Listen to me baby

Bueno; bueno, bueno, bueno, al final resulta que no todo esta mal, no TAN mal, la verdad es que hay muchas cosas buenas pero... claro, no siempre tengo las antenitas paradas para darme cuenta, so, tratare de estar mas "avispa"en esto de la vida, para arrugarme menos, y conservar un poco mas el higado.
Como dije el otro dia, gracias a este inutil afan de independencia, las ilusiones de un joven se vuelven un poco pretenciosas y terminas bailando con la mas fea, porque quieres muchas cosas que no puedes tener, pero crees que deberias y como no salen te pones de un humor que te lleva el diablo, y si encima le cargas las estupideces cotidianas pues ese estado de animo se queda y se queda y se queda, como una planta indeseable echa raices y te vuelves un "amargadito", creo que a los 23 uno no puede darse el lujo de ser ni comportarse, mucho menos sentirse como un "amargadito", asi que... haremos algo para que eso no pase y si ya ha pasado deje de suceder.
Ahora estoy muy bien, no tengo porque quejarme, no tengo la casa que queria, pero tengo casa, mi habitacion es exactamente como la queria y es bastante agradable, la gente que me rodea en estos momentos es la mejor que he conocido, aun recuerdo cuanto los extrañaba en Madrid, y aunque todavia añoro esa tierra prometida "mes que bonna" no extraño las cosas de alli como extrañe las cosas de aqui cunado me fui, finalmente aqui es y sera siempre "hogar dulce hogar".
Tengo una sola razon que me mantiene, me hace fuerte, me hace pensar, decidir, esforzarme, dar lo mejor y tratar siempre de superar las expectativas, de sobresalir y ni siquiera hacerlo por los demas sino por mi misma, por nosotros.
Me gusta hacer planes, imaginar un futuro, me encanta cuando puedo aterrizar alguna idea, cumplir un sueño, crear expectativas, construir una vida que aunque ahora este un poco en el aire, tarde o temprano se instalara en algun lindo lugar, pero lo que mas me gusta, lo que mas aprecio es esa persona que soy yo, esa persona que logro ser cuando esta, esas ganas que me dan de ser genial para conseguir una sonrisa, para conquistar cada dia un corazon, para esperar un mejor mañana.
Frente al monitor, detras de una pantalla, se que no soy la misma en realidad, se que mi manera de actuar y de expresar las cosas difiere segun las circunstancias, se que siempre choco con el mundo y aunque he logrado mejorar esta cuestion a ultimas fechas no lo he conseguido en gran medida, pero continuaremos en eso. Solo se que con o sin pantallas, lo que pienso y siento siempre es lo mismo, no cambia, es una "esencia" que permanece y tratare de externar de una mejor manera que mediante este espiritu jodotivo tan caracteristico.
Con todo esto solo queria decir, decirte, gracias por seguir aqui, por estar y haber estado, por... ser tu, y por alimentar mi ego de vez en cuando, jijiji, no se que haria sin ti, pero se que haria contigo, ¡y se que no se puede decir en internet! jajaja.

Thanks, babe. Te Amo y te prefiero mas que nada en este mundo.

Intermedio

Mmmmh... como empezar esto, tengo varios escritos en cola para ser subidos a esta pagina que suele contar mas que historias, trozos de mi vida segun la perspectiva del momento pero... no los puedo subir, subirlos es como decir adios, como despedirme de todo aquello que hay detras de esas palabras, que a pesar de hablar de una posible vuelta, significan solo un triste adios, y como ya lo he dicho, decir adios es tan dificil...
Aun no me hallo aqui, quisiera encontrar mi sitio, no dejo de sentirme como en medio de unas largas vacaciones donde el relajamiento consiste en la vida cotidiana, esa vida que deje, esa vida que cambie, esa vida que queria y abandone, y ahora... no es nada de lo que espero.
Creo que estoy a 2 de que me de el bajon, he aguantado una semana, rodeada de gente, de compromisos, de actividades, no he tenido tiempo para pensar... mi corazon no es que este en otro lado, lo que esta fuera es mi vida que se quedo alla, en mi tierra de sueños. Que triste.
No quiero ofender ni lastimar la integridad de nadie diciendo que no encuentro nada que me haga sentir que pertenezco aqui, que me haga sentir en casa, pero es que mi casa cambio, es otra y no es donde estoy.
Vivo en un constante sentimiento de fuga por salir de una carcel a puertas abiertas que antes consideraba mi hogar. Asi uno no puede sentirse bien.
Agradezco a los amigos el support, el "estar" constante, el ser simplemente mis amigos, agradezco tener a alguien en quien pensar, a quien querer, por quien ver, para salir al sol de america y sentir que al final del dia resulta que si tengo una razon para estar aqui, no es solo tramite. Agradezco las cosas que me han pasado tener una vida como la que tengo, ser la persona que soy de verdad lo agradezco y solo tengo una cosa por pedir, una sola, pequeña, minima, casi insignificante, que para mi lo es mas bien todo, por favor, que alguien me devuelva Madrid.

Me estoy ahogando y solo llevo una semana.

A mi vuelta

Uno a veces no piensa, yo no lo hago la mayoría de las veces, a pesar que soy más de las que planea las cosas para que salgan mejor, suelo hacer la mayoría sin pensar, nunca he sido de esas que se detiene a ver las consecuencias y creo que... en varias ocasiones debí de hacerlo.
Todo en la vida se puede recuperar menos el tiempo, y eso es lo que comienzo a extrañar en este momento, todo el tiempo que perdí con una persona y que no volverá, y aunque ahora aproveche cada instante con él, todo lo anterior lo extrañaré como si lo hubiera tenido sin tenerlo.
Crecí pensando que eras genial, un héroe, siempre con sorpresas, regalos, historias. Todos los días a las 5:00pm llegabas del trabajo y yo salía corriendo de la cocina y saltaba sobre ti, todos te esperábamos para comer. El fin de semana al club, no era capaz de meterme al agua si no te metías conmigo, los domingos que cocinabas los huevos a la mexicana que después de 23 años me siguen sabiendo igual de bien y las carnes asadas con el football de fondo... era una buena época.
Pero crecí, y tu carácter y el mío son tan iguales como diferentes son nuestras maneras de pensar, y cuando decías negro yo siempre opinaba blanco, encima recibía la misma información todos los días, me llenaban la cabeza de ideas que luego ya influenciada comprobaba de mala manera.
Comencé a sentirme grande, a creer que mis ideas, mi manera de pensar y de vivir estaban fuera de tu alcance, de tu época, de tus años, jamás te di el beneficio de la duda, jamás me senté a tomar un café y platicar para arreglar nuestras diferencias sino que fui acrecentando la brecha, sintiéndome cada día más individual, sintiendo que habías dejado de ser superman porque ahora lo era yo, y si no te parecía ya podías consolarte con tu "supermancito" tu favorito, según me decían, pero yo nunca me sentí así.
Siempre supe que podía contar contigo, si yo me quejaba no preguntabas ni porque y salías disparado a asesinar al culpable, incluso cuando yo tenía la culpa, veías la forma de que yo no pagara las consecuencias.
Yo sé que intentaste mil veces acercarte, intentabas hablar, sacarme plática, enterarte de mi vida, participar de ella aunque fuera un instante pero a medida que pasaban los años yo me alejaba más y me volvía más fría, más distante, más apática, llegué a creer que no te necesitaba y que no podrías formar parte de mi vida porque no eras capaz de comprender ni una sola de mis palabras.
A pesar de eso fuiste el único que me defendió cuando me prohibieron ver a aquel enamorado, tú que siempre odiaste que tuviera novio me dijiste: ve y has lo que quieras, yo confío en ti. Fuiste el único que habló conmigo del futuro, que me ofreció su apoyo por si algún día cometía un error, quien me dio la confianza de acudir a él antes que hacer alguna tontería, y eso que según yo eras cerrado y tradicional. Por no decir que no querías que viniera a España y al final viste como se me iluminaba la cara cuando escuchaba este país y todo lo que me esforcé por conseguirlo, que me apoyaste en todo y sólo dijiste: me hubieras comentado más cosas. Lo mismo cuando cambié de universidad.
He aprendido por esto y por muchas otras cosas que las cosas no se valoran por la cantidad ni por la calidad, sino por el nivel que tienen y por estar en el momento justo que se les requiere. Tú chocarás eternamente conmigo porque somos iguales, desde la sangre hasta la manera de estornudar pero eso no implica que no nos hablemos, que no nos veamos, que estemos siempre enojados. Siempre estuviste en el momento adecuado con la respuesta adecuada, no necesitaba más y no necesito más, no sería quien soy sin todos esos años - buenos o malos - compartidos.
Ahora que me he dado cuenta de tantas cosas, ahora que tuve la oportunidad de convivir contigo sin más gente, sin trabas, ahora que las cosas ya las sabemos decir de otra manera, ahora que sé que no eras el malo ni yo superman, ahora que... espero no sea demasiado tarde podemos llevarnos bien, podemos seguir como hace un año, cuando comíamos juntos los fines de semana y hablábamos hasta del football, ahora que nos enviamos emails, y hasta nos vemos en el messenger, ahora que hablo por teléfono y soy feliz por escuchar tu voz, ahora quiero sino recuperar esos años en que no me daba cuenta de nada, aprovechar lo que nos queda, que será mucho y muy bien porque sigues y seguirás siendo mi superman, ¡si hasta tu esposa se llama Luisa! vamos Papá, ya estoy de vuelta, te vas a levantar de ahí y vamos a salir de esto juntos que por algo alguien me mandó de regreso, yo ya regresé, ahora tú tienes que regresar conmigo.

