I can't take it anymore

¿Alguna vez les ha dolido el estómago como si se hubieran tragado un destornillador?, ¿Alguna vez han amanecido tan crudos que la cabeza les estalla, siguen mareados y con unas náuseas terribles?, ¿Alguna vez les ha dado una gripe mortal que no pueden ni hablar, tienen fiebre y no son capaces de levantar un dedo?, ¿O quizás alguna vez se han intoxicado con alguna comida y hasta les cuesta trabajo respirar?. Bueno, yo tengo todo eso junto.

La razón por la que tengo todo eso al mismo tiempo -lo cual es indescriptiblemente poco agradable- es porque no sé distinguir la realidad de la fantasía, no logro ubicar donde termina una y empieza la otra.
Hay una enfermedad, síndrome, disfunción o que sé yo cómo se llame, en que la gente no para de decir mentiras y empieza a vivir dentro de ellas, los famosos mitomanos. Dicen tantas mentiras y con tal seguridad que terminan realmente por creérselo y viven su vida como en una realidad alterna, la misma que ellos crean y obviamente no se dan cuenta a partir de que punto se separa su realidad con su fantasía.

Yo no soy una de esas personas. Pero hace algunos años que no sé cómo separar estas 2 cosas, creo que mucho tiempo me instalé en un sueño que me hizo esforzarme día y noche por convertirlo en realidad. Alguna vez lo hice, creo que alguna vez en verdad viví ese sueño, pero a pesar de eso nunca dejó de ser algo onírico, platónico incluso porque jamás pude asentarlo en la realidad como para quedarme con él.
Es muy difícil renunciar a algo, sin embargo creo que cuando lo has intentado todo ya no hay más por hacer. Yo en este momento puede declararme incapaz de seguir adelante. Estoy muy pero muy cansada de luchar con mis demonios y debatir en mi mente el "sí se puede, no se puede, sí se puede, no se puede" etc. Estoy realmente cansada de convencerme de una cosa hoy y partir mi determinación convenciéndome de lo contrario al día siguiente. Esto pasa porque no soy tan fuerte, no tanto como creía ni como creen.
Así como los que están en rehabilitación, cuando dejas de consumir drogas y cosas por el estilo, debes dejarlas por completo, no puedes estar rehabilitado y decir, "bueno, nada más una línea y nunca más". Nunca más es nunca más, no más jamás, porque cada vez que pruebes volverás a caer y siempre será más difícil levantarte. Es extraño traducir estas cosas para las personas, quiero decir, comparar una persona con una droga, pero la verdad es que existen muchos casos así.
Una vez me dijeron: "eres un mal necesario", "como un veneno, que a pesar de saber que no es bueno me hace feliz y no puedo dejar de tomar". Yo me reí y me sentí incluso alagada. Lo resaltante es que cuando tú eres un mal necesario la persona contigo termina por volverse uno también y al final alguien puede perder el control de esta adicción. Una vez yo le dije a alguien: "no debo dejar que esto se me convierta en una obsesión", y fue lo primero que hice.

