martes, marzo 06, 2018

Hidrocalilandia


Hay diferentes niveles de dificultad para acomodar las cosas, pero hay que recordar que siempre se acomodan. Siguiendo un poco la frase en Hotel Budapest, si no se acomodan es que por ahí no va.
Mi aventura hidrocálida empezó un 27 de noviembre de 2017, por aquello que luego quiera leer esto y no sepa cual era “el año pasado”. Empezó muy bien, era como abrir una bolsa de legos con indicaciones de 1 a 3 años. Fácil, colorido, atractivo y con cero niveles de dificultad. Luego se transformó en un rompecabezas de 1000 piezas en el que, a pesar de tener la imagen, conocer las reglas básicas de armar primero las esquinas y el contorno, a medida que se forma más la imagen era más difícil terminar el rompecabezas. Luego fue simplemente un Mecano, piezas chiquitas por todos lados, tornillos, motores, herramientas necesarias que no tenía y si bien debía armar un barco parecía que estaba armando una figura del jorobado de Notredame, sin joroba. Un completo desastre, caos muerte y destrucción.

Con un panorama así lo lógico es actuar como mi hermano y lanzar todo por la ventana. La frustración hace que tomes decisiones equivocadas e impulsivas. Estuve a punto.
Sin embargo, las cosas se acomodan. Esto no volvió a ser un lego de entre 1 y 3 años, quizás siga siendo el mecano en el que se necesita mucha cabeza y mucha paciencia para armar, pero poco a poco vamos (y digo vamos porque no estoy sola en esta aventura) encontrando y definiendo las herramientas para armar cada cosa, el sentido de cada pieza y formando una imagen mental que cada vez tiene más nitidez.

Sin duda no ha sido fácil, y no lo será durante un tiempo, pero es que no tenemos entre 1 y 3 años, nuestros retos deben y van a ser cada día más complicados y está en nosotros aceptarlos y como dicen por ahí, agarrar al toro por los cuernos.

Siempre hay días como hoy, en los que amanezco contenta y constato que “todo le sale bien a Vero” y hay días como el 15 de enero en que si ves la salida es porque es un desfiladero. Sin embargo, no todo es permanente, así como nadie vive en una felicidad eterna, nadie vive en una inconstancia, negatividad o tristeza eterna (que si sucede hay prozac y eso) y eso ayuda a levantarse de nuevo.
Sin duda hacer unos cambios en el camino, platicar, preguntar y externar las complicaciones con una retahíla de palabras altisonantes con tono de asesino psicópata ayuda muchísimo. Poco a poco, mi mamá siempre dice “poco a poco” y dicen que las madres siempre tienen la razón.

