
8.- Comer pura porquería.
9.- Dar falsas esperanzas.

Seguro debe haber más cosas pero no las recuerdo ahora.

Etre otras cosas he aprendido mucho, como a cocinar, y hasta resultó que no soy tan mala. Le he agrrado gusto a cosas que no lo tienen como sacar la basura y recoger el correo. Y aunque no lo parezca he dejado de hacer muchas tonterías y con varios amigos como testigos me he convertido en una mejor persona.

El 2008 fue un año de sorpresas y buena suerte tal como lo pronostiqué, será que más que eso, lo invoqué, así que cuidado con lo que desean. Fue un buen año para mí y en el 2009 no tengo la más remota de que pasará pero sé 2 cosas, con tanto cambio tendrá que ser un año de oportunidades y mientras esté con Castor, no podrá ser más que increíble.

Los leo después y les deseo mucha suerte en los meses venideros.