Sales de casa cargando un costal de ilusiones sostenidas con voluntad para lograrlas y la sonrisa inherente de la independencia, y es que no hay nada mejor que ser dueño de tu propio destino. Te guste o no arrastras una cadena de sentimientos y muchos recuerdos, pero ahora en vez de detenerte te alientan a construir tu nuevo mundo, y después serán los que te sostengan y mantengan en pie.
En la cabeza llevas tantos pensamientos que empiezas a ladearla de tanto que pesa, hay mucha gente corriendo por tu memoria y ese sin fin de fotografías de momentos surge como flashes en una entrega de premios internacionales. Comienza el nudo en la garganta, pero no, no puedes permitírtelo, no puedes debilitarte en ese momento cuando necesitas de todas tus fuerzas para dar el gran paso, para hacer lo único que vale la pena en la vida: lo que quieres.
Ahora es el momento de los suspiros, te estás deteniendo en ciertas imágenes y ya no las contemplas a través de la memoria sino del corazón, te aferras a la carta que te firmaron todos, a lo último que te regalaron y no queda más que apretar los dientes y seguir.
La hora de partir, lo que sientes, no tiene nombre, estás dejando tantas cosas… pero en tu cabeza resuenan las palabras de aliento, la fuerza está contigo, no hay despedida, sería darse cuenta que ya no volverás, aunque así es realmente, voces, palabras, risas y llanto te rodean, ya es el último paso, y tienes que voltear de nuevo con los nervios hechos polvo y escuchar esa canción que una noche antes marcó el mejor momento y el último, ya no están, ahora todo depende de ti.
Has llegado a tu destino, eres más que feliz, no te das cuenta de nada, no sientes frío aunque hace, no sientes la lluvia, no respiras el aire, y aunque no conoces nada no te sientes perdido pues estás por fin en el escenario de tus sueños, ya no te importa nada más que empezar la obra.
Y el tiempo pasa, y las cosas cambian, y ya nada es lo mismo, y ya nada es igual, y toda la gente es nueva, y ya no escuchas esa canción, y ya no vas a los mismos lugares, ni hablas igual, ni te vistes igual, ni eres la misma persona, ¿mejor?, ¿peor?, no sabes.
Llegas a casa, como todos los días, “casa”, no están tus posters, ni tu colección de llaveros, ni tus discos, ni tu fotos, la pared ni siquiera es del mismo color, no está tu tasa favorita, ni tu acolchado sillón, no está tu cómoda almohada, ni tu enorme cama, ni tu espejo, ni el mueble del baño que rompiste, pero es tu casa, lo sabes, y te sientes en ella.
Ahora todos los días te levantas, sales a correr en territorio desconocido, vuelves, recoges el correo, te haces de comer, lavas tu ropa, vas a la universidad, compras una cocacola, lees el periódico, tomas el autobús, ves la televisión, saludas a tus compañeros, cenas en la sala, lavas tus trastes… ahora pagas la renta, la luz, el agua, el gas, el teléfono, te robas el internet, lees mucho, comes menos, tomas más agua y engordas más, sales más seguido, tomas demasiado alcohol, viajas mucho, estudias igual y te cuesta el doble de trabajo por la mitad de resultados, aumentó el estrés, los dolores de cabeza, el dinero no te alcanza, la cerveza es insuficiente y cotidiana, y desvelarte se ha hecho una costumbre, un hobbie una necesidad. Más ojeras, menos cabello, y contadas sonrisas, menos humor, más dolencias, menos disposición, un desastre.
Pensaste que todo permanecería igual aunque en el fondo sabías que no sería así, caray, no te despediste de nada, te fuiste tan rápido, y ahora nunca volverás a casa, ni a tus posters, ni tu cama, ni aquel mueble de baño que rompiste, ni correrás en tu calle, ni estarás con la misma gente, ya no te verán igual, simplemente has cambiado, has estado mucho tiempo lejos en un mundo diferente y ahora simplemente ya no eres el mismo, no puedes ser el mismo. Pero los largos suspiros, las noches en vela, la tira de recuerdos que pasa una y otra vez frente a tus ojos cerrados tiene que terminar.
Entonces despiertas, a otro día en que correrás en territorio desconocido… no, no ya no, no, llevas mucho tiempo ahí, ya es territorio conocido, ya te saludan por la calle, estás a punto de terminar la universidad, a eso viniste, tienes nuevos posters y fotos, y momentos pintados en cada esquina de esa, tu casa, tuya y de nadie más, y cada rincón de tu vida se ha rellenado por aquello que quisiste o se te ocurrió, nada de lo que tienes te lo han dado, nada te lo han regalado o impuesto, todo lo que haces, tienes, o dejas de hacer es por ti y para ti, todo lo que te rodea es aquello que decidiste que te rodeara, y te desvelas porque te has acostumbrado a otro estilo de vida, y el estrés es tu amigo y las ojeras muy bien ganadas, y el cabello muy bien perdido, y las dolencias orgullosamente obtenidas, y cada cosa, momento, decisión, impulso que has seguido es felizmente disfrutado, como un helado en el verano, todo es tuyo, ya que importa lo demás, tal vez las cosas no salieron como esperabas pero salieron, pues a final de cuentas, eres efectivamente dueño de tu propio destino. No puede haber algo mejor.
No hay nada que cueste más caro y que se aprecie mejor que la simple y sencilla libertad de volar más y caminar menos. O puedo dejarlo solamente en libertad.
Yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar. Quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz.
jueves, junio 02, 2005
domingo, mayo 29, 2005
¡Qué padre es ser joven! ¿recuerdas?
Olvidar, debería ser tan sencillo, algo tan común y cotidiano debería ser sencillo de hacer, pero no, no lo es, por el contrario, creo que es de las cosas más complicadas de lograr, olvidar. Olvídate de mí, y así me evitas la pena de olvidarte, pero no, tendría entonces que olvidar que me olvidaste, ¿se dan cuenta?, es complicado, me doy cuenta.
¿Por qué no apretar un botón?, borrar la memoria, también las sensaciones, toda aquella información que repique en el lugar donde se guardan los recuerdos, hacerlos carpetas, seleccionar y suprimir aquello que ya no sirve, que ocupa espacio innecesario o que ante todo hace daño por el simple hecho de permanecer ahí.No sé que sea más difícil, si querer u olvidar, porque la primera vaya que cuesta también, digo, hacerlo plena y sinceramente también cuesta y ahí viene el dilema, mientras más quieres más cuesta olvidar, mientras más te joden más difícil perdonar, será que perdonamos pero no olvidamos, después de todo la memoria no es un casete para borrar.
¿Y cómo olvidar?, el proceso de los “21” no es tan eficaz, el de sustitución casi siempre trae consecuencias desastrosas y sobre todo riesgo de daños a terceros, así que tampoco, con fuerza de voluntad es histéricamente difícil, caer en alguna adicción desde el trabajo hasta las drogas y el alcohol no te hace olvidar, sólo salir un ratito de la realidad, ¿será que simplemente es imposible?, no, no puede ser.
Tal vez es cuestión de no hacer caso a lo que se piensa, ir alejando los recuerdos al tiempo que aparece la realidad, ir tachando nombres, rompiendo fotos, quemando cartas, después de todo es mejor morirse de un trancazo que de paso en paso.
¿Cómo olvidarte?, ha pasado mucho tiempo, para mi una eternidad, me he enojado, te he odiado, y no puedo olvidarte, y te pedí que me olvidaras tú, y ni siquiera eso haces, en mal pero me recuerdas y me mantienes en ti, y estoy segura que aún te duermes pensando en si hiciste o no lo correcto al irte y dejarme ir.
Ni siquiera vale la pena que me retracte o que pida perdón, ¿qué ganaría?, ¿qué arreglaría?, igual estás tan inmiscuido en tus ideas ajenas y tu permanente rencor que no entenderías de razones, ni siquiera escucharías. No es por precipitarme al desastre o ser negativa pero te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. 22 años fueron suficientes para hacerlo.
Todos hemos pasado por una ruptura, todos hemos terminado con alguien alguna vez, todos hemos tenido un proceso de recuperación al romper una relación, ahora, ¿cómo olvidas una relación de 22 años?, ¿cómo la superas?, aún no me acostumbro a pensar que su cuarto ya no existe, ni el mío, que “nuestros” amigos ya no son nuestros sino de cada quien, que ya no se pondrá mis playeras ni yo usaré sus chamarras, que ya no nos turnaremos los fines de semana para que uno tome y el otro maneje, que ya no es un compañero de equipo sino mi eterno rival, no puedo quitar de mi sistema los sábados de plática y las noches de Hockey en los que él cocinaba, el gimnasio, los fines de semana, los viajes a los que siempre llegaba un día después, siempre. El viaje de graduación, casi se le sale una lágrima cuando salí del baño con sus cosas y le enseñé su maleta, echa por todos, y que por cierto no incluía lentes oscuros y hubo que comprárselos. Durante muchos años traje un “colguije” (así les llamaba él) que me regaló en Acapulco y el traía uno que le di yo, ¿Cómo olvidarlo así nada más?, un día de repente acostumbrarte a que no esté, a no hablar, ni hacer nada juntos cuando pasabas 20 horas del día con él, de pronto hacerte a la idea que no volverán a compartir la comida, ni siquiera la mesa, que jamás se verán más que con desprecio y rencor, que no sabrá que haces o donde estás cuando todo lo que hacías era lo mismo que él y en el mismo lugar, cómo desechas el futro, cómo romper aquel esquema de cuando viviríamos juntos y sería un lío pagar las cuentas, y nos pelearíamos porque alguno olvidó pagar la luz y la cortaron, porque otro no pagó el canal digital y nos perderemos los play off, no más cine, ni regaños porque mis palomitas están bañadas en salsa y me voy a morir, no más noches de película, ni fiestas, ni casa del Gordo, ni martes de billar, ni jueves de café, ni domingo de Coyoacán, ni torneos de Hockey, ni Cuernavaca, ni Acapulco, ni el rancho, no más cartas y chelas en el “cuartito”, no más reflexiones de azotea, ni cenas imprevistas de tacos al pastor, ni terapias al cuñado, ni salidas en pareja, ni “¡bájale a la música!”, ni bromas, ni sustos, ni charlas de oficina en aquel balcón, ni fundue sobre una caja de cartón con tal de ver las estrellas, nada, de pronto debes despertar y aceptar que todo eso acabó, que se fue, que tienes que aprender a vivir así, y yo, no es que no pueda, puedo acostumbrarme, sobreponerme, olvidarme de todo, lo que no puedo, simple y sencillamente no puedo hacer, es olvidarme de él.
¿Por qué no apretar un botón?, borrar la memoria, también las sensaciones, toda aquella información que repique en el lugar donde se guardan los recuerdos, hacerlos carpetas, seleccionar y suprimir aquello que ya no sirve, que ocupa espacio innecesario o que ante todo hace daño por el simple hecho de permanecer ahí.No sé que sea más difícil, si querer u olvidar, porque la primera vaya que cuesta también, digo, hacerlo plena y sinceramente también cuesta y ahí viene el dilema, mientras más quieres más cuesta olvidar, mientras más te joden más difícil perdonar, será que perdonamos pero no olvidamos, después de todo la memoria no es un casete para borrar.
¿Y cómo olvidar?, el proceso de los “21” no es tan eficaz, el de sustitución casi siempre trae consecuencias desastrosas y sobre todo riesgo de daños a terceros, así que tampoco, con fuerza de voluntad es histéricamente difícil, caer en alguna adicción desde el trabajo hasta las drogas y el alcohol no te hace olvidar, sólo salir un ratito de la realidad, ¿será que simplemente es imposible?, no, no puede ser.
Tal vez es cuestión de no hacer caso a lo que se piensa, ir alejando los recuerdos al tiempo que aparece la realidad, ir tachando nombres, rompiendo fotos, quemando cartas, después de todo es mejor morirse de un trancazo que de paso en paso.
¿Cómo olvidarte?, ha pasado mucho tiempo, para mi una eternidad, me he enojado, te he odiado, y no puedo olvidarte, y te pedí que me olvidaras tú, y ni siquiera eso haces, en mal pero me recuerdas y me mantienes en ti, y estoy segura que aún te duermes pensando en si hiciste o no lo correcto al irte y dejarme ir.
Ni siquiera vale la pena que me retracte o que pida perdón, ¿qué ganaría?, ¿qué arreglaría?, igual estás tan inmiscuido en tus ideas ajenas y tu permanente rencor que no entenderías de razones, ni siquiera escucharías. No es por precipitarme al desastre o ser negativa pero te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. 22 años fueron suficientes para hacerlo.
Todos hemos pasado por una ruptura, todos hemos terminado con alguien alguna vez, todos hemos tenido un proceso de recuperación al romper una relación, ahora, ¿cómo olvidas una relación de 22 años?, ¿cómo la superas?, aún no me acostumbro a pensar que su cuarto ya no existe, ni el mío, que “nuestros” amigos ya no son nuestros sino de cada quien, que ya no se pondrá mis playeras ni yo usaré sus chamarras, que ya no nos turnaremos los fines de semana para que uno tome y el otro maneje, que ya no es un compañero de equipo sino mi eterno rival, no puedo quitar de mi sistema los sábados de plática y las noches de Hockey en los que él cocinaba, el gimnasio, los fines de semana, los viajes a los que siempre llegaba un día después, siempre. El viaje de graduación, casi se le sale una lágrima cuando salí del baño con sus cosas y le enseñé su maleta, echa por todos, y que por cierto no incluía lentes oscuros y hubo que comprárselos. Durante muchos años traje un “colguije” (así les llamaba él) que me regaló en Acapulco y el traía uno que le di yo, ¿Cómo olvidarlo así nada más?, un día de repente acostumbrarte a que no esté, a no hablar, ni hacer nada juntos cuando pasabas 20 horas del día con él, de pronto hacerte a la idea que no volverán a compartir la comida, ni siquiera la mesa, que jamás se verán más que con desprecio y rencor, que no sabrá que haces o donde estás cuando todo lo que hacías era lo mismo que él y en el mismo lugar, cómo desechas el futro, cómo romper aquel esquema de cuando viviríamos juntos y sería un lío pagar las cuentas, y nos pelearíamos porque alguno olvidó pagar la luz y la cortaron, porque otro no pagó el canal digital y nos perderemos los play off, no más cine, ni regaños porque mis palomitas están bañadas en salsa y me voy a morir, no más noches de película, ni fiestas, ni casa del Gordo, ni martes de billar, ni jueves de café, ni domingo de Coyoacán, ni torneos de Hockey, ni Cuernavaca, ni Acapulco, ni el rancho, no más cartas y chelas en el “cuartito”, no más reflexiones de azotea, ni cenas imprevistas de tacos al pastor, ni terapias al cuñado, ni salidas en pareja, ni “¡bájale a la música!”, ni bromas, ni sustos, ni charlas de oficina en aquel balcón, ni fundue sobre una caja de cartón con tal de ver las estrellas, nada, de pronto debes despertar y aceptar que todo eso acabó, que se fue, que tienes que aprender a vivir así, y yo, no es que no pueda, puedo acostumbrarme, sobreponerme, olvidarme de todo, lo que no puedo, simple y sencillamente no puedo hacer, es olvidarme de él.
sábado, mayo 28, 2005
Más que un tío
Genial 
Esta imagen debería corresponder al post de: Cumpleaños feliz. Pero como en ese momento la tecnología y yo no nos pusimos de acuerdo pues la subo ahora, porque igual me gusta bastante, ¿hacemos una linda pareja no? jijiji, ¿Verdad que es guapo? jijiji, pues no lo comparto eh, él es ese hombre en cuestión del cual tantas virtudes mencioné, ahora que vuelva a México no podré verlo pero bueno, se aprecian los pretextos para ir a ver los rascacielos del tan afamado NY, porqué no...
Bueno, esto es sólo un homenaje tardío por el aniversario de semejante personaje, esa fue la última noche que pasé en México, cenamos en el Fridays de Santa fe, (me encanta), casi no hablé con él, pero así somos, y así nos entendemos, realmente me hizo un paro que estuviera esa noche ahí, creo que me dio el último empujón para saber que estaba haciendo lo correcto e irme contenta y feliz, ya encarrerado el ratón pues gracias también por eso, y por todo, realmente no sé que haría sin ti. Espero que nunca te cases, porque pobre mujer, le haría la vida imposible, jajaja. Se te quiere, ya nos estaremos viendo, ya me hace falta una de esas pláticas acompañadas de un Hawaian volcano y una margarita, ya nos contaremos tantas cosas... y si no, al menos brindaremos porque todavía estamos aquí.
Esta imagen debería corresponder al post de: Cumpleaños feliz. Pero como en ese momento la tecnología y yo no nos pusimos de acuerdo pues la subo ahora, porque igual me gusta bastante, ¿hacemos una linda pareja no? jijiji, ¿Verdad que es guapo? jijiji, pues no lo comparto eh, él es ese hombre en cuestión del cual tantas virtudes mencioné, ahora que vuelva a México no podré verlo pero bueno, se aprecian los pretextos para ir a ver los rascacielos del tan afamado NY, porqué no...
Bueno, esto es sólo un homenaje tardío por el aniversario de semejante personaje, esa fue la última noche que pasé en México, cenamos en el Fridays de Santa fe, (me encanta), casi no hablé con él, pero así somos, y así nos entendemos, realmente me hizo un paro que estuviera esa noche ahí, creo que me dio el último empujón para saber que estaba haciendo lo correcto e irme contenta y feliz, ya encarrerado el ratón pues gracias también por eso, y por todo, realmente no sé que haría sin ti. Espero que nunca te cases, porque pobre mujer, le haría la vida imposible, jajaja. Se te quiere, ya nos estaremos viendo, ya me hace falta una de esas pláticas acompañadas de un Hawaian volcano y una margarita, ya nos contaremos tantas cosas... y si no, al menos brindaremos porque todavía estamos aquí.
jueves, mayo 26, 2005
ssssssssssssssssssssssss... PAF!
¡Me lleva la rechingada! podría sacar mi florido lenguaje de chica clasemediera proletariada de arraigo nopalero, barrio slang que he aprendido de mis múltiples amigos-compas-homes más todas esas chusco plabras y neologismos que me inventado en tan variadas borrachipedas que acaban en garabatos de pintalabios y depilación gratuita de cejas por profesionales tequileros expertos en cathering fiestero inesperado repentino natural de casa-hotel típico del weekend mexicano que empieza el juevebes y termina el miércoles de ceniza.
Podría ponerme morada y soltar mil tacos, vituperios, insultos, groserías y blasfemias que me quiten el sin fin de pendejadas cuasinfernales que se me ocurren.
- Diré pretextuosamente (jajaja) que estoy bajo el influjo de chorrocientas pastillas antipane (spanglish) y por eso escupo tanta tontería -
Estoy hasta la madre, como diría mi roomy, estoy hasta la puta madre, de todo, de todos un poco, de aquí, de allá, de los que están y los que no, de cuando están y cuando no, porque están y porque no o por como están que prefiero no estén a menos que estuvieran de manera distinta a la que están. ¿Entendido? (siii, seguro)
Porqué mierda la gente se fija en las cosas más triviales (por no pendejas), y no en las que deben fijarse. Porqué hacen de todo menos lo que quieres y no hacen nada de lo que esperas, porqué reaccionan de manera opuesta a como deberían, porqué te joden y ni siquiera puedes quejarte porque tienen el maldito escudo de la intención. "yo no sabía", "yo no quería", "yo no prentedía", "no me fijé", o el mejor de todos: (tambores) "es que soy muy idiota" y "no pensé que te importara"
¡¡¡PUES ME IMPORTA!!!, ¡CARAJO!, ¡ME IMPORTA!
Todo me importa, absolutamente todo, sí, eso que estás pensando, eso que se te ocurrió, me importa, ¿comprendes?, ¿cachas?, ¿capichi?, ¿understand?, ¿comprend toi?, ¿¡¿EH?!?
Joder, joder, joder, ya no me hallo, todo me molesta, me siento como Shrek al principio de la peli, además tenía razón, ¿quien quiere una vieja muerta sobre la mesa? que no mamen, pero en fin, estábamos en que soy un ogro...
¡¡¡SI!!!, soy un pinche ogro, en eso me he convertido, y si no queremos problemas pues trátenme como el ogro que soy, de lejitos, con delicadeza y con franqueza, porque recuerden, ¡TODO ME EMPUTA!, ¡ME ENCABRONA!, ¡ME RECHINGA LA CAMPANA! ¿ok?, (jajaja, de dónde saqué esa madre de campana? jajaja).
Bueno, ya pa' terminar de hacer de pitufo gruñón, grumpy pa' los cuates, consejos para sobrevivir con Vero de aquí a 3 meses:
- Háganme reir (no a costa mía burros)
- Háganme caso (recuerden, soy el centro de atención)
- Pongan atención a lo que digo y hago (no pierdan detalle)
- Lean entre líneas
- Háganme la barba
- Recuerden que soy Dios
- Regálenme cosas (no pendejadas)
- No mencionen el futuro, ni la escuela (jamás)
- No mencionen las relaciones personales (de pareja)
- No hablen de frutas (ninguna)
- No hablen de gays (ninguno)
- No hablen de matrimonio (ja-más)
- No hablen de hijos, casa y familia
- No hablen de hermanos (sobre todas las cosas no lo hagan)
- No hablen de alcohol
¿Está fácil no? o sea, vamos a hablar de Dinosaurios y televisión y ya está, sólo se trata de acordarse de no tocar temas que hacen enojar al ogro, y encontrar en su mente aquello que se me olvide para tampoco hacerlo o decirlo, búsquense una bola de cristal o algo así.
Bueno, me voy a dormir, me duele mucho la rodilla, (no se hable de rodillas, golpes, doctores o sangre), consulten las cosas con la almohada, amanezcan de buenas y quien falte a estos designios aténgase a las consecuencias.
NO SOY BUENA ONDA, SOY INTRANSIGENTE, IMPACIENTE, CELOSA, PREPOTENTE, MALHUMORADA, ENOJONA, EXPLOSIVA, INFLEXIBLE, PINCHE Y MEDIO MIERDA, quien quiera arriesgarse arriésguese pero yo recomiendo que no.
A los traidores que mueran, a los mentirosos que les corten la lengua, a los burlones que les saquen los ojos, y a los infieles, joder a los infieles que los cuelguen de los dedos pulgares y les... me... por el... y la... con un des... y que mueran venga!
A dormir a dormir que yo ya me iba... recuerden, soy una mala persona, cuidado, y buenas noches, buenas.
**nota** Incrédulos ignorantes hundidos en la vanidad de su desplante heroico que piensan lo pueden todo estilo superman, el papa y la madre teresa recuerden: también soy CANIBAL!!!
