jueves, noviembre 27, 2008

Love

I don't know why but is easier for me to write in english. I mean, somethings like feelings. Again, I don't know why.

This evening I was writing something about love. Something about believing, staying or leaving. It's ironic but all three things leads to the same goal and I bet, in the same way.

I think love is want to stay even if nobody ask you to. I believe in all things that I don't know why I do them. Things that I process... not so much. I believe in love.

Love trasform himself, yourself, everything around for good or for bad. Love doesn't stay still. Love grows or stop. Love feeds you or drains you. Love is love.

I realised that I'm a different person when I'm in love than when I'm not. I'm always happy but in love I'm cheerful. I do crazy things. I'm braver. I'm smarter. I glow.

Life's perspective changes when you're with someone you love. Past lovers fall down a hill and remembers got erased like magic. Nothing hurts unless you're far away from your soulmate. You got something to think in. Something to believe in. Something to thank. Something to dream. You become a composer and sings all day long.

Love... makes me smile. Makes me breath weaker. Love is this stupid-dreaming-cow face I have. I like my stupid face. I like cows. I like love.

I love you.

Así...

Hoy aprendí que no dejas ir las cosas, nunca, de pronto te volteas y resulta que ya se fueron, y dejó de doler quien sabe cómo. La consecuencia es un sonrisa que hay que cuidar. Porque la felicidad son 3 segundos de descuido. Asi que ha seguir haciendo las cosas como he dicho: sin pensar.

miércoles, octubre 29, 2008

Esta vida loca, loca, loca, con su loca realidad



Olvidarte será fácil te lo digo, es cuestión de no escuchar a mis latidos.

Me gustó la frase. Claro que… ¿Qué podíamos esperar de Céspedes? Me encanta también. Ese no se desgarra la voz cantando, se desgarra el alma.

Creo que eso es olvidar. Una negación del sentimiento. Creo que las cosas se te quedan en el cerebro y las archivas, pero siempre hay un momento de descuido en el que una canción o una palabra en el momento justo traen al sentimiento de vuelta, o es que el sentimiento reprimido escapa y va a ese cajón a sacar lo que quisiera. De cualquier modo, después de la opresión en el estómago, del nudo en la garganta, no olvidamos, no es que hayamos recordado un poco. En realidad tomamos el sentimiento y lo domamos, nos peleamos con él, volvemos a reprimirlo de modo que vuelva a su lugar, a su cajón, a su celda. Que no salga, que no presione, que no altere el sistema que ya sabe correr sin esos programas, sin esos códigos, sin esos mecanismos que respondían nada más y nada menos que a su voz.

No olvidamos, reprimimos. Frenamos sentimientos que si fueran libres nos llevarían directo a la locura. A ESA locura. Por eso cuando estamos borrachos y perdemos el control hacemos tanta estupidez. Por eso llamamos a altas horas de la noche sin fijarnos, por eso mandamos mails o mensajes que al día siguiente van seguidos de disculpas y aclaraciones. “No era cierto eso de que todavía te amo, estaba borracho”. “Lo mandó un amigo por fastidiar no yo”, “Me equivoqué de dirección electrónica”. Y así.

Estamos llenos de excusas, y como siempre digo, de pendejadas. Sigo pensando qué fácil sería hablar cuando te da la gana sin tener que disculparte. Ir a visitar a alguien de sorpresa. Llevar un regalo. Llevar la guitarra y tratar de cantar lo que no eres capaz de decir. Decirlo aunque no seas capaz.

Y hoy, por alguna extraña razón, por los cambios, por Cespedes; sólo pienso en la cantidad de cosas que serían diferentes si supiéramos decir adiós a tiempo, aunque signifique arrancarse la piel. Si tuviéramos los pantalones de decir “ya no es lo mismo”. Pienso en la infinidad de veces que todo se arreglaría con la determinación de: “a donde sea si es contigo” sin escuchar a nada ni a nadie. Y sobre todo, la cantidad de mundos que podríamos descubrir, si fuéramos capaces de decir: Quédate. Con el orgullo destrozado y el corazón en la mano, que tanto valdría la pena si efectivamente, se quedara.

Thinking



Pocas cosas me encogen el corazón como una canción. Y pocas canciones me hacen el alma como bolita de papel, a pesar de escucharlas una y otra vez como "Me cuesta tanto olvidarte". Antes sabía por qué. Antes esa canción la dirigía a algo, a alguien, la llevaba al pasado y me reconciliaba con el título pensando que efectivamente era muy difícil olvidar, que no podía, que no lo haría. Y hoy a tantos años, sigo sin saber si lo he olvidado o persiste pero de otra manera, de esa que sale solamente con los primeros acordes, de esa que no sale si no la provocan pero cuando la provocan...

Supongo que nunca olvidaré. Deseé muchas veces que se me quitara o que llegara alguien más y hoy, con mi vida perfecta me doy cuenta que las cosas no cambian, ni pasan en balde, ni se van como llegaron, siempre dejan marca y así como el mango me hace vomitar desde que una vez a los 8 años me hizo daño, hay otras cuestiones que siempre me harán revolver el estómago, o el espíritu.

Y después de escuchar a Mecano por 1000ésima ocasión no pude -como siempre- evitar el retortijón. Y después de todo lo que he dicho y proclamado, lo único que puedo recordar son esas tardes afuera de la escuela, en casa viendo friends, los partidos de basketball, los miércoles de cine y... no puedo creer que con mi nueva casa, mi nueva persona y mi nueva vida, la única idea fija que hay en mi cabeza ahora sea buscar un pretexto para verte.

Con tus palabras, creo que nunca será prueba superada. Que chasco la verdad, es como ser un profesional del basketball pero dedicarse al americano. Si hay cosas que nunca entenderé. Y ahora a vivir con la gripa, que significa confusión, y yo, tengo mucha pero mucha gripa.

Si al final sólo soy ese cuadro de bifrontismo, o como decía Oliverio Girondo, un corcho.

lunes, agosto 25, 2008

Somewhere out there



En estos últimos días le ha dado a la gente por aparecerse derepente. Sigo esperando que a mi hermano le toque en algún momento pero no sucede. La gente que aparece es de lo más inesperado y hasta cierto punto me hace preguntar: ¿Qué haces aquí en mi vida? Pero con esta actitud renovada -y hasta cierto punto valiente- de aceptar las cosas como vienen y sin replicar no me causa tanto conflicto.

Cierto día de la semana pasada me hicieron mención de una carta que en algún tiempo muy antiguo escribí. Me intrigó bastante y quise buscarla entre todas mis cosas pero, al parecer en algún punto de mi vida tuve un momento de sensatez y dejé de guardar esas cosas, que al menos hasta seguramente ese momento no hacían más que daño, porque no la encontré por ningún lado. Hasta que la fui a encontrar ayer, creo yo justo cuando debía, porque no tenía nada que hacer donde estaba, ni yo ni la carta, y así en medio de todo apagué la T.V. y me puse a leer.
4 páginas la fregadera. Eso hacía antes. Escribía 4 páginas describiendo todo lo que pasaba por mi cabeza esperando obtener alguna respuesta positiva por parte del lector, o al menos simplemente una respuesta. Ahora recuerdo que nunca pasaba. 4 páginas y he de aceptar que por más vanidosa que soy y que me gusta leerme y releerme, esta vez me dio flojera, y me fui saltándo varias partes hasta que llegué a la parte mencionada en aquella conversación. Y terminando de leer me quedé viendo al techo y pensé que estaba igual que el día que hablamos. Que colgar y guardar esa carta me causaba exactamente el mismo feeling. Nada. Alivio por saber que uno puede colgar y no volver más.

No puedo negar que me dio cierta melancolía ponerme a pensar cómo es posible que sucedan ese tipo de cosas tan estúpidas. Es estúpido dejar a alguien porque te dijeron allá afuera que no está bien, que no es correcto. Es estúpido pensar que hay alguien perfecto para ti y no atreverte a buscarlo, por miedo, por desidia, por conformismo, por cobarde. Es increíblemente estúpido tratar de encontrar algo allá afuera, cuando lo tienes aquí adentro. Bien adentro. Y me dio podría decir hasta tristeza, ver cómo producto de nuestras decisiones, de nuestros límites sociales y del jodido protocolo alguien importantísimo en tu vida puede quedar relegado a los calabozos de tu mente. A esas puertas que no vuelves a abrir por miedo a meterte y encontrar todo horriblemente cambiado. Sí da un poco de tristeza pensar en alguien que tal vez era tu detonante de sonrisas, con quien podías hablar y compartir, en quien podías refugiarte y confiar sabiendo que si estaba cerca todo estaría bien. Y de pronto estás del otro lado del mundo "out of reach" y esa persona se convierte en nadie, en absolutamente nadie. Sí es un poco pinche pensar que si no tuvieran lazos externos e impersonales que los unen, no se verían jamás, ni se hablarían jamás, porque nadie se atreve a levantar el teléfono. No vaya a ser que se enoje, no vaya a ser que malinterprete, no vaya a hacer que crea que no lo he superado, no vaya a ser el carajo.
Y al mismo tiempo que me sentí muy estúpida por aceptar ese tipo de términos y límites no hablados de un break up, me sentí bien, porque yo no soy así. Porque yo sí me juego todas las canícas.

Porque no sé si mañana me atropella un autobus o a alguien más y ya no hay oportunidad ni de arrepentirse. Me puse a pensar cosas locas, y en cierto punto me entró una euforia malsana por darle una lección de manera desesperada. Y pensé que si efectivamente me atropellara un autobus, le darían ganas de pegarse un tiro. Y no, no porque me adore ni mucho menos, pero estoy segura que sería horrible porque yo en su lugar, me pondría a pensar en todo el tiempo que perdí. Me pondría a pensar en los pretextos que tenía para no quedarme. ¿El futuro? Pues ya no hay futuro, me atropelló un autobus y me morí, podrías haber pasado 10 años de tu vida FELIZMENTE conmigo y luego olvidarte y hacer tu "futuro" correctamente como querías. ¿El protocolo? Tampoco, podías haber mandado el mundo al demonio, finalmetne yo iba a desaparecer, tal como lo hice, y te iban a dejar en paz. ¿Planes, objetivos?, ¿Cuales? el autobus habría llegado en el momento oportuno para alcanzar esos objetivos que según tú no podías alcanzar conmigo, o no podíamos, porque dice la getne que no se puede. Y me dio risa, como de Guasón, me imagine con mis pequeños demonios en los hombros, como fantasma chocante diciendo: "Ya ves wey" y tu perdiendo el tiempo con pendejadas tratando de encontrar alguien ideal cuando lo tenías al lado. Y aún peor, preguntándote y reprochándote porqué demonios era imposible encontrarlo. Insisto, no puedes buscar el salero en la mesa de al lado, si está en tu mesa. No mames.

