domingo, mayo 29, 2005

¡Qué padre es ser joven! ¿recuerdas?

Olvidar, debería ser tan sencillo, algo tan común y cotidiano debería ser sencillo de hacer, pero no, no lo es, por el contrario, creo que es de las cosas más complicadas de lograr, olvidar. Olvídate de mí, y así me evitas la pena de olvidarte, pero no, tendría entonces que olvidar que me olvidaste, ¿se dan cuenta?, es complicado, me doy cuenta.
¿Por qué no apretar un botón?, borrar la memoria, también las sensaciones, toda aquella información que repique en el lugar donde se guardan los recuerdos, hacerlos carpetas, seleccionar y suprimir aquello que ya no sirve, que ocupa espacio innecesario o que ante todo hace daño por el simple hecho de permanecer ahí.No sé que sea más difícil, si querer u olvidar, porque la primera vaya que cuesta también, digo, hacerlo plena y sinceramente también cuesta y ahí viene el dilema, mientras más quieres más cuesta olvidar, mientras más te joden más difícil perdonar, será que perdonamos pero no olvidamos, después de todo la memoria no es un casete para borrar.
¿Y cómo olvidar?, el proceso de los “21” no es tan eficaz, el de sustitución casi siempre trae consecuencias desastrosas y sobre todo riesgo de daños a terceros, así que tampoco, con fuerza de voluntad es histéricamente difícil, caer en alguna adicción desde el trabajo hasta las drogas y el alcohol no te hace olvidar, sólo salir un ratito de la realidad, ¿será que simplemente es imposible?, no, no puede ser.
Tal vez es cuestión de no hacer caso a lo que se piensa, ir alejando los recuerdos al tiempo que aparece la realidad, ir tachando nombres, rompiendo fotos, quemando cartas, después de todo es mejor morirse de un trancazo que de paso en paso.
¿Cómo olvidarte?, ha pasado mucho tiempo, para mi una eternidad, me he enojado, te he odiado, y no puedo olvidarte, y te pedí que me olvidaras tú, y ni siquiera eso haces, en mal pero me recuerdas y me mantienes en ti, y estoy segura que aún te duermes pensando en si hiciste o no lo correcto al irte y dejarme ir.
Ni siquiera vale la pena que me retracte o que pida perdón, ¿qué ganaría?, ¿qué arreglaría?, igual estás tan inmiscuido en tus ideas ajenas y tu permanente rencor que no entenderías de razones, ni siquiera escucharías. No es por precipitarme al desastre o ser negativa pero te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies. 22 años fueron suficientes para hacerlo.
Todos hemos pasado por una ruptura, todos hemos terminado con alguien alguna vez, todos hemos tenido un proceso de recuperación al romper una relación, ahora, ¿cómo olvidas una relación de 22 años?, ¿cómo la superas?, aún no me acostumbro a pensar que su cuarto ya no existe, ni el mío, que “nuestros” amigos ya no son nuestros sino de cada quien, que ya no se pondrá mis playeras ni yo usaré sus chamarras, que ya no nos turnaremos los fines de semana para que uno tome y el otro maneje, que ya no es un compañero de equipo sino mi eterno rival, no puedo quitar de mi sistema los sábados de plática y las noches de Hockey en los que él cocinaba, el gimnasio, los fines de semana, los viajes a los que siempre llegaba un día después, siempre. El viaje de graduación, casi se le sale una lágrima cuando salí del baño con sus cosas y le enseñé su maleta, echa por todos, y que por cierto no incluía lentes oscuros y hubo que comprárselos. Durante muchos años traje un “colguije” (así les llamaba él) que me regaló en Acapulco y el traía uno que le di yo, ¿Cómo olvidarlo así nada más?, un día de repente acostumbrarte a que no esté, a no hablar, ni hacer nada juntos cuando pasabas 20 horas del día con él, de pronto hacerte a la idea que no volverán a compartir la comida, ni siquiera la mesa, que jamás se verán más que con desprecio y rencor, que no sabrá que haces o donde estás cuando todo lo que hacías era lo mismo que él y en el mismo lugar, cómo desechas el futro, cómo romper aquel esquema de cuando viviríamos juntos y sería un lío pagar las cuentas, y nos pelearíamos porque alguno olvidó pagar la luz y la cortaron, porque otro no pagó el canal digital y nos perderemos los play off, no más cine, ni regaños porque mis palomitas están bañadas en salsa y me voy a morir, no más noches de película, ni fiestas, ni casa del Gordo, ni martes de billar, ni jueves de café, ni domingo de Coyoacán, ni torneos de Hockey, ni Cuernavaca, ni Acapulco, ni el rancho, no más cartas y chelas en el “cuartito”, no más reflexiones de azotea, ni cenas imprevistas de tacos al pastor, ni terapias al cuñado, ni salidas en pareja, ni “¡bájale a la música!”, ni bromas, ni sustos, ni charlas de oficina en aquel balcón, ni fundue sobre una caja de cartón con tal de ver las estrellas, nada, de pronto debes despertar y aceptar que todo eso acabó, que se fue, que tienes que aprender a vivir así, y yo, no es que no pueda, puedo acostumbrarme, sobreponerme, olvidarme de todo, lo que no puedo, simple y sencillamente no puedo hacer, es olvidarme de él.

