Un anuncio designal

Además de "no ser suficiente" el amor sí se termina, se agota, se pierde en algún momento, claro que... siempre necesita un empujón para irse al vacío.

Éstos últimos días he estado contenta, he conocido gente me han pasado cosas inesperadas -y buenas- me he divertido mucho, me he dado cuenta que ya crecí pero más que eso ya cambié, y no sé si me guste, no mucho en verdad, pero sé que es para bien. Eso espero.

El fin de semana se perdió el último fragmento de mi amor, ese pedacito de sentimiento que estaba agarrado apenas por la uñas, que se negaba terminantemente a irse, ese trozo disidente de mi olvido se fue, y ni siquiera me dolió. Era de esperarse, lo dejé como al coronel esperando y esperando por su carta hasta que solo, solito, decidió dimitir. Mejor.

Creo que el empujón fue la falta de interés. Era tan aferrado que lograba sostenerse con una palabra, con una mirada, con un suspiro. ¿Y porque no? así es como se sostiene el amor, pero ante la ausencia de todo, ante un interés lacónico, ante una indiferencia oculta disfrazada de desprecio, se fue, dejó el estandarte y se rindió. Admirablemente cabe decir, porque aún habiendo desaparecido la esperanza, se mantuvo en pie hasta que lo que se murió fueron las ganas.

Yo me siento muy bien, al estilo "Crónica de una muerte anunciada", me siento libre y un poco indiferente porque ni me hace feliz ni me molesta. Simplemente me da igual. Lo que sí es diferente e importante es que el espíritu me pesa menos, al contrario de Ícaro, me he despojado de los recuerdos de los demás para irme volando dejando así mi laberinto.

Y tengo una proposición, un deseo, una petición, un propósito; no saber ni mencionar absolutamente nada de eso, nada de él. Que sucedió es cierto, a saber si valdrá la pena para plasmarse en la historia, quizás un día alguien escriba acerca de "nuestro brillo en la mirada" tal como tanto se habla y tanto me lo recuerdan, pero por mí, puede desaparecer.

Porque no, aaah no no no, que no lo olvide vaya y pase pero que me arruine la existencia ¡jamás!

La ausencia de Romeo

Una vez en España me dijeron "la verdad te hará libre" y yo lo pensé mucho tiempo, quizás demasiado y no me hizo libre, sólo me estresó. Dicen que las relaciones se basan en la fidelidad, la sinceridad, la comunicación y el amor. El orden jerárquico no lo sé, cada quien lo pone como mejor le convenga, yo por lo vivido pondría primero al amor y por lo aprendido lo pondría al final, como un plus.

He pasado 8 años de mi vida, de los 16 a los 24 que tengo pensando en una sola cosa: MFO. No han sido ininterrumpidos pero sí constantes. Año con año yo iba y venía, pensaba y dejaba de pensar, quería y dejaba de querer, mes a mes me hacía mil preguntas acerca del bien y el mal, de lo correcto y lo incorrecto de las diferencias de ideas y hasta de edad, día a día luchaba con 4 personas Yo, M, y nuestros respectivos "otros yo" internos. Debatí con mis demonios y los suyos, a veces dejé de luchar, a veces volví con más fuerza, con más ganas, a veces nada más me fui.

Año con año mi amor crecía directamente proporcional a mi miedo, l quería más y me daba más miedo perderl, mientras pasaban los años y "crecía" confiaba más en mi, en mi vida en mis ideas, iba asentando mis opciones, decidiendo mi futuro y seguía centrándose en M. lo intenté 1 y mil veces, las mismas que lo dejé de intentar, las mismas que dije que no volvería, las mismas que por su bien, que instando a su felicidad hice todo por largarme y no volver, por no estar siempre en medio. Yo siempre podía aparecer con una sonrissa y cambiarlo todo, tal vez no siempre funcionó, pero sabía que decir y cuando decirlo, era un don, quizás del destino, quizás de la casualidad pero un don. Sabía que podía llegar en cualquier momento y hacerl volver a mi vida, ¿muy segura? no, lo que pasa es que sabía cómo convencerl y que no podría resistir mi mirada. Pero nunca lo hice, jamás me atreví a volver y pedirle que volviera, ¿para que?, a una persona que amas no se le convence de venir contigo, lo debe de querer ella, lo debe de sentir, es más, no la tienes que buscar, viene. No podía pasarme la vida componiendo argumentos para convencerl de que se quedara, de que estaba bien, de que no se iba a ir al infierno por esto. No tenía sentido, a mi las cosas a fuerza no me van. Jamás lo intenté, todas las veces que terminamos, habrán sido 3 o 4 nunca intenté persuadirl, soy mercadólogo, a la gente se le persuade para que haga lo que uno quiere, las cosas de amor, no se hacen así.
Siempre he pregonado del derecho a ser libre, a hacer lo que uno quiera sin fastidiar a los demás, jamás iba a forzar a la persona más importante en mi vida a que hiciera algo, al contrario, muy al contrario, me habría cortado un brazo si me lo hubiese pedido, si me hubiera dicho que con eso era feliz.

Sólo una vez regresé, sólo una vez me paré frente a frente con el aire del "tómame o déjame" y me dijeron que esperara, y esperé, esperé mucho tiempo hasta que alguien me preguntó ¿que estás esperando? y me di cuenta que hace mucho que ya no estaba esperando nada porque sabía que no volvería. Y ese mismo alguien me enseñó otra vida, otro mundo, me hizo ver que después de todo uno se puede levantar y volver al camino, y yo volví a querer y más que eso, y fui feliz, después de 6 años fui feliz otra vez, y lo dejé ir, con toda la convicción del mundo lo dejé ir por lo que yo creía que valía la pena. Ahora son dos años después, 2 años en el que el séptimo me sentí como "el cielo en la tierra", después de tanto tiempo, tantos desmadres y tan poco esfuerzo volvió, estuve de nuevo con el amor de mi vida, con M. Y se terminó, como debía de ser, como ahora pienso, que estaba escrito. Crónica de una muerte anunciada me decían mis amigos, y yo lo que escuchaba era: eres la persona más afortunada de la tierra, eso escuchaba.
Y entonces sin más rodeos así fue:
Febrero de 1999, cuando tenía 16 años me enamoré del herman de mi mejor amiga, amaba sus ojos, su cabello y su voz, no entendía porqué y no lo justificaba pero con el tiempo mi necesidad de l crecía en cantidades sorprendentes y sin darme cuenta estaba haciendo todo para que estuviera conmigo en otro terreno hasta que lo logré. Y fui feliz, y conocí el amor por primera vez y me sentí como cuando sueñas que vuelas, libre y con el mundo en mis manos.
Luego, en Noviembre del 2000 l dejé, sí, sí l quería, con toda el alma pero me ganó el miedo al compromiso y a que mis padres me mandaran al psiquiatra.
Junio del 2001 regresamos, eramos la pareja perfecta, envidiable, perdí la cuenta de cuantas personas me dijeron que darían la vida por tener la mitad del amor que nos teníamos, que irradiábamos.
Diciembre de 2001, me puso el cuerno hasta las últimas y a mi me ganó el orgullo. También me ganó el desmadre, porque de algún modo no compartía mi vida, mis planes con l, pretendía llevar una doble vida, la de nosotros y la de afuera, donde tenía un novio deportista, unos amigos fabulosos y esa maldita normalidad socialitaria con la que te machacan día tras día.

No nos hablamos en 2 años.

Mayo del 2003 me fui a Canadá, tuvimos un encuentro lindo, en un evento de publicidad y platicamos y nos despedimos y nos dijimos adiós. Y regresé. Me fui con la idea de no volver y regresé de Canadá por l, y hablamos, y nos confesamos que nos seguíamos queriendo igual y no pasó nada, l ya estaba bien, ya era feliz sin mí. Y seguí pensando en l pero pasamos otro año sin hablarnos.
Otra vez, en Mayo de 2004 me habló, y empezamos a hablar, a deliberar, a debatir, yo me iba a España y le dije que se viniera conmigo, y lo pensó y lo repensó pero otra vez me dejó esperando y así, sin respuesta alguna más que la de encontrarl en su casa con la compañía de siempre me fui. Me fui a hacer mi vida, lejos, sin l, sin sus cosas, sin su amor y sin el mío, me fui otra vez para no volver y fraguando la distancia del oceano volvimos, y en una relación virtual en la que yo confiaba establecimos un futuro y volví, otra vez volví por l, para hacer las cosas bien, porque ya no aguantaba estar lejos porque creí que me necesitaba.

Así que, no es cierto, no es cierto que tenía compromisos escolares, no es cierto que no los podía resolver en Madrid, no es cierto que tenía que tramitar el título en México, no es cierto que necesitaba el título de aquí para trabajar allá, no es cierto. Volví porque creí que si no volvía se iría, que no aguantaríamos la distancia y volví pensando que México o cualquier parte del mundo sería genial si estaba l. Ya sé que soy una idiota pero para mi valía la pena. Es más, valió la pena.

No es cierto que David desapareció y que jamás nos volvimos a ver, lo busqué, lo vi y con el corazon en la mano le dije que lo sentía, que sabía que no tenía madre, que después de esperarme tanto tiempo hacerle esto era una grosería, pero estaba con alguien más y l quería, y el sabía que l quería y sabía quien era y me mandó con l a ser feliz, que era lo único que él quería para mí.

No es cierto que Tona también desapareció y que no tengo idea de que fue de él, lo que pasó es que no aguanté estar con alguien más, que no quería otras manos, ni otra boca, ni otra voz, que no quería otros besos, ni aguanté que alguien más se sentara en mi sillón a ver Los Simpson, me dolía, sentía que me traicionaba, que estaba haciendo las cosas mal. Y decidí no estar con nadie.

Y finalmente M se volvió como los muertos que no dejas ir.

l era mi felicidad, mi persona ideal, mi mundo, mi amor, mis locuras, mi perezozo, sin l... yo había perdido hasta los zapatos.

Me equivoqué, y feo, también es cierto que en ese momento no podía hacer otra cosa, l amaba, habría cruzado 3 continentes antes de arriesgarme a perderl. Eso es lo que uno hace cuando está enamorado. Digo yo.

8 años... fuck! 8 años de mi vida invertidos en nada, invertidos en un amor que una de las partes está haciendo todo lo humanamente posible por borrar, 8 años buscando algo que quizás en el fondo sabía que no resultaría, pero l amaba, jeje, me costaba respirar sin l.

8 años y todavía respiro, y ya no me cuesta. A los 8 años se me acabó el amor, se fue hasta la última gota de sangre que me unía a una persona que yo creía genial, quizás lo sea, pero no para mí. Ya no para mí. Se me acabaron los recuerdos, el ir y venir de sentimientos, mi alma descansa porque es mía otra vez, mi corazón descansa porque ya no se acelera ni se detiene, no con eso. Y mi espíritu vuelve a vagar libre y dispuesto, totalmente dispuesto a encontrar a esa persona que es el amor de mi vida porque ahora sé que l, definitivamente no lo era.

Dios, nunca pensé que me pudiera equivocar tan feo. Pero... aunque l haga rabiar, fue bueno mientras duró. Jejeje, y bien bueno que estuvo, aunque le cueste aceptarlo.

El sueño

Ayer soñé horrible, simplemente horrible, y lo digo así porque lo sentí fatal.

