Feelin sick

Hoy lei uno de esos fabulosos nicks que exaltan nuestra imaginación; "botox para el corazón... por el rudo uso cotidiano". Pensar que lo único para mantener el corazón firme fuera botox.
Yo no sé que me pasa pero algo anda mal en mi sistema. Tengo un desgane increíble, ahora que vendí el coche en vez de estar contenta porque compraré uno nuevo me siento como despojada, como si una fuerza extraña y ajena hubiera hecho que lo vendiera y no la convicción propia. Este asunto de las burbujas está poniendo a trabajar mucho a mi organismo, pienso mucho, siento mucho y mi sistema nervioso central anda más bien yendose del lado, es impresionante como una idea se te puede meter en la cabeza y no para de dar vueltas, vueltas y vueltas sin descanso. Que fácil sería que el cerebro y el corazón fueran codependientes, de modo que si el cerebro da una orden el otro tuviera que responderla y viceversa, en vez de esta maldita lucha entre la razón y el sentimiento, entre la sensatez y la locura, siempre la misma guerra sin final.
Mañana termina mi contrato. Tendrán que decirme si me quedo de planta o me voy, porque de temporal no pienso quedarme 1 sólo día más, seguramente me darán la planta, creo. Pero no sé si quiero. Es un trabajo cómodo, pero no hay para donde crecer, no a corto plazo y la verdad es que me queda chico, digo, sin afán de ser prepotente, tengo una maestría y me dedico a sacar copias y hacer inventarios...
No me responden de la escuela acerca del título. ¿Habrá algún problema?, ¿Querrán que siga pagando créditos como si fuera una hipoteca?, no lo sé porque "no se permite dar informes por teléfono", no sea que Bin Laden llame diciendo que soy yo y le den mi título. No tengo tiempo de ir allí personalmente ¿y mi coordinador? seguramente en Bali porque no hay manera de localizarle ni por mail.
Tengo un mal presentimiento, es eso, por eso tengo el estómago revuelto, la cabeza dispersa, la mirada borrosa y me molesta la luz. Por eso traigo esa cara que provoca que me pregunten sin cesar: ¿Que tienes Vero? desde el viernes. Esto es mi clásico mal presentimiento. ¿Pero que será?, ¿la chamba?, ¿mi casa?, ¿mis amigos?, ¿mi partner?, ¿lo de siempre?. Tal vez sólo sea el alcohol que finalmente en su exceso ha terminado por volverme loca. Sí, debe ser cosa del alcohol.

Burbujas Burbujas

...un mundo de sorpresas y de ilusión. A que buen programa. Pero yo quiero enfocarme en otro tipo de burbujas, esas en las que de pronto nos da por vivir.

Siempre he estado en desacuerdo con la gente que vive en una burbuja. Hace algunos años peleaba con varios amigos porque vivían en burbujas, de comodida, de familia, de pareja. Yo digo burbujas porque incluso ellos sabían que no era real y que no duraría para siempre. Sabían que en el momento de salir de su burbuja se iban a dar un madrax bastante fuerte pero, de todos modos estaban tan cómodos, tan agusto, que preferían estar ahí mientras durara. Actualmente tengo un hermano que vive así. Que decepción.

Yo por supuesto, aparte de no querer vivir en una fantasía, me dedicaba a romper las burbujas de los demás con el orgulloso estandarte de la buena causa. Según yo era mejor scarlos de ahí a pesar que hicieran berrinche a permitir que luego fueran y se dieran contra la pared de fea forma. Un día aprendí que cada quien es dueño de su propia vida y si quieres hacerla bolita y tirarla al gran cañón es muy tu bronca. Así como todas las cosas que me han pasado ultimamente. A esta defensora del idealismo y el existencialismo urbano le siguen dando "cucharadas de su propio chocolate".

Estoy ante la decisión de instalarme en una burbuja, a manera de renta, y esperar que reviente y me tenga que ir a otro lado. En palabras más claras. Puedo vivir con alguien, un rato, el tiempo que me necesite y considere que soy una persona genial, en cuanto aparezca alguien más -como siempre pasa- yo tendré que salir de ahí y volver a mi vida cotidiana. No es la primera vez que sucede tal cosa, por eso sé que las consecuencias (o sea el hecho de que alguien más me sustituya) son inevitables. La diferencia ahora es que sé perfectamente que es sólo eso, una burbuja, un brake en el camino, algo temporal, esporádico, casi un fallo en la matrix. Esta vez lo haría con todo conocimiento de causa. Sabría porqué me buscó, porqué justo en este momento soy especial, y sabría que en algún momento más temprano que tarde dejaría de serlo.

La bronca es que lo paso demasiado bien ahí. Estos ultimos días, semanas han sido buenísimos, casi "back to the basic". Y ya no sé que es mejor. Si cortar todo por la paz, renunciando a ese vortex de genialidad con tal de evitar un muy posible drama o quedarme ahí y disfrutar el tiempo que dure, aunque luego haya que aguantar los reproches de mi pobre corazón.

Sufrir con todo conocimiento de causa se me hace la idea más estúpida que he tenido en la vida, pero desperdiciar esos instantes mágicos que me pone el destino también se me hace muy tonto.

Para ver el arcoiris hay que aguantarse la lluvia... bueno, supongo que al menos podré usar impermeable.

Imagine me and you...

...and you and me, no matter how they toss the dice, it had to be, the only one for me is you and you for me, so happy together!

Such a nice movie. Cuando terminó la película yo estaba tan emocionada que sonreí, me levanté y empecé a saltar. Sí, como si me hubiera ganado la lotería, como si pensara que por el hecho de que existiera una película con una historia así, con un final así, entonces pudiera pasar en realidad. Como si Hollywood fuera irrefrenable. Trailer.

Como toda niña idealista, cada vez que veo una película que cuenta una historia como la mía me pongo feliz. De verdad pienso que por el simple hecho de que alguien más lo piense o de que a alguien más le pase -incluso sólo dentro de las pantallas- implica que es real, que no lo inventé y que podría pasar algún día.

Yo soy de esas personas que va por la vida creándole soundtrack a los momentos. Siempre musicalizo en mi mente las escenas de mi vida, al menos las trascendentes y definitivamente esta historia, este soundtrack de Imagine you and me es perfecto para mi historia. Para lo que pienso, lo que creo y lo que... ni como mentir, siento.

Imagine me and you, i do
I think about you day and night, it's only right
To think about the girl you love and hold her tight
So happy together
If i should call you up, invest a dime
You say you belong to me and ease my mind
Imagine how the world could be, so very fine
So happy together

I cant see me lovin nobody but you
For all my life
When you're with me, baby the skies'll be blue
For all my life

Me and you and you and me
No matter how they toss the dice, it had to be
The only one for me is you and you for me
So happy together

by The Turtles

Mi final pues no es exactamente tan bueno como el de Rachel y Luce, es más bien a lo Jessica Stain, pero es lo de menos. Todavía no puedo -como dice la canción- imaginarme queriendo a alguien más, y yo sé que lo haré, es más lo he hecho pero no dejo de imaginar el "imagine me and you and you and me" el "Imagine how the world could be, so very fine, so happy together". Y ni siquiera es necesario imaginarlo, digo, alguna vez pasó, sé perfecto cómo es el me and you, y como el mundo se vuelve mágico e incríeble. Lo más interesante es como seguimos pensando, sí seguiMOS, que "the only one for me is you and you for me", seguimos pensando que no hay ni habrá nadie más tan compatible, tan ad hoc, tan específicamente hecho... no sé ni cómo explicarlo. Pero somos re-bestias, y nadie tiene los suficientes para pararse arriba de un auto y decir "I can do it" porque la verdad es que we can't.

