Benvingut a casa nostra

Primer post que felizmente escribo en mi nuevo escritorio. De fondo, el librero nuevo de mi nueva habitación y a mis espaldas Homero me mira escribir junto con todos los del marco de mi despertador, posado sobre el nuevo buró a un lado de mi nueva cama.
Sí, efectivamente todo es nuevo, pero lo que más me importa es que este cambio traiga consigo precisamente una nueva vida, que vengo buscando desde que llegué hace casi 2 meses, no me importa tardar en encontrarla, lo que quiero es sólo topar con ella.
Totalmente acogedor, luminoso y silencioso este piso relaja mis sentidos, mi cuarto se convertirá seguramente en un cómodo refugio para mi tiempo de ocio, pues podría pasar horas en él sin darme cuenta.
Mi cabeza apunta hacia el oeste mientras duermo, cosa muy benéfica para una persona como yo, según el feng shui.
Mmmmh... creo que no tengo mucho que decir... estoy contenta, no llena de risas y buen humor, sino relajada, agusto, feliz.

Hoy me he dado cuenta

Vaya, no hay nada que yo aprecie más que una buena plática, hoy me dado cuenta de lo importante que es compartir tus ideas con alguien, aunque no participe de ellas o le sean diferentes, el hecho de podérselas contar a alguien con la confianza de que no te va a ver con cara de: que te fumaste! Es en extremo importante, al menos para mí.
Yo tengo ideas muy extrañas, muy locas, no tienen nada que ver con perversiones o cosas freak, simplemente son cosas que sé perfectamente, no se le ocurrirían a nadie más y que a la mayoría de las personas les cuesta trabajo entender.
Hoy me he dado cuenta de lo importante que es tener a alguien guardado en el cajón, alguien en quien pensar, por quien hacer las cosas, un motivo hecho persona para seguir adelante cuando crees que tus propias convicciones pueden no ser suficientes.
Hoy me he dado cuenta de que me he dado muchos chingadazos en la vida pero que no me arrepiento de ninguno, me he dado cuenta que he hecho muchas pendejadas pero todas han valido la pena, que he hecho miles de locuras pero forman la parte de mi vida que más he disfrutado.
Hoy me he dado cuenta, que todo lo que he hecho en su momento tiene justificación, y si volviera en el tiempo lo volvería a hacer igual, por que bajo esas circunstancias y sin saber lo que pasaría, no tendría otro camino que reaccionar como me lo indicó el instinto antes.
Hoy me he dado cuenta que no hay mayor satisfacción que verme al espejo y reírme de mi misma, que a veces no tengo mejor compañía que mi sombra y mis pensamientos, que tal vez mis ideas son las mejores del mundo, que puedo ser más grande de lo que creo, que sólo basta soñar para levantarme al siguiente día con las maletas hechas rumbo al viaje de hacer mi sueño realidad, sé que basta con quererlo.
Hoy he crecido tanto en espíritu que siento que no quepo en mi, estoy feliz, contenta, satisfecha… estoy satisfecha con lo que he hecho, con lo que voy a hacer, con lo que puedo ser.
Es realmente gratificante poder levantarte y decir, que eres grande, pensarlo, creerlo, hacerlo de una vez. Y yo, soy grande, de verdad que lo soy y por eso soy muy, muy feliz.Hoy me he dado cuenta que estos estados de ánimo sólo se completan cuando los compartes con alguien, por eso hoy, aparte de mi espejo lo comparto aquí y ojalá un día, si es que no lo han hecho ya, se levanten y se den cuenta que son grandes, y no sólo para mi.

