Siempre quise tener una mascota, pero sobre todo un perro. Long story short, mis padres no son amantes de los animales, raro, porque ambos tuvieron perro, pero ninguno estaba dispuesto a tener mascota alguna en casa.
Mi hermano y yo sugerimos tortugas o peces, por aquello del espacio, la higiene, etc. pero resultó que eran de "mal suerte" así que nada de animales acuáticos. Los gatos no les gustaban y los perros menos, por el desorden. Recuerdo que siempre decíamos que podía vivir en el balcón, que podíamos cerrar las orillas para que el perro no se cayera, pero siempre tenían un pretexto, que el perro saltaría, que dónde iban a colgar la ropa, etc. Cuando tenía alrededor de 10 años desistí.
Solía atrapar catarinas en las excursiones de la escuela y las metía a los bolsillos de mi chamarra, llegaba a casa de la Yaya y le decía ¡mira! traje catarinas, son de buena suerte, pero siempre llegaban sin vida. Así que las dejé de atrapar. Era fan de las tiras cómicas de Garfield, y él tenía una mascota llamada Lile, una hormiga. Así que cuando una hormiga se metía a la casa yo la atrapaba en una caja transparente de cartas, que había tomado de mi papá. Le daba de comer, le construía muebles con plastilina, la cuidaba, pero siempre se moría. Después se metió un día una cochinilla, la atrapé igualmente y esa sí que duró mucho tiempo, se llamaba Bug. No sé en que consistiría su metabolismo pero este insecto sí comía el jamón y pan que le dejaba y parecía disfrutar de sus muebles de plastilina. Un día la pendejada esa abrió su caparazón y le salieron unas alas. Yo grité del pánico, cerré la caja y la aventé por el balcón. Estúpido Bug, tan buena relación que teníamos. ¿Porqué tenía que tener alas? Iagh... Durante algunos años me mantuve alejada de la entomología. Pero seguía queriendo tener una mascota a como diera lugar.
Cuidaba peluches de perro, los vestía, los mandaba a la luna, mil cosas. AL que mejor le fue, fue a Flupy, aunque ese perro era de mi hermano. Lo amaba con toda mi alma y le ponía su traje de tarzán.
A los 11 tal vez, descubrí que vendían unos animales a pilas que se movían y hacían los ruidos originales del animal, así que pedí uno de cumpleaños, me trajeron un elefante. Ese pequeño me duró hasta que me fui de casa a los 25, era un elefante genial. También tuve un pequeño perro de plástico que se llamaba Fóforo, como la caricatura. Como el Fóforo original era azul, pinté al perro de azul, era un perro de los pini pon. Le puse una moneda debajo y una correa hechiza para poder pasearlo por ahí. Luego descubrí que los perros paseaban delante de sus dueños, así que cambié la correa por un palito para poder hacerlo lo más real posible. Esa fue mi última mascota artificial. Después de Fóforo simplemente me olvidé de los animales.
Cuando crecí y empezó el discurso de "me iré de mi casa y tendré tal o cual" siempre dije que tendría una casa con jardín y un perro San Bernardo llamado Pericles. Que le pondría su barril de whiskey y lo entrenaría para que me arrastrara a mi cuarto cuando fuera necesario. Cuando me fui a vivir con Jess seguí con el discurso del perro, incluso acepté que no fuera un perro Pericles pero un perro. Un schnawzer, un shiatzu, un perro ferriony, un beagle, un caniche, lo que fuera, pero un perro. Tampoco sucedió. Igual que mis padres, siempre tenía una razón. Que no íbamos a estar en casa, que estaría sólo todo el tiempo, que sufriría mucho en un depto. y finalmente que se comería mi piano. El último statement siempre hacía que me echara para atrás y dejara de presionar. Luego llegaron los niños, y resultó que les encantan los perros, así que volví a empujar la iniciativa alegando que era por el bien de los niños. Casi 1 año después llegó el perro.
Finalmente en mi cumpleaños no. 34 Sasy, una perra cuya cruza la hace parecer un doberman miniatura, llegó a casa. Jess se apiadó de mí (y de los niños) y decidió que sí podíamos hacer frente a tener un perro. Yo fui inmensamente feliz.