Y bueno, volvió a mí la poca cordura que tengo, dejé de divagar y de reirme de mis idioteces y pensé que es triste su caso. Porque no es lo mismo jugarse todas las canicas y perder, como yo, que no jugarse ni madres y preguntarse todo el tiempo si habrías ganado. Espero en Dios y todos los santos que le vaya bien, porque debe ser horrible darse cuenta en algún punto que efectivamente habrías ganado, pero ya no te puedes jugar las canicas.

Porque así es, porque cada línea me hizo ver que no la quería, la adoraba, aún en ese momento que no estaba ya conmigo, cada palabra parecía salírseme del pecho como si quisiera escribirle un pedazo de mí. Y cada línea me di cuenta que ya no era lo mismo. Que no quería escribir otra cosa así nunca, que no tenía más canicas, y que tampoco tenía nada de que preocuparme porque siguiendo la analogía, quizás ya no podía buscar el salero que tenía enfrente, puesto que ahí estaba, pero había dejado la sal por la paz y más bien, quería buscar otro tipo de condimento.

Lo mismo que al colgar aquel día, y como lo conté al siguiente. Hay personas que en algún momento de tu vida son todo para ti y luego no sólo dejan de serlo, sino que dejan de ser esas personas. Quiero decir, que te enamoras de cómo habla, cómo piensa, cómo camina, cómo te ve, y de pronto ya no piensa, ni habla, ni camina como antes, y ya no es la persona de quien te enamoraste ni tampoco alguien con quien puedas estar. O con quien quieras estar. Y se siente bien. Sobre todo si llevas un rato dándote en la madre pensando que no hay naaadie mejor para ti, ni maaas perfecto, ni mejoooor parecido, etc. y caes en esa ridícula conclución de que estás maldito y nunca vas a a poder estar bien con alguien porque perdiste a tu Dios. Nel. Nop. Eso no pasa.

Lo que pasa es que es cuestión de actitud. Es como cambiarte de trabajo y después de la primer reunión fatídica, pedir la vuelta al antiguo, y así llevarte la vida. Aseguro que así siempre estarás en el mismo trabajo. Que hueva.
Todos tendemos a acordarnos de lo anterior cuando lo actual sale mal o se complica. Pero es cuestión de tomar buenas decisiones. De ser mejores, no peores, de escoger cosas mejores, no peores, de subir y no bajar. Mundanamente, si andabas con alguien inteligente, búscate a alguien inteligente no un pendejo. Si terminaste con alguien porque no compartía tus objetivos, búscate alguien que los comparta, no que tenga una vida radicalmente diferente a la tuya. Si siempre quisiste estar con alguien que te hiciera mejor persona, buscate alguien que te impulse, no alguien que te critique. Creo yo. Si no, lógicamente, siempre volverás a la zona de confort, donde ni para bien ni para mal, simplemente no pasa nada. Y la vida, se pasa.

Sigo pensando que en este mundo es cuestión de aventarse. De coger el teléfono y decir: le hablo proque le hablo y no me importa qué le parezca, de presentarse ante un jefe y decir la neta: quiero un aumento, por esto, por esto y por esto, de no quedarse callado ni con las ganas. Pero sigue siendo mi muy humilde opinión.

Y finalmente me preguntó el partner: ¿Puedes volver a encontrar al amor de tu vida?. Al amor de tu vida no, porque creo fervientemente que sólo hay uno, pero si no está contigo, no era el amor de tu vida. Así que tienes que seguir buscando, hasta encontrarlo, quizás del otro lado del mundo, en la esquina o saliendo de la oficina.

Eso creo. Eso pienso. Ese es uno de mis principios que no romperé. Todos tenemos un pasado y hay gente que ocupa un lugar y nadie ocupará ese espacio ni ese feeling nunca. Pero buscar otra cosa no significa peor, significa diferente y con un poco de buena actitud, sentido común y cero presión, mejor.

Cuando dejas de buscar las cosas aparecen. Los destinos tienen una tendencia a darte un madrazo para que voltees la vista cuando debes. El chiste es hacer caso a la señal.

Y sí, quizás me equivoque. Pero yo vivo feliz pensando que, con determinación y un poco de suerte, todo se puede. Y que nada es una maldición, solamente el resultado de nuestras buenas o idiotas, decisiones.

Dios bendiga que me haya jugado todas las canicas. Juéguenselas, y si siempre pierden, vayan a otra feria, y si siguen perdiendo cambien las cánicas por dardos, y así... siempre habrá una opción y una salida. Dicen que nadie puede predecir el futuro porque este es producto de las decisiones que vas tomando en el camino. Pudiera ser que para ser feliz tuvieras que escoger 3 cosas correctamente, y si no lo hiciste, ya no puedes ser feliz, hay que fijarse. Pero la única manera que yo conozco para estar seguro de decidir correctamente, es hacerlo con el corazón. El desgraciado no miente. Pero uno, muchas veces se empeña en obligarlo.

Last time I talked to you
You were lonely and out of place
You were looking down on me
Lost out in space...
You're falling out of reach...

viernes, agosto 15, 2008

Happy

Estoy decididamente contenta. Ultimamente todo me sale con las patas, de eso que lelgas temprano todos los días menos el que tienes junta, o te tiras el café encima cuando vas de blanco, o te atoras en el tráfico el único día que quieres llegar pronto a ver un partido... pero, siempre hay un frijol en el arroz, en este caso, bueno. Así que estoy contenta, por varias cosas.

1.- Cuando el peor de los escenarios pintaba que formaría parte de los desempleados, resultó que me promovieron. Ahora hay que festejar.
2.- Esa "promoción" implica que haga cosas nuevas que no he hecho más que por introducción, así que además de volverme prácticamente indipensable, ahora mi CV aumentará de valor de modo desproporcional. Hay que festejar.
3.- Los círculos se cierran y se abren, las personas vienen y van y de pronto, el destino -digo yo- te da un zape marca diablo y te encuentras con alguien que no esperabas, que básicamente no existía y resulta que está bien, muy bien. Y ahora existe y me entretengo ideando a ver cómo se queda. También hay que festejar.
4.- Después de una larga espera un pedazo de Barcelona viene a mí. Mi prima Anna llega el 30 y voy a estar de fiesta todo el mes. Para festejar.
5.- Alguién apareció.
6.- Ahora resulta que uso lentes y no me importa. Me veo muy sexy. Casi para festejar.
7.- ¿Ya dije lo de que alguien apareció? ¿Y que hay que festejar?
8.- Cuando estoy contenta, me veo muy bien, mejor que de costumbre. JAJAJA

Y eso, estoy decididamente contenta, decidí estar feliz por las cosas buenas y dejando a un lado las malas. Namaste...

"Puedes pasarte años sin vivir en absoluto y de pronto toda tu vida se concentra en un instante"

Ah que buenos instantes he tenido caray.

Hay que festejar.

Les dejo esto que está muy padre y ad hoc. Queda prohibido...

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños...

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor...

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas...

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere...

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro...

Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente...

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita...

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual...

Pablo Neruda

lunes, agosto 11, 2008

No sé...

Argh... estoy como molesta, no debería, casi no tendría porqué pero lo estoy. Y es que estas cosas no me pasan a mí, no a mí, no a esta cabrona, egocéntrica puedolo todo y el mundo me ama, no.

Es un desmadre, por un lado estoy molesta porque las cosas no están saliendo como suelen salir, baste mi linda sonrisa para que el celular se me atasque de mensajes y no es posible que eso no suceda después de haber invertido mucho más que la sonrisa. Por otro lado estoy contenta porque es muy difícil que encuentre alguien por quien tenga que esforzarme, que idear algo, que lucubrar digamos estrategias porque no, no va a bastar mi linda cara. Pero... no puedes hacerle eso a alguien tan vanidosa como yo, tienes que darle por su lado, tienes que decir "sí, sí eres genial" cuando lo digo yo primero, aunque no lo creas, nada más para satisfacer el defecto Freudiano de ser una pinche narcisista, y si esto no pasa, nos atraen, y piensas "uhm, esta es más cabrona que bonita" y ahí va, te interesa, te intriga, te causa curiosidad, pero a la vez, ¡soy yo! soy yo y mi ego gigantesco que me dice, ¿para que te esfuerzas? ¿te tienes que esforzar? ¿porque? si allá afuera hay una fila de gente por la que no tienes que hacer absolutamente nada más que decir "buenas tardes". Buenas tardes...

¿Y que hago? el tonto, me siento aquí en mi oficina a hacer como que trabajo porque no me puedo concentrar, no me dejan concentrar, y pienso que no voy a hacer absolutamente nada, que ya hice suficiente, que otro movimiento quitaría la pelota de mi cancha, y si no está en mi cancha al menos sé que no está en la suya, y no le voy a mover. Porque no, eso si no, sería un pecado capital para mi orgullo -y ego- demostrar que me interesa, que de verdad me interesa, prefiero pensar que ya se me pasará, que cuando te llevas bien es clásico que los primeros días estés como en crush, no sería la primera vez, idealizas, endiosas y luego se te quita la cruda y resulta que ya no te gusta nada, es más, piensas el clásico: "¿cómo pude...?" esperaré a que pase eso, porque como muchas de mis decisiones, puede no ser la más inteligente, pero es la que me va a mantener tranquila.

O... tiro una moneda y si pierdo, llamo.

Que porquería, sería tan fácil ser una persona decente y común, pero no, realmente me pesa, realmente me causa conflicto hacer a un lado la idea de que soy un catch y llamar. Los catch no llaman. Y claro, empiezo a pensar que soy YO, y puedo conseguir lo que quiera, entonces ok, haré lo que tenga que hacer, y resultará como yo quiero, porque así es, porque así pasa, porque esta vez no tendría que ser diferente.

Y al final sólo soy esta persona odiosa, sentada en su escritorio, debatiéndose entre llamar y no llamar, cuando lo único que le quitaría lo gruñón, es llamar. Vanidad, el pecado favorito... ya sabía yo que algo raro tenía.

martes, julio 22, 2008

In House Idol

Bueno, hace mucho pero mucho tiempo que no grababa. El fin de semana pasado fui a un lugar que tiene montado algo parecido a un estudio de grabación, y me dieron unas ganas terribles de juntar a mi inexistente banda y grabar una que otra cosa nada más por diversión y porque no, para dejar algo en la historia. Y bueno cargué el famosísimo Sound Forge, el convertidor de formato, todo el rollo, y me puse a grabar unas cosillas. Solamente edité una canción, y tampoco hice gran cosa, aunque me gustó el balance y definitivamente, tengo que perder la costumbre de grabar todo junto, la única manera de que suene bien es grabar voz e instrumento por separado pero... le quita el feeling de artista atormentado. JAJAJA. Así que sin más preámbulos les dejo la rolilla de Arjona -sí, me gustan algunas- que grabé para que se entretegan un rato criticando. Luego subo alguna de las que he compuesto, que tendrá mucho más sentido... y advierto, ni toco ni canto bien, pero a ¡como le hecho ganas! Enjoy.

jueves, julio 17, 2008

Hay dias

Hace días que no puedo quitarme esta canción de la cabeza, no sé porqué. No tiene nada que ver con nadie, ni con nada que haya sucedido, simplemente un día pensé "hay días..." y me acordé de la canción, desde entonces no he podido dejar de cantarla en mi cabeza así que, aquí va.

