Vamos Mejorando

Y mejoramos, aunque mi cuerpo se niegue a creerlo y aún me torturé con vacíos inevitables vamos mejorando.

El fin de semana me fui a Oaxtepec con el enano, allí platicamos de tantas cosas, todos, y era inevitable que saliera la pregunta de: ¿y que onda con eso? o ¿cómo vas?.

Por primera vez sonreí, les dije que estaba mejorando, no sé si me duele o no, sólo sé que ya no me molesta tanto. Les dije que mi primer logro era que antes, a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros, a pesar de todo lo que ha hecho hubiera regresado sin pensarlo, sin preguntar, sin analisar si tendría futuro o no, sólo tendría que haber dicho "mi alma" y yo hubiera dicho "sí, acepto". Pero ahora no, ¡ahora no!, como que lo entendí, lo asimilé y sí, la verdad es que derrapo y muero por dicha persona, y sí la adoro y la quiero con toda el alma pero no, no regresaría, ya no, ahora necesito tiempo, y no para pensar las cosas, sino para olvidar, para que se vaya poco a poco de mi sistema.

Ese mismo fin, ya en la madrugada y con mucho pero mucho alcohol encima hice un berrinche. Al salir a recoger a un amigo e ir por más alcohol escuché "mi disco" en su auto, (no fue, pero su hermana llevaba su auto), y de regreso en la jarra grité como 100 veces que era "mi disco", una mezcla que yo le grabé, y por alguna razón hice el berrinche como si no tuviera derecho a llevar ese disco en su auto, como si por haberme dejado tuviera que desaparecer todo lo mío, no sé, fue muy extraño, quizás sólo hice el pancho para hacer notar que llevaba mi disco en su coche, que tal vez era un indicio de que aún piensa en mi y eso me alegraba, pero no quería que nadie me molestara por ello. Jajaja, fue como un orgullo escondido, como siempre los secretos. De hecho Mariné fue la que me hizo entrar en razón.

La noche pasó sin pena ni gloria, me tiré en la cancha de tennis a ver las estrellas y en menos de 3 segundos ya estaba rodeada de todos los borrachos que andábamos ahí... cortando rábanos, jeje.

Y ahí la mejora, sé que todavía permanece muy, pero muy, demasiado enganchado a mi corazón, sé que a pesar de todo sigue siendo el amor de mi vida, sé que todavía falta bastante tiempo para superarlo pero ya me atrevo a decir que no y me atrevo no por valiente sino porque sé que al fin tiene sentido rechazar la oferta y estoy segura por primera vez de que no me arrepentiría si se presentara la situación. Que de todos modos es totalmente improbable.

Y lo haría por mi, diría que no sonriendo y sabiendo que es lo mejor para mi, no por orgullo ni por venganza, ni por aplicar la de: "esta vez soy yo la que no quiere", para nada, de verdad que me negaría porque comprendí que es lo óptimo, lo correcto, lo que está bien. Para mi.

Y ahora deseo con toda el alma que sea feliz, para que no regrese, para que no me busque, para que nunca se pregunte que hubiera sido si se quedaba conmigo. Por todo lo que no le di, espero que lo consiga afuera, con otro alguien, con el alguien con quien está o con quien venga. Que sea feliz, completamente, como si no supiera lo que es vivir hasta que conozca a "X" o "Y", que sea tan feliz como yo lo fui mientras duró. Porque además eso es justo lo que yo voy a hacer, en unos años, cuando el hechizo de sus ojos por fin pierda su efecto.

Las frases del día

"Nunca pongas un signo de interrogación donde Dios ha puesto un punto final"

"A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un instante"

"¿Qué haces si la persona que te hace llorar es la única capaz de consolarte?"

"La sonrisa es una curva que lo endereza todo"

"Los silencios más intensos son los que están repletos de todo lo que ya se ha dicho"

"Las coincidencias no existen

"Quien hace lo que ama está benditamente condenado al éxito"

"Un suspiro es el aire que nos sobra por alguien que nos falta"

"Como los elefantes de circo; vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad."