Ya no sé ni que pensar, últimamente Hollywood juega con mi mentecilla y me pone en encrucijadas insufribles. A veces creo que hay que dar todo por amor, a veces que todo es cuestión de esfuerzo y tolerancia, otras que es cuestión de magia y timing, otras que es cosa de inteligencia y perspicacia, ya ni sé.

Sólo estoy segura de algo, no importa si estar o no estar, si decir algo o callarse, si luchar o no hacer nada, no importa cuantas veces cambie mi mente de parecer, creo que mi corazón nunca lo hará. Siempre voy a pensar que hubiera sido maravilloso, que nunca nos hubiera hecho falta nada, siempre creeré que si pudieramos controlar el tiempo, repetiríamos esos 8 años una y otra vez hasta morir. Sin necesidad de haber vivido algo antes y sin interés de vivir algo nuevo después.

Pero no controlamos el tiempo. Sólo tenemos el presente y sólo quisiera saber que pasaría bajo otras circunstancias. Si todo fuera color de rosa y a nadie le importara y nadie juzgara y no hubiera tanta necesidad de protocolo ¿podríamos? ante la prueba de fuego, ante la situación de: ahora la decisión es nuestra y de nadie más, ¿podría esta vez el amor ser suficiente?

Quien sabe, porque al final quizás la decisión siempre fue de nosotros y de nadie más, lo ajeno, lo externo, las famosas circunstancias pueden no haber sido más que una pantalla, una excusa para nuestra desidia o nuestro miedo.

Nunca lo sabré. Mientras tanto puedo quedarme con la siguiente parte del soundtrack.

What day is it and in what month
this clock never seemed so alive
I can't keep up and I can't back down
I've been losing so much time

Cause it's you and me and all of the people
with nothing to do nothing to lose
and it's you and me and all of the people
and I don't know why
I can't keep my eyes off of you

All of the things that I want to say
just aren't coming out right
I'm tripping inwards you got my head spinning
I don't know where to go from here

Cause it's you and me and all of the people
with nothing to do nothing to prove
and it's you and me and all of the people
and I don't know why
I can't keep my eyes off of you

There's something about you now
I can't quite figure out
everything she does is beautiful everything she does is right

You and me and all of the people...

What day is it and in what month
this clock never seemed so alive.

by Lifehouse

No sé que pasará, pero tengo uno de esos presentimientos, sé que va a pasar algo pronto, algo impactante, no quiero saber que es, sólo quiero poder reaccionar correctamente, o al menos de la manera más auténtica posible.

No puedo dejar de imaginarnos, ahora que somos diferentes, que pensamos diferente, ahora que somos independientes y podemos realizar todos los planes que teníamos, todo eso con lo que soñábamos. No puedo dejar de imaginarnos y sonreír, pensar que podríamos ser indescriptiblemente felices y sin embargo, lo único por lo que me esfuerzo es por estar con alguien que no seas tú.

¿Cómo dejar de creer que nada más voy por la vida haciendo el tonto?

And just like that her heart stoped beating

Que alguien embone contigo depende de la complejidad de pieza que seas. Hoy llegué a esa conclusión. Como cualquier comida familiar y ante mi estilo de vida "desparpajado" surgió la pregunta de: ¿y cuando te casas Verito?. Yo respondí jocosamente, "cuando me muera". La verdad es que el matrimonio me provoca una sensación extraña. Una mezcla de miedo, confusión, respeto y pavor.

A lo largo de mi vida he descubierto que casi nada por si solo, es suficiente. Todo se maneja por conjuntos y cuando una pieza no encaja todo se lo lleva el diablo. En el caso del matrimonio -que cada vez pierde más el sentido estricto de sus estatutos- se necesitan -a mi manera de ver- 2 cosas fundamentales : 1 persona increible + 1 persona enamorada, por ambas partes. Esto es, "no sólo de amor vive el hombre". Aunque quisiéramos pensar que sí, la verdad es que el amor no basta para que dos personas estén juntas, I can tell. Tampoco basta tener alguien genial a tu lado si no lo amas. Nunca funciona. En cristiano lo que quiero decir es que no puedes casarte -para mi casarse significa PARA SIEMPRE- con una persona increíble sin estar enamorada, y tampoco puedes casarte con un idiota nada más porque estás enamorada. Cuando amas a un tarado y te quedas con él, termina por decepcionarte porque en esencia es un tarado. Cuando te quedas con alguien genial pero que no amas terminas por aburrirte, por sentirte insatisfecha, y te vas. Para casarte necesitas las dos cosas a fuerza, enamorarte de alguien increíble y que él se enamore de ti, porque también te considera increíble. "Love and be loved in return". Es la única manera de jalar juntos, de permanecer juntos, de estar y durar. Hasta que la muerte los separe.
De nada sirve ser admirado si tú no admiras, de nada sirve amar si no eres amado, de nada sirve ser increíble si estás con alguien que no lo es, de nada sirve ser considerado ideal si tu no consideras lo mismo. No sirve de nada.

Here I am, I'm in the wrong bed again

It's just a game I just can't win

There you are breathin' soft on my skin

Still you won't let me in

Why save your kisses for a rainy day

Baby let the moment take your heart away

Have you ever needed someone so bad, yeah

Have you ever wanted someone

You just couldn't have

Did you ever try so hard

That your world just fell apart

Have you ever needed someone so bad

I wanna go further, faster every day...

Check point

"Esta es mi manera de decir las cosas no es que sea mi trabajo es que es mi idioma".
Adioses, palabras calladas, miradas ocultas y sonrisas cómplices. Se ha dicho tanto que cualquiera pensaría que todo esta dicho, pero es esta premisa siempre es una contradicción. Cuando se ha dicho todo es porque en realidad falta lo más importante. Y aquí la importancia radica en muchas cosas.

Ayer hablé con mi partner. Salió tanto, cosas que yo no conocía, que no sabía o que quizás guardé tan profundo que no me había dado cuenta que ahí estaban. Al final vi todo, lo analicé, vi aquello que tenía escondido y me di cuenta que faltaba algo. Ese "dejar ir" como dijo mi partner, ese "respetar a mis muertos" como digo yo. Y a pesar de tantos y tantos adioses dichos o consabidos, falta uno. Y es que no se despide uno diciendo adiós, no te despides diciendo "te voy a extrañar", no dejas ir pensando "¡como te quiero!" no te desenamoras de un día para otro. Falta el adiós bonito, el real, el de los buenos recuerdos, el que implica "te quiero" pero sólo a ti, no a la idea de estar contigo.

Se me ha ocurrido de pronto, que escribir aparte de ser más fácil que hablar, me gusta y uno que otro despistado dice que me sale bien, así que "ésta es mi manera de decir las cosas" y con todo lo que implica, con todo lo que conlleva, ésta es mi manera de dejar ir. Es la respuesta a muchas dudas que tenía, la solución a mis sentimientos encontrados, el resultado de un largo adiós que aquí, después de tanto tiempo y tanto esfuerzo, estoy segura que terminará.