God is Good

Sólo 2 días más y a mi depa, estoy que no quepo en mi de la felicidad, a veces da miedo, por que todo lo que quiero se cumple, pero por el momento agradezco esa magia de mi vida.
Cuando tenía 18 años, dije que antes de los 25 tenía que estar viviendo fuera de mi casa y aquí estoy. Cuando tenía 16, dije que antes de los 21 quería estudiar en el extranjero y lo hice. A los 17 dije que algún día tenía que conocer a la madre patria y lo hice, a los 20 juré por todo lo que estuvo a mi alcance que tarde o temprano tendría que estudiar en mi segunda tierra y aquí estoy, más temprano que tarde, estudiando en la madre patria, mudándome al depa, cumpliendo todo aquello que soñé y me prometí que algún día haría, y haciéndolo todo en las fechas específicas, da miedo.
Soy muy feliz y de ahora en adelante tendré mucho cuidado con lo que deseo, por que como me dijo Moncho: "cuando aprenderás que lo que TU deseas se cumple".
Mientras tanto seguiré regodeándome en la felicidad por haber sabido aprovechar todas aquellas oportunidades que se me han presentado y que espero aprovechar al máximo. Cuando empiecen los exámenes, ya veremos que tan feliz puedo seguir, ja,ja,ja.

Visca el Barca,Visca Catalunya!

Ganaaamos, ganaaamos, ganaaamos! nada mejor que ser catalán, ganamos 3 cero en el clásico, no puedo creer que el Real no haya podido meter ni un gol, que partido tan bueno, sigamos así equipo, antes del medio tiempo 2 goles, Eto o y Gio, tercero, penal de Ronaldinho, excelente Barcelona, sigamos así hasta Mayo, Visca el Barca, Visca Catalunya!

Otro día más...

Seguimos con la mala racha, estando en el entrenamiento de Basketball salto y le parto la nariz a una chica con la cabeza, lesión número 1. Continuamos, el centro titular del equipo pisa mal y se carga los meniscos (según la fisioterapeuta), lesión número 2. Seguimos, brinco para anotar, me hacen falta y me truenan un dedo con todo y uña, así en medio de un poco de sangre y colgando por la mitad me arrancan el pedazo inerte. Pese a lo anterior parece que a la mala suerte no le parece suficiente y termino heroicamente una jugada, partiéndome el tobillo derecho. Ahora yo me pregunto, con las lesiones actuales más la chica que se lesionó (también el tobillo) durante el partido pasado, ¿Quién chingados va a jugar el domingo?, aparte de que aún me duele, estoy hasta la madre de esta pinche racha de días gafe, ah! y encima se enojaron conmigo, por exteriorisar cosas que tal vez no debería, cuando entenderé que la sinceridad no lleva a nada bueno. Espero las cosas empiecen a mejorar antes de que comience a pensar en pegarme un tiro, pero no, como diría Florentino Ariza: lo malo de morir un día es no morir de amor. Entonces mejor no me pego nada.
Mañana junta en el despacho general con mis arrendatarios, arreglarse bonito y hablar con determinación, a ver como nos va.
Ahora tratando de endulzarme la noche abogo a mi último fusil - con parte de mi cosecha - de una rola que salió hoy en Los Simpsons.

Quizás me asombre la manera que tengo de quererte, quizás me asombre tu manera de mirarme y entenderme, quizás me asombre la forma en que te necesito, pero lo que más me asombra es la capacidad que tienes para lograr girarme el mundo aún en las peores circunstancias.

No lo sabes pero cuando todo va mal mi manera de volverlo mejor es pensando que podrías aparecer de pronto y decirme que todo va a estar bien, aunque fuera mentira lo creería por que el sólo hecho de que estuvieras ahí me indicaría que efectivamente las cosas están mejorando.

Feliz cumple

En honor a un amigo que debe cumplir 22 hoy día sino mal recuerdo, y a pesar de que no nos vemos hace más de un año. Ha sido mi mejor amigo desde 4° de primaria, o sea cuando teníamos 9 años, ahora harían 13 años de amistad aprox. también fue mi primer novio, duramos como 3 años, ¿pueden creerlo?, así que lo menos que se me ocurre hacer es mencionar el evento de su nacimiento en está humilde paginilla atascada de tonterías.
Con mis más siceros deseos y desde lo más profundo de mi ser:

¡Felicidades Julio!

un abrazo y un beso, te quiero mucho, pasalo bien.