"Si no prestas atención a lo inesperado cuando suceda no lo percibirás"

"Llorar puede resultar imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior"

"Los futuros tienen una forma de caerse a la mitad"

Momentos

Es interesante ver como la vida te confronta, a ti, entre ti, por ti, solo.

Me sorprende encontrarme de repente en un día como hoy recordando a alguien con quien pasé 4 días, imaginándolo, atrapándolo en mi mente, extrañándolo, tratando de retener ese momento fugaz en el que se me perdió todo menos él. Y lo intento día a día, no sea que un día despierte y se me haya olvidado.

En cambio, en el mismo día de hoy desperté con ese malestar ridículo, intenso, de tratar de olvidar a alguien y no conseguirlo, alguien con quien pasé 8 años, sin embargo a pesar del tiempo, todo se concentra en el mismo momento fugaz.

Siento que en 4 días viví una vida, una historia, un amor, un adiós y en 8 años sólo un momento fugaz.

Todos los días, no solo desde hace unos meses sino desde hace años, lucho como puedo por olvidar, por olvidar años de risas, miradas, secretos, abrazos, palabras, besos, deseos, planes. Todos los días busco la manera de borrar el futuro que cree en mi cabeza en tantos años, esa vida perfecta que imaginé, que decoré, que construí sin darme cuenta que solo yo la construía, sin nadie más. Lucho por borrar esa alacena donde solamente hace falta una cosa... ese ingrediente que solíamos mencionar.

Todos los días deseo no soñar, que no se me aparezca, que no vuelva a estar conmigo ni en la imaginación, porque cuando pasa, despierto mal, extrañando su cuerpo como loca desquiciada, me duele, me pongo mal, me deprimo, me hace mal, se me baja hasta el azúcar, es un mal.

Todos los días compongo una canción que habla de lo mismo, su nombre me hace llorar, sus fotos, su recuerdo, sus cosas, esas que todavía no me atrevo a tirar, me ponen mal. Mi guitarra, que no tiene nada que ver, me recuerda que le gustaba que le cantara.

Todos los días hablo con algún amigo, buscando el remedio, buscando la cura, leo, subrayo, miro, escucho, nada, no hay respuesta, no hay remedio para mi mal.

Todos los días trato de olvidar un amor, una historia, de borrar mi memoria y hacerlo desaparecer, trato de desvanecer ese momento fugaz que me llevó hasta la locura, que me trajo a este momento en el que ya no entiendo nada, ni espero nada, ni quiero nada.

Y entre todo esto llega él, su sonrisa, sus tennis rojos, su playera de turquía, el almohadaso de aquella mañana, sus comentarios, su manera de entenderme, de excavarme, de hablarme. Lo sentí, fue en ese momento cuando salí de bañarme y no estaba, ahí sentí que me hacía falta, ahí supe que era él.

Cada día trato de que no se me olviden 4 días y de olvidar 8 años, despierto intentando no haberlo olvidado y no recordar, supongo que es mucho para una sola persona, para este cuerpo maltrecho cuyo corazón ya no da.

Y el tercero, el que comenzaba, ya me dijeron que tiene novia, que regresaron, sí, después de todo se iban a casar, él no, no me dijo nada, no me ha dicho nada, y yo, no diré nada, quizás, si quiero, adiós y nada más.

Oportunidades que se van, ilusiones que se rompen, cada día siento que me parezco más al elefante que a mi, o al menos a quien yo solía ser.

1.- Donde quiera que estés, espero volverte a ver y hacer eso con lo que me quede con las ganas.

2.- Donde quiera que estés, espero que seas feliz, alguien tiene que serlo.

3.- Donde quiera que estés, que poca madre.

El "porque no" de Santander

Jamás he estado tan a disgusto con una institución bancaria, es la tarjeta que más me ha fallado en el tiempo que llevo con el banco.

Tenía 2 cuentas que utilizaba en el extranjero para que me depositaran desde México, más de 1 vez tuve que suspender mis vacaciones antes de tiempo porque el sistema estaba mal y mi tarjeta no servía. Estando en París me quedé sin dinero 5 días porque hubo un problema del que nunca supieron darme cuenta. Nunca me explicaron y no pude sacar dinero en casi una semana, es impresionante la ineptitud y falta de calidad en el servicio que manejan.