Podría ponerme morada y soltar mil tacos, vituperios, insultos, groserías y blasfemias que me quiten el sin fin de pendejadas cuasinfernales que se me ocurren.
- Diré pretextuosamente (jajaja) que estoy bajo el influjo de chorrocientas pastillas antipane (spanglish) y por eso escupo tanta tontería -
Estoy hasta la madre, como diría mi roomy, estoy hasta la puta madre, de todo, de todos un poco, de aquí, de allá, de los que están y los que no, de cuando están y cuando no, porque están y porque no o por como están que prefiero no estén a menos que estuvieran de manera distinta a la que están. ¿Entendido? (siii, seguro)
Porqué mierda la gente se fija en las cosas más triviales (por no pendejas), y no en las que deben fijarse. Porqué hacen de todo menos lo que quieres y no hacen nada de lo que esperas, porqué reaccionan de manera opuesta a como deberían, porqué te joden y ni siquiera puedes quejarte porque tienen el maldito escudo de la intención. "yo no sabía", "yo no quería", "yo no prentedía", "no me fijé", o el mejor de todos: (tambores) "es que soy muy idiota" y "no pensé que te importara"
¡¡¡PUES ME IMPORTA!!!, ¡CARAJO!, ¡ME IMPORTA!
Todo me importa, absolutamente todo, sí, eso que estás pensando, eso que se te ocurrió, me importa, ¿comprendes?, ¿cachas?, ¿capichi?, ¿understand?, ¿comprend toi?, ¿¡¿EH?!?
Joder, joder, joder, ya no me hallo, todo me molesta, me siento como Shrek al principio de la peli, además tenía razón, ¿quien quiere una vieja muerta sobre la mesa? que no mamen, pero en fin, estábamos en que soy un ogro...
¡¡¡SI!!!, soy un pinche ogro, en eso me he convertido, y si no queremos problemas pues trátenme como el ogro que soy, de lejitos, con delicadeza y con franqueza, porque recuerden, ¡TODO ME EMPUTA!, ¡ME ENCABRONA!, ¡ME RECHINGA LA CAMPANA! ¿ok?, (jajaja, de dónde saqué esa madre de campana? jajaja).
Bueno, ya pa' terminar de hacer de pitufo gruñón, grumpy pa' los cuates, consejos para sobrevivir con Vero de aquí a 3 meses:
- Háganme reir (no a costa mía burros)
- Háganme caso (recuerden, soy el centro de atención)
- Pongan atención a lo que digo y hago (no pierdan detalle)
- Lean entre líneas
- Háganme la barba
- Recuerden que soy Dios
- Regálenme cosas (no pendejadas)
- No mencionen el futuro, ni la escuela (jamás)
- No mencionen las relaciones personales (de pareja)
- No hablen de frutas (ninguna)
- No hablen de gays (ninguno)
- No hablen de matrimonio (ja-más)
- No hablen de hijos, casa y familia
- No hablen de hermanos (sobre todas las cosas no lo hagan)
- No hablen de alcohol
¿Está fácil no? o sea, vamos a hablar de Dinosaurios y televisión y ya está, sólo se trata de acordarse de no tocar temas que hacen enojar al ogro, y encontrar en su mente aquello que se me olvide para tampoco hacerlo o decirlo, búsquense una bola de cristal o algo así.
Bueno, me voy a dormir, me duele mucho la rodilla, (no se hable de rodillas, golpes, doctores o sangre), consulten las cosas con la almohada, amanezcan de buenas y quien falte a estos designios aténgase a las consecuencias.
NO SOY BUENA ONDA, SOY INTRANSIGENTE, IMPACIENTE, CELOSA, PREPOTENTE, MALHUMORADA, ENOJONA, EXPLOSIVA, INFLEXIBLE, PINCHE Y MEDIO MIERDA, quien quiera arriesgarse arriésguese pero yo recomiendo que no.
A los traidores que mueran, a los mentirosos que les corten la lengua, a los burlones que les saquen los ojos, y a los infieles, joder a los infieles que los cuelguen de los dedos pulgares y les... me... por el... y la... con un des... y que mueran venga!
A dormir a dormir que yo ya me iba... recuerden, soy una mala persona, cuidado, y buenas noches, buenas.
**nota** Incrédulos ignorantes hundidos en la vanidad de su desplante heroico que piensan lo pueden todo estilo superman, el papa y la madre teresa recuerden: también soy CANIBAL!!!
sábado, mayo 21, 2005
Flash
Es tan difícil esto del amor que a veces no sé como soy capaz de sentirlo, de controlarlo, no sé como hago para que no se me salgan del pecho la infinidad de sensaciones que me produce el amor. No tengo palabras para expresar, para decir lo que siento, las pocas que sabía se me han acabado, las he dicho tantas veces que… ya no me suenan a nada. Aún puedo describir la seguridad que me da, la sensación de protección, la pasión que me provoca, el deseo, aún sé decir como eleva mi espíritu y agudiza mis sentidos, aún puedo decir algunas cosas, sí.
Sé que mientras más subes más duro es el golpe, pero también creo que a veces se llega a un punto en el que ya no se puede descender, donde desaparece el miedo, las dudas, el temor a las consecuencias y sólo sigues subiendo, sin parar, esperando llegar al punto más alto y conquistar el mundo.
Ahí estoy, a punto de llegar a mi mundo, con la mejor actitud, toda la disposición y todas las ganas. Me ha costado mucho y sé que estoy tan bien que si se me cae el cielo en la cabeza me va a doler más que quemarse vivo pero no puedo parar. Y no quiero.
Hay ocasiones en que las desgracias te hacen abrir los ojos y ver las cosas desde otra perspectiva, así me pasa, puedo ver las cosas desde otra perspectiva y por fin puedo ver la costa, ya no me encuentro en mar abierto, ya he pasado tormentas, huracanes, días enteros a la deriva, batallas, bien libradas, mal libradas y hoy puedo ver “la costa donde voy”, puedo ver esa playa a donde quería llegar y hacer mi vida sobre la arena de mis sueños e ilusiones.
Voy a cumplir 23 años, me falta tanto por vivir, por hacer, por conocer y aún así puedo decir que en este momento lo tengo todo; seguridad, estabilidad, tranquilidad, felicidad, un poco de aventura y diversión claro, tengo todo eso que todo ente en su sano juicio busca o anhela de alguna manera. Tengo la mirada encendida y las ganas de luchar, y si me caigo podré levantarme, y si me tiran me levantaré y los tiraré, no puedo mirar atrás, no puedo dejar que nada ni nadie se interponga, no quiero rendirme al primer round.
He aprendido tantas cosas… siempre critiqué al amor, todo era malo con él, gente tonta, triste, deprimida, enojada, pero por supuesto, nadie experimenta en cabeza ajena. Siempre me mantuve planeando la estrategia, la ofensiva, evitando a toda costa la vulnerabilidad, el riesgo, jamás seguí un impulso, jamás.
Cuando por fin aprendí a comportarme como una persona decente, cuando entendí que la fidelidad no es la condescendencia hacia la otra persona sino la lealtad hacia uno mismo, cuando descubrí lo increíble que es estar enamorado, la sonrisa tan grande que se te dibuja, el brillo que producen tus ojos, cuando aprendí a ver mis logros reflejados en los de mi pareja, cuando supe que ser feliz simplemente consistía en que fuera feliz conmigo (o sin mi), cuando decir te quiero me quedó tan corto y lo cambié por un te amo… cuando descubrí todo esto entendí que el amor podía ser muchas cosas menos malo y ahora no puedo vivir sin él y por supuesto sin quien lo provoca. Lo aprendía tarde, pero lo aprendí.
Todo pasa por algo, somos el reflejo de nuestros pensamientos y el resultado de nuestras acciones, me han enseñado algo que no sabía y ahora sostiene mi vida, estoy de acuerdo en que al final te quedas con lo que das, y yo no tengo más para dar que este amor que con tanto esfuerzo aprendí a recibir, y estoy dispuesta a darlo en cualquier lugar y momento, a esa única y sensacional persona.
Es una lástima que me guste aprender a punta de madrazos, pero al menos aprendo que ya es ganancia. Creo que soy una persona afortunada, y espero seguir siéndolo, yo sé que todo está en mi y nada más que en MI. Es cuestión de mirarse al espejo y ver hasta donde está uno dispuesto a llegar. Y como hoy, cuando se te empañe el espejo aparecerá esa única y sensacional persona para que vuelvas a ver.
Sé que mientras más subes más duro es el golpe, pero también creo que a veces se llega a un punto en el que ya no se puede descender, donde desaparece el miedo, las dudas, el temor a las consecuencias y sólo sigues subiendo, sin parar, esperando llegar al punto más alto y conquistar el mundo.
Ahí estoy, a punto de llegar a mi mundo, con la mejor actitud, toda la disposición y todas las ganas. Me ha costado mucho y sé que estoy tan bien que si se me cae el cielo en la cabeza me va a doler más que quemarse vivo pero no puedo parar. Y no quiero.
Hay ocasiones en que las desgracias te hacen abrir los ojos y ver las cosas desde otra perspectiva, así me pasa, puedo ver las cosas desde otra perspectiva y por fin puedo ver la costa, ya no me encuentro en mar abierto, ya he pasado tormentas, huracanes, días enteros a la deriva, batallas, bien libradas, mal libradas y hoy puedo ver “la costa donde voy”, puedo ver esa playa a donde quería llegar y hacer mi vida sobre la arena de mis sueños e ilusiones.
Voy a cumplir 23 años, me falta tanto por vivir, por hacer, por conocer y aún así puedo decir que en este momento lo tengo todo; seguridad, estabilidad, tranquilidad, felicidad, un poco de aventura y diversión claro, tengo todo eso que todo ente en su sano juicio busca o anhela de alguna manera. Tengo la mirada encendida y las ganas de luchar, y si me caigo podré levantarme, y si me tiran me levantaré y los tiraré, no puedo mirar atrás, no puedo dejar que nada ni nadie se interponga, no quiero rendirme al primer round.
He aprendido tantas cosas… siempre critiqué al amor, todo era malo con él, gente tonta, triste, deprimida, enojada, pero por supuesto, nadie experimenta en cabeza ajena. Siempre me mantuve planeando la estrategia, la ofensiva, evitando a toda costa la vulnerabilidad, el riesgo, jamás seguí un impulso, jamás.
Cuando por fin aprendí a comportarme como una persona decente, cuando entendí que la fidelidad no es la condescendencia hacia la otra persona sino la lealtad hacia uno mismo, cuando descubrí lo increíble que es estar enamorado, la sonrisa tan grande que se te dibuja, el brillo que producen tus ojos, cuando aprendí a ver mis logros reflejados en los de mi pareja, cuando supe que ser feliz simplemente consistía en que fuera feliz conmigo (o sin mi), cuando decir te quiero me quedó tan corto y lo cambié por un te amo… cuando descubrí todo esto entendí que el amor podía ser muchas cosas menos malo y ahora no puedo vivir sin él y por supuesto sin quien lo provoca. Lo aprendía tarde, pero lo aprendí.
Todo pasa por algo, somos el reflejo de nuestros pensamientos y el resultado de nuestras acciones, me han enseñado algo que no sabía y ahora sostiene mi vida, estoy de acuerdo en que al final te quedas con lo que das, y yo no tengo más para dar que este amor que con tanto esfuerzo aprendí a recibir, y estoy dispuesta a darlo en cualquier lugar y momento, a esa única y sensacional persona.
Es una lástima que me guste aprender a punta de madrazos, pero al menos aprendo que ya es ganancia. Creo que soy una persona afortunada, y espero seguir siéndolo, yo sé que todo está en mi y nada más que en MI. Es cuestión de mirarse al espejo y ver hasta donde está uno dispuesto a llegar. Y como hoy, cuando se te empañe el espejo aparecerá esa única y sensacional persona para que vuelvas a ver.
domingo, mayo 15, 2005
Cumpleaños feliiiz!
Hoy no es un día importante porque se celebre el día del maestro, es un día importante porque es cumpleaños de una persona en extremo especial para mi.
Ha sido mi maestro, mi mejor amigo, mi amor platónico, e incluso el amor platónico de algunas amigas que afirman que es muy guapo.
Este hombre exitoso, reventado y ante todo inteligente y tenaz es en realidad el dueño de muchas de mis sonrisas y el motor de mis objetivos, a pesar del lazo poco estrecho que nos une no sabría que hacer de mi vida sin él, sin su complicidad y su comprensión, sin su sinceridad y sobre todo sin sus ganas de fiesta, que al menos una vez al año compartimos.
Desde el Madrid cosmopolita hasta el paradisiaco Nueva York: ¡FELICIDADES CARLOS!
Ha sido mi maestro, mi mejor amigo, mi amor platónico, e incluso el amor platónico de algunas amigas que afirman que es muy guapo.
Este hombre exitoso, reventado y ante todo inteligente y tenaz es en realidad el dueño de muchas de mis sonrisas y el motor de mis objetivos, a pesar del lazo poco estrecho que nos une no sabría que hacer de mi vida sin él, sin su complicidad y su comprensión, sin su sinceridad y sobre todo sin sus ganas de fiesta, que al menos una vez al año compartimos.
Desde el Madrid cosmopolita hasta el paradisiaco Nueva York: ¡FELICIDADES CARLOS!
martes, mayo 10, 2005
Madres e hijos
Cuando se es madre se es hija al mismo tiempo, según la naturaleza apostólica ortodoxa humana, pero cuando se es hijo no necesariamente se es madre (fiu!)... esto me deja muchas cosas en qué pensar.
Hace un par de días soñé que tenía un hijo, no es la primera vez que me pasa (soñarlo), y casi siempre es bajo las mismas circunstancias. Jamás me he soñado embarazada, nunca de parto, nunca un niño recién nacido o de brazos y nunca tampoco una niña. Siempre he soñado que tengo un hijo, hombre de entre 2 y 4 años, siempre. Tampoco he soñado alguna vez con un padre.
Una de las cosas que me llaman la atención en mi sueño es que cuando me doy cuenta de que el niño con el que sueño es en realidad mi hijo (o alguien me lo hace saber) después de mi sorpresa mi reacción es siempre buena, siempre me pongo contenta y cuando empiezo a interactuar con el infante en cuestión me pongo feliz, juego con él, le enseño a caminar, a hablar, lo cuido, lo protejo, lo llevo al baño, le explico cosas, hago todo cuanto puedo en el poco tiempo que dura un sueño, y me gusta.
En mi sueño de hace dos días mi hijo se llamba Diego, un niño gordito y calvo, torpe para caminar (igualito que yo), de ojos verdes y mirada atenta, impaciente por conocerlo todo y extremadamente activo. Me lo presentaron cuando yo salía de un entrenamiento de hockey, al dirigirme al coche mientras una prima se burlaba de mi por haber dejado las llaves pegadas, una tía me subió a su departamento y me dio las cosas del niño junto con el niño, yo no pregunté nada, pensé que era el hijo de mi prima (que existe en realidad y se llama Diego) pero al bajar mi prima sólo se rio de mi, me ayudó a abrir el coche con un duplicado que tenía en el suyo y me dejó partir. Mientras manejaba me di cuenta que todo el asiento trasero venía repleto de bolsas del super llenas de víveres, no quise imaginar como vendría la cajuela, ah es cierto, en la cajuela estaba mi maleta del hockey, por eso traía el super en el asiento, justo al lado del niño que por su edad y la posición de la sillita de bebé no podía ir de copiloto.
Llegamos a casa de mi abuela (aún me pregunto por qué). Aquí quiero aclarar que siempre que sueño que tengo un hijo aparecemos en casa de mi abuela, es una extraña y segura coincidencia. Dejé las cosas del chavalín en la cocina y luego fui a mi cuarto (el que originalemente es de mi abuela). Mientras se celebraba una comida familiar de cuyos comensales sólo alcancé a ver a mi madre yo jugaba con mi hijo, Diego, en el cuarto.
Enfundado en un mameluco rellenito color verde, me miraba como diciendo: ¿Y ahora que hacemos?, se puso a pegar en la cama y hacer burbujas con la boca como cualquier niño aburrido que busca jugar con lo primero que encuentra. Lo tomé del torso me le quedé viendo y le dije: tú eres mi hijo. Él se empezó a reir sosteniéndose hasta donde sus piernecitas le daban hasta que la risa apagó su fuerza y quedó suspendido entre mis manos, de manera que los hombros alcanzaban a tocar sus mejillas, nos quedamos viendo largo rato hasta que yo me empecé a reir y no paré hasta después de pasado un tiempo. Recuperados los dos de ese ataque de hilaridad, nos pusimos a jugar con una pelota, luego con un oso de peluche, luego con un cochecito de play school, (estoy segura que era play school) y finalmente jugamos una carrera en el pasillo en la que por supuesto Diego fue el ganador, de verdad estaba tan contenta... desperté con una sonrisa y pensando sólo en su calva, sus ojos profundos y su sonrisa cautivadora.
Varias veces he aclarado que no quiero ni pienso tener hijos y sin embargo varias veces me he sorprendido pensando y soñando con ello, lo más irónico es que siempre me ha gustado, nunca he despertado con un mal sabor de boca por algo así, al contrario, siempre despierto contenta y feliz.
Siempre he pensado que después de todo, me gustaría ver una pequeña personita que tiene mis ojos, mi cabello, mis manías, que habla como yo, me reta, me discute y hace todo por demostrar que es grande para que yo me sienta orgullosa. Siempre me he imaginado recargada en la puerta de la cocina observando como jala un banco y se estira para alcanzar un bote de galletas, el tarro de cajeta o algún dulce no permitido entre comidas. He imaginado la vitalidad con que limpia el desastre que dejó después de jugar a los apaches porque escuchó que el motor del coche se apagó y en menos de 2 minutos estaré en casa y no me va a gustar lo que vea, me he imaginado calmando su preocupación mientras me pongo un penacho, tomo un arco de plástico y le digo, ¡te he capturado!, ¡nunca descuides el fuerte yanqui capitalista! y él correrá por el sombrero cowboy cogerá una pistola y me matará, finalemente yo seré la que recoja el destare con una sonrisa grande, grande dibujada en mi rostro de madre orgullosa y feliz.
Me he visto assitiendo a festivales, haciendo disfraces ridículos, negociando calificaciones por regalos, indagando la carta de santa claus, jugando en el parque, empujando un columpio, corriendo tras de una bicicleta que hace tiempo que va mucho más rápido que yo... me he imaginado tantas veces con un hijo, o dos y siendo tan feliz qúe cualquier día podría pensar en tener uno, pero no, los hijos no son sólo juguetes, risas, parques y festivales, no, los hijos somos los demoniso del cielo de nuestras madres y es por eso que me olvido de todo lo que sueño e imagino antes de scar de mis entrañas un personaje incontrolable como yo.
Gracias Madre, podría ser la persona más idiota de este mundo, la más ruin, la más torpe e ineficaz, la peor y si no lo soy es por todos esos años en los que cuando estaba a punto de caer una mano fuerte y tenaz me levantó, y ahora, cuando creo que el mundo es mío, cuando dejé la bicicleta por el coche, los juguetes por los chicos y hasta la casa por el departamento de soltera, aún ahora cuando vuelo en otro cielo y creo que controlo incluso el viento bajo mis alas, aún ahora todavía me levantas, me detienes antes de que caiga en la imparable monotonía de la torpeza inherente de la juventud, y por eso más que agradecida sólo puedo estar orgullosa.
No creo que "De tal madre tal hijo", porque sé perfectamente que mi Madre y yo somos extremadamente diferentes, pero si pudiera sacar todas sus cosas buenas, y juntarlas con todas las mías no dejando lugar a esos histéricos defectos que me caracterizan, sería la mujer más perfecta del mundo, sin duda alguna jefecita, que nivel de mujer.
Hace un par de días soñé que tenía un hijo, no es la primera vez que me pasa (soñarlo), y casi siempre es bajo las mismas circunstancias. Jamás me he soñado embarazada, nunca de parto, nunca un niño recién nacido o de brazos y nunca tampoco una niña. Siempre he soñado que tengo un hijo, hombre de entre 2 y 4 años, siempre. Tampoco he soñado alguna vez con un padre.
Una de las cosas que me llaman la atención en mi sueño es que cuando me doy cuenta de que el niño con el que sueño es en realidad mi hijo (o alguien me lo hace saber) después de mi sorpresa mi reacción es siempre buena, siempre me pongo contenta y cuando empiezo a interactuar con el infante en cuestión me pongo feliz, juego con él, le enseño a caminar, a hablar, lo cuido, lo protejo, lo llevo al baño, le explico cosas, hago todo cuanto puedo en el poco tiempo que dura un sueño, y me gusta.
En mi sueño de hace dos días mi hijo se llamba Diego, un niño gordito y calvo, torpe para caminar (igualito que yo), de ojos verdes y mirada atenta, impaciente por conocerlo todo y extremadamente activo. Me lo presentaron cuando yo salía de un entrenamiento de hockey, al dirigirme al coche mientras una prima se burlaba de mi por haber dejado las llaves pegadas, una tía me subió a su departamento y me dio las cosas del niño junto con el niño, yo no pregunté nada, pensé que era el hijo de mi prima (que existe en realidad y se llama Diego) pero al bajar mi prima sólo se rio de mi, me ayudó a abrir el coche con un duplicado que tenía en el suyo y me dejó partir. Mientras manejaba me di cuenta que todo el asiento trasero venía repleto de bolsas del super llenas de víveres, no quise imaginar como vendría la cajuela, ah es cierto, en la cajuela estaba mi maleta del hockey, por eso traía el super en el asiento, justo al lado del niño que por su edad y la posición de la sillita de bebé no podía ir de copiloto.
Llegamos a casa de mi abuela (aún me pregunto por qué). Aquí quiero aclarar que siempre que sueño que tengo un hijo aparecemos en casa de mi abuela, es una extraña y segura coincidencia. Dejé las cosas del chavalín en la cocina y luego fui a mi cuarto (el que originalemente es de mi abuela). Mientras se celebraba una comida familiar de cuyos comensales sólo alcancé a ver a mi madre yo jugaba con mi hijo, Diego, en el cuarto.
