Inhala

Asi como lei en un comment plasmado en un blogg asiduo veo que es hora de respirar profundo, si, respirar profundo, dejar que le entre oxigeno al cerebro, sentir que la sangre fluye por tus venas, abrir los ojos y darte cuenta de la inmensa masa de realidad que estas pisando.
Desde Atenas al mundo puedo opinar que los ultimos 20 dias han sido como un sueno, los he vivido y disfrutado al maximo que he podido, que me han dado las fuerzas, las ganas y la disposicion, que con perdon del grupo que formamos parte en esta aventura a veces me ha fallado un poco pero lo he recuperado casi al instante en que se perdia.
Noche tras noche me he dormido abrazada a un objeto inherte que es incapaz de responder a mis: "buenas noches baby" pero como si fuera una manda -que eso empieza a parecer- cada noche en una cama distinta abro mi sobre, veo unas cuantas imagenes, suspiro ante mis recuerdos, abrazo la almohada pido 1000 deseos y digo: "buenas noches baby" sin recibir respuesta pero sin esperarla tampoco, y me duermo con una sonrisa 50% infantil 50% idiota, que se puede resum ir en un: me duermo feliz y contenta.
Cada dia hay un momento en que me pierdo del grupo y me detengo a pensar, pienso en el futuro, en los planes, que deberia empezar a formar individuales, pienso en lo que me espera, en todas las cosas que tengo que hacer, me ilusiono con el segundo paso de independencia (pues en Madrid di el primero) en como se han acomodado las cosas para que todo salga conforme lo he deseado y finalemnte regreso a esta vidad de ensueno, me pregunto que he hecho para merecer tantas cosas buenas? quien soy yo? y simplemente vuelvo al grupo con la arrogante pero cierta idea de que: The sun always shines on me.
Asi, espero que esto siga sucediendo, que esa estrella, cuya suerte no alcanzo entender me haya tocado no me abandone nunca, que la fuerza que siempre me ha acompanado no se acabe, que la vision que siempre he guardado no se pierda y que la fe que he construido y a veces me ha costado tanto conservar no se desvanezca, y no lo deseo porque este sucediendo, simplemente lo deseo porque seria excelente por no decir necesario.
A punto de terminar una aventura se que comenzare otra, se que sera muy distinta a como habia imaginado y sera no se si mas dificil o mas sencilla de lo esperado pero seguro con algunas complicaciones que no estaban contempladas.
Estar solo en este mundo es algo que a mas de huir deberiamos aprovechar, yo amo estar sola, lo mismo que he aprendido a amar (si, amar del verbo "mas que querer") estar con alguien, despues de muchos esfuerzos y pocos intentos por no decir 1 solo, aprendi por fin a disfrutar la vida con alguien, a sonar con el futuro, a pensar por dos y construir suenos de 2 habitaciones e ilusiones de cama king size, a lo largo de varios anos consegui hacerme a la idea de un camino de dos vias que lleva al mismo lugar, de una foto con 4 ojos y 2 boletos de avion con destino 1 logro, 1 meta, 1 objetivo.
A mis 23 cortos anos, (porque son cortos) creo que llevo una cuarta parte de mi existencia (haciendo calculos) excelentemente vivida y extraordinariamente disfrutada, siempre me he cerrado a creer que uno necesita forzozamente alguien a su lado para seguir adelante pero hoy se que mas que una necesidad estar con alguien es una oportunidad divinamente concedida por el destino a mas de invaluable aunque en este mercado narcisista este mas bien subvaluada a un materialismo impuro o a ciertas aspiraciones desechables.
Ahora sueno con esa persona que me haga sonreir cada manana, suspirar cada noche y crecer cada dia, ahora anhelo ir de compras y escoger un solo cereal, el mismo sabor del yogurt, 2 jugos y el postre de cada quien, ahora al parecer estoy prendada de una almohada de viaje... aunque esto no implique, por mucho, que sea esa la persona precisa. Y sigo pensando que es dificil de lograr decir te quiero sin que sueno a hoja en blanco o a palabra ocasional, pero me siento orgullosa de poder llenarme la boca con un nombre y diluir las horas con los amigos contando historias, manias y recuerdos aun cuando tal vez solo se quede en lo ultimo. Es una fotuna poder decir "Te Amo" con los ojos y saber que hay un alma a quien dirigirselo aunque acaso no lo reciba, es extraordinario ponerle una faz a tantos suspiros y sonreir satisfactoriamente cuando te preguntan: que piensas? sea o no correspondido. Es tan... genial querer a alguien, tener alguein en quien pensar, es mucho mas dificil querer que ser querido... que no se como pude estar tanto tiempo sin hacerlo. Querer sin dudarlo, dar la vida por una sola, unica persona es... indescriptible.
Si, tengo muchas cicatrices y no me asusta (por primera vez en la vida) tener mas, si, siempre he sido de esa que piensa que "el que no arriesga no gana", si, voy a continuar arriesgandome, he vivido mucho tiempo "en esa zona de confort" y no esta bien, en esta vida, las cosas hay que verlas de frente y como dicen por ahi "sin tapujos", a estas alturas y tan lejos de todo "confieso que he vivido y que he sido plena y enteramente feliz.
Me voy, tengo una almohada que esta esperando mis buenas noches cotidiano y mi abrazo natural, solo tengo que salir, respirar profundo, pensar, dejar que el oxigeno invada mi cerebro y seguir decidiendo donde es que voy a poner cada uno de estos pasos con toda esa plena y adorada libertad que me ha dado esta existencia.
Mientras seguire pensando en nuestro encuentro imaginario, y si te dejas, te besare como nadie en este mundo te beso, cuando suceda.
Solo un ultimo favor te pido antes de "cortar" dile que te cuide mucho, me prometes que lo haras?