Yo te encontaré

¿Tu no entiendes verdad? has de desaparecer cuando te da la gana y sin avisar. Cuándo aprenderás que hay gente que se preocupa por ti, debería estar enojada, aunque no sé ni por que, al fin eres libre de hacer lo que quieras, ese fue el trato pero caray, al menos me gustaría saber si vives todavía, de verdad no se siente nada bien no saber nada de ti, igual te pudo haber contratado la interpol o tragado un tiburón y yo... sólo pienso dónde demonios estarás y en qué estarás pensando, yo ya lo sabes, como dije que lo haría si algún día te lo preguntabas, sigo pensando en ti.
Agh, si te viera te pateaba, luego me darías un beso a fuerza y se me olvidaría todo, siempre hacías igual. 10 años de conocerte y los últimos 2 meses no los cambiaría por nada, te extraño como no tienes idea, y no sé ni como empezar de nuevo... tienes todo el derecho del mundo, la que se fue primero fui yo, si nunca te lo dije fue por idiota pero... je t'aime, y lo hago desde hace mucho tiempo, ahora haz con eso lo que quieras.
Sea lo que sea espero estés bien, algún día sabrás que escribí esto y tal vez otro día te lo podré decir, donde quiera que estés: "emparedado", sé que no te acuerdas de eso pero yo sí, cuidate Hellboy, cuidate.

"...Yo te encontraré, no habrá sitio en el mundo, donde te escondan te hallaré, yo te encontaré por que eres mi destino, aunque seas la aguja en el pajar, yo te encontraré..."

A.

Bon Nadal

Por fin de vacaciones, por fin en Barcelona, por fin con la Familia. Son tan simpàticos, de verdad se siente la sangre catalana en el hogar, nada que ver con Madrid, pero nada. Ya me lo dijo mi madre, son antagònicos.
Hace un frìo que pela, por extraño que parezca, en Madrid hacen menos grados pero se siente menos frìo, por que aquì lo que te da en la mouser es la humedad.
Oh el mediterraneo, precioso, divino, me he enamorado a primera vista. De por si me encanta la playa, pero ayer que me llevaron de noche, con el viento de frente, el ruido de las olas, el color del mar, el olor del puerto con todos los barcos amarrados, las gaviotas volando a sotavento y un aventurero en un windsurf me sentì de pronto en un helado paraiso.
Me quedè viendo el mar sin decir nada y con una sonrisa apenas perceptible, comencè a pensar a divagar y muchas cosas muy agradables pasaron por mi mente. Mis pensamientos fueron sòlo interrumpidos por mi prima Ana que preguntò sarcasticamente ¿te gusta el mar?, a lo que yo contestè sin apartar la vista del azul profundo: me encanta. Dimos la media vuelta y nos fuimos a cenar.
Estamos a 10min. del mar, caminando, creo que ahì voy a pasar la mayorìa de las tardes de mi vacaciones, con un cuaderno, una pluma y unos guantes, veremos que tal me va.
Barcelona es muy bonito, tiene muchos lugares parecidos al centro de Mèxico, construcciones antiguas que albergan grandes superficies para la sociedad de consumo, todo en catalan, me gusta. Aquì si que me siento como en casa, o al menos como en casa de la Yaya, ja,ja,ja que ya es bastante importante.
Ademàs, estoy quedàndome en Badalona, la cuna del baloncesto, de aquì salen los mejores jugadores, españoles claro, y el equipo ha ganado bastantes cosas importantes, le gano a los gringos en las olimpiadas, làstima que no llegò a primero.
Yo, de verdad que estoy en el lugar indicado, no sè si en el momento indicado por que el frìo me està matando pero bueno, es parte del encanto.
Por un momento mientras caminaba por Madrid me sentì decepcionada de la vida, me sentì en la tierra de nadie, sin saber a donde ir, toda mi vida queriendo estudiar en España para vivir ahì en mi futuro y no me estaba gustando nada, tampoco querìa regresar a Mèxico, si por algo me habìa salido de ahì, pero ahora, estando aquì en Barcelona, sè perfecto a donde se dirigiràn mis planes y no tengo duda alguna, cuando acabe de estudiar me mudo a Barcelona, lo màs cerca de la playa, sì, lo màs cerca.

Flash back

Todos tenemos un momento en que nos acordamos de algo en especial o de todo un poco, da lo mismo. Ese momento en el que cerramos los ojos, nos concentramos para dejar la mente en blanco y los recuerdos empiezan a llegar, tu vida pasa por tu mente como un largo carrete de diapositivas con los momentos más trascendentales e importantes que han marcado tu vida hasta ahora.
Yo no me había fijado en cuanto he dejado por alcanzar lo que he soñado. He dejado muchas cosas, muchas personas, mucho tiempo y tal vez muchas oportunidades. Me concentro tanto en lo que viene que nunca me quedo a ver lo que fue, es mi manera de no desviarme del camino, de mantener la vista fija en mis objetivos y no arrepentirme después. Sería una tontería.
Hasta ahora no me arrepieno de nada, aunque se que muchas veces puede haber hecho las cosas mejor, sé que en ese momento no tenía ninguna mejor opción que lo escogido, así que creo que lo hice bien.
Hoy empecé a recordar México, desde la calle donde vivo hasta la última cosa que olvidé en el fondo del cajón. Me fui muy rápido, no me fijé en que extrañaría tener aquí, sólo me lleve lo básico, lo esencial para pasar los primeros meses sin importar lo que hecharía en falta una vez establecida. Por una parte lo hice concientemente, era una manera de no arrastrar el pasado para poder empezar una nueva vida sin broncas, pero hay más cosas que extraño de las que hubiera imaginado.