La historia onírica se desarrolla así:

Estamos Montse, Mon y yo en mi casa, que es sólo mía, no la de mis papás, y estamos ahí porque ellas tienen que lavar su ropa (¿!?). Yo me despido y salgo porque tengo ensayo en la universidad, cuando llego aparezco en jeans y con un libreto en la mano, (supongo que ensayaría teatro) y lo único que alcanzo a leer es: "hoy verás al amor de tu vida..." antes de que Mariné me grite 3 veces para que vaya donde está. Al bajar del escenario mi outfit ha cambiado y estoy elegantemente enfundada en un vestido de noche, el mismo que usé en mi graduación, me acerco a una fila que han hecho todas las chicas y en el camino me topo con Montse que también está de etiqueta, nos formamos y al platicar me doy cuenta que es la graduación de Mariné, en ese momento Montse y yo comenzamos a platicar de cuando nos graduamos, hace ya tiempo, según el sueño hace muchos años.

Estamos a punto de entrar a un salón cuando aparecemos Montse y yo en la tienda de la esquina de mi casa, parece que vamos a comprar cerveza y yo harta del vestido le digo que iré a casa a cambiarme pero al girar la cabeza lo encuentro, detrás de su camioneta impresionantemente guapo, dentro de un smoking tradicional me mira como si me estuviera esperando, regreso a toda prisa al refugio de mi mejor amiga y tomando su brazo energicamente le digo: "ahí está", pobre Montse, mi cara era como si hubiera visto un fantasma y la de ella denotaba un miedo increible a que le fuera a destrozar el brazo. Giramos al mismo tiempo y lo vimos, no se había movido durante todo nuestro teatro, Montse corrió a saludarlo y terminando su encuentro efusivo me acerqué yo, lentamente, como esperando que desapareciera en cuanto lo tocara.

Me quedé parada ahí a escaso centimetros de él y lo miré con cara de nostalgia y reproche, le pregunté: "¿dónde estabas?". Y no me lo dijo. Me tomó de las manos me besó y me soltó un discurso de lo más empalagoso que terminaba en la famosa frase de: "nos merecemos otra oportunidad". Yo no sabía que decir. Montse volvió con nosotros y empezó a platicar con él, al hablar de alguien, una chica, él dijo que la había estado llamando y tratando de localizar pero no lo había logrado. En ese momento yo enfurecí, le grité, le reclamé, le dije que no había sido capaz de buscarme nunca y resulta que pudo buscar a alguien más, salí corriendo intentado no tropezar con el vestido, noté de reojo su ceño fruncido, su enojo ante mi incomprensión, y a pesar de las súplicas de Montse me fui sin voltear con el coraje atravesado.

En el camino a casa choqué con Mon, y le dije lo mismo:
- Ahí está"
- ¿Quién?
- David
- Aaaah... aaah!!!, ¿y que pasó?
- Nada, me enojé
- ¿Y a donde vas?
- A mi casa, a cambiarme, tengo que volver por él
- Pero... ¿que le vas a decir?
- Que me perdone
- No tiene de que perdonarte, y de todos modos, yo sigo aquí
- Eh...sí... pero él... tengo que estar con él
- ¡Pero yo vivo aquí!
- Sí, pero tengo que ir por él, se va a ir, lo sé, no puedo perderlo otra vez.
- Pero...

Y me fui.

Subí a mi casa y se presentó el sueño recurrente de subir las escaleras sin poder llegar nunca al piso adecuado, la descompostura del elevador, el departamento donde vive la chava que tiene un piano y siempre me dice que toque, etc.

Al salir por fin, busqué desesperada el coche pero no estaba, Montse y Mon me miraban sentadas en la banqueta con ese gesto de resignación que odié. Me quité los zapatos e intenté correr, pero mi madre me detuvo, me soltó un sermón acerca de no perder la compostura y la integridad de una dama... y ese montón de patrañas, parecía una abuela del siglo XIX. Yo lloré, grité, supliqué pero no conseguí nada. Me dijo que ya no era su hija, que no lo sería jamás.

En medio de la calles, sin zapatos, llorando desconsolada e intentando no tropezar con el vestido sentí que el cielo se me caía sobre la cabeza. Fui hacia la tienda, no lo ví. Incluso estaba el coche pero él ya no. Lo sabía, sabía que se iría.

Caminé hasta encontrar a las chicas y me senté con ellas. Le dije a Montse que ya no lo había encontrado y con cara de reproche me contestó:

- Pues sí, te enojaste a lo tonto, tenías que darle una oportunidad, tú te fuiste antes, te fuiste primero y lo dejaste, era tu turno de darle una oportunidad, y no quisiste.
- Es que...
- Vero; dejaste ir al amor de tu vida, ya no va a volver, lo sabías y lo dejaste ir.
- Sí sabía...
- Pues ahora ni modo.
- ¿y ahora que hago?
- Nada Vero, ya se fue.

Y así nos quedamos las 3 en la banqueta como si la solución fuera a caer del mismo sol, pero no pasó nada. Nada.

Y así el día llegó hasta mi realidad despertándome pacificamente.

Pues bien mi sueño, simplemente horrible, y a pesar que pareciera uno de esos sueño locos lo entiendo perfectamente.

Las personas en el sueño son de las más importantes en mi vida. Montse siempre me acompañará en el camino, me dirá la verdad aunque duela, y me apoyará en lo bueno, en lo malo y en lo feo. Mariné siempre estará para hacerme recordar lo divertido de la vida y para empujarme a seguir mis sueños por más locos que parezcan. Mon, estará ahí siempre, me guste o no, en medio de mi vida, para recordarme que se le puede dar la espalda a todo menos al amor y para hacerme ver, que aunque no parezca, alguien me necesita y por eso tengo que seguir adelante. Mi madre, reitera su posición de mantener primero el estilo que las pasiones, siempre ha sido así, aunque se lo callé, ahora sé que aunque yo pensaba lo contrario, nunca me hubiera apoyado en mi decisión de hace un año o ya más de un año creo. Mi casa, esas escaleras interminables me recuerdan que no debo esforzarme por llegar a un punto al que realmente no quiero llegar, es mejor salir y arriesgarme a buscar lo que de verdad he soñado.

Y David; él me gira el mundo. Me hace ver que tomé la decisión equivocada, que ahí estaba él y yo... la regué y que tal vez quisiera volver pero otra vez no soy capaz de darnos una oportunidad, por cobarde, por orgullo, por idiota. Me hace ver que no podré seguir hasta que olvide, hasta que deje mi pasado por bueno o malo que haya sido, pero dejarlo, porque no se puede vivir el presente si se actua en el pasado y así no se puede conseguir un buen futuro. Sé que me ama, ¡me ama!, pero... Montse tiene razón, lo dejé ir.

Esta vida

"La vida da muchas vueltas" cuantas veces he escuchado decir eso, lo he leído, lo he visto, lo sé.

Que Felipe promete, no sabemos qué ni para qué ni si lo cumplirá pero promete.
Que ya no se sabe nada del Peje.
Que el Barça pierde el Mundial de Clubes.
Que el América no pinta nada. (obviamente)
Que Hugo se sube a la selección Mexicana
Que no le hablamos a Javier porque no fue a la posada de la oficina.
Que nadie a comprado los chones del intercambio.
Que en Navidad seremos pocos y más pocos.
Que Telcel regala mensajes y tiempo aire si le mandas un mensaje a 1,000,584,123 contactos.
Que no puedo bajar música a mi celular.
Que mi conexión inalámbrica sirve menos que la línea telefónica a 56Kbps.
Que Bush sueña con bombas que hacen sus hijos, reciben sus primos y pagan sus hermanos.
Que hace mucho no veo a mi hermano.
Que... en fin, muchas cosas.

Para deprimirse en la vida hay una pasada de cosas en el mundo, para alegrarse también. El eterno equilibrio de lo bueno y lo malo, del no tener para saber qué se tiene, siempre será así.

Hace unos días que había estado pensando: "a mi no me pasa nada extraordinario", ninguna sorpresa digo, ningún detalle que haga un día diferente a los demás, ya sea bueno o malo. Y me di cuenta que quizás si abriera un poco mi percepción pesimista y aburrida vería que de entre el mundo de personas que somos, a mí me pasan cosas extraordinarias.

Como la única rosa que dieron en la comida de fin de año.
Como la llamada inesperada de la cena de Navidad.
Como el baile del 9 de Diciembre y la chava que conocí.
Como la desaparición de los lentes que me gustaban.
Como la noche del cumple de Viviana, tan poco probable y... vaya noche.
Como el encuentro con días y días de mi tan amado pozole.
Como la aventura que implica conseguir un mariachi y esa plática que quedó pendiente.
Como la voz detrás del teléfono, cuantas cosas oculta...
Como la llamada que hace años AÑOS no venía y vino.
Como ese momento en particular que me hizo ver, que al fin lo intenté todo y no hay más.

Soy una persona afortunada, ya lo he dicho antes, pero a veces lo olvido, y escribo esto para no volverlo a olvidar.

Otro día de esos buenos

Es raro estar contento en lunes. Acaba de empezar la semana y organizas todos tus pendientes de oficina, tu horario, la comida de la semana, el día que irás el cine, etc. Es a veces difícil ponerle buena cara al lunes porque es como el día del principio de la realidad, el más lejano al fin de semana y el más cargado o cansado pero yo, gracias a mi nueva filosofía veo este lunes como el primero de una gran semana, otro día divertido en la ofi, otro día que amanece con sol y no con frío, otro día que tiene un propósito y un fin, para estar para seguir, un día como cualquiera, un lunes que me despierto para sonreír y pasármelo bien. Y lo estoy haciendo.

Así que resumiré mi nueva filosofía, que son pedazos de mails que he enviado con algunos trozos de ideas que he ido dejando en la mente de algunos amigos, es en sí, la manera de vivir sin quejarse, de vivir bien.

Como primera premisa creo que en la vida no hay que echarle ganas, hay que echarle corazón. Esto implica que todo lo que hagas te guste, o bien le encuentres el gusto, porque no se le puede imprimir feeling a algo que no te agrada.

La gente pinche siempre va a existir, así que lo mejor es hacerlos a un lado, ir a los archivos de nuestro cerebro y darle –delete-suprim-trash- y ya está, cero corajes, cero enojos, cero culpas, no vale la pena conservar a esa gente cerca, no vale la pena hacerles ver que no valen un pepino, ni hacerles ver sus estupideces, simplemente se borran, no existen más y con ellos no existe más su mala vibra.

Las cosas pasan en su debido momento, y las cosas buenas siempre le pasan a quien sabe esperar, así que no hay necesidad de provocarlas, no se trata de ser un huevón empedernido, simplemente evitar ser necio y entender que hay cosas que se dan y cosas que no, entender y aceptar, seguir adelante a ver que más te tiene preparado el destino.

Ser feliz de la manera más simple, con las cosas más pequeñas. Mantenerse contento porque te regalaron un panquecito en la oficina, porque alguien te dejó un post-it en el coche, porque están tocando una rola que hace años no escuchabas y te encanta, por lo que sea.

Ser decente. Que implica saludar a las personas en la calle aunque sean desconocidos, con una sonrisa, una palabra o un sencillo movimiento de cabeza, sonreirle a los niños o hacerles caras chistosas, saludar a los vecinos aunque siempre se quejen de tu música, hacerle plática al único que nunca habla, ni opina, de pronto se convertirá en el más platicador, y verás que sólo lo hace contigo.

Confiar y ser confiable. Darle chance a la gente, sin pensar que pensará si dices o si haces, decir las cosas y si las toma bien es un posible nuevo amigo, si las toma mal mantener la distancia y punto, no somos hadas de la felicidad no podemos caerle bien a todos ni es nuestra obligación.

Hay cosas buenas y malas, hay que aprender a tomar lo bueno, aprender a vivir de modo que las cosas fluyan. A veces el chiste es esa incertidumbre de no saber que pasará y atreverse a seguir caminando.

No perder la capacidad de asombro. Generalmente las sorpresas se dan cuando menos te lo esperas, a veces quieres maldecir tu suerte pero de otro modo no sería sorpresa y después de un tiempo las cosas siempre se acomodan -y me cuesta trabajo decirlo- pero es cierto.