lunes, enero 15, 2018

Decisiones, decisiones

No siempre tomo las mejores decisiones. Sin embargo, me esfuerzo en tomarlas pensadas, estudiadas, meditadas y sopesadas. Es importante hacerlo porque sostengo el principio de que somos producto de nuestras decisiones, así que tomarlas así al azar haría un producto, bruto. O sea que las decisiones a lo pendejo no son precisamente lo mío, que cabe decir, no es lo mismo que las decisiones pendejas, esas siempre están por más que uno les quiera dar la vuelta.
Hace un par de meses más o menos tome una decisión, pensada, estudiada, meditada y sopesada. La tomé incluso en conjunto, no la tomé yo sola y mi perro y yo coincidimos en que era una gran idea, sólo que tendría un costo alto, costo que sin embargo estábamos dispuestas a pagar.
Ahora no lo sé. Mientras más pasa el tiempo más me cuesta trabajo estar lejos. En vez de acostumbrarme el síndrome de abstinencia familiar crece y se vuelve más y más complicado estar lejos. También pienso en cómo es que llegué aquí si creo fervientemente que quien se aleja de la familia es un miserable que no merece vivir. Oportunidades hay muchas pero tomar la decisión de alejarte y vivir lejos de tu familia es como… como renegar de todo lo que eres. Si tienes una familia, de sangre, de opción, de gusto o yo que sé, es una bendición y no hay nadie mejor para estar contigo y para entenderte sin explicaciones, irte es medio ruin. Pero aquí estamos, en ese inter de ser medio ruin a 4 horas de distancia de mi familia y pensando que quizás cometí tremenda estupidez.
Puedo estar en las emergencias, en los cumpleaños, en los días importantes y hasta en la celebración de la nada y de la buena voluntad, pero no tengo ese ímpetu de salir de la oficina para ir a mi casa. Ni puedo pensar en echarme unas chelitas con mi hermano ahorita que llegue, o en pasar a ver a mi mamá e igual zamparnos una pizza de Julius. Y eso me jode. No sé como no le jode a otra gente, como los que están a horas en avión, no podría vivir esperando que me llamen con alguna mala noticia y no saber si tendré tiempo de llegar o no. Sí, se siente uno miserable.
Me casé porque quiero a mi Castor, porque me encanta pasar tiempo con ella y planear noches de cita que terminan en palomitas en el sillón de la casa porque los niños se comieron todo nuestro tiempo. Y de pronto estoy en esta situación de divorcio voluntariamente a fuerza en el que nos vemos los fines de semana y no es suficiente. A veces vernos todos los días no es suficiente, nos faltan abrazos, risas, besos, apapachos, plásticas, dilemas, polémica, intercambio de datos útiles e inútiles y de pronto nuestra vida de casadas se reduce a un 20%. Es muy difícil y obviamente me lleva a pensar si de verdad lo hablamos lo suficiente, si lo pensamos lo suficiente, si esto es para nosotros o realmente somos una familia que no puede estar separada porque físicamente se empieza a descomponer, como las cosas fuera del refri.
Me da gusto pensar que somos una familia unida y que nuestros objetivos y metas son estar juntos y superar todo juntos aunque a veces no se pueda. Pensaré que es como una época de crisis en la que te cuesta trabajo pagar las cosas, pero quizás después todo se acomode para que no cueste tanto trabajo cubrir las cuotas, y de no ser así, de empezar a embargarnos los sentimientos, a tener que hipotecar las sensaciones y a vender los restos de nuestro espíritu para cubrir los costos de este proyecto, entonces sabremos que no era el proyecto indicado. Hay días buenos y malos, hoy no fue el mejor, esperemos que mañana todo mejore y que cada cosa que pase sea para bien de todos, para bien del Cas, para bien de los monstruos, para bien de nuestros adorables vecinos, para bien de nuestro equipo incondicional y para mi bien. Y en el momento en que no se cumpla el bien de todo ese grupo la decisión sea una de las más fáciles de tomar, recular y como diría timbiriche, volver a comenzar.



martes, noviembre 15, 2016

Harry Potter y el marketing filosofal

Mucha gente aún hoy en el 2016 cree que el marketing está de sobra. Primero, no entendían para qué servía. Los comerciales eran una cosa molesta que había entre los programas y que te cortaban la película, pero hasta ahí no había más información. 

¿Técnicas de marketing? Por favor… no se necesitan técnicas para vender. Ventas, eso sí que es una profesión respetable. Entonces el marketing se volvió ventas. Si estudiabas marketing terminabas como vendedor de puerta en puerta o lo que nosotros los profesionales llamamos cambaceo. Mucha gente renunció a la mercadotecnia porque no le gustaban las ventas y en ese entonces estudiar mercadotecnia era estudiar para vendedor. Después descubrieron la peor herramienta del universo (aún usada hoy en día y que incluso puede ser sujeta de demanda) el telemarketing. Entonces estudiabas mercadotecnia para hacer anuncios, billboards, empaques, slogans y terminabas detrás de un teléfono tratando de vender gas butano. También los estudiantes teníamos un miss-conception de lo que era el marketing, que si bien quieres hacer anuncios estudias publicidad no marketing, pero al menos en México no hubo carrera de publicidad hasta pasado el 2000.

El marketing es súper interesante. Fue tomando forma e importancia a medida que creció la oferta de productos y la creación de necesidades. Antes comprabas lo que te hacía falta y ahora compras lo que quieres tener, aunque puedas vivir sin ello. El posicionamiento de las marcas sobre la funcionalidad del producto, los representantes de las mismas como deportistas y artistas famosos llevaron el marketing a otro nivel. Ahora vendes un producto si haces buen marketing, si no, puede ser la panacea pero NADIE lo comprará. ¿Cuál es el bottom line? Creamos estrategias para explicarles de manera “linda” porque deben comprar lo que estamos ofreciendo, porque si lo escuchan a boca jarro, no lo compran. ¿Quieren ver?

