martes, noviembre 15, 2016

Harry Potter y el marketing filosofal

Mucha gente aún hoy en el 2016 cree que el marketing está de sobra. Primero, no entendían para qué servía. Los comerciales eran una cosa molesta que había entre los programas y que te cortaban la película, pero hasta ahí no había más información. 

¿Técnicas de marketing? Por favor… no se necesitan técnicas para vender. Ventas, eso sí que es una profesión respetable. Entonces el marketing se volvió ventas. Si estudiabas marketing terminabas como vendedor de puerta en puerta o lo que nosotros los profesionales llamamos cambaceo. Mucha gente renunció a la mercadotecnia porque no le gustaban las ventas y en ese entonces estudiar mercadotecnia era estudiar para vendedor. Después descubrieron la peor herramienta del universo (aún usada hoy en día y que incluso puede ser sujeta de demanda) el telemarketing. Entonces estudiabas mercadotecnia para hacer anuncios, billboards, empaques, slogans y terminabas detrás de un teléfono tratando de vender gas butano. También los estudiantes teníamos un miss-conception de lo que era el marketing, que si bien quieres hacer anuncios estudias publicidad no marketing, pero al menos en México no hubo carrera de publicidad hasta pasado el 2000.

El marketing es súper interesante. Fue tomando forma e importancia a medida que creció la oferta de productos y la creación de necesidades. Antes comprabas lo que te hacía falta y ahora compras lo que quieres tener, aunque puedas vivir sin ello. El posicionamiento de las marcas sobre la funcionalidad del producto, los representantes de las mismas como deportistas y artistas famosos llevaron el marketing a otro nivel. Ahora vendes un producto si haces buen marketing, si no, puede ser la panacea pero NADIE lo comprará. ¿Cuál es el bottom line? Creamos estrategias para explicarles de manera “linda” porque deben comprar lo que estamos ofreciendo, porque si lo escuchan a boca jarro, no lo compran. ¿Quieren ver?

Si usted tiene pedorrera compre Melox. 
Si siempre se roza el culo cambie a Pétalo Prime. Si cree que no funciona vea nuestros cachorros labrador y nuestros suaves bebés.
Si su bebé es feo como una blasfemia dele Gerber y al menos tendrá ojos azules.
Si su casa apesta todo el tiempo tenemos el nuevo Glade absorbe olores.
Si cuando caga el baño se vuelve una puerta al infierno compre Glade eléctrico para mayor intensidad.
Si usted es un huevón de mierda ya contamos con servicio a Domicilio.
Nuestra calidad apesta, pero somos los más baratos.
Tenemos la tecnología de 1960 pero la disfrazamos de siglo XXI.
Si no le gusta ser prieta use concha nácar.
Si quiere olvidar sus problemas e imaginar que es un hombre exitoso antes de volver a su triste realidad tome XX lagger.
Si usted quiere imaginar que México aún tiene algo de autonomía y quiere farolear tome Victoria.
Lleve vitacilina hasta en el bolsillo para remediar todo lo que su torpeza perenne causa.
Si come como un animal ya tenemos el lápiz instant clean del Dr. Beckman.
Si usted es un eterno wannabe hemos renombrado todos nuestros productos anteponiendo una “i”.
Si no importa lo que haga suda como un marrano inventamos una chorrada que le desodoriza las alas con el movimiento.
Si su pareja se cansó de salir con un chimpancé manejamos toda clase de quita-vello.
Si aparte de miope es buey hoy 2x1 en lentes por si los pierde.
Si es un capullo crédulo vendemos anillos, pulseras y collares que lo adelgazan en 15 días. Si no nos cree, aquí está Shakira después de usarlo en tan solo una semana.
Si además de flojo es tonto construya sus abs en la comodidad de su sofá. Así lo hizo Van Dam y mire…
Si quiere andar con una más joven creamos una pastilla azul fantástica.
No existe el viagra femenino pero les vendemos paracetamol en un empaque sexual para que no se sientan discriminadas.
Si no quieres embarazarte y además eres malo en la cama ahora tenemos condones texturizados.
Si no sabes cómo decirle que se mueve mejor tu profesor octogenario, compra un anillo vibrador.
Te vendo unos lentes de plástico pasados de moda en 1000 pesos. - Ni madre. Te vendo unos lentes vintage de pasta iguales a los que usa Bruno Mars en 200 dólares. - ¡Que ganga!

Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Así que cada vez que piensen que los mercadólogos no hacemos nada o nos reclamen porque un anuncio televisivo apesta, acuérdense que somos mucho más que eso. Hacemos inteligencia de negocios, investigación de mercados, proyecciones, administración de proyectos, finanzas, estrategias digitales, publicidad masiva, impresa y hasta olfativa, diseñamos, dibujamos, creamos, inventamos. Sabemos de todo un poco. Somos mejor que el prozac, el detrás de cámaras del "shopping" que los saca de su depresión. ¿O sólo es lo que queremos que crean?

Cada que usted compre un artículo uno de nosotros estará detrás de ello. Estamos en todo el camino que sigue el producto para estar en sus manos y aún mejor, cuando saque algo del baño, de la alacena o el escritorio y diga: ¿y yo para que chingados compré esto? piense en la mercadotecnia que vive todos los días, estamos con usted sin que se dé cuenta, hacemos que tenga hambre cuando acaba de comer solo con ponerle humo a unas enchiladas verdes o limón a un taco al pastor. O provocamos que tenga sed solamente diciendo “ahora más refrescante ¡pssst! Aaaaaahhhh…”

Vaya, vaya a comprar eso que pensó. Se ve mal que esté salibando como un subnormal.

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