Enfundado en un mameluco rellenito color verde, me miraba como diciendo: ¿Y ahora que hacemos?, se puso a pegar en la cama y hacer burbujas con la boca como cualquier niño aburrido que busca jugar con lo primero que encuentra. Lo tomé del torso me le quedé viendo y le dije: tú eres mi hijo. Él se empezó a reir sosteniéndose hasta donde sus piernecitas le daban hasta que la risa apagó su fuerza y quedó suspendido entre mis manos, de manera que los hombros alcanzaban a tocar sus mejillas, nos quedamos viendo largo rato hasta que yo me empecé a reir y no paré hasta después de pasado un tiempo. Recuperados los dos de ese ataque de hilaridad, nos pusimos a jugar con una pelota, luego con un oso de peluche, luego con un cochecito de play school, (estoy segura que era play school) y finalmente jugamos una carrera en el pasillo en la que por supuesto Diego fue el ganador, de verdad estaba tan contenta... desperté con una sonrisa y pensando sólo en su calva, sus ojos profundos y su sonrisa cautivadora.
Varias veces he aclarado que no quiero ni pienso tener hijos y sin embargo varias veces me he sorprendido pensando y soñando con ello, lo más irónico es que siempre me ha gustado, nunca he despertado con un mal sabor de boca por algo así, al contrario, siempre despierto contenta y feliz.
Siempre he pensado que después de todo, me gustaría ver una pequeña personita que tiene mis ojos, mi cabello, mis manías, que habla como yo, me reta, me discute y hace todo por demostrar que es grande para que yo me sienta orgullosa. Siempre me he imaginado recargada en la puerta de la cocina observando como jala un banco y se estira para alcanzar un bote de galletas, el tarro de cajeta o algún dulce no permitido entre comidas. He imaginado la vitalidad con que limpia el desastre que dejó después de jugar a los apaches porque escuchó que el motor del coche se apagó y en menos de 2 minutos estaré en casa y no me va a gustar lo que vea, me he imaginado calmando su preocupación mientras me pongo un penacho, tomo un arco de plástico y le digo, ¡te he capturado!, ¡nunca descuides el fuerte yanqui capitalista! y él correrá por el sombrero cowboy cogerá una pistola y me matará, finalemente yo seré la que recoja el destare con una sonrisa grande, grande dibujada en mi rostro de madre orgullosa y feliz.
Me he visto assitiendo a festivales, haciendo disfraces ridículos, negociando calificaciones por regalos, indagando la carta de santa claus, jugando en el parque, empujando un columpio, corriendo tras de una bicicleta que hace tiempo que va mucho más rápido que yo... me he imaginado tantas veces con un hijo, o dos y siendo tan feliz qúe cualquier día podría pensar en tener uno, pero no, los hijos no son sólo juguetes, risas, parques y festivales, no, los hijos somos los demoniso del cielo de nuestras madres y es por eso que me olvido de todo lo que sueño e imagino antes de scar de mis entrañas un personaje incontrolable como yo.
Gracias Madre, podría ser la persona más idiota de este mundo, la más ruin, la más torpe e ineficaz, la peor y si no lo soy es por todos esos años en los que cuando estaba a punto de caer una mano fuerte y tenaz me levantó, y ahora, cuando creo que el mundo es mío, cuando dejé la bicicleta por el coche, los juguetes por los chicos y hasta la casa por el departamento de soltera, aún ahora cuando vuelo en otro cielo y creo que controlo incluso el viento bajo mis alas, aún ahora todavía me levantas, me detienes antes de que caiga en la imparable monotonía de la torpeza inherente de la juventud, y por eso más que agradecida sólo puedo estar orgullosa.
No creo que "De tal madre tal hijo", porque sé perfectamente que mi Madre y yo somos extremadamente diferentes, pero si pudiera sacar todas sus cosas buenas, y juntarlas con todas las mías no dejando lugar a esos histéricos defectos que me caracterizan, sería la mujer más perfecta del mundo, sin duda alguna jefecita, que nivel de mujer.
viernes, mayo 06, 2005
Feliz
Es tan simple ser feliz pero no cabe duda, uno se complica las cosas a lo inútil. Hoy llegaron unos documentos que estaba esperando, para realizar un trámite que llevo meses esperando poder hacer y eso me hizo feliz, he estado cantando todo el día, pero lo más importante es que no soy feliz sólo por eso, sino por muchas otras cosas más que sólo alcancé a recordar ahora que estoy tan contenta, por que antes, mientras no lo estaba no era capaz de darme cuenta de nada bueno.
Soy feliz por que estoy con alguien a quien quiero con toda el alma, soy feliz por que cada día falta menos tiempo para que venga, soy feliz por que estoy en España cumpliendo uno de mis más grandes sueños, soy feliz por que pronto voy a volver a ver a mi familia, a mis amigos y tanta gente que ya se le extraña, soy feliz por que el 7 de enero es mi graduación, soy feliz por que tengo un departamento como siempre quise y vivo en perfecta armonía con mis compañeros, soy feliz por que he aprendido a ser independiente y me ha costado trabajo, soy feliz por que en 8 meses he crecido 8 años, soy feliz por que soy más inteligente, más tenaz, más sensata y más responsable, soy feliz por que aún no pierdo ese toque de locura que me salva tantas veces de perder la razón, soy feliz por que tengo amigos y tengo tiempo para quedarme con ellos tomando el sol en mi balcón, soy feliz por que ponerme estúpidamente borracha aún tiene sentido en mi vida, soy feliz porque un helado e fresa todavía puede cambiarme el ánimo y volver un día pinche en un día mágico… Soy feliz por una infinidad de cosas y razones que tal vez he tenido siempre o durante mucho tiempo pero no era capaz de ver, y ahora soy más feliz porque he logrado brincar esa barrera y hoy veo que el espejo no presenta un raro espécimen sino una persona total y completamente, FELIZ.
Soy feliz por que estoy con alguien a quien quiero con toda el alma, soy feliz por que cada día falta menos tiempo para que venga, soy feliz por que estoy en España cumpliendo uno de mis más grandes sueños, soy feliz por que pronto voy a volver a ver a mi familia, a mis amigos y tanta gente que ya se le extraña, soy feliz por que el 7 de enero es mi graduación, soy feliz por que tengo un departamento como siempre quise y vivo en perfecta armonía con mis compañeros, soy feliz por que he aprendido a ser independiente y me ha costado trabajo, soy feliz por que en 8 meses he crecido 8 años, soy feliz por que soy más inteligente, más tenaz, más sensata y más responsable, soy feliz por que aún no pierdo ese toque de locura que me salva tantas veces de perder la razón, soy feliz por que tengo amigos y tengo tiempo para quedarme con ellos tomando el sol en mi balcón, soy feliz por que ponerme estúpidamente borracha aún tiene sentido en mi vida, soy feliz porque un helado e fresa todavía puede cambiarme el ánimo y volver un día pinche en un día mágico… Soy feliz por una infinidad de cosas y razones que tal vez he tenido siempre o durante mucho tiempo pero no era capaz de ver, y ahora soy más feliz porque he logrado brincar esa barrera y hoy veo que el espejo no presenta un raro espécimen sino una persona total y completamente, FELIZ.
sábado, abril 30, 2005
Juntos y cambiando el destino
Hoy fue mi primer día viviendo en el presente, sí así de estúpido como suena, ya antes había comentado que ultimamente no me lo pasaba muy bien por que vivía pensando en el futuro en el "mañana" ese nervioso e hitérico mañana que hagas lo que hagas va a llegar, por eso uno debe vivir el hoy como si el ayer nunca hubiera existido y como si el mañana no fuera a llegar si no no se disfruta.
Claro que hay que ser inteligente para no cometer los mismos errores del pasado y fuerte para afrontar lo que te espere a la puerta de tu casa al siguiente día pero lo que no debes hacer es pasarte el día pensando en ese par de cosas mientras se te va el hoy sin hacer nada, sin trascendencia, sin chiste, en fin, el punto es no perder la perspetiva.
Estoy leyendo un libro de Cohelo donde habla de como se pierden las oportunidades y cuando se quieren recuperar ya no están, hay que recordar que las oportunidades se van, por eso es necesario mantener las "antenas" paraditas para "pescar" cualquier señal del destino y no desaprovechar esos "chances" ocasionales, esos golpes de suerte que la vida en toda su sabiduría te da.
A veces el que una persona te procure mucho te puede parecer ostigoso, cuando alguien tiene muchos detalles contigo te puede parecer empalagoso, cuando alguien te busca con frecuencia puede parecerte desesperado pero cuando no te procura, pierde los detalles y deja de buscarte empiezas a extrañar aquello que tenías, empiezas a añorar lo que en teoría no te gustaba o te parecía malo por que como es bien sabido nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.
Bueno amados lectores (jajajaja), hoy - en mi primer día del presente - me di cuenta que ya no me dan ganas de hacer muchas cosas por que considero no han sido valoradas como yo esperaba, también extraño cosas que no supe valorar y ahora por supuesto se han ido y no vale la pena perder el tiempo en recuperarlas hay que mirar hacia delante, somos seres pensantes, no cangrejos para mirar hacia atrás.
Para ser honesta me duele un poco haber dejado de hacer ciertas cosas, o estar pensando en dejar de hacerlas, pero es la manera que tengo para dejar de agobiarme por el mañana que me echa a perder el hoy, quiero vivir a gusto, me gusta el enigma pero no puedo vivir con el temor de que todo se puede ir al diablo al primer error como si lo que quiero permaneciera en un campo minado, y tampoco con la angustia o la frustración de que las cosas no sucedan tal como yo quisiera, para disfrutar tanto mi vida como mi hoy necesito ser más elástica y lamentablemente menos condescendiente, digo no es igual para el que da que para el que recibe, me gusta dar, pero no puedo vivir pensando en qué recibiré, lo más sensato es no dar hasta que vuelva a recibir y así todos parejos seremos felices. Como dicen en la ciudad que muero por visitar, Liberté, Fraternité, Egalité! he dicho.
Claro que hay que ser inteligente para no cometer los mismos errores del pasado y fuerte para afrontar lo que te espere a la puerta de tu casa al siguiente día pero lo que no debes hacer es pasarte el día pensando en ese par de cosas mientras se te va el hoy sin hacer nada, sin trascendencia, sin chiste, en fin, el punto es no perder la perspetiva.
Estoy leyendo un libro de Cohelo donde habla de como se pierden las oportunidades y cuando se quieren recuperar ya no están, hay que recordar que las oportunidades se van, por eso es necesario mantener las "antenas" paraditas para "pescar" cualquier señal del destino y no desaprovechar esos "chances" ocasionales, esos golpes de suerte que la vida en toda su sabiduría te da.
A veces el que una persona te procure mucho te puede parecer ostigoso, cuando alguien tiene muchos detalles contigo te puede parecer empalagoso, cuando alguien te busca con frecuencia puede parecerte desesperado pero cuando no te procura, pierde los detalles y deja de buscarte empiezas a extrañar aquello que tenías, empiezas a añorar lo que en teoría no te gustaba o te parecía malo por que como es bien sabido nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.
Bueno amados lectores (jajajaja), hoy - en mi primer día del presente - me di cuenta que ya no me dan ganas de hacer muchas cosas por que considero no han sido valoradas como yo esperaba, también extraño cosas que no supe valorar y ahora por supuesto se han ido y no vale la pena perder el tiempo en recuperarlas hay que mirar hacia delante, somos seres pensantes, no cangrejos para mirar hacia atrás.
Para ser honesta me duele un poco haber dejado de hacer ciertas cosas, o estar pensando en dejar de hacerlas, pero es la manera que tengo para dejar de agobiarme por el mañana que me echa a perder el hoy, quiero vivir a gusto, me gusta el enigma pero no puedo vivir con el temor de que todo se puede ir al diablo al primer error como si lo que quiero permaneciera en un campo minado, y tampoco con la angustia o la frustración de que las cosas no sucedan tal como yo quisiera, para disfrutar tanto mi vida como mi hoy necesito ser más elástica y lamentablemente menos condescendiente, digo no es igual para el que da que para el que recibe, me gusta dar, pero no puedo vivir pensando en qué recibiré, lo más sensato es no dar hasta que vuelva a recibir y así todos parejos seremos felices. Como dicen en la ciudad que muero por visitar, Liberté, Fraternité, Egalité! he dicho.
domingo, abril 24, 2005
Irreversible
Hace ya varios días que me duermo y despierto pensando en lo mismo, pienso en todo lo que he hecho en la vida, en las cosas que más me gustaron, en los momentos más felices y también pienso en como sería mi vida si no me hubiera equivoado tantas veces, y si hubiera actuado de forma diferente.
En muchas ocasiones me he imaginado lo fácil que hubiera sido por ejemplo mi infancia si hubiera actuado conforme la edad que tengo, pero me doy cuenta que no tendría ningún chiste y no me hubiera divertido tanto como lo hice en ese entonces. Otras tantas veces me sorprendo pensando en el clásico de regresar el tiempo a un momento justo y cambiar las cosas, pero por mucho que pudiera arreglar mi presente siempre he creído que las cosas pasan por algo, así que no me queda más que dejar de pensar en locuras que no me conducen a ningún final feliz, pero eso sí, bajo esta nueva perspectiva del cambio drástico que está tomando mi vida en este instante y que por cierto no fue planeado al menos puedo sentarme a recordar aquellos tiempos en que mi mayor preocupación era que Santa Claus me trajera lo que había pedido, que no vieran el sello de la abejita triste en mi libreta de tareas, o llegar a casa habiendo olvidado el sweater en la escuela, donde mi mayor orgullo era el diez rojo plasmado en una hoja de block o el regalito inservible que hacíamos en clase de manualidades para el día de las madres. La Yaya todavía tiene pegado en la pared un reloj de cerámica que hice a los 10 años en esta clase, lo impresionante es que aún funciona.
Pues bien, recuerdo que nunca me gustó la escuela, casi como a todo niño, cuando iba en el kinder justo al lado de la puerta de entrada había un poste de luz, yo me aferraba al poste llorando como una loca y no había poder humano que me safara de él aún con mi corta edad, finalmente el llanto apagaba mis fuerzas y entre mi madre, el portero y un maestro me lograban meter al colegio, lo pasaba fatal, pero llegaba el recreo y olvidaba todos mis sufrimientos.
Algún día se me quitó la manía de berrear y aferrarme al poste, sobre todo cuando crecí y ahora mi más profundo anhelo era ir a la escuela para ver al niño que me gustaba, niño que por supuesto se convirtió en mi primer novio. Nunca me acostumbré a levantarme temprano, creo que eso y la tarea, nunca lo superé. Siempre pensé y en 6o. de primaria se lo dije a un maestro, ¿por qué mandarte a trabajar a tu casa, si ya trabajaste todo el día en la escuela? no lo entiendo.
Por eso estoy de acuerdo con mi amiga Aydé, "El sistema apesta".
Mi reto de los sábados era levantar a mi papá para que nos llevará al parque, a mi hermano y a mi a jugar baseball, los sábados eran de mi papá, si no era el baseball era la bicicleta y si no ir a nadar al club pero el sábado era designio de las alturas el pasarlo con mi papá. Cuando jugabamos kickball en la primaria yo siempre pedía patear de 4a. mi padre me había enseñado que en el baseball el 4o bat era el más importante.
Mi mamá era la encargada de recogernos en la escuela, mi hermano y yo siempre peleábamos por el asiento del copiloto, hasta que mi madre nos hizo hacer un trato en el que yo iría delante por las mañanas y él por las tardes bajo amenaza de cinturón si volvíamos a pelear, por supuesto volvimos a pelear, pero por otra razones en ese moemtno más importantes. Ahora con mi padre me llevo de hola y adiós y con mi hermano no me llevo... en fin.
No recuerdo cuantas veces le pregunté a mi madre si se quedaría toda la vida, si duraría hasta que yo fuera abuelita, siempre me dijo que sí, y aunque muy en el fondo sabía que no era cierto el oirlo me tranquilizaba. Mi madre siempre fue aquella persona con la que podías contar, era infalible, nada malo podía pasar si estaba y era imposible tratar de engañarla, no sé como lo hacía pero siempre te cachaba aunque la verdad hubo 2 que 3 ocasiones en que me salí con la mía pero las menos, finalmente el cuero y yo tuvimos que tener varios desagradables encuentros. Jamás estaré de acuerdo en que la letra con sangre entra, pero sé que gracias a eso no me comporto como una idiota.
Mi madre hacía todo, nos levantaba para ir a la escuela y el desayuno estaba listo, nos llevaba, pasaba por nosotros, asistía a nuestros festivales y presentaciones, nos llevaba a clases de karate, coro, teatro y todo aquello que se nos ocurría tomar, al volver a casa la comida siempre estaba lista, me contó miles de cuentos como es clásico, se despertó mil veces ante el grito atronador de una pesadilla y dejó otras cuantas de hacer sus cosas para poder hacer las mías o las de mi hermano, pero el héroe siempre fue mi papá.
Mi padre llegaba del trabajo a las 5:00 pm y yo corría a saludarlo, lo abrazaba y lo acompañaba a comer a esas horas, mi hermano también, mi padre era aquel hombre que se ausentaba meses de viaje y volvía con las maletas llenas de regalos y la cabeza llena de historias, mi padre era el que convertía el fin de semana en un evento en vez de un descanso, quien arreglaba la tele cuando no se veía, quien sabía jugar todos los deportes y conocía la enciclopedia de la A a la Z, quien ponía cara de horror cuando me raspaba una rodilla y se pasaba horas - literalmente - en el pasillo de casa, jugando a aventar la pelota, definitivo, mi madre era la mujer maravilla pero mi padre era más que superman.
Ahora todo es distinto, me pasaría la vida escribiendo año tras año lo que marcó mi existencia para bien o para mal, mi madre sigue siendo la mujer maravilla pero sé que no es infalible y ya no me consuela que me diga las cosas, ahora tengo que comprobarlas y saber que es cierto. Mi padre definitivamente no es superman, y jamás he vuelto a saltar sobre él cuando llega del trabajo, pero sigue siendo mi padre y sigue sabiendo jugar todos los deportes.
Puede que los pierda un día y no me va a gustar nada, puede que más de una vez me hayan decepcionado como yo seguramente lo he hecho algún día, puede que no sean perfectos ni infalibles ni nada fuera de lo común pero son mis padres, aunque ahora pueda ver sus defectos aún puedo admirarle a cada uno sus virtudes y los recuerdos que tengo son totalmente invaluables, en nombre de eso espero que ahora que mi mundo está girando no deje de girar con ellos, finalmente el cambio no se puede parar, ahora Dios dales paciencia para que giren a la par y si no, creeme los voy a extrañar.
En muchas ocasiones me he imaginado lo fácil que hubiera sido por ejemplo mi infancia si hubiera actuado conforme la edad que tengo, pero me doy cuenta que no tendría ningún chiste y no me hubiera divertido tanto como lo hice en ese entonces. Otras tantas veces me sorprendo pensando en el clásico de regresar el tiempo a un momento justo y cambiar las cosas, pero por mucho que pudiera arreglar mi presente siempre he creído que las cosas pasan por algo, así que no me queda más que dejar de pensar en locuras que no me conducen a ningún final feliz, pero eso sí, bajo esta nueva perspectiva del cambio drástico que está tomando mi vida en este instante y que por cierto no fue planeado al menos puedo sentarme a recordar aquellos tiempos en que mi mayor preocupación era que Santa Claus me trajera lo que había pedido, que no vieran el sello de la abejita triste en mi libreta de tareas, o llegar a casa habiendo olvidado el sweater en la escuela, donde mi mayor orgullo era el diez rojo plasmado en una hoja de block o el regalito inservible que hacíamos en clase de manualidades para el día de las madres. La Yaya todavía tiene pegado en la pared un reloj de cerámica que hice a los 10 años en esta clase, lo impresionante es que aún funciona.
Pues bien, recuerdo que nunca me gustó la escuela, casi como a todo niño, cuando iba en el kinder justo al lado de la puerta de entrada había un poste de luz, yo me aferraba al poste llorando como una loca y no había poder humano que me safara de él aún con mi corta edad, finalmente el llanto apagaba mis fuerzas y entre mi madre, el portero y un maestro me lograban meter al colegio, lo pasaba fatal, pero llegaba el recreo y olvidaba todos mis sufrimientos.
Algún día se me quitó la manía de berrear y aferrarme al poste, sobre todo cuando crecí y ahora mi más profundo anhelo era ir a la escuela para ver al niño que me gustaba, niño que por supuesto se convirtió en mi primer novio. Nunca me acostumbré a levantarme temprano, creo que eso y la tarea, nunca lo superé. Siempre pensé y en 6o. de primaria se lo dije a un maestro, ¿por qué mandarte a trabajar a tu casa, si ya trabajaste todo el día en la escuela? no lo entiendo.
Por eso estoy de acuerdo con mi amiga Aydé, "El sistema apesta".
Mi reto de los sábados era levantar a mi papá para que nos llevará al parque, a mi hermano y a mi a jugar baseball, los sábados eran de mi papá, si no era el baseball era la bicicleta y si no ir a nadar al club pero el sábado era designio de las alturas el pasarlo con mi papá. Cuando jugabamos kickball en la primaria yo siempre pedía patear de 4a. mi padre me había enseñado que en el baseball el 4o bat era el más importante.
Mi mamá era la encargada de recogernos en la escuela, mi hermano y yo siempre peleábamos por el asiento del copiloto, hasta que mi madre nos hizo hacer un trato en el que yo iría delante por las mañanas y él por las tardes bajo amenaza de cinturón si volvíamos a pelear, por supuesto volvimos a pelear, pero por otra razones en ese moemtno más importantes. Ahora con mi padre me llevo de hola y adiós y con mi hermano no me llevo... en fin.
No recuerdo cuantas veces le pregunté a mi madre si se quedaría toda la vida, si duraría hasta que yo fuera abuelita, siempre me dijo que sí, y aunque muy en el fondo sabía que no era cierto el oirlo me tranquilizaba. Mi madre siempre fue aquella persona con la que podías contar, era infalible, nada malo podía pasar si estaba y era imposible tratar de engañarla, no sé como lo hacía pero siempre te cachaba aunque la verdad hubo 2 que 3 ocasiones en que me salí con la mía pero las menos, finalmente el cuero y yo tuvimos que tener varios desagradables encuentros. Jamás estaré de acuerdo en que la letra con sangre entra, pero sé que gracias a eso no me comporto como una idiota.
Mi madre hacía todo, nos levantaba para ir a la escuela y el desayuno estaba listo, nos llevaba, pasaba por nosotros, asistía a nuestros festivales y presentaciones, nos llevaba a clases de karate, coro, teatro y todo aquello que se nos ocurría tomar, al volver a casa la comida siempre estaba lista, me contó miles de cuentos como es clásico, se despertó mil veces ante el grito atronador de una pesadilla y dejó otras cuantas de hacer sus cosas para poder hacer las mías o las de mi hermano, pero el héroe siempre fue mi papá.