Si usted tiene pedorrera compre Melox. 
Si siempre se roza el culo cambie a Pétalo Prime. Si cree que no funciona vea nuestros cachorros labrador y nuestros suaves bebés.
Si su bebé es feo como una blasfemia dele Gerber y al menos tendrá ojos azules.
Si su casa apesta todo el tiempo tenemos el nuevo Glade absorbe olores.
Si cuando caga el baño se vuelve una puerta al infierno compre Glade eléctrico para mayor intensidad.
Si usted es un huevón de mierda ya contamos con servicio a Domicilio.
Nuestra calidad apesta, pero somos los más baratos.
Tenemos la tecnología de 1960 pero la disfrazamos de siglo XXI.
Si no le gusta ser prieta use concha nácar.
Si quiere olvidar sus problemas e imaginar que es un hombre exitoso antes de volver a su triste realidad tome XX lagger.
Si usted quiere imaginar que México aún tiene algo de autonomía y quiere farolear tome Victoria.
Lleve vitacilina hasta en el bolsillo para remediar todo lo que su torpeza perenne causa.
Si come como un animal ya tenemos el lápiz instant clean del Dr. Beckman.
Si usted es un eterno wannabe hemos renombrado todos nuestros productos anteponiendo una “i”.
Si no importa lo que haga suda como un marrano inventamos una chorrada que le desodoriza las alas con el movimiento.
Si su pareja se cansó de salir con un chimpancé manejamos toda clase de quita-vello.
Si aparte de miope es buey hoy 2x1 en lentes por si los pierde.
Si es un capullo crédulo vendemos anillos, pulseras y collares que lo adelgazan en 15 días. Si no nos cree, aquí está Shakira después de usarlo en tan solo una semana.
Si además de flojo es tonto construya sus abs en la comodidad de su sofá. Así lo hizo Van Dam y mire…
Si quiere andar con una más joven creamos una pastilla azul fantástica.
No existe el viagra femenino pero les vendemos paracetamol en un empaque sexual para que no se sientan discriminadas.
Si no quieres embarazarte y además eres malo en la cama ahora tenemos condones texturizados.
Si no sabes cómo decirle que se mueve mejor tu profesor octogenario, compra un anillo vibrador.
Te vendo unos lentes de plástico pasados de moda en 1000 pesos. - Ni madre. Te vendo unos lentes vintage de pasta iguales a los que usa Bruno Mars en 200 dólares. - ¡Que ganga!

Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Así que cada vez que piensen que los mercadólogos no hacemos nada o nos reclamen porque un anuncio televisivo apesta, acuérdense que somos mucho más que eso. Hacemos inteligencia de negocios, investigación de mercados, proyecciones, administración de proyectos, finanzas, estrategias digitales, publicidad masiva, impresa y hasta olfativa, diseñamos, dibujamos, creamos, inventamos. Sabemos de todo un poco. Somos mejor que el prozac, el detrás de cámaras del "shopping" que los saca de su depresión. ¿O sólo es lo que queremos que crean?

Cada que usted compre un artículo uno de nosotros estará detrás de ello. Estamos en todo el camino que sigue el producto para estar en sus manos y aún mejor, cuando saque algo del baño, de la alacena o el escritorio y diga: ¿y yo para que chingados compré esto? piense en la mercadotecnia que vive todos los días, estamos con usted sin que se dé cuenta, hacemos que tenga hambre cuando acaba de comer solo con ponerle humo a unas enchiladas verdes o limón a un taco al pastor. O provocamos que tenga sed solamente diciendo “ahora más refrescante ¡pssst! Aaaaaahhhh…”

Vaya, vaya a comprar eso que pensó. Se ve mal que esté salibando como un subnormal.

miércoles, noviembre 09, 2016

Norteamérica pierde el norte

Se acabaron las compras en Miami, las visitas a la Gran Manzana y las escapadas a Las Vegas. No es porque no podamos ir más, no es porque nuestras visas vayan a ser revocadas, es porque simplemente ni siquiera va a tener sentido.

No sé ya si el mundo está loco o harto. Quizás es el hartazgo, los pocos resultados positivos que han dado los cambios radicales lo que lleva a un grupo a decidir dar marcha atrás, a volver a “lo malo conocido”. Y claro, me dirán que un hombre sin carrera política ni experiencia militar no es “malo conocido” sin embargo sus ideas sí que son malas conocidas. Racismo, misoginia, capitalismo y nacionalismo radical son principios básicos de aquella América de 1950. Y no solamente de América, también de Europa donde cada día nos duele más y nos importa menos que el gobierno en España se empeñe en rescatar el fascismo disfrazado de nacionalismo puro. Y volviendo a América, a Norte América específicamente, hablemos de México. Sí mi querido lector, México se encuentra en Norteamérica. No es parte de Centro América ni del cono sur, mucho menos está al lado de España o de Brasil, México está en Norte América y por eso tiene tratados de libre comercio en esa región. O tenía. Y es este país el que en 2012 también decidió echarse atrás y volver a “lo malo conocido” pensando que al menos sabíamos dónde estábamos parados y sin pensar que nada de lo pasado puede ser igual aunque lo traigas de vuelta.
Se acabaron las compras dije. Porqué qué caso tiene invertir en el vuelo y el viaje si con la constante caída del peso parecería que estás de compras en Londres. Se acabaron las visitas a la gran manzana dije. Porque no tengo ganas de arriesgarme a pisar un suelo donde no soy bienvenida, o tal vez sí, porque soy blanca y han dejado claro que el poder es de los blancos. Pero soy mujer, y eso me pone en una situación muy diferente.