sábado, mayo 28, 2005

Más que un tío

Genial Posted by Hello

Esta imagen debería corresponder al post de: Cumpleaños feliz. Pero como en ese momento la tecnología y yo no nos pusimos de acuerdo pues la subo ahora, porque igual me gusta bastante, ¿hacemos una linda pareja no? jijiji, ¿Verdad que es guapo? jijiji, pues no lo comparto eh, él es ese hombre en cuestión del cual tantas virtudes mencioné, ahora que vuelva a México no podré verlo pero bueno, se aprecian los pretextos para ir a ver los rascacielos del tan afamado NY, porqué no...
Bueno, esto es sólo un homenaje tardío por el aniversario de semejante personaje, esa fue la última noche que pasé en México, cenamos en el Fridays de Santa fe, (me encanta), casi no hablé con él, pero así somos, y así nos entendemos, realmente me hizo un paro que estuviera esa noche ahí, creo que me dio el último empujón para saber que estaba haciendo lo correcto e irme contenta y feliz, ya encarrerado el ratón pues gracias también por eso, y por todo, realmente no sé que haría sin ti. Espero que nunca te cases, porque pobre mujer, le haría la vida imposible, jajaja. Se te quiere, ya nos estaremos viendo, ya me hace falta una de esas pláticas acompañadas de un Hawaian volcano y una margarita, ya nos contaremos tantas cosas... y si no, al menos brindaremos porque todavía estamos aquí.

jueves, mayo 26, 2005

ssssssssssssssssssssssss... PAF!

¡Me lleva la rechingada! podría sacar mi florido lenguaje de chica clasemediera proletariada de arraigo nopalero, barrio slang que he aprendido de mis múltiples amigos-compas-homes más todas esas chusco plabras y neologismos que me inventado en tan variadas borrachipedas que acaban en garabatos de pintalabios y depilación gratuita de cejas por profesionales tequileros expertos en cathering fiestero inesperado repentino natural de casa-hotel típico del weekend mexicano que empieza el juevebes y termina el miércoles de ceniza.
Podría ponerme morada y soltar mil tacos, vituperios, insultos, groserías y blasfemias que me quiten el sin fin de pendejadas cuasinfernales que se me ocurren.

- Diré pretextuosamente (jajaja) que estoy bajo el influjo de chorrocientas pastillas antipane (spanglish) y por eso escupo tanta tontería -

Estoy hasta la madre, como diría mi roomy, estoy hasta la puta madre, de todo, de todos un poco, de aquí, de allá, de los que están y los que no, de cuando están y cuando no, porque están y porque no o por como están que prefiero no estén a menos que estuvieran de manera distinta a la que están. ¿Entendido? (siii, seguro)

Porqué mierda la gente se fija en las cosas más triviales (por no pendejas), y no en las que deben fijarse. Porqué hacen de todo menos lo que quieres y no hacen nada de lo que esperas, porqué reaccionan de manera opuesta a como deberían, porqué te joden y ni siquiera puedes quejarte porque tienen el maldito escudo de la intención. "yo no sabía", "yo no quería", "yo no prentedía", "no me fijé", o el mejor de todos: (tambores) "es que soy muy idiota" y "no pensé que te importara"

¡¡¡PUES ME IMPORTA!!!, ¡CARAJO!, ¡ME IMPORTA!