A veces el chiste es esa incertidumbre de no saber que pasará y atreverse a seguir caminando.
Creo fervientemente en eso de que uno cosecha lo que siembra, y si eres una persona, atenta, decente, agradable, te rodearás de gente igual y aunque a veces es inevitable ser odioso, tratar de que sea lo menos. Igual las cosas; haz cosas buenas y te pasaran cosas buenas, y ante todo, a fuerza ni los zapatos. No es No, y punto, entender eso de una buena vez.

Si no eres parte de la solución no seas parte del problema, y la vida con Honor, esa palabra que al mundo se le ha olvidado, esa frase de “si no puedes con el enemigo únetele” tirarla a la basura. Lo que vale la pena es tener principios y mantenerlos, no tiene ninguna gracia cambiar de bando según conviene y al final lo más probable es que te quedes sin bando alguno.

Disfrutar cada momento. Si estás solo haciendo las cosas que no te gusta hacer con los demás, si estás acompañado disfrutar de la plática, intercambiar opiniones. Si estás de fiesta baila, ríe, convive y no pienses, si estás trabajando piensa y sonríe, si estás de vacaciones descansa y medita. Cada lugar para una cosa y cada cosa en su lugar.

Ayer me dijeron que tenía la mirada diferente, que me veo feliz. Es bien sencillo, tomo decisiones que me llenan, hago cosas que me satisfacen y me río cuando me tropiezo con un bote de basura en vez de maldecir mi suerte.

No, no siempre se puede estar bien, pero si bien habrá alguna vez que sientas que el cielo se te está cayendo sobre la cabeza, que sean las menos veces, y si vives 100 días que 99 sean de estar contento y 1 decaído, no al revés. Menos quejas, más acción.

Finalmente las cosas malas existen, hay un equilibrio universal que impide que desaparezcan, pero a la par existen las cosas buenas, si nos fijáramos más en estas últimas que en las primeras, seguro que estaríamos más a gusto.

A veces puedes hacerle a una persona el día con sólo decir “buenas noches, ¿Cómo le va?” pero agobiado con los deadline de la chamba ni siquiera se te ocurre, y la cadena se rompe pues tampoco habrá quien te haga el día a ti.

Las cosas pequeñas a veces son las mejores, las personas calladas son las que dicen las mejores cosas, y los más distantes son los que más te ayudan cuando peor estás.

A la vida no hay que echarle GANAS, hay que echarle CORAZÓN.

Y de corazón confieso que a mi me ha ido genial desde que pienso así. Soy una persona afortunada, por poder decidir con que me quedo y con que no, y quedarme sólo con las cosas buenas.

El viernes descubrí, que “sí se puede”, sólo eso, sí se puede. Y me dormí pensando en eso, vestida, sobre las cobijas, con los pies colgando y con una gran, gran sonrisa.

Estoy satisfecha con mi vida y conmigo. Soy feliz.

¿Cómo curar el alma?

Ayer en la tele dijeron: "El corazón con tiempo y un ganchito se cura, pero el alma, esa no". Que tristeza. Que desesperanza.

Solamente quiero que seas tú

Coleccionista de canciones

Tú coleccionista de canciones dame razones para vivir

Tú la dueña de mis sueños quédate en ellos y hazme sentir

Y asi en tu misterio poder descubrir el sentimiento eterno...

Tú con la luna en la cabeza, el lugar en donde empieza
el motivo y la ilusión de mi existir tan solo tú!
Solamente quiero qe seas tú
mi locura, mi tranquilidad y mi delirio
mi compás y mi camino solo tú,
solamente quiero que seas tú
pongo en tus manos mi destino
porque vivo para estar siempre, siempre contigo amor...

Tú coleccionista de canciones mil emociones son para ti

Tú lo que soñe mi vida entera quedate en ella y hazme sentir
y asi ir transformando la magia de ti en un respiro del alma..
Tú con la luna en la cabeza el lugar en donde empieza
el motivo, la ilusión de mi existir tan solo tú!
Solamente quiero que seas tú
mi locura, mi tranquilidad y mi delirio mi compás y mi camino
Solo tú, solamente quiero qe seas tú!
pongo en tus manos mi destino porque vivo para estar siempre contigo

Ya no queda más espacio en mi interior

has llenado con tu luz cada rincón
es por ti que corre el tiempo mi alma siente diferente solo tú!
Solamente quiero qe seas tú
mi locura, mi tranquilidad y mi delirio mi compas y mi camino solo tú!
Solamente quiero qe seas tú
pongo en tus manos mi destino porque vivo para estar siempre,
siempre... siempre contigo amor.

Perezozo a 7 años y 1/2

Te extraño,
como a mi almohada en los viajes, como a mi piano en la oficina, como al mar de Barcelona. "like the desert miss the rain".

Te quiero,
como a mi bandera del Barça, como a mi sobre de cartas, como a mi música.

Te admiro,
por quien eres y quien serás, por lo que me haces sentir, por lo que me impulsas a lograr.

Te amo,
sin ninguna explicación aparente.

Eres lo más increíble que me ha pasado en la vida, lo que nunca esperé, lo que nunca soñé. Eres aún, y serás la luz de estos ojos, "verdes de agua puerca", el reflejo de mi espíritu, el balance de mis sentimientos y el objetivo. El objetivo de encontrar alguien como tú, no igual no, jamás, sólo parecido, con las ideas y el genio, con los sueños y las esperanzas, con el surrealismo que me hacía entender las cosas, aunque me quejara.

Te siento;
todavía, "still feels like the first time toguether". Segura de que jamás volverás, te siento, y dentro late algo que no es mi corazón sino tu recuerdo. Y de algún modo escucho tu voz en mi imaginación, tus palabras, que sensatas o incongruentes me hacían creer que todo estaría bien.

Te necesito,
así sin decirlo, sin demostrarlo, aparentando todo lo contrario te necesito. Y antes soñaba con volver a estar contigo, con besarte, con hacer algo más, soñaba con regresar el tiempo... pero ya no. Ahora sólo quiero que platiquemos, quisiera saber como te va, quisiera verte tantas veces tanto tiempo hasta que deje de sentir que me explota el pecho cuando sé de ti, hasta que este romance caiga en el sopor de una amistad simulada, para otra vez tenerte sin tenerte, pero tenerte.

Pero es imposible, mis principios se rompen, mi determinación se cae en el instante mismo en que te veo. No logro retener ni dos minutos el plan que siempre llevo cuando sé que te veré, me desarmas, totalmente.

Lo óptimo. No verte. Desaparecer. Huir. Aunque este mal.

Ahora he dejado de ser una de tus personas favoritas, lo sé. Está bien. Así no habrá confusiones, así no pensaré jamás en que tal vez el cielo nos de otra oportunidad. Ya nos ha dado tantas...

Te agradezco,
Es impresionante la fuerza con que se agarra este amor al corazón, que todavía aparece el ojito remy con solo tan solo escuchar tu nombre. Lo que me enseñaste no tiene precio: a arriesgarme, a soñar, a querer y decir te quiero, a no tener miedo de lo que se pueda sentir, a entregarme. Y a ver poéticamente, el cielo más azul. A nadar en el mar, jajaja, el mar... Por ti sé que llena más el querer que ser querido y eso es lo que siempre buscaré, sin miedo a caer si al fin, también me enseñaste a levantar.

Te deseo,
como siempre y trilladamente que seas feliz, todos tenemos derecho a soñar con lo que nos de la gana sin temor a ser juzgados. Recuerdo que yo te juzgué muchas veces, no recuerdo que tú lo hayas hecho, al menos no frente a mí. Espero para ti que jamás actúe nadie como yo.

Te espero,
sí, te espero tras la puerta, tras el teléfono, del mismo modo en que espero que Luis Miguel me llame o que Brad Pitt me nivte a salir.

Eres "el primer actor" de mi vida, eres ante todo y después de todo, todo para mí. Lo mismo digo, por mucho lo mejor de mi vida. Pero por mucho...

Y aunque rompa el principio del more than words, creo que vale la pena decirlo, al menos de esta manera.

Y la verdad,
sigo pensando que "en el recuento de los daños me sales debiendo tantísimo amor", pero no importa, tiempo hay y te lo cobraré la próxima vez que te vea, si sucede, con un grandísimo abrazo, que es todo lo que quiero de ti.

...Raindrops keep falling on my head but that doesn't mean my eyes will soon be turning red. Crying's not for me cause I'm never gonna stop the rain by complaining. Because I'm free. Nothing's worrying me.

...It won't be long till happiness steps up to greet me.

Y sé que hoy es un buen día para empezar.

Ij Beveren Zoen

El mundo en miniatura

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, seria algo como esto

Habría:
57 asiáticos.
21 europeos.
14 personas del continente americano (tanto norte como sur) y 8 africanos.

También:
52 serían mujeres, 48 hombres.
70 no serían blancos, 30 serían blancos.
70 no cristianos, 30 cristianos.
89 heterosexuales, 11 homosexuales.
6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 (sí, 6 de 6) serían norteamericanos.
80 vivirían en condiciones infrahumanas.
70 serían incapaces de leer.
50 sufrirían de malnutrición.
1 persona estaría a punto de morir;
1 bebe estaría a punto de nacer.
Solo 1 (sí, solo 1) tendría educación universitaria. En esta aldea habría 1 persona con computadora.

Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando se hace más aparente la necesidad de aceptación, entendimiento, tolerancia y educación.

Otras cuestiones para reflexionar
Si te has levantado esta mañana con mas salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana.
Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estás por delante de 500 millones de personas.
Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado, torturado o muerto... entonces eres mas afortunado que 3.000 millones de personas en el mundo.
Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial.
Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en el cajón... ya estás entre el 8% mas rico de este mundo.
Si tus padres aún viven y están casados... eres una persona MUY rara.

Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición, eres mucho más afortunado que los mas de 2.000 millones de personas en este mundo que no pueden leer.

Carl Sagan/Nancy Sagan

Vamos Mejorando

Y mejoramos, aunque mi cuerpo se niegue a creerlo y aún me torturé con vacíos inevitables vamos mejorando.

El fin de semana me fui a Oaxtepec con el enano, allí platicamos de tantas cosas, todos, y era inevitable que saliera la pregunta de: ¿y que onda con eso? o ¿cómo vas?.

Por primera vez sonreí, les dije que estaba mejorando, no sé si me duele o no, sólo sé que ya no me molesta tanto. Les dije que mi primer logro era que antes, a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros, a pesar de todo lo que ha hecho hubiera regresado sin pensarlo, sin preguntar, sin analisar si tendría futuro o no, sólo tendría que haber dicho "mi alma" y yo hubiera dicho "sí, acepto". Pero ahora no, ¡ahora no!, como que lo entendí, lo asimilé y sí, la verdad es que derrapo y muero por dicha persona, y sí la adoro y la quiero con toda el alma pero no, no regresaría, ya no, ahora necesito tiempo, y no para pensar las cosas, sino para olvidar, para que se vaya poco a poco de mi sistema.

Ese mismo fin, ya en la madrugada y con mucho pero mucho alcohol encima hice un berrinche. Al salir a recoger a un amigo e ir por más alcohol escuché "mi disco" en su auto, (no fue, pero su hermana llevaba su auto), y de regreso en la jarra grité como 100 veces que era "mi disco", una mezcla que yo le grabé, y por alguna razón hice el berrinche como si no tuviera derecho a llevar ese disco en su auto, como si por haberme dejado tuviera que desaparecer todo lo mío, no sé, fue muy extraño, quizás sólo hice el pancho para hacer notar que llevaba mi disco en su coche, que tal vez era un indicio de que aún piensa en mi y eso me alegraba, pero no quería que nadie me molestara por ello. Jajaja, fue como un orgullo escondido, como siempre los secretos. De hecho Mariné fue la que me hizo entrar en razón.