"Peligro de enamorarme de ti, peligro de ser feliz, peligro de perderme entre tus brazos" y así fue. Me enamoré de ti, no de la idea de estar contigo. Nunca sinceramente me compré la idea del futuro. Vivía al día, pensando que en cualquier momento podría terminar, no sufría, no me preocupaba porque cada momento lo vivía con la intensidad de que siempre sería el último y lo disfrutaba. No me enamoré de un fin, de un objetivo, me enamoré de ti, de la persona que eras y en quien yo me convertía contigo. Me enamoré de esa mirada que iluminaba espacios, de esos ojos que brillaban cuando yo aparecía, de la velocidad con la que corría mi sangre cuando me tocabas o incluso cuando simplemente pasabas junto a mí. Me enamoré de tus palabras y tu manera de pensar, de tu corazón, de los sentimientos tan transparentes que tenías hacia mí. Me enamoré de tu manera de explicarme las cosas, de convencerme que todo estaría bien, me enamoré del tono de tu voz detrás del teléfono. De tu modo de caminar y la expresión tan fresca, tan natural de quien está simplemente feliz. Yo caí en el peligro, caímos. Nos perdimos entre nosotros en un amanecer anaranjado, en una playa, en un atardecer, en cada beso. Secuestramos el tiempo y aprendimos a vivir en el universo paralelo que construimos simplemente para nosotros, sólo tu y yo donde todo era "color de rosa". Eres una persona increíble, eres un universo, un paisaje maravilloso. Hay cosas que giran a tu alrededor y otras con las que giras tú. A mi me girabas el mundo.

"El fracaso no es tan importante cuando lo has intentado todo". Lo intentamos. Intentamos estar y no estar, medio estar, medio no estar y así... lo intentamos todo. Nos rifamos. Con o sin bad timing lo intentamos y ya no quiero que esto sea una historia inconclusa, porque tiene un final y es uno feliz. No estamos, ese no es el final. Estuvimos, la vida nos dio la oportunidad de vivir una historia sin precedentes, de vivir un amor en el que Romeo y Julieta se quedaban cortos, de sentir algo tan fuerte y tan profundo que hasta dolía, de experimentar el "demasiado bueno para ser verdad". De los millones y millones de personas en el mundo tuvimos la fortuna de encontrarnos y así cumplir el objetivo de tantas y tantas personas. Encontramos el alma gemela, la media naranja. Te encontré a ti, el amor de mi vida, y siempre lo serás. Dios nos quiere, y no sólo nos dio chance de encontrarnos, nos dio chance de estar juntos por años, interrumpidos o no, no importa, estábamos. Sentíamos transpirar ese amor que ya no cabía, que había que entregar en millones de besos, en cientos de abrazos porque si no podíamos explotar. De verdad que a veces me costaba respirar sin ti. Aún tengo el recuerdo, el bellísimo recuerdo de nosotros, pero sobre todo de ti. De la persona franca y sincera, inteligente, atrevida, sensible y honesta consigo misma. De quien no daba nada por hecho ni por sentado, de la persona que me reteba y en ciertos momentos me hacía desvariar. Jamás conoceré a alguien como tú. Ni quiero.

Quiero seguir manteniendo el recuerdo maravilloso de ti. De la primera vez que te vi bajando de las escaleras con aires de grandeza. De la primera vez que nos besamos, de la manera más infantil y tierna porque ni siquiera sabíamos cómo. De la primera vez que hicimos el amor y se nos desapareció el cuarto, sólo quedamos tú, yo y el sol fotografiando nuestras auras que a partir de ese momento se habían convertido en una sola.

Recuerdo y sonrío, agradezco a las fuerzas divinas que nos permitieron estar juntos tanto tiempo, vivir tantas cosas increíbles y sobre todo agradezco que nos hayan dejado sentir algo sui generis. Jamás encontraré historia como esta, y ahora que la cuento sé que soy una persona extraordinariamente afortunada. Fui inmensamente feliz, fui feliz sinceramente, de entre todas mis dudas ser feliz nunca fue una de ellas, siempre estuve segura que no había mejor lugar que a tu lado, con todos mis errores, con todos mis aciertos, siempre pensé que era de las pocas personas que conocía la felicidad y además tenía oportunidad de vivirla y compartirla con la persona que más amaba en el mundo. "Te amé más de lo normal". Y nuestro amor siempre será infinito.

Conocerte y vivir contigo la esencia pura del romance y del amor me abrió las puertas para tener una vida increíble. No la voy a tener contigo. Hay personas que aparecen en tu vida para hacerte ver que sí se puede, para que abras los ojos, para que te des el chance de vivir algo espectacular, que solo no te atreverías. Eso fuiste para mí. Mi primer amor a los 16, "el beso más profundo del que se ahoga un gemido, un rayo de ilusiones, mi corazón al desnudo". Has sido lo mejor de mi vida y sólo puedo dedicarte una canción: Todo aquello que me diste. Te admiro por lo que eres, por quien eres, pero sobre todo porque me amaste no por lo que era sino a pesar de lo que era. Que valor.

Ahora puedo ser feliz porque sé como es la felicidad, ahora puedo enamorame de alguien porque me enseñaste a querer, a decirlo, a sentirlo, a disfrutarlo y hasta a olvidarlo. Ahora puedo entregar un corazón con experiencia, con menos errores, y con la libertad de impulso, porque también me enseñaste a seguir el instinto y olvidar un poco la razón. Sin ti nunca hubiera sabido como ser feliz. La persona que esté conmigo tendrá que agradecerte el haberme convertido en la persona que soy hoy. Soy fiel a mis sentimientos, no me da pena decir te quiero ni aceptar cuando algo me duele. Ahora me esfuerzo por mi pareja porque sé que las cosas de dos son de dos y hay que jalar parejo. Ahora sé interpretar una mirada, sé devolver una sonrisa, y sobre todo sé cómo corresponder un corazón. Llevo mucho tiempo sin hacer estupideces y cada vez que me dejo llevar -como tú me decías- me va bien. Llevo mucho tiempo estando agusto y siendo feliz, te lo debo todo a ti, en serio, en verdad. La vida nos puso en el camino porque tú eras mi puerta a un mejor futuro y yo la tuya. Sabemos que se puede, que existe el amor verdadero, incluso se lo pudimos enseñar a otras personas, y ahora saben que sí existe y saben cómo buscarlo. Así, espero que lo encuentres -si es que aún no lo haces- y yo ya estoy en eso, aunque la verdad soy un caballo salvaje y no lo buscaré, dejaré que me encuentre y gracias a todo lo que viví contigo sabré cuando este ahí y ahí me quedaré.

Nuestro destino es ser felices. Dios nos quiere. Y gracias a nuestra historia sabremos seguir las señales correctas para terminar con quien debemos estar y donde debemos estar. Serendipity no aplica contigo porque el destino ya no tiene que guiarnos. Sabremos encontrarnos cuando sea necesario, cuando lo necesitemos, cuando una respuesta ansiosa sólo pueda ser encontrada en la otra. Y yo, como te he dicho, estaré cuando me necesites. Sin fallo.

No, no estoy enamorada de ti, no imagino un futuro ni un regreso, te admiro y siempre serás una persona endiabladamente especial. Eres un ser maravilloso. Admiro el mundo que vive dentro de ti. Me he dado cuenta que hay mucha gente que no lo ve, y de cierto modo infantil me da orgullo ser la única persona que conoce hasta el último rincón de tus sentidos. Sí, sí te amo, porque para mí eres sensacional, porque de verdad yo puedo ver esa parte de ti que nadie reconoce, porque no tiene nada de malo, porque eres una piedra angular en mi existencia, porque me importas, porque sigues iluminando espacios. No te quiero, te amo. Como se ama a las personas importantes y trascendentes, como se ama a quien supo darte todo y te hizo capaz te entregarlo todo a cambio. Como se ama a las personas que se lo merecen. No quiero nada de ti ni de nosotros. Amo a mi hermano porque es parte de mí, amo mi vida porque es maravillosa, te amo a ti aunque no quiera estar contigo, porque el corazón no es tan chiquito para amar solamente una vez y solamente a una persona. Me fascina que no seamos nada, ni amigos, ni novios, ni amantes, ni nada, simplemente habrá un macaco que nos una, un "ojos verdes" un "perezozo" algo... es increíble como uno puede esforzarse tan poco y quererse tanto. Es una misteriosa felicidad que no viene del lado de la esperanza.