Sólo hay 3 discos que me relajan, que me quitan el estrés o el enojo de algún mal día, de esos discos que pones cuando sólo hay 2 opciones: empezar una pelea a puño limpio o encender el estereo y escuchar los primeros acordes de JC o de Entre el Cielo y el suelo. Estos discos desestresantes son el disco 2 de Bosé, Papito -a nadie le gusta pero tiene "Manos vacías", el disco de Exitos de Mecano que grabado por mí contiene "Las cosas pares", y el disco Eternelle de Edith Piaf -que además me ayuda a practicar el francés mientras intento cantar Hymne a l'amour.

Y así como siempre la música me saca de este mundo de concreto y empiezo a respirar más libremente por allá, por mis rumbos, por mi otro mundo. Y a lo que iba, hay días, definitivamente hay días que...



Hay días, hay días
que parecen no llegar
hay días, hay días
que hacen de lo imposible
y llegan a quitarme más la vida

hay días y hay días
que amanezco en cruz
hay días hay días
que hago de todo
por volverte a ver

Me deshago, me desdigo
me descalzo, me desnudo, me desnudo
me distancio, me despido,
me disputo, me desaucio, me desaucio
me dilullo, me doy cuenta,
desespero y yo hago de todo por volverte a ver
yo hago de todo por volverte a ver

hay días, hay días
que amanecen con llover
cerca cerca tanto que
se hacen de lo imposible
calandome entero hasta la vida

hay días, hay días
que nacen sin tu luz
dias que, dias que
yo hago de todo por volverte a ver

jueves, julio 03, 2008

Bola de nieve

Me gustó el título, sobre todo porque me encantan los muñecos de nieve y entre las cosas más divertidas que he hecho en la vida está el participar -o provocar- una guerra de nieve. Incluso cuando por sobre la sanja voló una bola del tamaño de un coche y después de agacharme pensé: "si me da me mata". Mmmh, ya empecé a acordarme de Madrid.

En fin, que esto realmente no va de las bolas de nieve, sino de la analogía provocada por la idea de que el pasado o la vida misma es una bola de nieve.

Creo que el pasado es como un bumerang, y si no lo avientas lo suficientemente lejos regresa y te da tremendo bofetón en la cara. Moraleja, lancen lejos. Y entre todas estas ideas surge la de "La bola de nieve" que es como el efecto mariposa pero más terrenal.

Pienso que todo lo que vivimos es producto de algo anterior, y por ejemplo, si vienes arrastrando un deseo desde hace mucho, al punto que ya ni recuerdas porque lo deseas y de pronto se te da y más que gusto sientes que te parte un rayo, es por el efecto bola de nieve. Vienes arrastre y arrastre y de pronto cuando quieres coger una bolita y lanzarla resulta que una gigantesca masa helada te aplasta por completo sin remedio.

Ayer leía que la UE aprobó la ley para sacar a todos los inmigrantes latinos que residan irregularmente en el espacio Shengen. En cristiano, a los sin-papeles. Me parece muy bien. Sí, me parece una buena medida porque carajo, están en su país, su territorio, su casa, y de pronto un montón de extranjeros les invaden el país para cambiar su ingreso de 2 dolares a 2 euros. Como si la ganancia de verdad valiera la pena. Y de pronto se ponen los gobiernos latinos a vociferar que es una injusticia, una afrenta a los derechos humanos, y Chávez grita que "emigrar no es un pecado". No señor, no lo es, pero emigrar implica un proceso, implica una razón y si vas a hacer algo hazlo bien. Entrar a un país con nada más que los pantalones que llevas puestos con la esperanza de conseguir un trabajo de mesero o aunque sea de bolero no es emigrar, ni buscar mejores oportunidades, es meterse a huevo.

Para que estemos claros; ejemplo: Si contratas en tu casa a una Sra. para que te haga el aseo, le das un cuarto, comida, cable, etc. y de pronto la Sra. se embaraza y tiene un hijo, ¿que haces? bien buena onda dejas que se quede, hay que ayudar al prójimo. Y le pagas escuela al hijo y lo tratas de educar y le das facilidades y compartes tu espacio, dinero y familia. Pero el hermano de la Sra.conhijo se queda sin chamba y también te llega a la casa, ¿y qué haces? le dices que está bien, pero que nada más por un tiempo porque ya son muchos ahí, y te dice que sí. Han pasado 6 meses y el hermano sigue, pero la novedad es que se casó el domingo pasado en San Juan de las tunas y ya trajo a la esposa, próxima a ser Sra.conhijo #2, y entonces apaciblemente le explicas que ya le diste chance de quedarse 6 meses cuando pensabas que nada más serían un par de semanas, que mantener a su hermana y sobrino es suficiente y no quieres más hacerla de buen samaritano y que definitivamente no puedes aceptar a la esposa futura Sra.conhijo porque ya es cargarle mucho al burro. Pero el wey se te alebresta, "¿Como porqué me va a echar? si yo vivo aquí desde hace 6 meses, aquí vive mi hermana y mi sobrino desde hace 3 años, esta es mi casa". ¡Ah cabrón!, ahora MI casa es TÚ casa, porque TÚ gente a quien YO ayudé se esparce como conejo... no mames. Y así pasa la vida y de pronto tienes a 10 cabrones comiendo a tus expensas, viviendo a tus expensas, y mentándote la madre también a tus expensas. ¿Y qué pasa? te exasperas, que digo exasperas, te encabronas, piensas que para estas gracias le hubieras dado chance a tu cuñada, suegra y el inútil de tu primo del norte a que vinieran a vivir contigo, al menos estás programado biologicamente para aguantarlos, son tu sangre, pero esta punta de haraganes que te roban la señal de SKY, las chelas, y pretenden bajarte también el coche, a estos no. En un principio abriste tus puertas de buen modo y con buena intención, a 1 solo, luego al primogénito por ser compatriota, luego al hermano con condición de tiempo -que no respetó- y luego a nadie, luego te obligaron a dejar la puerta abierta, te gustara o no. Y si pretendes sacarlos te van a inventar una historia de violación, secuestro y tortura, atestiguada por los mismo 10 cabrones ocupas, donde se aclara que a todos los contrataste como esclavos y los sometes a Sodoma región 4 cada luna llena. Así que ni se te ocurra. Entonces agarras la escopeta del abuelo y les vuelas la cabeza a los 10. ¿Que no?

Pues lo mismo pasa en la UE. Mientras unos nos rompemos el alma por conseguir el visado de estudiante, por conseguir el dinero de la renta para un buen departamento, por conseguir todo para llegar a donde siempre hemos querido, superarnos, ser mejores personas o profesionales, un montón de latinos, rumanos y moros nos impiden el paso ¡por ser meseros! no se vale. ¿Y el gobierno latino es lindo y con responsabilidad social porque lucha por los derechos de su gente? ni madres, el gobierno no quiere que los 850,000 desamparados que viven de a euro bajo el puente regresen a su pais de origen a graduarse en delincuencia. ¿Ya te los llevaste? !Ahora te los quedas UE!

La UE es el grupo de paises más avanzado y vanguardista del siglo, más que América, y para seguir progresando tiene que agarrar está bola de nieve de indocumentados y mandarla directito a la chingada. Por eso las leyes de repatriación, de reunión familiar, de re-nacionalización de gente que se fue a la guerra y sucesores. Si se van a llenar de foraneos que al menos sea gente productiva, con cultura e historia, con propósitos y futuro, con razones de estar ahí más allá de "las italianas están buenísimas", gente que pueda ayudar al progreso de la misma Unión Europea, de cada pais.

¿Quieres algo? CHINGALE. Por eso el capitalismo no ha funcionado, porque el principio mágico de esta economía es: "el que no trabaje que no coma", y resulta que los que más trabajamos no comemos, los que más comen medio trabajan y los demás ni comen, ni trabajan, ni nada de nada. En serio hay gente que está en el mundo nada más robando oxigeno. ¿Y porque? por bola de nieve, porque nos compramos muchas ideas estúpidas; que si no vas a la universidad no eres nadie, que en estos tiempos hay que tener una maestría, que la ropa que no es de marca no es bonita, y el campo, las carpinterías, los talleres, se quedan solos, y el mundo lleno de clasemedieros apachurrados por seguir caminando en un mundo donde cada día somos más lo que no queríamos ser, olvidamos quien queríamos ser y nos volvemos todos estupidamente igual de poco destacados.

Bien por la UE, creo que no está bien que los encarcelen, ¿para qué? retáchenlos a su pais y ya, meseros se necesitan en todos lados. Por cierto, hay 2 millones de inmigrantes en estado regular contra 850,000 en estado irregular, así que ojo, no es que no se pueda, es que cuesta más trabajo y claro, ¿para que chingarle?.

Yo quiero regresar a España, estudié 1 año allí y me regresé cuando se terminó el visado. Quiero volver por que ahí está mi familia, porque crecí con su himno, sus canciones y su acento, porque la mitad de mi vida está ahí, ¡pero no regreso! no voy a quedarme en casa de algún tío o primo que bien podría, porque no voy a irme de mi país donde soy profesionista exitoso, a otro donde limpiaré mesas o calles o escritorios, ¿para qué? Sí, Barcelona es mi sueño, pero hasta que no tenga todos los papeles no me voy, punto. ¿Porque ya nadie quiere hacer las cosas bien? es como si "el que no tranza no avanza" se hubiera convertido en el "en Dios confío". Pinche gente, de verdad que la razón nos sirve pa' pura madre.

martes, junio 17, 2008

Pushing Daisies Quotes

Tengo cierta inclinación por los quotes de las series de televisión. Creo que los escritores de T.V. tiene un humor parecido al mío, ácido, sarcástico y con un cierto toque de romanticismo que hace los diálogos más divertidos, menos dramáticos y definitivamente más interesantes. Hoy toca Pushing Daisies. Serie cuya primera temporada terminó hace unos días. Atrapó mi atención por el tema principal que tenía que ver con revivir muertos. Contrario a lo que cualquiera podría haber podido pensar, no es otra serie halloweenesca como Supernatural o Ghost Whisperer, es una comedia romántica -como muchas de los últimos años- con chistes, parejas, amores imposibles y por supuesto intrigas.

La pareja catalogada como “la más querida” entre el público de WB capta el interés del televidente por algo más que morboso, diferente. Ned, puede revivir a la gente por un minuto solamente tocándola, y antes que termine el minuto si la vuelve a tocar queda muerta para siempre. Si se pasa el minuto alguien cercano al area muere, por cuestión de equilibrio y orden del caos, así que tiene que cuidar muy bien de tocar y retocar en el lapso decidido. Nuestro revivemuertos, revive a una vieja amiga de la infancia, y a costa de la vida del funerario la deja quedarse en este mundo más allá del minuto, pero claro, para que esto perdure, no podrá volver a tocarla. Y bien, el revivemuertos y la muertaviviente (literal) están enamorados, muy, y no se pueden ni podrán tocar jamás o ella morirá de nuevo y para siempre. Esto crea muchas posibilidades para una buena trama.