Mis sábanas de animalitos, mi lámpara de balón de basketball, mi sillón, mis zapatitos naranja, mis tennis del basketball, mi cajón de triques, mis discos, ¡CABLEVISION!, mis fotos, mi espejo, mi pijama de franela, mis Vans, ¡mis patines!, mi skooter, la bici, mi auto... ='(, mi colección de lentes, ¡mi almohada!, el refri que hace hielos, la alfombra, mi balcón (que buena vista tiene), mi PC (con la lap-top siento que siempre estoy en el trabajo) , mis pantuflas de dragón, mis posters, y... muchas cosas más.

De México cada día extraño más cosas, la comida, el tequila, el poder adquisitivo, el clima, la gente, la variedad de marcas y productos, la diversidad de tiendas, los establecimientos que abren toda la noche, el servicio a domicilio, la libertad, creanme, México es un país libre y definitivamente, a toda madre.

En esta época del año, ya habría asistido a 1000 y 1 posadas, habría comprado 200 cosas en el tianguis de Patricio Sanz para decorar mi casa y habría ido a la alameda a tomar fotos y comer churros. Pero no, estoy aquí planeando mis vacaciones en Barcelona, esperando comer embutidos pero imaginando que como el chilpachole y el pavo relleno de la Yaya. Ay decisiones, decisiones, reitero no me arrepiento, pero como extraño México y todas sus monerías.

No se diga la gente que dejé allá, la verdad pensé que no sería tan duro, ni tan difícil, pero lo es, será la época tal vez, no lo sé, pero extrañar tantas cosas, tan de sopetón es medio pinche.

Bueno, sé que me irá bien en Barcelona y aunque ha estado complicado, me ha ido bien en Madrid, así que sigo pensando que ha valido la pena y sé que todos los que están por allá lo piensan igual. Es un buen consuelo.

Ooooh, blanca navidaaad, llegas... na ra nanana nananaaa...

Ya sé, "Todo va a estar bien", ya lo sé... y aunque no lo esté, aqui nos quedamos, también lo sé...

Ya no es lo mismo

Ultimamente me he estado quejando de todo. Que la gente no me gusta, que el clima es horroroso, que la carrera es muy difícil, que tengo mucho que estudiar, que quiero dormir más, que todo está muy lejos, que todo está muy caro, que nadie sabe divertirse, que todos están amargados, que todos son mercenarios, etc. Realmente me he dedicado a quejarme de todo, pero claro, lo más importante, no he hecho el más mínimo esfuerzo por remediarlo.
Ayer celebramos la cena de Navidad con los amigos, ya que en esas fechas no nos podremos ver. La cenita fue en mi departamento, a petición de los 18 que eramos, ya que de entre todos, es el depa más grande y "en teoría" no hay problemas con el ruido, por que todos nuestros vecinos son estudiantes.
Todo salió muy bien, un spaguetti a la crema delicioso hecho por mi compañera de piso, unas chuletas en salsa de champiñón, obra de otra chica, también riquísimas, ensalada de manzana (no podía faltar), y helado -esta vez prefabricado- de postre. Terminada la cena y el brindis en el que TODOS tuvimos que hablar, empezó la fiesta.
En medio de risas, tonterías, albures y mucho alcohol, escuchábamos música en mi lap-top, que en todas las fiestas ha fungido como el estereo común, ya que nadie trae tanta diversidad de música, sobre todo mexicana. De pronto la computadora decidió morir sin previo aviso, se apagó y nadie sabía que había pasado, yo con las orejas de Mickey mouse por supuesto, trate de mantener la calma y busqué todas las posibles causas del incidente, por fin con ayuda de unos amigos, descubrimos que el cable cargador se había estropeado, así que me prestaron el cargador de otra lap y tanto la música como mi preocupación fueron problemas resueltos.

Mmmmh... no me acordaba, tengo que comprar un cargador nuevo, que desastre.