El 87% de los votos hasta esta mañana fueron de blancos, pero eso no es lo alarmante, esos votos, esos blancos, fueron en su mayoría personas sin estudios universitarios. Así que mientras Alemania saca un nuevo robot guía para museos y los ingenieros canadienses intentan crear el Antipode, los gringos eligen al primer Adolf Hitler rubio. ¿Demasiado? No. Lean, vean cómo empezó el señor del bigote Chaplin, quienes lo seguían y cómo acabó todo. Como quisiera que Jaque Fresco fuera mucho más joven y mejor conocido.

“Tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos” nunca mejor dicho. Además de los problemas financieros y el ya tan masivo tema de la migración mexicana a suelo estrellado (también nunca mejor dicho) loa política mexicana toma un rumbo distinto al tener que olvidar a la candidata mexicana como posible portaestandarte de la nación. Pese al descontento del presidente electo Estados Unidos y México no pueden romper relaciones de tajo, sin embargo estas relaciones pueden ser moldeadas de acuerdo a las necesidades y requerimientos de los mandatarios y uno de ellos claramente, es no tratar con una presidente mujer.

El rompimiento del TLC si en verdad se lleva a cabo sería un homicidio a la historia financiera de la región, aunque una oportunidad para por fin empezar a deslindarnos de esa dependencia lastimera que México tiene con el vecino. Aquí lo malo es que no es decisión de los mexicanos, si no del mandatario que decida el tipo de alianza que hará con Ricky Ricón, o la separación definitiva para empezar con un nacionalismo autosustentable que no tenemos desde 1800.

Supongo que después de Reagan y Arnold Schwarzeneger no debería sorprendernos, pero a mí me sorprende. También me sorprende que la candidata respaldada por el presidente en turno haya tenido tan poco auge, como siempre en política algo me suena raro.
La última vez que opiné acerca de las elecciones fue cuando en 2004 re-eligieron a Bush a pesar del incidente de las Torres Gemelas, pensé que los dueños de Hollywood eran definitivamente absurdos y muy necios, pero ahora, sé que además no se trata de un estado, no es Arizona o Los Ángeles, es todo el país el que opina igual, es un país entero, uno de los más poderosos del mundo, el que está plagado de red necks.


“El presidente del mundo” como algunos lo llaman ahora, fue electo por iletrados y democráticamente. Siento que hubiéramos viajado en el tiempo, siento que hay algo que no sé y hay muchas cosas que no entiendo como a los latinos que votaron por él, ¿los latinos? ¿en serio?. Siento que el muro es como el chupacabras y es lo menos en lo que nos debemos preocupar. Y lo que más me preocupa es todo el detrás de cámaras que está escondido, las sorpresas que nos traerá esta elección y quien será el real presidente de la potencia del norte, porque seamos sinceros, él sólo será el que salga en la tele.

miércoles, noviembre 02, 2016

Deezer Support. Servicio de broma y otras virtudes.


Re: Cargos no reconocidos /ur/
Veronica Lopez   to: Deezer Support                                                      
11/02/2016 10:54 AM

Gracias por tu respuesta Lizette. Esto no aclara porque los cargos vienen de Deezer Francia y Gran Bretaña. Si bien estuve en Londres en 2014 no he ido a Francia desde 2005. Yo viajo mucho y es probable que haya renovado a través de mi celular estando en otro país (no ilegalmente, pero gracias por la acusación). También trabajo en un corporativo, y los corporativos en su mayoría son subsidiarias de otros países y las IP y VPN para acceder al intranet casi nunca son de México (felicidades a Deezer que es 100% mexicana). Reitero, nada ilegal, así es como funciona. Avisaré a todos mis contactos acerca de la dirección IP, ahora trabajo en una empresa alemana y sería una putada que a los usuarios nos empezaran a llegar cargos a 9.99 euros. No tenemos la culpa -ni la manera de cambiarlo- de que nuestras computadoras tengan una IP extranjera. Muchas felicidades por ser más inteligente que el sistema. El sistema "reconoció" una IP extranjera y me cambió todo, pero tú me dijiste claramente que sabes que vivo en México. Es impresionante cómo el ser humano siempre le gana a la tecnología. El sistema muy mal. Sistema malo.