Mi padre llegaba del trabajo a las 5:00 pm y yo corría a saludarlo, lo abrazaba y lo acompañaba a comer a esas horas, mi hermano también, mi padre era aquel hombre que se ausentaba meses de viaje y volvía con las maletas llenas de regalos y la cabeza llena de historias, mi padre era el que convertía el fin de semana en un evento en vez de un descanso, quien arreglaba la tele cuando no se veía, quien sabía jugar todos los deportes y conocía la enciclopedia de la A a la Z, quien ponía cara de horror cuando me raspaba una rodilla y se pasaba horas - literalmente - en el pasillo de casa, jugando a aventar la pelota, definitivo, mi madre era la mujer maravilla pero mi padre era más que superman.
Ahora todo es distinto, me pasaría la vida escribiendo año tras año lo que marcó mi existencia para bien o para mal, mi madre sigue siendo la mujer maravilla pero sé que no es infalible y ya no me consuela que me diga las cosas, ahora tengo que comprobarlas y saber que es cierto. Mi padre definitivamente no es superman, y jamás he vuelto a saltar sobre él cuando llega del trabajo, pero sigue siendo mi padre y sigue sabiendo jugar todos los deportes.
Puede que los pierda un día y no me va a gustar nada, puede que más de una vez me hayan decepcionado como yo seguramente lo he hecho algún día, puede que no sean perfectos ni infalibles ni nada fuera de lo común pero son mis padres, aunque ahora pueda ver sus defectos aún puedo admirarle a cada uno sus virtudes y los recuerdos que tengo son totalmente invaluables, en nombre de eso espero que ahora que mi mundo está girando no deje de girar con ellos, finalmente el cambio no se puede parar, ahora Dios dales paciencia para que giren a la par y si no, creeme los voy a extrañar.
lunes, abril 18, 2005
Madriz Madriz
Es impresionante la necesidad inminente que puedes llegar a tener de una persona, en lo personal nunca imagine que me pasara a mi, como todos pensamos alguna vez después de que nos cuentan una desgracia ajena, “eso no me pasa a mi”, y claro otras veces, creo que muchas más que las de la situación anterior hemos pensado y gritado: “¡Esto sólo me pasa a mi!”.
Hace poco mientras caminaba hacia mi casa, empecé a repetir en mi interior: - esto sólo me pasa a mi, estás cosas sólo me pasan a mi -, la verdad es que no es cierto, le pasan a todo mundo pero estaba tan encerrada en mis desgracias que lo único que hacía era auto consolarme - por no decir auto compadecerme – una y otra vez, creyendo que así las cosas cambiarían y por supuesto, era un error.
Las últimas semanas no he tenido ganas de salir ni de beber ni de nada que implique fiesta, sin embargo he salido y bebido, lo malo es que no me lo he pasado tan bien como en otras ocasiones por que precisamente me falta la actitud. Ahora me doy cuenta que no tengo ganas de hacer nada por que me gustaría estar en otro lado y con alguien más, y estúpidamente mi subconsciente piensa que en vez de salir podría hacer algo por tener lo que realmente quiero y debería invertir mi tiempo en ello en vez de salir con mis amigos a emborracharme por la infinidad de razones tontas que se nos ocurren como pretextos, pero NO, no no no, eso no está bien, eso no existe, por el momento no puedo hacer nada para desplazarme a otro lugar ni puedo teletransportar a las personas conmigo, mucho menos en viernes por la noche.
Creo que me he preocupado demasiado estos últimos días por el futuro, por saber que va a pasar por querer que pase YA y me estoy olvidando que estoy en Madrid, en una de las ciudades más cosmopolitas del mundo, estoy en Europa, el viejo continente del nuevo desmadre, estoy con gente que como yo no le teme a la vida, que disfruta cada instante al máximo, que prefiere pedir perdón que permiso, que ubica donde está aunque aún no sepa por qué, que ha estado conmigo con y sin actitud, que me aguanta y que seguramente extraña el montón de pendejadas que suelto bajo los influjos del alcohol y el relajo, pues como dato cultural (como si no lo supieran), soy una borracha muy divertida.
Hoy no estoy ebria ni mucho menos, ayer fui a una fiesta en una casa abandonada que ha comprado el novio de una amiga y me lo pasé fatal, tenía un dolor de estómago que no me quitaba ni Dios, no pude tomar nada, comer nada, bueno fue horrible, en algunos momentos en los que me olvidé de todo recuerdo, cantaba y bailaba, hacía el tonto con algunos amigos y en vez de ver el reloj como había hecho toda la noche veía la luz de estrobo y sonreía sin importar el tiempo ni la situación ni mi estómago ni nada, me empecé a sentir mejor. Terminé durmiendo en un sillón con un amigo mío, si me viera Champs, George o incluso Moncho se que me dirían: que vergüenza, y tendrían razón por que lo pienso en este momento y me da una rabia haberme vuelto así, además por una razón tan tonta como estar lejos de todo aquello que ahora añoro.
Extrañar no es de extraterrestres, todos lo hacemos alguna vez, pero hay que enfrentar los miedos, conquistar los retos viviendo el presente, disfrutando cada instante del aire que respiras no hundiéndote en la nostalgia del mañana, yo nunca he sido así, ¿qué me pasa?, ¿qué me pasó?, no puede ser. Y es que lo pienso, lo sé, pero me cuesta tanto hacerlo… que pasará mañana cuando te hayas ido… época de estudiantina, lo recuerdo… y guardará sus rosas para cuando brille, el so-ol; sí así cantábamos, el so-ol, y era de las cosas más divertidas en las presentaciones.
Ahora canto: que despido al sol poniente, cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver, que estoy dejando de callar que te amo… por fin estoy dejando de callar y de todos modos mi ánimo se está yendo al carajo, justo cuando le estaba diciendo a Moncho que era muy feliz, bueno, y la verdad lo soy, pero quisiera recuperar al menos la mitad de lo que era, me costó mucho llegar a estar donde estoy, llegar a ser lo que soy y como soy, llegar a verme al espejo y decir: Vero, estás genial, y lo pensaba en todos los aspectos y ahora me veo al espejo y me pregunto: Vero, ¿qué te pasó?, espero pronto encontrar de nuevo el camino si no a ser lo que era a convertirme en algo mejor de lo que soy, en algo que me guste mucho más, a mi, no a los demás, y tengo que apurarme o mañana despertaré con más arrugas que una ciruela pasa.
¿O que Madrid?, no pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti.
Hace poco mientras caminaba hacia mi casa, empecé a repetir en mi interior: - esto sólo me pasa a mi, estás cosas sólo me pasan a mi -, la verdad es que no es cierto, le pasan a todo mundo pero estaba tan encerrada en mis desgracias que lo único que hacía era auto consolarme - por no decir auto compadecerme – una y otra vez, creyendo que así las cosas cambiarían y por supuesto, era un error.
Las últimas semanas no he tenido ganas de salir ni de beber ni de nada que implique fiesta, sin embargo he salido y bebido, lo malo es que no me lo he pasado tan bien como en otras ocasiones por que precisamente me falta la actitud. Ahora me doy cuenta que no tengo ganas de hacer nada por que me gustaría estar en otro lado y con alguien más, y estúpidamente mi subconsciente piensa que en vez de salir podría hacer algo por tener lo que realmente quiero y debería invertir mi tiempo en ello en vez de salir con mis amigos a emborracharme por la infinidad de razones tontas que se nos ocurren como pretextos, pero NO, no no no, eso no está bien, eso no existe, por el momento no puedo hacer nada para desplazarme a otro lugar ni puedo teletransportar a las personas conmigo, mucho menos en viernes por la noche.
Creo que me he preocupado demasiado estos últimos días por el futuro, por saber que va a pasar por querer que pase YA y me estoy olvidando que estoy en Madrid, en una de las ciudades más cosmopolitas del mundo, estoy en Europa, el viejo continente del nuevo desmadre, estoy con gente que como yo no le teme a la vida, que disfruta cada instante al máximo, que prefiere pedir perdón que permiso, que ubica donde está aunque aún no sepa por qué, que ha estado conmigo con y sin actitud, que me aguanta y que seguramente extraña el montón de pendejadas que suelto bajo los influjos del alcohol y el relajo, pues como dato cultural (como si no lo supieran), soy una borracha muy divertida.
Hoy no estoy ebria ni mucho menos, ayer fui a una fiesta en una casa abandonada que ha comprado el novio de una amiga y me lo pasé fatal, tenía un dolor de estómago que no me quitaba ni Dios, no pude tomar nada, comer nada, bueno fue horrible, en algunos momentos en los que me olvidé de todo recuerdo, cantaba y bailaba, hacía el tonto con algunos amigos y en vez de ver el reloj como había hecho toda la noche veía la luz de estrobo y sonreía sin importar el tiempo ni la situación ni mi estómago ni nada, me empecé a sentir mejor. Terminé durmiendo en un sillón con un amigo mío, si me viera Champs, George o incluso Moncho se que me dirían: que vergüenza, y tendrían razón por que lo pienso en este momento y me da una rabia haberme vuelto así, además por una razón tan tonta como estar lejos de todo aquello que ahora añoro.
Extrañar no es de extraterrestres, todos lo hacemos alguna vez, pero hay que enfrentar los miedos, conquistar los retos viviendo el presente, disfrutando cada instante del aire que respiras no hundiéndote en la nostalgia del mañana, yo nunca he sido así, ¿qué me pasa?, ¿qué me pasó?, no puede ser. Y es que lo pienso, lo sé, pero me cuesta tanto hacerlo… que pasará mañana cuando te hayas ido… época de estudiantina, lo recuerdo… y guardará sus rosas para cuando brille, el so-ol; sí así cantábamos, el so-ol, y era de las cosas más divertidas en las presentaciones.
Ahora canto: que despido al sol poniente, cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver, que estoy dejando de callar que te amo… por fin estoy dejando de callar y de todos modos mi ánimo se está yendo al carajo, justo cuando le estaba diciendo a Moncho que era muy feliz, bueno, y la verdad lo soy, pero quisiera recuperar al menos la mitad de lo que era, me costó mucho llegar a estar donde estoy, llegar a ser lo que soy y como soy, llegar a verme al espejo y decir: Vero, estás genial, y lo pensaba en todos los aspectos y ahora me veo al espejo y me pregunto: Vero, ¿qué te pasó?, espero pronto encontrar de nuevo el camino si no a ser lo que era a convertirme en algo mejor de lo que soy, en algo que me guste mucho más, a mi, no a los demás, y tengo que apurarme o mañana despertaré con más arrugas que una ciruela pasa.
¿O que Madrid?, no pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti.
lunes, abril 11, 2005
Las luces se apagaron esto va a empezar
Contra la persiana totalmente cerrada, sin luz en mi habitación y con la resaca de la despedida de ayer definitivamente hoy no me puedo levantar.
Solo faltan 10 min para que empiece la obra y todos los mecafans nos encontramos aún bajo el frío de la noche, interrumpiendo el paso de la Gran Vía y tratando de encontrar una explicación. Puedo escuchar a más de uno tarareando una canción en su mente, sé que hay más de 100 personas que en este momento están pensando que “la idea genial de echarte” no fue tan genial, otras saben que habiendo sido viernes, hoy efectivamente fue un día en que levantarse implicó un gran esfuerzo y entre todos nosotros cruza la idea de que tal vez, el que estemos aquí reunidos, que tengamos entradas, que estemos en el lugar preciso en el momento preciso más que por gusto o por convicción es la fuerza del destino. Yo personalmente solo pienso que quiero estar junto a ti, si en invierno viene frío o si en verano viene el calor, yo igual quiero estar junto a ti.
Así, mientras escucho la voz de uno de mis mejores amigos a través del móvil entro al teatro con la mayor ilusión compartida por todos los presentes, volver a lo mejor del pasado a través de esa canción y recordar los mejores momentos con la garganta, el oído y el corazón.
Primera llamada, mi respiración comienza a aumentar de velocidad, segunda llamada, no sé si esto es un latido o el ritmo africano de la danza de la lluvia, “el musical va a comenzar” seguro que los ojos se me saldrán de las órbitas.
Atenta al escenario, a los personajes, a la coreografía lo único que retumba en mi cuerpo son las primeras notas de Hoy no Me puedo levantar, una sonrisa ilumina mi cara, caigo relajadamente en el sillón mientras se desplaza lentamente por mi sangre, la primera frase de la primer canción de Mecano.
Una historia tan simple y sencilla que te hace creer que puedes ser su protagonista, una actuación excepcional, cada canción perfectamente encajada en la escena, excelente fotografía, un montaje de verdad impresionante.
Ellos no podían levantarse ayer, yo más bien hoy no puedo, sé que una rosa es una rosa, sé que hay alguien rompiéndose la voz cantando coplas bajo mi ventana, que ha existido más de un tú, tú, tú y sin más por qués e incluso sé que un mujer contra mujer, nada tiene de especial.
Casi, a punto estuve de soltar una lágrima mientras cantaba, escuchaba y sentía que entre el cielo y el suelo hay algo, que entre mi butaca y la de mi acompañante debería haber alguien que definitivamente no puedo olvidar. Mi vida cual si fuera a morir pasó por un segundo ante mi mirada, sabiendo que es imposible extrañar tanto a alguien pero extrañando más que nunca.
Me hicieron sentir que yo estaba ahí, que estaba ahí y es que siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel, pero mi cabeza se lleno de ideas, sentimientos y la eterna duda de quedarme en Madrid, ¿será que me lo digas o que yo te lo diré? A fin de cuentas no importa donde estemos, o que no sepamos si besarnos en la cara o en los labios como tantas veces a pasado, igual hay llamas que ni con el mar.
He soñado tantas veces que soy aire y muchas veces me han dicho que no tengo forma definida, alguna vez he sufrido una cruz de navajas y desde hace meses no tengo más que mojar las ganas en el café pero escucho su voz que sube de intención o baja si va mal ya va un poco mejor y cuando esté aquí apartaré de su cara la melena le daré un beso y sabré que ahí hay más que un tu y yo.
No quiero tener hijos ni aunque sean de la luna, la verdad es que el fallecimiento de Laika no me conmueve mucho pero sé que jamás quiero llorar por alguien que halle su fin en un nudo de dolor, por que efectivamente es una estúpida sentencia y es que tú eres lo que más quiero y sin ti la vida es un cero… daría lo que fuera por viajar con mi panque en un barco a Venus, hacer el amor en Hawai o en Bombay no importa, o navegar en un lago artificial donde no necesitas maquillaje por que tienes una cara que me hace alucinar y SI te quiero besar.
Espero en Dios y en mi propia inteligencia despertar un año más no importa si no es en la puerta del sol, lo que quiero es no caer en el cementerio por que estoy tan a gusto aquí que aunque quiero morir joven, el cielo por mi se puede esperar.
Como dicen por ahí, cuando me vaya mal que me vaya como hoy, como Hoy no Me puedo levantar.
Solo faltan 10 min para que empiece la obra y todos los mecafans nos encontramos aún bajo el frío de la noche, interrumpiendo el paso de la Gran Vía y tratando de encontrar una explicación. Puedo escuchar a más de uno tarareando una canción en su mente, sé que hay más de 100 personas que en este momento están pensando que “la idea genial de echarte” no fue tan genial, otras saben que habiendo sido viernes, hoy efectivamente fue un día en que levantarse implicó un gran esfuerzo y entre todos nosotros cruza la idea de que tal vez, el que estemos aquí reunidos, que tengamos entradas, que estemos en el lugar preciso en el momento preciso más que por gusto o por convicción es la fuerza del destino. Yo personalmente solo pienso que quiero estar junto a ti, si en invierno viene frío o si en verano viene el calor, yo igual quiero estar junto a ti.
Así, mientras escucho la voz de uno de mis mejores amigos a través del móvil entro al teatro con la mayor ilusión compartida por todos los presentes, volver a lo mejor del pasado a través de esa canción y recordar los mejores momentos con la garganta, el oído y el corazón.
Primera llamada, mi respiración comienza a aumentar de velocidad, segunda llamada, no sé si esto es un latido o el ritmo africano de la danza de la lluvia, “el musical va a comenzar” seguro que los ojos se me saldrán de las órbitas.
Atenta al escenario, a los personajes, a la coreografía lo único que retumba en mi cuerpo son las primeras notas de Hoy no Me puedo levantar, una sonrisa ilumina mi cara, caigo relajadamente en el sillón mientras se desplaza lentamente por mi sangre, la primera frase de la primer canción de Mecano.
Una historia tan simple y sencilla que te hace creer que puedes ser su protagonista, una actuación excepcional, cada canción perfectamente encajada en la escena, excelente fotografía, un montaje de verdad impresionante.
Ellos no podían levantarse ayer, yo más bien hoy no puedo, sé que una rosa es una rosa, sé que hay alguien rompiéndose la voz cantando coplas bajo mi ventana, que ha existido más de un tú, tú, tú y sin más por qués e incluso sé que un mujer contra mujer, nada tiene de especial.
Casi, a punto estuve de soltar una lágrima mientras cantaba, escuchaba y sentía que entre el cielo y el suelo hay algo, que entre mi butaca y la de mi acompañante debería haber alguien que definitivamente no puedo olvidar. Mi vida cual si fuera a morir pasó por un segundo ante mi mirada, sabiendo que es imposible extrañar tanto a alguien pero extrañando más que nunca.
Me hicieron sentir que yo estaba ahí, que estaba ahí y es que siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel, pero mi cabeza se lleno de ideas, sentimientos y la eterna duda de quedarme en Madrid, ¿será que me lo digas o que yo te lo diré? A fin de cuentas no importa donde estemos, o que no sepamos si besarnos en la cara o en los labios como tantas veces a pasado, igual hay llamas que ni con el mar.
He soñado tantas veces que soy aire y muchas veces me han dicho que no tengo forma definida, alguna vez he sufrido una cruz de navajas y desde hace meses no tengo más que mojar las ganas en el café pero escucho su voz que sube de intención o baja si va mal ya va un poco mejor y cuando esté aquí apartaré de su cara la melena le daré un beso y sabré que ahí hay más que un tu y yo.
No quiero tener hijos ni aunque sean de la luna, la verdad es que el fallecimiento de Laika no me conmueve mucho pero sé que jamás quiero llorar por alguien que halle su fin en un nudo de dolor, por que efectivamente es una estúpida sentencia y es que tú eres lo que más quiero y sin ti la vida es un cero… daría lo que fuera por viajar con mi panque en un barco a Venus, hacer el amor en Hawai o en Bombay no importa, o navegar en un lago artificial donde no necesitas maquillaje por que tienes una cara que me hace alucinar y SI te quiero besar.
Espero en Dios y en mi propia inteligencia despertar un año más no importa si no es en la puerta del sol, lo que quiero es no caer en el cementerio por que estoy tan a gusto aquí que aunque quiero morir joven, el cielo por mi se puede esperar.
Como dicen por ahí, cuando me vaya mal que me vaya como hoy, como Hoy no Me puedo levantar.
lunes, abril 04, 2005
YIKES!
Y volver, volver, volver a tus brazos otra vez… después de haber repetido mil veces No volveré, te lo juro por Dios que me mira, pinche ironía que es la vida.
Creo que esta última semana mi cabeza piensa tantas cosas que debo estar ocupando un porcentaje de mi cerebro mayor que el de Einstein, mis pensamientos giran y giran sin detenerse y solo quisiera llegar a una conclusión pero no puedo.
Mi vida gira alrededor de 2 opciones, 1 que me conviene y otra que no, así es fácil tomar una decisión, ahora el dilema, estas opciones se convierten en 1 que quiero y otra que no, por supuesto aquella que me conviene no la quiero y aquella que quiero no me conviene, pinche ironía que es la vida.
Todo se me dificulta más pues no solo debo decidir que va a suceder con mi persona, según lo que decida cambiare la vida y el rumbo de terceros y esa es una responsabilidad que no tenía pensada hasta ahora. “Si todo era tan bello dime amor que nos pasa hoy ya no somos ni amigos no cabemos en casa” que desastre.
Hace tiempo que dije adiós a todo aquello que conocía y ahora parece que le vuelvo a decir hola, mucho antes de lo planeado, igual no será algo que permanezca, pero ese poco tiempo que estará cambiará mi vida para siempre, ya no sé si es cuestión de decisión, de actitud, de fuerza o de simple y llano valemadrismo pero que difícil es crecer y ser dueño de tu destino, al final era tan fácil que te dijeran que hacer bajo las consecuencias de no hacerlo y que decidieras que valía más la pena. A veces, casi siempre, valía más la pena pedir perdón que pedir permiso, pero igual a nadie le afectaba.
¿Qué haré? He consultado algunos personajes y la cabeza me dice que volveré, ahora me falta consultar otras personas, que sin su opinión sería imposible pero sé que al final la decisión es solo mía. Bueno, igual I want to die at 30’s queda poco por pensar, pero mucho por vivir.
Creo que esta última semana mi cabeza piensa tantas cosas que debo estar ocupando un porcentaje de mi cerebro mayor que el de Einstein, mis pensamientos giran y giran sin detenerse y solo quisiera llegar a una conclusión pero no puedo.
Mi vida gira alrededor de 2 opciones, 1 que me conviene y otra que no, así es fácil tomar una decisión, ahora el dilema, estas opciones se convierten en 1 que quiero y otra que no, por supuesto aquella que me conviene no la quiero y aquella que quiero no me conviene, pinche ironía que es la vida.
Todo se me dificulta más pues no solo debo decidir que va a suceder con mi persona, según lo que decida cambiare la vida y el rumbo de terceros y esa es una responsabilidad que no tenía pensada hasta ahora. “Si todo era tan bello dime amor que nos pasa hoy ya no somos ni amigos no cabemos en casa” que desastre.
Hace tiempo que dije adiós a todo aquello que conocía y ahora parece que le vuelvo a decir hola, mucho antes de lo planeado, igual no será algo que permanezca, pero ese poco tiempo que estará cambiará mi vida para siempre, ya no sé si es cuestión de decisión, de actitud, de fuerza o de simple y llano valemadrismo pero que difícil es crecer y ser dueño de tu destino, al final era tan fácil que te dijeran que hacer bajo las consecuencias de no hacerlo y que decidieras que valía más la pena. A veces, casi siempre, valía más la pena pedir perdón que pedir permiso, pero igual a nadie le afectaba.