La noche pasó sin pena ni gloria, me tiré en la cancha de tennis a ver las estrellas y en menos de 3 segundos ya estaba rodeada de todos los borrachos que andábamos ahí... cortando rábanos, jeje.

Y ahí la mejora, sé que todavía permanece muy, pero muy, demasiado enganchado a mi corazón, sé que a pesar de todo sigue siendo el amor de mi vida, sé que todavía falta bastante tiempo para superarlo pero ya me atrevo a decir que no y me atrevo no por valiente sino porque sé que al fin tiene sentido rechazar la oferta y estoy segura por primera vez de que no me arrepentiría si se presentara la situación. Que de todos modos es totalmente improbable.

Y lo haría por mi, diría que no sonriendo y sabiendo que es lo mejor para mi, no por orgullo ni por venganza, ni por aplicar la de: "esta vez soy yo la que no quiere", para nada, de verdad que me negaría porque comprendí que es lo óptimo, lo correcto, lo que está bien. Para mi.

Y ahora deseo con toda el alma que sea feliz, para que no regrese, para que no me busque, para que nunca se pregunte que hubiera sido si se quedaba conmigo. Por todo lo que no le di, espero que lo consiga afuera, con otro alguien, con el alguien con quien está o con quien venga. Que sea feliz, completamente, como si no supiera lo que es vivir hasta que conozca a "X" o "Y", que sea tan feliz como yo lo fui mientras duró. Porque además eso es justo lo que yo voy a hacer, en unos años, cuando el hechizo de sus ojos por fin pierda su efecto.

Las frases del día

"Nunca pongas un signo de interrogación donde Dios ha puesto un punto final"

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un instante"

"¿Qué haces si la persona que te hace llorar es la única capaz de consolarte?"

"La sonrisa es una curva que lo endereza todo"

"Los silencios más intensos son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho"

"Las coincidencias no existen

"Quien hace lo que ama está benditamente condenado al éxito"

"Un suspiro es el aire que nos sobra por alguien que nos falta"

"Como los elefantes de circo; vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad."

"Si no prestas atención a lo inesperado cuando suceda no lo percibirás"

"Llorar puede resultar imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior"

"Los futuros tienen una forma de caerse a la mitad"

Momentos

Es interesante ver como la vida te confronta, a ti, entre ti, por ti, solo.

Me sorprende encontrarme de repente en un día como hoy recordando a alguien con quien pasé 4 días, imaginándolo, atrapándolo en mi mente, extrañándolo, tratando de retener ese momento fugaz en el que se me perdió todo menos él. Y lo intento día a día, no sea que un día despierte y se me haya olvidado.

En cambio, en el mismo día de hoy desperté con ese malestar ridículo, intenso, de tratar de olvidar a alguien y no conseguirlo, alguien con quien pasé 8 años, sin embargo a pesar del tiempo, todo se concentra en el mismo momento fugaz.

Siento que en 4 días viví una vida, una historia, un amor, un adiós y en 8 años sólo un momento fugaz.

Todos los días, no solo desde hace unos meses sino desde hace años, lucho como puedo por olvidar, por olvidar años de risas, miradas, secretos, abrazos, palabras, besos, deseos, planes. Todos los días busco la manera de borrar el futuro que cree en mi cabeza en tantos años, esa vida perfecta que imaginé, que decoré, que construí sin darme cuenta que solo yo la construía, sin nadie más. Lucho por borrar esa alacena donde solamente hace falta una cosa... ese ingrediente que solíamos mencionar.

Todos los días deseo no soñar, que no se me aparezca, que no vuelva a estar conmigo ni en la imaginación, porque cuando pasa, despierto mal, extrañando su cuerpo como loca desquiciada, me duele, me pongo mal, me deprimo, me hace mal, se me baja hasta el azúcar, es un mal.

Todos los días compongo una canción que habla de lo mismo, su nombre me hace llorar, sus fotos, su recuerdo, sus cosas, esas que todavía no me atrevo a tirar, me ponen mal. Mi guitarra, que no tiene nada que ver, me recuerda que le gustaba que le cantara.

Todos los días hablo con algún amigo, buscando el remedio, buscando la cura, leo, subrayo, miro, escucho, nada, no hay respuesta, no hay remedio para mi mal.

Todos los días trato de olvidar un amor, una historia, de borrar mi memoria y hacerlo desaparecer, trato de desvanecer ese momento fugaz que me llevó hasta la locura, que me trajo a este momento en el que ya no entiendo nada, ni espero nada, ni quiero nada.

Y entre todo esto llega él, su sonrisa, sus tennis rojos, su playera de turquía, el almohadaso de aquella mañana, sus comentarios, su manera de entenderme, de excavarme, de hablarme. Lo sentí, fue en ese momento cuando salí de bañarme y no estaba, ahí sentí que me hacía falta, ahí supe que era él.

Cada día trato de que no se me olviden 4 días y de olvidar 8 años, despierto intentando no haberlo olvidado y no recordar, supongo que es mucho para una sola persona, para este cuerpo maltrecho cuyo corazón ya no da.

Y el tercero, el que comenzaba, ya me dijeron que tiene novia, que regresaron, sí, después de todo se iban a casar, él no, no me dijo nada, no me ha dicho nada, y yo, no diré nada, quizás, si quiero, adiós y nada más.

Oportunidades que se van, ilusiones que se rompen, cada día siento que me parezco más al elefante que a mi, o al menos a quien yo solía ser.

1.- Donde quiera que estés, espero volverte a ver y hacer eso con lo que me quede con las ganas.

2.- Donde quiera que estés, espero que seas feliz, alguien tiene que serlo.

3.- Donde quiera que estés, que poca madre.

El "porque no" de Santander

Jamás he estado tan a disgusto con una institución bancaria, es la tarjeta que más me ha fallado en el tiempo que llevo con el banco.

Tenía 2 cuentas que utilizaba en el extranjero para que me depositaran desde México, más de 1 vez tuve que suspender mis vacaciones antes de tiempo porque el sistema estaba mal y mi tarjeta no servía. Estando en París me quedé sin dinero 5 días porque hubo un problema del que nunca supieron darme cuenta. Nunca me explicaron y no pude sacar dinero en casi una semana, es impresionante la ineptitud y falta de calidad en el servicio que manejan.

Ayer desgraciadamente me robaron mi tarjeta Banamex (institución más respetable que nunca) y teniendo cuenta en Santader pensé que lo más fácil sería trasnferir mi dinero de Banamex a Santander para no quedarme sin efectivo pero es lo más tonto que pude hacer. Hecho el depósito fui con mi tarjeta al cajero para que finalmente este se quedara con la tarjeta aludiendo que estaba expirada, cuando la fecha de expiración era del 12/06, (fecha que a mi lógica no ha caducado) no obstante al hablar a la Superlínea Santander, y pedir la reposición me dijeron: "pero si su tarjeta nos aparece como vigente", ¡OBVIO! estaba vigente, pero el cajero no lo considero así.

Tuve que cancelar -innecesariamente- esa tarjeta y pedir la reposición. Al preguntar la manera de sacar el dinero de esa cuenta sin tener tarjeta me proporcionaron un número de folio y me dijeron que con ese número y mi identificación podría sacar el dinero, pero no, otra vez el "no" famoso de Santander. En ventanilla me dijeron que ese trámite me lo tenían que autorizar en escritorio y ahí me dijeron que sólo podría sacar dinero de ese modo en mi sucursal, así que fui de Plaza las Rosas hasta mi sucursal de Insurgentes (galerías) para que me dijeran que "no" otra vez, que es im-po-si-ble sacar dinero sin la tarjeta, esas son las reglas de Santander, así trabajan, esas fueron las palabras textuales de quien me atendió. Uno tiene que fastidiarse y esperar los 5 o 7 días que tarde en llegar la tarjeta para poder hacer uso de su propio efectivo. ¿Porqué? y ¿porque no? es la cordial iniciativa de santander, ¿porque no me dejan sacar mi dinero? ¡PORQUE NO!. Excelente publicidad.

Afortunadamente hay instituciones bancarias de mejor calidad y con un sentido de la lógica y la emergencia más cercano a sus clientes, así que de mi trabajo me depositaron en Banamex y con mi contrato y mi identificación pude sacar dinero en ventanilla (a pesar de no tener tarjeta), en una sucursal que ni siquiera es la mía, y ahora estoy mucho más tranquila.
Mientras me envían mi nueva tarjeta Banamex A DOMICILIO (cosa que Santander tampoco hace), yo puedo hacer uso de mi efectivo sin problemas. Ahora sólo espero cancelar las dos cuentas que manejaba con este banco, aparte de haber cancelado la cuenta de España, para sacar el dinero que ahí -erroneamente- deposité, y dejar de ser cliente de una institución tan ineficiente lo más pronto posible.

Cabe mencionar que para cobrar si que son buenos, han llegado a llamar a las 7:00am a mi casa para recordarle a mi padre el pago de la tarjeta de crédito, nada más para recordarle, a las 7 de la mañana, no sea que se le olvide.

Además de la ineficiencia en los servicios bancarios, su página de internet es una porquería, donde la mayoría de los lynks no sirven, están incompletos o te direccionan mal. Por supuesto, tampoco tienen un buzón de quejas y sugerencias, tienes que dirigirte a los campos de información de productos, escoger alguno (no importa cual) y entonces mandar tu queja, esperando que sea leída y contestada. Nada más, porque resuelta lo dudo mucho.

¿Santander se acerca a sus clientes?, claro que sí, para decirte NO, el famoso "porque no" de Santander. (Son las reglas, así trabajan).

Cuando los demás bancos dijeron: "no a la inficiencia e ineptitud para con nuestros clientes" Santander dijo: "¿y porque no?.

Mecano y yo

Leí esto en un blog que me encanta http://www.cronicasdeaparador.blogspot.com, y decidí fusilármelo. Está muy padre.

Cuestionario-chismógrafo en el que uno debe de contestar preguntas "trascendentes" con títulos de canciones de un solo grupo, yo me voy con Mecano.

¿Eres hombre o mujer?
Las curvas de esa chica

Descríbete:
Aire

¿Qué sienten las personas cerca de ti?
Un poco loco

¿Cómo te sientes?
Perdido en mi habitación

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:
50 palabras, 60 palabras o 100

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente:
No tienes nada que perder

¿Dónde quisieras estar ahora?
Quédate en Madrid

¿Cómo eres respecto al amor?
La fuerza del destino

¿Cómo es tu vida?
Me colé en una fiesta

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Tú

Escribe una cita o frase famosa:
Hoy no me puedo levantar

Ahora despídete:
Me cuesta tanto olvidarte

Carpintero 20030

Alguna vez, al menos una en la vida hemos pensado en nuestro futuro, ya sea individual o colectivo. Pensamos dónde estaremos, con quien, dónde viviremos, cómo y de que manera. A veces, si nos vamos más lejos, más a largo plazo pensamos en que haremos a la hora del retiro, qué nos gustaría hacer cuando se acabe esa etapa de trabajar en lo que estudiamos, o incluso, - no sé si los demás pero yo sí - hemos pensado alguna vez en qué haríamos si la vida fuera diferente, si en vez de universidades y oficinas hubiera oficios y todo mundo se dedicara al negocio de su oficio, o bien, que haríamos si olvidándonos del dinero y lo material pudiéramos hacer lo que nos de la gana, excepto tirar la flojera deliberadamente.

He aquí mi sueño:

Quisiera ser como una descendiente de Jesús, sí, me gustaría ser carpintero. ¿Vieron la peli "Diarios de una Pasión"?, eso me gustaría. Tener una casa en las afueras, con un gran jardín, me gustaría construirla yo, de madera, clavar tabla por tabla, hacer mueble por mueble, pintarla, decorarla, hacerla mía. Siempre he tenido ese sentido de la pertenencia, si tú lo haces o bien lo consigues por propia mano y cuenta, es tuyo, sino sólo una parte de ello te pertenece.