Claro que confío en la lealtad de todos sus clientes, que seguramente irán a un café Internet, se asegurarán que la IP sea mexicana, harán la cancelación y la renovación desde allí para cumplir los requisitos de Deezer, así que no hay porqué preocuparse.

También es muy extraño que siendo usuaria de Deezer desde 2014, sea la primera vez que me "cambia" la dirección IP, la moneda y el monto. Ya que 1 vez hice la renovación desde NY para poder tener música en el vuelo y las siguientes direcciones IP deben haber sido de Dallas HQ de mi antigua compañía y de Alemania, actual compañía.

Te agradezco tu respuesta y la amable y dispuesta atención al cliente que tiene Deezer. Desde ayer cancelé la suscripción. Cuando tenga tiempo de comparar IPs y asegurarme si mi celular, computadora de casa o computadora de hotel, café internet, etc. realmente están hosteadas en territorio nacional, haré la renovación. Seguro será pronto.

Agradezco también la aclaración y el servicio al cliente explicándome cómo debo arreglar todo por mi cuenta y cómo Deezer no puede hacer la aclaración, cambio, configuración y mucho menos reembolso de cargos irregulares y por supuesto por haber avisado esto desde el primer momento. Es genial el seguimiento de cuentas que al ver una anomalía te avisan en seguida para revisar que no te hayan pirateado la cuenta.

También los felicito por el increíble departamento de inteligencia que tienen, ya que Deezer sólo tiene 1 tarjeta mía registrada, sin embargo lograron cargarme 2 meses en moneda extranjera a una tarjeta que jamás he registrado en la aplicación. Yo confío en una compañía que me ha ayudado tanto y sé que nunca podría acusarlos de phishing, piratería, robo de datos, falsificación, manejo ilegal de datos, etc. ¡Perdón! Dije ilegal, les suplico no vayan a abrir una acusación en mi contra por lo de las IP. Yo me encargo de recibir la prueba de los hoteles y corporativos en los que estuve para probar que no utilicé ninguna VPN ilegal. ¡otra vez lo dije! Esto es como Mufasa y las hienas "ilegal" uuuuh... dilo otra vez, "iileegaal" uuuuh. Espero no se molesten si pido en el banco que investiguen estos cargos irregulares. Es que necesito aclarar esa salida de dinero porque mi marido me pega. Y si no lo aclaro me va a quitar las tarjetas, hasta la del Walmart seguro.

Mientras me quedaré sin música. Supongo que no hay otro proveedor de música móvil en el mundo entero. Que suerte para ustedes, tienen un mercado cautivo que además, soportará cualquier cosa, abuso y mal servicio con tal de permanecer en tan honorable y dispuesta empresa. Que le vamos a hacer. Deezer es LA APP. Me comentaron de una spoti no sé qué... pero no, me suena a piratas somalís.

Me comprometo a invertirle tiempo, dinero y esfuerzo para renovar mi suscripción bajo sus términos. Y lo mejor es que me pusieron las instrucciones para hacerlo. La verdad ya no se encuentra este tipo de servicio al cliente. Apoyo, ayuda, resolución inmediata. Son unos ángeles. Los admiro. Soy su fan.

Gracias por todo. Gracias totales. Att. Veronica Lopez Fernandez

Usuaria de Deezer hasta la muerte.

p.d. Por cierto, ¿tienes muy mala ortografía o un teclado en inglés que no te permite poner acentos Esperemos que sea la primera, si no qué problema tener un teclado ilegal en México.
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Su petición (1733628) ha sido actualizada.
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Deezer Support
lizette (Deezer Support)

Hola Veronica,
iGracias por contactarnos! Revise tu cuenta:
User ID : XXXXXXXX
Email:
Username: Verk                                 
Veo que estas registrada en Estados Unidos , pero vives en Mexico.
La razón por la que se te cobro diferente (9.99 USD) , fue por que renovaste estando en Estados 
Unidos o por que ilegalmente te subscribiste por medio de una VPN que cambia la dirección de IP de 
tu ordenador a los Estados Unidos,cuando tu pais de residencia es Mexico. Las suscripciones se 
hacen basadas en la dirección de IP.
Si, estas en Mexico tienes que pagar en pesos mexicanos y con una tarjeta  local.
Para cambiar el pais, tendras que cancelar tu suscripción actual (no se perderan los datos de
Ia cuenta) y luego volver a suscribirte en Mexico.
Para cancelar tu suscripción por favor conectate desde un ordenador (PC o Mac) y sigue
estas instrucciones
Ve a a http //www.deezer.com / account / subscription
Elige la opción Cancelar en la parte inferior de esta pagina.
Llena tus datos y responde a unas preguntas rapidas y tus pagos se cancelaran.
Y puedes reinscribirte otra vez desde aqui: http://www.deezer.com /account / subscription. Si te 
puedo asistir en algo mas, no dudes en ponerte en contacto conmigo
Gracias por usar Deezer! Saludos,
Lizette