Y ahora lo que sigue. Ahora sí creo que todo está dicho, no tengo nada más que soltar, ya lo he dicho todo, ahora mi espíritu está libre de todo lo bueno y todo lo malo, tengo un alma pura dispuesta a entregarse a quien la entienda y sea capaz de tomarla. Yo tengo alguien en mente para tal tarea. Voy a esperar a que descifre los secretos de un caballo salvaje, no los míos porque ya no tengo absolutamente nada que ocultar. Aunque tampoco ocultaba mucho. Esta es la primera acción que estoy emprendiendo en pro del nuevo amor, es mi primer esfuerzo para que la nueva historia salga bien. No tienes idea de cuanto te estoy empezando a querer partner, yo ya solté, y me siento increíblemente bien, dejalo ir tú y empecemos a navegar este barco en nuestras aguas, sin pasado, sin riendas, sin ataduras, sin complejos. Empecemos a vivir como si no nos conociéramos, como si nos hubieran hecho ayer, empecemos a conquistarnos. Estoy segura que los billetes están por regresar. Solo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece.

El secreto de la felicidad está en la libertad, y el secreto de la libertad, en el coraje. No quiero, pero en este momento podría morirme en paz.

"Quizá porque ya no veo la felicidad como algo inalcanzable; ahora sé que la felicidad puede ocurrir en cualquier momento y que no se debe perseguir."

Borges

Mensaje enviado

Hoy mande una señal al destino. Lo hice, hice lo del billete. Puse una marca en un billete y pagué con él mi nestea. Salí de la tienda con una sensación increíble, como de triunfo, como si estuviera segura de que va a regresar a mí. Quizás lo esté.
Caminé de regreso a la oficina con una sonrisa gigante, pensando que lo que había hecho era algo heroico, y tal vez sea eso, tal vez acabo de rescatar el último resquicio de magia que esconde este mundo. Y mi ser. Tal vez.

Estoy emocionada... =D

Meant for each other

El sábado vi Serendipity una peli del 2001 con Jhon Cusak y Kate Beckinsale. Es en esencia una pelicula romántica, la primera en MI VIDA que me provoca un nudo en la garganta por algo bueno. Al fin entendí, después de tanto tiempo, porqué es posible llorar de felicidad. No, por supuesto que no lloré con la peli, pero de verdad al final me provocó ese sentimiento de: "wow, que bonito, es tan maravillosamente mágico que... sólo queda soltar una lágrima para no explotar" es esa clase de felicidad que no da emoción, sino plenitud.
Está de más decir que la peli me encantó, fascinó, atrapó. Entró directo a mi Top 10 (que ya se está convirtiendo en Top 20).

Yo creo mucho, pero mucho en el destino. Creo que hay un camino para cada quien, el mejor, y poco a poco lo andamos, lo desciframos y vamos escribiendo nuestra historia por medio de las señales que él mismo nos da. Creo que es como jugar "carreterita", existe un camino hecho, y empujas el carrito para que camine solo por la vía. En cada curva, en cada freno, le das un nuevo empujón hasta llegar al final. En nuestro caso, no sabemos cual es el final, pero hay alguien que sí lo sabe, le llamamos destino, y es él quien nos reivindica en las curvas, quien nos empuja en los altos, quien nos lleva a la meta.

He escrito ya antes -y ya mucho- sobre el destino y lo mucho que confío en él. Necesitaba alguien que lo comprendiera, necesitaba algo que me indicara que lo que pienso es cierto, y me topé con esta película. Esa fantasía hollywoodense me hizo sonreir. Y no. No voy a ir por la vida esperando que la mía sea un cuento de hadas, no voy a idealizar -como dice mi mad partner- la historia, pensando que o tengo algo así o jamás seré feliz. No. Simplemente me gustó ver en una producción una idea que yo he tenido tan fija toda mi vida. Es como saber que mis principios los saqué de algún lado extraño de la realidad y no sólo de mis locuras, que de todos modos no tendría nada de malo. Pero fue padre ver que la magia existe, y hay más de uno que la buscamos.

Finalmente, qué mejor que imaginar una vida llena de magia, de momentos maravillosos, de accidentes afortunados... estar con tu pareja y que se les antoje un helado al mismo tiempo, que griten al mismo tiempo en las pelis de terror, que digan las mismas cosas en el mismo momento sin haberlo planeado... llamarle y descubrir que casualmente están escuchando la misma canción, o sorprenderse tarareándola y sonreir.

Para mi estos pequeños detalles conforman el meant to be. El estar destinados. Hay personas increibles que se cruzan en nuestras vidas, y las podemos apreciar por lo que son aún sin una sóla coincidencia o magia en común, pero es mucho más bonito, te hace sentir más pleno, más seguro -al menos para alguien tan idealista como yo- descubrir este tipo de toques mágicos en la gente que te rodea, ¡sobre todo en tu pareja!.

Y bue' la peli me dejó un muy buen sabor de boca, sé que lo mismo da esperar 1min, que 10años por aquellas cosas que quiero, sueño y deseo. Al final llegarán en el momento en que las necesite, en el que las pueda disfrutar y sobre todo, en el momento en que en verdad les pueda sacar provecho.

Así que, si creen en el destino pongan el nombre de su pareja (o de la que quisieran que fuera su pareja) en un billete, paguen algo con él y luego esperen a ver si regresa a sus manos. Ojalá su destino y sus deseos se pongan de acuerdo.

¿Cómo ves partner?, ¿Retamos al destino?

Time goes by

Es tan difícil crecer. A veces me agobio pensando que he tenido una vida tan buena, tan llena de momentos felices que siempre termino pensando si algún día llegaré a un punto donde sea imposible superar esos recuerdos. Siempre que recuerdo las mejores historias de mi vida siento que son insuperables, las vuelvo a vivir y es tan fuerte que me duele que ya no existan, como si no fuera posible crear otras mejores. Estoy tan metida en lo que soy, y tan feliz con lo que he obtenido hasta ahora que no me ubico haciendo otra cosa, mucho menos haciendo las mismas años después. Es como imaginarme a los 70 años y que mis nietos me vean cantando a David Summers así como yo veo a la Yaya cantar a Pedro Infante, ya no sería lo mismo. Me pregunto que pensarían si me ven tocando a Fobia en la guitarra... no me lo imagino.
Siempre las experiencias nuevas van substituyendo a las antiguas. Como cuando te gustan los chavitos de 15 años, luego los de 20, luego los de 30 y así hasta llegar a un tope. Pero no sé. A veces de verdad me causa conflicto que el tiempo pase y poco a poco ir perdiendo eso que soy, ni siquiera por convicción sino por circunstancia.
Quizás por eso me guste la aventura. Me tomo muy en serio que vida sólo hay una, y además hay un momento para todo y hay que aprovecharlo. Será por eso que me arriesgo tanto a tantas cosas, por no dejar... y aún así, siempre me sorprendo, con un hoyo en el estómago pensando, ¿que pasará después?, ¿que extrañaré más? y si de verdad encontraré algo que me falte y con lo que no pueda vivir.