Todo empezó muy bien. Una perra pequeña, tranquila, que no babea ni tira pelo, que aguanta las maldades de mis hijos y que obedece. Hasta que agarró confianza.
Ahora la perra, se ha comido 3 chupones, rompió la lámpara de los niños, arruinó 2 pares de chanclas de baño y desprendió absolutamente todo el silicón del cancel del baño. Mientras antes podía quedarse libremente en el departamento, ahora hay que dejarla afuera porque no respeta nada. Sasy puede estar 2 horas en el parque y hacer tanto popó como quiera y pueda, pero la pipí, la guarda para la casa. No importa si son 2 minutos o 2 horas, no importa si son 2ml o 2lts de agua, la pipí para ella va en casa. Ante tal actitud, le pongo periódico, jerga, revista y hasta pañal en el lugar donde escoge para descargar la vejiga, y sí, va directo al lugar designado y hace justo a un ladito del dispositivo que yo haya puesto. No encima, al lado. Pero siempre donde pongo lo que ponga. Y si "le gana" su lugar favorito para descargar el vientre es bajo el columpio de los niños. Eso sí, siempre que el foamy de los niños esté alzado, porque si está en el piso, los materiales de desecho no le funcionarán, hará en el gateadero de los niños sí o sí.
Le compré galletas para entrenarla como Pavlov dándole premios vs. castigos. Y el sábado descubrí que va y las bota debajo de la cama. Sí, a la perra no le gustan las galletas. No fuera una chancla...
Le compré una cama, tan suave que hasta yo me quería dormir ahí. Y sí le gustó. Excepto cuando es hora de dormir. Si es hora de dormir entonces la perra va en la cama, específicamente entre Jess y yo. Pueden darte las 4:00 de la mañana y sigues despertando para decirle que se baje. La puedes empujar, cargar, mantear o patear pero la perra vuelve a subirse. Hoy incluso paso encima de JC y como gorda de pesero fue a arrellanarse entre JC y Jess, ya que entre JC y yo simplemente no había espacio.
En mi desesperación la encerré en su jaula de viaje, con su cama, comida y agua. Entró sin que la obligara y se acostó plácidamente. Pero luego debió darse cuenta que ya no podía subir a la cama cuando yo cerraba los ojos, así que hizo su berrinche y destruyó su cama. Quiero pensar que la destruyó ella, porque si no fue ella entonces en las croquetas venía una alta carga de C4, y tan alta, que rompió hasta el seguro de la jaula. Quiero aclarar que Sasy mide aproximadamente 30cm de alto por 50cm de largo y pesa unos 5kg, si acaso.
Ante los chillidos de la perra (yo creo que por la explosión terrible que hubo dentro de su casa) Jess me dijo entre sueños que hiciera el favor de sacarla. Así que la saqué, previo aviso de que se subiría a la cama y yo no tenía fuerzas para increparala. Una vez afuera, entre 5AM y 7:00AM tuvo perfecto tiempo para ir a orinar al lado de la jerga que dejé donde había orinado previamente, mordisquear mis crocs y comerse el chupón de Juan Carlos. Lo último que le dije, mientras ella bajaba con toda la intención de acompañarme al trabajo fue "tienes 3 para entrar a la casa". Entró al #3 muy molesta. Después de haberle comprado una casa, un pasto, una cama, 2 platos, croquetas nice, galletas para perro, montón de carnazas de diferente sabor, 2 collares, 1 correa, 1 pechera, tocino para perro, 2 juguetes, shampoo Animal Planet, spray anti-pulgas, spray del perro consentido, spray repelente para que no haga del 1 en donde lo pongas (¡ja!) y otras monerías, no sé cuál será de forma de agradecimiento cuando vuelva. Puede ser desde una gran popó hasta comerse algo de los niños o destruir unos zapatos nuevos. Ya veremos. Eso sí, hoy la voy a bañar, los dueños al menos tenemos esas ventajas de venganza "a la buena".