Esto nunca dejará de ser una historia de amor, no voy a tocar ese terreno porque creo que es lo único que se ha mantenido intacto con los años, un poco maltratado pero puro al fin. Ahora a base de puras tonterías lo hemos convertido en algo insufrible, esto no es más que una fantasía que queremos hacer realidad porque cuando la tuvimos nos gustó, nos gustó "el viaje" pero uno no puede estar de viaje eternamente. Ahora veo que todo esto, todo lo "nuestro" es simplemente una obsesión, la necesidad insatisfecha de ganar, de demostrar que podemos, de defender el estatuto de que el amor lo puede todo, porque si nosotros no podemos estar, quiere decir que el amor no es suficiente, y no queremos creer eso, no queremos comprarnos la idea de que después de todo lo que pasamos, luchamos y defendimos resulta que la razón por la que lo hacíamos no vale la pena. Porque no era suficiente, porque no podíamos basar la historia en lo que más apreciábamos. No, porque entonces no sabríamos que hacer ahora, porque tendríamos que ir en busca de algo que no queremos realmente, porque tendríamos que romper un principio que nos ha durado toda la vida, porque tendríamos que aceptar que el amor no es tan grande, ni tan fuerte, porque tendríamos que resignarnos a que eso no existe, a que nunca lo encontraremos, a que nunca volveremos a sentir lo que sentimos porque en realidad ESE sentimiento no existe. Lo inventamos, lo potenciamos no sé como y por eso no lo podemos manejar. Me cuesta mucho trabajo entenderlo porque es lo único en que creía fervientemente, lo único de lo que estaba segura y ahora no sé si yo me equivoco o se equivoca "él". Porque ya no sé si ese amor existe y somos muy bestias para poder tomarlo y sacarle provecho o es que no existe y todos los problemas que tenemos son porque intentamos crear algo imposible, porque nos aferramos a una ilusión. Estoy vuelta loca, tengo el hígado hecho pedazos y la cabeza hecha un lío. La verdad es que no estoy triste ni mucho menos, simplemente estoy confundida. Quiero aclarar que no estoy plantenado la estupidez de que el amor no existe, por supuesto que existe, y es el sentimiento más bueno y genial, lo que estoy intentando descifrar es si lo que yo sentía era real o simplemente la proyección de un sueño exaltado por la novedad. Porque si nuestro concepto del amor es real, entonces tendríamos que estar por fuerza juntos y si no es real entonces nos equivocamos y feo. Y esa equivocación la verdad sí me duele.

Lo que más me parte de esto es haberme llevado a tanta gente entre los pies y con todo conocimiento de causa, porque hacer sufrir a tanta gente -buena- por un error está para suicidarse.
Cuando le cuento a alguien la historia y la situación empiezan por decirme: "mandalo al carajo" y terminan diciéndome: "ve e inténtalo". Y veo en sus ojos la ilusión de algo que creían leyenda y la esperanza de vivir algo así algún día, aunque sea por un momento. Son de esas miradas como las de los niños pequeños cuando les cuentas: " y vivieron felices para siempre".
Yo creo que nunca voy a descifrar mi dilema pero por primera vez sé que hacer al respecto. Igual que las drogas, simplemente tengo que dejar de probar. Y estoy tan harta de nuestros encuentros siempre cargados de ilusiones rotas que prefiero evitarlos. Antes pensaba que era mejor vernos un ratito, hacer como que nada pasó, comportarnos bien, convivir, ser parte de nuestra vida aunque fuera en ese 2% que nuestra situación lo permitía, prefería un segundo a medias que la ausencia de todo, pero no hay peor forma de torturarte -ni más masoquismo- que estar cerca y saber que nunca lo tendrás. Es peor pensar que lo tuviste ahí a un paso y no lo puedes recuperar. Tan cerca y tan lejos.

Entonces lo ideal es dejar ese 2% que finalmente ni siquiera está completo, porque sólo es "una dosis de realidad sombría", y muchas dosis de esta terminan por desesperar. Creo que lo mejor es dejar de hacernos daño y esos encuentros esporádicos sólo provocan sentimientos encontrados que luego no sabemos, más bien no sé detener. Creo que lo mejor es renunciar a nuestros 5min de confort que tenemos al año para evitar las telarañas en la cabeza, para evitar días de confusión y dilema, para evitar seguir pensando que una fantasía puede ser realidad y evitarnos el coraje de no encontrar la forma de lograrlo.
Tiempo y distancia, lo han dicho desde tiempos inmemoriales. Hay que ponerle tierra a este asunto, pero no de por medio sino encima. Los muertos muertos están. Ir a la tumba a dejar flores y platicar no los revive, eso es tan sólo una ilusión que nos compramos para que duela un poco menos la ausencia.
Esto ya dolió lo que tenía que doler, tuvo de bueno lo suficiente, ya lo disfrutamos -realidad o fantasía- lo suficiente, creo que ya tuvimos suficiente de nosotros para que no sea necesario tener más (aunque su concepto de suficiente sea diferente).

No más. En serio no más. Voy a sacrificar incluso una amistad y eso si me parte, pero después de tantos años, es lo más inteligente que se me ha ocurrido. Y sé perfecto que es lo que mejor futuro me va a traer, y como plus le va a traer.

La luna no es de queso, aunque sea divertido el concepto, creérselo dista mucho de la gracia.