Currently listening to - Brand New UK
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www.deezer.com

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Veronica Lopez

Mis cargos hasta el 01 de enero de 2016 se ven  en orden. Después tengo 3 cargos de DEEZER Francia, cargados en dolares en fechas continuas   10/ 08/16,10/ 09/16, 11fl0/16. Yen horas que no son comunes a los cargos frecuentes que siempre son al rededor de las 00:00.
Otra anomalía es que 1 cargo se hizo a mi tarjeta registrada en Deezer y los otros 2 a una tarjeta 
que no esta registrada. Ademas,cuando quiero administrar mi suscripción, ahora me aparece con la 
cuota de 9.99 USD en vez de $ 99 MXN. No sé que pasó pero quiero arreglar los cargos no reconocidos en el extranjero y asegurarme de cual es Ia cuota de DEEZER Premium.

Gracias.

Adjunto(s)
invoice deezer OGO R 57AB3C89089C04300045.pdf 
invoice deezer OGO R 5783BA60F2204226884A4 (]).pdf
invoice deezer OGO R 5783BA60F2204226884A4.pdf
Cargos incorrectos DEEZER.pnq

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jueves, octubre 06, 2016

Consejos para sobrevivir la quincena sin 1 peso

  • Olvida las compras. Ni Sabritas vamos.
  • Olvida también tu pose, eso se fue con tu quincena.
  • No veas la tarjeta de crédito con ojos esperanzadores, sale más caro al final.
  • El transporte público es más barato que la gasolina y las horas menos de sueño no cuestan $.
  • Verifica si alguien va a pedir de comer o a salir por ahí, únete y al final di lastimeramente: aaaaaay, no puede ser, dejé mi cartera en el coche… ¿te lo paso al rato? Y alguien te invitará.
  • Cambia de personas, horarios y excusa para que te alcance de 8 a 10 días.
  • Para desayunos y cenas roba la despensa de tus padres, incluida la manutención del fin de semana.
  • Verifica si le has prestado dinero a alguien y pídeselo de vuelta.
  • Verifica si no tienes reembolso de gastos pendientes.
  • No vendas cosas, es de poca categoría y el resultado es muy tardado.
  • Si eres solter@ sangra a tus pretendientes.
  • Si estás emparejado quéjate de lo mal que lo estás pasando hasta que te dé una solución, pero no pidas directamente.
  • Los tacos de canasta son buenos, ricos y baratos. También los hochos del 7/11
  • Roba. (a compañeros que no te caen bien y así, no un banco, no seas asno)
  • Revisa toda tu ropa, puedes encontrar dinero extraviado
  • Cuida tu cartera, no seas un idiota como yo y la dejes por ahí para que te quiten lo poco que te quedaba
  • Quéjate. Quéjate todo lo que puedas. La gente a tu alrededor por buena onda o por hacerte callar te ayudará con lo que haga falta.
  • Haz bromas. “Hoy te toca pagar eh! Jajaja no, estoy bromeando” normalmente cuela y te invitan.
  • Cuando te inviten a comer pide cosas grandes, con pan, proteínas y queso. Deja algo para la noche.
  • No comas azúcar. Eso te pone ansioso y activo, provoca sed y hambre. Busca proteínas y atáscate de agua.
  • Si fumas, cambia a Alas. Si tomas, que sea de lo que hay. Los borrachos somos compartidos pero nos gusta escoger nuestro veneno.
  • Checa si los pagos de servicios, tarjetas, etc. Tienen fecha límite para la otra quincena (17, 3, etc.)
  • No traigas efectivo (si tienes…) Eso también te librará de pagar muchas cosas.
  • Si tus proveedores son cuates negocia pagar después
  • No juntes TODOS los pagos para la siguiente quincena si no entrarás en un círculo vicioso hasta el aguinaldo o el fondo de ahorro que lamentarás cuando también se vaya como agua.
  • Toma todo el café que puedas en la oficina y empaca lo que sea posible. Galletas, té, servilletas…
  • Si se te acaba el papel de baño no uses substitutos, vuelve a la despensa de tus padres.
  • Si tienes vecinos buen gas pídeles detergente, huevo, la señal de wifi, o lo que haga falta.
  • La luz aguanta hasta 1 mes antes que la corten. No dejes que la corten, sale más caro.
  • El celular es importante, si te quedas sin saldo por amigo o plan pide a un compa que te transfiera por medio del 7373 y ya sabes dile que después se lo pasas.
  • Paga tus deudas la siguiente quincena, querrás que la gente que te ayudó te siga teniendo confianza.
  • Cuando tengas dinero ayuda a los demás aunque ya te sepas las mañas. Karma.
*Este artículo fue escrito con fines informativos. Ningún animal fue herido o maltratado al realizar este escrito. Ningún compañero fue víctima real de saqueo. Si te molesta alguno de los consejos anteriores seguro eres un pusilánime superficial hostil oblongo sin sentido del humor que no tiene nada que hacer aquí. Seguro eres vegano.