Rudi

¿Alguién se acuerda de esa película?, un chavalín que quiere jugar football americano en la Universidad de Nueva Orleans, entra a la Universidad, entra al equipo, pero el entrenador nunca lo deja jugar por que dice que es muy chaparro para ese deporte.
Rudi no falta a un sólo entrenamiento en toda la temporada, no falta a u sólo juego, siempre equipado es el más puntual, el que llega antes, el que antepone el football ante todo pero la peli no termina en final feliz. En el último entrenamiento Rudi decide no ir por que ya está harto y al menos hará eso por orgullo pero al final llega junto con la ovación de sus comapñeros al entrenamiento final. En el último juego todo el equipo pide al entrenador que deje jugar a Rudi y si no lo deja, los demás no juegan y van dejando todos sus jerseys en el escritorio del coach, el entrenador accede voluntariamente a fuerza pero al final... le aplica la juvenil y no lo deja jugar. Termina la temporada, la universidad y Rudi jamás juega para la New Orleans University.
Cuando yo era capitán del equipo de baloncesto decía que no importaba si le echabas muchas ganas en los entrenamientos, tenías derecho a jugar sólo si eras hábil en la cancha, aunque faltaras, aunque tuvieras una mala actitud podías jugar si eras bueno, y ese criterio aplicaba en los partidos para meter a la gente a jugar cuando no estaba el entrenador.
En Madrid me mato por el basket, voy a entrenar todos los días, cambié unas clases para que no se solapen con los enternamientos, estudio las jugadas en la pagina de internet, no he faltado a un sólo partido a pesar de hacer viajes de 1 hr 30 min. en el Bus, juego por las noches en el parque cercano a la casa y voy al Gym, pero no sirve de nada.
Ahora sé que estaba equivocada, sí importa la habilidad pero la actitud para con el deporte es igual de importante, yo tengo la actitud, me estoy matando para el equipo de Europa pero creo que el entrenador sigue sin darse cuenta, el equipo lo nota, el entrenador no, supongo que no importa lo que haga, todos recibimos una cucharada de nuestro propio chocolate alguna vez, tal vez me convierta en el Rudi de la Universidad Europea de Madrid. Me lleva.

Departamento

Que suplicio esto de buscar departamento, si no me he acabado el higado con alcohol lo acabaré con enojos, siempre producto de las estupideces de los demás, que coraje.Mi error es tratar asuntos serios con gente que no lo es, no es que yo sea la señorita madurez, pero al menos se distinguir entre jugar a la casita y buscar donde vivir los siguientes años de mi vida.Primero la casa; jardín, alberca, 6 habitaciones, 4 baños, garage (para hacer fiestas), salón, comedor, sala de T.V., cocina, cuarto de lavado, todos los artefactos electrónicos habidos y por haber e incluso 1 camara de refrigeración para las chelas y el vino. Pues todo se fue al carajo por que 1 imbécil decidió de último momento que ese tipo de casa no es su estilo. Mis planes obviamente partieron directo a la chingada.Segundo el piso; 3 recamaras, terraza, muebles nuevos, cocina equipada, cuarto de lavado, 2 baños, al lado de la parada del Bus. Una "inteligente fianciera" decide que es mucho dienro por que hay que tratar con inmobiliaria y prefiere irse de vacaciones con el novio. Una vez más mis planes flotan en la coladera.Tercero el chalet; 3 recamaras, atrás de la parada del Bus y de la única tienda que abré de madrugada en este solitario pueblo madrileño, un precio increible que incluso entre dos es posible de costear, trato directo. Un par de idiotas se pelean en una película, perdemos 2 días en que se arregken, llamamos... lástima margarito, ya está ocupado. Por 3 consecutiva, mis planes ni decirlo.Ahora buscamos como locas por todos lados sin encontrar nada, pues dadas las fechas ya todo está ocupado al menos hasta febrero que termine el semestre de la universidad.Odio no tener dinero, ya me habría ido a vivir yo sola, con mis cosas, mis manías y la soledad de la que tanto disfruto, pero no, al menos debo vivir con una persona. ¿Alguien gusta vivir conmigo en Madrid? no tardo mucho en bañarme, entre mi horario mixto y el basketball casi no estoy en casa, casi no veo T.V., siempre ando a oscuras, soy ordenada, de repente soy divertida, no me meto en la vida de los demás para que no se metan en la mía, soy buena psicologa, cocino rico (pero no me gusta), soy responsable, no me molesta el ruido, ni las visitas y suelo hacer botellones los fines de semana. Repito: ¿Alguien quiere vivir conmigo en Madrid?