Azul profundo

El mar te trae a mí como inminente recuerdo de nuestros días pasados, no sé si es exceso de memoria o simple melancolía pero a través de la sal soy capaz de sentir incluso tu piel.
El mar debe ser tan profundo como tu mirada y cada ola que se avecina me levanta con terror y me libera suavemente demostrándome que no hay nada que temer.
Así en el mar, quisiera poder llegar tan lejos como tú, pero ya no sé si es miedo o impotencia, terror quizás de llegar y no volver o simplemente no llegar donde quisieras. Supongo que aunque me guste mucho el mar soy más bien una mujer de arena.
El mar mientras más obscuro más miedo me da, creo que tu no me das miedo porque me inspiras claridad, y aunque alguna vez me revuelque en tus olas, sé que no me hundirás en un remolino de azahares y mucho menos me ahogarás tras una corriente de dudas o bajo un arrecife de incertidumbre.
El mar es increiblemente versátil, sereno, calmado, relajante... o explosivo, violento, excitante. Es misterioso y enigmático, impactante y finalmente; no importa en cual de sus facetas te lo encuentres, siempre te domina, te deja en paz y lo mejor, al compás del sonido de sus olas te pierde en la marea y te hace soñar...
Creo que no podría vivir sin el mar igual que no podría vivir sin ti. Y aunque su azul interminable no abarque mi existencia podría perderme derepente y para siempre si quisiera.

10 min?

El trauma de los 10 minutos, tanto machacar con lo mismo esta faceta de mi vida se ha ganado un capitulo en este blogg.
Explico, 10 min. es lo que necesito por las mañanas - o cualquier hora en que haya dormido - para despertar y darme cuenta de mi realidad. de este mundo y sus demonios, de esta gente y este ambiente que me rodea incesantemente, durante esos 10 min. soy insoportable, como un perro rabioso; no soporto la luz, el ruido ni la presencia misma de cualquier ente cercano, solo necesito 10 min. de relax, de soledad, de individualismo para volver de los brazos de morfeo a esta tierra y empezar con los chascarrillos mañaneros y pasarlo bien, si no al menos normal, pero si soy molestada o interrumpida durante este tiempo intocable e inexcrutable me vuelvo un demonio, bueno, mas vale decir aqui corrio que aqui murio, lo sabe ya mucha gente que ha sufrido los desvarios de esta rara chica de los 10 min. despues de despertar.
En fin, las chicas que compartims aquel mencionado tour europeo, lo saben con alevosia y ventaja y trataron por todos los medios de no dirigirme ni la mirada cada dia del viaje durante esos 10 min. ya saben, para evitar asperesas. Resulta que un dia, concimos un chico se Santiago de Compostela, Alberto, en la estacion de tren de Athenas, iba a tomar el mismo tren y el mismo ferry, asi que se nos juntó y viajo con nosotros durante casi 4 dias. Esa noche platicamos y reimos en el tren (su asiento no servia, jijiji) y yo me mofaba vilmente, llegamos a Patras de madrugada por lo que tuvimos que dormir en un "area de espera" de la estacion, que se reducía a una serie de bancas de metal frente al puerto, extendimos los sleepings y dormimos abrazados a las mochilas en compañía del fresco y de cantidad de seres extraños, casi turnándonos sin haberlo planeado, para cuiadar los unos de los otros, ese dia escribi 3 paginas de block, a la sombra de los ojos de Alberto, quien despertaba y me decía: sigues escribiendo tu? se reia, y volvi a dormir, pero realmente no lo hizo hasta que lo hice yo, pues sabia bien hasta que hora habia estado escribiendo. Al menos, eso dijo al dia siguiente.
Ahi empezó todo, al dia siguiente Alberot fue el primero en levantarse, y asi sin decir nada, a horas de conocernos, me despertó echandome agua fria en la cara y diciendo: despierta! que ya es de dia! levantate floja! y cosas asi, ante la mirada atonita de mis compañeras de viaje, que estaban espando un golpe inminente contra la parte del cuerpo mas cercana que tuviera de el chico, yo no hice nada, voltee, lo miré, giré la cabez y me empecé a reir. Sip, rompió la barrera de los 10 min. y yo no hice nada mas que reir y bromear con él.
Es hora que mis compañeras no me lo perdonan, ese dia ellas le explicaron el rollo de los 10 min. y la suerte que habia tenido de que no lo matara a golpes ni lo llenara de insultos, pero la siguiente noche, en la cual platicamos largo y tendido, (excelente platica por cierto) precedio a un despertar ridiculo en el cual tampoco hice nada. Desperté, envuelta en el sleeping en la banca del ferry, Alberto se acercó, me miró por sobre el hombro y me dijo: pues sabes que, tus 10 min. me los paso por el forro de los cojones! y me dio un almohadaso. No, no pasó nada, me volvi a reir, levanté la almohada y le di también en la cabezota, que por cierto la almohada rebotó en Alberto y le dio a Ana tambien en la cabeza, fue comoquísimo. Ese dia fue el ultimo que vi al peregrino de Santiago, entre canciones conocidas, ritmos deconocidos, experiencias compartidas y el hurto de mi diario, la verdad me lo pasé muy bien.
Aun no sé si es que me gustó, me cayó bien, se me hizo simpático, lo encontré agradable o simplemente tuvo suerte. Nunca sabre - lo juro chicas - porque reaccione de una manera tan buena nate sus bruscos modales mañaneros, será que como dice Ana, me gustan los retos, y su actitud implicaba uno grande para mi.
Chicas, en nombre de esos puñeteros 10 min. trataré de tomar una actitud como la que tomé con Alberto para que ya no se me alebresten - pinches envidiosas - y respondiendo a la pregunta de: porque con él no te enojaste y con nosotros siempre te emputas? lo único tontísimo pero honesto y sincero que puedo responder es: ustedes no son efpdmh. Jajajajajajajjaajjajajajaja! ciao bellas!