Yo quisiera tener mi taller de carpintería al lado de mi casa, despertarme temprano cada día, tomar mi café e instalerme en el taller. Con un lapiz en la oreja, una playera toda blanca y unos jeans poco ajustados, trabajar al ritmo de una buena cumbiacha. Hacer sillas, mesas, muebles para regalar, arreglar los muebles de mi casa, crear regalos para los amigos, la familia, hacer marcos para las fotos de pareja, de los hijos, de los nietos...

Hacer un librero para albergar una de mis pasiones e inculcársela a Dieguito, mi primogénito, que para entonces será Diegote pero da igual. Enseñarle a los escuincles de la familia el mismo oficio, descansar un rato con mi guitarra mientras mi esposo me llama para comer (pq el hace la comida). Tener mi libreta de notas, medidas, un metro colgado al cinturón, la escalera para reparar el techo en época de lluvia y una caja de herramientas para reparar las bicicletas de los niños vecinos y hacer (si es q siguen siendo inocentes) el famoso go-kart casero que compite en la feria del pueblo. No, no hablo de México.

Si se puede, viviría cerca muy cerca de un lago, y haría mi barquito y mis remos a pesar del miedo que me da el agua, y otra vez, descansaría en la balsa con un periódico sobre la cara hasta que me llamen a comer, o a cenar. Entre las cosas que quiero, aprendería a pescar.

Ser carpintero, ese es el oficio de mis sueños, trabajar con madera, con componentes naturales, crear esas cosas que tengo guardadas en la imaginación, crear, no comprar.

Tener mi espacio libre, solo, auténtico. Mi música, el esfuerzo físico, los resultados a la vista, al tacto, mi desorden o mi orden según sea el día, la ropa llena de acerrín (como mi cabeza), las manos sucias de trabajar en la sierra, de lijar, de taladrar, los botes de chela olvidados bajo la mesa de trabajo...

Ser carpintero, realmente me haría muy feliz. Sencillo y bonito, un oficio que además es útil para los demás, a mi eso de la oficina, no se me da.

Las Penas

Socializar, a veces es tan difícil. El camino al trabajo es largo y siempre voy con esas compañías que me gustan y tienen el don de no molestarme, quiero decir, mis pensamientos, mi música y mis libros.
Cuando estoy a punto de llegar me entra esa pesadez de cuando no quieres llegar a algún sitio o no quieres ver a alguna persona. Me entra la pesadez, el sentimiento de desgane porque sé que tengo que llegar a socializar, como hoy. Como es lunes empiezan las preguntas del fin de semana, que cómo te fue, que si fulano siempre si se lanzó con nosotros, que si a otro ya le dio gripa, que uno chocó, etc. Y tú estás en esa situación de mandar todo al olvido, quieres estar tú y tus penas, nada más, sin intrusos, ni siquiera un alivio frugal, no’mas tú y tus penas pero no. Tienes que entrar con cara de ánimo y permanecer así todo el día, porque sino, si empiezas con la cara larga, si se te achican los ojos, empiezan las preguntas, y en ese estado si no quieres platicar menos quieres andar contestando preguntas tontas, porque cabe decir que a un adolorido, siempre le hacen preguntas tontas.
Y en fin, así se pasa el día y el alivio llega solito, sin pedirlo, sin llamarlo, porque estás socializando, porque poco a poquito se te olvida hasta porque venías de cara larga, y platicas, y te acuerdas del fin de semana que de hecho te lo pasaste muy bien, y de repente el café y que vamos a la tienda, y que la de ventas trajo pastelitos, de pronto estás otra vez en el mundo y las penas por más que te buscan no te encuentran, y hasta te preguntas, estúpidamente: ¿y yo porque carajo estaba tan achicopalada?, pero ni sabes, en ese momento ni sabes.
Y si no te toca socializar, te toca trabajar, vienes con el ánimo apenas agarrado del dedo chiquito del pie, más bien vienes con el desánimo, pero empieza la voz de la consciencia, la responsabilidad que viene agarrada del otro dedo y te dice: ándale wey, si quieres luego llegas a tu casa y te matas el cerebro con unas chelas pero ahorita arréale o no te va alcanzar ni para las chelas, y también se te olvidan las penas.
Mantenerte ocupado es primordial, pero la verdad, uno es medio masoquista lo acepte o no, y esas veces, en que no’mas quieres estar tú y tus penas más valdría que te dejaran tranquila, que no te hablen, que no te interrumpan, a veces, no sé porqué, será por eso mismo del masoquismo, pero te da por encerrar dolores como si la vida se te fuera a ir en eso, y bueno, si ya le estás poniendo tanto empeño, ¿pa’ que interrumpirte?, la vida es tan extraña y tan bonita que hasta te deja disfrutar de cosas que no tienen sentido, así que, eso de las penas debería catalogarse como una enfermedad, que te incapaciten, no por no trabajar, no’mas pa’ que te dejen solo, solito, tu y tus penas, como yo.

La vida después de ti

Te amé...más de lo normal y
pensé....que nuestro amor
era infinito, como el universo
y hoy, se reduce a un verso.

No sé... ni dónde ni cómo estaré
ahora...que te has ido
mi corazón, se fue contigo
no sé, no sé que hacer conmigo

Quiero olvidar que algún día
me hiciste feliz...
pero es inútil fingir
no puedo, no puedo
No puedo vivir sin ti!

La vida después de tí
es un castigo sin fin
y no sobreviviré
mi cuerpo, sin tu cuerpo
antes y después de tí...
Nada! es igual para mi
me obligo a vivir en duelo
y no sobreviviré
Mi recuerdo, sin tu recuerdo
así es la vida...
la vida después de ti.

Diré...que esto no está
matándome... pero eso no es cierto
Me he vuelto
el fantasma eterno que habita
en tu recuerdo

Y así, lo que un día fue
ya no es...
maldita mi suerte de solo
en mis sueños verte
de amarte...
de amarte y de perderte.

Quiero olvidar que algún día me hiciste feliz…

La vida después de ti es un castigo sin fin…

Lu

Turnedo

Desde aquí desde mi casa veo la playa vacía
ya lo estaba hace unos días ahora está llena de lluvia
y tu ahí sigues sin paraguas sin tu ropa paseando
como una tarde de julio pero con frío y tronando
¿se puede saber que esperas?¿que te mire y que te seque?
que te vea y que me quede tomando la luna juntos
la luna tu y yo expectantes a que pase algún cometa
o baje algún platillo volante

Y la playa llora y llora y desde mi casa grito
que aunque pienso en abrazarte que aunque pienso en ir contigo
el doctor me recomienda que no me quite mi abrigo
que no esté ya mas contigo y yo no puedo negarme
pues el tipo soy yo mismo estudié mientras dormías
y aun repaso las lecciones una a una cada día

Yo no puedo aconsejarte ya es muy duro lo que llevo
dejemos que corra el aire y digámonos adiós
aunque siga suspirando por algo que no era cierto
me lo dicen en los bares es algo que llevas dentro
que no dejas que te quieran solo quieres que te abracen
y publicas que no tuve ni valor para quedarme
yo rompí todas tus fotos tu no dejas de llamarme...

¿quien no tiene el valor para marcharse?
¿quien no tiene el valor para marcharse?
¿quien no tiene el valor para marcharse?

¿quien prefiere quedarse y aguantar?

marcharse y aguantar...

Ivan Ferreiro

1,2 viene por ti, 3,4, ya está aquí

Claro hombre se acabó, no es necesario repetirlo tantas veces ya lo había entendido, sólo que seguramente no lo había aceptado, es diferente entender que aceptar, es diferente olvidar que superar, es diferente irse que ausentarse.

Todavía me pregunto (sí, tooodavía) si el ser humano es de verdad capaz de olvidar. No sé bien aquello de las composiciones químicas que provocan las emociones pero por lo poco que sé debe ser complicadísimo.

Vamos a ver, se supone que por medio del sistema nervioso uno reacciona ante ciertas situaciones, eventos, cosas. El cerebro manda una señal que provoca que ciertos órganos segreguen ciertas sustancias que alteran desde nuestros sentidos hasta el sistema sicomotor.

Ahora bien, yo aludo a la complicación de la parte de la memoria, qué demonios puede pasar en el cuerpo para que vayas al encéfalo, recuerdes algo y este “archivo” de memoria haga reaccionar al sistema nervioso de manera tal que mande señales como loco para que uno se ponga igual. Resumiendo, ¿cómo es posible que uno se pueda acordar de algo y se le haga un hueco en el estómago que le provoque un solemne desperdicio de agua ocular? Un magnicidio de la fauna marina. No lo entiendo, no me queda claro.

Lo más drástico es el tiempo. No importa cuanto tiempo pase, hay archivos de memoria que siempre provocan la misma reacción, incluso hay unos hijos de p… que provocan reacciones peores a medida que pasa el tiempo, pero tampoco sé porqué, quizás si lo supiera sería médico o psiquiatra, pero soy mercadólogo.

Ya sé que se acabó, ya sé que me han dicho un montón de tonterías, dos que tres insultos y cientos de: “ay ya párale con eso” pero es que no lo entienden, a veces de verdad creo que me voy a volver loca. Y aludo de nuevo a la memoria, si yo no tuviera memoria estaría mucho mejor, así no existirían esos momentos del demonio en que se te cruza una foto, una canción y te pones contra la ventana del coche con esa cara de estúpido que no puedes con ella, pensando en que “fue bonito mientras duró”, recordando. Y cuando despegas la nariz del cristal y regresas a lo que consideras tu triste realidad, comienza esa patética sensación que te aplasta el estómago y te hace crecer una pelota de béisbol en la garganta, entonces recordar ya no es bonito, y cuando estás en el punto en el que estoy yo, es incluso desesperante.

Estoy harta, no no, estoy hasta la madre de esa maldita sensación, de no poder escuchar mis canciones tranquilamente porque todas hablan de lo mismo, de no poder hacer un playlist que no provoque cortarse las venas a un rockero, de mantener siempre la misma mirada vacía como si el autismo hubiera tomado el lugar de mi alegría, de sentir que se me sale el corazón y poner cara de horror cuando está cerca, de no saber que hacer ni que decir en tal caso, de tenerle miedo en lugar de amor, de cerrar la puerta todos los días y sentarme a respirar porque me cuesta, estoy realmente hasta la madre.

¿Como es posible que no sea capaz de mandar todo al demonio?, yo, YO que soy experta, cruel y fría, no señor, yo no puedo darle simplemente vuelta a la página, no puedo agarrar una caja, llenarla de recuerdos e ilusiones y tirarla a un río, no puedo.

Estoy harta de no ser quien soy, de ser tan diferente, tan como no me gusta, y no encuentro de verdad una respuesta, una salida, una opción.
Y ahora todo lo que tengo es miedo, tengo un miedo increíble de no poder salir de ahí, de que esto se vaya a quedar para siempre, de que esta sensación nunca cambie, que nada más me provoque mas que… eso. Tengo miedo de que esto nunca acabe, de tener por siempre eternas “recaídas”, de toparme en adelante con lo mismo una y otra vez como si estuviera en un laberinto en espiral. Tengo miedo, estoy harta y tengo miedo de no volver a ser lo que era, quien era, de no poder, como suelen decir los enamorados, vivir sin alguien, porque hasta ahora eso parece, simplemente no sé como.

La gente que me gusta

Primero que todo

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace en menos tiempo de lo esperado.

Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar.

Me gusta la gente estricta con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.

Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo, entre amigos, produce más que los caóticos esfuerzos individuales.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables.

Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó.