Eres genial

Especialmente dedicado a "mi alma", en otros momentos panque o bizcocho, por todos aquellos momentums y por los que vendrán si la inteligencia y el espíritu nos dan lo suficiente.

Por la sonrisa de estúpida que se me quedó después de la llamada.
Por que me haces el día con una sola frase.
Por que siempre me llevas a horizontes desconocidos.
Por que elevas mi ego.
Por que no importan mis idioteces siempre me das una oportunidad.
Por que aunque sea arrogante y no lo quiera aceptar... me encantas.

El día que no tengas donde vivir recuerda que tienes un espaciote en mi corazón.

'cause I love you, I really do!

Extraño fin de semana

Es hasta ahora cuando creo que tal vez, y sólo tal vez merezca la pena contar mi fin de semana.
Primero el jueves por la tarde, aquí siempre empezamos el jueves, hay mucha promoción de bares y alcohol, pero por 1 vez después de faltar 3 viernes seguidos a mi clase del viernes por salir el jueves por la noche, me vi prudente y rechacé la invitación a una fiesta, me quedé leyendo a García Márquez y luego me dormí ya que tendría que levantarme a las 7:00 am para respirar el aire helado de las mañanas de Madrid y cumplir con mis obligaciones.
Resultó que no me perdí de nada, la fiesta estuvo llena de drogas y pornografía, acosadores borrachos y gente estúpida, además de que les cayó un chubasco que ni dios padre les quitaba la empapada. Yo me fui a la universidad, para tener sólo 10 min. de clase para formar equipos y a que me arruinaran el puente para trabajar en un proyecto a entregar el primer día regresando de La Almudena. Me lleva.
El viernes después de regresar a dormir, terminando mi super clase, me alisté para ir al partido contra la universidad Rey Juan Carlos I, (pa’ servirle a Dios y a usted), jugamos como siempre, perdimos como siempre, 19 puntos esta vez y un partido bastante mediocre, encima fue en casa del Diablo y de camino hicimos 1 hr. Aprox. De ahí me fui a ver unos amigos que quedamos cerca, y me iba orinando, literalmente orinando, ya no aguantaba, llegué al centro comercial donde quedamos todos y me puse a buscar un baño, tardé menos en encontrarlos a ellos en la inmensa plaza que el baño, así que con ayuda de una amiga me metí de contrabando al baño de un McDonalds y descansé. Al final no hicimos nada, regresamos a casa a cenar y quedamos en salir por la noche.
Salimos a un bar donde pedí cerveza con vino tinto, me trajeron cerveza sola y vino con cocacola (calimocho), bueno, pues ya que, igual sabe bueno. Otra vez al baño, la luz quedaba afuera y un gracioso me la apagó, no veía nada, así que hice acopio de mi habilidad y mi paciencia para alumbrar con mi celular y evitar tirar la chamarra al excusado, raro, pero lo logré. De ahí nos fuimos a un botellón, lo que me faltaba, toparme con un machista pro-Bush que dice que las mujeres no saben nada de política, son todas frígidas y nunca entrarán al reino de Dios por que no conocen de football. Como hay gente estúpida en el mundo.
Sábado, me levanto temprano para ir a jugar otra vez, al menos no estaba cruda, pero esta vez el final es distinto. Comienza el partido, no lo hacemos tan mal, ya cerca del medio tiempo se empieza a poner cardiaco, tenemos ventaja de 10 puntos, se reanuda el partido comenzamos a perder ventaja, yo histérica, canasta de ellas, de nosotros, de ellas, de nosotros, de nosotros, de ellas, de ellas, de ellas, me cago, de nosotros… tambores… ¡GANAMOS! Siiii, por una vez en la vida ganamos, y por 5 puntos, que felicidad.
Durante la comida decidí ir al cine, no tenía ganas de salir por la noche, pero darle una oportunidad al 7° arte una tarde de sábado era una buena idea, pensaba ir yo sola, me gusta ir sola cuando una película me interesa mucho o requiere de toda mi atención para disfrutarla o bien entenderla, pero al final fuimos 5 chicas locas al cine, dispuestas a ver “El diario de Noa”, conocida en México como “Diarios de una pasión”. Suelo seguir el paso de las películas de alguien para luego entender mejor nuestras pláticas, además, encontré el libro en el aeropuerto y después de leerlo surgió en mi un deseo incotenible y bastante extraño por ver las palabras y mis personajes imaginarios en la pantalla grande. Creo que no es muy necesario mencionar que la película estuvo excelente, un romanticismo que no logra caer en lo cursi, que mezcla el dramatismo con la parte rosa del amor, me gustó, raro pero me gustó y mucho, incluso podría confesar que en ciertas partes tuve que tomar algo de refresco para suavizar el nudo en la garganta. Lo que no me gustó fue que me proyecté, he escuchado tantas y tantas historias de enamorados que se dejan y vuelven años después para ser felices, yo me pregunto ¿Qué se hace con el tiempo perdido?, y ¿los terceros?, no tienen la culpa pero son los que más jodidos salen al final y aunque yo haría lo mismo y defiendo mis ideales sobre los de los demás como es lógico, no deja de ser injusto para aquellos que en el tiempo que tardaste en darte cuenta a quien pertenecías te dieron lo mejor de su mundo, y se quedan al final sin rumbo y sin ti. No se si es destino o es cadena, pero no está bien, si sabes que es el amor de tu vida, no deberían importar las circunstancias, te quedas ahí y punto, contra viento y marea. He conocido tanta gente arrepentida por tirar... por canjear su felicidad a cambio de la seguridad, de verdad, creedme, es un trato terrible. Yo propongo… ir a dormir, mañana continuo la historia, por que viene la mejor parte.