2:15 am, mientras jugamos cartas cuyo castigo y reglas del juego consisten en beber como kosakos, cantamos, gritamos y decimos al unísono "chupale, chupale, chupale, chupale", nos cortan la inspiración con el sonido - tipo claxon- de mi timbre. Es la policía.
Ya saben, propietarios a la puerta, mi compañera de piso tuvo que dar los datos de su pasaporte y ahora como 2 amigos más, está "fichada". Sin mayor preocupación continuamos la fiesta con la música apenas audible, cerradas las persianas, y sin más gritos taverneros. Todo acabó a las 7 de la mañana, al menos para mí.
Hoy que desperté descubrí tristemente las 3:00pm en mi reloj, odio despertar tan tarde, pierdes el día sin darte cuenta. Me levanté, ordené todos los electrónicos repartidos entre la sala y mi cuarto, limpié este último, y me serví cereal en mi nuevo tazón de Bart Simpson, producto del intercambio de regalos también realizado en la cena.
Cuando entré a la sala me di cuenta del desorden en el que se encontraba, con ese inconfundible olor a borracho fumador y comida del día anterior, sucio, tirado, revuelto, un asco. Cuadro peor, la cocina, donde se hallan -aún- una montaña de trastos sucios, botellas, enormes bolsas atascada de basura y envases, y restos de comida.
Son las 5:00 pm tengo encendida una lamparita y la luz de mi cuarto por que ya está obscuro, sigo en pijama, tengo que estudiar para 2 exámenes mañana, la casa sigue hecha un asco, y por supuesto no espero -como prometieron- que vengan a ayudar los de la fiesta.
Definitivamente ya no es lo mismo, no puedo irme en vivo a la universidad por que me duermo caminando, no puedo despertarme a las 3:00pm por que no me da tiempo de nada, no puedo hacer fiestas cada fin de semana, por que estoy en otro lugar, con otra gente, otras costumbres. Vine a estudiar, y es lo que tengo que hacer, dejar de concentrarme en tanta tontería para dedicarme a lo importante, ya no estoy en mi casa, ni están mis amigos, no se habla mi idioma, no se comparten mis ideas, al menos no todas, ya basta, más de 2 meses aquí y yo sigo pensando que me vine de vacaciones al depa de soltera, ya es suficiente.
Pero eso sí, lo que sea de cada quien, el desmadre de anoche estuvo poca madre. Y no, nadie me quita lo bailado. La próxima vez la guardia civil está invitada, ja,ja,ja.

Forever young

Let’s dance in style, lets dance for a while
Heaven can wait we’re only watching the skies
Hoping for the best but expecting the worst
Are you going to drop the bomb or not?

Let us die young or let us live forever
We don’t have the power but we never say never
Sitting in a sandpit, life is a short trip
The music’s for the sad men

Can you imagine when this race is won
Turn our golden faces into the sun
Praising our leaders we’re getting in tune
The music’s played by the madmen

*Forever young, I want to be forever young
Do you really want to live forever, forever and ever*

Some are like water, some are like the heat
Some are a melody and some are the beat
Sooner or later they all will be gone
Why don’t they stay young

It’s so hard to get old without a cause
I don’t want to perish like a fading horse
Youth is like diamonds in the sun
And diamonds are forever

So many adventures couldn’t happen today
So many songs we forgot to play
So many dreams are swinging out of the blue
We let them come true

Forever young, Iwant to be forever young

Realmente quisiera ser por siempre joven, otra canción a la que acudiría sería: I want to die at 30's, pero no es que quiera morir pornto, lo que quiero es ser siempre joven.
Todas las ideas que se nos ocurren a los 20's, las idioteces, las locuras. Nada te da miedo, y aunque te de, tienes la fuerza para arriesgarte, siempre tienes ganas de todo, tienes muchísimos amigos, entiendes más a tu familia, todavía te consienten pero te respetan, estás haciendo lo que te gusta, tienes chance para elegir lo que quieras, tienes tiempo para cambiar de opinión, la vida, su curso y el futuro no acaparan tus pensamientos, la mejor época para el amor, todo te gusta, todo lo disfrutas, te diviertes fácilmente, la noche es la mejor parte del día, la playa el mejor lugar para las vacaciones, los viajes empiezan a aumentar en Km, el dinero comienza a llegar, comienzas a ser una persona productiva, te acercas cada vez más a la independencia con las menores responsabilidades, siempre tienes un colchón, y tienes tiempo, mucho tiempo.
Cualquiera que leyera aquel mail de veintitantos, no quisiera estar en los 20's, tal vez diga cosas ciertas pero es un extracto de lo peor de los 20's, si alguien leyera lo que escribí anteriormente no dudaría en tener 20, lo aseguro.
Cuando disfrutas la vida, tal como sale, eres capaz de disfrutar cada día que estás en ella, sin importar como estés. Quisiera imaginar mi vida en 10 años, y pensar que la puedo disfrutar como hoy, pero no me lo imagino. La mayor parte de mi vida la pasé queriendo ser más grande, ahora no quiero ser más joven sólo quiero permanecer así, en este paraíso terrenal que he vivido los últimos 5 años.
No logro imaginar mi vida sin los antros, la música, la escuela, los amigos, las chelas, las madrugadas, la alta velocidad, los fines de semana en cuerna, los juegos confesorios, la botella, el no hay fijón, la tolerancia, la paciencia, la actitud...
Simplemente no puedo renunciar a esto, no podría superarlo, cada día me canso más en las noches de marcha, cada día me cuesta más trabajo levantarme después de estas noches, cada día me levanto peor de salud y requiero de más descanso al terminar un "desmadre", pero sigo viendome al espejo y me doy cuenta que tengo 22 años y todavía puedo seguir así, puedo hacerlo hasta que el cuerpo aguante, y quisiera que aguantara para siempre.
Me da un miedo terrible, crecer, envejecer, volverme maniática, hacer cuentas, presupuesto casero, días de guardar, olvidar aquellos lugares atascados de gente y música de "beat", es real, me da miedo y mucho.