Ayer desgraciadamente me robaron mi tarjeta Banamex (institución más respetable que nunca) y teniendo cuenta en Santader pensé que lo más fácil sería trasnferir mi dinero de Banamex a Santander para no quedarme sin efectivo pero es lo más tonto que pude hacer. Hecho el depósito fui con mi tarjeta al cajero para que finalmente este se quedara con la tarjeta aludiendo que estaba expirada, cuando la fecha de expiración era del 12/06, (fecha que a mi lógica no ha caducado) no obstante al hablar a la Superlínea Santander, y pedir la reposición me dijeron: "pero si su tarjeta nos aparece como vigente", ¡OBVIO! estaba vigente, pero el cajero no lo considero así.

Tuve que cancelar -innecesariamente- esa tarjeta y pedir la reposición. Al preguntar la manera de sacar el dinero de esa cuenta sin tener tarjeta me proporcionaron un número de folio y me dijeron que con ese número y mi identificación podría sacar el dinero, pero no, otra vez el "no" famoso de Santander. En ventanilla me dijeron que ese trámite me lo tenían que autorizar en escritorio y ahí me dijeron que sólo podría sacar dinero de ese modo en mi sucursal, así que fui de Plaza las Rosas hasta mi sucursal de Insurgentes (galerías) para que me dijeran que "no" otra vez, que es im-po-si-ble sacar dinero sin la tarjeta, esas son las reglas de Santander, así trabajan, esas fueron las palabras textuales de quien me atendió. Uno tiene que fastidiarse y esperar los 5 o 7 días que tarde en llegar la tarjeta para poder hacer uso de su propio efectivo. ¿Porqué? y ¿porque no? es la cordial iniciativa de santander, ¿porque no me dejan sacar mi dinero? ¡PORQUE NO!. Excelente publicidad.

Afortunadamente hay instituciones bancarias de mejor calidad y con un sentido de la lógica y la emergencia más cercano a sus clientes, así que de mi trabajo me depositaron en Banamex y con mi contrato y mi identificación pude sacar dinero en ventanilla (a pesar de no tener tarjeta), en una sucursal que ni siquiera es la mía, y ahora estoy mucho más tranquila.
Mientras me envían mi nueva tarjeta Banamex A DOMICILIO (cosa que Santander tampoco hace), yo puedo hacer uso de mi efectivo sin problemas. Ahora sólo espero cancelar las dos cuentas que manejaba con este banco, aparte de haber cancelado la cuenta de España, para sacar el dinero que ahí -erroneamente- deposité, y dejar de ser cliente de una institución tan ineficiente lo más pronto posible.

Cabe mencionar que para cobrar si que son buenos, han llegado a llamar a las 7:00am a mi casa para recordarle a mi padre el pago de la tarjeta de crédito, nada más para recordarle, a las 7 de la mañana, no sea que se le olvide.

Además de la ineficiencia en los servicios bancarios, su página de internet es una porquería, donde la mayoría de los lynks no sirven, están incompletos o te direccionan mal. Por supuesto, tampoco tienen un buzón de quejas y sugerencias, tienes que dirigirte a los campos de información de productos, escoger alguno (no importa cual) y entonces mandar tu queja, esperando que sea leída y contestada. Nada más, porque resuelta lo dudo mucho.

¿Santander se acerca a sus clientes?, claro que sí, para decirte NO, el famoso "porque no" de Santander. (Son las reglas, así trabajan).

Cuando los demás bancos dijeron: "no a la inficiencia e ineptitud para con nuestros clientes" Santander dijo: "¿y porque no?.

Mecano y yo

Leí esto en un blog que me encanta http://www.cronicasdeaparador.blogspot.com, y decidí fusilármelo. Está muy padre.

Cuestionario-chismógrafo en el que uno debe de contestar preguntas "trascendentes" con títulos de canciones de un solo grupo, yo me voy con Mecano.