¿Qué haré? He consultado algunos personajes y la cabeza me dice que volveré, ahora me falta consultar otras personas, que sin su opinión sería imposible pero sé que al final la decisión es solo mía. Bueno, igual I want to die at 30’s queda poco por pensar, pero mucho por vivir.
viernes, marzo 11, 2005
Un-break my heart
Esta rola, la odio hasta más no poder, por que cierta personita que ahora es dueña de mis sueños, me la hizo tragar en todas sus versiones. En un día que dura 24 horas escuché más de 3hrs. “Un Break my heart” sencillo, remix, un-plugged, inglés, francés, japonés, chino, con guitarra, sin guitarra, etc. (estoy exagerando) pero de verdad que mis oídos bloquearon la canción en automático y realmente escucharla no me producía el menor agrado a pesar que la verdad, la considero una buena rola. Cuánto l extrañaré que ya hasta puse “Un Break my Heart” para sentirl conmigo. Y es que ahora la rola más que producirme aversión me produce un sin fin de fabulosas imágenes y memorables recuerdos.
Caray, esto de las canciones es genial, siempre encuentras una que diga exactamente lo que no hallas como expresar, y siempre logran llevarte a territorios desconocidos.
En mi caso, está canción logra alcanzar un sitio poco concurrido y escasamente visitado por mi, ya que me las doy de muy fuerte, pero ahora al ritmo de Toni Braxton, siento rebotar mi corazón hacia un lugar lejano, y en cada latido le robo un beso sin que se de cuenta, sí, a la misma persona que me hizo aborrecer la melodía y que ahora me hace disfrutarla en cada compás.
Será que por fin me pego el amor, o tal vez ya me había pegado pero hoy lo acepto con serenidad y la verdad con mucho gusto. ¿Qué haces cuando lo que más has deseado en la vida te llega de repente a las manos?, poner Un break my Heart.
¡Y llamarle el fin de semana por supuesto!, jejeje.
Caray, esto de las canciones es genial, siempre encuentras una que diga exactamente lo que no hallas como expresar, y siempre logran llevarte a territorios desconocidos.
En mi caso, está canción logra alcanzar un sitio poco concurrido y escasamente visitado por mi, ya que me las doy de muy fuerte, pero ahora al ritmo de Toni Braxton, siento rebotar mi corazón hacia un lugar lejano, y en cada latido le robo un beso sin que se de cuenta, sí, a la misma persona que me hizo aborrecer la melodía y que ahora me hace disfrutarla en cada compás.
Será que por fin me pego el amor, o tal vez ya me había pegado pero hoy lo acepto con serenidad y la verdad con mucho gusto. ¿Qué haces cuando lo que más has deseado en la vida te llega de repente a las manos?, poner Un break my Heart.
¡Y llamarle el fin de semana por supuesto!, jejeje.
Un-break my heart, Say you'll love me again... Undo this hurt you caused,When you walked out the door, And walked out of my life...
Un-cry these tears, I cried so many nights, Un-break my heart, My heart...
No, don't break yourself, 'cause now u're my heart, imperasive... imperasive... i'm in love.
martes, marzo 08, 2005
Familia; base o sentimiento?
Algún día iba a caer en las garras de la nostalgia y escribiría acerca de la familia, ya lo veía venir pero de hecho no es malo.
Mi hermano ha vuelto, depués de estar brincando de alegría los pasados 3 días, hoy al recibir un mail de mi padre contándome las mismas nuevas, me entró esa imagen en la cabeza de: La familia.
Que bonito sería volvernos a sentar los cuatro en nuestra original mesa octagonal, comer unas enchiladas verdes o unas chuletas en chile pasilla que le quedan tan deliciosas a mi madrecita, pelear por ver que vemos en la tele, y esas frases tan solemnes e imprescindibles de: ¡pasame la sal!, ¿me alcanzas el agua?, ¿y la salsa? ¿dónde quedó?, ¡que buena te quedó la comida!, ¿Cómo va la chamba? ¿y la escuela que tal?, ¡No me patees la silla!, ¿de quién son estos pies?, etc.
Hace mucho, pero mucho tiempo que no nos sentamos a comer los cuatro a la mesa, ni siquiera a cenar, al principio faltaba mi papá por el trabajo, luego falté yo por el trabajo, luego yo volví a la mesa pero mi hermano se fue, mi mamá también se fue, al final no quedó nadie y ahora, están todos otra vez menos yo, ansío el día de diciembre en que pise mi casa y nos sentemos, que estemos todos, los cuatro y aunque durara un minuto solo, yo podría morir en paz.
Como se hecha en falta la familia cuando se vive solo, cada mail firmado con un "te quiere mamá", o un "te mando un beso, tu papá" hace hervir la sangre. Ahora esperaré pacientemente, muuuy pacientemente esa firma que diga: "Cuidate mucho carnalita, tu bro".
Mi hermano ha vuelto, depués de estar brincando de alegría los pasados 3 días, hoy al recibir un mail de mi padre contándome las mismas nuevas, me entró esa imagen en la cabeza de: La familia.
Que bonito sería volvernos a sentar los cuatro en nuestra original mesa octagonal, comer unas enchiladas verdes o unas chuletas en chile pasilla que le quedan tan deliciosas a mi madrecita, pelear por ver que vemos en la tele, y esas frases tan solemnes e imprescindibles de: ¡pasame la sal!, ¿me alcanzas el agua?, ¿y la salsa? ¿dónde quedó?, ¡que buena te quedó la comida!, ¿Cómo va la chamba? ¿y la escuela que tal?, ¡No me patees la silla!, ¿de quién son estos pies?, etc.
Hace mucho, pero mucho tiempo que no nos sentamos a comer los cuatro a la mesa, ni siquiera a cenar, al principio faltaba mi papá por el trabajo, luego falté yo por el trabajo, luego yo volví a la mesa pero mi hermano se fue, mi mamá también se fue, al final no quedó nadie y ahora, están todos otra vez menos yo, ansío el día de diciembre en que pise mi casa y nos sentemos, que estemos todos, los cuatro y aunque durara un minuto solo, yo podría morir en paz.
Como se hecha en falta la familia cuando se vive solo, cada mail firmado con un "te quiere mamá", o un "te mando un beso, tu papá" hace hervir la sangre. Ahora esperaré pacientemente, muuuy pacientemente esa firma que diga: "Cuidate mucho carnalita, tu bro".
viernes, marzo 04, 2005
Mi otra mitad
Hoy en estos momentos se está decidiendo la historia de alguien que marca a su vez la mía. Hace tiempo nos alejamos por esa estúpida cosa denominada incomprensión, por necedad también, orgullo, soberbia y todos esos defectos miserables que a veces nos envuelven por naturaleza o claro, por pendejez. Hoy esos sentimientos, caractéres, "cosas" se han disipado y hay oportunidad de que nos encontremos otra vez.
Quiero que vuelva, quiero volver, dejaría todo por estar con él de nuevo, lo que hiciera falta, aún así no creo que siquiera lo pidiera pero quiero hacer saber que lo haría. Por que sin él todo lo que tengo no se disfruta ni la cuarta parte, de verdad. Te extraño un ch... bro.
En esta extraña y extraordinaria oportunidad que se presenta para que todo vuelva a la normalidad, -como he querido desde hace mucho tiempo- espero nuestras mentes se unan y al pensar en el mismo objetivo lo consigamos.
¡Venga! compas, cuates, amigos, homes, novias, amantes, tooodos los que han tenido que ver con él y quieren al igual que yo, que simplemente vuelva, todos los que lo perdimos, o lo dejamos ir, podemos hoy tan sólo concentrarnos en un punto y conseguirlo.
Bro, te estamos esperando, confío en que no nos quitarás la sonrisa y aunque así fuera la esperanza quedará siempre.
Quiero que vuelva, quiero volver, dejaría todo por estar con él de nuevo, lo que hiciera falta, aún así no creo que siquiera lo pidiera pero quiero hacer saber que lo haría. Por que sin él todo lo que tengo no se disfruta ni la cuarta parte, de verdad. Te extraño un ch... bro.
En esta extraña y extraordinaria oportunidad que se presenta para que todo vuelva a la normalidad, -como he querido desde hace mucho tiempo- espero nuestras mentes se unan y al pensar en el mismo objetivo lo consigamos.
¡Venga! compas, cuates, amigos, homes, novias, amantes, tooodos los que han tenido que ver con él y quieren al igual que yo, que simplemente vuelva, todos los que lo perdimos, o lo dejamos ir, podemos hoy tan sólo concentrarnos en un punto y conseguirlo.
Bro, te estamos esperando, confío en que no nos quitarás la sonrisa y aunque así fuera la esperanza quedará siempre.
martes, marzo 01, 2005
Se me perdió el alma
Yo solía ser alguien,
Como cualquier mortal despertaba cada día
Disfrutaba el sol o me quejaba de la luz
En otros días esperaba la oscuridad de la noche
Para ser feliz bajo el fulgor de la luna
Solía cerrar los ojos al caminar
Para arriesgarme a sentir el viento
Sin oír y sin ver caminar solo sintiendo
Y a veces me turbaba perderme 1 segundo de luz
O alguna extraña figura de las nubes
Solía mojarme las manos en la lluvia
Y la cara, el cuerpo, ¡Todo!
Amaba el olor de la tierra mojada
Y salir por la noche a respirar las tormentas
Los rayos, los truenos, el viento,
Los árboles, el fuego, las flores,
Los astros, el sonido, el movimiento;
No quería perderme un segundo de ello
Y no lo perdí.
Solía huir del amor y lo encontré
O tal vez me encontró y fui feliz
Y alcancé paisajes desconocidos,
Probé comidas exóticas y sencillas
Jugué con mi felicidad y la de los demás,
A veces la buscaba otras la dejaba ir
Sólo para disfrutar el dolor de estar vivo
Y renacer en las nuevas sonrisas de un amanecer
Soñé con lugares inexplorados
Cree en mi mente unicornios y dragones
Navegué felizmente por la realidad y la fantasía
Y también hice feliz a mucha gente
Como la hice sufrir eternamente
Tantas cosas hice y en tan poco tiempo,
Que aún me cuesta creer que haya alcanzado
Puntos tan altos donde nadie ha llegado.
No sé ahora si es exceso de libertad o conformismo
No sé si es la soberbia de creerme Dios
Mi vanidad; la inevitable y juvenil apatía
O el hastío de tener el don de Midas
Pero me he cansado de la vida.
No encuentro ya en sol calor
Ni en la luna secretos escondidos
Ni me causa ternura la niñez
Ni me da miedo madurar y envejecer
No siento el viento, ni escucho los truenos,
Ni me moja la lluvia, ni tengo anhelos
Puedo aún hacer muchas cosas, me queda tiempo
Pero no hallo en alguna el más mínimo deseo
Ni siquiera morirme serviría de consuelo
Por que ni nada ni eso es lo que busco o espero
Aprendí que morir no es un triste final
Es más triste existir y vivir como muerto.
Como cualquier mortal despertaba cada día
Disfrutaba el sol o me quejaba de la luz
En otros días esperaba la oscuridad de la noche
Para ser feliz bajo el fulgor de la luna
Solía cerrar los ojos al caminar
Para arriesgarme a sentir el viento
Sin oír y sin ver caminar solo sintiendo
Y a veces me turbaba perderme 1 segundo de luz
O alguna extraña figura de las nubes
Solía mojarme las manos en la lluvia
Y la cara, el cuerpo, ¡Todo!
Amaba el olor de la tierra mojada
Y salir por la noche a respirar las tormentas
Los rayos, los truenos, el viento,
Los árboles, el fuego, las flores,
Los astros, el sonido, el movimiento;
No quería perderme un segundo de ello
Y no lo perdí.
Solía huir del amor y lo encontré
O tal vez me encontró y fui feliz
Y alcancé paisajes desconocidos,
Probé comidas exóticas y sencillas
Jugué con mi felicidad y la de los demás,
A veces la buscaba otras la dejaba ir
Sólo para disfrutar el dolor de estar vivo
Y renacer en las nuevas sonrisas de un amanecer
Soñé con lugares inexplorados
Cree en mi mente unicornios y dragones
Navegué felizmente por la realidad y la fantasía
Y también hice feliz a mucha gente
Como la hice sufrir eternamente
Tantas cosas hice y en tan poco tiempo,
Que aún me cuesta creer que haya alcanzado
Puntos tan altos donde nadie ha llegado.
No sé ahora si es exceso de libertad o conformismo
No sé si es la soberbia de creerme Dios
Mi vanidad; la inevitable y juvenil apatía
O el hastío de tener el don de Midas
Pero me he cansado de la vida.
No encuentro ya en sol calor
Ni en la luna secretos escondidos
Ni me causa ternura la niñez
Ni me da miedo madurar y envejecer
No siento el viento, ni escucho los truenos,
Ni me moja la lluvia, ni tengo anhelos
Puedo aún hacer muchas cosas, me queda tiempo
Pero no hallo en alguna el más mínimo deseo
Ni siquiera morirme serviría de consuelo
Por que ni nada ni eso es lo que busco o espero
Aprendí que morir no es un triste final
Es más triste existir y vivir como muerto.
lunes, febrero 28, 2005
Reir llorando
Viendo a Garric, actor de la Inglaterra,
el pueblo al aplaudirlo le decía:
"Eres el más gracioso de la Tierra
y el más feliz" y el cómico reía.
Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen por carcajadas.
Una vez, ante un médico famoso,
llegó un hombre de mirar sombrío.
- Sufro -le dijo, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.
Nada me causa encanto o atractivo,
no me importa ni mi nombre ni mi suerte,
en un eterno spleen muriendo vivo
y es mi única pasión la de la muerte.
- Viajad y os distraeréis.
- ¡Tanto he viajado!
- Las lecturas buscad.
- ¡Tanto he leido!
- Que os ame una mujer.
- ¡Si soy amado!
- Un titulo adquirid
- Noble he nacido…
- ¿Pobre seréis Quizás?
- Tengo Riquezas…
- ¿De canciones gustáis?
- Tantas escucho…
- ¿Qué tenéis de familia?
- ¡ M i s t r i s t e z a s !
- ¿Vais a los cementerios?
- Mucho… Mucho.
- De vuestra vida actual ¿Tenéis testigos?
- Sí, más no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos
y les llamo a los vivos mis verdugos.
- Me deja, agrega el médico, perplejo
vuestro mal, más no debo acobardaros,
tomad por receta este consejo :
Sólo viendo a Garric Podéis curaros.
- ¿A Garric?
- Sí, a Garric, la más remisa
y austera sociedad lo busca ansiosa
todo aquél que lo ve muere de risa
tiene una gracia artística asombrosa.
- Y a mí… ¿Me hará reir?
- ¡Oh, Sí! Os lo juro. Él, sí, nadie más que él,
Más…¿Qué os inquieta?
Así dijo el enfermo:
- No me curo… ¡ YO SOY GARRIC !
Cambiadme la receta.
Cuantos hay que cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida
sin encontrar para su mal remedio.
¡Oh, Cuantas veces al reír se llora!
Nadie en lo alegre de la risa fíe
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe.
Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos vuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste…La sonrisa.
El carnaval del mundo engaña tanto
que las vidas son breves mascaradas
Aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.
el pueblo al aplaudirlo le decía:
"Eres el más gracioso de la Tierra
y el más feliz" y el cómico reía.
Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen por carcajadas.
Una vez, ante un médico famoso,
llegó un hombre de mirar sombrío.
- Sufro -le dijo, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.
Nada me causa encanto o atractivo,
no me importa ni mi nombre ni mi suerte,
en un eterno spleen muriendo vivo
y es mi única pasión la de la muerte.
- Viajad y os distraeréis.
- ¡Tanto he viajado!
- Las lecturas buscad.
- ¡Tanto he leido!
- Que os ame una mujer.
- ¡Si soy amado!
- Un titulo adquirid
- Noble he nacido…
- ¿Pobre seréis Quizás?
- Tengo Riquezas…
- ¿De canciones gustáis?
- Tantas escucho…
- ¿Qué tenéis de familia?
- ¡ M i s t r i s t e z a s !
- ¿Vais a los cementerios?
- Mucho… Mucho.
- De vuestra vida actual ¿Tenéis testigos?
- Sí, más no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos
y les llamo a los vivos mis verdugos.
- Me deja, agrega el médico, perplejo
vuestro mal, más no debo acobardaros,
tomad por receta este consejo :
Sólo viendo a Garric Podéis curaros.
- ¿A Garric?
- Sí, a Garric, la más remisa
y austera sociedad lo busca ansiosa
todo aquél que lo ve muere de risa
tiene una gracia artística asombrosa.
- Y a mí… ¿Me hará reir?
- ¡Oh, Sí! Os lo juro. Él, sí, nadie más que él,
Más…¿Qué os inquieta?
Así dijo el enfermo:
- No me curo… ¡ YO SOY GARRIC !
Cambiadme la receta.
Cuantos hay que cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida
sin encontrar para su mal remedio.
¡Oh, Cuantas veces al reír se llora!
Nadie en lo alegre de la risa fíe
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe.
Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos vuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste…La sonrisa.
El carnaval del mundo engaña tanto
que las vidas son breves mascaradas
Aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.
Becker
sábado, febrero 26, 2005
Tan fácil que sería... ser simplemente feliz
Tengo miles de pensamientos rondando mi cabeza, un sin fin de sentimientos encontrados que no hayan su lugar, al compás de algunas tristes melodías me dejo llevar por el mismo flujo de mi existir que no sé aún dónde encontrará su cause ni su fin.
Mi mente está ahora tan lejos de mi cuerpo que es difícil saber a donde fue y si podré encontrarla, sin embargo estoy tan bien que a veces incluso siento un poco de miedo ante tanta perfección.
Que habré hecho yo de bueno para cambiar las estrellas de lugar y mudarlas a mi espacio personal, tengo todo y un poco más de lo que pudiera querer, pedir una nueva cosa sería más que una grosería un insulto al destino y aún así, aún con todo, no puedo respirar con tanta libertad como debería, no me falta nada, no hay ningún soplo perdido en la habitación de mi alma, no hay nada que desacomplete mi esquema vital y aún así, aún así... sé que algo pasará, no sé si malo o bueno pero pasará, puede ser tan sólo el error inevitable de la desconfianza humana, mi ser que al encontrarse atónito, repleto, extasiado de felicidad bloquea mis emociones ante algo tan extraño como este mar azul que me gusta tanto como el miedo que me da.
Así envuelta en un desierto de recuerdos me es difícil creer que no hay más allá, es tan parecido al final de una carrera donde en la meta no hallas más emoción que la ovación y el objeto brillante, perdiendo así todo sentido posterior.
Debo quedarme aquí, esperando, como un buen observador si caeré o volaré; ¿Y a donde volaría si estoy en lo más alto?. Es ubicar mi agonía en el pico de una montaña, sin saber si lo que sigue es el vacío a donde gire la vista, es el ojo del huracán. ¿O no?
Que chusco este Dios que nos hizo tan viscerales, ante una vida perfecta, delante de un tiempo superior con todo justamente acomodado se me antojan en el hígado los sentimientos más miserables; no puedo hacerle frente a mi propia felicidad.
Maldita la incertidumbre que rodea mis ideas y detiene mis pasos, después de soñar tanto tiempo con un pararíso terrenal un día desperté y lo tuve, y ahora el triste resultado es la ignorancia del futuro incierto que siempre ha marcado mi camino.
Sabiendo lo que vale la pena y lo que no, habiendo decidido tiempo atrás lo que haré con cada suspiro que se pierda en el olvido de alguien más, habiendo creado mi obra de arte me encuentro en el sitio más solo de esta tierra. Será que simplemente estoy en shok.
Pinté el cuadro de mi existencia, lo he terminado me parece antes de tiempo, ¿que hago con él ahora? ni siquiera soy capaz de admirarlo, un sólo vistazo fugaz más que una vana emoción me produce un sublime escalofrío.
Mi mente está ahora tan lejos de mi cuerpo que es difícil saber a donde fue y si podré encontrarla, sin embargo estoy tan bien que a veces incluso siento un poco de miedo ante tanta perfección.
Que habré hecho yo de bueno para cambiar las estrellas de lugar y mudarlas a mi espacio personal, tengo todo y un poco más de lo que pudiera querer, pedir una nueva cosa sería más que una grosería un insulto al destino y aún así, aún con todo, no puedo respirar con tanta libertad como debería, no me falta nada, no hay ningún soplo perdido en la habitación de mi alma, no hay nada que desacomplete mi esquema vital y aún así, aún así... sé que algo pasará, no sé si malo o bueno pero pasará, puede ser tan sólo el error inevitable de la desconfianza humana, mi ser que al encontrarse atónito, repleto, extasiado de felicidad bloquea mis emociones ante algo tan extraño como este mar azul que me gusta tanto como el miedo que me da.
Así envuelta en un desierto de recuerdos me es difícil creer que no hay más allá, es tan parecido al final de una carrera donde en la meta no hallas más emoción que la ovación y el objeto brillante, perdiendo así todo sentido posterior.
Debo quedarme aquí, esperando, como un buen observador si caeré o volaré; ¿Y a donde volaría si estoy en lo más alto?. Es ubicar mi agonía en el pico de una montaña, sin saber si lo que sigue es el vacío a donde gire la vista, es el ojo del huracán. ¿O no?
Que chusco este Dios que nos hizo tan viscerales, ante una vida perfecta, delante de un tiempo superior con todo justamente acomodado se me antojan en el hígado los sentimientos más miserables; no puedo hacerle frente a mi propia felicidad.
Maldita la incertidumbre que rodea mis ideas y detiene mis pasos, después de soñar tanto tiempo con un pararíso terrenal un día desperté y lo tuve, y ahora el triste resultado es la ignorancia del futuro incierto que siempre ha marcado mi camino.
Sabiendo lo que vale la pena y lo que no, habiendo decidido tiempo atrás lo que haré con cada suspiro que se pierda en el olvido de alguien más, habiendo creado mi obra de arte me encuentro en el sitio más solo de esta tierra. Será que simplemente estoy en shok.
Pinté el cuadro de mi existencia, lo he terminado me parece antes de tiempo, ¿que hago con él ahora? ni siquiera soy capaz de admirarlo, un sólo vistazo fugaz más que una vana emoción me produce un sublime escalofrío.
miércoles, febrero 23, 2005
Febrero bonito y loco
Desde ayer a las 4:00 am que no para de nevar, en la madrugada parecía más agua nieve y no nos atrevimos a salir, pero hoy a las 2:00 pm continúa y esta sí es nieve auténtica. Que bonita manera de Madrid para despedir a Benito, una bella nevada en el pueblo.
Nos estamos preparando ahora para comer hot cakes, aqui a mi lado veo estrellarse los copos en la ventana y tapisarse el pasto de blanco, definitivamente si nevara todos los días yo escribiría todos los días sobre este fenómeno natural, que más que meteorológico comienza a parecerme artístico.