Enano, disfruta los 22, aún nos queda mucho por vivir, y todavía te alcanzaré en los 20's, ojalá pudieramos quedarnos así para siempre, y aunque mi trato con Dios tampoco -como el de Joey- funcione, espero encontrarte en mi vida por los años que me quedan.

Let us die young or let us live forever...

Forever young, I want to be forever young,
Do you really want to live forever, forever, and ever...

Birthday is not a number, is a party for all! 

Nunca entenderé

A veces quisiera decir muchas cosas, siempre espero el momento perfecto, el día oportuno, la hora clave para hacerlo y al final nunca lo hago.
No comprendo aún por qué es tan difícil decirle a alguien que lo quieres, no entiendo por qué la realidad lo vuelve tan difícil. Por qué hay que esperar siempre esos momentos justos para decir las cosas y no se pueden decir cualquier día, en cualquier ocasión, tal como se sienten y como deberían salir. No entiendo por qué va primero el orgullo, el temor a ser rechazado, el miedo a decir sí o no, a tomar una decisión. Y es que la gente sabe tomar decisiones cuando el mañana es seguro, pero nadie sabe tomar decisiones si se le plantea una incertidumbre, sé que es mucho más difícil pero se puede por que no todo en esta vida es seguro, y si lo fuera perdería el chiste totalmente.

A veces quisiera sentarme a llorar por nada en absoluto pero no lo hago por que me parece estúpido, y me lo parece por que si alguien me viera no tendría palabras para explicárselo, y me parecería aún más estúpido. Ahora bien, si alguien lo hiciera, y me dijera que llora por nada, no me parecería tan estúpido, por que yo lo he pensado también. He aquí un dilema, todos sabemos y justificamos cosas por experiencia pero no sabemos ser empáticos, por eso juzgamos a mucha gente sin conocerla, sin saber a ciencia cierta quien es. Oh la humanidad, que decepción.
Puede ser que algún día me pare enfrente de alguien y le diga: me cagas, después me de la media vuelta y me vaya. Tal vez otro día pueda llamarle a alguien y decirle: te extraño o te quiero y colgar, o bien esperar que me responde, tal vez un día pueda sentarme a esperar si alguien tiene los huevos para decirme las cosas de frente y dejar de mentir, estoy hasta la madre de las mentiras, de la hipocresía, de los complots, de las fachadas, del protocolo, del modus vivendi, de la apatía general que nos ataca últimamente, de los cobardes, los mercenarios, los indecisos y los culeros, de la sociedad de mierda que nos rodea y nos pone reglas para aprender solamente a romperlas, por que ni el que las pone las sabe seguir; de los manuales y las instrucciones de cómo vivir la vida propia (¿entonces para que chingados es propia?); de la intransigencia, de la estupidez, del pendejismo bruto, neto y total que nos trae peor que el virus de la gripe, se transforma todo el tiempo pero el desgraciado nunca se va. Estoy realmente hasta la madre de tanta porquería, a veces siento que vivo en un pantano o un lodazal, donde cada vez es más difícil caminar sin hundirte en la mierda que te rodea, y de donde empieza a ser imposible salir.
Estoy harta de tanta chingadera, sé que hay alguien que hace salir el sol de cada día y no camina en la tierra con los pies, así que sólo espero haga una renovación del libre albedrío, para ver si cambiamos un poquito de libertad por un gramo de inteligencia y aprendemos a llevarnos bien. Millones y millones de personas viviendo en el mismo lugar desde hace miles de años y todavía no sabemos convivir, ¡CARAJO!

Brothers

Why can't we be friends?

Caray, quería sentarme a escribir pero últimamente me siento aquí y todo se pone en blanco (rarísimo), en fin, que se le va hacer.
Ayer me molesté un poco, más bien un mucho, no me acostumbro a convivir con gente que no es como yo o como la mayoría de los que rodean mi entorno. Será que te acostumbras a las pendejadas de los demás, a las locuras y el desmadre con gente que piensa como tú, y luego es más difícil llevarte con gente diferente. No sé, tal vez soy una pinche cerrada, sociopata, apática de mierda, pero sea lo que sea, extraño y extrañaré un chingo el desmadre de México, más bien, el de mis mexicanos así que… Shak, Moncho, Chris, George, Gordo, Kikis, Pelón, Zuly, Karla, Vivs… ¿!¿Cuándo chingados vienen?!? Los extraño un buen, un buen… =’(