¿Eres hombre o mujer?
Las curvas de esa chica

Descríbete:
Aire

¿Qué sienten las personas cerca de ti?
Un poco loco

¿Cómo te sientes?
Perdido en mi habitación

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:
50 palabras, 60 palabras o 100

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente:
No tienes nada que perder

¿Dónde quisieras estar ahora?
Quédate en Madrid

¿Cómo eres respecto al amor?
La fuerza del destino

¿Cómo es tu vida?
Me colé en una fiesta

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
Tú

Escribe una cita o frase famosa:
Hoy no me puedo levantar

Ahora despídete:
Me cuesta tanto olvidarte

Carpintero 20030

Alguna vez, al menos una en la vida hemos pensado en nuestro futuro, ya sea individual o colectivo. Pensamos dónde estaremos, con quien, dónde viviremos, cómo y de que manera. A veces, si nos vamos más lejos, más a largo plazo pensamos en que haremos a la hora del retiro, qué nos gustaría hacer cuando se acabe esa etapa de trabajar en lo que estudiamos, o incluso, - no sé si los demás pero yo sí - hemos pensado alguna vez en qué haríamos si la vida fuera diferente, si en vez de universidades y oficinas hubiera oficios y todo mundo se dedicara al negocio de su oficio, o bien, que haríamos si olvidándonos del dinero y lo material pudiéramos hacer lo que nos de la gana, excepto tirar la flojera deliberadamente.

He aquí mi sueño:

Quisiera ser como una descendiente de Jesús, sí, me gustaría ser carpintero. ¿Vieron la peli "Diarios de una Pasión"?, eso me gustaría. Tener una casa en las afueras, con un gran jardín, me gustaría construirla yo, de madera, clavar tabla por tabla, hacer mueble por mueble, pintarla, decorarla, hacerla mía. Siempre he tenido ese sentido de la pertenencia, si tú lo haces o bien lo consigues por propia mano y cuenta, es tuyo, sino sólo una parte de ello te pertenece.

Yo quisiera tener mi taller de carpintería al lado de mi casa, despertarme temprano cada día, tomar mi café e instalerme en el taller. Con un lapiz en la oreja, una playera toda blanca y unos jeans poco ajustados, trabajar al ritmo de una buena cumbiacha. Hacer sillas, mesas, muebles para regalar, arreglar los muebles de mi casa, crear regalos para los amigos, la familia, hacer marcos para las fotos de pareja, de los hijos, de los nietos...

Hacer un librero para albergar una de mis pasiones e inculcársela a Dieguito, mi primogénito, que para entonces será Diegote pero da igual. Enseñarle a los escuincles de la familia el mismo oficio, descansar un rato con mi guitarra mientras mi esposo me llama para comer (pq el hace la comida). Tener mi libreta de notas, medidas, un metro colgado al cinturón, la escalera para reparar el techo en época de lluvia y una caja de herramientas para reparar las bicicletas de los niños vecinos y hacer (si es q siguen siendo inocentes) el famoso go-kart casero que compite en la feria del pueblo. No, no hablo de México.

Si se puede, viviría cerca muy cerca de un lago, y haría mi barquito y mis remos a pesar del miedo que me da el agua, y otra vez, descansaría en la balsa con un periódico sobre la cara hasta que me llamen a comer, o a cenar. Entre las cosas que quiero, aprendería a pescar.

Ser carpintero, ese es el oficio de mis sueños, trabajar con madera, con componentes naturales, crear esas cosas que tengo guardadas en la imaginación, crear, no comprar.

Tener mi espacio libre, solo, auténtico. Mi música, el esfuerzo físico, los resultados a la vista, al tacto, mi desorden o mi orden según sea el día, la ropa llena de acerrín (como mi cabeza), las manos sucias de trabajar en la sierra, de lijar, de taladrar, los botes de chela olvidados bajo la mesa de trabajo...

Ser carpintero, realmente me haría muy feliz. Sencillo y bonito, un oficio que además es útil para los demás, a mi eso de la oficina, no se me da.