lunes, julio 18, 2016

Yo quería perro

Siempre quise tener una mascota, pero sobre todo un perro. Long story short, mis padres no son amantes de los animales, raro, porque ambos tuvieron perro, pero ninguno estaba dispuesto a tener mascota alguna en casa.
Mi hermano y yo sugerimos tortugas o peces, por aquello del espacio, la higiene, etc. pero resultó que eran de "mal suerte" así que nada de animales acuáticos. Los gatos no les gustaban y los perros menos, por el desorden. Recuerdo que siempre decíamos que podía vivir en el balcón, que podíamos cerrar las orillas para que el perro no se cayera, pero siempre tenían un pretexto, que el perro saltaría, que dónde iban a colgar la ropa, etc. Cuando tenía alrededor de 10 años desistí.
Solía atrapar catarinas en las excursiones de la escuela y las metía a los bolsillos de mi chamarra, llegaba a casa de la Yaya y le decía ¡mira! traje catarinas, son de buena suerte, pero siempre llegaban sin vida. Así que las dejé de atrapar. Era fan de las tiras cómicas de Garfield, y él tenía una mascota llamada Lile, una hormiga. Así que cuando una hormiga se metía a la casa yo la atrapaba en una caja transparente de cartas, que había tomado de mi papá. Le daba de comer, le construía muebles con plastilina, la cuidaba, pero siempre se moría. Después se metió un día una cochinilla, la atrapé igualmente y esa sí que duró mucho tiempo, se llamaba Bug. No sé en que consistiría su metabolismo pero este insecto sí comía el jamón y pan que le dejaba y parecía disfrutar de sus muebles de plastilina. Un día la pendejada esa abrió su caparazón y le salieron unas alas. Yo grité del pánico, cerré la caja y la aventé por el balcón. Estúpido Bug, tan buena relación que teníamos. ¿Porqué tenía que tener alas? Iagh... Durante algunos años me mantuve alejada de la entomología. Pero seguía queriendo tener una mascota a como diera lugar.

Cuidaba peluches de perro, los vestía, los mandaba a la luna, mil cosas. AL que mejor le fue, fue a Flupy, aunque ese perro era de mi hermano. Lo amaba con toda mi alma y le ponía su traje de tarzán.
A los 11 tal vez, descubrí que vendían unos animales a pilas que se movían y hacían los ruidos originales del animal, así que pedí uno de cumpleaños, me trajeron un elefante. Ese pequeño me duró hasta que me fui de casa a los 25, era un elefante genial. También tuve un pequeño perro de plástico que se llamaba Fóforo, como la caricatura. Como el Fóforo original era azul, pinté al perro de azul, era un perro de los pini pon. Le puse una moneda debajo y una correa hechiza para poder pasearlo por ahí. Luego descubrí que los perros paseaban delante de sus dueños, así que cambié la correa por un palito para poder hacerlo lo más real posible. Esa fue mi última mascota artificial. Después de Fóforo simplemente me olvidé de los animales.

Cuando crecí y empezó el discurso de "me iré de mi casa y tendré tal o cual" siempre dije que tendría una casa con jardín y un perro San Bernardo llamado Pericles. Que le pondría su barril de whiskey y lo entrenaría para que me arrastrara a mi cuarto cuando fuera necesario. Cuando me fui a vivir con Jess seguí con el discurso del perro, incluso acepté que no fuera un perro Pericles pero un perro. Un schnawzer, un shiatzu, un perro ferriony, un beagle, un caniche, lo que fuera, pero un perro. Tampoco sucedió. Igual que mis padres, siempre tenía una razón. Que no íbamos a estar en casa, que estaría sólo todo el tiempo, que sufriría mucho en un depto. y finalmente que se comería mi piano. El último statement siempre hacía que me echara para atrás y dejara de presionar. Luego llegaron los niños, y resultó que les encantan los perros, así que volví a empujar la iniciativa alegando que era por el bien de los niños. Casi 1 año después llegó el perro.