Me gusta la gente que al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente; a éstos los llamo mis amigos.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no fallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti

Quizás esa era la opción...

En Veracruz a las 12:30am dentro de mi cuarto de hotel desordenado, muero de hambre, he dejado a mi jefe y a los demás embriagandose en el bar "La Burbuja"; pero yo, por una vez, he vuelto temprano o mañana no me levantaré.

Estoy cansada, y estoy contenta, este viaje después de tanto estrés me ha puesto contenta porque ha sido muy divertido, porque ha salido bien. Tengo sueño, pero estoy aquí escribiendo porque no aguanto las ganas de contar que estoy feliz. Estoy pensando en el fin de semana, en la noche del sábado si vuelvo a tiempo, en el domingo a las 3:00pm, en... estoy pensando en muchas cosas.

Tengo miedo, un poco de ese miedo infantil como cuando vas a hacer una travesura y sabes que lo más probable es que te cachen, pero aún así estás determinado a hacerla. Tengo miedo, porque está pasando otra vez, porque quisiera llamarle, escuchar su voz, pero ¿porqué? es imposible, es estúpido, es irreal.

Hace tiempo, hace unos... 10 años se me ocurrió, pero mi mentalidad cambió drásticamente y no hice nada, ahora, derepente, sin saber ni como llegó se me ocurre otra vez. ¿cómo se me puede venir a la mente algo que pensé a los 14? Dios, es tan... loco.

Like Desperate Housewives, "no podemos controlar las obsesiones, simplemente ocurren".

Y ahora... planear una estrategia, porque estoy a punto de lanzarme del balcón, y como decía mi hermano: "sin mecate".

Dicen que estamos locos

En la oficina dicen que estamos locos. Porque convocamos a "junta de staff" para ponernos de acuerdo en el lugar a donde iremos a comer el viernes, porque instauramos el "viernes social", porque en el intercomunicador usamos la clave: "santo llamando a lunave, lunave responda...", y a las areas las llamamos: Finanzas y ciencias ocultas de la administración, Ventas Telemarketing y demás burradas, Marketing Publicidad y otros deportes, Operaciones y decisiones inútiles, Dirección sin sentido y finalmente la Presidencia recididad por "el tata" o "Don chuchín".

Dicen que estamos locos porque al director lo llamamos: Tú papá y al Presidente: Tú abuelito. Porque peleamos no por salir temprano sino por salir en punto, porque nos juntamos en un espacio de 2x2 para tomar café, porque de vez en vez hacemos burradas juntos.

Dicen que estamos locos porque hacemos picnic en el sótano cuando no nos da tiempo de comer, porque nos rolamos una pelota desestresante según el que esté más agobiado en el día, porque de todo sacamos un albur, porque "nos lo pasamos chacoteando".

Dicen que estamos locos porque nos lo pasamos bien en el trabajo, porque alivianamos la carga saliendo a la tienda por chatarra, porque le damos "pamba" al que se toma el último refresco y no avisa que se acabaron, porque cada 2 viernes cuando suena el intercomunicador, gritamos: transferencia, transferencia, transferencia! en espera de que nos llamen para firmar los recibos de pago.

Dicen que estamos locos... yo creo que simplemente trabajamos sin pavimentarnos la naturalidad. Al final, el trabajo es lo que harás el resto de tus días, hay que empezar por hacer algo que te guste, finalmente disfrutar, a como de lugar, el sitio donde lo haces y la gente que te rodea.

Dicen que estamos locos, yo creo que quien lo dice no se lo pasa tan bien. Tal vez un día debería intentar subir con nosotros al huequito del café. Lo peor que le puede pasar es que también se vuelva loco. Y estoy segura que al menos así, sonreiría un poquito más.

No dejes

No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta, por que ese que te gusta te dejará por quien ama.

No sigas a un amor que te hizo sufrir que un día se olvido y lo peor es que se fue de ti.

No confíes en alguien que te dijo te lo juro, que te lloró, y te reemplazó sin ningún dolor.

Recuerda: "Quien se va sin echarlo, vuelve sin llamarlo"

Time goes by

Cuando era pequeña le echaba catsup al arroz y bonafina a la sopa de pasta. Me empeñaba en agarrar la cuchara como neanderthal para comer igual que mi hermano y me comía chipotles enteros con un pedazo de bolillo.

Cuando era pequeña casi no jugaba con juguetes, mi hermano y yo hacíamos tiendas de campaña con sillas y mantas, convertíamos las camas en naves espaciales, el comedor en un laberinto de Mario Bross, la cocina en una cantina del oeste y la casa entera en un pueblo vaquero llamado First Horse, donde los enemigos -no pregunten porqué- eran los romanos.

Teníamos un globo aerostático del tamaño de un bote de leche, y solíamos volar en él desde lo alto de la alacena hasta los límites de mi closet. También teníamos visores y aletas, un lenguaje especial para hablar bajo el agua mientras recorríamos arrastrándonos como gusanos (pues estábamos nadando en la alfombra) el inmenso mar en busca de tiburones, mantarayas y el tesoro de Jack Ives Custeau.

De vez en cuando nos daba por la diversión salvaje, peleábamos en las escaleras para no caer al "caldero negro" que había en el fondo del pasillo vecino. Jugábamos al "jalapelos" en el coche, entretenimiento que consistía en jalar del cabello al contrincante hasta hacerlo salir por la ventana, y volver a empezar al revés. "Agüitas" consistía en tomar un vaso de agua, y tirarnos de espaldas a la cama de mis padres dejando azotar la cabeza en el colchón, hasta que alguien acabara mareado. Finalmente, "mata al de abajo" era un juego cuya única regla era que no había reglas, era un juego sorpresivo donde se construía una barricada entre la cama de mi hermano y el closet, uno de nosotros se paraba en la cama y el otro en cuclillas frente al closet detrás de la barricada, tenías que saltar sobre la cama hasta estar seguro de poder brincar la barrera (que era un montón de ropa sobre una silla) y "matar al de abajo" o sea, caerle encima, los resultados eran desastrozos, o le caías encima al de abajo o de estampabas de lleno contra el closet. Hubo una mancha de sangre que duró 1 año en una de las puertas. Fui yo, fue mi nariz.
También jugábamos football en el estacionamiento, y en las noches, cuando no se veía nada, bajábamos a perseguirnos con pistolas de agua. üsabamos los juegos de té que me regalaban en Navidad como municiones para la guerra, y a lo largo del pasillo veíamos volar tazas, platos y teteras que se estrellaban en las trincheras, quiero decir, los burós de nuestros respectivos cuartos.

Teníamos un día especial, se llamaba el día "nacambut" (?!?), festejábamos la liberación de los ewoks y todas las criaturas fantásticas de starwars (mi hermano era fan, so was I), esta liberación se lograba cuando encontrábamos el "magic mushroom" escondido en las arcas sagradas (la caja de juguetes), entonces se cantaba una canción especial cuya letra no me acuerdo y dábamos un concierto en el bosque, con mi guitarra y su batería.

Nos agarrábamos a espadazos con los palos de mi "casita" una casa de esas armables que también me regalaron una navidad. Y de vez en cuando nos poníamos máscaras de luchadores y nos agarrábamos a madrazo limpio en plena sala. Una vez, muy aburridos dijimos: ¿y si nos damos en la madre?. Y nos dimos.

Un día, no se cual, todo eso se acabó, ya no hubo pistolas de agua, ni espadas, ni pueblos imaginarios, un día empezamos a salir a fiestas, a beber cerveza y otras cosas y convertimos la diversión en otra cosa. Un día de verdad nos agarramos a madrazos frente a Centro Coyoacán.

Un día el se fue, a hacer su vida dicen, eso dicen. Un día llegué a mi casa y sus cosas ya no estaban, nos habíamos peleado, por ideas, por algo que dije, por algo que pensó, quizás por algo que no dije. Un día llegué y él se había ido.

A veces pienso como sería la vida si él estuviera ahí, si todavía viviéramos juntos, me pregunto qué platicaríamos, si seguiríamos yendo a entrenar juntos, si seguiría pasándose a mi cama de vez en cuando y sin razón alguna, si seguiríamos leyendo juntos las historias macabras que no nos atrevíamos a leer solos. Me pregunto si seguiríamos saliendo a cenar y bebiendo café en la esquina, los martes, para hablar de todo y sin interrupciones.

¿Cómo sería la vida si él estuviera ahí? en mi casa, viendo la NFL, estrellándose conmigo para contestar el teléfono, acampando en mi cuarto para seguir discutiendo un punto de madrugada... ¿como sería mi vida? ¿como sería su vida? como sería...

Supongo que si eso se diera, haríamos otro día "nacambut", y si no recordamos la canción, podríamos componer una nueva y mejor.

Tal vez para lograrlo deba ir a buscar un hongo perdido en unas arcas sagradas... o tal vez, hay cosas en la vida, que aunque no te guste, simplemente se acaban.

¿Cómo sabes si algo es una desgracia?
¿Cómo sabes si es una bendición?
Más allá de las apariencias, la vida tiene otros significados.

Chole

La soledad es una medicina, y como todo medicamento tiene contraindicaciones, por ejemplo, estar solo te da mucho tiempo para pensar, y pensar en exceso es malo, llegas a demasiadas teorías, conclusiones, te preguntas, te respondes, pasas por muchos y muy diversos estados de ánimo y al final, es muy difícil encontrar una respuesta o un camino específico para aquello que estabas pensando, porque sigues siendo solo tú. Tú y esos incesantes pensamientos.

A mi me gusta mucho estar sola, me gusta la "soledad", pero claro, bien llevada, me gusta sentir que el espacio que ocupo es todo mío, estar con mi música, mis ideas, mis locuras. Me gustan esos momentos donde estar solo te lleva a la libertad.

Hace tiempo que no puedo estar sola, he logrado -sin esforzarme mucho la verdad- no estar con nadie ahora, eso me anima, gracias a eso he podido hacer muchas cosas, vaya, no le echo la culpa a las parejas de que te retengan la vida, hay que ser muy tonto para eso, pero si requieren de tiempo y esfuerzo, cosas que en este momento no tengo. Mi tiempo y mi energía están en otro lugar, en otro espacio y sobre todo encaminados a otro objetivo muy alejado de... ese estilo de vida. Sin embargo, no ha sido posible estar como yo quiero, tener unos días para mi, donde no haya nadie, donde solo un libro me acompañe para comer, unos tennis para caminar, una computadora para escribir las ocurrencias de mis neuronas y mucho, pero mucho café. O té, me gusta el té.

Tengo que salir de aquí, a eso, a un fin de semana al menos, a ver a donde, seguramente eso me ayudará a acomodar mis ideas, porque tengo muchas que no llevan a ningún lado, al menos no a un lado que quiera.

Ultimamente la desidia -por no decir otra cosa- se ha apoderado de mí. No me importa casi nada, y eso es malo, yo soy una persona apasionada, de las cosas, la gente, la vida, soy de esas personas que puede pasarse una hora entera convenciendo a alguien de que vaya a un sitio o que lea un libro determinado, puedo discutir mil horas acerca de los dinosaurios y las cosas más triviales me hacen feliz. Ahora todo se me resbala. Es cierto que me estreso menos, pero esos estados de valemadrismo total generalmente no dejan nada bueno.

Quiero salir, a donde sea y como sea, con mi back pack y mis artefactos tecnológicos con los que de plano no puedo sobrevivir, malditos compromisos que no me dejan salir, tengo que salir de aquí, tengo que salir de mí. Pronto.