Que espantosa me quedó la reseña, pero ni modo, a veces las paredes del cubículo no inspiran. Y “a lo que te truje chencha” aquí van mis quotes favoritos que han logrado sentarme cada jueves frente al televisor.

Olive: Can I ask you a question? If you loved me...
Alfredo: Yes?
Olive: And we could never, ever, ever touch. Wouldn't you eventually get over it and move on letting someone else have the slightest hope that you might move on to them?
Alfredo: If I loved you?
Olive: Yeah.
Alfredo: Then I would love you in any way I could. And if we could not touch, then I would draw strength from your beauty. And if I went blind, then I would fill my soul with the sound of your voice and the contents of your thoughts until the last spark of my love for you lit the shabby darkness of my dying mind.
Olive: Eh, forget it.
Olive: Wouldn't it just rock and roll if liking someone meant they had to like you back? Of course that'd be a different universe and something else would probably suck.

Alfredo: You seem decidedly unhappy.
Olive: I haven't decided that!
Ned: But do you hate me?
Chuck: I have to hate you a little, just for a little while. But I can’t do that if you stay
Ned: I don’t want you to hate me, I’ll stay.
Chuck: If you stay, I’ll just end up hating you more. Just go.

Emerson: The relationship between a father and his daughter is tenuous. It's very fragile. It could take a life time to sort out all the issues there. And what you think? You can just all "happily ever after" after just one minute? Man, you a dreamer.

Narrator: The mere sight of each other left the Pie Maker and the girl named Chuck feeling exactly like they wanted to feel: safe and warm and loved.

Emerson: Someone in love is like a gangsta. They be like, “Oh baby, you bleeding. How did that happen?” while they're hiding the razor in their weave.

Ned: You're the only one for me.
Chuck: I know you feel that now, but there are things you want, there's things we both want.
Ned: So? Everyone wants stuff. We wake up everyday with a list of wishes a mile long and maybe we spend our lives trying to make those wishes come true, but just because we want them doesn't mean we need them to be happy.
Chuck: What do you need to be happy?
Ned: You.

Emerson: You can't die of evilness.
Chuck: Happens all the time you do something mean or hurtful to someone like tell a secret... Bang! You're dead.
Olive: Or Bang! You're not really dead you're just pretending to be dead while other people who think you're dead are heartbroken.
Emerson: Or Bang! You talk too much and you both go wait in the car.

Narrator: As the piemaker started off he realized that, for the first time in his life, he missed something more than his past. He missed his present.
Ned: Why are you still talking?
Emerson: I'm rippin' off the Bandaid!
Ned: I'm not a ripper, I pull up a corner a little at a time and then run it under warm water and I pull it up a little more. It's a process.
Ned: Of course you did. Everything we do is a choice: oatmeal or cereal, highway or side street, kiss her or keep her. We make choices and we live with the consequences. If someone gets hurt along the way we ask for forgiveness. It's the best anyone can do.
Chuck: I was having conversations with myself.
Ned: What did you guys talk about?

Emerson: Future Me is saying 'I told you so' all upside your head... but Now Me is standing here quietly.

Ned: What's great about knowing? When you lift up a rock, do you find whipped cream? No, you find bugs. I say "no" to knowing.

Ned: This is pushing your luck.
Chuck: Yeah, well, luck pushed me first.
Ned: I just thought my world would be a better place if you were in it.

Ned: I wish I could give you an emotional heimlich so you could cough up that fear and anxiety, but I can't.
Chuck: I can't even hug you? What if you need a hug? A hug can turn your day around.
Ned: I'm not a fan of the hug.
Chuck: Then you haven't been hugged properly. It's like an emotional Heimlich. Someone puts their arms around you and they give you a squeeze and all your fear and anxiety come shooting out of your mouth in a big wet wad and you can breath again.
Ned: That's fine for someone else to do if I'm choking on something other than emotion, but you can't touch me.
Chuck: So a kiss is out of the question?
Ned: I've lost my train of thoughts.
Chuck: (After Ned falls asleep) I'd kiss you if it wouldn't kill me.

Ahora que recuerdo yo no veía televisión, no me gustaba. And then the world turned!

miércoles, junio 11, 2008

Y tu quien Eres?

Me pareció cotorro el título por referencia a aquel eslogan ya antiguo de la famosa revista Eres. era bueno, como que de repente si te hacía preguntarte: Y yo quien soy? jajaja. Divago.

Todos deberíamos preguntarnos alguna vez esto, o incluso algo más bandolero como: Y yo que chingados toco aquí? por dos razones: 1.- Por si no te habías dado cuenta que papel juegas en esta vida, te des cuenta. 2.- Porque si te das cuenta que el rol que estás desempeñando no te va, lo cambies a tiempo.

Sé que no es bueno acumular sentimientos negativos pero puedo declarar que odio a las personas que reniegan de su pasado. Por ejemplo, esa gente que trae en el coche todos los discos de los Killers y cuando le haces la broma de "¡wey, pero si tu escuchabas Magneto!" se enoja y te dice que no, que ni madres, que esos maricones nunca, que esa colección en su cuarto se la regalaron una navidad por equivocación y nunca tenía tiempo de deshacerse de ella. Que cuando estaba puesto un disco era por que la muchacha que les ayudaba lo ponía, y pendejadas así. Pero tu sabes perfectamente que en el cajón de los calzones guarda los 16 boletos de los conciertos a los que fue.

Y yo pienso, ¿Qué afán? no eres mejor ni peor por los gustos que tienes o has tenido. A mi en lo personal, antes me gustaba el pop y era medio fresa, ahora me gusta el rock, pero acepto que alguna vez escuché a Fey y me sabía algunas coreografías.

La gente hace y dice muchas idioteces para "cuadrar" para estar "in" para encajar con el mundo. ¿Pero que mundo? para mi un grupo de personas que te aceptan y te integran porque cumples con ciertos requisitos no vale la pena el esfuerzo.

Por eso me gusta aquí, quizás la oficina -en México particularmente- es en extremo mamona y todo mundo camina como pavo real, pero la filosofía de la empresa es chévere. aunque no ves punks caminando por los pasillos la idea es que sí puedan hacerlo. No hay discriminación, no puedes decirle a alguien "pinche joto" aunque sea en juego porque te puedes meter en un problema de respeto. Varios hombres tienen aretes, cabello largo, algunos de nosotros traemos piercings, tatuajes, unos se peinan otros no y no hay problema, aquí el chiste es lo que tienes en la cabeza y nada más. Si eres bueno en la chamba, por mi ven en pijama.

No me gusta la gente que juzga en general, pero me molesta más la gente que se atreve a opinar de manera opositora sobre algo que ellos mismos hicieron alguna vez. Igual que con la música. Por ejemplo:

No falta el wey que grita en pleno pasillo que si no vas a misa todos los domingos eres un paria, desgraciado infeliz y te vas a ir al infierno ahora mismo a menos que vayas a la capilla más cercana a confesarte. Cuando no es más que otro cristiano reconvertido, que después de tirarse a 3 monjas y estar a punto de morirse por un pasón de coca encuentra la solución a todos sus problemas convirtiéndose en Flanders región 4. Muy válido, sí. Que se convierta y que se vuelva mejor persona y deje de hacer pendejadas. Pero que no reniegue de la gente que las hace, lo más que puede hacer es hablar de su experiencia, comentar que no es el mejor camino y después cerrar el hocico.

Otro típico es el jefe pendejo y déspota que hasta hace 6 meses limpiaba los pisos, pero ahora que se casó con la hija del CEO lo nombraron Dir. de la división de Ciencias Ocultas y se siente el amo del mundo. Ahora trata a sus compañeros con la punta del pie, no concede vacaciones ni por funeral y no para de hablar que para llegar tan lejos como él hay que esforzarse, trabajar muuuy duro, ser más inteligente que Einstein y astuto como un zorro, al igual que él, para cachar la oportunidad cuando te la pongan. Eso sí, con humildad.

También existe el clásico "envidias" que reniega de todo lo que hace su compañero, se la pasa diciendo que ese puesto es para idiotas, que el no trabaja por dinero y por eso no ha hecho nada por llegar a ese nivel, que no vale la pena perder la vida social por un trabajo así, que la verdad el wey que está en ese puesto no es más que un lame botas, etc. Pero de pronto el mundo gira y al wey le cae la chamba de la nada y entonces sí el discurso es: "Uta, es lo que había soñado toda mi vida, habrá que hacer sacrificios pero está bien, todo por mejorar, yo creo que invito a cenar a mi nuevo jefe porque hay que quedar bien ¿sabes?, y pues una lana más no cae mal... Uf!

Y así ha miles, que hoy por hoy enaltecen todo lo que son y tienen y pisotean todo lo que eran y admiraban.

Leí que nos gusta reconstruirnos un pasado a la medida de nuestra situación y deseos actuales. Eso me recuerda la película de 27 dresses, donde la hermana de la madrina se inventa una nueva personalidad en la que es vegetariana, adora a los animales, es deportista, cuida al medio ambiente y tiene responsabilidad social, sólo para poder casarse con un wey. Finalmente la verdad sale a la luz y obviamente el chavo la manda a freír monos. Contra todo pronóstico terminan por encontrarse en la boda de la hermana y ella le dice toda la verdad, por boca propia y le pide una oportunidad que él, amablemente concede. Y es que deberíamos confiar más en la verdad. En esta época carecemos de gente auténtica, así que por más loco, extraño o freak que seas, si eres franco y sincero siempre le llamarás la atención a alguien, además, fingir es muy cansado.

Entiendo que hay cosas que uno hace de las que no está muy orgulloso. Creo que no es necesario decir a todas voces lo que has hecho o dejado de hacer, pero lo mismo te puedes callar y punto. No es necesario aventarte un discurso echando pestes de la gente, las tendencias, la moda, las ideas... Como los padres hippies que en los 60 se divirtieron como nunca y creían realmente en la causa, y ahora con el cabello a la brush rechingan a sus hijos por traer el cabello largo, por unirse a Green Peace, por tener posters del Che en su cuarto.

No, eso está mal, uno es lo que es por lo que ha sido y aprendido antes. Si está muy orgullosos de lo que eres hoy está perfecto, pero date cuenta que es producto de todo lo que pasó antes.

Si tu vida implica que te calles algunas cosas del pasado para no echar a perder las de ahora está bien, a callar. Pero si por alguna razón sale a la luz, acéptalo, no hagas como que no pasó nada porque sí pasó, di que ahora ya no piensas igual pero que en ese momento fue agradable escuchar a Magneto, ponerle una flor a un rifle, usar un bra de picos y metal. Sólo que ahora los Killers suenan mejor, las armas te dan pánico y prefieres la comodidad que el fashion.