Inhala

Asi como lei en un comment plasmado en un blogg asiduo veo que es hora de respirar profundo, si, respirar profundo, dejar que le entre oxigeno al cerebro, sentir que la sangre fluye por tus venas, abrir los ojos y darte cuenta de la inmensa masa de realidad que estas pisando.
Desde Atenas al mundo puedo opinar que los ultimos 20 dias han sido como un sueno, los he vivido y disfrutado al maximo que he podido, que me han dado las fuerzas, las ganas y la disposicion, que con perdon del grupo que formamos parte en esta aventura a veces me ha fallado un poco pero lo he recuperado casi al instante en que se perdia.
Noche tras noche me he dormido abrazada a un objeto inherte que es incapaz de responder a mis: "buenas noches baby" pero como si fuera una manda -que eso empieza a parecer- cada noche en una cama distinta abro mi sobre, veo unas cuantas imagenes, suspiro ante mis recuerdos, abrazo la almohada pido 1000 deseos y digo: "buenas noches baby" sin recibir respuesta pero sin esperarla tampoco, y me duermo con una sonrisa 50% infantil 50% idiota, que se puede resum ir en un: me duermo feliz y contenta.
Cada dia hay un momento en que me pierdo del grupo y me detengo a pensar, pienso en el futuro, en los planes, que deberia empezar a formar individuales, pienso en lo que me espera, en todas las cosas que tengo que hacer, me ilusiono con el segundo paso de independencia (pues en Madrid di el primero) en como se han acomodado las cosas para que todo salga conforme lo he deseado y finalemnte regreso a esta vidad de ensueno, me pregunto que he hecho para merecer tantas cosas buenas? quien soy yo? y simplemente vuelvo al grupo con la arrogante pero cierta idea de que: The sun always shines on me.
Asi, espero que esto siga sucediendo, que esa estrella, cuya suerte no alcanzo entender me haya tocado no me abandone nunca, que la fuerza que siempre me ha acompanado no se acabe, que la vision que siempre he guardado no se pierda y que la fe que he construido y a veces me ha costado tanto conservar no se desvanezca, y no lo deseo porque este sucediendo, simplemente lo deseo porque seria excelente por no decir necesario.
A punto de terminar una aventura se que comenzare otra, se que sera muy distinta a como habia imaginado y sera no se si mas dificil o mas sencilla de lo esperado pero seguro con algunas complicaciones que no estaban contempladas.
Estar solo en este mundo es algo que a mas de huir deberiamos aprovechar, yo amo estar sola, lo mismo que he aprendido a amar (si, amar del verbo "mas que querer") estar con alguien, despues de muchos esfuerzos y pocos intentos por no decir 1 solo, aprendi por fin a disfrutar la vida con alguien, a sonar con el futuro, a pensar por dos y construir suenos de 2 habitaciones e ilusiones de cama king size, a lo largo de varios anos consegui hacerme a la idea de un camino de dos vias que lleva al mismo lugar, de una foto con 4 ojos y 2 boletos de avion con destino 1 logro, 1 meta, 1 objetivo.
A mis 23 cortos anos, (porque son cortos) creo que llevo una cuarta parte de mi existencia (haciendo calculos) excelentemente vivida y extraordinariamente disfrutada, siempre me he cerrado a creer que uno necesita forzozamente alguien a su lado para seguir adelante pero hoy se que mas que una necesidad estar con alguien es una oportunidad divinamente concedida por el destino a mas de invaluable aunque en este mercado narcisista este mas bien subvaluada a un materialismo impuro o a ciertas aspiraciones desechables.
Ahora sueno con esa persona que me haga sonreir cada manana, suspirar cada noche y crecer cada dia, ahora anhelo ir de compras y escoger un solo cereal, el mismo sabor del yogurt, 2 jugos y el postre de cada quien, ahora al parecer estoy prendada de una almohada de viaje... aunque esto no implique, por mucho, que sea esa la persona precisa. Y sigo pensando que es dificil de lograr decir te quiero sin que sueno a hoja en blanco o a palabra ocasional, pero me siento orgullosa de poder llenarme la boca con un nombre y diluir las horas con los amigos contando historias, manias y recuerdos aun cuando tal vez solo se quede en lo ultimo. Es una fotuna poder decir "Te Amo" con los ojos y saber que hay un alma a quien dirigirselo aunque acaso no lo reciba, es extraordinario ponerle una faz a tantos suspiros y sonreir satisfactoriamente cuando te preguntan: que piensas? sea o no correspondido. Es tan... genial querer a alguien, tener alguein en quien pensar, es mucho mas dificil querer que ser querido... que no se como pude estar tanto tiempo sin hacerlo. Querer sin dudarlo, dar la vida por una sola, unica persona es... indescriptible.
Si, tengo muchas cicatrices y no me asusta (por primera vez en la vida) tener mas, si, siempre he sido de esa que piensa que "el que no arriesga no gana", si, voy a continuar arriesgandome, he vivido mucho tiempo "en esa zona de confort" y no esta bien, en esta vida, las cosas hay que verlas de frente y como dicen por ahi "sin tapujos", a estas alturas y tan lejos de todo "confieso que he vivido y que he sido plena y enteramente feliz.
Me voy, tengo una almohada que esta esperando mis buenas noches cotidiano y mi abrazo natural, solo tengo que salir, respirar profundo, pensar, dejar que el oxigeno invada mi cerebro y seguir decidiendo donde es que voy a poner cada uno de estos pasos con toda esa plena y adorada libertad que me ha dado esta existencia.
Mientras seguire pensando en nuestro encuentro imaginario, y si te dejas, te besare como nadie en este mundo te beso, cuando suceda.
Solo un ultimo favor te pido antes de "cortar" dile que te cuide mucho, me prometes que lo haras?

al infinito y más allá

No he hecho la back pack, no he terminado de hacer la mudanza, no he comprado siquiera el boleto de avión con el que iniciaremos el viaje y sin embargo estoy lista para la aventura.
Europa espera próxima a ser conquistada por 6 viejas locas, neuróticas, histéricas y sobre todo muy guapas, y este grupo espera impaciente clavar banderas en cada territorio deconocido.
Emoción, pasión y miedo se mezclan en mi interior al hacer el flash del panorama que me espera en este cuento, todo un mes en tierras lejanas, con idiomas desconocidos, gente extraña y comida horrible, pero un mes que se comparte entre gente llena de disposición, dispuesta a darlo todo por pasar unas vacaciones inolvidables y porque no pasar el mejor verano de nuestras vidas.
Así desde el intrigante Berlín, la mítica Grecia, la romántica Venecia, el París cosmopolita y la mágica Brujas, iremos contando los abatares de este viaje sin igual que está pronto a convertirse en un reality show, sólo nos falta la fama y el dinero, jajaja.
Ana, Lucero, Claus, Marisol, Ily; nos deseo la suerte del mundo
Dios: te pido paciencia
Babe: aprenderé a decir te quiero en cada idioma distinto que conozca y te lo escribiré para vivir también contigo la ventura de mis 23.
Gente: Al infinito y más allá!!!

Siempre hay espacio para un helado

Acabas de irte y yo me siento como si jamás fuera a volverte a ver, el camino a “la casa” se hizo eterno y los pasos de la parada de autobús hasta el depa fueron muy difíciles de dar, ya no podía preguntarle a nadie ¿tienes frío?, ni picarle las costillas, ni abrazar, ni agarrarle la mano, fue difícil.
Mi cuarto fue el peor escenario, la cama destendida todavía con tu esencia, el agua que olvidaste, ya caliente por el sol, un periódico lleno de notas y tu lista de canciones por grabar… mi ropa sin tu ropa, un par de pastillas que no tomaré, y hasta el resto de un refresco que apenas la noche de ayer compartíamos, fue muy difícil.
Fue increíble, como esperaba, como quería que fuera, increíble. Los días, las tardes, las noches, las pláticas, las comidas, las fiestas, hasta el calor disfrute contigo, y aún me sorprende la disposición de compartir un espacio tan pequeño y un calor de mil demonios, -habiendo oportunidad de no hacerlo- sólo por sentir un brazo que te atrapa por las noches, otro que sobra y una pierna que se acomoda entre los respiros de la madrugada.
Al ritmo de Dido escribo mis recuerdos de esta aventura, los flashes van y vienen provocando sonrisas imparables y deteniendo el nudo que se me hace al ver tu espacio vacío, que relleno infantilmente abrazando tu almohada.
Sé que el clima fue horroroso, el calor aplastante, el frío impertinente y para colmo te enfermaste. Caminar no fue el verbo más aplaudido de esta película pero tienes que aceptar que fue parte del encanto. Todo fue parte del encanto.
Dormir, despertar, comer, salir, bailar, platicar, todo fue un placer estas tres semanas, el tiempo se me pasaba tan rápido y tan bien que perdía la noción de los días y olvidaba las fechas, las fotos no tienen precio, esa parada de autobús algún día tendrá grabado tu nombre estoy segura, y el camino de Sol a la estación pasando siempre por el Palacio lo tendrás en la cabeza por el resto de tus días. Y que tal el jardín tétrico por las noches pero precioso por las mañanas, la puerta de Alcalá tras toda esa multitud y las Cibeles bajo esa lluvia artificial que estropeo tus folletos del Prado, donde Rembrandt nos pintaba un rincón escondido.
Cómo olvidar la puerta del Sol, tan típica y tradicional pero tan frustrante, mejor San Vicente o la Puerta de Toledo ¿no?, donde hiciste el shoping para vestirte –a mi parecer-de cuento de hadas, y luego a remar… que definitivamente no es lo tuyo, jijiji.
Lo mejor, Barcelona, porque pude compartir mi paraíso artificial con mi angelito de ciudad, lamento lo de la ropa de playa pero no puedes negar que haber estado en el Mediterraneo, fuere cual fuese la manera valió la pena. Y esa cerveza en la playa, tenía tantas ganas de contemplar el mar contigo, y tal vez de caminar a su orilla, pero después de un viaje tan largo y un día tan cansado no hubiera sido la mejor idea. Y el puerto no tiene precio, lástima de gente pero una conversación fabulosa, harrrtos peces, muchas risas, y mi inolvidable piel tostada que nos hizo reír tanto al día siguiente.
Me sorprende como estando en una cama tan grande fuimos capaces de encontrarnos en la noche y amanecer como sandwich, porque frío no hacía, pero quiero pensar que el subconsciente es más mágico que Harry Potter, y que la atracción metafísica es más potente que la misma fuerza de gravedad.
Cumpleaños feliiiz, puedes vender esa foto en una fortuna, eso no se ve todos los días, estoy contenta de haber echo esa locura que tanto quería, aunque nunca imagine que sería algo así, y me alegro de que lo hayas hecho conmigo. Y el regreso a casa… fue tan bueno.
No voy a acabar nunca de escribir todas las cosas que considero relevantes pues cada minuto compartido lo fue, estas dos semanas consagraron mi verano y no me importa lo que venga después, pues sin demeritar lo que viene, han sido las mejores semanas de mis vacaciones, no sabes cuanto te extraño.
Era todo lo que te quería decir cuando nos despedimos, “fue increíble, te quiero”, pero no me dejaste, y honestamente a mi no me salía la voz, lamento no haber podido terminar el viaje como habíamos planeado y espero lo hayas pasado genial, no falta tanto, ya te veré, y mientras tanto rellenaré mi pared con esas fotos que me remitirán a momentos inolvidables.
Y a la luz de un Botero recordaré que siempre tienes sueño y abrazaré en el frío ese breve espacio en que no estás, para traerte aquí una vez más como siempre.
Te quiero, eres sensacional, y este tiempo fue lo mejor que me pudo haber pasado, admiro a mi destino que siempre te trae a mi en los momentos precisos, y espero que todo vaya bien, te quiero y mucho, espérame, que ahora me toca a mi ir por ti y no sabes las ganas que tengo de verte otra vez.