Todo me importa, absolutamente todo, sí, eso que estás pensando, eso que se te ocurrió, me importa, ¿comprendes?, ¿cachas?, ¿capichi?, ¿understand?, ¿comprend toi?, ¿¡¿EH?!?
Joder, joder, joder, ya no me hallo, todo me molesta, me siento como Shrek al principio de la peli, además tenía razón, ¿quien quiere una vieja muerta sobre la mesa? que no mamen, pero en fin, estábamos en que soy un ogro...

¡¡¡SI!!!, soy un pinche ogro, en eso me he convertido, y si no queremos problemas pues trátenme como el ogro que soy, de lejitos, con delicadeza y con franqueza, porque recuerden, ¡TODO ME EMPUTA!, ¡ME ENCABRONA!, ¡ME RECHINGA LA CAMPANA! ¿ok?, (jajaja, de dónde saqué esa madre de campana? jajaja).

Bueno, ya pa' terminar de hacer de pitufo gruñón, grumpy pa' los cuates, consejos para sobrevivir con Vero de aquí a 3 meses:

- Háganme reir (no a costa mía burros)
- Háganme caso (recuerden, soy el centro de atención)
- Pongan atención a lo que digo y hago (no pierdan detalle)
- Lean entre líneas
- Háganme la barba
- Recuerden que soy Dios
- Regálenme cosas (no pendejadas)
- No mencionen el futuro, ni la escuela (jamás)
- No mencionen las relaciones personales (de pareja)
- No hablen de frutas (ninguna)
- No hablen de gays (ninguno)
- No hablen de matrimonio (ja-más)
- No hablen de hijos, casa y familia
- No hablen de hermanos (sobre todas las cosas no lo hagan)
- No hablen de alcohol

¿Está fácil no? o sea, vamos a hablar de Dinosaurios y televisión y ya está, sólo se trata de acordarse de no tocar temas que hacen enojar al ogro, y encontrar en su mente aquello que se me olvide para tampoco hacerlo o decirlo, búsquense una bola de cristal o algo así.

Bueno, me voy a dormir, me duele mucho la rodilla, (no se hable de rodillas, golpes, doctores o sangre), consulten las cosas con la almohada, amanezcan de buenas y quien falte a estos designios aténgase a las consecuencias.

NO SOY BUENA ONDA, SOY INTRANSIGENTE, IMPACIENTE, CELOSA, PREPOTENTE, MALHUMORADA, ENOJONA, EXPLOSIVA, INFLEXIBLE, PINCHE Y MEDIO MIERDA, quien quiera arriesgarse arriésguese pero yo recomiendo que no.

A los traidores que mueran, a los mentirosos que les corten la lengua, a los burlones que les saquen los ojos, y a los infieles, joder a los infieles que los cuelguen de los dedos pulgares y les... me... por el... y la... con un des... y que mueran venga!

A dormir a dormir que yo ya me iba... recuerden, soy una mala persona, cuidado, y buenas noches, buenas.

**nota** Incrédulos ignorantes hundidos en la vanidad de su desplante heroico que piensan lo pueden todo estilo superman, el papa y la madre teresa recuerden: también soy CANIBAL!!!

sábado, mayo 21, 2005

Flash

Es tan difícil esto del amor que a veces no sé como soy capaz de sentirlo, de controlarlo, no sé como hago para que no se me salgan del pecho la infinidad de sensaciones que me produce el amor. No tengo palabras para expresar, para decir lo que siento, las pocas que sabía se me han acabado, las he dicho tantas veces que… ya no me suenan a nada. Aún puedo describir la seguridad que me da, la sensación de protección, la pasión que me provoca, el deseo, aún sé decir como eleva mi espíritu y agudiza mis sentidos, aún puedo decir algunas cosas, sí.
Sé que mientras más subes más duro es el golpe, pero también creo que a veces se llega a un punto en el que ya no se puede descender, donde desaparece el miedo, las dudas, el temor a las consecuencias y sólo sigues subiendo, sin parar, esperando llegar al punto más alto y conquistar el mundo.