Y como comentario adicional, suele pasar que uno pinta fachadas para agradarle a alguien, en serio no vale la pena, alguien que quiere estar contigo se queda sin importar lo que hayas hecho o dejado de hacer, te acepta como eres y como fuiste, porque eso que fuiste te ha hecho lo que eres.

"If you woke up at a different time, in a different place,


could you wake up as a different person?"



Uno no debe arrepentirse de las cosas porque no se puede regresar el tiempo y además, que pena que como la vida cambió, todo lo que hiciste haya valido para pura madre. Entonces ¿Quien eres?




"You're not your fucking khakis!"

lunes, junio 09, 2008

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos


Cuando salió esta película no me gustaba. La vi, no me pareció mal, pero creo que por las ideas que tenía en ese momento acerca de los recuerdos y el pasado no me permitía que me gustara. Pasó el tiempo y como todo, las cosas cambiaron, la situación y mi manera de ver la vida de modo que terminó por ser una de mis películas favoritas.
Ayer, mientras platicaba con ese dream team formado del otro lado del atlántico –como los quiero desgraciados- surgió el tema de esta película, que en un extraño giro de las circuntancias resultó ser la primera peli que vimos juntos. Hablámos del main point del filme que radica en si borrarse los recuerdos es buena idea o no, y yo ante la sorpresa del grupo dije que me borraría la cabeza en un instante. Se aventuró algún otro comentario que en resumen implicaba que estaba loca, por ahí surgió algo como: “pero si los recuerdos son lo más bonito que tenemos” y yo, del modo más tranquilo y sensato expliqué.

“No, no me borraría la memoria, creo que gracias al pasado soy la persona que soy hoy y me gusta. Olvidar el pasado no significa arrepentirse de él, y a veces aunque quieras es difícil hacer a un lado ciertas cosas que con gusto olvidarías, para que ya no te hagan daño. No me borraría la memoria, me borraría ciertos recuerdos, borraría personas, porque cuando en una historia las cosas malas superan a las cosas buenas, ya no vale la pena conservar ese recuerdo.”

Resignados y en un estado de reflexión estática asintieron sin mucha emoción.

“Hay cosas increíbles que pudiste haber vivido antes o con alguien, pero si ahora, de pronto te sientas en la cama y al pensar en ello te enojas, te duele o sufres, si cada vez que piensas en ello dices: “¡me lleva la chingada!”, en vez de decir: “uy, que bueno estuvo…”, entonces no vale la pena recordarlo, hay cosas que por más que tratas de hacer a un lado duelen. Duelen cuando aparecen y ni siquiera puedes controlar que no aparezcan. Si cada vez que te acuerdas sientes que te arrancan la piel, tienes que hacer algo para no acordarte, lo que sea. Así que si existiera el aparato ese, yo me borraría un recuerdo en un instante y sin pensarlo, y ya no tendría que enojarme más, ni que sufrir, ni que hacer sufrir a nadie. A veces borrar algo es cerrar la puerta para poder abrir otra a una vida nueva y mejor. Quizás es una idea, una tecnología, hecha para los que no somos tan fuertes.”

Querían decirme que no, al menos alguien de ellos quería encontrar un argumento para hacerme ver que estaba equivocada, que lo que uno vive es por algo y no hay que borrarlo jamás, pero no pudo, no había tal argumento, a pesar de partir el esquema del romanticismo y el “recordar es volver a vivir” parecía que no estaba equivocada. E incluso esto reforzaba mi idea; si recordar es volver a vivir, hay cosas que definitivamente no quisiera que volvieran a suceder. Y es que cuando te rompes la madre, aprendes a meter las manos.

Hablamos de las cosas buenas también. Mencionamos que finalmente la película planteaba la idea del meant to be, que hay un destino y no puedes huir de él, que cuando haces algo con la determinación del mundo te sale, y te sale bien. Ellos se quisieron olvidar, se olvidaron, uno se arrepintió de ello y al final se recordaron, o será que jamás se olvidaron realmente.

Dicen que cuando tienes un secreto, y realmente no quieres contarlo, no lo dices, aunque te hipnoticen, no lo dices, el cuerpo es inteligente y te lo impide. Recuerdo que alguna vez compartí un secreto con alguien, y a veces me decía: “¿Cómo lo haces?, cómo logras callarte aún cuando estás jarra, o entre amigos, cómo no se te sale. Por una sola razón, por que nunca quise decirlo.

Creo que lo mismo aplica para los recuerdos, hay cosas que aunque te obliguen, no puedes olvidar, no tienes esa capacidad física ni mental, hay cosas que uno no puede hacer solo, y sería bueno tener cosas así, fantásticas, que te echaran la mano.

Y a veces me da miedo, es algo tan grande y tan duro que me da miedo. Por ejemplo, la parte en la que Kirsten Dunst se entera de que el profe le borró la memoria y a partir de ahí se encarga de romperles el teatrito, es muy fuerte. Por lo que puedes deducir, ella se enamora de él, tienen algo real, intenso, y un día se les sale de las manos y el hombre este le borra la memoria, al parecer ella era la más enamorada y el escoge la otra moneda y se queda con su familia, pero a final de cuentas ella lo vuelve a conocer, se vuelve a enamorar, en otro tiempo, en otras circunstancias pero sucede lo mismo que al principio, y te das cuenta que es algo inevitable.

Y es lo que me da miedo, si finalmente esto existiera, si pudiera borrarme la memoria, ¿volvería a suceder? ¿Me enamoraría una y otra vez de la misma persona? ¿La conocería una y otra vez y volvería a conquistarme cada ocasión? O será de esas cosas que sólo pasan una vez y ciertamente no vuelven a pasar. Somos diferentes, hoy somos otras personas y es interesante pensar que pasaría, si como desconocidos nos encontráramos en un café y pidiéramos lo mismo, y yo sonriera y él me rehuyera la mirada sonriendo también, y si habláramos de repente, ya no de Mecano o de Friends, tal vez que Starbucks no es buen café pero sabe rico, tal vez que nos gusta el mismo termo o la misma taza, tal vez que empiece a llover y digamos que nos gusta la lluvia y volvamos a sonreír, tal vez pasaría todo de nuevo, inevitablemente.

jueves, junio 05, 2008

Que no. He dicho que no. No me interesa la insistencia ni mucho menos la conciencia, por una vez estoy haciendo las cosas bien y no lo voy a echar a perer nada más por curiosidad. Yo de wey ¿no?. He dicho que no. ¡Y NO!

viernes, mayo 30, 2008

Otra vez YOP!

Después de un intrincado mes, y digo intrincado en toda la literalidad de la palabra, siento que por fin vuelvo a ser yo.

Las últimas 4 semanas traje una actitud de amargués total. La verdad todo me salía mal, y lo que no podía salir mal salía peor. No tenía hambre, no dormía bien y estaba en un estado de constante mal humor, que traía consigo unos dolores de cabeza intermitentes y cojonudos que no ayudaban en nada a la situación.
Finalmente ayer fui a Celtics, al cumple de Nay. Me parece que Heineken, una buena plática y un saxofón a tono cambiaron mi manera de ver las cosas, o al menos mi actitud -cabe mencionar que acabo de ir al banco y casi me rompo la madre a causa de un adoquín suelto. Sin embargo me valió enteramente madres. Si eso hubiera pasado ayer, creo que le hubiera mentado la madre al adoquín, y al diablo con él su tía y su abuela, lo hubiera pisado 98 veces y hubiera maldecido mi suerte otras 98, pero pasó hoy afortunadamente, y simplemente me repuse de mi cara de espanto al sentirme volar contra mi voluntad y cuidé un poco más mis pasos.

Tengo un dolor de cabeza espantoso producto de la cruda inherente a la jarra de ayer, que la verdad ni tomé tanto, pero entre las chelas que hace tiempo habían estado ausentes, la desvelada, y la torta de carnes frías que me comí en el monchi madrugador no hay quien pare este síntoma de mal-borracho. Me tomé un red bull, bendita sea la bebida esa que equivale a 12 tazas de café porque definitivamente reviví, me tomé otro café -¿porque no?- de vainillita delicioso y me compré un té verde de esos de "Arizona" a ver que tal. La dosis de aspirina no ha surtido efecto, pero ahora que lo pienso, con tanta madre que me he tomado, está difícil que se me quite el dolor de cabeza, eso sí, la hiper actividad en su punto máximo.

Salvo por ese detalle de salud, hoy me ha ido bien, me vine en fachas -las permitidas en esta H. compañía- cómodamente, dejé el coche en el otro estacionamiento lo que me dio oportunidad de pasar al 7-11 a comprar mis remedios comerciales, ya tengo el famoso token del banco (porque soy chica totalmente Internet), ya pagué las jodidas tarjetas que no me dejaban en paz, -carajo, el dolor de cabeza en serio se está poniendo pesado- ya estoy YO en paz.

Y bueno, vuelvo a ser esa que aunque pasé por una reja justo cuando el aspersor se enciende, sonríe. Las cosas malas o gachas pasan, no podemos evitarlo, pero lo que podemos ahcer es ponerles buena cara, porque comprobadísimo en estas semanas, combatir fregaderas con corajes empeora todo.

Entre otras cosas, y porqué decidí no otorgarles el espacio de un post específico a los gringos hijos de su chingada madre, comento. Antier fui por la VISA de ese país de porquería, y aclaro que siempre he pensado que es una nación que apesta, al punto de no haber querido ir a Disneylandia con la familia con tal de no pisar territorio yanki y por supuesto, no darles ni un centavo a los gilipollas del norte. Me la dieron sí, por un mes los muy pedorros. Claro, sí la razón de sacarle es un pinche viaje a Las Vegas para asistir a una conferencia del trabajo, pues como ¿para que chingados necesito yo una VISA de 10 años? Sí la lógica es profunda. Y hasta me hicieron el santo favor, porque no tenía yo una carta donde dijera que yo, Veronica Lopez Fernandez, en pleno uso de mis facultades mentales soy requerida expresamente por sobre Dios y todas las cosas vivientes del planeta para asistir a tal conferencia en la ciudad hija de puta en el estado de Nevada. "Su VISA ha sido aprobada por un mes" ¿ah sí? ¿no prefiere rentármela por 5 días a mitad de precio? A esa si que le mente la madre, el padre y la abuela, pero claro, calladita y en lo más profundo de mi ser. Cómo si la muy imbécil no supiera que voy a estar viajando constantemente a su chingado país por cosas del trabajo, si esos cabrones saben hasta cuando vas al baño y si haces bien, mal o más o menos. Pero no le dejo toda la culpa a su esquizofrenia-paranoia que causa este tipo de pendejadas, la verdad el 50% de la culpa por la que este trámite es tan mamón, la tenemos nosotros, bueno el gobierno, que permite tanta sandes, digo yo, ¿en que cabeza cabe permitir que te cobren 140USD por el trámite como si la mica estuviera bañada en oro?, permitir que te cobren te la den o no te la den, no manches, aparte de la tenencia es de los pagos más pendejos que he conocido -y tenido que hacer. Y ante todo, ¿porqué jodidas madres nuestro H. gobierno permite que nos pidan VISA mientras nosotros les damos paso libre para que vengan a arruinar nuestros manglares? ¡Y hasta usamos su moneda como unidad de valor oficial en ciertos estados! No, no, no, si ellos son cabrones, pero no más de lo que nosotros somos pendejos, o mejor dicho, agachones.