Benvingut a casa nostra

Primer post que felizmente escribo en mi nuevo escritorio. De fondo, el librero nuevo de mi nueva habitación y a mis espaldas Homero me mira escribir junto con todos los del marco de mi despertador, posado sobre el nuevo buró a un lado de mi nueva cama.
Sí, efectivamente todo es nuevo, pero lo que más me importa es que este cambio traiga consigo precisamente una nueva vida, que vengo buscando desde que llegué hace casi 2 meses, no me importa tardar en encontrarla, lo que quiero es sólo topar con ella.
Totalmente acogedor, luminoso y silencioso este piso relaja mis sentidos, mi cuarto se convertirá seguramente en un cómodo refugio para mi tiempo de ocio, pues podría pasar horas en él sin darme cuenta.
Mi cabeza apunta hacia el oeste mientras duermo, cosa muy benéfica para una persona como yo, según el feng shui.
Mmmmh... creo que no tengo mucho que decir... estoy contenta, no llena de risas y buen humor, sino relajada, agusto, feliz.

Hoy me he dado cuenta

Vaya, no hay nada que yo aprecie más que una buena plática, hoy me dado cuenta de lo importante que es compartir tus ideas con alguien, aunque no participe de ellas o le sean diferentes, el hecho de podérselas contar a alguien con la confianza de que no te va a ver con cara de: que te fumaste! Es en extremo importante, al menos para mí.
Yo tengo ideas muy extrañas, muy locas, no tienen nada que ver con perversiones o cosas freak, simplemente son cosas que sé perfectamente, no se le ocurrirían a nadie más y que a la mayoría de las personas les cuesta trabajo entender.
Hoy me he dado cuenta de lo importante que es tener a alguien guardado en el cajón, alguien en quien pensar, por quien hacer las cosas, un motivo hecho persona para seguir adelante cuando crees que tus propias convicciones pueden no ser suficientes.
Hoy me he dado cuenta de que me he dado muchos chingadazos en la vida pero que no me arrepiento de ninguno, me he dado cuenta que he hecho muchas pendejadas pero todas han valido la pena, que he hecho miles de locuras pero forman la parte de mi vida que más he disfrutado.
Hoy me he dado cuenta, que todo lo que he hecho en su momento tiene justificación, y si volviera en el tiempo lo volvería a hacer igual, por que bajo esas circunstancias y sin saber lo que pasaría, no tendría otro camino que reaccionar como me lo indicó el instinto antes.
Hoy me he dado cuenta que no hay mayor satisfacción que verme al espejo y reírme de mi misma, que a veces no tengo mejor compañía que mi sombra y mis pensamientos, que tal vez mis ideas son las mejores del mundo, que puedo ser más grande de lo que creo, que sólo basta soñar para levantarme al siguiente día con las maletas hechas rumbo al viaje de hacer mi sueño realidad, sé que basta con quererlo.
Hoy he crecido tanto en espíritu que siento que no quepo en mi, estoy feliz, contenta, satisfecha… estoy satisfecha con lo que he hecho, con lo que voy a hacer, con lo que puedo ser.
Es realmente gratificante poder levantarte y decir, que eres grande, pensarlo, creerlo, hacerlo de una vez. Y yo, soy grande, de verdad que lo soy y por eso soy muy, muy feliz.Hoy me he dado cuenta que estos estados de ánimo sólo se completan cuando los compartes con alguien, por eso hoy, aparte de mi espejo lo comparto aquí y ojalá un día, si es que no lo han hecho ya, se levanten y se den cuenta que son grandes, y no sólo para mi.

God is Good

Sólo 2 días más y a mi depa, estoy que no quepo en mi de la felicidad, a veces da miedo, por que todo lo que quiero se cumple, pero por el momento agradezco esa magia de mi vida.
Cuando tenía 18 años, dije que antes de los 25 tenía que estar viviendo fuera de mi casa y aquí estoy. Cuando tenía 16, dije que antes de los 21 quería estudiar en el extranjero y lo hice. A los 17 dije que algún día tenía que conocer a la madre patria y lo hice, a los 20 juré por todo lo que estuvo a mi alcance que tarde o temprano tendría que estudiar en mi segunda tierra y aquí estoy, más temprano que tarde, estudiando en la madre patria, mudándome al depa, cumpliendo todo aquello que soñé y me prometí que algún día haría, y haciéndolo todo en las fechas específicas, da miedo.
Soy muy feliz y de ahora en adelante tendré mucho cuidado con lo que deseo, por que como me dijo Moncho: "cuando aprenderás que lo que TU deseas se cumple".
Mientras tanto seguiré regodeándome en la felicidad por haber sabido aprovechar todas aquellas oportunidades que se me han presentado y que espero aprovechar al máximo. Cuando empiecen los exámenes, ya veremos que tan feliz puedo seguir, ja,ja,ja.

Visca el Barca,Visca Catalunya!

Ganaaamos, ganaaamos, ganaaamos! nada mejor que ser catalán, ganamos 3 cero en el clásico, no puedo creer que el Real no haya podido meter ni un gol, que partido tan bueno, sigamos así equipo, antes del medio tiempo 2 goles, Eto o y Gio, tercero, penal de Ronaldinho, excelente Barcelona, sigamos así hasta Mayo, Visca el Barca, Visca Catalunya!