¿Listos para decir adiós?

¿Alguna vez han planeado decir adiós? Mejor aún, ¿Han planeado que hacer cuando les digan adiós? Supongo que no.
Uno nunca está listo para decir adiós, la mayor parte de las veces en que lo decimos nos retractamos tiempo después o bien no lo cumplimos, simplemente regresamos donde estábamos o con quien estábamos sin más ni más.
Por que será tan difícil? Es cosa de hacerse a la idea que así debe ser o que así quieres que sea, sólo ubicar que tal vez es mejor para la otra persona o para ti, que tal vez estás haciendo bien, aunque hacer el bien a costa de la felicidad propia ya no lo veo tan bueno…mmmh… comienzo a entender por que es difícil decir adiós, lo complicado es entender por que se dice, el momento justo en que la historia se rompe, en que las ganas de estar ahí se pierden, en que alguna fuerza externa te “obliga” a alejarte de aquello que querías, será por eso que siempre es difícl decir adiós.
Creo que cuando te despides de una persona en un Adiós, no sólo te despides de ella físicamente, te despides de su amor, de sus besos, de su “feeling” ¿todos entendemos el concepto de feeling? Te despides de la forma en que te ve, de todas aquellas cosas que hacían juntos, de su olor, de su voz, de su manera de escucharte y de entenderte, te despides de todo, de su entorno, de su risa, sus manías, su manera de pensar. Ya voy comprendiendo, sí que es difícil decir adiós. Lo he dicho tantas veces que no debería ser tan difícil. A veces aún sin decirlo se han ido, se han quedado en el olvido, tantos sueños compartidos, tantos planes imaginarios, tantas metas en equipo que terminaron en una sociedad individual, y ni siquiera les dije adiós, sólo las vi partir y no hice nada por retenerlas.