Golpe al ego

Y sin razón. Tiene un par de semanas que me estreso porque hay una persona que considera que yo soy lo peor del planeta. Sé que no soy la mujer maravilla. No soy ni la más inteligente ni la más guapa ni la que está más buena. Lo sé. Sin embargo creo que en la masa de mi ser tengo una que otra cualidad, al menos una que otra. Hoy este personaje me hizo rabiar porque aparte de resaltar varios defectos horribles -que según yo no tengo- terminó por insultarme y en el peor de los terrenos, el intelecto. Me dijo: "Veronica hablas sin saber, y eso me emputa, me encabronan las personas que hablan a lo pendejo". Wow.

Antes de eso me ha dicho que no soy una persona auténtica (!), soy incongruente, no soy nada inteligente, carezco de sentido común, de sensatez y de conciencia, no veo la realidad de las cosas, soy desesperante y estresante y siempre hablo a lo imbécil, carezco de cultura y soy una ignorante tanto intelectualmente como en la vida misma. Aparte soy una mentirosa porque tiendo a cambiar mi versión de las cosas según convenga. Soy una "narcicista de mierda" que tiene dudas al respecto de su apariencia y por eso todo el tiempo habla de lo bien que se ve, estoy enferma, me veo delgada, fuera de eso todo está del carajo. Además -agarrate- soy una ñoña porque escucho a Luis Miguel. Que bueno, yo creo que Luis Miguel, Ramstein o Sinatra simplemente son diferentes géneros musicales, o bien diferentes gustos. A fin de cuentas soy también una persona de hueva, que nunca entiende nada y tampoco es comprensiva. Caray, aparte de idiota una lacra. Me creo maravillosa cuando no soy más que una bola de pelo en la garganta. Lo único que me salva es que tengo metas y un buen trabajo, aunque para ser alguien fresita debería tener mucho más dinero y mi propia empresa. Creo que en 24 años nadie me había insultado así, y lo peor, creo que nunca había sido capaz de inspirarle a alguien tantas cosas malas, y una idea tan terrible de mi persona.

Siempre me he enorgullecido por ser una persona con sentido común. Trato de no abrir la boca si no tengo algo interesante o bueno que decir, y la mantengo cerrada cuando no entiendo el tema para no terminar por soltar una estupidez, y cuando hablo de algo lo hago con todo conocimiento de causa. Lo que pasa es que esta persona, a pesar de sentirse la más open mind, es bastante cerrada. Yo tiendo a abreviar. Si me dicen que alguien se fue a Nueva York de vacaciones quizás yo comente: "fulano se fue a Estados Unidos de vacaciones", enunciado que literalmente es correcto, pues NY está en E.U. pero esta persona me contestaría: "No se fue a E.U., no seas ignorante, se fue a NY". ¿Me explico?

El desastre de hoy, por lo que ha decido no hablarme más en un mes como mínimo fue el Ipod.

Yo: te gusta el ipod shuffle?
ella: el mini, pequeñito? No. Me gusta el de Talia, el delgadito.
yo: ah, el nano, sí es más funcional.
ella: no, no es nano, es el delgadito.
yo: bueno, no sé cual sea el de ella pero me imagino que es parecido.
ella: pero no es nano, es Ipod Nano
yo: jajaja, por eso, está el ipod shuffle y el ipod nano, seguramente el que tiene ella es el segundo.
ella: dijiste que era nano, q onda con tu realidad? lo confundes todo, te estoy diciendo que no es nano, nuestra comunicación es horrible, mejor hagamos un trato y no hablemos en un mes.
yo: ok, como quieras, sólo para aclarar lo último, metete a la página de Ipod y verás a que me refería.
ella: agh! eres desesperante Veronica, hablas sin saber, te dije que no era nano y en chinga te metiste a la página, me emputan las personas que hablan a lo pendejo. Me estresas cabrón. Q horror.
yo: me metí a la pag. pq quería decirte cual es el Ipod que me gusta a mi, y no recordaba el nombre. Cuando me vuelvas a hablar me dices cual era el de Talia. Bye. -No hubo respuesta.

Estoy segura que el condenado Ipod de la chava es el nano, perdone usted, "Ipod Nano" y si un día la famosa Talia lo puede decir delante de ella y de mi, me voy a partir de risa.

Así que si un día se la encuentran por la calle y les presenta a Juan Pérez jamás vayan a decir: "mucho gusto Juan" porque les dirá: "No es Juan, es Juan Pérez, habla bien, pinche ignorante".

Al final me ha dejado un muy mal sabor de boca, y francamente me sembró la duda de si soy realmente una persona tan pero tan horrible y tan pero tan idiota. Yo siento que no, pero a menos que esta mujer me odie, no me explico de donde le viene la reacción tan ruda y la percepción tan mala.

En fin, si alguien medio me conoce y considera que no tengo los defectos que se me adjudican, le agradecería me lo informe para ver si ella está loca o yo estoy equivocada y debo empezar a cambiar para no estresar a más personas. De verdad es extraño que alguien me vea tan de fea manera. Nunca en mi vida le había inspirado a alguien este nivel de aversión, no se siente bien.

Te amaré

Hay cosas que aunque no quiera me mueven. Hay cosas que ya sean buenas o malas me afectan, me mueven los hilos y nunca sé que hacer. Generalmente me detengo a pensar, me recuesto en alguna posición más que cómoda, espontánea y pienso. Maupassant dijo una vez: "Es evidente que la soledad resulta peligrosa para las mentes que piensan demasiado... Cuando permanecemos solos durante mucho tiempo, poblamos de fantasmas el vacío". Aquí hay dos palabras importantes: fantasmas y vacío. ¿Se puede poblar un vacío?, ¿¡¿Se puede poblar de fantasmas?!?. Yo siento que tengo un vacío, producto de mis pensamientos y precisamente un fantasma que me acecha como el espíritu de Saramago que paira sobre las aguas del acuario, precisamente un fantasma así es el que pretende instalarse en ese vacío. Pero ¿Cómo poblar -diría yo, llenar- un vacío con un fantasma?, me suena a llenar un hueco con un hueco. Siento que la analogía se dirige hacia los recuerdos. En este caso creo que estoy llenando mi vacío con un recuerdo, estoy llenando el hueco en el estómago con la idea feliz de pensar que aunque nada vuelva a ser igual, aún hay algo. Estoy llenando mi vacío con el fantasma del pasado, con el fantasma de la posibilidad, con el fantasma del: fue y podría ser. Porque siempre habrá algo.

Es confuso lo sé, últimamente todo lo que pienso es confuso, será que no son sólo pensamientos, será que las palabras nunca expresan demasiado bien algunos sentimientos.

Evolución

Siento, no sé porque, un nudo en la garganta. Será la duda entre el hoy y el ayer. He pensado que el pasado ya se fue y por lo mismo no existe, no hay que preocuparse por ello, mucho menos deprimirse, pero como una sombra persistente vino a mí y ahora el detalle, no está en añorar ese pasado sino en descubrir si el hueco que siento en el estómago, es la consecuencia de saber que nada volverá a ser como antes o el miedo de pensar que no se puede estar mejor. En palabras menos confusas, no sé si es que extraño lo que tenía porque de algún modo -aunque yo piense lo contrario- quiero que vuelva, o si no quiero que vuelva pero me aún me da miedo creer, que de cualquier modo, no podré superar el nivel de felicidad que tuve.