Otro día más...

Seguimos con la mala racha, estando en el entrenamiento de Basketball salto y le parto la nariz a una chica con la cabeza, lesión número 1. Continuamos, el centro titular del equipo pisa mal y se carga los meniscos (según la fisioterapeuta), lesión número 2. Seguimos, brinco para anotar, me hacen falta y me truenan un dedo con todo y uña, así en medio de un poco de sangre y colgando por la mitad me arrancan el pedazo inerte. Pese a lo anterior parece que a la mala suerte no le parece suficiente y termino heroicamente una jugada, partiéndome el tobillo derecho. Ahora yo me pregunto, con las lesiones actuales más la chica que se lesionó (también el tobillo) durante el partido pasado, ¿Quién chingados va a jugar el domingo?, aparte de que aún me duele, estoy hasta la madre de esta pinche racha de días gafe, ah! y encima se enojaron conmigo, por exteriorisar cosas que tal vez no debería, cuando entenderé que la sinceridad no lleva a nada bueno. Espero las cosas empiecen a mejorar antes de que comience a pensar en pegarme un tiro, pero no, como diría Florentino Ariza: lo malo de morir un día es no morir de amor. Entonces mejor no me pego nada.
Mañana junta en el despacho general con mis arrendatarios, arreglarse bonito y hablar con determinación, a ver como nos va.
Ahora tratando de endulzarme la noche abogo a mi último fusil - con parte de mi cosecha - de una rola que salió hoy en Los Simpsons.

Quizás me asombre la manera que tengo de quererte, quizás me asombre tu manera de mirarme y entenderme, quizás me asombre la forma en que te necesito, pero lo que más me asombra es la capacidad que tienes para lograr girarme el mundo aún en las peores circunstancias.

No lo sabes pero cuando todo va mal mi manera de volverlo mejor es pensando que podrías aparecer de pronto y decirme que todo va a estar bien, aunque fuera mentira lo creería por que el sólo hecho de que estuvieras ahí me indicaría que efectivamente las cosas están mejorando.

Feliz cumple

En honor a un amigo que debe cumplir 22 hoy día sino mal recuerdo, y a pesar de que no nos vemos hace más de un año. Ha sido mi mejor amigo desde 4° de primaria, o sea cuando teníamos 9 años, ahora harían 13 años de amistad aprox. también fue mi primer novio, duramos como 3 años, ¿pueden creerlo?, así que lo menos que se me ocurre hacer es mencionar el evento de su nacimiento en está humilde paginilla atascada de tonterías.
Con mis más siceros deseos y desde lo más profundo de mi ser:

¡Felicidades Julio!

un abrazo y un beso, te quiero mucho, pasalo bien.

Rudi

¿Alguién se acuerda de esa película?, un chavalín que quiere jugar football americano en la Universidad de Nueva Orleans, entra a la Universidad, entra al equipo, pero el entrenador nunca lo deja jugar por que dice que es muy chaparro para ese deporte.
Rudi no falta a un sólo entrenamiento en toda la temporada, no falta a u sólo juego, siempre equipado es el más puntual, el que llega antes, el que antepone el football ante todo pero la peli no termina en final feliz. En el último entrenamiento Rudi decide no ir por que ya está harto y al menos hará eso por orgullo pero al final llega junto con la ovación de sus comapñeros al entrenamiento final. En el último juego todo el equipo pide al entrenador que deje jugar a Rudi y si no lo deja, los demás no juegan y van dejando todos sus jerseys en el escritorio del coach, el entrenador accede voluntariamente a fuerza pero al final... le aplica la juvenil y no lo deja jugar. Termina la temporada, la universidad y Rudi jamás juega para la New Orleans University.
Cuando yo era capitán del equipo de baloncesto decía que no importaba si le echabas muchas ganas en los entrenamientos, tenías derecho a jugar sólo si eras hábil en la cancha, aunque faltaras, aunque tuvieras una mala actitud podías jugar si eras bueno, y ese criterio aplicaba en los partidos para meter a la gente a jugar cuando no estaba el entrenador.
En Madrid me mato por el basket, voy a entrenar todos los días, cambié unas clases para que no se solapen con los enternamientos, estudio las jugadas en la pagina de internet, no he faltado a un sólo partido a pesar de hacer viajes de 1 hr 30 min. en el Bus, juego por las noches en el parque cercano a la casa y voy al Gym, pero no sirve de nada.
Ahora sé que estaba equivocada, sí importa la habilidad pero la actitud para con el deporte es igual de importante, yo tengo la actitud, me estoy matando para el equipo de Europa pero creo que el entrenador sigue sin darse cuenta, el equipo lo nota, el entrenador no, supongo que no importa lo que haga, todos recibimos una cucharada de nuestro propio chocolate alguna vez, tal vez me convierta en el Rudi de la Universidad Europea de Madrid. Me lleva.