Madre Patria

Aquí estoy, desde hace mucho tiempo, esperando en la Madre Patria el momento en que nadie estará más arriba que yo. Ya casi.
Unos días más, sólo unos días, menos de una semana y estará aquí, menos de una semana y seré la mujer más feliz del mundo.
Todo lo que no he conocido de Madrid e incluso de Europa lo voy a conocer ahora, creo que si no fuera porque viene yo seguiría sin ir al Prado o conocer el Bernabeu, ya sé que es un sacrilegio, sobre todo no haber ido al primero en tanto tiempo, pero todo ha sido distinto a como se planeó y las cosas de repente se complican.
Ahora tengo oportunidad de todo, ir, venir, conocer, "turistear", sentirme algo "giri" y disfrutar del que ha sido mi hogar por tantos meses, y con una compañía muy especial.
Sé que todo nos va a salir bien, ya quiero que llegues mi alma, ya quiero que llegues y cuando llegues no podré pedir nada más.

Responsabilidad

Llevo 9 meses viviendo lejos de "casa" me refiero a lejos de mi hogar dulce hogar, desde el 1 de octubre del año pasado he tenido que buscarme la vida en un pais extranjero, desconocido y nuevo para mi, todos estos meses han servido de experiencia para el futuro ya que por fin he conocido lo que significa la palabra: independencia.
Y eso a medias, porque económicamente no soy tan independiente como debería, o como en algún momento esperaba.
Me he adaptado de lo mejor, vivir en un depa donde todo es tuyo, desde el rincón favorito de tu cuarto hasta el nido de hormigas de la cocina es una experiencia genial, eres dueño de tanto de tus demadres como de tu orden y mantener las cosas "perfectas" sólo depende de ti. Ya no cuentas con una señora que te hace la limpieza, ni con la sopita caliente de tu madre, ni con el domingo inamovible de tu padre y hay que atenerse a lo que hay.
Yo lo entiendo, mmmh... más bien, YO LO ENTIENDO, porque al parecer soy la única que lo hace. Si pretendes vivir solo, aprende y atente a las consecuencias de vivir solo, y sino te alcanza pa las chelas porque tienes que pagar la renta pues te jodes y dejas las chelas, y si no tienes pa comer pues no te gasta lo que te queda en el antro más fresa de Madrid, y si no eres capaz de hacer frente a las responsabilidades de un departamento como "adulto" que se supone - y muy supone - que eres, entonces lárgate, vivir en un departamento con compañeros de piso no significa "jugar a la casita", no significa hacer fiestas todos los días, ni llegar a la hora que sea o en las condiciones que te den la gana, significa limpiar, pagar cuentas, ordenar, ponerse de acuerdo y ante todo respetar tanto el espacio como los individuos que en él ocupan.
Ahora yo me pregunto, ¿porque soy la única que lo entiende?, ¿porque agarran mis cosas sin pedirlas y para colmo estas jamás vuelven a su lugar? ¿porque soy la única que va al banco a depositar el dinero de la renta? ¿porque siempre me dan el dinero incompleto? ¿que no saben contar? ¿la memoria no les da para cordarse cuanto es cada mes? ¿porque yo saco la basura y recibo las reclamaciones cuando no se tira? ¿porque soy la única que cambia los rollos de papel y limpia el baño? ¿porque siempre hace falta dinero en la renta y en los servicios y yo lo pongo? en pocas palabras, ¿porque chingados siempre le tengo que salvar el culo al mundo? cuando las responsabilidades de vivir aquí son y debieran ser exactamente las mismas.
Simplemente esto pasa porque soy la única que comprende esa responsabilidad y lo que abarca, porque no soy capaz de plantarme frente a la casera, poner cara de mono miope y decir estupidamente: - no tenemos el dinero completo, por favor no nos corra, tampoco tenemos lo de los servicios, pero porfavor no nos corte el gas, nos gusta bañarnos con agua caliente - POR DIOS!
Y ahí voy a hacerla de mujer maravilla, y como el banco que soy - porque parece que soy solo eso - salvo al mundo de nuevo.
Ahora presento mi queja a ese mundo:
Si no tienes para pagar LARGATE
Si te da hueva limpiar, cambiar los rollos, cocinar, mantener el orden etc. LARGATE
Si no comprendes que hay que respetar el espacio y las cosas de los demás LARGATE
Si no entiendes que respetar es no hacer ruido cuando hay gente durmiendo LARGATE
Si no entiendes que PROHIBIDO significa NI EN SUEÑOS, LARGATE
Si eres capaz de pedir pero no de dar LARGATE

Simple y sencillamente largate, porque ya estoy hasta la madre, no vivo sola para tener que hacer frente a las batallas de esta cosa solo yo, y no voy a vivir salvandole el trasero a un montón de escuicles malagradecidos que no saben vivir fuera de casa, que sin Papi se mueren y creen que esto es un hotel de paso para pasar sus largas vacaciones en España.

Al carajo con todos, quiero mis cosas, mi orden, mi privacidad, y sobre todo mi dinero !pinches chamaquitos muertos de hambre!

De precios altos

Sales de casa cargando un costal de ilusiones sostenidas con voluntad para lograrlas y la sonrisa inherente de la independencia, y es que no hay nada mejor que ser dueño de tu propio destino. Te guste o no arrastras una cadena de sentimientos y muchos recuerdos, pero ahora en vez de detenerte te alientan a construir tu nuevo mundo, y después serán los que te sostengan y mantengan en pie.
En la cabeza llevas tantos pensamientos que empiezas a ladearla de tanto que pesa, hay mucha gente corriendo por tu memoria y ese sin fin de fotografías de momentos surge como flashes en una entrega de premios internacionales. Comienza el nudo en la garganta, pero no, no puedes permitírtelo, no puedes debilitarte en ese momento cuando necesitas de todas tus fuerzas para dar el gran paso, para hacer lo único que vale la pena en la vida: lo que quieres.
Ahora es el momento de los suspiros, te estás deteniendo en ciertas imágenes y ya no las contemplas a través de la memoria sino del corazón, te aferras a la carta que te firmaron todos, a lo último que te regalaron y no queda más que apretar los dientes y seguir.
La hora de partir, lo que sientes, no tiene nombre, estás dejando tantas cosas… pero en tu cabeza resuenan las palabras de aliento, la fuerza está contigo, no hay despedida, sería darse cuenta que ya no volverás, aunque así es realmente, voces, palabras, risas y llanto te rodean, ya es el último paso, y tienes que voltear de nuevo con los nervios hechos polvo y escuchar esa canción que una noche antes marcó el mejor momento y el último, ya no están, ahora todo depende de ti.
Has llegado a tu destino, eres más que feliz, no te das cuenta de nada, no sientes frío aunque hace, no sientes la lluvia, no respiras el aire, y aunque no conoces nada no te sientes perdido pues estás por fin en el escenario de tus sueños, ya no te importa nada más que empezar la obra.
Y el tiempo pasa, y las cosas cambian, y ya nada es lo mismo, y ya nada es igual, y toda la gente es nueva, y ya no escuchas esa canción, y ya no vas a los mismos lugares, ni hablas igual, ni te vistes igual, ni eres la misma persona, ¿mejor?, ¿peor?, no sabes.
Llegas a casa, como todos los días, “casa”, no están tus posters, ni tu colección de llaveros, ni tus discos, ni tu fotos, la pared ni siquiera es del mismo color, no está tu tasa favorita, ni tu acolchado sillón, no está tu cómoda almohada, ni tu enorme cama, ni tu espejo, ni el mueble del baño que rompiste, pero es tu casa, lo sabes, y te sientes en ella.
Ahora todos los días te levantas, sales a correr en territorio desconocido, vuelves, recoges el correo, te haces de comer, lavas tu ropa, vas a la universidad, compras una cocacola, lees el periódico, tomas el autobús, ves la televisión, saludas a tus compañeros, cenas en la sala, lavas tus trastes… ahora pagas la renta, la luz, el agua, el gas, el teléfono, te robas el internet, lees mucho, comes menos, tomas más agua y engordas más, sales más seguido, tomas demasiado alcohol, viajas mucho, estudias igual y te cuesta el doble de trabajo por la mitad de resultados, aumentó el estrés, los dolores de cabeza, el dinero no te alcanza, la cerveza es insuficiente y cotidiana, y desvelarte se ha hecho una costumbre, un hobbie una necesidad. Más ojeras, menos cabello, y contadas sonrisas, menos humor, más dolencias, menos disposición, un desastre.
Pensaste que todo permanecería igual aunque en el fondo sabías que no sería así, caray, no te despediste de nada, te fuiste tan rápido, y ahora nunca volverás a casa, ni a tus posters, ni tu cama, ni aquel mueble de baño que rompiste, ni correrás en tu calle, ni estarás con la misma gente, ya no te verán igual, simplemente has cambiado, has estado mucho tiempo lejos en un mundo diferente y ahora simplemente ya no eres el mismo, no puedes ser el mismo. Pero los largos suspiros, las noches en vela, la tira de recuerdos que pasa una y otra vez frente a tus ojos cerrados tiene que terminar.
Entonces despiertas, a otro día en que correrás en territorio desconocido… no, no ya no, no, llevas mucho tiempo ahí, ya es territorio conocido, ya te saludan por la calle, estás a punto de terminar la universidad, a eso viniste, tienes nuevos posters y fotos, y momentos pintados en cada esquina de esa, tu casa, tuya y de nadie más, y cada rincón de tu vida se ha rellenado por aquello que quisiste o se te ocurrió, nada de lo que tienes te lo han dado, nada te lo han regalado o impuesto, todo lo que haces, tienes, o dejas de hacer es por ti y para ti, todo lo que te rodea es aquello que decidiste que te rodeara, y te desvelas porque te has acostumbrado a otro estilo de vida, y el estrés es tu amigo y las ojeras muy bien ganadas, y el cabello muy bien perdido, y las dolencias orgullosamente obtenidas, y cada cosa, momento, decisión, impulso que has seguido es felizmente disfrutado, como un helado en el verano, todo es tuyo, ya que importa lo demás, tal vez las cosas no salieron como esperabas pero salieron, pues a final de cuentas, eres efectivamente dueño de tu propio destino. No puede haber algo mejor.
No hay nada que cueste más caro y que se aprecie mejor que la simple y sencilla libertad de volar más y caminar menos. O puedo dejarlo solamente en libertad.