Hoy mi nick del MSN cita la consabida canción de Arjona: "Ser un animal nocturno era una bella rutina". Hasta hace unos años así me consideraba yo, un animal nocturno, arjonesco. Alguien que tenía ciertas ideas, ciertos principios y era feliz mientras los mantuviera en pie, cuando había que romper uno, sentía que me rompían el alma y terminaba por renunciar a esas "mejorías" a esas "oportunidades" por seguir mi "leyenda personal". Siempre tuve buenos resultados.

Un día, como solían decirle los metaleros a los artistas de MTV, me vendí. Un día empecé a romper mis principos porque me compré la idea del éxito, empecé a pensar que a veces había que sacrificar la posición para obtener mejores beneficios, aprendí a dar el avión. De modo que dejé de ser una activista del idealismo, abandoné la tribu donde está constitucionalmente prohibido renunciar a la fantasía y me mudé -tonta e interesadamente- al MUNDO. ME fui allá afuera donde hay licenciados, doctores, profesionistas, empleados, directores, obreros, etc. Me fui donde hay $$$, bienes y servicios, tráfico, ruido, prisa... me fui, mentalmente, del pueblo a la ciudad. Que decepción.

Hoy tengo todo lo que quería tener y soy todo lo que pensaba ser. Hace mucho que mi animal nocturno se durmió, y después de un día como ayer creo que, ser un animal nocturno era una bella rutina.

Quizás no tenía todo lo que tengo pero era más auténtica. Una persona es auténtica mientras más se acerca a aquello que ha soñado de si misma. Y no sé, no sé si esto es lo que soñé, lo que creé, lo que imaginé, lo que quería, o es que sigo rentando la idea de la mujer exitosa socialmente adaptada en vez de comprarme la de persona feliz.

Voy a arder en el infierno

Siempre, toda la vida desde que tengo uso de razón -y aún cuando no lo tenía- he pensado que entre el cielo y el infierno me voy a ir al infierno. Hago todo al revés de como un buen cristiano lo haría, digo muchas groserías, incurro en varios pecados capitales y he violado mandamientos y sacramentos sabe Dios -y bien digo Dios- cuantas veces.

La verdad es que este tipo de reglas no las tomo muy en cuenta porque creo que están hechas a lo menso puritano, por ejemplo: "no desearás la mujer de tu prójimo", pues no, yo no voy a desear la mujer de mi prójimo ¿verdad? y supongo que desear al hombre de tu prójimo está bien, porque no hay ninguna regla que diga lo contrario. Que complicado.

Yo más bien me guío por la fabulosa y justiciera regla del karma, haces bien te va bien haces mal se te regresa y más fuerte, punto. Sin embargo, esto no me ha impedido "jugarle al listo" miles de veces, he ido por la vida diciendo orgullosamente "soy una hija de la ch..." y me vale un pepino, y las he pagado por supuesto, pero estoy tan loquita que hasta eso me late, me causa adrenalina retar al destino.

Y a lo que te truje chencha... ahora sí estoy segura, completamente sin mínima sombra de duda que voy a arder en el infierno, porque "sobre aviso no hay engaño" y yo sabiendo en el tremendísimo problema en el que me voy a meter, sabiendo todo lo que estoy poniendo en riesgo, sabiendo que lo poco de moral y conciencia social que tengo se va a evaporar como parafina de velita, de todos modos lo voy hacer, vaya, lo estoy haciendo.

Es esa maldita adrenalina de hacer las cosas prohibidas, de vivir en incógnito, en paranoia, a prueba de sorpresas, en estado de alerta, es esa exitación de hacer algo mientras tu mentecita te susurra: "te dijeron que no Verito" pero ahí vas, de cuernos contra el inevitable deseo de probar que eres más listo que todos, más chingón.

Ahora sí me voy a ir al infierno, estoy totalmente consciente de ello, pero no puedo parar!!!

Al menos te pido intentarlo

No sabía qué decir, como explicarle y en medio del tráfico de Polanco sonó Lu con estas sabias palabras:

Si pretendemos que nada pasa entre tú y yo,
estar fingiendo es culpa de los dos,
en silencio grito al miedo que se despida
y entre el sol quiero el valor para que hoy
te diga quien soy yo
No puedo más, no puedo callarme si
yo te amo para siempre así será

Y si tú me quisieras bajaría el cielo al suelo para ti,
si tú me quisieras y me permitieras hacerte más feliz,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mi,
para vivir la vida para ti y llenar la mía ven a mí
y aunque quizá tú pienses que es un poco arriesgado
quiero decirte que también yo estoy temblando
y tengo miedo que quizás todo sea en vano
al menos yo te pido que hay que intentarlo,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mí,
para vivir la vida para ti y llenar la mía, ven a mí.

Si me detienes te digo desde hoy
que aunque lo intentes no lo decido yo,
entre tanta tanta gente ya apareciste al corazón
y qué hago yo, se enamoró, no puedo decirle no.
No puedo más no puedo callarme si yo te amo,
para siempre así será.
Y si tú me quisieras bajaría el cielo al suelo para ti,
si tú me quisieras y me permitieras hacerte más feliz,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mi,
para vivir la vida para ti y llenar la mía ven a mí
y aunque quizá tu pienses que es un poco arriesgado
quiero decirte que también yo estoy temblando
y tengo miedo que quizás todo sea en vano
al menos yo te pido que hay que intentarlo,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mí,
para vivir la vida para ti y llenar la mía, ven a mí.

Es todo lo que tengo en la cabeza, es lo que pienso y siento, es lo que quiero que sepas. El riesgo da miedo pero, caray, podemos ganar.

Against all odds

Alguna vez tuve que pelear "against all odds" por alguien y "take a look at me now"... Es y siempre será el amor de mi vida, pero me dejó, me lastimó, me cansó y me dolió hasta que entendí que no es para mí. Era una persona perfecta, con quien jamás lograría una relación estable y ni modo, adiós. Ya no puedo permitirme que eso me duela y me detenga. Una vez escuché a un psicólogo -aunque me caigan mal- decir: "Si le abriste tu alma a una persona más de una vez, y más de una vez no quiso tomarla, ¿Para que quieres estar con esa persona?." La verdad al final, es que no quiero estar con ella.

Luego llegó David y me cambió el mundo, fue el único que me hizo olvidar, creí que jamás podría fallarme, me ayudó, me entendió, bueno fue increíble para mí, se convirtió en la nueva oportunidad de amar a alguien así y ¡ZAZ! al demonio también, entonces; ya no tengo ni paciencia ni escrúpulos, no quiero hacerle daño a nadie, pero... pues en serio perdió su oportunidad. A ambos, los habría querido siempre, SIEMPRE, sin cuestionarles nada, pero... no quisieron y quiero pensar que quienes pierden son ellos y no yo. Ahora merece la oportunidad alguien más, y quien sabe, si hubo un David que me hizo olvidar a alguien, tiene que haber quien me haga olvidarlo a él. Todos tenemos la oportunidad de ser felices, es una decisión. Ellos decidieron irse y así tendrán que encontrar su felicidad sin mí y yo estoy segura que la encontraré sin ellos no hay de otra, no hay más, no puede haber más. Es crudo pero es que... ya estoy cansada.

Así que está decidido, no voy a permitir que nadie me rompa el esquema, no sé si con quien estoy ahora es la persona perfecta, dejé de buscar eso, pero prefiero darle la oportunidad a l, de conquistarme, de tenerme, de sacar el amor que encerré claustrofóbico la última vez que dije adiós a alguien que quería, que amaba. No más "2 x 1" ni "Vero va a estar siempre ahí", ni puedo ni quiero. Aprendí que las cosas que no se dan no son para ti. Es 50% - 50%, el luchar y el coincidir, no puedes pelear todo el tiempo porque te agotas y no puedes tirar la flojera y dejarle todo al destino. Se lucha por aquello que el universo te va dando, es un rally, sigues las pistas con empeño e inteligencia, con un poco de instinto e intuición, el destino da las señales y uno pone el esfuerzo. Quien se fue se perdió, ya es pasado y no quiero volver atrás, voy a cerrar capítulos y a seguir con mi vida tan maravillosa como hasta ahora.