Mientras tanto, seguiré disfrutando de mi nuevo "juguetito", seguiré "aporreando las teclas" como dice mi papá, perfeccionando mi técnica sobre las cuerdas de metal que están acabando con mi paciencia, seguiré grabando los lunes, escribiendo en las madrugadas, leyendo en las mañanas, haciendo ejercicio en las noches, comiendo de vez en cuando, quejándome de mi trabajo, no, eso no, dejaré de quejarme, si no me gusta simplemente haré otra cosa, o tomaré otra actitud, que es más bien la solución. Seguiré saliendo con mis amigos que gracias a Dios cada vez veo más, haré unas llamadas que llevo postergando más de un mes, tal vez también mandaré eso, eso que siempre dije que mandaría y no lo mandé, después me voy. A ver si no me encuentro algún muerto por ahí.

Aaah y mi pez, dije que me compraría un pez, con una pecera redonda como las de las caricaturas, también haré eso. ¿Como le pondré a mi pez? Lo pensaré en el baño, el único lugar donde se puede estar realmente solo.

1 año

Hoy cumplo un año en México, creo que aún no sé cómo llegué aquí, sé porqué vine pero aún no sé como lo hice. Después de un año, sigo sin saber a ciencia cierta que hago aquí. La escuela no fue el pretexto, como dice Mon, si ya había terminado los estudios en España y tenía tantas ganas de estar ahí, podría haber mandado al demonio la escuela en México y regresar a España. Los papeles de la nacionalidad tampoco son pretexto, también podría haberme regresado, trabajar de lo que fuera y mantenerme a la espera de los trámites allá en vez de en México. La gente no es un pretexto tampoco, después de todo estuve 1 año sin mis amigos, sin mi familia, sin mi "gente", bien podría haber sobrevivido a su falta otros años más y siempre quedan las vacaciones. ¿La comida?, mmmh, la verdad es que nadie se queda en un país por la comida, te puede gustar o no gustar, pero tarde o temprano a todo te acostumbras, aquí es a comer chile, allá es a no comerlo, esa no es una cuestión que guíe una decisión de vida.

Todo esto me lleva a pensar ¿qué hago aquí?. Eso es lo que le he preguntado a Cristian los últimos días, palabras más palabras menos, altisonancias más altisonancias menos pero eso, la eterna pregunta de: ¿que hago aquí?

Mi año en México fue excelente, tuvo sus bemoles como todo, pero fue un buen año, hoy estoy haciendo corte, como cuando termina el año fiscal. Hoy termina mi año, el primero, y empieza el segundo, ¿cuantos más serán?, ¿Cuantos años-México me quedarán por vivir?

Quisiera disfrutar del aniversario, pero un cierto dejo de tristeza no me deja en paz ¿porqué? ¿porqué no me gusta estar aquí? ¿porqué no es lo mismo?, las razones que me hacen estar mal no cambiarían estando allí, no son cuestiones de lugar, supongo que lo que me aleja es mi espíritu cobarde, quiero irme lejos para mandar todo al demonio, para no tener que enfrentar mis miedos, mis sueños rotos, para no tener que volver a empezar una vida tan cerca de la que creí ya hecha, ya perfecta, ideal. Irme a un lugar lejano, donde no conozco a nadie, donde no tengo nada me obligaría a empezar una vida, me guste o no, lejos de las tentaciones del pasado, lejos de lo que algún día concebí perfecto, lejos de lo que conozco. Tendría el pretexto perfecto para abogar al: "es que estoy muy lejos, así no se puede". Pero que ganaría, como dice Cristian, viviría todo el tiempo huyendo, de país en país buscando una tranquilidad que nunca llegaría.

Quedarme... es tan difícil. España sigue siendo mi sueño, mi leyenda personal, pero por lo mismo, es un sueño que respeto tanto que no quiero corromperlo con mis estupideces, no quiero convertirlo en mi escape de la realidad, porque terminaría odiándolo y mis sueños son todo lo que tengo como para ensuciarlos de esa manera.

La solución, la verdad, creo que es quedarme, al menos un tiempo, para entender muchas cosas, para resolver otras tantas, para no dejar nada en el aire aunque a veces eso es imposible. Pero es tan difícil, muy difícil. Quedarme no sé si requiere de valor, inteligencia, astucia o madurez, tal vez de todo un poco, comienzo a creer que quedarme requiere de un milagro, simplemente de un esfuerzo sobrehumano.

Irme la verdad es lo más fácil y de los dos, no sé que es lo mejor.

Nimitztlazohtla huan nimitztlailnamiqui

Hubo una vez alguien que conocí, que yo veía, que yo logré sacar y me giraba el mundo. Alguien a quien admiraba y por quien vivía, alguien que me hacía respirar. Esa persona con el tiempo desapareció, y descubrí una persona que no me gusta, el lado que tal vez jamás hubiera querido ver. Hubiera preferido que desapareciera antes de darme cuenta que la persona de quien me enamoré ya no existía, se murió, en el tiempo, en las circunstancias, en las opiniones de los demás, se murió. Por eso me duele tanto, no me duelen las cosas que ya no haremos o el tiempo que no pasaremos, me duele saber que hubo una persona perfecta para mi y se fue, no está con alguien más ni me dejó, ni la puedo ver de vez en cuando y satisfacer mi necesidad de platicarle mis cosas, de contarle como estoy y ver que a hecho de su vida, no puedo porque ya no existe, ya no está para escucharme y entenderme como lo hacía, para hacerme reír, para hacerme feliz.

Extraño a la persona que se murió contigo, a la que era mejor para sí y luego, si podía darle gusto a los demás lo hacía, como un favor, no como una obligación, y a veces aunque pudiera no lo hacía, sólo para darse el gusto de sentirse libre, de saber que podía elegir y no aceptar su destino. Tenía sueños, ilusiones y esperanzas basadas en sus deseos y hasta en sus caprichos, pues tenía caprichos y los conseguía, para no quedarse con las ganas de nada.

Y en una acción, la que fuera, se entregaba, y hacía ver que sin importar lo que hicieras y sus resultados, valía la pena arriesgarse, porque todas la ideas hay que respetarlas, porque cada cabeza es un mundo y hay que respetar eso aunque no lo compartas. Vivía cada instante y cada momento como si fuera el que había estado esperando todo el tiempo. Nunca la escuché quejarse de nada, y cuando algo no le parecía, me lo contaba como un detalle que tenía que cambiar, como un proyecto nuevo que convertiría en algo que ya no le molestara. No hablaba de amigos y enemigos, solo de personas con las que podías contar o no. Su familia era gente que la había ayudado, gente que permanecería siempre en su vida pero ya no tomaría más acción en ella, pues en ella cabían sus proyectos, no dejaban lugar a los proyectos de los demás, ni tenían sentido.
Se divertía en las relaciones, disfrutaba el amor y nunca hablaba de él, ni lo calificaba, sólo lo vivía sin pensar en el futuro, lo vivía hasta donde se pudiera, y si en su interior pensaba que podía acabarse, entonces lo vivía más intensamente, para no dejar nada en el plato, para no detenerse a trata de regresar el tiempo.

Recuerdo que físicamente me atraía porque sus ojos brillaban, con la intensidad de los adolescentes, llenos de sorpresas y magia, porque su andar era natural como quien no tiene preocupaciones y si las tiene no las demuestra pues ha encontrado ya el modo de resolverlas y sólo espera el momento para hacerlo. Sonreía siempre y platicaba de su vida como quien protagoniza un éxito de taquilla, y nunca preguntaba ¿o tu cómo ves? Decía: Tendrías que haber estado ahí.

Era alguien que había vivido mucho a su corta edad y esta no le importaba demasiado. Había hecho cosas buenas y malas, cosas de las que se enorgullecía y otras de las que no, pero jamás confesó arrepentirse de alguna. Nunca le ví avergonzarse de algo ni frente a alguien, las cosas las decía como venían y con la inteligencia suficiente para que no sonara vulgar ni retador. Tenía espíritu aventurero y en su ser una parte secreta, un terreno que nadie podía pisar porque era su espacio personal, su tiempo, sus cosas, esa parte que la hacía una persona enigmática e interesante.

La describiría como una persona serena, inteligente y tenaz, aventurera y un poco loca, natural, fresca y sincera. Sensible y fuerte a la vez, liberal, idealista y medio rebelde. Era como yo con más virtudes y menos defectos. Por eso me gustaba, por eso la quería y quizás por eso se murió.

Un rayito de sol

Es sorprendente la manera que tiene la vida de hacerte ver que vale la pena el solo repirar. Respirar y punto. Por eso lo primero que pienso al despertar -después de la grosería hacia el despertador- es: respira idiota respira.

Hoy me han sacado una gran gran sonrisa por algo muy muy sencillo, que además de todo ni siquiera sabía, por eso tomo mucho en cuenta lo que hago y lo que digo, así como a quien se lo digo, uno nunca sabe para quien trabaja y después de esa breve plática de hoy me doy cuenta de la importancia de aquella frase: puede que para el mundo sólo seas alguien pero para alguien puedes ser todo su mundo.

ttelracs2002@hotmail.com dice:
Hola Verónica!
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Soy la mamá de Luis
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
hola
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Solamente quiero decirte que soy una admiradora de las hermosas frases que escribes, por eso te mantengo en mis contactos
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Se ve que vives la vida con intensidad
ttelracs2002@hotmail.com dice:
a pesar de tu juventud
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
caray, pues muchas gracias
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Bueno, tal vez no te importe; pero quería felicitarte
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Me encantó tu definición de "un suspiro"
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
oh sí, "es el aire que nos sobra por alguien que nos falta"
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Totalmente de acuerdo.
ttelracs2002@hotmail.com dice:
Bueno, gracias por contestar. Bye.
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
con todo gusto, y gracias por darle una sonrisa a mi día
24 y uno ya no es lo q era... q desastre dice:
bye
ttelracs2002@hotmail.com dice:
(sol )

Psico

El sábado me hicieron una especie de psicoanalisis, consistió sencillamente en preguntarme 4 veces ¿Qué eres?, a lo que yo conteste: Un ser humano, versatil, inteligente, linda.

¿Ahora alguien puede decirme qué demonios significa eso?

Y ya que estamos en esto, hace unos meses me hicieron otro donde preguntaban:

¿Qué amas?, ¿Qué sueñas?, ¿Qué deseas?, ¿Qué te hace feliz?, ¿Que odias? a lo que yo contesté:
Respirar, España, Éxito profesional, Mis amigos, Las mentiras.

Ya encarrerado el ratón, ¿también me pueden decir que siginifica esto?, sí, entre mis manías soy curiosa.

Hermanito, hermanito

Sigo soñando con mi hermano, todos y cada uno de mis días, el otro día me puse a pensar, que he luchado poco o mucho por las cosas y la gente que quiero, me aferro a las cosas que quiero y no hay manera de hacerme cambiar, no estoy bien hasta que lo tengo, y Dios sabe que lo consigo por más imposible que parezca. Ahora bien, ¿cómo pretendo que las cosas entre mi hermano y yo cambien si no hago absolutamente nada por ello?, será que por una vez el miedo puede más que yo.

Se supone que mi carnal ya es feliz, completamente feliz donde está y con quien está, entonces ¿para qué moverle?. Después de todo yo nunca he sabido como hacerle ver que es una persona importante para mi, y todos en determinado momento necesitamos sentirnos importantes.

Recuerdo que una vez el se enojó porque escuchó que dije que era un tarado, o algo así. Según yo esas cosas pasan, pasa que alguien hace algo mal y tú dices que ese alguien es un tarado, sólo por eso que pasó, no porque realmente lo creas, pero su razón de enojarse era bastante válida. El dijo que no era posible que la persona que más admiraba en el mundo y en la que más confiaba pensara que era un tarado. Eso jode, y mucho. Imagina que la persona por la que más te esfuerzas es la misma que opina que eres un papanatas, ¿no te jode?.

