1, 2, 3 probando, ¿Podemos?

Otra vez apareciste, me pasé la noche pensando en mil cosas y mil personas que no tienen nada que ver contigo pero te metiste en mis sueños, como un usurpador de mi tranquilidad me dijiste tantas cosas, y volví a ver tus ojos que solo reflejan lo que soy. Cuando desperté ya te extrañaba, por un segundo ni siquiera supe donde estaba, me sentí perdida, porque ya no estabas aquí, ya no estabas conmigo.
En mi cabeza era como si no hubiera pasado el tiempo, fue como borrar todo ese espacio donde no estuviste y pegar este momento justo después del último en el que estuvimos los dos, pero por la mañana no había ni tiempo ni espacio, sólo vacío.
Nunca me había preguntado para que me fui, y hoy es la única pregunta que ronda mi cabeza. Tú me apoyaste, tú sabías que quería irme y me ayudaste a realizar el sueño, sin ti no hubiera podido hacerlo y hoy sólo me pregunto ¿para que carajo me fui?.
Año y medio sin ti, 10 meses sin saber de ti, dónde estás, si estás vivo, la inminente duda de si estás con alguien, 10 meses cargando nuestros recuerdos porque no somos más que eso y bastan 2 segundos para que me rompas el esquema, sin siquiera estar aquí, es como si tuvieras poderes sobrenaturales, un embrujo sobre mi, no sé, es algo muy extraño que en su justo momento es genial pero en momentos como este quisiera que no existiera.
Aún no se me olvida nuestro reencuentro, esa escena peliculesca en la que me despedí de ti y 10 min. después estabas tras de mi puerta, preguntando por tu taladro, fue cómico, y después de una mirada terminaste quedándote aquí, y hablamos, y lloramos y dijimos la verdad, y descubrimos que no había mejor lugar que los brazos del otro como refugio y nos quedamos ahí, y nos fue tan bien… y me fui.
¿Y qué ahora? Al parecer preguntas como esta rondan la mente de muchas personas hoy en día, con eso de que es la época de braking ups y being together a la vez, uno ya no sabe ni donde pararse. ¿Y que hago ahora? He dejado pasar mucho tiempo, por cobarde no hay más, porque de pronto perdí la perspectiva, ¿Se habrán enfriado las cosas?, ¿Porqué no me contestas las llamadas?, ¿Porqué sigo pensando en ti después de tanto tiempo?, ¿Por qué se me junta un brake con el sueño de un come back?, ¿Por qué no me puedo concentrar en el presente?, ¿Por qué no puedo vivir mi duelo de un rompimiento y en vez de eso pienso en donde estarás? Y si vas a volver…
Tengo regalos tuyos desde la navidad pasada, tengo una carta que dice lo que sentía hace un año y leyendo me doy cuenta que sigo igual, debí haberte buscado, debí haber corrido hacia ti, debí haber hecho lo que me dijeron, debí haberte perseguido donde fuera que estuvieras, pero no lo hice, debí haberme quedado, tanto tiempo buscando la persona ideal y me largué, tanto tiempo tratando de encontrarla lejos de aquí y apareció, y me dejó, y ahora solo pienso en ti, y en que muchas cosas no debieron haber pasado.
Y por un lado quiero dedicar una canción que diga “suelta mi mano” y por otro lado imagino que me la dedicas tú, y no me gusta, y quiero cantarte que “voy a pedirte que no vuelvas más” y no quiero pensar que tú me lo dijeras, no quiero pensar, simplemente no quiero pensar ya nada.
Dos personas en este mundo por las que daría la vida, solo dos, una me mandó al diablo hace un mes y a ti te dejé ir al irme yo, qué voy a hacer, qué carajo voy a hacer.
Ni pa’ Dios ni pa’ el Diablo, a veces de verdad creo que yo no nací para esto, y qué hago ahora si ya sucedió.

Cuanto vacío hay en esta habitación, tanta pasión colgada en la pared…