Finalmente en mi cumpleaños no. 34 Sasy, una perra cuya cruza la hace parecer un doberman miniatura, llegó a casa. Jess se apiadó de mí (y de los niños) y decidió que sí podíamos hacer frente a tener un perro. Yo fui inmensamente feliz.

Todo empezó muy bien. Una perra pequeña, tranquila, que no babea ni tira pelo, que aguanta las maldades de mis hijos y que obedece. Hasta que agarró confianza.

Ahora la perra, se ha comido 3 chupones, rompió la lámpara de los niños, arruinó 2 pares de chanclas de baño y desprendió absolutamente todo el silicón del cancel del baño. Mientras antes podía quedarse libremente en el departamento, ahora hay que dejarla afuera porque no respeta nada. Sasy puede estar 2 horas en el parque y hacer tanto popó como quiera y pueda, pero la pipí, la guarda para la casa. No importa si son 2 minutos o 2 horas, no importa si son 2ml o 2lts de agua, la pipí para ella va en casa. Ante tal actitud, le pongo periódico, jerga, revista y hasta pañal en el lugar donde escoge para descargar la vejiga, y sí, va directo al lugar designado y hace justo a un ladito del dispositivo que yo haya puesto. No encima, al lado. Pero siempre donde pongo lo que ponga. Y si "le gana" su lugar favorito para descargar el vientre es bajo el columpio de los niños. Eso sí, siempre que el foamy de los niños esté alzado, porque si está en el piso, los materiales de desecho no le funcionarán, hará en el gateadero de los niños sí o sí.

Le compré galletas para entrenarla como Pavlov dándole premios vs. castigos. Y el sábado descubrí que va y las bota debajo de la cama. Sí, a la perra no le gustan las galletas. No fuera una chancla...
Le compré una cama, tan suave que hasta yo me quería dormir ahí. Y sí le gustó. Excepto cuando es hora de dormir. Si es hora de dormir entonces la perra va en la cama, específicamente entre Jess y yo. Pueden darte las 4:00 de la mañana y sigues despertando para decirle que se baje. La puedes empujar, cargar, mantear o patear pero la perra vuelve a subirse. Hoy incluso paso encima de JC y como gorda de pesero fue a arrellanarse entre JC y Jess, ya que entre JC y yo simplemente no había espacio.

En mi desesperación la encerré en su jaula de viaje, con su cama, comida y agua. Entró sin que la obligara y se acostó plácidamente. Pero luego debió darse cuenta que ya no podía subir a la cama cuando yo cerraba los ojos, así que hizo su berrinche y destruyó su cama. Quiero pensar que la destruyó ella, porque si no fue ella entonces en las croquetas venía una alta carga de C4, y tan alta, que rompió hasta el seguro de la jaula. Quiero aclarar que Sasy mide aproximadamente 30cm de alto por 50cm de largo y pesa unos 5kg, si acaso.

Ante los chillidos de la perra (yo creo que por la explosión terrible que hubo dentro de su casa) Jess me dijo entre sueños que hiciera el favor de sacarla. Así que la saqué, previo aviso de que se subiría a la cama y yo no tenía fuerzas para increparala. Una vez afuera, entre 5AM y 7:00AM tuvo perfecto tiempo para ir a orinar al lado de la jerga que dejé donde había orinado previamente, mordisquear mis crocs y comerse el chupón de Juan Carlos. Lo último que le dije, mientras ella bajaba con toda la intención de acompañarme al trabajo fue "tienes 3 para entrar a la casa". Entró al #3 muy molesta. Después de haberle comprado una casa, un pasto, una cama, 2 platos, croquetas nice, galletas para perro, montón de carnazas de diferente sabor, 2 collares, 1 correa, 1 pechera, tocino para perro, 2 juguetes, shampoo Animal Planet, spray anti-pulgas, spray del perro consentido, spray repelente para que no haga del 1 en donde lo pongas (¡ja!) y otras monerías, no sé cuál será de forma de agradecimiento cuando vuelva. Puede ser desde una gran popó hasta comerse algo de los niños o destruir unos zapatos nuevos. Ya veremos. Eso sí, hoy la voy a bañar, los dueños al menos tenemos esas ventajas de venganza "a la buena".

Hoy que llegue, después de limpiar la casa y sacarla a pasear, pondré la tina en el baño y con la esponja en la mano le diré, Saaasy, oh Saaaaaaaaasy, ven que te tengo una sorpresita.

p.d. No va a tener una nueva cama hasta que ahorre lo suficiente para comprarse otra. El que la hace la paga. Yo no me trago lo de la explosión.