¡Qué padre es ser joven! ¿recuerdas?

Olvidar, debería ser tan sencillo, algo tan común y cotidiano debería ser sencillo de hacer, pero no, no lo es, por el contrario, creo que es de las cosas más complicadas de lograr, olvidar. Olvídate de mí, y así me evitas la pena de olvidarte, pero no, tendría entonces que olvidar que me olvidaste, ¿se dan cuenta?, es complicado, me doy cuenta.
¿Por qué no apretar un botón?, borrar la memoria, también las sensaciones, toda aquella información que repique en el lugar donde se guardan los recuerdos, hacerlos carpetas, seleccionar y suprimir aquello que ya no sirve, que ocupa espacio innecesario o que ante todo hace daño por el simple hecho de permanecer ahí.No sé que sea más difícil, si querer u olvidar, porque la primera vaya que cuesta también, digo, hacerlo plena y sinceramente también cuesta y ahí viene el dilema, mientras más quieres más cuesta olvidar, mientras más te joden más difícil perdonar, será que perdonamos pero no olvidamos, después de todo la memoria no es un casete para borrar.
¿Y cómo olvidar?, el proceso de los “21” no es tan eficaz, el de sustitución casi siempre trae consecuencias desastrosas y sobre todo riesgo de daños a terceros, así que tampoco, con fuerza de voluntad es histéricamente difícil, caer en alguna adicción desde el trabajo hasta las drogas y el alcohol no te hace olvidar, sólo salir un ratito de la realidad, ¿será que simplemente es imposible?, no, no puede ser.
Tal vez es cuestión de no hacer caso a lo que se piensa, ir alejando los recuerdos al tiempo que aparece la realidad, ir tachando nombres, rompiendo fotos, quemando cartas, después de todo es mejor morirse de un trancazo que de paso en paso.
¿Cómo olvidarte?, ha pasado mucho tiempo, para mi una eternidad, me he enojado, te he odiado, y no puedo olvidarte, y te pedí que me olvidaras tú, y ni siquiera eso haces, en mal pero me recuerdas y me mantienes en ti, y estoy segura que aún te duermes pensando en si hiciste o no lo correcto al irte y dejarme ir.
Ni siquiera vale la pena que me retracte o que pida perdón, ¿qué ganaría?, ¿qué arreglaría?, igual estás tan inmiscuido en tus ideas ajenas y tu permanente rencor que no entenderías de razones, ni siquiera escucharías. No es por precipitarme al desastre o ser negativa pero te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. 22 años fueron suficientes para hacerlo.
Todos hemos pasado por una ruptura, todos hemos terminado con alguien alguna vez, todos hemos tenido un proceso de recuperación al romper una relación, ahora, ¿cómo olvidas una relación de 22 años?, ¿cómo la superas?, aún no me acostumbro a pensar que su cuarto ya no existe, ni el mío, que “nuestros” amigos ya no son nuestros sino de cada quien, que ya no se pondrá mis playeras ni yo usaré sus chamarras, que ya no nos turnaremos los fines de semana para que uno tome y el otro maneje, que ya no es un compañero de equipo sino mi eterno rival, no puedo quitar de mi sistema los sábados de plática y las noches de Hockey en los que él cocinaba, el gimnasio, los fines de semana, los viajes a los que siempre llegaba un día después, siempre. El viaje de graduación, casi se le sale una lágrima cuando salí del baño con sus cosas y le enseñé su maleta, echa por todos, y que por cierto no incluía lentes oscuros y hubo que comprárselos. Durante muchos años traje un “colguije” (así les llamaba él) que me regaló en Acapulco y el traía uno que le di yo, ¿Cómo olvidarlo así nada más?, un día de repente acostumbrarte a que no esté, a no hablar, ni hacer nada juntos cuando pasabas 20 horas del día con él, de pronto hacerte a la idea que no volverán a compartir la comida, ni siquiera la mesa, que jamás se verán más que con desprecio y rencor, que no sabrá que haces o donde estás cuando todo lo que hacías era lo mismo que él y en el mismo lugar, cómo desechas el futro, cómo romper aquel esquema de cuando viviríamos juntos y sería un lío pagar las cuentas, y nos pelearíamos porque alguno olvidó pagar la luz y la cortaron, porque otro no pagó el canal digital y nos perderemos los play off, no más cine, ni regaños porque mis palomitas están bañadas en salsa y me voy a morir, no más noches de película, ni fiestas, ni casa del Gordo, ni martes de billar, ni jueves de café, ni domingo de Coyoacán, ni torneos de Hockey, ni Cuernavaca, ni Acapulco, ni el rancho, no más cartas y chelas en el “cuartito”, no más reflexiones de azotea, ni cenas imprevistas de tacos al pastor, ni terapias al cuñado, ni salidas en pareja, ni “¡bájale a la música!”, ni bromas, ni sustos, ni charlas de oficina en aquel balcón, ni fundue sobre una caja de cartón con tal de ver las estrellas, nada, de pronto debes despertar y aceptar que todo eso acabó, que se fue, que tienes que aprender a vivir así, y yo, no es que no pueda, puedo acostumbrarme, sobreponerme, olvidarme de todo, lo que no puedo, simple y sencillamente no puedo hacer, es olvidarme de él.

Más que un tío

Genial

Esta imagen debería corresponder al post de: Cumpleaños feliz. Pero como en ese momento la tecnología y yo no nos pusimos de acuerdo pues la subo ahora, porque igual me gusta bastante, ¿hacemos una linda pareja no? jijiji, ¿Verdad que es guapo? jijiji, pues no lo comparto eh, él es ese hombre en cuestión del cual tantas virtudes mencioné, ahora que vuelva a México no podré verlo pero bueno, se aprecian los pretextos para ir a ver los rascacielos del tan afamado NY, porqué no...
Bueno, esto es sólo un homenaje tardío por el aniversario de semejante personaje, esa fue la última noche que pasé en México, cenamos en el Fridays de Santa fe, (me encanta), casi no hablé con él, pero así somos, y así nos entendemos, realmente me hizo un paro que estuviera esa noche ahí, creo que me dio el último empujón para saber que estaba haciendo lo correcto e irme contenta y feliz, ya encarrerado el ratón pues gracias también por eso, y por todo, realmente no sé que haría sin ti. Espero que nunca te cases, porque pobre mujer, le haría la vida imposible, jajaja. Se te quiere, ya nos estaremos viendo, ya me hace falta una de esas pláticas acompañadas de un Hawaian volcano y una margarita, ya nos contaremos tantas cosas... y si no, al menos brindaremos porque todavía estamos aquí.

ssssssssssssssssssssssss... PAF!

¡Me lleva la rechingada! podría sacar mi florido lenguaje de chica clasemediera proletariada de arraigo nopalero, barrio slang que he aprendido de mis múltiples amigos-compas-homes más todas esas chusco plabras y neologismos que me inventado en tan variadas borrachipedas que acaban en garabatos de pintalabios y depilación gratuita de cejas por profesionales tequileros expertos en cathering fiestero inesperado repentino natural de casa-hotel típico del weekend mexicano que empieza el juevebes y termina el miércoles de ceniza.
Podría ponerme morada y soltar mil tacos, vituperios, insultos, groserías y blasfemias que me quiten el sin fin de pendejadas cuasinfernales que se me ocurren.