Ahí estoy, a punto de llegar a mi mundo, con la mejor actitud, toda la disposición y todas las ganas. Me ha costado mucho y sé que estoy tan bien que si se me cae el cielo en la cabeza me va a doler más que quemarse vivo pero no puedo parar. Y no quiero.
Hay ocasiones en que las desgracias te hacen abrir los ojos y ver las cosas desde otra perspectiva, así me pasa, puedo ver las cosas desde otra perspectiva y por fin puedo ver la costa, ya no me encuentro en mar abierto, ya he pasado tormentas, huracanes, días enteros a la deriva, batallas, bien libradas, mal libradas y hoy puedo ver “la costa donde voy”, puedo ver esa playa a donde quería llegar y hacer mi vida sobre la arena de mis sueños e ilusiones.

Voy a cumplir 23 años, me falta tanto por vivir, por hacer, por conocer y aún así puedo decir que en este momento lo tengo todo; seguridad, estabilidad, tranquilidad, felicidad, un poco de aventura y diversión claro, tengo todo eso que todo ente en su sano juicio busca o anhela de alguna manera. Tengo la mirada encendida y las ganas de luchar, y si me caigo podré levantarme, y si me tiran me levantaré y los tiraré, no puedo mirar atrás, no puedo dejar que nada ni nadie se interponga, no quiero rendirme al primer round.
He aprendido tantas cosas… siempre critiqué al amor, todo era malo con él, gente tonta, triste, deprimida, enojada, pero por supuesto, nadie experimenta en cabeza ajena. Siempre me mantuve planeando la estrategia, la ofensiva, evitando a toda costa la vulnerabilidad, el riesgo, jamás seguí un impulso, jamás.

Cuando por fin aprendí a comportarme como una persona decente, cuando entendí que la fidelidad no es la condescendencia hacia la otra persona sino la lealtad hacia uno mismo, cuando descubrí lo increíble que es estar enamorado, la sonrisa tan grande que se te dibuja, el brillo que producen tus ojos, cuando aprendí a ver mis logros reflejados en los de mi pareja, cuando supe que ser feliz simplemente consistía en que fuera feliz conmigo (o sin mi), cuando decir te quiero me quedó tan corto y lo cambié por un te amo… cuando descubrí todo esto entendí que el amor podía ser muchas cosas menos malo y ahora no puedo vivir sin él y por supuesto sin quien lo provoca. Lo aprendía tarde, pero lo aprendí.

Todo pasa por algo, somos el reflejo de nuestros pensamientos y el resultado de nuestras acciones, me han enseñado algo que no sabía y ahora sostiene mi vida, estoy de acuerdo en que al final te quedas con lo que das, y yo no tengo más para dar que este amor que con tanto esfuerzo aprendí a recibir, y estoy dispuesta a darlo en cualquier lugar y momento, a esa única y sensacional persona.

Es una lástima que me guste aprender a punta de madrazos, pero al menos aprendo que ya es ganancia. Creo que soy una persona afortunada, y espero seguir siéndolo, yo sé que todo está en mi y nada más que en MI. Es cuestión de mirarse al espejo y ver hasta donde está uno dispuesto a llegar. Y como hoy, cuando se te empañe el espejo aparecerá esa única y sensacional persona para que vuelvas a ver.

domingo, mayo 15, 2005

Cumpleaños feliiiz!

Hoy no es un día importante porque se celebre el día del maestro, es un día importante porque es cumpleaños de una persona en extremo especial para mi.
Ha sido mi maestro, mi mejor amigo, mi amor platónico, e incluso el amor platónico de algunas amigas que afirman que es muy guapo.
Este hombre exitoso, reventado y ante todo inteligente y tenaz es en realidad el dueño de muchas de mis sonrisas y el motor de mis objetivos, a pesar del lazo poco estrecho que nos une no sabría que hacer de mi vida sin él, sin su complicidad y su comprensión, sin su sinceridad y sobre todo sin sus ganas de fiesta, que al menos una vez al año compartimos.
Desde el Madrid cosmopolita hasta el paradisiaco Nueva York: ¡FELICIDADES CARLOS!