Departamento

Que suplicio esto de buscar departamento, si no me he acabado el higado con alcohol lo acabaré con enojos, siempre producto de las estupideces de los demás, que coraje.Mi error es tratar asuntos serios con gente que no lo es, no es que yo sea la señorita madurez, pero al menos se distinguir entre jugar a la casita y buscar donde vivir los siguientes años de mi vida.Primero la casa; jardín, alberca, 6 habitaciones, 4 baños, garage (para hacer fiestas), salón, comedor, sala de T.V., cocina, cuarto de lavado, todos los artefactos electrónicos habidos y por haber e incluso 1 camara de refrigeración para las chelas y el vino. Pues todo se fue al carajo por que 1 imbécil decidió de último momento que ese tipo de casa no es su estilo. Mis planes obviamente partieron directo a la chingada.Segundo el piso; 3 recamaras, terraza, muebles nuevos, cocina equipada, cuarto de lavado, 2 baños, al lado de la parada del Bus. Una "inteligente fianciera" decide que es mucho dienro por que hay que tratar con inmobiliaria y prefiere irse de vacaciones con el novio. Una vez más mis planes flotan en la coladera.Tercero el chalet; 3 recamaras, atrás de la parada del Bus y de la única tienda que abré de madrugada en este solitario pueblo madrileño, un precio increible que incluso entre dos es posible de costear, trato directo. Un par de idiotas se pelean en una película, perdemos 2 días en que se arregken, llamamos... lástima margarito, ya está ocupado. Por 3 consecutiva, mis planes ni decirlo.Ahora buscamos como locas por todos lados sin encontrar nada, pues dadas las fechas ya todo está ocupado al menos hasta febrero que termine el semestre de la universidad.Odio no tener dinero, ya me habría ido a vivir yo sola, con mis cosas, mis manías y la soledad de la que tanto disfruto, pero no, al menos debo vivir con una persona. ¿Alguien gusta vivir conmigo en Madrid? no tardo mucho en bañarme, entre mi horario mixto y el basketball casi no estoy en casa, casi no veo T.V., siempre ando a oscuras, soy ordenada, de repente soy divertida, no me meto en la vida de los demás para que no se metan en la mía, soy buena psicologa, cocino rico (pero no me gusta), soy responsable, no me molesta el ruido, ni las visitas y suelo hacer botellones los fines de semana. Repito: ¿Alguien quiere vivir conmigo en Madrid?

Eres genial

Especialmente dedicado a "mi alma", en otros momentos panque o bizcocho, por todos aquellos momentums y por los que vendrán si la inteligencia y el espíritu nos dan lo suficiente.

Por la sonrisa de estúpida que se me quedó después de la llamada.
Por que me haces el día con una sola frase.
Por que siempre me llevas a horizontes desconocidos.
Por que elevas mi ego.
Por que no importan mis idioteces siempre me das una oportunidad.
Por que aunque sea arrogante y no lo quiera aceptar... me encantas.

El día que no tengas donde vivir recuerda que tienes un espaciote en mi corazón.

'cause I love you, I really do!