- Diré pretextuosamente (jajaja) que estoy bajo el influjo de chorrocientas pastillas antipane (spanglish) y por eso escupo tanta tontería -

Estoy hasta la madre, como diría mi roomy, estoy hasta la puta madre, de todo, de todos un poco, de aquí, de allá, de los que están y los que no, de cuando están y cuando no, porque están y porque no o por como están que prefiero no estén a menos que estuvieran de manera distinta a la que están. ¿Entendido? (siii, seguro)

Porqué mierda la gente se fija en las cosas más triviales (por no pendejas), y no en las que deben fijarse. Porqué hacen de todo menos lo que quieres y no hacen nada de lo que esperas, porqué reaccionan de manera opuesta a como deberían, porqué te joden y ni siquiera puedes quejarte porque tienen el maldito escudo de la intención. "yo no sabía", "yo no quería", "yo no prentedía", "no me fijé", o el mejor de todos: (tambores) "es que soy muy idiota" y "no pensé que te importara"

¡¡¡PUES ME IMPORTA!!!, ¡CARAJO!, ¡ME IMPORTA!

Todo me importa, absolutamente todo, sí, eso que estás pensando, eso que se te ocurrió, me importa, ¿comprendes?, ¿cachas?, ¿capichi?, ¿understand?, ¿comprend toi?, ¿¡¿EH?!?
Joder, joder, joder, ya no me hallo, todo me molesta, me siento como Shrek al principio de la peli, además tenía razón, ¿quien quiere una vieja muerta sobre la mesa? que no mamen, pero en fin, estábamos en que soy un ogro...

¡¡¡SI!!!, soy un pinche ogro, en eso me he convertido, y si no queremos problemas pues trátenme como el ogro que soy, de lejitos, con delicadeza y con franqueza, porque recuerden, ¡TODO ME EMPUTA!, ¡ME ENCABRONA!, ¡ME RECHINGA LA CAMPANA! ¿ok?, (jajaja, de dónde saqué esa madre de campana? jajaja).

Bueno, ya pa' terminar de hacer de pitufo gruñón, grumpy pa' los cuates, consejos para sobrevivir con Vero de aquí a 3 meses:

- Háganme reir (no a costa mía burros)
- Háganme caso (recuerden, soy el centro de atención)
- Pongan atención a lo que digo y hago (no pierdan detalle)
- Lean entre líneas
- Háganme la barba
- Recuerden que soy Dios
- Regálenme cosas (no pendejadas)
- No mencionen el futuro, ni la escuela (jamás)
- No mencionen las relaciones personales (de pareja)
- No hablen de frutas (ninguna)
- No hablen de gays (ninguno)
- No hablen de matrimonio (ja-más)
- No hablen de hijos, casa y familia
- No hablen de hermanos (sobre todas las cosas no lo hagan)
- No hablen de alcohol

¿Está fácil no? o sea, vamos a hablar de Dinosaurios y televisión y ya está, sólo se trata de acordarse de no tocar temas que hacen enojar al ogro, y encontrar en su mente aquello que se me olvide para tampoco hacerlo o decirlo, búsquense una bola de cristal o algo así.

Bueno, me voy a dormir, me duele mucho la rodilla, (no se hable de rodillas, golpes, doctores o sangre), consulten las cosas con la almohada, amanezcan de buenas y quien falte a estos designios aténgase a las consecuencias.

NO SOY BUENA ONDA, SOY INTRANSIGENTE, IMPACIENTE, CELOSA, PREPOTENTE, MALHUMORADA, ENOJONA, EXPLOSIVA, INFLEXIBLE, PINCHE Y MEDIO MIERDA, quien quiera arriesgarse arriésguese pero yo recomiendo que no.

A los traidores que mueran, a los mentirosos que les corten la lengua, a los burlones que les saquen los ojos, y a los infieles, joder a los infieles que los cuelguen de los dedos pulgares y les... me... por el... y la... con un des... y que mueran venga!

A dormir a dormir que yo ya me iba... recuerden, soy una mala persona, cuidado, y buenas noches, buenas.

**nota** Incrédulos ignorantes hundidos en la vanidad de su desplante heroico que piensan lo pueden todo estilo superman, el papa y la madre teresa recuerden: también soy CANIBAL!!!

Flash

Es tan difícil esto del amor que a veces no sé como soy capaz de sentirlo, de controlarlo, no sé como hago para que no se me salgan del pecho la infinidad de sensaciones que me produce el amor. No tengo palabras para expresar, para decir lo que siento, las pocas que sabía se me han acabado, las he dicho tantas veces que… ya no me suenan a nada. Aún puedo describir la seguridad que me da, la sensación de protección, la pasión que me provoca, el deseo, aún sé decir como eleva mi espíritu y agudiza mis sentidos, aún puedo decir algunas cosas, sí.
Sé que mientras más subes más duro es el golpe, pero también creo que a veces se llega a un punto en el que ya no se puede descender, donde desaparece el miedo, las dudas, el temor a las consecuencias y sólo sigues subiendo, sin parar, esperando llegar al punto más alto y conquistar el mundo.

Ahí estoy, a punto de llegar a mi mundo, con la mejor actitud, toda la disposición y todas las ganas. Me ha costado mucho y sé que estoy tan bien que si se me cae el cielo en la cabeza me va a doler más que quemarse vivo pero no puedo parar. Y no quiero.
Hay ocasiones en que las desgracias te hacen abrir los ojos y ver las cosas desde otra perspectiva, así me pasa, puedo ver las cosas desde otra perspectiva y por fin puedo ver la costa, ya no me encuentro en mar abierto, ya he pasado tormentas, huracanes, días enteros a la deriva, batallas, bien libradas, mal libradas y hoy puedo ver “la costa donde voy”, puedo ver esa playa a donde quería llegar y hacer mi vida sobre la arena de mis sueños e ilusiones.

Voy a cumplir 23 años, me falta tanto por vivir, por hacer, por conocer y aún así puedo decir que en este momento lo tengo todo; seguridad, estabilidad, tranquilidad, felicidad, un poco de aventura y diversión claro, tengo todo eso que todo ente en su sano juicio busca o anhela de alguna manera. Tengo la mirada encendida y las ganas de luchar, y si me caigo podré levantarme, y si me tiran me levantaré y los tiraré, no puedo mirar atrás, no puedo dejar que nada ni nadie se interponga, no quiero rendirme al primer round.
He aprendido tantas cosas… siempre critiqué al amor, todo era malo con él, gente tonta, triste, deprimida, enojada, pero por supuesto, nadie experimenta en cabeza ajena. Siempre me mantuve planeando la estrategia, la ofensiva, evitando a toda costa la vulnerabilidad, el riesgo, jamás seguí un impulso, jamás.

Cuando por fin aprendí a comportarme como una persona decente, cuando entendí que la fidelidad no es la condescendencia hacia la otra persona sino la lealtad hacia uno mismo, cuando descubrí lo increíble que es estar enamorado, la sonrisa tan grande que se te dibuja, el brillo que producen tus ojos, cuando aprendí a ver mis logros reflejados en los de mi pareja, cuando supe que ser feliz simplemente consistía en que fuera feliz conmigo (o sin mi), cuando decir te quiero me quedó tan corto y lo cambié por un te amo… cuando descubrí todo esto entendí que el amor podía ser muchas cosas menos malo y ahora no puedo vivir sin él y por supuesto sin quien lo provoca. Lo aprendía tarde, pero lo aprendí.

Todo pasa por algo, somos el reflejo de nuestros pensamientos y el resultado de nuestras acciones, me han enseñado algo que no sabía y ahora sostiene mi vida, estoy de acuerdo en que al final te quedas con lo que das, y yo no tengo más para dar que este amor que con tanto esfuerzo aprendí a recibir, y estoy dispuesta a darlo en cualquier lugar y momento, a esa única y sensacional persona.

Es una lástima que me guste aprender a punta de madrazos, pero al menos aprendo que ya es ganancia. Creo que soy una persona afortunada, y espero seguir siéndolo, yo sé que todo está en mi y nada más que en MI. Es cuestión de mirarse al espejo y ver hasta donde está uno dispuesto a llegar. Y como hoy, cuando se te empañe el espejo aparecerá esa única y sensacional persona para que vuelvas a ver.

Cumpleaños feliiiz!

Hoy no es un día importante porque se celebre el día del maestro, es un día importante porque es cumpleaños de una persona en extremo especial para mi.
Ha sido mi maestro, mi mejor amigo, mi amor platónico, e incluso el amor platónico de algunas amigas que afirman que es muy guapo.
Este hombre exitoso, reventado y ante todo inteligente y tenaz es en realidad el dueño de muchas de mis sonrisas y el motor de mis objetivos, a pesar del lazo poco estrecho que nos une no sabría que hacer de mi vida sin él, sin su complicidad y su comprensión, sin su sinceridad y sobre todo sin sus ganas de fiesta, que al menos una vez al año compartimos.
Desde el Madrid cosmopolita hasta el paradisiaco Nueva York: ¡FELICIDADES CARLOS!