Nos estamos preparando ahora para comer hot cakes, aqui a mi lado veo estrellarse los copos en la ventana y tapisarse el pasto de blanco, definitivamente si nevara todos los días yo escribiría todos los días sobre este fenómeno natural, que más que meteorológico comienza a parecerme artístico.
sábado, febrero 19, 2005
Paso a paso
He vivido tantas cosas últimamente, y de repente me llegan todas, tan de sopetón que no sé como resumir tantas historias en palabras. No soy un escritor, ni un poeta ni un músico, sin embargo compongo, hago demos, creo versos, poesía y siempre que escribo me fijo en la retórica de mis palabras, trato de no caer en pleonasmos, de no repetir frases, cuido la ortografía y los signos, en fin, trato de hacer todo lo más perfecto posible, y egoístamente no lo hago para el público o el lector, lo hago para mi y sonrío cuando lo veo tan bien terminado; claro que sonrío aún más cuando alguien ajeno valora mi esfuerzo y comparte mi éxito.
Muchas personas han compartido la historia de mi vida, y aún hay unas cuantas que no logro comprender del todo, por eso me conformo con quererlas solamente, pero siempre hay un momento en que el enigma me carcome y vuelvo al intrincado camino de entender qué cosas tan secretas, tan lejanas a mi comprensión ocultan su cabeza y su corazón. Por supuesto sigo sin descubrirlo.
Creo que entre todas esas personas estoy yo, en este momento brotan en mi mente mis 16 años, 6° de primaria, el 3°C de la secu, la banda caliente cuando me sentía parida por Zeus, una época bastante feliz cabe mencionar, la universidad, los viajes, el rancho, todas mis relaciones sentimentales, mis novios de calendario, el primer golpe del amor, cuando me dejó inconsciente, cuando le pegué yo… algunas pérdidas dolorosas, otra más bien difíciles, momentos insuperables, y veo todo en un plano aéreo, lejos de mi y me doy cuenta que en general he sido una persona feliz, más común que corriente y que nunca acabaré de entender, no, uno nunca termina de entenderse a sí mismo; es parte del encanto.
A veces quisiera volcar mi vida en un plato, revolverlo todo y colarlo después, dejar ir las historias dolorosas, los finales, las lágrimas, las despedidas, los golpes, los enojos, las distancias y quedarme sólo con las risas, los besos, los abrazos, las alegrías, la tranquilidad, la luz. ¿Y acaso este plato tendría algún sabor al final?, sería el plato más soso de esta tierra, de este universo en expansión, sería tan plano, tan llano, tan inocuo que no lo podría comer ni siquiera ver, tendría que alejarlo de mi ipsofacto.
Así creo que las personas tampoco puedo “colarlas”, más que mi decisión es la manera más sana de convivir en este mundo y sobrevivir sus bemoles, así acepto a las personas con sus miedos, sus dudas, sus cambios de humor, sus tonterías, sus secretos, sus ideas, sus manera de actuar, su modus vivendi, en fin, tantas y tantas cosas que generalmente coartan el roce entre los individuos.
Sé que vivimos en un mundo más gris que blanco y que no por que yo lo haga van a hacerlo por mi, que no por que yo acepte van aceptarme pero para mi es un alivio pensar que de igual forma, dando y tal vez terminando por no recibir estoy haciendo lo correcto, al menos por una vez. Siempre he creído que el que no arriesga no gana, y esta puede ser una de esas veces en que vale la pena arriesgarse aunque muera en el intento. ¿Me estoy volviendo loca? No, no, no, no, no, sólo estoy creciendo, aprendiendo, enfrentando mis miedos y angustias que tanto tiempo me han acechado y frenado en el camino hacia eso que todos buscamos: la felicidad. Sólo estoy observando el mundo desde otra perspectiva, aprendiendo a ser práctica, concisa, inteligente, sólo estoy aprendiendo a ser más relajada, más “alivianada”, sólo estoy… aprendiendo a vivir.
Muchas personas han compartido la historia de mi vida, y aún hay unas cuantas que no logro comprender del todo, por eso me conformo con quererlas solamente, pero siempre hay un momento en que el enigma me carcome y vuelvo al intrincado camino de entender qué cosas tan secretas, tan lejanas a mi comprensión ocultan su cabeza y su corazón. Por supuesto sigo sin descubrirlo.
Creo que entre todas esas personas estoy yo, en este momento brotan en mi mente mis 16 años, 6° de primaria, el 3°C de la secu, la banda caliente cuando me sentía parida por Zeus, una época bastante feliz cabe mencionar, la universidad, los viajes, el rancho, todas mis relaciones sentimentales, mis novios de calendario, el primer golpe del amor, cuando me dejó inconsciente, cuando le pegué yo… algunas pérdidas dolorosas, otra más bien difíciles, momentos insuperables, y veo todo en un plano aéreo, lejos de mi y me doy cuenta que en general he sido una persona feliz, más común que corriente y que nunca acabaré de entender, no, uno nunca termina de entenderse a sí mismo; es parte del encanto.
A veces quisiera volcar mi vida en un plato, revolverlo todo y colarlo después, dejar ir las historias dolorosas, los finales, las lágrimas, las despedidas, los golpes, los enojos, las distancias y quedarme sólo con las risas, los besos, los abrazos, las alegrías, la tranquilidad, la luz. ¿Y acaso este plato tendría algún sabor al final?, sería el plato más soso de esta tierra, de este universo en expansión, sería tan plano, tan llano, tan inocuo que no lo podría comer ni siquiera ver, tendría que alejarlo de mi ipsofacto.
Así creo que las personas tampoco puedo “colarlas”, más que mi decisión es la manera más sana de convivir en este mundo y sobrevivir sus bemoles, así acepto a las personas con sus miedos, sus dudas, sus cambios de humor, sus tonterías, sus secretos, sus ideas, sus manera de actuar, su modus vivendi, en fin, tantas y tantas cosas que generalmente coartan el roce entre los individuos.
Sé que vivimos en un mundo más gris que blanco y que no por que yo lo haga van a hacerlo por mi, que no por que yo acepte van aceptarme pero para mi es un alivio pensar que de igual forma, dando y tal vez terminando por no recibir estoy haciendo lo correcto, al menos por una vez. Siempre he creído que el que no arriesga no gana, y esta puede ser una de esas veces en que vale la pena arriesgarse aunque muera en el intento. ¿Me estoy volviendo loca? No, no, no, no, no, sólo estoy creciendo, aprendiendo, enfrentando mis miedos y angustias que tanto tiempo me han acechado y frenado en el camino hacia eso que todos buscamos: la felicidad. Sólo estoy observando el mundo desde otra perspectiva, aprendiendo a ser práctica, concisa, inteligente, sólo estoy aprendiendo a ser más relajada, más “alivianada”, sólo estoy… aprendiendo a vivir.
lunes, febrero 14, 2005
Sopecitos!!!
Bajo un contexto diferente, escirbir acerca de una cena cuyos protagonistas fueron los sopes no tendría sentido, pero tomando en cuenta que me encutro en un lugar donde no conocen los frijoles, las tortillas y el chile, vale la pena hacer al menos mención de una de las mejores cenas acontecidas en la capital de la madre patria.
El corte inglés ha hecho en Febrero "La semana Mexicana", que realemente no dura una semana sino hasta que se acabe el mes. Con este motivo se encuentra promocionando sus distintas superficies productos mexicanos que incluyen, cerveza, gran variedad de chiles (enlatados), jugos del valle, jumex, dulces, harina de maíz y nixtamal. Entre otras cosas hay mantas, vestidos, cobertores, ponchos y artículos de decoración.
Pues con motivo de la despedida de una amiga que ya vuelve pa' México, deicdimos hacer una cena mexicana en mi bello hogar y la idea final fue: sopecitos.
Así como en antaño, cual si un departamento fuera un rancho o una hacienda hicimos un comal improvisado, preparamos la masa, rallamos lechuga, queso, compramos varias salsas, e hicimos unos frijolitos de lata. Yo en lo personal compré una cerveza de cada una de las que encontré, 1 corona, 1 XX lagger, 1 negra modelo, 1 tecate, faltó la indio y la pacífico pero al parecer se habían terminado. Así bebiendo las distintas chelas, organizando una guerra de bolas de masa y quemando uno que otro utencilio de cocina logramos preparar una montaña de sopes a ser devorados por chicos mexicanos, franceses y españoles.
Sin necesidad de hacer mucho incapié, la cena fue todo un éxito, un sopecito recién hecho bañado en salsa de chile de árbol me hizo sentir ya como en casa, ya como el cielo en la tierra. A pesar de haberse quejado del aspecto del sope ya terminado con su lechuga, su quesito y todas las monerías y de opinar que los frijoles parecían comida para gatos a los extranjeros, quiero decir, los que no eran mexicanos les pareció tan delicioso que se reventaron de 5 a 6 sopes en adelante terminando que no se podían parar de la mesa, por supuesto los demás estábamos igual, yo perdí la cuenta en el #4 pero creo que aún pude comer 2 o 3 más.
Que felicidad poder traer un pedacito de todo aquello que extrañas aunque sea por un instante y compartirlo con todas esas personas que además de estar igual que tú, tenían esa misma expresión se deleite surrealista, que bueno poder hacerlo uno mismo, buscarse la vida, encontrar un espacio que nadie tocará ni robará, que bonito. Y todo producto de una comida que durante tantos años has tenido en la esquina de tu casa.
La próxima semana haremos cochinita y yo tengo que ir por unos elotes para preparar mi vicio: los esquites.
Espero que no sólo los sopes si no esos momentos de felicidad instantánea, de risas, de cosas buenas que te hacen olvidar las malas de una manera tan sencilla, se repitan tantas veces como el cuerpo aguante y que sigamos compartiendolo como amigos y demás menesteres en que nos hemos convertido.
A toda la banda Madrid gracias. Nelly, Farolillo, Lau, Ana, Mariné, Selu; esa cena no tuvo precio.
El corte inglés ha hecho en Febrero "La semana Mexicana", que realemente no dura una semana sino hasta que se acabe el mes. Con este motivo se encuentra promocionando sus distintas superficies productos mexicanos que incluyen, cerveza, gran variedad de chiles (enlatados), jugos del valle, jumex, dulces, harina de maíz y nixtamal. Entre otras cosas hay mantas, vestidos, cobertores, ponchos y artículos de decoración.
Pues con motivo de la despedida de una amiga que ya vuelve pa' México, deicdimos hacer una cena mexicana en mi bello hogar y la idea final fue: sopecitos.
Así como en antaño, cual si un departamento fuera un rancho o una hacienda hicimos un comal improvisado, preparamos la masa, rallamos lechuga, queso, compramos varias salsas, e hicimos unos frijolitos de lata. Yo en lo personal compré una cerveza de cada una de las que encontré, 1 corona, 1 XX lagger, 1 negra modelo, 1 tecate, faltó la indio y la pacífico pero al parecer se habían terminado. Así bebiendo las distintas chelas, organizando una guerra de bolas de masa y quemando uno que otro utencilio de cocina logramos preparar una montaña de sopes a ser devorados por chicos mexicanos, franceses y españoles.
Sin necesidad de hacer mucho incapié, la cena fue todo un éxito, un sopecito recién hecho bañado en salsa de chile de árbol me hizo sentir ya como en casa, ya como el cielo en la tierra. A pesar de haberse quejado del aspecto del sope ya terminado con su lechuga, su quesito y todas las monerías y de opinar que los frijoles parecían comida para gatos a los extranjeros, quiero decir, los que no eran mexicanos les pareció tan delicioso que se reventaron de 5 a 6 sopes en adelante terminando que no se podían parar de la mesa, por supuesto los demás estábamos igual, yo perdí la cuenta en el #4 pero creo que aún pude comer 2 o 3 más.
Que felicidad poder traer un pedacito de todo aquello que extrañas aunque sea por un instante y compartirlo con todas esas personas que además de estar igual que tú, tenían esa misma expresión se deleite surrealista, que bueno poder hacerlo uno mismo, buscarse la vida, encontrar un espacio que nadie tocará ni robará, que bonito. Y todo producto de una comida que durante tantos años has tenido en la esquina de tu casa.
La próxima semana haremos cochinita y yo tengo que ir por unos elotes para preparar mi vicio: los esquites.
Espero que no sólo los sopes si no esos momentos de felicidad instantánea, de risas, de cosas buenas que te hacen olvidar las malas de una manera tan sencilla, se repitan tantas veces como el cuerpo aguante y que sigamos compartiendolo como amigos y demás menesteres en que nos hemos convertido.
A toda la banda Madrid gracias. Nelly, Farolillo, Lau, Ana, Mariné, Selu; esa cena no tuvo precio.
jueves, febrero 10, 2005
lunes, febrero 07, 2005
Que nochecita!
Viernes 7:00 de la noche se nos hace tarde para llegar a la fiesta de fin de semestre, hay que apurarse para poder llegar a tiempo y cantar con los mariachis, nos vamos corriendo al super por el kit de apoyo, Williams Lawsons, 2 jugos de manzana y 2 tes litro y medio.
7:45 estamos en casa y me pongo a preparar las botellas para el evento, la estrategia para meter alcohol en la universidad consiste en vaciar el té, rellenar las botellas con preparado de whisky-manzana y al quedar del mismo color pasar sin broncas seguridad. Botellas al refri, Stage one: clear.
8: 15 hora de bañarse, se nos ha hecho tarde ya, en fin, tenemos que vernos bien.
9:20 estamos listas, tenemos la cámara, los bonos, dinero, cigarros, celular, alcohol, podemos irnos.
9:30 estamos entrando a la universidad al ritmo de Volver, Volver, Volver, saludos a toda la banda, alrededor de 16 conocidos más 4 – 5 agregados y los demás de desmadre.
Cantamos a grito pelado, gritamos cuanta nacada se nos ocurrió y despedimos al mariachi con la voz unificada de “uleros, uleros”.
Concurso de karaoke, “que no Mariné no insistas, no voy a cantar”, padrísimo, la academia se queda corta con nuestros participantes eh!
--:-- pm hora de hacer el plan, primero a terminar a Billy y Ferry en casa de las vecinas luego a Palacio de Gaviria.
02:00 am rumbo a Palacio de Gaviria y a partir de aquí tooodo cambia.
Durante la espera del autobús me treparon a un bote de basura del cual no podía salir, tuve un hijo fuera de la ley, nos tomamos fotos estilo “Los beatles”, tuvimos la sesión de máximo homosexualismo vista en toda la historia de Madrid (sólo de palabra eh!) seguimos bebiendo en el autobús, le tiré el trago encima a un cuate que venía con nosotros pero que no conocía, robamos otro whisky, encontré a mi primo, me enrrollé con un amigo suyo, perdí a mis amigos en el antro, luego descubrí que no los había perdido si no que no habían entrado, me corrieron del antro, terminé huyendo del fulano este, mi roomy me sacó de ahí, presté mi abrigo a una chava que acababa de conocer, llegué a casa con la chamarra de no sé quien, perdí la tarjeta de teléfono, las llaves y el cinturón. ¿Cómo? Ni P… idea. Seguí bebiendo en casa con mi primo, su ligue, el mío, mi roomy y la vecina hasta que mi cuerpo me mandó a dormir dejando a los demás chupando y haciendo quien sabe que más en la sala. No salí hasta que mi roomy me convenció de cenar antes de dormir la borrachera. Por fin solitas como debimos de haber llegado nos fuimos a dormir. Caí en la cama vestida y con Madrid girando a toda velocidad a mi alrededor.
La cruda del sábado fue espantosa y el berrinche de todo lo que perdí fue peor, pero después de muchas jarras que he vivido, sin duda está fue de mis mejores pedas.
¡Que bueno que el fin de semestre no es todos los días! Por que mi cuerpecito seguro me deja la renuncia tallada en el cráneo la próxima vez.
Enjoy youth ‘cause it doesn’t stay still, nobody said freedom is easy, it’s gonna be taught.
7:45 estamos en casa y me pongo a preparar las botellas para el evento, la estrategia para meter alcohol en la universidad consiste en vaciar el té, rellenar las botellas con preparado de whisky-manzana y al quedar del mismo color pasar sin broncas seguridad. Botellas al refri, Stage one: clear.
8: 15 hora de bañarse, se nos ha hecho tarde ya, en fin, tenemos que vernos bien.
9:20 estamos listas, tenemos la cámara, los bonos, dinero, cigarros, celular, alcohol, podemos irnos.
9:30 estamos entrando a la universidad al ritmo de Volver, Volver, Volver, saludos a toda la banda, alrededor de 16 conocidos más 4 – 5 agregados y los demás de desmadre.
Cantamos a grito pelado, gritamos cuanta nacada se nos ocurrió y despedimos al mariachi con la voz unificada de “uleros, uleros”.
Concurso de karaoke, “que no Mariné no insistas, no voy a cantar”, padrísimo, la academia se queda corta con nuestros participantes eh!
--:-- pm hora de hacer el plan, primero a terminar a Billy y Ferry en casa de las vecinas luego a Palacio de Gaviria.
02:00 am rumbo a Palacio de Gaviria y a partir de aquí tooodo cambia.
Durante la espera del autobús me treparon a un bote de basura del cual no podía salir, tuve un hijo fuera de la ley, nos tomamos fotos estilo “Los beatles”, tuvimos la sesión de máximo homosexualismo vista en toda la historia de Madrid (sólo de palabra eh!) seguimos bebiendo en el autobús, le tiré el trago encima a un cuate que venía con nosotros pero que no conocía, robamos otro whisky, encontré a mi primo, me enrrollé con un amigo suyo, perdí a mis amigos en el antro, luego descubrí que no los había perdido si no que no habían entrado, me corrieron del antro, terminé huyendo del fulano este, mi roomy me sacó de ahí, presté mi abrigo a una chava que acababa de conocer, llegué a casa con la chamarra de no sé quien, perdí la tarjeta de teléfono, las llaves y el cinturón. ¿Cómo? Ni P… idea. Seguí bebiendo en casa con mi primo, su ligue, el mío, mi roomy y la vecina hasta que mi cuerpo me mandó a dormir dejando a los demás chupando y haciendo quien sabe que más en la sala. No salí hasta que mi roomy me convenció de cenar antes de dormir la borrachera. Por fin solitas como debimos de haber llegado nos fuimos a dormir. Caí en la cama vestida y con Madrid girando a toda velocidad a mi alrededor.
La cruda del sábado fue espantosa y el berrinche de todo lo que perdí fue peor, pero después de muchas jarras que he vivido, sin duda está fue de mis mejores pedas.
¡Que bueno que el fin de semestre no es todos los días! Por que mi cuerpecito seguro me deja la renuncia tallada en el cráneo la próxima vez.
Enjoy youth ‘cause it doesn’t stay still, nobody said freedom is easy, it’s gonna be taught.
viernes, febrero 04, 2005
Todo un wey, jajaja
Ayer estaba muy feliz por que tengo juguete nuevo. Me he comprado el control de computadora para jugar videojuegos, ya que en vez de la consola tengo un emulador. Soy fan de los videojuegos, sobre todo de los RPG, y ahora que jugamos el Mario Kart de: ¡quien pierda se la toma toda! pues me gustan más.
A parte de esto me compre unos audifonos que tienen el mic integrado, con los que parezco telefonista mal pagada (como diría George) pero que se oyen de no' ma', mejor que el teléfono.
Pues bueno con todo esto y el montón de triques que tengo en el escritorio (a pesar que ya lo he ordenado) mi roomy no tuvo más que decir - al momento de entrar a mi cuarto - : "No mames, vivo con un niño, ese es el escritorio de un wey". Todo a razón de que tenía un videojuego abierto, un montón de electrónicos, facturas desordenadas, envolturas de dulces sobre las facturas, un envase de chela, salsa, etc. pero claro, lo que cambia la perspectiva es mi fabuloso calendario de Luis Miguel, jajaja, así ya tooodo es diferente.
Bue' la verdad es que no me molesta nada, yo sé que en muchos aspectos me agarra lo neanderthal y en algunas cuestiones suelo pensar o actuar como un wey, dejemos esto en que sólo es una más, y de hecho, mi escritorio la verdad es que se ve bastante acogedor. Al menos mi roomy no se quejaba mientras estaba clavada con el Mario Kart ¿verdad? jajaja, si también le encantan los videojuegos.
En vista del éxito obtenido, y como hasta no ver no creer, mejor los dejo con la foto del "Escritorio de un wey" para que a su parecer se hagan una opinión, la cual honestamente me vale madres, pero para que vean cuanto se les antojaría estar sentados frente este fabuloso lugar de ocio-trabajo, jajajaja, enjoy.
A parte de esto me compre unos audifonos que tienen el mic integrado, con los que parezco telefonista mal pagada (como diría George) pero que se oyen de no' ma', mejor que el teléfono.
Pues bueno con todo esto y el montón de triques que tengo en el escritorio (a pesar que ya lo he ordenado) mi roomy no tuvo más que decir - al momento de entrar a mi cuarto - : "No mames, vivo con un niño, ese es el escritorio de un wey". Todo a razón de que tenía un videojuego abierto, un montón de electrónicos, facturas desordenadas, envolturas de dulces sobre las facturas, un envase de chela, salsa, etc. pero claro, lo que cambia la perspectiva es mi fabuloso calendario de Luis Miguel, jajaja, así ya tooodo es diferente.
Bue' la verdad es que no me molesta nada, yo sé que en muchos aspectos me agarra lo neanderthal y en algunas cuestiones suelo pensar o actuar como un wey, dejemos esto en que sólo es una más, y de hecho, mi escritorio la verdad es que se ve bastante acogedor. Al menos mi roomy no se quejaba mientras estaba clavada con el Mario Kart ¿verdad? jajaja, si también le encantan los videojuegos.
En vista del éxito obtenido, y como hasta no ver no creer, mejor los dejo con la foto del "Escritorio de un wey" para que a su parecer se hagan una opinión, la cual honestamente me vale madres, pero para que vean cuanto se les antojaría estar sentados frente este fabuloso lugar de ocio-trabajo, jajajaja, enjoy.
jueves, enero 27, 2005
Closer
I can´t take my eyes of you… I can't take my eyes of you... y así, imagina que caminas por las tumultuosas calles de NY, Paris, Londres… ves a ese chico, se ven, bajas la mirada y haces esa cara de sonrisa sospechosa, levantas la vista con la cabeza un poco ladeada, sonríes un poco más, ahora volteas la cara hacia la derecha y diriges los ojos al cielo, esperas el momento adecuado para volver a mirar mientras te preguntas: ¿Me estará viendo? Con la mirada más profunda e insinuante que has podido producir vuelves a mirarlo, la sonrisa es mucho más discreta, más retadora, caminas firmemente, con los movimientos más rítmicos que puedes marcar, te das cuenta que efectivamente te veía, te sonríe, ingenuo, con esa sonrisa un poco infantil que caracteriza el flirteo a distancia de los hombres. Ahora sonries tú, a plena luz, el sol ilumina sus caras al mismo tiempo, saben perfectamente que se están mirando, más bien admirando, cada vez están más cera, no apartas la mirada de sus ojos, el mundo a tú alrededor se ha detenido, no existe otra cosa más que tú y él, estás a punto de encontrarlo de frente, no los separa más que una burbuja de aire, 3 pasos… 2 y ya estás tan cerca que puedes sentir su respiración y él puede escuchar el aumento en tu ritmo cardiaco y entonces… el mundo gira.