Nadie sabemos decir adiós, nadie queremos decirlo, mucho menos cumplirlo, por eso es tan difícil. Pero si bien necesario, a veces hay que dejar a las personas ir. Aunque sea tan difícil decir adiós, hay que aprender a hacerlo y después aprenderemos a olvidar y a no volver nunca atrás, que claro es cruel consecuente del decir adiós.

Eso del "move on" comienza a tener sentido.

Imbéciles eligiendo imbéciles

Mientras las filas en las casetas electorales de Estados Unidos se llenan de pseudo-patriotas y nerviosos, el comedor de mi residencia es ocupado por 10 estudiantes preocupados por lo que acontece en norteamérica. La comida va arruinandose a medida que el noticiero informa los resultados en los diferentes estados. Así como a Ana Gabriela Guevara le ganaron por medio paso, Bush toma ventaja por sólo 2 votos teniendo cautivo al 51% de la poblción votante. Me invade una tristeza infinita, no mayor que mi coraje.
Termina la comida y tengo que salir disparada a la universidad, españoles y mexicanos intercambiamos ideas entre frases arrabaleras que muestran nuestra inconformidad ante la elección del pueblo "gringo".
Después de escuchar una sarta de: "que mierda", "estúpidos gringos" y "ya nos llevó la chingada", partí a la universidad sin dejar de pensar que en un mundo donde el país más poderoso es pro militar y cuyo dirigente resulve sus diferencias como un tácito neanderthal, no es posible vivir en paz y mucho menos feliz.
Que porquería, "imbéciles eligiendo imbéciles" es lo que respondería ante la pregunta: ¿que opina usted de las elecciones de E.U.?
Y... ¿Qué opina usted?

Un poco más de esfuerzo y listo

Martes 2 de Noviembre, mientras en México celebran el día de muertos yo me voy con toda la flojera del mundo a entrenar.
Me ha ido de lo mejor, llegue al entrenamiento - tarde - y me puse a hacer el ejercicio que hacían todas, después del calentamiento el entrenador formó equipos y me ha escogido de 3°, sí, de 3°, osea que de 10 que eramos me eligió 3°, genial, y ha dejado fuera una que se cree mucho y que siempre que la saludo se hace wey y se da la vuelta, ja,ja,ja, los patos le dieron a las escopetas, esta noche han ganado los novatos, veremos como nos va en el partido del viernes. Ja,ja,ja, estoy tan contenta, sólo un poco más de esfuerzo y seguro podré entrar al equipo B, el próximo semestre el reto será el equipo titular, o ¿será que puedo entrar este mismo semestre? veremos...