Así que con toda la frialdad que implica así se van, porque la verdad ni siquiera voy a tomarme la molestia de hablarles y que piensen que yo soy la que se aferra porque no es así, como diría Mon, "es darle demasiada importancia."

So good bye, "voy a pedirte que no vuelvas más" (a todos), es muy tarde, ahora merece la oportunidad alguien más.

Esta es mi decisión, no más gente del pasado, si no salió bien en su momento fue por algo, igual que Monica en Friends, escojo a Chandler, Richard perdió su oportunidad, so sorry.

Whatever it takes... "I wonder how we can survive this romance, but in the end if i'm with you i'll take the chance."

Bad timing

No puede ser. Dentro de toda mi tranquilidad, mi vida armoniosa, mi increíble existencia y mi presunta nueva genialidad alguien tenía que venir, con el toque de un albañil, a darle todo al traste.

¿Porqué? ¿Porqué buscarme ahora? ¿Qué hice yo para merecer esto?

"Cuidado con tus deseos porque se te cumplen", eso es lo que dicen, y eso es lo que es.

Damn...

David, sí ese mismo que fue mi mejor amigo desde los 12 años, cuando empezamos la secundaria, ese mismo que me hacía entrenar más fuerte en el basketball, que me daba consejos, que me dejaba manejar su coche, que siempre se quedaba conmigo en la fiesta. Ese mismo del que me enamoré a los 19 años cuando era el novio de una de mis mejores amigas, ese mismo al que le confesé dicho sentimiento 1 año después y extrañamente me correspondió aunque al final no lo hayamos llevado a cabo. Ese mismo con el que al fin pude estar 2 años después, el que se convirtió en mi novio, mi amante, mi querer, el mismo y único que me hizo olvidar al "amor de mi vida" ocupando un mejor lugar, el hombre que me giró el mundo. El mismo que abandoné por seguir mi sueño de irme a España, el que me regaló un año de su vida para esperar un regreso que nunca llegaría, el mismo a quien yo esperé después sin resultado alguno, ese, ESE, tuvo a bien llamarme el domingo. El conjunto de sentimientos que provocó tal llamada, después de 1 año de espera inútil fue desastroso.

Me había hecho a la idea que nunca volvería, que había desaparecido para siempre, que no me había perdonado mi abandono a pesar de haberlo buscado para redimir las cosas, lo esperé días, meses, aferrándome a la idea de que era él y nadie más, que el lugar de mi felicidad estaba sitiado dentro de su ser, bueno, un montón de huachaferías del estilo, hasta que un día me rendí, y dejé de esperar. No lo olvide, pero lo archivé, a él y a todo lo que sentía en un lugar donde no doliera.

Continué mi vida como cualquier mortal. Trabajaba, salía, tomaba, me enfiestaba, conocía gente, aunque claro, mantuve la premisa de no establcer ningún tipo de relación afectiva a largo plazo, al menos mientras no se terminara de secar el yeso con el que había tapiado su recuerdo.

Y pasaron más días y más meses, 1 año y de pronto me sentí libre, podía evocar esos recuerdos, hablar de nuestro pasado sin problemas, sin shocks, sabía que no regresaría, ya no tenía que pensar que hacer o que decir si regresaba, dejé de soñar con él y cuando algún amigo, un lugar, una circunstancia me recordaba nuestra historia o su persona, simplemente sonreía amablamente como cuando alguien se acuerda de su infancia y esas cosas que le gustaba hacer pero ya no haría.

En plena libertad, no sólo de acción sino de mente, pude abrirme por fin y aceptar la posibilidad de la reaparición en materia de relaciones personales, y en menos de lo que tomé la decisión se me presentó una oportunidad increíble, acompañada cual debe de ser, de una persona increíble. Fui feliz. Pero ese no es el problema.

El problema es que SOY feliz, nada en mi vida podría estar mejor, el trabajo, la familia, los amigos y la pareja. La pareja...

Quiero decir, nos va excelentemente bien, no se trata de vernos e ir al cine, se trata de compartir la vida. Estoy tan agusto, tan tranquila, tan estable. Y tiene que venir este wey a romperme tooodo el esquema, y es que lo bloqueé de tal modo que no sé si de verdad lo superé o simplemente le di vuelta a una página sin terminar de leerla.

Estoy emocionada, confundida, enojada y asustada. No quiero hacerle daño a nadie, pero no quiero escoger mal otra vez, no quiero volverlo a perder y darme cuenta que la regué porque ya no va a tener remedio, tampoco quiero irme por el camino conocido y perder a la excelente persona que tengo conmigo ahora, hemos construído algo muy padre en unos meses y eso no es tan fácil de dejar.

¿Entonces? ¿Quien es? ¿Cual es el correcto? ¿Cual es el camino? El viejo y conocido amor, tan excitante, tan emocionante, tan pasional. El que sé que está bien y no sé cuanto pueda durar. El que quería hace un año y tal vez siga queriendo... o el otro, el nuevo, el amor confortable y cómodo, el que me da tranquilidad y paz interior, el que no me fallaría porque yo soy incapaz de fallarle, el maduro, el evolucionado que me reta a conservarlo día a día aún sin el temor de perderlo. Está el amor hecho, que recojo día a día y se me sale de las manos, que no me cabe en el pecho, que me enciende los ojos y saca ese lado desconocido y aventurero, el de antes. Está el amor que cultivo, el que cuido y me sonríe, el que yo hago crecer metódicamente y me da frutos deliciosos.

Estás cosas siempre suceden cuando menos lo esperas, lo sé, y después de darle vueltas y vueltas al asunto, simplemente no sé que hacer.

MAY THE FORCE BE WITH ME...

I fell...

A menos que Einstein reviva y ponga en práctica su máquina del tiempo esto ya no tiene remedio. "I just love you".
Es extraño, hasta hoy siempre pensé que la siguiente vez que me enamorara sería de esa clase de persona que te eclipsa, quiero decir, ese tipo de amor que es más deseo que sentimiento, onda que le quieres saltar encima y cuando la ves los ojos se te tornan lujuriosos. Pero me pasó algo mejor.

Nos lo pasamos tan bien. Este fin fue como de esos que uno vive con alguien con quien lleva mucho tiempo y es que así se siente. Entiende todo lo que digo, me hace reir, me confronta, es genial. Y lo más importante, me hace esforzar. Me da la convicción para ser una mejor persona hoy y siempre, y no sólo por él sino por mí. Además, me hace ver un mundo mágico, me hace creer que si un día el cielo se me cae sobre la cabeza, descubriré que tengo la fuerza para levantarlo y ponerlo en su lugar. Me hace ver que "sí se puede".

Se ha convertido en mi estrella de la suerte. Aparte de pasármelo mágicamente bien, cuando estoy con él todo me sale bien, no me pierdo, no me estreso, no me enfermo, no me enojo, y me salen las cosas bien. Tengo suerte, me suceden cosas que no esperaba y otras que estaba esperando y no llegaban, cuando está todo se acomoda, es como si el destino quisiera decirme que ahí es donde debo estar, que no lo eche a perder. Que lo cuide.