La persona perfecta es aquella que te gira el mundo, desde el primer momento en que la ves, entonces todo cambia... ¿Cómo hacer para que eso permanezca?, que gire todo el tiempo... aún si “para siempre” significa mucho tiempo.
La persona perfecta es aquella que te gira el mundo, desde el primer momento en que la ves, entonces todo cambia... ¿Cómo hacer para que eso permanezca?, que gire todo el tiempo... aún si “para siempre” significa mucho tiempo.
miércoles, enero 26, 2005
Blanca madrugada
Estaba yo a las 3 de la mañana tratando de calmar los traumas existenciales de mi compañera de piso, mientras me caía de sueño y cansancio después de haber tenido el entrenamiento más matador de toda la temporada, en el cual por cierto no di una.
Cuando por fin pude entrar a mi cuarto para irme con Morfeo, una vocecilla - más bien grito - interrumpió el acto de ponerme la pijama -que ya tenía a medio poner-.
Mi roomy gritaba como loca-histérica-desesperada, Vero! ven a ver esto! ven rápido!. Yo pensé, ay no! seguro vio una mancha en la pared y cree que es una aparición de la virgen, o claro, vió un fantasma... me dirigía hacia la puerta cuando mi roomy me jaló del brazo y me llevó hasta la sala, me dijo: "¡ya abrí el balcón, mira!". Me quedé estupefacta, ni siquiera me di cuenta de los -8° que hacían afuera a pesar que estaba en boxers, estaba nevando.
Nos quedamos las dos como idiotas en el balcón, sí, igual que en las películas y programas americanos cuando comienza a nevar y se hace como una pausa en la población, mientras todos por un instante hacen cuenta de que la nieve comienza a caer.
Como todo el mundo que queda fascinado por este hecho natural, estiramos las manos para sentir caer los copos de nieve, intentamos sacar un poco la cabeza para sentirlos en pleno rostro e incluso nos detuvimos a mirar el suelo de nuestro balcón para observar como empezaba a cubrirse de blanco. Todo esto no sin antes haber corrido por: la cámara, una sudadera, una chamarra, pants y un gorro.
Nos quedamos ahí hasta que el frío nos impidió seguir en nuestra blanca película. Una vez dentro de casa sólo pensé: waw, que bonito se siente, es como ver caer helado de limón en pequeñísimos trozos, ¿por que de limón? no sé, me gusta. Pero lo que realmente dije fue: me lleva! mira las huellas de lodo que estamos dejando, y yo que acabo de trapear. Bueno ya ni modo.
En fin, la verdad fue una experiencia magnánime, conocía la nieve de Canadá, hasta cubrirte las rodillas, pero ver caer los copitos y que te queden cubriendo el cabello, el gorro, las manos, la acera de tu casa... eso no me había tocado, y la verdad se sintió muy bien, hasta que se me hizo! llevaba esperando ver nevar desde Barcelona.
Espero los que no conozcan, que un día puedan observar este milagro de la naturaleza, por que la verdad, es para deleitarse. En cristiano ver nevar es PKM.
Cuando por fin pude entrar a mi cuarto para irme con Morfeo, una vocecilla - más bien grito - interrumpió el acto de ponerme la pijama -que ya tenía a medio poner-.
Mi roomy gritaba como loca-histérica-desesperada, Vero! ven a ver esto! ven rápido!. Yo pensé, ay no! seguro vio una mancha en la pared y cree que es una aparición de la virgen, o claro, vió un fantasma... me dirigía hacia la puerta cuando mi roomy me jaló del brazo y me llevó hasta la sala, me dijo: "¡ya abrí el balcón, mira!". Me quedé estupefacta, ni siquiera me di cuenta de los -8° que hacían afuera a pesar que estaba en boxers, estaba nevando.
Nos quedamos las dos como idiotas en el balcón, sí, igual que en las películas y programas americanos cuando comienza a nevar y se hace como una pausa en la población, mientras todos por un instante hacen cuenta de que la nieve comienza a caer.
Como todo el mundo que queda fascinado por este hecho natural, estiramos las manos para sentir caer los copos de nieve, intentamos sacar un poco la cabeza para sentirlos en pleno rostro e incluso nos detuvimos a mirar el suelo de nuestro balcón para observar como empezaba a cubrirse de blanco. Todo esto no sin antes haber corrido por: la cámara, una sudadera, una chamarra, pants y un gorro.
Nos quedamos ahí hasta que el frío nos impidió seguir en nuestra blanca película. Una vez dentro de casa sólo pensé: waw, que bonito se siente, es como ver caer helado de limón en pequeñísimos trozos, ¿por que de limón? no sé, me gusta. Pero lo que realmente dije fue: me lleva! mira las huellas de lodo que estamos dejando, y yo que acabo de trapear. Bueno ya ni modo.
En fin, la verdad fue una experiencia magnánime, conocía la nieve de Canadá, hasta cubrirte las rodillas, pero ver caer los copitos y que te queden cubriendo el cabello, el gorro, las manos, la acera de tu casa... eso no me había tocado, y la verdad se sintió muy bien, hasta que se me hizo! llevaba esperando ver nevar desde Barcelona.
Espero los que no conozcan, que un día puedan observar este milagro de la naturaleza, por que la verdad, es para deleitarse. En cristiano ver nevar es PKM.
miércoles, enero 19, 2005
Navidad en enero
Por que usted lo pidió. He recibido varias peticiones para que suba a este, mi blogg, aquel e-mail que mandé acerca de la navidad y con motivo de la misma. Pues como dicen en mi carrera - y en general - que el cliente siempre tiene la razón y al cliente lo que pida, aquí está sin más ni menos "Hoy es día Navideño... lalaralala lala lala".
Noche de paz, noche de amor, todo duerme alrededor...
¡Que va!, ¿noche de paz?, si todos nos encontramos como locos de tienda en tienda buscando que nos compramos para vernos decentes en la cena, corriendo en los supermercados con el pavo, las manzanas, el vino... ¡tinto no! que le hace daño a la abuela... ¡pero el blanco a mi no me gusta!, ¡pues trae los dos!... y asì gritamos de pasillo a pasillo buscando lo mejor al mejor precio, o aunque no sea al mejor precio, digo, ¿cual es la frase màgica de estas fiestas? "es una vez al año".
Una vez que se reune la familia, con todo y los que te caen mal, los niños que te tiran el tinto encima (ya ven hubieran comprado el blanco que va mejor para la abuela), la tìa que toda la vida se da cuenta de que has crecido y tu madre tratando de controlar el mundo:
- ¡Sièntante bien!
- ¿tenìas que traer al(a) novio(a) a fuerza?
- ¿por què no comes como la gente?
- Dile a tu papà que ya deje en paz la botana, luego le hace daño la cena
- No te vas a ir despuès de los regalos como el año pasado ¿verdad?, que no ves que sòlo es una vez al año, a tus amigos los ves cualquier dìa... y asì.
La verdad es divertidìsimo, esto claro, es tan sòlo una sàtira de aquellas navidades clàsicas que seguro al menos algunos de nosotros llegamos a pasar. La verdad màs que ser una noche de huida ha logrado pasar al terreno de mis mejores recuerdos.
A ver, ¿a quien le regalaron una màquina de raspados y brinco de alegrìa?, o el microhornito, la màquina de palomitas, ¡ya sè!, un nenuco, o una barbie, ¿verdad que era genial?
¿A quien le dieron un GI Joe? un set de los play movil, ¡un dinorider!, un transformer o la clàsica avalancha. Una pista hotwheels, un coche a control remoto, un tren, unos walkie talkies (esos eran la neta), una pistola de agua nerf con el tanque como los cazafantasmas.
¿No?, un triciclo apache, una bici, unos patines, el casco para que no te des en la m..., un balòn de fucho, la "comiditas", el adivina quien, fuga de uvas, un nintendo, un supernintendo, la pistola del nintendo, un juego de mario bross, el Zelda.
¿No?, ok, ya en este punto o no tuvieron infancia, o vivìan en el extranjero, o eran adoptados. Hora de reclamar a sus padres.
Era divertido, la cena, los juguetes, los regalos, el video de la familia, la ùnica noche en que te dejaban dormir tarde, la ilusiòn de Santa Claus, los reyes, hacer la cartita con anticipaciòn, la sorpresa de ver los regalos siempre en el àrbol. De verdad era bueno.
Pase mucho tiempo de mi vida queriendo ser màs grande, ahora sè que estaba muy bien siendo pequeña, y que la verdad disfrutaba mucho màs las cosas por que no las veìa con malicia o preocupaciòn, sòlo las veìa venir y las recibìa como llegaban, sin saber ni ensayar, era mucho mejor. No sè en que momento se volviò tan difìcil dar un abrazo, sonreir, ser espontàneo, no sè, pero intento que no sea asì por màs tiempo.
Entre las cosas divertidas de la navidad, y las cosas bonitas yo les recomiendo que de verdad capten el espìritu navideño. Olvidense de si es una època consumista o no, si la familia no volverà a reunirse despuès, si tus regalos no te van a gustar, olvidense. Tal vez la navidad no sea tan pura como creemos, tal vez es cierto que el niño Dios no naciò ese dìa pero dejense de patrañas, es la opotunidad de que al menos una vez al año se reuna esa familia que nunca se ve, de que conozcas el lado bueno de mucha gente, de que veas màs sonrisas en la calle que las usuales, de que oigas a la gente cantar solo por que sì, de que des y recibas no un regalo sino una intenciòn, de que disfrutes las cosas al natural por una vez, sin pensar que pasarà mañana.
Asì que hazle caso a tu madre, deja que tu padre coma y no te vayas con los amigos, no sabes si es la ùltima navidad que pasaràs con los tuyos, todo puede pasar y arrepentirse es de lo màs tonto.
Si tienen hijos traten siempre de preservar la ilusiòn del hombre màgico que se mete por la chimenea, de los reyes que no llegaràn si no se duermen, eso es de mis mejores recuerdos en la navidad, por algo son niños, por que pueden soñar.
No vean el football, pònganse a platicar con sus primos, sus tìos o su abuela que no han visitado hace un buen. Dense tiempo para las cosas que importan, dense chance de disfrutar el espìritu navideño. Pònganse un gorro de santa aunque se les estropee el peinado, hablen de como les ha ido, no de donde compraron el trajecito de la cena o el champagne carìsimo del brindis, hablen de los regalos que te daràn, a quien le habràs tocado en el intercambio, coman mucho, la lìnea puede esperar, no se emborrachen, el chiste es pasarlo a gusto, nadie quiere a un borracho impertinente cantando por doquier y padres, dejen a los niños en paz, si quieren que se embarren de comida, que sòlo coman turròn y que dejen el bacalao, total, es una vez al año.
Una vez al año podemos ser gente decente, podemos recordar, convivir, dejar de pensar en lo material, en la lana, podemos ser naturales, sonreir, cantar, salir de los lìmites de nuestra realidad y pensar por un segundo que tal vez la ràfaga de luz que vimos en la ventana era un trineo.
Espero que tengan una feliz navidad, que el año nuevo les traiga las cosas que han estado esperando, que lo pasen super, y cenen rico.
Ojalà tuvieramos 8 años, ¿ya estamos rucos verdad? ja,ja,ja, pero ya les digo yo 2 o 3 cosas para al menos disfrutar como antes, ahora las cosas no son peores sòlo son diferentesy requieren de inteligencia. No se olviden de que en esta vida todo es posible, sòlo hay que esforzarse lo suficiente.
Les mando un jumbo abrazo por las fiestas y por que no los he visto, mis mejores deseos para todo el nuevo año y espero que todo vaya bien y despuès vaya mejor.
Desde la tierra en la que estoy Bon Nadal, se les quiere la verdad, se les quiere.
Noche de paz, noche de amor, todo duerme alrededor...
Noche de paz, noche de amor, todo duerme alrededor...
¡Que va!, ¿noche de paz?, si todos nos encontramos como locos de tienda en tienda buscando que nos compramos para vernos decentes en la cena, corriendo en los supermercados con el pavo, las manzanas, el vino... ¡tinto no! que le hace daño a la abuela... ¡pero el blanco a mi no me gusta!, ¡pues trae los dos!... y asì gritamos de pasillo a pasillo buscando lo mejor al mejor precio, o aunque no sea al mejor precio, digo, ¿cual es la frase màgica de estas fiestas? "es una vez al año".
Una vez que se reune la familia, con todo y los que te caen mal, los niños que te tiran el tinto encima (ya ven hubieran comprado el blanco que va mejor para la abuela), la tìa que toda la vida se da cuenta de que has crecido y tu madre tratando de controlar el mundo:
- ¡Sièntante bien!
- ¿tenìas que traer al(a) novio(a) a fuerza?
- ¿por què no comes como la gente?
- Dile a tu papà que ya deje en paz la botana, luego le hace daño la cena
- No te vas a ir despuès de los regalos como el año pasado ¿verdad?, que no ves que sòlo es una vez al año, a tus amigos los ves cualquier dìa... y asì.
La verdad es divertidìsimo, esto claro, es tan sòlo una sàtira de aquellas navidades clàsicas que seguro al menos algunos de nosotros llegamos a pasar. La verdad màs que ser una noche de huida ha logrado pasar al terreno de mis mejores recuerdos.
A ver, ¿a quien le regalaron una màquina de raspados y brinco de alegrìa?, o el microhornito, la màquina de palomitas, ¡ya sè!, un nenuco, o una barbie, ¿verdad que era genial?
¿A quien le dieron un GI Joe? un set de los play movil, ¡un dinorider!, un transformer o la clàsica avalancha. Una pista hotwheels, un coche a control remoto, un tren, unos walkie talkies (esos eran la neta), una pistola de agua nerf con el tanque como los cazafantasmas.
¿No?, un triciclo apache, una bici, unos patines, el casco para que no te des en la m..., un balòn de fucho, la "comiditas", el adivina quien, fuga de uvas, un nintendo, un supernintendo, la pistola del nintendo, un juego de mario bross, el Zelda.
¿No?, ok, ya en este punto o no tuvieron infancia, o vivìan en el extranjero, o eran adoptados. Hora de reclamar a sus padres.
Era divertido, la cena, los juguetes, los regalos, el video de la familia, la ùnica noche en que te dejaban dormir tarde, la ilusiòn de Santa Claus, los reyes, hacer la cartita con anticipaciòn, la sorpresa de ver los regalos siempre en el àrbol. De verdad era bueno.
Pase mucho tiempo de mi vida queriendo ser màs grande, ahora sè que estaba muy bien siendo pequeña, y que la verdad disfrutaba mucho màs las cosas por que no las veìa con malicia o preocupaciòn, sòlo las veìa venir y las recibìa como llegaban, sin saber ni ensayar, era mucho mejor. No sè en que momento se volviò tan difìcil dar un abrazo, sonreir, ser espontàneo, no sè, pero intento que no sea asì por màs tiempo.
Entre las cosas divertidas de la navidad, y las cosas bonitas yo les recomiendo que de verdad capten el espìritu navideño. Olvidense de si es una època consumista o no, si la familia no volverà a reunirse despuès, si tus regalos no te van a gustar, olvidense. Tal vez la navidad no sea tan pura como creemos, tal vez es cierto que el niño Dios no naciò ese dìa pero dejense de patrañas, es la opotunidad de que al menos una vez al año se reuna esa familia que nunca se ve, de que conozcas el lado bueno de mucha gente, de que veas màs sonrisas en la calle que las usuales, de que oigas a la gente cantar solo por que sì, de que des y recibas no un regalo sino una intenciòn, de que disfrutes las cosas al natural por una vez, sin pensar que pasarà mañana.
Asì que hazle caso a tu madre, deja que tu padre coma y no te vayas con los amigos, no sabes si es la ùltima navidad que pasaràs con los tuyos, todo puede pasar y arrepentirse es de lo màs tonto.
Si tienen hijos traten siempre de preservar la ilusiòn del hombre màgico que se mete por la chimenea, de los reyes que no llegaràn si no se duermen, eso es de mis mejores recuerdos en la navidad, por algo son niños, por que pueden soñar.
No vean el football, pònganse a platicar con sus primos, sus tìos o su abuela que no han visitado hace un buen. Dense tiempo para las cosas que importan, dense chance de disfrutar el espìritu navideño. Pònganse un gorro de santa aunque se les estropee el peinado, hablen de como les ha ido, no de donde compraron el trajecito de la cena o el champagne carìsimo del brindis, hablen de los regalos que te daràn, a quien le habràs tocado en el intercambio, coman mucho, la lìnea puede esperar, no se emborrachen, el chiste es pasarlo a gusto, nadie quiere a un borracho impertinente cantando por doquier y padres, dejen a los niños en paz, si quieren que se embarren de comida, que sòlo coman turròn y que dejen el bacalao, total, es una vez al año.
Una vez al año podemos ser gente decente, podemos recordar, convivir, dejar de pensar en lo material, en la lana, podemos ser naturales, sonreir, cantar, salir de los lìmites de nuestra realidad y pensar por un segundo que tal vez la ràfaga de luz que vimos en la ventana era un trineo.
Espero que tengan una feliz navidad, que el año nuevo les traiga las cosas que han estado esperando, que lo pasen super, y cenen rico.
Ojalà tuvieramos 8 años, ¿ya estamos rucos verdad? ja,ja,ja, pero ya les digo yo 2 o 3 cosas para al menos disfrutar como antes, ahora las cosas no son peores sòlo son diferentesy requieren de inteligencia. No se olviden de que en esta vida todo es posible, sòlo hay que esforzarse lo suficiente.
Les mando un jumbo abrazo por las fiestas y por que no los he visto, mis mejores deseos para todo el nuevo año y espero que todo vaya bien y despuès vaya mejor.
Desde la tierra en la que estoy Bon Nadal, se les quiere la verdad, se les quiere.
Noche de paz, noche de amor, todo duerme alrededor...
¡Feliz Navidad y Happy New Year!
Vero
viernes, enero 14, 2005
No angel
If you gave me just a coin for every time we say goodbye
Well I'd be rich beyond my dreams, I'm sorry for my weary life
I know I'm not perfect but I can smile
And I hope that you see this heart behind my tired eyes
If you tell me that I can't, I will, I will, I'll try all night
And If I say I'm coming home, I'll probably be out all night
I know I can be afraid but I'm alive
And I hope that you trust this heart behind my tired eyes
I'm no angel, but please don't think that I won't try and try
I'm no angel, but does that mean that I can't live my life
I'm no angel, but please don't think that I can't cry
I'm no angel, but does that mean that I won't fly
I know I'm not around each night
And I know I always think I'm right
I can believe that you might look around
I'm no angel, but please don't think that I won't try and try...
Well I'd be rich beyond my dreams, I'm sorry for my weary life
I know I'm not perfect but I can smile
And I hope that you see this heart behind my tired eyes
If you tell me that I can't, I will, I will, I'll try all night
And If I say I'm coming home, I'll probably be out all night
I know I can be afraid but I'm alive
And I hope that you trust this heart behind my tired eyes
I'm no angel, but please don't think that I won't try and try
I'm no angel, but does that mean that I can't live my life
I'm no angel, but please don't think that I can't cry
I'm no angel, but does that mean that I won't fly
I know I'm not around each night
And I know I always think I'm right
I can believe that you might look around
I'm no angel, but please don't think that I won't try and try...
jueves, enero 13, 2005
Ha de ser mío... TODO
Siempre llega un momento parecido a la muerte, donde ves la luz. Logras ver todo aquello que con los 5 sentidos eres incapaz de percibir, ese día es el único donde puedes decidir si el camino que elegirás es el que te llevara al éxito o al fracaso. Todos tenemos un destino, aquellos destinados al fracaso lo están por haberlo elegido así previamente, auqellos destinados al éxito tendrán que saberlo ver, ubicar, y hacerlo a tiempo para lograrlo al fin.
En este mundo actual y moderno, en esta época donde nadie tiene padre, ni madre, ni patria, se suele criticar a los soñadores de manera excesiva y subyugante, cuanto más grande es tu sueño más ilógico se toma, más imposible se torna y más loco estás. Será que los genios, los héroes, los grandes, siempre han tenido algo de loco y aventurero, que los hace llegar más lejos que el montón de palurdos que se han dedicado a desmontarles las ilusiones, por la falta de valor que los caracteriza para no poder emprender aquellas cosas que ellos mismos han soñado alguna vez.
No puedo pasarme la vida haciendo lo que me dicen los demás, trabajando y esforzándome para obtener lo que otros me indican en la medida que lo indican, obedeciendo, creyendo que siempre habrá alguien más arriba que yo y más abajo que yo, ¿es que a nadie se le ocurre llegar a ese sitio donde no haya nadie más grande que uno?, ¿es así?, el mundo, la gente, ¿es así? mediocre, conformista, débil y... tonta.
No somos animales para nacer, crecer y existir al mando del que nos posee, no somos irracionales para no poder pensar en nuestro propio futuro, no somos débiles ni idiotas para no poder alcanzar cada meta que nos hemos planteado alguna vez. ¿Por que hay cosas en este mundo que no nos podemos permitir? si al final, todos tenemos las mismas oportunidades, aunque claro no todos somos iguales.
Yo no puedo vivir atada a esos míseros 6 días de vacaciones al año, mucho menos agradecer cuando llegan, no quiero tener un horario, un espacio específico para hacer lo que alguein más me dice que haga y encima no beneficiarme de ello sino en la medida que otro alguien más lo quiera.
En esta vida trabajaré, muy duro, hasta cansarme, hasta no poder más, me esforzaré hasta que caiga en el intento pero lo haré donde yo quiera, a la hora que yo quiera y por auqello que yo quiera.
Dios, o aquel que hace salir el sol cada mañana me dió un cerebro para pensar, y un corazón para vivir, es todo lo que necesito para seguir mis ideales y alcanzarlos cueste lo que cueste y digan lo que digan aquellos atados a los sueños de los demás.
No hay nada mejor que la libertad de ser todo auqello que quieras ser con tus propias manos, sino, cuando habría aprendido el hombre a volar.