Si esa frase tiene el mayor sentido de la historia, "Tan lejos de Dios y tan cerca de E.U." Como no fui a nacer en Zanzíbar, alejada de tanta cochinada burocrática y capitalista.

A que rico es explayarse, y que bueno que los blogs no vetan las groserías porque me habría metido en un problema redondo.

Sin más, me voy creo a saludar al Dios de porcelana y sacar de mi sistema el te verde, el café, el red bull y las aspirinas, o me quedo aquí y sigo observando al duendecito verde que salta por mi teclado...

miércoles, mayo 28, 2008

Me pregunto

Me pregunto si algún día se me olvidará todo, digo todo, lo que no quiero, lo que no espero, lo que no puedo tener, lo que no me gusta. ¿Se me olvidará?

Me pregunto si algún día habrá canciones que no me hagan recordar nada, si podré pasar por algún lugar o ver unas fotos sin sentir nada raro, si algún día todo cambiará y dejaré de sentir ciertas cosas. O de soñarlas. O de esperarlas.

Me pregunto si es cuestión de olvidar o de superar, siempre me he inclinado por la segunda, me parece más lógico.

Me pregunto si un día yo cambiaré, de verdad, y dejaré de hacer esas cosas que hago, y de decir esas cosas que digo, y de pensar esas cosas que pienso. Si algún día cambiaré y buscaré otras cosas, y dejaré de escribir estas, y encontraré mejores. Si algún día se me quitará esta locura, si alguna vez dejaré de decir groserías, si otra vez me gustará el mango, si dejaré de aborrecer el protocolo si dejaré de extrañar.

Me pregunto si algún día dejaré de mirar el teléfono como lo hago, o de pasar por Perisur con nostalgia e ilusión, lo mismo que cuando veo pasar un vocho blanco. Me pregunto si dejaré de hacer comentarios como el del sábado, "pensaste que venía mi hermano" quita un lugar.

Me pregunto si llegará el tiempo en el que otro continente no signifique tanto, y una palabra secreta no me detenga el ritmo cardiaco, y una situación persistente no me haga enojar. No sé si llegará el día en que todas esas cosas simples, fugaces, necesarias y reitrantes me dejarán de afectar.

Me pregunto si alguna vez dejaré de escribir con estos tonos de poeta frustrado, o de componer canciones ya hechas que hablan de despedidas torpes y reminicencias sentimentales. O de cantar como si el destino pudiera escucharme.

Yo me pregunto. Y me preguntaron ¿que vas a hacer? y yo contesté: "Nada".

martes, mayo 20, 2008

No te quedes con nada dentro



Estaba yo leyendo un blog -como siempre- y decía: "...donde el 80% de las veces quien me cita ahí me deja plantada (debería aprender que no tengo que citarme ahí con nadie nunca más). Y recordé cuantas veces he hecho yo eso.

No me eximo de haber dejado plantada a alguna persona alguna vez, bueno, siempre aviso, jamás he dejado a alguien así nada más esperando, ni siquiera por una llamada telefónica, pero de todos modos he roto el compromiso a última hora que viene siendo lo mismo. Pero menos gacho.

Y me surgió la curiosidad de porqué somos así. Tan esperanzados, tan buscadores de ilusiones. Porque a veces sabemos perfectamente cuando algo no va a suceder y sin embargo lo esperamos, dejamos la puerta abierta, el teléfono bien colgado, la agenda libre, lo que sea necesario para que eso que nunca pasa pueda pasar esta vez si es que pasa. Y hay veces que decimos "¡a la chingada!" Y nos largamos y apagamos el teléfono y hacemos todo para que si eso que nunca pasa, llega a pasar vean que no siempre estamos disponibles, y sin embargo, al final del día no se deja de sentir cierto dejo de culpabilidad por haber desaparecido sin previo aviso, y claro, desperdiciar la oportunidad de que eso que nunca pasa haya pasado sin tu estar disponible o pensar que eso que nunca pasa podría haber pasado si hubieras estado disponible. O que simple y sencillamente eso que nunca pasa no debe jamás pasar.

Por ejemplo, -y no me voy a meter en utopías sentimentalescas- yo hago muchos de mis planes con base en mi regreso a España. Quiero decir, puede que no pase, pero tengo tan presente el regreso a España, el sueño de vivir por fin en la tierra prometida y amanecer cada uno de mis días con el sol de Barcelona que, mis compras, relaciones, trabajo, dinero, etc. los enfoco y encamino hacia el otro continente.

Prefiero comprarme un cochecito barato y dejar de pagar mensualidades apra ahorrar e irme.Prefiero no involucrarme sentimentalmente para no romperle el alma a nadie cuando me vaya. Ni rompérmela yo.Prefiero vivir un poco lejos del trabajo que pagar más renta, más cerca. Para seguir ahorrando.Prefiero ahorrar todo el dinero en vez de gastarlo en gadgets, luxury y vacaciones porque cuando me vaya lo necesitaré.Prefiero trabajar en una empresa internacional para buscar la oportunidad de irme por medio de la misma y no sufrir consiguiendo trabajo.

Y así muchas cosas más.

No sé si es algo que de verdad va a pasar, tengo el decreto de que pasará, el deseo y las ganas, hasta los planes y el budget, sin embargo podría no pasar y mientras tanto yo conduzco mi vida solamente por los caminos que lleven a la madre patria. Y si no pasa, de cualquier forma yo tengo el depa lejos, la soltería, el minilmalismo. Como el teléfono bien colgado.

Así somos. Todo mundo haciéndose el racional, cuando en verdad lo que nos distingue es lo soñadores. No pensarían que se nos iba a otorgar la mente nada más para aburrirnos ¿o sí?

Por ahí anda el titiritero, lo puedo ver, sonriendo con esa mueca de concetración característica, moviendo las piezas de la maqueta, a ver que sueños se cumplen y cuales no. Y en que momento.

viernes, mayo 16, 2008

Sudores? Calor? Palpitaciones? Subida de presión? no culpe al amor, es la menopausia.

Estrés, preocupación, cansancio, falta de sueño? no culpe al amor, es el exceso de trabajo.

Canta desfinado y a todo pulmón? Habla sólo? Se ríe de repente de la nada o de usted mismo?

Mira al horizonte esperanzado? no culpe al amor, es el tráfico.
Mucho café? Mucho Red bull? Muchas vitaminas? Mucha sociabilidad? no culpe al amor, es la fiesta.

Desconcentración? Olvido? Torpeza? Ideas locas? no culpe al amor, no debe beber en el trabajo.
Felicidad? Exitación? Ganas de fiesta y convivencia? Plenitud? Satisfacción? no, no culpe al amor, es día de paga.

Celos? Murmuraciones? Ganas de partirle la madre a alguien? no culpe al amor, ascendieron al babosos de al lado.

Planes a corto plazo? piensa en el futuro? Ahorra? no culpe al amor, le han vacaciones.

Todas las anteriores apareciendo en un minuto, desapareciendo al que sigue y cambiando constantemente? CULPE AL AMOR.

lunes, mayo 12, 2008

El maravilloso mundo de la tecnología

Ahora vivimos conectados como desauciados de la vida natural. Yo me vuelvo loca cuando la computadora de la oficina no funciona, o cuando se cae la red inalámbrica en casa. ¡Oh Dios! ¿¡Cómo voy a bajar música ahora?! y se me acaba el mundo. No se diga el celular, que si lo olvido entro en páncio y vuelvo corriendo por él, o a veces he pedido que porfavor me lo traigan a la oficina.

Por ejemplo; la semana pasada fue difícil. Estaba en el nuevo trabajo y practicamente no existía. No tenía computadora, ni dirección de email, ni gafete, ni teléfono nada. Era horrible porque llegaba a la oficina y no tenía anda que hacer. Revisar presetnaciones, comunicados y leer manuales hasta reventar. Si quería un refresco, ir a comprar algo a la cafetería, o salir a "orearme" no podía, porque tenía que pedirle a alguien que me acompaañra y así poder abrir los accesos. Par irme tenía que esperar a que alguien se fuera y me acompañara hasta el estacionamiento, de otro modo estaba atrapada en esta H. compañía. En fin, así toda la semana pasada hasta que ofiialmente empecé a existir con mi gafetito, el phone, la cuenta de correo -que no queda bien configurada- la maq. prestada en lo que llega la lap, etc. Ahora la cosa va mucho mejor pero sigo sin hacer mucho. Porque la cuenta de correo no está bien, y aquí básicamente sin cuenta de correo no trabajas, la gente no sabe que existes y no puedes hacerte cargo de nada.
¿Y porque la tardanza? ¿No hubo previsión? Sí la hubo, o no, bueno es algo muy extraño porque no puede haber previsión. Puedes pedir la computadora por ejemplo, hasta que la persona está en la oficina, instalada, sino no. Y una vez pedida tarda de 2 a 3 semanas. Entonces, no puedes pedirla con anticipación para que cuando la persona nueva ya tenga todo listo para trabjar porque va en contra de las reglas, y cuando la persona ya está lista, tienes que esperar que te traigan las cosas unas 2 o 3 semanas, porque eso tarda la cuestión. Ilógico, ridículo, protocolo improductivo, como le quieran llamar, pero me parece una reverenda estupidez. Mientras a seguir posteando para que no me duerma.

Vuelvo al tema de la tecnología.

Yo recuerdo que cuando abrí mi primer email, que era de yahoo, lo abría para ver correos de mi hermano donde me decía que sólo escribía apra saludar, correos de mis amigos para quedar en algun plan de fin de semana, correos de maestros, tareas y nada más. Luego empezaron los chistes, luego los cuestionarios, luego als cadenas, las presentaciones y finalmente los videos. Ahora abres el mail y tienes 47 mensajes pendientes de puras pendejadas.

Ahora abro el yahho-hotmail-gmail y primero borro todos los mails de direcciones desconocidas y títulos "usted es el ganador de..." para ir dejando los "importantes". Luego borro todos los repetidos y nada más dejo 1. Luego borro los de título cadena como: "esto le paso a mi primo-hermano-segundo-político en San Juan de las manzanas, lee hasta el final". Y finalmente me pongo a revisar los mensajes.