Madres e hijos

Cuando se es madre se es hija al mismo tiempo, según la naturaleza apostólica ortodoxa humana, pero cuando se es hijo no necesariamente se es madre (fiu!)... esto me deja muchas cosas en qué pensar.
Hace un par de días soñé que tenía un hijo, no es la primera vez que me pasa (soñarlo), y casi siempre es bajo las mismas circunstancias. Jamás me he soñado embarazada, nunca de parto, nunca un niño recién nacido o de brazos y nunca tampoco una niña. Siempre he soñado que tengo un hijo, hombre de entre 2 y 4 años, siempre. Tampoco he soñado alguna vez con un padre.
Una de las cosas que me llaman la atención en mi sueño es que cuando me doy cuenta de que el niño con el que sueño es en realidad mi hijo (o alguien me lo hace saber) después de mi sorpresa mi reacción es siempre buena, siempre me pongo contenta y cuando empiezo a interactuar con el infante en cuestión me pongo feliz, juego con él, le enseño a caminar, a hablar, lo cuido, lo protejo, lo llevo al baño, le explico cosas, hago todo cuanto puedo en el poco tiempo que dura un sueño, y me gusta.
En mi sueño de hace dos días mi hijo se llamba Diego, un niño gordito y calvo, torpe para caminar (igualito que yo), de ojos verdes y mirada atenta, impaciente por conocerlo todo y extremadamente activo. Me lo presentaron cuando yo salía de un entrenamiento de hockey, al dirigirme al coche mientras una prima se burlaba de mi por haber dejado las llaves pegadas, una tía me subió a su departamento y me dio las cosas del niño junto con el niño, yo no pregunté nada, pensé que era el hijo de mi prima (que existe en realidad y se llama Diego) pero al bajar mi prima sólo se rio de mi, me ayudó a abrir el coche con un duplicado que tenía en el suyo y me dejó partir. Mientras manejaba me di cuenta que todo el asiento trasero venía repleto de bolsas del super llenas de víveres, no quise imaginar como vendría la cajuela, ah es cierto, en la cajuela estaba mi maleta del hockey, por eso traía el super en el asiento, justo al lado del niño que por su edad y la posición de la sillita de bebé no podía ir de copiloto.
Llegamos a casa de mi abuela (aún me pregunto por qué). Aquí quiero aclarar que siempre que sueño que tengo un hijo aparecemos en casa de mi abuela, es una extraña y segura coincidencia. Dejé las cosas del chavalín en la cocina y luego fui a mi cuarto (el que originalemente es de mi abuela). Mientras se celebraba una comida familiar de cuyos comensales sólo alcancé a ver a mi madre yo jugaba con mi hijo, Diego, en el cuarto.
Enfundado en un mameluco rellenito color verde, me miraba como diciendo: ¿Y ahora que hacemos?, se puso a pegar en la cama y hacer burbujas con la boca como cualquier niño aburrido que busca jugar con lo primero que encuentra. Lo tomé del torso me le quedé viendo y le dije: tú eres mi hijo. Él se empezó a reir sosteniéndose hasta donde sus piernecitas le daban hasta que la risa apagó su fuerza y quedó suspendido entre mis manos, de manera que los hombros alcanzaban a tocar sus mejillas, nos quedamos viendo largo rato hasta que yo me empecé a reir y no paré hasta después de pasado un tiempo. Recuperados los dos de ese ataque de hilaridad, nos pusimos a jugar con una pelota, luego con un oso de peluche, luego con un cochecito de play school, (estoy segura que era play school) y finalmente jugamos una carrera en el pasillo en la que por supuesto Diego fue el ganador, de verdad estaba tan contenta... desperté con una sonrisa y pensando sólo en su calva, sus ojos profundos y su sonrisa cautivadora.
Varias veces he aclarado que no quiero ni pienso tener hijos y sin embargo varias veces me he sorprendido pensando y soñando con ello, lo más irónico es que siempre me ha gustado, nunca he despertado con un mal sabor de boca por algo así, al contrario, siempre despierto contenta y feliz.
Siempre he pensado que después de todo, me gustaría ver una pequeña personita que tiene mis ojos, mi cabello, mis manías, que habla como yo, me reta, me discute y hace todo por demostrar que es grande para que yo me sienta orgullosa. Siempre me he imaginado recargada en la puerta de la cocina observando como jala un banco y se estira para alcanzar un bote de galletas, el tarro de cajeta o algún dulce no permitido entre comidas. He imaginado la vitalidad con que limpia el desastre que dejó después de jugar a los apaches porque escuchó que el motor del coche se apagó y en menos de 2 minutos estaré en casa y no me va a gustar lo que vea, me he imaginado calmando su preocupación mientras me pongo un penacho, tomo un arco de plástico y le digo, ¡te he capturado!, ¡nunca descuides el fuerte yanqui capitalista! y él correrá por el sombrero cowboy cogerá una pistola y me matará, finalemente yo seré la que recoja el destare con una sonrisa grande, grande dibujada en mi rostro de madre orgullosa y feliz.
Me he visto assitiendo a festivales, haciendo disfraces ridículos, negociando calificaciones por regalos, indagando la carta de santa claus, jugando en el parque, empujando un columpio, corriendo tras de una bicicleta que hace tiempo que va mucho más rápido que yo... me he imaginado tantas veces con un hijo, o dos y siendo tan feliz qúe cualquier día podría pensar en tener uno, pero no, los hijos no son sólo juguetes, risas, parques y festivales, no, los hijos somos los demoniso del cielo de nuestras madres y es por eso que me olvido de todo lo que sueño e imagino antes de scar de mis entrañas un personaje incontrolable como yo.
Gracias Madre, podría ser la persona más idiota de este mundo, la más ruin, la más torpe e ineficaz, la peor y si no lo soy es por todos esos años en los que cuando estaba a punto de caer una mano fuerte y tenaz me levantó, y ahora, cuando creo que el mundo es mío, cuando dejé la bicicleta por el coche, los juguetes por los chicos y hasta la casa por el departamento de soltera, aún ahora cuando vuelo en otro cielo y creo que controlo incluso el viento bajo mis alas, aún ahora todavía me levantas, me detienes antes de que caiga en la imparable monotonía de la torpeza inherente de la juventud, y por eso más que agradecida sólo puedo estar orgullosa.
No creo que "De tal madre tal hijo", porque sé perfectamente que mi Madre y yo somos extremadamente diferentes, pero si pudiera sacar todas sus cosas buenas, y juntarlas con todas las mías no dejando lugar a esos histéricos defectos que me caracterizan, sería la mujer más perfecta del mundo, sin duda alguna jefecita, que nivel de mujer.

Feliz

Es tan simple ser feliz pero no cabe duda, uno se complica las cosas a lo inútil. Hoy llegaron unos documentos que estaba esperando, para realizar un trámite que llevo meses esperando poder hacer y eso me hizo feliz, he estado cantando todo el día, pero lo más importante es que no soy feliz sólo por eso, sino por muchas otras cosas más que sólo alcancé a recordar ahora que estoy tan contenta, por que antes, mientras no lo estaba no era capaz de darme cuenta de nada bueno.
Soy feliz por que estoy con alguien a quien quiero con toda el alma, soy feliz por que cada día falta menos tiempo para que venga, soy feliz por que estoy en España cumpliendo uno de mis más grandes sueños, soy feliz por que pronto voy a volver a ver a mi familia, a mis amigos y tanta gente que ya se le extraña, soy feliz por que el 7 de enero es mi graduación, soy feliz por que tengo un departamento como siempre quise y vivo en perfecta armonía con mis compañeros, soy feliz por que he aprendido a ser independiente y me ha costado trabajo, soy feliz por que en 8 meses he crecido 8 años, soy feliz por que soy más inteligente, más tenaz, más sensata y más responsable, soy feliz por que aún no pierdo ese toque de locura que me salva tantas veces de perder la razón, soy feliz por que tengo amigos y tengo tiempo para quedarme con ellos tomando el sol en mi balcón, soy feliz por que ponerme estúpidamente borracha aún tiene sentido en mi vida, soy feliz porque un helado e fresa todavía puede cambiarme el ánimo y volver un día pinche en un día mágico… Soy feliz por una infinidad de cosas y razones que tal vez he tenido siempre o durante mucho tiempo pero no era capaz de ver, y ahora soy más feliz porque he logrado brincar esa barrera y hoy veo que el espejo no presenta un raro espécimen sino una persona total y completamente, FELIZ.