He perdido la cabeza, sí, se me ha safado un tornillo, también, nada de lo que digo tiene sentido, eso no, vaya que lo tiene, pues lo tiene para mi. No hay mejor lucha que pelear por lo que quieres con toda el alma sin importar que sea.
Que alguien bendiga la tierra y la sangre que me hace ser más grande que cualquiera y que me hará estar más allá de lo que ninguno en este mundo ha podido imaginar.
Quien tenga el valor de enfrentarse a sus propios miedos, de defender todos sus idelaes -si es que los tienen- a sol y sombra y sin importar las consecuancias así sean las peores, que lanze la primera crítica, ya yo esperaré para lanzar la piedra.
En este mundo actual y moderno, en esta época donde nadie tiene padre, ni madre, ni patria, se suele criticar a los soñadores de manera excesiva y subyugante, cuanto más grande es tu sueño más ilógico se toma, más imposible se torna y más loco estás. Será que los genios, los héroes, los grandes, siempre han tenido algo de loco y aventurero, que los hace llegar más lejos que el montón de palurdos que se han dedicado a desmontarles las ilusiones, por la falta de valor que los caracteriza para no poder emprender aquellas cosas que ellos mismos han soñado alguna vez.
No puedo pasarme la vida haciendo lo que me dicen los demás, trabajando y esforzándome para obtener lo que otros me indican en la medida que lo indican, obedeciendo, creyendo que siempre habrá alguien más arriba que yo y más abajo que yo, ¿es que a nadie se le ocurre llegar a ese sitio donde no haya nadie más grande que uno?, ¿es así?, el mundo, la gente, ¿es así? mediocre, conformista, débil y... tonta.
No somos animales para nacer, crecer y existir al mando del que nos posee, no somos irracionales para no poder pensar en nuestro propio futuro, no somos débiles ni idiotas para no poder alcanzar cada meta que nos hemos planteado alguna vez. ¿Por que hay cosas en este mundo que no nos podemos permitir? si al final, todos tenemos las mismas oportunidades, aunque claro no todos somos iguales.
Yo no puedo vivir atada a esos míseros 6 días de vacaciones al año, mucho menos agradecer cuando llegan, no quiero tener un horario, un espacio específico para hacer lo que alguein más me dice que haga y encima no beneficiarme de ello sino en la medida que otro alguien más lo quiera.
En esta vida trabajaré, muy duro, hasta cansarme, hasta no poder más, me esforzaré hasta que caiga en el intento pero lo haré donde yo quiera, a la hora que yo quiera y por auqello que yo quiera.
Dios, o aquel que hace salir el sol cada mañana me dió un cerebro para pensar, y un corazón para vivir, es todo lo que necesito para seguir mis ideales y alcanzarlos cueste lo que cueste y digan lo que digan aquellos atados a los sueños de los demás.
No hay nada mejor que la libertad de ser todo auqello que quieras ser con tus propias manos, sino, cuando habría aprendido el hombre a volar.
He perdido la cabeza, sí, se me ha safado un tornillo, también, nada de lo que digo tiene sentido, eso no, vaya que lo tiene, pues lo tiene para mi. No hay mejor lucha que pelear por lo que quieres con toda el alma sin importar que sea.
Que alguien bendiga la tierra y la sangre que me hace ser más grande que cualquiera y que me hará estar más allá de lo que ninguno en este mundo ha podido imaginar.
Quien tenga el valor de enfrentarse a sus propios miedos, de defender todos sus idelaes -si es que los tienen- a sol y sombra y sin importar las consecuancias así sean las peores, que lanze la primera crítica, ya yo esperaré para lanzar la piedra.
miércoles, enero 12, 2005
Sueños
Ayer tuve un sueño, quería escapar, llegar lejos muy lejos. Al despertar miré a mi al rededor y me di cuenta que se había hecho realidad.
Hoy cerré los ojos y tuve un sueño. Volaba sobre el mar y me perdía en el horizonte sin encontrar el fin, nada podía detenerme, el mundo, el poder, la libertad, todo era mío. Escuchaba una música que animaba el compás de mi vuelo y sabía que nada podría detenerme, no habría límite para llegar donde quisiera llegar. Abrí los ojos y me di cuenta que se había hecho realidad.
Se me cierran los ojos, es tarde, será mejor que me vaya... a soñar...
Hoy cerré los ojos y tuve un sueño. Volaba sobre el mar y me perdía en el horizonte sin encontrar el fin, nada podía detenerme, el mundo, el poder, la libertad, todo era mío. Escuchaba una música que animaba el compás de mi vuelo y sabía que nada podría detenerme, no habría límite para llegar donde quisiera llegar. Abrí los ojos y me di cuenta que se había hecho realidad.
Se me cierran los ojos, es tarde, será mejor que me vaya... a soñar...
sábado, enero 08, 2005
Cuestión de enfoques
Y llegaron los regalos...
La vida está llena de sorpresas, a mi me encantan las sorpresas por lo tanto, si seguimos la lógica del silogismo me encanta la vida, y es cierto, de hecho me encanta.
Las lecciones y experiencias que te da esta vida tan encantadora no siempre son de lo mejor, pero siempre son productivas, y la lección de estás navidades no fue sólo productiva, sino buena y reincidente, pues ya antes me han intentado decir las cosas de otra manera pero no acabo de entender.
En mi mundo de “yupi” como diría mi prima, a veces pienso con las patas, comienzo a actuar de una manera tan repulsiva que si me encontrara por la calle, yo misma me daría una patada.
Estas fiestas, caminaba por las calles de Barcelona pensando cuanto incrementaría el saldo de mi cuenta bancaria, contando los futuros depósitos que me harían de regalo de navidad mis familiares, cuando no recibí nada, me enojé por supuesto y sobre todo me frustré, pensé que no era justo que estando tan lejos no tomaran en cuenta el ayudar a mi economía por navidad, llegué a creer que eran las peores navidades por no tener regalos.
Al salir de “yupi” descubrí que han sido las mejores fiestas que he pasado. A un océano de distancia logré sentir un ambiente hogareño durante las cenas y las comidas, estuve en familia y al final recibí regalos mucho más importantes que el dinero en el banco que ahora, la verdad no me importa nada.
Mi prima de 6 años que no me hablaba por tímida, me regaló un pin de la Sagrada familia, una bolsa de dulces y la experiencia de leerle un cuento en catalán y montarle la casita de muñecas (con ayuda) que le dieron en reyes. Ahora ya me habla muy bien, por supuesto.
Un día mencioné que me hacía falta un lector de tarjetas de memoria para descargar las fotos de la cámara sin conectar la cámara y el día de reyes el lector apareció en mis manos envuelto en un papel de regalo que tenía mi nombre.
Muchos días –consecutivos- estuve sufriendo por conseguir un gorro para el frío que tuviera una bola arriba, el gorro que por fin fue encontrado me lo han regalado también.
Otro día mencioné que me faltaban unos discos de Mecano, hoy tengo un estuche con 6 discos de Mecano y Alejandro Sanz, –que también dije que quería- producto del mismo rey mago que me dio el gorro.
La prenda para el frío que por fin combina con mi ropa roja, una bufanda procedente de alguien que me ha visto 2 veces en su vida. Gracias.
Conozco el 70% de Barcelona, he hecho toda la ruta Gaudí, conozco a la familia que no había visto nunca en mi vida, conozco las tradiciones catalanas de las fiestas, tengo fotos del atardecer en el mediterráneo, he pisado el campo del Barca, he comido lentejas, estuve en una lluvia de dulces, me subí al “estampida”, han sido las mejores vacaciones de mi vida.
Y si no era bastante, mi madre me manda el último disco de Luis Miguel y una botella de salsa valentina por la que he estado sufriendo desde que llegué a Madrid, mi compañera de piso me trae tequila y mi control de juegos de la computadora que olvidé en México y mañana me autoregalo mis tennis de basketball.¿Dinero? No, no tengo dinero, pero para qué necesito dinero si ya lo tengo todo.
La vida está llena de sorpresas, a mi me encantan las sorpresas por lo tanto, si seguimos la lógica del silogismo me encanta la vida, y es cierto, de hecho me encanta.
Las lecciones y experiencias que te da esta vida tan encantadora no siempre son de lo mejor, pero siempre son productivas, y la lección de estás navidades no fue sólo productiva, sino buena y reincidente, pues ya antes me han intentado decir las cosas de otra manera pero no acabo de entender.
En mi mundo de “yupi” como diría mi prima, a veces pienso con las patas, comienzo a actuar de una manera tan repulsiva que si me encontrara por la calle, yo misma me daría una patada.
Estas fiestas, caminaba por las calles de Barcelona pensando cuanto incrementaría el saldo de mi cuenta bancaria, contando los futuros depósitos que me harían de regalo de navidad mis familiares, cuando no recibí nada, me enojé por supuesto y sobre todo me frustré, pensé que no era justo que estando tan lejos no tomaran en cuenta el ayudar a mi economía por navidad, llegué a creer que eran las peores navidades por no tener regalos.
Al salir de “yupi” descubrí que han sido las mejores fiestas que he pasado. A un océano de distancia logré sentir un ambiente hogareño durante las cenas y las comidas, estuve en familia y al final recibí regalos mucho más importantes que el dinero en el banco que ahora, la verdad no me importa nada.
Mi prima de 6 años que no me hablaba por tímida, me regaló un pin de la Sagrada familia, una bolsa de dulces y la experiencia de leerle un cuento en catalán y montarle la casita de muñecas (con ayuda) que le dieron en reyes. Ahora ya me habla muy bien, por supuesto.
Un día mencioné que me hacía falta un lector de tarjetas de memoria para descargar las fotos de la cámara sin conectar la cámara y el día de reyes el lector apareció en mis manos envuelto en un papel de regalo que tenía mi nombre.
Muchos días –consecutivos- estuve sufriendo por conseguir un gorro para el frío que tuviera una bola arriba, el gorro que por fin fue encontrado me lo han regalado también.
Otro día mencioné que me faltaban unos discos de Mecano, hoy tengo un estuche con 6 discos de Mecano y Alejandro Sanz, –que también dije que quería- producto del mismo rey mago que me dio el gorro.
La prenda para el frío que por fin combina con mi ropa roja, una bufanda procedente de alguien que me ha visto 2 veces en su vida. Gracias.
Conozco el 70% de Barcelona, he hecho toda la ruta Gaudí, conozco a la familia que no había visto nunca en mi vida, conozco las tradiciones catalanas de las fiestas, tengo fotos del atardecer en el mediterráneo, he pisado el campo del Barca, he comido lentejas, estuve en una lluvia de dulces, me subí al “estampida”, han sido las mejores vacaciones de mi vida.
Y si no era bastante, mi madre me manda el último disco de Luis Miguel y una botella de salsa valentina por la que he estado sufriendo desde que llegué a Madrid, mi compañera de piso me trae tequila y mi control de juegos de la computadora que olvidé en México y mañana me autoregalo mis tennis de basketball.¿Dinero? No, no tengo dinero, pero para qué necesito dinero si ya lo tengo todo.
lunes, enero 03, 2005
Tratado sobre el amor
Ay el amor, que será el amor sino verte en sus ojos y esperar cada día el contacto de su piel, el sonido de su voz, el ruido de sus pasos recorriendo tu cabeza y su olor llenándote las entrañas. Qué será el amor sino eso, la expectativa de aquella persona que llena tu espacio, que agita tu respiración y acelera tus latidos al punto de perder la conciencia por un instante. Después de todo qué era el amor, “un estado patético que lleva a la inconciencia del ser”, esto según yo hace algunos años, parece que sigo pensando igual, excepto por lo de “patético”.
Qué será el amor sino hacer dibujitos en el aire con su nombre, corazones de humo, besos de vapor, así es el amor, fugaz, como viene se va, hay que encontrar el modo de grabarlo tan bien en el alma que no pueda escaparse jamás, y para eso se necesitan muchas cosas.
¿Qué es el amor? ese estado físico que entorpece el sistema sicomotor al bajar los niveles de zeratonina en el cerebro.
¿Qué es el amor? ese estado de ánimo que hace ver las distancias más cortas, las cosas más hermosas, el aire más puro, la luz en la noche y el sol en el frío, ese estado que convierte a esta tierra en un paraíso terrenal.
¿Qué es en sí el amor? una decisión. La decisión de tomar a priori las necesidades de esa persona sobre las tuyas, la decisión de hacer a un lado tu tiempo por el suyo, la decisión de olvidar tus cosas cuando llegan a estorbar, dejar a otras personas atrás, restringir libertades por adquirir derechos, compartir espacio, propiedad, cuerpo, pensamiento, idea. Tragarse el orgullo, las palabras, reprimir los enojos, evitar las explosiones. La decisión de no renunciar, no claudicar, no rendirse jamás, la decisión de gastar tu último aliento en su último segundo de vida, ceder el alma, esa que no se puede vender por un coche deportivo o 1 millón de dólares, esa que no cambias ni canjeas por nada, esa que sólo cedes cuando realmente vale la pena.
Es enviar el último suspiro a donde esté, no olvidar aunque te olviden, renunciar a tu felicidad si así puedes conseguir la suya, alejarte si le frenas el camino, hacer lo que pide aunque duela, lo que cueste si puedes conseguir con eso una sonrisa.
Es la decisión de hacer muchas cosas y dejar de hacer muchas otras, para lograr la estabilidad en la relación, donde la otra parte tomará también sus decisiones.
Cada lágrima derramada, cada noche en vela, cada dolor de cabeza, cada minuto de espera, cada coraje, cada desilusión, cada decepción, cada momento de frustración, impotencia, impaciencia, cada cosa ha valido la pena en mi vida por amor, por que sin eso no hubiera tenido nunca las fotografías, las canciones, las risas, los abrazos, los besos, las fantasías, los planes, las sorpresas, las experiencias, las palabras raras, los recuerdos, la magia, las ganas de que el sol salga cada día para amanecer a su lado.
El amor con palabras, creo que no puedo explicarlo a ciencia cierta. No es un estado físico, ni mental, ni espiritual, no es un conjunto de conceptos, ni la mezcla de todo lo antes mencionado. El amor, según todo lo que he escuchado, aprendido y vivido es esa cosa que siento desde el primero hasta el último centímetro del cuerpo, cuando pienso en ti.
Es el impulso que me lleva hacia ti estando a un océano de distancia. Es la opresión cuando caigo en cuenta de que no estás aquí.
El amor es lo que me enseñaste a vivir, lo mal que se siente ver que no estás y lo mejor que me pasa al pensar que algún día estarás.
Qué será el amor sino hacer dibujitos en el aire con su nombre, corazones de humo, besos de vapor, así es el amor, fugaz, como viene se va, hay que encontrar el modo de grabarlo tan bien en el alma que no pueda escaparse jamás, y para eso se necesitan muchas cosas.
¿Qué es el amor? ese estado físico que entorpece el sistema sicomotor al bajar los niveles de zeratonina en el cerebro.
¿Qué es el amor? ese estado de ánimo que hace ver las distancias más cortas, las cosas más hermosas, el aire más puro, la luz en la noche y el sol en el frío, ese estado que convierte a esta tierra en un paraíso terrenal.
¿Qué es en sí el amor? una decisión. La decisión de tomar a priori las necesidades de esa persona sobre las tuyas, la decisión de hacer a un lado tu tiempo por el suyo, la decisión de olvidar tus cosas cuando llegan a estorbar, dejar a otras personas atrás, restringir libertades por adquirir derechos, compartir espacio, propiedad, cuerpo, pensamiento, idea. Tragarse el orgullo, las palabras, reprimir los enojos, evitar las explosiones. La decisión de no renunciar, no claudicar, no rendirse jamás, la decisión de gastar tu último aliento en su último segundo de vida, ceder el alma, esa que no se puede vender por un coche deportivo o 1 millón de dólares, esa que no cambias ni canjeas por nada, esa que sólo cedes cuando realmente vale la pena.
Es enviar el último suspiro a donde esté, no olvidar aunque te olviden, renunciar a tu felicidad si así puedes conseguir la suya, alejarte si le frenas el camino, hacer lo que pide aunque duela, lo que cueste si puedes conseguir con eso una sonrisa.
Es la decisión de hacer muchas cosas y dejar de hacer muchas otras, para lograr la estabilidad en la relación, donde la otra parte tomará también sus decisiones.
Cada lágrima derramada, cada noche en vela, cada dolor de cabeza, cada minuto de espera, cada coraje, cada desilusión, cada decepción, cada momento de frustración, impotencia, impaciencia, cada cosa ha valido la pena en mi vida por amor, por que sin eso no hubiera tenido nunca las fotografías, las canciones, las risas, los abrazos, los besos, las fantasías, los planes, las sorpresas, las experiencias, las palabras raras, los recuerdos, la magia, las ganas de que el sol salga cada día para amanecer a su lado.
El amor con palabras, creo que no puedo explicarlo a ciencia cierta. No es un estado físico, ni mental, ni espiritual, no es un conjunto de conceptos, ni la mezcla de todo lo antes mencionado. El amor, según todo lo que he escuchado, aprendido y vivido es esa cosa que siento desde el primero hasta el último centímetro del cuerpo, cuando pienso en ti.
Es el impulso que me lleva hacia ti estando a un océano de distancia. Es la opresión cuando caigo en cuenta de que no estás aquí.
El amor es lo que me enseñaste a vivir, lo mal que se siente ver que no estás y lo mejor que me pasa al pensar que algún día estarás.
sábado, enero 01, 2005
Futuro
Hoy descubrí que puedo teletransportarme y además viajar en el tiempo. Así como el joven Grenouille, protagonista de “El perfume” podía conservar en su memoria olfativa cada olor que era parte de su vida, fuera malo o bueno, yo he creado -aunque de manera más mundana y con un sentido más común- un sin fin de imágenes que hoy forman mis recuerdos.
Viendo el conjunto de fotos de todos los eventos acontecidos en el último año, descubrí que puedo viajar a mi casa, a esas fiestas tan concurridas de cumpleaños, a los torneos de hockey, aquella inolvidable graduación… sí, puedo ir a donde quiera y estar de nuevo disfrutando esos días del pasado que trajeron tanta felicidad a mi vida en su momento y que lo hacen ahora al recordar.
Esas risas, las clases de baile, los vestidos de noche, los abrazos, las miradas, los besos fugitivos que escapaban como vampiros al salir el sol.
He podido vivir por un instante esa olvidada convivencia de gente que ha quedado ya también en el olvido, y he podido disfrutar de aquellos que aún están, de los que volvieron, de los que se van, y aún sabiendo que al final todo mundo termina por partir, guardé sus imágenes en cada neurona, en cada resquicio del corazón, en las venas y los huesos para que no se pueda borrar más, nunca más. De verdad, que bonito es recordar.
He vuelto a brindar con mis amigos y mi familia, he vuelto a abrazar a esas personas de las que no podía separarme, he vuelto a sentir el beso que robe aquella noche que acabó quitándome el aliento… he vuelto a saber como empezaron las cosas, como terminaron y como continúan, las que lo hacen. He vuelto a ese paraíso que tuve por vida este último año y fui feliz.
Ahora no estoy en ese mundo, pero eso no implica que esté lejos, cada vez que traiga a mi mente una imagen de aquellas guardadas con anterioridad, viviré esos momentos, sentiré el frío o el calor, reconoceré las voces, me veré en sus ojos, estaré de nuevo en ese paraíso y seré feliz.
Mientras tanto buscaré el equilibrio de mi cuerpo y de mi mente para construir un nuevo paraíso que aunque difícil, imposible no será. Y si he de traerlos a todos aquí los traeré, y si es necesario que no duerma tomaré mucho café, si tengo que vender mi alma la dejaré barata (si me lo permite a quien le pertenece), si he de transformarme en otra persona, bajar de peso, subir o volar, lo haré, y antes que todo lo haré sin pensar, que es como mejor me han salido las cosas, sin anteponer el después, el “que pasará” que te jode los planes por el miedo y la incertidumbre. Oh si lo haré, si que lo haré. Y seré feliz otra vez, como antes, como mañana… como ahora.
Hoy desperté y me di cuenta que la persona en que me he convertido no tiene precio.
Farol o no, me siento orgullosa de lo que he caminado, puedo voltear la vista y no pensar en dar marcha atrás, de verdad no tiene precio.
Viendo el conjunto de fotos de todos los eventos acontecidos en el último año, descubrí que puedo viajar a mi casa, a esas fiestas tan concurridas de cumpleaños, a los torneos de hockey, aquella inolvidable graduación… sí, puedo ir a donde quiera y estar de nuevo disfrutando esos días del pasado que trajeron tanta felicidad a mi vida en su momento y que lo hacen ahora al recordar.
Esas risas, las clases de baile, los vestidos de noche, los abrazos, las miradas, los besos fugitivos que escapaban como vampiros al salir el sol.
He podido vivir por un instante esa olvidada convivencia de gente que ha quedado ya también en el olvido, y he podido disfrutar de aquellos que aún están, de los que volvieron, de los que se van, y aún sabiendo que al final todo mundo termina por partir, guardé sus imágenes en cada neurona, en cada resquicio del corazón, en las venas y los huesos para que no se pueda borrar más, nunca más. De verdad, que bonito es recordar.
He vuelto a brindar con mis amigos y mi familia, he vuelto a abrazar a esas personas de las que no podía separarme, he vuelto a sentir el beso que robe aquella noche que acabó quitándome el aliento… he vuelto a saber como empezaron las cosas, como terminaron y como continúan, las que lo hacen. He vuelto a ese paraíso que tuve por vida este último año y fui feliz.
Ahora no estoy en ese mundo, pero eso no implica que esté lejos, cada vez que traiga a mi mente una imagen de aquellas guardadas con anterioridad, viviré esos momentos, sentiré el frío o el calor, reconoceré las voces, me veré en sus ojos, estaré de nuevo en ese paraíso y seré feliz.
Mientras tanto buscaré el equilibrio de mi cuerpo y de mi mente para construir un nuevo paraíso que aunque difícil, imposible no será. Y si he de traerlos a todos aquí los traeré, y si es necesario que no duerma tomaré mucho café, si tengo que vender mi alma la dejaré barata (si me lo permite a quien le pertenece), si he de transformarme en otra persona, bajar de peso, subir o volar, lo haré, y antes que todo lo haré sin pensar, que es como mejor me han salido las cosas, sin anteponer el después, el “que pasará” que te jode los planes por el miedo y la incertidumbre. Oh si lo haré, si que lo haré. Y seré feliz otra vez, como antes, como mañana… como ahora.
Hoy desperté y me di cuenta que la persona en que me he convertido no tiene precio.
Farol o no, me siento orgullosa de lo que he caminado, puedo voltear la vista y no pensar en dar marcha atrás, de verdad no tiene precio.
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