10 son notificaciones del hi5, facebook, myspace, etc. otros 10 de que hotmail se cerraá y te costará 1 ojo de la cara y un hechizo de las brujas del cerro de la ingada volver a abrir tu cuenta. 10 de ataques contra Lopez Obrador y otros 10 contra Calderón. 1 de recordatorio del cumple de tu compa de la chamba, 1 que te mandaste tu mismo con una info que quieres revisar en casa, 5 presentaciones .pps de chistes y filosofías para que seas mejor persona y tengas una vida mejor, 1 médico contra lo que sea que pueda darte a ultimas fechas, sobre todo si eres mujer, 2 videos de magia, 1 de publicidad y finalmente 2 o 3 de amigos y familiares con alguna reseña de sus aventuras.

Sí, es padre leer chistes, presentaciones reflexivas, videos interesantes y en mi caos ver comerciales del festival de cannes pero me pongo a pensar, ¿que cantidad de tiempo se peirde en esto? ¿es realmente importante?. Bastarían con los mails tipo agenda, para compromisos, saludos felicitaciones. Algunas presentaciones informativas como las médicas que relatan ultimas noticias (que igual se puede leer el periódico. ¿Pero es realmente necesario invertir 1hr. del tiempo en revisar tanata burrada? Yo ya sé que AMLO es un pendejo, no necesito 5 pps para recordarlo, yo ya sé que la política apesta, no necesito firmar una cadena para salvar la patria, y así puedo seguir con todo. No sé, siento que el mail se volvió una adicción-necesidad sin sentido. Por eso casi no reciben mails míos, de verdad que sólo reenvío lo que vale la pena. Aunque claro, no soy quien para juzgar.

Luego la onda del celular. Ayer mencionaba mi tía que seguramente moriría sin el celulara a lo que contesté: "es que nadie tiene el teléfono de mi casa". Sí, el cel es más útil, porque va a donde tú vas pero me dio algo de trsiteza saber que nadie tiene el número de mi casa. Como antes. Y que dado el caso, era muy necesario que trajera mi cel. porque era la única manera de localizarme. Me acuerdo que ates, mis mejores amigos tenían el teléfono de mi casa, el de mi abuela y el de mis tíos, por si acaso. Y de un modo u otro siempre nos encontrábamos.

Y sin embargo apsa que, cuando es realmente necesario ni usamos la tecnología. Por ejemplo, hace como 3 meses, un amigo de mi hermano que tuvo en la primaria se encontró con mis papás en un restaurante -bueno también estaba yo pero a mi no me reconocía- se acercó a saludar, se presentó, platicaron un rato de los tiempos de antaño y finalmente mi papá le dió se mail para futuras relaciones y para darle el mail de mi hermano que en ese momento no recordaba la dirección. Es hora que mi papá no ha tenido noticias del muchacho. Y pienso, bueno, esto era algo padre, algo lindo, utilizar el mail para encontrate con un amigo de la infancia, pero este chico no lo ha utilizado. Sin embargo, cuantos mails habrá mandado en 3 meses que no tengan razón alguna y a gente que tal vez ni siquiera conoce pero está en su lista. En fin, cada quien.

A veces olvido el celulara, entro en pánico, pero ultimamente no regreso por él, quien hable que deje mensaje, y si me pierdo de algo ya será por una buena razón. A ves lo dejo, para que no me estén molestando.

O la idea del home office. Sí es padre poder trabajar desde casa, epro por otro lado implica que el remote access te hará una "oficina a bordo". De modo que, si tienes una gripa mortal, puedes quedarte en tu casa, pero trabajando, tienes que levantarte temprano y conectarte a la hora para trabajar, tienes que atender todos tus pendientes, conectar tu teléfono a la red y contestar todas tus llamadas, y puedes desconectarte a la hora marcada. Sin pretextos, nada de que me siento muy mal no voy a trabajar y me quedo durmiendo y viendo tele, no, para eso está el home office. Ya si terminas en el doc. es otra historia. O si te vas de vacaciones y hay algun proyecto del que no te puedes despegar, no importa, llévate la lap, y trabaja con el remote access ¿y las vacaciones? Como todo, pros y contras.

O el messenger. Me gusta. Ahora resulta que hay gente que está conectada 24 x 7, igual les hablas y no están, pero están conectados, hay varios usuarios que ni conoces o con los que nunca hablas, pero están conectados. Hay unos que se conectan 10segundos y se van, hay otros que están conectados todo el tiempo y todo el tiempo te dicen que ahorita no pueden hablar y así, uno se conecta por conectarse, nada más, como si quisieramos indicar que estamos vivos, y vivos on line. O por ejemplo cuando tenía pareja, era mortal esto del msn, porque en una discusión no había réplica, ante un atentado de alto nivel, simplemente ya no me contestaba. De ahí me viene la mente tipo Amelie, aprendí a inventarme las respuestas a todas mis preguntas y curiosidades inconclusas.

Y así vamos por la vida con otras cositas como el ipod, iphone, balckberry, laptop, reloj hagalo-todo-con-el, parrot, gps, etc. ¿Y que hacer? seguir con la marea porque si no tienes todas estás cosas, lo mismo da que te mudes a una isla desierta.

Hombre que buena idea. Lo de la isla... porque desierta... no, mejor me llevo a todos mis compas y que también se desconecten.

Ah sí, también todos tenemos blog ¿verdad? jajaja.

viernes, mayo 09, 2008

El camino amarillo... en motocross!

Empiezo a pensar que la vida -al menos la mía- es como una carrera de motocross. El camino se ve difícil y cuando te lo describen hasta espanta, pero una vez montando tu moto empiezas a sentir el motor, la velocidad la adrenalina y todo se te olvida. A veces hay curvas, topes, desfiladeros, subidas y bajadas que hay que tomar con precaución. A veces no ves una piedra y te das en la madre contra el piso, otro competidor o hasta tu compañero de equipo. Pero nunca es invalidante. Te levantas y vuelves a tu moto, otra vez el "rrrrrrrrrrrr" y el brinco del vehículo biciclo te avientan a la carrera. Como todo, hay rectas y partes asfaltadas donde podrías manejar con los ojos cerrados, descansar, eso sí, no puedes dormirte nunca, porque hasta en el camino más seguro dormirse es fatal.


Siguiendo está analogía -cómo me gustan verdad- he encontrado que en mi vida para tener una recta y descansar, necesito primero pasar por un camino de terracería lleno de baches, hoyos y pendientes, y luego cuando ya estoy maldiciendo hasta por lo que no me afecta BOOM! se viene la recta y todo es tranquilidad. Lo mejor de mis carreras, es que las rectas duran.


Estoy contenta -por si no lo han notado- después de tanto quejarme y "sufrir" en mi antiguo trabajo, antiguas relaciones, antiguos compañeros y otras cosas más, de nuevo salí de la curva para encontrar la recta y no me puedo quejar de nada.

En un día como hoy en el que todo ha salido bien, en el que me estoy desayunando un muffin delicioso con un cafecito de "te chai vainilla" patrocinado por esta mi nueva empresa, en el que ya soy libre y oficialmente HP, en el que salí espantosa en la foto del gafete como debe de ser, en el que voy a salir temprano porque es viernes, en el que agendé una reunión con el CEO WW, definitivamente no puede estar menos que contenta.


Y seguiremos en la recta.


Hasta que la cosa se ponga aburrida y haya que tomar el camino intrincado para ponerle sabor.


Y salir a la nueva recta.

Uno viejito

Este mail no lo iba a subir, pero leyendo los borradores de hoy, me pareció que me había quedado padre y que tal vez, a alguien le podría servir. Noticias pasadas de cualquier modo.

21 Abr 2008 - 02:47pm (blog data)

Yo de verdad no entiendo está capacidad que tengo de hacer el estúpido en todo momento. Estoy de malas, muy de malas, no he dormido porque quien sabe que coño pasa en la noche que me tardo horas en dormir y me despierto a cada rato después de soñar mil y un estupideces.

Creo que estoy estresadita, y luego la gente que no coopera. Yo no entiendo de verdad, estoy cayendo en una ignorancia absoluta de la psicología humana y más de la mía. No entiendo porque la gente se toma atribuciones que no le corresponden.


Una vez encontré una botella de vino en mi alacena, cosecha... 1989? un Vega Sicilia de esos que no consigues nunca jamás. Lo encontré porque estaba con un amigo pintando y tuvimos que sacar cosas de la alacena para poder moverla. Y me dijo: "ni lo muevas, para que todo el sedimento se quede en el fondo y no se mezcle". Consentí en que era una excelente idea y lo dejamos donde estaba tratando de mover lo menos posible y con el máximo cuidado, el mueble.


Bueno hay cosas, ideas, sentimientos que son como el vino, que es mejor "no moverle" no mezclar. Sobre todo si lleva asentado mucho tiempo. Pero yo... como últimamente mi hobby es hacer el tarugo, justo voy y agito lo que menos debería.


Me paso el 20 de Marzo del año pasado, cuando sonó el teléfono y 2min después mi mamá me decía que era él. Todavía incrédula, pregunté: ¿quien habla? a lo que me contestó por supuesto: Sabes perfectamente quien habla. Después de unos 5-10min de una plática casi carente de sentido concluyó que me llamaría, que no era necesario intercambiar los números de celular, y me dijo: "el diablo aparece cuando menos te lo esperas". Me reí -porqué por el teléfono es difícil pegarle a una persona- y colgamos. Hoy a más de un año de lo sucedido, sigo esperando que llame y a veces, de verdad creo que lo hará.


Así hay muchas cosas que siempre he esperado aunque por dentro yo sé que no sucederán. Como encontrarme a mi hermano por ahí, de buen humor y poder platicar. Como encontrármelo a él y comprobar que el diablo sí aparece cuando menos te lo esperas, como que llame a fin de cuentas quizás para avisarme que se muda a Australia, como llegar a mi departamento y encontrarme a alguien en las escaleras con sus maletas, como que mi amigo el que se casó me confiese por fin que efectivamente se casó. A fin de cuentas ¿a mi qué?


De repente hay cosas que pasan, que no esperas y pasan, como que después de 5 meses por fin te digan "vamos por un café" y te agarran en la idiota -que otra cosa si no- y nada más dices que sí. Luego te pones a pensar en la idea original de ese café, y te ves al espejo y piensas: "yo para que caramba quería tomarme un café con esta persona?" Y concluyes que, dado que has olvidado el propósito original, simplemente irás a ver que es lo que, más bien, te quieren decir a ti. Así mientras te medio pones decente porque no has hecho nada en todo el día piensas en cómo aprovechar el momento, porque pueden pasar años sin que se vuelva a dar. Piensas en qué decir y en no guardarte nada de lo que has querido decir antes. Juegas con las posibilidades de lo que te pueda decir: "mmmh, a lo mejor se va a casar, todo mundo se está casando", "a lo mejor se va a mudar a otro país y quiere que le de unos consejos", "a lo mejor tiene una propuesta laboral y no sabe qué decidir". Después de todo siempre he sido esa persona que sabe qué decir en el momento que hay que decirlo. Soy un buen consultor. Y así, de repente hasta se te ocurren idioteces nada más para divertirte: "me va a decir que es un alien y viene a despedirse porque su nave ha vuelto para llevarle de regreso a casa". Pero el tiempo pasa, las ideas se están agotando y no termina por llegar. Hasta que suena el teléfono y no, ya no se va a poder ese día, quizás mañana. Justo a tiempo tu mejor amiga te saca de casa por unas chelas, mejor, así dejarás de pensar.