Juntos y cambiando el destino

Hoy fue mi primer día viviendo en el presente, sí así de estúpido como suena, ya antes había comentado que ultimamente no me lo pasaba muy bien por que vivía pensando en el futuro en el "mañana" ese nervioso e hitérico mañana que hagas lo que hagas va a llegar, por eso uno debe vivir el hoy como si el ayer nunca hubiera existido y como si el mañana no fuera a llegar si no no se disfruta.
Claro que hay que ser inteligente para no cometer los mismos errores del pasado y fuerte para afrontar lo que te espere a la puerta de tu casa al siguiente día pero lo que no debes hacer es pasarte el día pensando en ese par de cosas mientras se te va el hoy sin hacer nada, sin trascendencia, sin chiste, en fin, el punto es no perder la perspetiva.
Estoy leyendo un libro de Cohelo donde habla de como se pierden las oportunidades y cuando se quieren recuperar ya no están, hay que recordar que las oportunidades se van, por eso es necesario mantener las "antenas" paraditas para "pescar" cualquier señal del destino y no desaprovechar esos "chances" ocasionales, esos golpes de suerte que la vida en toda su sabiduría te da.
A veces el que una persona te procure mucho te puede parecer ostigoso, cuando alguien tiene muchos detalles contigo te puede parecer empalagoso, cuando alguien te busca con frecuencia puede parecerte desesperado pero cuando no te procura, pierde los detalles y deja de buscarte empiezas a extrañar aquello que tenías, empiezas a añorar lo que en teoría no te gustaba o te parecía malo por que como es bien sabido nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.
Bueno amados lectores (jajajaja), hoy - en mi primer día del presente - me di cuenta que ya no me dan ganas de hacer muchas cosas por que considero no han sido valoradas como yo esperaba, también extraño cosas que no supe valorar y ahora por supuesto se han ido y no vale la pena perder el tiempo en recuperarlas hay que mirar hacia delante, somos seres pensantes, no cangrejos para mirar hacia atrás.
Para ser honesta me duele un poco haber dejado de hacer ciertas cosas, o estar pensando en dejar de hacerlas, pero es la manera que tengo para dejar de agobiarme por el mañana que me echa a perder el hoy, quiero vivir a gusto, me gusta el enigma pero no puedo vivir con el temor de que todo se puede ir al diablo al primer error como si lo que quiero permaneciera en un campo minado, y tampoco con la angustia o la frustración de que las cosas no sucedan tal como yo quisiera, para disfrutar tanto mi vida como mi hoy necesito ser más elástica y lamentablemente menos condescendiente, digo no es igual para el que da que para el que recibe, me gusta dar, pero no puedo vivir pensando en qué recibiré, lo más sensato es no dar hasta que vuelva a recibir y así todos parejos seremos felices. Como dicen en la ciudad que muero por visitar, Liberté, Fraternité, Egalité! he dicho.

Irreversible

Hace ya varios días que me duermo y despierto pensando en lo mismo, pienso en todo lo que he hecho en la vida, en las cosas que más me gustaron, en los momentos más felices y también pienso en como sería mi vida si no me hubiera equivoado tantas veces, y si hubiera actuado de forma diferente.
En muchas ocasiones me he imaginado lo fácil que hubiera sido por ejemplo mi infancia si hubiera actuado conforme la edad que tengo, pero me doy cuenta que no tendría ningún chiste y no me hubiera divertido tanto como lo hice en ese entonces. Otras tantas veces me sorprendo pensando en el clásico de regresar el tiempo a un momento justo y cambiar las cosas, pero por mucho que pudiera arreglar mi presente siempre he creído que las cosas pasan por algo, así que no me queda más que dejar de pensar en locuras que no me conducen a ningún final feliz, pero eso sí, bajo esta nueva perspectiva del cambio drástico que está tomando mi vida en este instante y que por cierto no fue planeado al menos puedo sentarme a recordar aquellos tiempos en que mi mayor preocupación era que Santa Claus me trajera lo que había pedido, que no vieran el sello de la abejita triste en mi libreta de tareas, o llegar a casa habiendo olvidado el sweater en la escuela, donde mi mayor orgullo era el diez rojo plasmado en una hoja de block o el regalito inservible que hacíamos en clase de manualidades para el día de las madres. La Yaya todavía tiene pegado en la pared un reloj de cerámica que hice a los 10 años en esta clase, lo impresionante es que aún funciona.

Pues bien, recuerdo que nunca me gustó la escuela, casi como a todo niño, cuando iba en el kinder justo al lado de la puerta de entrada había un poste de luz, yo me aferraba al poste llorando como una loca y no había poder humano que me safara de él aún con mi corta edad, finalmente el llanto apagaba mis fuerzas y entre mi madre, el portero y un maestro me lograban meter al colegio, lo pasaba fatal, pero llegaba el recreo y olvidaba todos mis sufrimientos.
Algún día se me quitó la manía de berrear y aferrarme al poste, sobre todo cuando crecí y ahora mi más profundo anhelo era ir a la escuela para ver al niño que me gustaba, niño que por supuesto se convirtió en mi primer novio. Nunca me acostumbré a levantarme temprano, creo que eso y la tarea, nunca lo superé. Siempre pensé y en 6o. de primaria se lo dije a un maestro, ¿por qué mandarte a trabajar a tu casa, si ya trabajaste todo el día en la escuela? no lo entiendo.
Por eso estoy de acuerdo con mi amiga Aydé, "El sistema apesta".

Mi reto de los sábados era levantar a mi papá para que nos llevará al parque, a mi hermano y a mi a jugar baseball, los sábados eran de mi papá, si no era el baseball era la bicicleta y si no ir a nadar al club pero el sábado era designio de las alturas el pasarlo con mi papá. Cuando jugabamos kickball en la primaria yo siempre pedía patear de 4a. mi padre me había enseñado que en el baseball el 4o bat era el más importante.
Mi mamá era la encargada de recogernos en la escuela, mi hermano y yo siempre peleábamos por el asiento del copiloto, hasta que mi madre nos hizo hacer un trato en el que yo iría delante por las mañanas y él por las tardes bajo amenaza de cinturón si volvíamos a pelear, por supuesto volvimos a pelear, pero por otra razones en ese moemtno más importantes. Ahora con mi padre me llevo de hola y adiós y con mi hermano no me llevo... en fin.

No recuerdo cuantas veces le pregunté a mi madre si se quedaría toda la vida, si duraría hasta que yo fuera abuelita, siempre me dijo que sí, y aunque muy en el fondo sabía que no era cierto el oirlo me tranquilizaba. Mi madre siempre fue aquella persona con la que podías contar, era infalible, nada malo podía pasar si estaba y era imposible tratar de engañarla, no sé como lo hacía pero siempre te cachaba aunque la verdad hubo 2 que 3 ocasiones en que me salí con la mía pero las menos, finalmente el cuero y yo tuvimos que tener varios desagradables encuentros. Jamás estaré de acuerdo en que la letra con sangre entra, pero sé que gracias a eso no me comporto como una idiota.
Mi madre hacía todo, nos levantaba para ir a la escuela y el desayuno estaba listo, nos llevaba, pasaba por nosotros, asistía a nuestros festivales y presentaciones, nos llevaba a clases de karate, coro, teatro y todo aquello que se nos ocurría tomar, al volver a casa la comida siempre estaba lista, me contó miles de cuentos como es clásico, se despertó mil veces ante el grito atronador de una pesadilla y dejó otras cuantas de hacer sus cosas para poder hacer las mías o las de mi hermano, pero el héroe siempre fue mi papá.
Mi padre llegaba del trabajo a las 5:00 pm y yo corría a saludarlo, lo abrazaba y lo acompañaba a comer a esas horas, mi hermano también, mi padre era aquel hombre que se ausentaba meses de viaje y volvía con las maletas llenas de regalos y la cabeza llena de historias, mi padre era el que convertía el fin de semana en un evento en vez de un descanso, quien arreglaba la tele cuando no se veía, quien sabía jugar todos los deportes y conocía la enciclopedia de la A a la Z, quien ponía cara de horror cuando me raspaba una rodilla y se pasaba horas - literalmente - en el pasillo de casa, jugando a aventar la pelota, definitivo, mi madre era la mujer maravilla pero mi padre era más que superman.

Ahora todo es distinto, me pasaría la vida escribiendo año tras año lo que marcó mi existencia para bien o para mal, mi madre sigue siendo la mujer maravilla pero sé que no es infalible y ya no me consuela que me diga las cosas, ahora tengo que comprobarlas y saber que es cierto. Mi padre definitivamente no es superman, y jamás he vuelto a saltar sobre él cuando llega del trabajo, pero sigue siendo mi padre y sigue sabiendo jugar todos los deportes.

Puede que los pierda un día y no me va a gustar nada, puede que más de una vez me hayan decepcionado como yo seguramente lo he hecho algún día, puede que no sean perfectos ni infalibles ni nada fuera de lo común pero son mis padres, aunque ahora pueda ver sus defectos aún puedo admirarle a cada uno sus virtudes y los recuerdos que tengo son totalmente invaluables, en nombre de eso espero que ahora que mi mundo está girando no deje de girar con ellos, finalmente el cambio no se puede parar, ahora Dios dales paciencia para que giren a la par y si no, creeme los voy a extrañar.