martes, mayo 10, 2005

Madres e hijos

Cuando se es madre se es hija al mismo tiempo, según la naturaleza apostólica ortodoxa humana, pero cuando se es hijo no necesariamente se es madre (fiu!)... esto me deja muchas cosas en qué pensar.
Hace un par de días soñé que tenía un hijo, no es la primera vez que me pasa (soñarlo), y casi siempre es bajo las mismas circunstancias. Jamás me he soñado embarazada, nunca de parto, nunca un niño recién nacido o de brazos y nunca tampoco una niña. Siempre he soñado que tengo un hijo, hombre de entre 2 y 4 años, siempre. Tampoco he soñado alguna vez con un padre.
Una de las cosas que me llaman la atención en mi sueño es que cuando me doy cuenta de que el niño con el que sueño es en realidad mi hijo (o alguien me lo hace saber) después de mi sorpresa mi reacción es siempre buena, siempre me pongo contenta y cuando empiezo a interactuar con el infante en cuestión me pongo feliz, juego con él, le enseño a caminar, a hablar, lo cuido, lo protejo, lo llevo al baño, le explico cosas, hago todo cuanto puedo en el poco tiempo que dura un sueño, y me gusta.
En mi sueño de hace dos días mi hijo se llamba Diego, un niño gordito y calvo, torpe para caminar (igualito que yo), de ojos verdes y mirada atenta, impaciente por conocerlo todo y extremadamente activo. Me lo presentaron cuando yo salía de un entrenamiento de hockey, al dirigirme al coche mientras una prima se burlaba de mi por haber dejado las llaves pegadas, una tía me subió a su departamento y me dio las cosas del niño junto con el niño, yo no pregunté nada, pensé que era el hijo de mi prima (que existe en realidad y se llama Diego) pero al bajar mi prima sólo se rio de mi, me ayudó a abrir el coche con un duplicado que tenía en el suyo y me dejó partir. Mientras manejaba me di cuenta que todo el asiento trasero venía repleto de bolsas del super llenas de víveres, no quise imaginar como vendría la cajuela, ah es cierto, en la cajuela estaba mi maleta del hockey, por eso traía el super en el asiento, justo al lado del niño que por su edad y la posición de la sillita de bebé no podía ir de copiloto.
Llegamos a casa de mi abuela (aún me pregunto por qué). Aquí quiero aclarar que siempre que sueño que tengo un hijo aparecemos en casa de mi abuela, es una extraña y segura coincidencia. Dejé las cosas del chavalín en la cocina y luego fui a mi cuarto (el que originalemente es de mi abuela). Mientras se celebraba una comida familiar de cuyos comensales sólo alcancé a ver a mi madre yo jugaba con mi hijo, Diego, en el cuarto.
Enfundado en un mameluco rellenito color verde, me miraba como diciendo: ¿Y ahora que hacemos?, se puso a pegar en la cama y hacer burbujas con la boca como cualquier niño aburrido que busca jugar con lo primero que encuentra. Lo tomé del torso me le quedé viendo y le dije: tú eres mi hijo. Él se empezó a reir sosteniéndose hasta donde sus piernecitas le daban hasta que la risa apagó su fuerza y quedó suspendido entre mis manos, de manera que los hombros alcanzaban a tocar sus mejillas, nos quedamos viendo largo rato hasta que yo me empecé a reir y no paré hasta después de pasado un tiempo. Recuperados los dos de ese ataque de hilaridad, nos pusimos a jugar con una pelota, luego con un oso de peluche, luego con un cochecito de play school, (estoy segura que era play school) y finalmente jugamos una carrera en el pasillo en la que por supuesto Diego fue el ganador, de verdad estaba tan contenta... desperté con una sonrisa y pensando sólo en su calva, sus ojos profundos y su sonrisa cautivadora.
Varias veces he aclarado que no quiero ni pienso tener hijos y sin embargo varias veces me he sorprendido pensando y soñando con ello, lo más irónico es que siempre me ha gustado, nunca he despertado con un mal sabor de boca por algo así, al contrario, siempre despierto contenta y feliz.
Siempre he pensado que después de todo, me gustaría ver una pequeña personita que tiene mis ojos, mi cabello, mis manías, que habla como yo, me reta, me discute y hace todo por demostrar que es grande para que yo me sienta orgullosa. Siempre me he imaginado recargada en la puerta de la cocina observando como jala un banco y se estira para alcanzar un bote de galletas, el tarro de cajeta o algún dulce no permitido entre comidas. He imaginado la vitalidad con que limpia el desastre que dejó después de jugar a los apaches porque escuchó que el motor del coche se apagó y en menos de 2 minutos estaré en casa y no me va a gustar lo que vea, me he imaginado calmando su preocupación mientras me pongo un penacho, tomo un arco de plástico y le digo, ¡te he capturado!, ¡nunca descuides el fuerte yanqui capitalista! y él correrá por el sombrero cowboy cogerá una pistola y me matará, finalemente yo seré la que recoja el destare con una sonrisa grande, grande dibujada en mi rostro de madre orgullosa y feliz.
Me he visto assitiendo a festivales, haciendo disfraces ridículos, negociando calificaciones por regalos, indagando la carta de santa claus, jugando en el parque, empujando un columpio, corriendo tras de una bicicleta que hace tiempo que va mucho más rápido que yo... me he imaginado tantas veces con un hijo, o dos y siendo tan feliz qúe cualquier día podría pensar en tener uno, pero no, los hijos no son sólo juguetes, risas, parques y festivales, no, los hijos somos los demoniso del cielo de nuestras madres y es por eso que me olvido de todo lo que sueño e imagino antes de scar de mis entrañas un personaje incontrolable como yo.
Gracias Madre, podría ser la persona más idiota de este mundo, la más ruin, la más torpe e ineficaz, la peor y si no lo soy es por todos esos años en los que cuando estaba a punto de caer una mano fuerte y tenaz me levantó, y ahora, cuando creo que el mundo es mío, cuando dejé la bicicleta por el coche, los juguetes por los chicos y hasta la casa por el departamento de soltera, aún ahora cuando vuelo en otro cielo y creo que controlo incluso el viento bajo mis alas, aún ahora todavía me levantas, me detienes antes de que caiga en la imparable monotonía de la torpeza inherente de la juventud, y por eso más que agradecida sólo puedo estar orgullosa.
No creo que "De tal madre tal hijo", porque sé perfectamente que mi Madre y yo somos extremadamente diferentes, pero si pudiera sacar todas sus cosas buenas, y juntarlas con todas las mías no dejando lugar a esos histéricos defectos que me caracterizan, sería la mujer más perfecta del mundo, sin duda alguna jefecita, que nivel de mujer.