Te extraño

El día que te conocí no podía dejar de analizarte, estaba sorprendida de tu perfección, cada línea de tu cuerpo mostraba la exactitud en tus medidas, imponente, deseable, enigmático… pase todo el día pensando en ti y decidí ir a buscarte sin dudarlo.
Te encontré pero tuve que esperar algunos días para verte, estabas un poco lejos y tardarías en llegar a nuestra cita, pasé los días preguntando en casa si habrías aparecido en algún momento que yo no hubiera estado, pero no recibía respuestas afirmativas, hasta que un día llegué a casa y ahí estabas, esperando en la puerta con esa serenidad característica de ti. No tardé ni 2 segundos en estrujarte entre mis brazos, estaba a punto de besarte cuando me atacó la idea de que sería demasiado. Te llevé a mi habitación, no tardaste mucho en acomodarte y ya listo, al menos en tu sitio provisional, permanecí largo rato observándote, sólo admirándote, sin que te dieras cuenta. A punto estaba de entablar una conversación cuando me di cuenta que estabas agotado, no puedo negar que me dio un poco de coraje no poder estar contigo en ese preciso instante, pero respiré profundo y te dejé recuperar las energías mientras pensaba que la espera valdría la pena, al final ya eras sólo mío y aguantar unos minutos las ganas de tocarte no sería la peor de mis pruebas.
Por fin volví a la habitación y estabas listo, nunca olvidaré mi cara de felicidad al mirarte reluciente, deslumbrante, dispuesto a participar en cualquiera de las cosas que suelen llegarme a la mente cuando estoy contigo, y así, me senté en la cama frente a ti y comencé a recorrer tu cuerpo con mis manos, la punta de mis dedos recorría torpemente tu cintura, tus extremos, iba de norte a sur tratando de cubrir la superficie de tu cuerpo claroscuro.
Mi inexperiencia se hizo notar enseguida. Al principio te quejaste, no cooperabas conmigo, estabas tenso y receloso de mi tacto, pero después, tu mismo empezaste a llevar mis manos a los lugares adecuados.
Tardé un poco en conocerte, hasta que descubrí cada uno de tus secretos, tus pasiones, tus fantasías, e incluso tu zona sensible que me encantaba provocar. Tú me conociste a mí, me hacías reír y por supuesto que me hiciste llorar alguna veces, pero pocas lo sé. Me invitabas a pasar tardes mágicas a tu lado y nunca fui capaz de darte un no como respuesta. Comencé a dejar a un lado las comidas, los amigos, las citas, la familia e incluso descuidé un poco los deberes y mis horas de ejercicio, todo para estar contigo el tiempo que me exigías, y que era cada vez más con el paso de los días.
A veces llegaba a casa y te evitaba, pero pasaba todo el tiempo pensando en ti y terminaba sucumbiendo ante la tentación de pasar al menos cinco minutos contigo, minutos que se convertían en horas y horas. Llegaba tarde a todos lados por estar contigo, te buscaba al amanecer como se busca el sol después de una noche en vela, cuando llegaba de madrugada te buscaba y aunque en un tono muy bajo siempre respondías a mi presencia. Jamás buscaste alguien que cubriera mis ausencias, muy celoso pero siempre fiel, te dejaba a veces solo por varios días y cuando volvía platicabas conmigo como si no me hubiera ido nunca, siempre te encontraba expectante a mi llegada, para ocupar mi sitio habitual frente a ti y quedarnos horas juntos, olvidando el tiempo, el escenario, el clima, la luz, se nos hacía constantemente de noche platicando, jugando, durmiendo, soñando y algunas veces me acompañabas a ver la televisión, pero realmente no te gustaba, tu requerías de toda mi atención y yo disfrutaba dándotela.
Así transcurrieron los meses, no llegamos al año cuando tuve que partir, me invadió una tristeza increíble cuando guardé tu encanto en el cajón de mis latidos, cuando empecé a pensar que no volvería a verte al menos en mucho, mucho tiempo. No tenía miedo de que llegara alguien más a ti, sabía que esperarías como siempre mi llegada pero me sentía culpable por dejarte esperando tanto tiempo. Al final sólo me quedó hacerme a la idea de no volverte a ver. Por fin partí, te dije adiós con un beso y las últimas caricias posibles en un tiempo tan corto para tal despedida, vi por última vez tu mirada que se apagaba mientras cerraba la puerta y te dejé en casa contra tu voluntad al cuidado de otra persona, lo siento, yo espero que todo vaya bien por allá.
Ahora tan lejos de ti pensé en buscar un sustituto, hasta que caí en la cuenta de que sería extremadamente difícil conseguir algo como tú. Decidí finalmente dedicarme a los estudios y dejar a un lado las pasiones hasta volver a tu lado.
Te extraño, sólo quiero decirte que te extraño piano eléctrico con más de 100 tonos acústicos, orquesta, sonidos polifónicos, mezclador de pistas y conexión MIDI. Te extraño.