Las Penas

Socializar, a veces es tan difícil. El camino al trabajo es largo y siempre voy con esas compañías que me gustan y tienen el don de no molestarme, quiero decir, mis pensamientos, mi música y mis libros.
Cuando estoy a punto de llegar me entra esa pesadez de cuando no quieres llegar a algún sitio o no quieres ver a alguna persona. Me entra la pesadez, el sentimiento de desgane porque sé que tengo que llegar a socializar, como hoy. Como es lunes empiezan las preguntas del fin de semana, que cómo te fue, que si fulano siempre si se lanzó con nosotros, que si a otro ya le dio gripa, que uno chocó, etc. Y tú estás en esa situación de mandar todo al olvido, quieres estar tú y tus penas, nada más, sin intrusos, ni siquiera un alivio frugal, no’mas tú y tus penas pero no. Tienes que entrar con cara de ánimo y permanecer así todo el día, porque sino, si empiezas con la cara larga, si se te achican los ojos, empiezan las preguntas, y en ese estado si no quieres platicar menos quieres andar contestando preguntas tontas, porque cabe decir que a un adolorido, siempre le hacen preguntas tontas.
Y en fin, así se pasa el día y el alivio llega solito, sin pedirlo, sin llamarlo, porque estás socializando, porque poco a poquito se te olvida hasta porque venías de cara larga, y platicas, y te acuerdas del fin de semana que de hecho te lo pasaste muy bien, y de repente el café y que vamos a la tienda, y que la de ventas trajo pastelitos, de pronto estás otra vez en el mundo y las penas por más que te buscan no te encuentran, y hasta te preguntas, estúpidamente: ¿y yo porque carajo estaba tan achicopalada?, pero ni sabes, en ese momento ni sabes.
Y si no te toca socializar, te toca trabajar, vienes con el ánimo apenas agarrado del dedo chiquito del pie, más bien vienes con el desánimo, pero empieza la voz de la consciencia, la responsabilidad que viene agarrada del otro dedo y te dice: ándale wey, si quieres luego llegas a tu casa y te matas el cerebro con unas chelas pero ahorita arréale o no te va alcanzar ni para las chelas, y también se te olvidan las penas.
Mantenerte ocupado es primordial, pero la verdad, uno es medio masoquista lo acepte o no, y esas veces, en que no’mas quieres estar tú y tus penas más valdría que te dejaran tranquila, que no te hablen, que no te interrumpan, a veces, no sé porqué, será por eso mismo del masoquismo, pero te da por encerrar dolores como si la vida se te fuera a ir en eso, y bueno, si ya le estás poniendo tanto empeño, ¿pa’ que interrumpirte?, la vida es tan extraña y tan bonita que hasta te deja disfrutar de cosas que no tienen sentido, así que, eso de las penas debería catalogarse como una enfermedad, que te incapaciten, no por no trabajar, no’mas pa’ que te dejen solo, solito, tu y tus penas, como yo.

La vida después de ti

Te amé...más de lo normal y
pensé....que nuestro amor
era infinito, como el universo
y hoy, se reduce a un verso.

No sé... ni dónde ni cómo estaré
ahora...que te has ido
mi corazón, se fue contigo
no sé, no sé que hacer conmigo

Quiero olvidar que algún día
me hiciste feliz...
pero es inútil fingir
no puedo, no puedo
No puedo vivir sin ti!

La vida después de tí
es un castigo sin fin
y no sobreviviré
mi cuerpo, sin tu cuerpo
antes y después de tí...
Nada! es igual para mi
me obligo a vivir en duelo
y no sobreviviré
Mi recuerdo, sin tu recuerdo
así es la vida...
la vida después de ti.

Diré...que esto no está
matándome... pero eso no es cierto
Me he vuelto
el fantasma eterno que habita
en tu recuerdo

Y así, lo que un día fue
ya no es...
maldita mi suerte de solo
en mis sueños verte
de amarte...
de amarte y de perderte.

Quiero olvidar que algún día me hiciste feliz…

La vida después de ti es un castigo sin fin…

Lu