Extraño fin de semana

Es hasta ahora cuando creo que tal vez, y sólo tal vez merezca la pena contar mi fin de semana.
Primero el jueves por la tarde, aquí siempre empezamos el jueves, hay mucha promoción de bares y alcohol, pero por 1 vez después de faltar 3 viernes seguidos a mi clase del viernes por salir el jueves por la noche, me vi prudente y rechacé la invitación a una fiesta, me quedé leyendo a García Márquez y luego me dormí ya que tendría que levantarme a las 7:00 am para respirar el aire helado de las mañanas de Madrid y cumplir con mis obligaciones.
Resultó que no me perdí de nada, la fiesta estuvo llena de drogas y pornografía, acosadores borrachos y gente estúpida, además de que les cayó un chubasco que ni dios padre les quitaba la empapada. Yo me fui a la universidad, para tener sólo 10 min. de clase para formar equipos y a que me arruinaran el puente para trabajar en un proyecto a entregar el primer día regresando de La Almudena. Me lleva.
El viernes después de regresar a dormir, terminando mi super clase, me alisté para ir al partido contra la universidad Rey Juan Carlos I, (pa’ servirle a Dios y a usted), jugamos como siempre, perdimos como siempre, 19 puntos esta vez y un partido bastante mediocre, encima fue en casa del Diablo y de camino hicimos 1 hr. Aprox. De ahí me fui a ver unos amigos que quedamos cerca, y me iba orinando, literalmente orinando, ya no aguantaba, llegué al centro comercial donde quedamos todos y me puse a buscar un baño, tardé menos en encontrarlos a ellos en la inmensa plaza que el baño, así que con ayuda de una amiga me metí de contrabando al baño de un McDonalds y descansé. Al final no hicimos nada, regresamos a casa a cenar y quedamos en salir por la noche.
Salimos a un bar donde pedí cerveza con vino tinto, me trajeron cerveza sola y vino con cocacola (calimocho), bueno, pues ya que, igual sabe bueno. Otra vez al baño, la luz quedaba afuera y un gracioso me la apagó, no veía nada, así que hice acopio de mi habilidad y mi paciencia para alumbrar con mi celular y evitar tirar la chamarra al excusado, raro, pero lo logré. De ahí nos fuimos a un botellón, lo que me faltaba, toparme con un machista pro-Bush que dice que las mujeres no saben nada de política, son todas frígidas y nunca entrarán al reino de Dios por que no conocen de football. Como hay gente estúpida en el mundo.
Sábado, me levanto temprano para ir a jugar otra vez, al menos no estaba cruda, pero esta vez el final es distinto. Comienza el partido, no lo hacemos tan mal, ya cerca del medio tiempo se empieza a poner cardiaco, tenemos ventaja de 10 puntos, se reanuda el partido comenzamos a perder ventaja, yo histérica, canasta de ellas, de nosotros, de ellas, de nosotros, de nosotros, de ellas, de ellas, de ellas, me cago, de nosotros… tambores… ¡GANAMOS! Siiii, por una vez en la vida ganamos, y por 5 puntos, que felicidad.
Durante la comida decidí ir al cine, no tenía ganas de salir por la noche, pero darle una oportunidad al 7° arte una tarde de sábado era una buena idea, pensaba ir yo sola, me gusta ir sola cuando una película me interesa mucho o requiere de toda mi atención para disfrutarla o bien entenderla, pero al final fuimos 5 chicas locas al cine, dispuestas a ver “El diario de Noa”, conocida en México como “Diarios de una pasión”. Suelo seguir el paso de las películas de alguien para luego entender mejor nuestras pláticas, además, encontré el libro en el aeropuerto y después de leerlo surgió en mi un deseo incotenible y bastante extraño por ver las palabras y mis personajes imaginarios en la pantalla grande. Creo que no es muy necesario mencionar que la película estuvo excelente, un romanticismo que no logra caer en lo cursi, que mezcla el dramatismo con la parte rosa del amor, me gustó, raro pero me gustó y mucho, incluso podría confesar que en ciertas partes tuve que tomar algo de refresco para suavizar el nudo en la garganta. Lo que no me gustó fue que me proyecté, he escuchado tantas y tantas historias de enamorados que se dejan y vuelven años después para ser felices, yo me pregunto ¿Qué se hace con el tiempo perdido?, y ¿los terceros?, no tienen la culpa pero son los que más jodidos salen al final y aunque yo haría lo mismo y defiendo mis ideales sobre los de los demás como es lógico, no deja de ser injusto para aquellos que en el tiempo que tardaste en darte cuenta a quien pertenecías te dieron lo mejor de su mundo, y se quedan al final sin rumbo y sin ti. No se si es destino o es cadena, pero no está bien, si sabes que es el amor de tu vida, no deberían importar las circunstancias, te quedas ahí y punto, contra viento y marea. He conocido tanta gente arrepentida por tirar... por canjear su felicidad a cambio de la seguridad, de verdad, creedme, es un trato terrible. Yo propongo… ir a dormir, mañana continuo la historia, por que viene la mejor parte.

¿Listos para decir adiós?

¿Alguna vez han planeado decir adiós? Mejor aún, ¿Han planeado que hacer cuando les digan adiós? Supongo que no.
Uno nunca está listo para decir adiós, la mayor parte de las veces en que lo decimos nos retractamos tiempo después o bien no lo cumplimos, simplemente regresamos donde estábamos o con quien estábamos sin más ni más.
Por que será tan difícil? Es cosa de hacerse a la idea que así debe ser o que así quieres que sea, sólo ubicar que tal vez es mejor para la otra persona o para ti, que tal vez estás haciendo bien, aunque hacer el bien a costa de la felicidad propia ya no lo veo tan bueno…mmmh… comienzo a entender por que es difícil decir adiós, lo complicado es entender por que se dice, el momento justo en que la historia se rompe, en que las ganas de estar ahí se pierden, en que alguna fuerza externa te “obliga” a alejarte de aquello que querías, será por eso que siempre es difícl decir adiós.
Creo que cuando te despides de una persona en un Adiós, no sólo te despides de ella físicamente, te despides de su amor, de sus besos, de su “feeling” ¿todos entendemos el concepto de feeling? Te despides de la forma en que te ve, de todas aquellas cosas que hacían juntos, de su olor, de su voz, de su manera de escucharte y de entenderte, te despides de todo, de su entorno, de su risa, sus manías, su manera de pensar. Ya voy comprendiendo, sí que es difícil decir adiós. Lo he dicho tantas veces que no debería ser tan difícil. A veces aún sin decirlo se han ido, se han quedado en el olvido, tantos sueños compartidos, tantos planes imaginarios, tantas metas en equipo que terminaron en una sociedad individual, y ni siquiera les dije adiós, sólo las vi partir y no hice nada por retenerlas.

Nadie sabemos decir adiós, nadie queremos decirlo, mucho menos cumplirlo, por eso es tan difícil. Pero si bien necesario, a veces hay que dejar a las personas ir. Aunque sea tan difícil decir adiós, hay que aprender a hacerlo y después aprenderemos a olvidar y a no volver nunca atrás, que claro es cruel consecuente del decir adiós.

Eso del "move on" comienza a tener sentido.