Ahora entiendo como debe sentirse mi hermano. No es que esté enojado, o quiera que me arrolle un tren -digo yo, no sé- simplemente debe pensar que no vale la pena hablarle a alguien, o bien mantener un trato con alguien que no importa lo que hagas nunca te va a dar tu lugar, y si encima encuentras quien te lo de, pues menos, solemos buscar las cosas que nos hacen falta, las que no las dejamos, las olvidamos, después de todo no se puede extrañar lo que no se conoce.

Ciertamente ahora sé lo que hay que hacer, ESPERAR. Mi hermano no volverá a encararse conmigo hasta que pueda hacerme ver que es mucho más de lo que creo.

Paciencia, es lo que queda, poco esfuerzo y mucha paciencia.

De todo un poco

La semana pasada fue lo más parecido a una montaña rusa. Hoy empieza otra semana y a pesar de ser una nueva, continua como montaña, ahora vamos de bajada, lento, pero en bajada.
Estoy muy aburrida, tengo que hacer unas cosas que me aburren un montón, encima, el fin de semana comí demasiado, y muy pesado. Ahora el estómago lo traigo fatal. En un rato más tengo que ir a Tlanepantla a ver a un proveedor, me da una flojera impresionante, además que no me agrada nada la idea, porque siempre me pierdo y encima al coche de la empresa le quitaron stereo, será para que nos concentremos al manejar (¿!?).

Por fin me entregaron el auto, cabe aclarar que el auto no es mío, yo lo uso siempre, pero yo no lo compré, y en nombre de eso, me han retirado la posibilidad de usarlo. Mi madre me ha dicho que un día de estos me voy a matar, y para evitarlo no puedo usar el auto, a menos que sea bajo circunstancias especiales, y para ir a trabajar. Por lo demás que me olvide del auto, "al fin tienes muchos amigos", claro.

Yo le he dicho que el quitarme el auto no implica que no maneje, la mayoría de mis amigas suelen dejarme su coche, porque prefieren que maneje yo a manejar ellas, por experiencia según dicen. Los hombres no, la tradición indica que ellos manejen siempre. Aunque alguna vez tuve un novio hiper flojo que siempre me hacía manejar, no era tan malo, después de todo, y a pesar de los avatares de la ciudad, me gusta manejar. No sé porqué, pero la gente siempre me deja su coche, supongo que las opiniones acerca de cómo manejo son iguales a las de cómo soy; encontradas.

En fin, ahora por más que trato de dejarlo pasar, no soy capaz de estar bien con mi madre, entiendo lo que hace pero no le hallo sentido, ya he hecho un trato para comprar un auto, y seguiré manejando le guste o no, no puede evitarlo, pero imagino que su idea es "que aprenda". He aprendido algo, no depender de los demás, mucho menos de sus cosas, aunque digan que son tuyas, porque al final, en realidad no lo son.

Por último tengo mucho sueño, tuve un sueño increíble esta noche, pero supongo que fue tan ajetreado que no me dejó descansar, me levanté tardísimo y llegué tarde al trabajo, pero bueno, recordemos que no está mi jefe, no hubo problema. Olvidé mi café, por eso tengo aún más sueño, me he acostumbrado a desayunar un jugo de toronja y café, el Tasters Choice Express de Nescafé, es delicioso, pero lo olvidé y aquí en la oficina el café no es muy bueno, yo creo que ahora que vaya a Tlanepantla pararé en algún sitio por un Express.

Entre las cosas buenas un pedazo de España ha llegado para alegrarme la vida, mi "prima" de Barcelona vino de vacaciones, el fin de semana lo pasamos "viviendo de noche" como en los viejos tiempos. El domingo tocó pueblo, fuimos a Tepozotlan, ahí fue donde acribillé a mi estómago con unos molcajetes de chile pasilla y salsa verde, lo que sí es que mi prima debió acabar peor, después de todo entre un estómago mexicano y uno español hay diferencias abismales.

Ahora está en casa de mi abuela porque yo tengo que trabajar, ya me ha dado nuevos tips para conseguir el regreso a España, comienzo a sentirme como una extraditada en suelo nativo, de verdad me hace falta el aire Ibérico, será por eso que cada vez me importan menos las relaciones personales, y sin embargo creo que ya es tiempo de volver al tren, no estaría mal llegar a casa después de lidiar con 2 trabajos y que alguien me preparara un emparedado, con pan blanco y sin tostar. Ya veremos.

Los Revolucionarios

Y bien... sigan con sus marchas, ya nos cansaremos ya. Mientras nos quedamos aquí, pensando lo mismo.

LOS REVOLUCIONARIOS

Como ayer, las paredes manchadas

con el mismo ritual de rutina,

el pobre mucho más se calcina

y nosotros no hacemos noticia.

Como ayer, la señora amargada

desahoga su tiempo en novelas

creyendo en sus fantasías

¡pan y circo de los monopolios!

Como ayer, los políticos mienten,

el cinismo abunda en sus caras,

lo siniestro en sus intenciones,

corazón, corazón ¡ya no tienen!

Los secuestros, los robos e infartos,

son pretextos de temas mortales,

pesadillas de los habitantes

de este monstruo que no tiene nombre.

Los pensantes que ya son escasos,

poco a poco venden sus ideas

ideales profundos ¡no quedan!

han muerto los revolucionarios.

Pablo Cerda / 16-Noviembre-2005 /

Espirales

Mi vida se forma por círculos, se abren, se cierran y se vuelven a abrir, no soy una persona que guarde rencor, no por mucho tiempo, puedo estar endemoniadamente enojada, pero con el tiempo se me pasa, termino pensando las cosas de un modo objetivo y deshecho los rencores, o cualquier sentimiento malo que tuviera. Es importante mencionar que me he dado cuenta que el tiempo -la edad- te deja ver las cosas más claras y actuar sino más sensatamente, menos impulsivo.

La semana pasada me encontré a Cristian. Yo fui a comprar pan y unas carnes frías para hacerme una chapata, era sábado. Él -as always- tenía una reunión e iba por un whisky, al parecer ninguno de los dos tenía intención de ir a Sumesa. Yo pretendía ir a la Comer pero me dio flojera y él no sé a donde iba a ir, pero Sumesa no era la primera opción. Asi, en el pasillo de los refrescos y botanas nos terminamos por encontrar. Platicamos un rato y como hace meses quedamos para salir.

Fuimos al Ocean Drive por la noche, con unos amigos míos, y rematamos en La Tradicional. Los dos estábamos bastante cansados de la semana, sin embargo la pila, las anécdotas y "muriendo lento" no faltó.

Somos tan diferentes ahora y tan iguales... seguimos queriendo salir, festejar, vivir de noche y a la vez platicamos de la chamba, de lo importante de llegar con dinero a fin de mes, de que los viernes estás tan apaleado que es difícil salir si no es al cine o a cenar y punto.

Y bueno, hoy es viernes, vamos a ir a ver Superman después de mi clase, -hoy son projects, jajaja, todos van a reprobar, jajaja-. Parece que este círculo vuelve a abrirse.

El domingo pasado estuve con Montse, Dios como me hacía falta, estuve toda la semana preocupada, pero este maldito orgullo no me dejó marcar, le marqué una vez y como no me contestó no volví a hacerlo, sin embargo, el hueco en el estómago no se me iba, ella fue la causante de mi nick: where are you girl?. Y es que es muy difícil entender una situación tensa, cuando nunca se ha dado en la relación.
Finalmente, estuvimos felices de la vida en el terreno de su padre, ese terreno que hasta ahora seguimos pensando mágico, creador de sorpresas, buena vibra y encanto. No hay de que emocionarse, no hay nada allí, bueno ni baño, pero uno se lo pasa tan bien...

A decir verdad, esta vez es la que mejor me la he pasado, las otras veces han estado bien, pero esta, no sé, fue diferente, de verdad me divertí como enano.

Será que iban los amigos de Mónica y erámos más en el desmadre, será que hicimos mucho deporte y me encanta, será que no tenía nadie de quien preocuparme, será que iba con otra actitud, como más libre. Es que esta vez realmente quería ir, y no pensé en como saldrían las cosas, no planee el día ni los equipos de voley, simplemente me presenté con mi gorra y mi morral, dispuesta a pasar un buen domingo. Y así fue.

Lo más importante es que pude platicar con aquella, hacía falta, y coincidimos en tantas cosas, que a veces me sorprende. 12 años, todavía no nos mandamos al demonio, y contra la quiniela de los demás, dudo que lo hagamos, yo creo que ya estamos... en otro nivel. Otro círculo que se abre.

Finalmente, el otro día me topé con mi hermano, literal, yo iba caminando hacia mi casa y el llegaba en su auto a mi casa también. Ni hablar de hablar, iba con su mujer, me dio gusto verlo, ver que no sé, al menos físicamente está igual, ver que desde cierto punto sigue siendo mi hermano. Este es un círculo que contra todas las expectativas se cerró pero se abrirá, "no sé como ni sé con qué pretexto".

Las cosas toman su curso como debe de ser (no importa lo que eso siginifique), aunque por un lado creo que es un pensamiento mediocre, por otro siempre he pensado que las cosas pasan por algo, tarde o temprano te das cuenta de eso y aprendes a esperar. Las cosas buenas le llegan a aquel que sabe esperar. Además, como dice mi mamá, las cosas forzadas no funcionan. Nunca.

Todo empieza a tomar su curso, después de enfermarme de todo, pasar por el oftalmólogo, el dentista, el otorrino, el ginecólogo y el traumatólogo, después de chocar y seguir esperando el coche, después de pelear con mi mejor amiga, perder a mi pretendiente, pelear con mi mejor amigo y otras cosas, por fin todo empieza a tomar el rumbo, al fin los 24 empiezan a ser como había pronosticado, geniales.

Lo malo de esperar mucho de algo, es que es fácil que te decepcione, pero por otro lado, ¿que sería de nosotros sin ilusiones?

Sólo creo que mi existencia es el motivo de mi hacer, que tengo mi "dulce locura" y que cuando las aguas se calman es más fácil nadar, sin embargo, ¡lo divertido está en las olas!

Razones

No quería. No quería escribir otra vez acerca de esto, acerca del amor, del olvido, el remain del pasado, pero Sanborns Radio en Internet se ha mantenido constante con una rola de Bebe y no pude resistir darle el espacio a esta canción. No sé si así es la canción o es una falla técnica, pero se escucha como en un fonografo antiguo, sin música de acompañamiento y con un trick-track-trick constante, como si estuvieras arrugando celofán. Esto le da a la rola un toque melancólico que te cagas. Y bueno los dejo con la letra, que finalmente no es tan panqué, se me aparece como una explicación muy honesta ante una probable pregunta directa como: ¿porqué no me olvidas de una vez? Bueno pues porque...

"Te echo de menos", le digo al aire.

Te busco, te pienso, te siento y siento

que como tu no habra nadie

y aqui te espero, con mi cajita de la vida

cansada, a oscuras, con miedo

y este frio, nadie me lo quita.

Tengo razones, para buscarte

tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte.

Tengo razones, para esperarte

porque no creo que haya en el mundo nadie más a quien ame.

Tengo razones, razones de sobra, para pedirle al viento que vuelvas

aunque sea como una sombra.

Tengo razones, para no quererte olvidar

porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar.

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui.

Mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti.

Mis pies son como de cartón

que voy arrastrando por cada rincon,

mi cama se hace fria y gigante

y en ella me pierdo yo.

Mi casa se vuelve a caer

mis flores se mueren de pena

mis lagrimas son charquitos

que caen a mis pies.

Te mando besos de agua

para que bañen tu cuerpo y tu alma.

Te mando besos de agua

para que curen tu heridas,

te mando besos de agua

de esos con los que tanto te reias.

Para vos, que de cualquier forma no te buscaré, pero igual un día, tal vez un día, "no sé cómo ni sé con que pretexto" te escribiré, "la canción más bonita del mundo".