viernes, mayo 06, 2005

Feliz

Es tan simple ser feliz pero no cabe duda, uno se complica las cosas a lo inútil. Hoy llegaron unos documentos que estaba esperando, para realizar un trámite que llevo meses esperando poder hacer y eso me hizo feliz, he estado cantando todo el día, pero lo más importante es que no soy feliz sólo por eso, sino por muchas otras cosas más que sólo alcancé a recordar ahora que estoy tan contenta, por que antes, mientras no lo estaba no era capaz de darme cuenta de nada bueno.
Soy feliz por que estoy con alguien a quien quiero con toda el alma, soy feliz por que cada día falta menos tiempo para que venga, soy feliz por que estoy en España cumpliendo uno de mis más grandes sueños, soy feliz por que pronto voy a volver a ver a mi familia, a mis amigos y tanta gente que ya se le extraña, soy feliz por que el 7 de enero es mi graduación, soy feliz por que tengo un departamento como siempre quise y vivo en perfecta armonía con mis compañeros, soy feliz por que he aprendido a ser independiente y me ha costado trabajo, soy feliz por que en 8 meses he crecido 8 años, soy feliz por que soy más inteligente, más tenaz, más sensata y más responsable, soy feliz por que aún no pierdo ese toque de locura que me salva tantas veces de perder la razón, soy feliz por que tengo amigos y tengo tiempo para quedarme con ellos tomando el sol en mi balcón, soy feliz por que ponerme estúpidamente borracha aún tiene sentido en mi vida, soy feliz porque un helado e fresa todavía puede cambiarme el ánimo y volver un día pinche en un día mágico… Soy feliz por una infinidad de cosas y razones que tal vez he tenido siempre o durante mucho tiempo pero no era capaz de ver, y ahora soy más feliz porque he logrado brincar esa barrera y hoy veo que el espejo no presenta un raro espécimen sino una persona total y completamente, FELIZ.