Todo esto lo enmarca su linda y maravillosa sonrisa, su tono de voz que me calma los nervios, su expresión de niño de kinder que te indica que todo va a estar bien y que a la vida hay que sonreirle. Tiene una mirada... sabes que es mejor no discutir. Siempre huele rico y su cabello se te desliza entre los dedos como arena del caribe. Es en definitiva perfect. El mundo se puede hacer pedazos y si estoy con él ni cuenta me voy a dar.

Y está tan lejos...

Estoy completa y totalmente idiotizada. Hace 8hrs. que se fue y yo lo extraño como si no lo fuera a volver a ver.

Ay el amor, hace tiempo pensaba que nunca volvería a ser tan feliz, incluso alguna vez pensé la estupidez de que nunca volvería a ser feliz pero... llegó, y me ha cambiado el mundo. Justo lo que yo buscaba y llegó sin necesidad de ir por ello.

Donde quiera que estés se te quiere. Y gracias por otro maravilloso fin de semana.

Happy and confused

La cosa está así, estoy en medio de un crush muy extraño, se volvió aún más raro después de lo que me dijo Montse. ¿Será cierto? ¿es realmente como mi ex? esperé tanto tiempo y me arriesgue tanto, estaba tan feliz y resulta que ¿fui a conseguirme alguien como mi ex? no lo puedo creer. A partir de ese momento analicé sus movimientos, sus expresiones, su manera de hablar y vi que sí, lo más extraño es que me di cuenta por el teléfono, pero sí, se parece mucho, mucho. Pero esto no puede ser un conflicto, finalmente su actitud ante la vida es muy distinta, es genial totalmente diferente a la de mi ex, su manera de ver las cosas, ¡de tratarme! es simplemente diferente, tiene esa parte ideal, y ante todo admirable que hace que esté en crush. Eso, lo admiro, como a los superheroes de la infancia, en este momento es... mi superheroe, incluida la utopía del personaje, porque después de todo la cosa podría no ser real.

Estoy contenta, este fin estuvo en el D.F. y otra vez nos lo pasamos genial, fue increíble que todo cuadrara tan bien, le cayó perfecto a mis amigos, a mis papás, se aguanto ver el americano conmigo aunque realmente no sea su hit, y socializó con mis compas como si nada, realmente tiene mil cualidades que me encantan, es sociable, agradable, simpático (adjetivo adjudicado por mis padres), es inteligente, le gira el coco, sabe hablar de todo y le gusta, o sea, gusta de conversar y eso me fascina, está más crazy que yo y eso me emociona, además decreta bien.

La vida es simple, pones requisitos en una lista virtual y sales a encontrarlos, ya sea de trabajo, estudio, social, familia o pareja. Yo siempre he sabido qué buscar aunque nunca me he esforzado en la investigación, gracias a Dios las cosas me llegan y ya, ahora fue igual, y me gusta porque confío más en las cosas que se dan que en las cosas que se trabajan, claro que siempre hay que poner un granito de arena.

Así fue esto, yo seguí un impulso, me aloqué la verdad y me salió increíble, no sé cuanto vaya a durar, no sé si en este mismo momento todo se pueda ir al demonio pero no me importa si dura un día o una vida, estoy contenta, estoy feliz de que haya sucedido alguna vez.

Si alguien así se presentó en mi vida para quedarse, seré completamente feliz, y si sólo se presentó para enseñarme que sí se puede, que nunca puedes darte por vencido porque allá afuera hay oportunidades increíbles que te esperan seré igual de feliz, en 8 años aprendí que el amor existe, en 1 año que no existe y en 3 semanas que puede existir, los 24 como pronostiqué están siendo geniales, estoy lista para dar un paso adelante creo que yo nací simplemente para que me vaya bien, no hay otra explicación, mi destino es ser feliz.

Officially in love

El fin de semana fue increíble. Fui a Guadalajara, lugar que de ahora en adelante lo consideraré mágico y lo pasé increíble, impresionante, aún no puedo creer que en 3 días puedan pasar tantas cosas.

Me dio un vuelco, no sé qué hizo pero me cambió. Me hizo entender que sí se puede, que allá afuera hay alguien que vale la pena, que la vida siempre tiene sorpresas y cuando te detienes y esperas las cosas llegan a ti de la mejor manera. Estoy... estoy clavadísima. Creo que es alguien genial, que me hace ser genial a mí, que me saca lo mejor, que es capaz de hacerme creer que se pueden bajar las estrellas con sólo desearlo.

En 3 días me di cuenta que existe ese feeling que te hace alucinar, eso, yo aluciné este fin de semana. Hay alguien que es capaz de explotar el más secreto de mis sentidos, me tiene pensando todo el día, todo el tiempo, me tiene en shock. Estoy en serios problemas.

One day at time

Casi nunca entendemos las cosas cuando lo necesitamos. Recuerdo que cuando era pequeña le preguntaba a mi madre si duraría hasta que yo fuera abuela, esa era la meta, ella siempre me decía que sí. Yo sabía perfectamente que no podía pedirle que nunca dejara este mundo, siempre fui consciente de la muerte, pero mi idea de que aguantara hasta que yo fuera abuela, me tranquilizaba, quizás pensaba que para ese entonces no me haría tanta falta, o quizás entendería porque habría acabado su tiempo y no me dolería tanto, ahora creo que lo único que pretendía garantizar, era tiempo.
Alguna vez pensé que si un día faltara mi abuela, no lo entendería, me preguntaba qué pasaría con la Navidad, las comidas de los domingos, la casa de la Yaya. Pensé que nunca podría entender que mi abuela se fuera, que nunca lo justificaría, pero hoy aunque sigue siendo un asunto que no me gusta y aunque probablemente me duela igual que hace 10 o 15 años, lo entiendo.
Sé que las cosas terminan, y cuando no terminan cambian lo que hace fines y comienzos de todo.
Hace poco platicaba con un gran amigo, yo estaba en uno de esos días en que la luz del sol te parece obscura y fría, sentía que de verdad no podía dar más, que no me aguantaba ni yo, que tirar palante ya no era posible. Realmente no sabía si saltar de un puente era más sensato que despertar al día siguiente. Él me manejó la idea de siempre, de esperar, dejar que las cosas se asienten, tener fuerza de voluntad, ganas, etc. A mi todo me sonó a discurso prefabricado.
Después de algunas semanas todo acabó. Ahora entiendo muchas cosas, hago recuento y comprendo cosas que desde hace 5 años me intrigaban, ahora es tan fácil seguir adelante que lo que no entiendo es como pudo presentarse un día en que creí que no era posible.
Como la gravedad, la vida cae por su propio peso, las piezas se acomodan y aunque jamás podremos entender las cosas en el momento en que queremos sino después, cuando el tiempo nos permita reaccionar más prudentemente, más conscientes de lo que pasa y pasaría.
“One day at time” es lo mejor que me ha funcionado últimamente, suena a discurso de AA pero es un proceso genial, “un día a la vez”, uno por uno, levantarse, respirar, disfrutar, pensar, caminar… un día a la vez y uno de esos días, será sorprendente.

Más fuerte de lo que pensaba

Hoy me llevo bien con mi soledad
puede ser mejor el quererme más
pues así, ya no te estoy pensando
no podrás romper mi corazón
ahora yo quiero vivir conmigo
sin preocupación.

Soy yo,
más fuerte de lo que pensaba
sin mi,
ahora viviría en la nada.

Todo olvidaré, sin guardar rencor
solo habrá atención donde esté mi voz
solo así, quiero seguir soñando
y poder latir mi corazón
ahora si, quiero vivir conmigo
sin preocupación.