Lo lógico es que al día siguiente trates de armar tus planes por si acaso de verdad te llama y te dice que ahora sí, que hay que ir por el café, pero terminas en ese ridículo papel de llevar el celular hasta el baño, no vaya a ser que necesite algo. Y en el GYM el celular, y en el restaurante el celular, y en casa de tu abuela el celular. Hay momentos en los que te preocupas, y hasta piensas que algo le pudo haber sucedido, que por eso le urgía hablar contigo pero ahora por X circuntancias no se puede comunicar, tal vez debas hablarle, pero no, porque podrías repetir los 5meses de espera, porque podrías volver al terreno de YO te pido el café de nuevo y la verdad, esta vez no tienes nada que decir. Seguir esperando. Quizás hasta la noche, quizás llame a la misma hora que llamó ayer, por alguna razón me parece lógico, pero tampoco pasa. Debías haber ido al cine como habías planeado, pero esa idiota idea de que podría suceder una emergencia no te dejaba. A cierta hora, decides que es mejor ponerte la pijama y dejar de hacer el tonto, ahora sí que piensas que has hecho el tonto todo el día, que de verdad fue tonto llevarte el celular al baño y te ríes, y piensas que no es la primera vez que haces ese tipo de ridiculeces y que sabías perfectamente que no llamaría porque nunca lo hace, que no es la primera vez que te quedas esperando, y por algo que ni siquiera era de tu interés sino del de esa persona, pero al final, como siempre tú terminaste siendo la preocupada. Y piensas que otra vez la regaste y que no tienes porque ser incondicional con alguien que no lo es contigo y claro, ahora recuerdas que toda la vida te ha dicho mentiras, que tú por decente nunca le haces ver que siempre te has dado cuenta, y que por supuesto el compromiso de última hora que le impidió ir por el café, era también -otra vez- una mentira. Lo que pasó realmente es que al final, ya por salir, llamó la persona correcta, y ya no necesitaba más de tus servicios, pero para qué quedar mal diciendo la verdad, si se puede quedar medio bien diciendo una mentira, es lo más inteligente porque siempre le crees. Pero apagas la luz, checas el celular, las llamadas, los mensajes, no sea que algo se te haya pasado, activas la alarma y recuerdas que en estos 5 meses habías decidido que si llamaba le dirías que no, porque ya no te interesaba hablar, porque ya no tenías nada que decir, porque habías dejado la botella de vino asentándose y ya no querías moverle. Pero ¿sabes que terminaste haciendo? mandando un mail, esperando que todo esté bien, diciendo que si necesita algo ahí estás. Sin reclamos, sin preguntas, sin detalles. Y ahora estás de malas, muy de malas, porque volviste a hacer lo mismo de siempre, el estúpido, porque otra vez la que está enojada y decepcionada eres tú, ¿su culpa? no, la tuya, por dejar que siempre pase. Siempre. Por estar esperando otra vez, que te conteste el mail.

jueves, mayo 08, 2008

A veces...

... como que me gusta hacer el éstupido de una manera sorprendente. Me doy cuenta. Prometo no hacerlo... mucho. Porque no puedo prometer no hacerlo, sería mentira y le quitaría la diversión, pero prometo hacerlo menos, por salud mental y por salud de este blog, que odio cuando lo convierto en telenovela. Lo que pasa, -y no es justificación- es que a veces como dice Mafalda, parece que se entra a la vida por la puerta de atrás. O algo parecido.















viernes, mayo 02, 2008

Otro sueñito

Otra vez soñé con él. Y con ella, porque siempre que sueño con él aparece ella, en el mismo papel, como tratando de advertirme que quedarme con él no es la mejor decisión. Es raro.

Estaba en un evento de la oficina, terminando ya, entregando unas notas en caja y haciendo otros asuntos inherentes a esos eventos. La escena era en algo parecido al Fridays del aeropuerto, pero gigante. Caminando entre las mesas llegué a notar que había mucha gente de la prepa, y entonces mientras me dirigía a la barra recordé que había una reunión de la prepa, justo después de mi evento. Montse ya había llegado a aclararme todo el asunto.
Bebía un vodka tonic en la barra cuando vi a su prima, y me sorprendí. Montse enseguida se apresuró a decirme si sería posible que él hubiera venido a lo que respondí que no, que además de no ser una persona muy afecta a esas reuniones, yo no tendría tanta suerte de encontrármelo así de pronto, sin más ni más, en el restaurante que yo dirigía hasta el momento. Pero su prima pasó junto a nosotros y dejo tras de sí la vista despejada en la que asomaba su perfil. Sentado con el look de siempre, con las manos juntas y la sonrisa a medias platicaba con alguien, una chica, alguien nueva. Y yo me di la media vuelta y me fui, no sin antes escuchar como siempre, la misma y repetida frase de Montse: "¿No vas a ir por él?". No vas a ir por él... como si me perteneciera.

Terminamos todos en un hotel. Al parecer era una reunión como de fin de semana y estábamos en ese hotel tan parecido a los dormitorios universitarios que de no ser por la extravagante recepción no parecería hotel. Y yo vagaba por los pasillos, buscando mi habitación y no, pensando que tal vez David no se había quedado, que tal vez sólo había ido a la comida del restaurante y se habría regresado esa misma tarde, y que tal vez otra vez había desperdiciado la oportunidad de hablar con él. Pero es que en estos sueños siempre estoy confundida y algo asustada.

Lo vi pasar y supe que sí estaba en el hotel. Sin duda el me vio a mí, cruzó casi rozándome hacia las escaleras pero no se detuvo, y yo volví a decidir que no lo buscaría. Terminé de nuevo en la barra, tomando cerveza y maldiciendo su arrogancia cuando llegó ella. Mónica con ese look desenfadado como si fuera menor que yo que siempre porta en mis sueños me alejaba la cerveza mientras me preguntaba qué pasaba. Y yo ignoraba la pregunta y seguía pensando, sabiendo que ella no podría ayudarme en nada. Otra vez lo veía pasar a lo lejos y entonces le decía: “David está aquí”. ¿Y por eso estás tan enojada?, ¿Si te hace enojar para que lo sigues?. “Ni siquiera lo he seguido”, “Ni siquiera me ha hecho caso, ese es el problema”. Habla con él. “Ese es precisamente el problema que no sé cómo, y no parece que él quiera hablar conmigo. ¿Y te vas a quedar aquí? Podemos hablar si quieres. “No. Ahora no”. Y me fui.

Ya era de noche y comencé a perder la paciencia, no parecía quedar mucho tiempo para aprovechar la situación de estar los dos en el mismo lugar así que decidí buscarlo. Como en una carrera contra el tiempo mientras más tiempo pasaba más perdía la paciencia y menos sabía dónde estaba. Por fin llegué a un campo parecido al circuito de cuemanco y vi a un montón de chicos en ropa deportiva. Según mi sueño estaba en el dormitorio de los hombres y me dirigía a la zona de jugadores de americano. Corría, saltaba, en algún momento tuve que cruzar el lago, preguntaba y simplemente no lo hallaba hasta que finalmente un señor parecido al entrenador de “One tree hill” me señalaba un punto de la barra del bar y al moverse un muchacho de su asiento lo veía.

Me detuve un momento, tenía que respirar. Había corrido mucho y en este momento sentía que se me encogía el estómago, como cuando te dicen que alguien está en peligro y finalmente lo encuentras a salvo. Quería pensar que no era producto de mi imaginación.

Caminando lentamente me fui hacia él y me senté en el banco de al lado. En la T.V. había un juego de los Yankees.

- Te estuve buscando todo el día.
- Ya lo sé.
- No me dijiste nada.
- Tú tampoco. Pasaste al lado de mí más de una vez, pensé que no querías hablar conmigo así que no te hablé.
- No quería pero… Creí que tú eras el que no quería hablar. No me dijiste que venías.
- Quería darte una sorpresa. Pero cuando llegué estabas muy ocupada y no quise interrumpir. Luego te vi con Mónica y tampoco quise interrumpir. Ahora…
- Hubieras interrumpido. Todo el día he querido hablar contigo.
- Si me vas a preguntar porqué me fui no te voy a decir. Porque te vas a enojar.
- No me voy a enojar. Bueno tal vez, pero dime.
- Me fui porque no quería que tuvieras que elegir.
- ¡Te hubiera elegido a ti! ¡Siempre!
- Uno nunca sabe.
- Ahora lo sabes. ¿Ahora qué hacemos?
- Nada. Irnos. Juntos. Si quieres.

Y me desperté.

Hace unos días concluí, de manera muy personal aclaro, que para saber si debes quedarte con una persona sólo tienes que hacerte 2 preguntas: ¿Es lo mejor? Y ¿Es la única persona capaz de hacerme feliz? Y viceversa.

De modo que si crees que eres lo mejor para él, porque contigo puede ser mejor, y puede alcanzar sus sueños y vas a ser una escalera en su vida más que un ancla llevas el 50% ganado. Si además, crees que eres la única persona capaz de hacerlo feliz, que nadie en esta maraña de personas podría hacerlo más feliz que tu, que con nadie estaría más cómodo, ni más a gusto ni más contento por lo que sea entonces has ganado todo. Y al revés, debes preguntarte qué es para ti, debes concluir que es lo mejor y es el único capaz de hacerte feliz.

David, es definitivamente el mejor hombre que he conocido. El único que no se espanta de mis ideas ni de mis reacciones, el único que me sigue en mis locuras, que cuando digo que habría que matar a alguien por su estupidez completa mi frase diciendo “con un bat” en vez de decirme “que agresividad”. El único que si me ve pateando un sillón me dice: “¿Por qué pateamos al sillón? Y se pone a golpearlo conmigo mientras le explico. Sí, sería lo mejor para mí, porque no se acomide ni me trata como princesa. Me levanta si me caigo y me empuja para que siga adelante. No pregunta cómo estoy porque sabe y confía en que estyo bien y no hace lo que yo no puedo hacer, sino que me enseña a hacerlo. Es un hombre con voluntad, de modo que no puedo perder la mía, porque lo perdería a él. Él es lo mejor para mí.

Es la única persona que puede hacerme feliz porque es la única persona que me quiere y me respeta tal cual soy. No busca más ni menos, no espera más ni menos, no me pide nada a cambio, ni necesita que cambie nada. Y lo más importante, después del famoso “peer crush” es la única persona que logró que lo quisiera, que me olvidara total y completamente del pasado, y que no quisiera más que un futuro con él. Definitivamente es el único capaz de hacerme feliz.

¿Yo? No sé si sería lo mejor para él, no sé si podría hacerlo feliz, mucho menos sé si sería la única capaz de eso. Pero sé, que invertiría cada uno de mis días en intentar hacerlo. Si pudiera.