Hoy que llegue, después de limpiar la casa y sacarla a pasear, pondré la tina en el baño y con la esponja en la mano le diré, Saaasy, oh Saaaaaaaaasy, ven que te tengo una sorpresita.
p.d. No va a tener una nueva cama hasta que ahorre lo suficiente para comprarse otra. El que la hace la paga. Yo no me trago lo de la explosión.
Yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar. Quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz.
lunes, julio 18, 2016
viernes, julio 15, 2016
Las noches con JC y Santi
Ayer JC enloqueció, luego su hermano y luego el perro... vaya noche. Justo cuando le había dicho a la gente del trabajo que mis hijos realmente no daban lata en la noche. Si acaso uno, se despertaba para comer.
No sé si tuvieron pesadillas, vieron un fantasma, o absorbieron las malas vibras de Sasy porque la castigué. Estarían tristes. El caso es que nos dejaron dormir entre 4:30 y 5:00 de la mañana. Ninguna se despertó a tiempo para el trabajo.
La verdad, era casi imposible despertar. Santiago había quedado de mi lado y después de tanto alboroto había caído rendido en mi brazo izquierdo. Yo tenía mucho frío, así que pegué mi cabeza a la suya y lo abracé para usarlo de estufa. Cuando sonó el despertador, creo que lo apagué con la mente, no podía moverme de ahí. Cuando sentí que era muy tarde y decidí abandonar mi posición privilegiada, unas manitas me apretaron la pansa provocando unas ganas enormes de ir al baño. JC, había pasado sobre su hermano -aún dormido- y sólo se asomaba su cara de sol justo frente a mis narices. Lo atrapé con la mano derecha mientras se enfilaba a ver a Sasy que encogida, dormitaba en su cama de mi lado. Tome a Juanqui con el brazo libre, apreté a Santi con el otro y me arrelané en la cama otra vez. Santi seguí dormido, Juan se acomodó en mi hombro y permaneció mirándome fijamente esperando a que volviera a despertar. Como no lo hice, se aburrió y emprendió el camino otra vez hacia el perro. Nuevamente salvado del abismo me vi obligada a soltar a Santi, pasar a JC con su mamá y correr al baño. Ahora era mucho más tarde. En estado zombie metí un calentador a la regadera y tomé un baño demasiado largo para la hora. Dejé a JC en la andadera y me siguió con la vista hasta que cerré la puerta del baño. Cuando volví, ambos hermanos estaban despiertos y debatiendo sobre la economía mundial. Uno opinaba que "nenenenenene" y el otro que "babababababa". Creo que ambos tienen razón.
Ya vestidos para la escuela hubo que dejarlos en el corral mientras nosotros terminábamos de arreglar nuestra destruida persona y empacar las respectivas, bolsas, pañaleras y mochilas en los coches. Empezaron a llorar. Tuve que levantarle el castigo a Sasy y decirle: ¡Sasy! Ven a cuidar a mis hijos. Y santo remedio. A través de la tela transparente del corral ellos se divertían tratando de alcanzarla y ella se sentía a salvo de jalones, pellizcos y golpes. Partimos todos al mismo tiempo. Todos con los ojos hinchados y grandes ojeras. Todos sin ganas de ir a la escuela y al trabajo. Todos deaseando regresar y acurrucarnos de nuevo. Pero eso no va a suceder.
Cuando volvamos los 4, los monstruos habrán recargado energía y querrán jugar, Sasy querrá salir a pasear y al baño, habrá que hacer le ritual del baño y la cena antes de que caigan dormidos y poner las cosas para la clase de mañana.
Si tenemos suerte, al rededor de las 12:00 estaremos dormidos los 5 en la cama, sí, Sasy también porque no ninguna tendrá energía para darle la orden de que se baje. Y si tenemos suerte despertaran a las 6:30AM, al menos JC. Si no tenemos suerte pasaremos la noche entre zombies, empujones y berridos, pero en algún momento, caerán rendidos en alguno de nuestros hombros, y los 5segundos que les dure el cansancio serán la satisfacción merecida. Espero que disfruten eso tanto como nosotros.
Cuando tengan problemas para dormir, no compren almohadas ortopédicas, memory foams o camas king size. Nosotros rentamos 2 dispositivos con la fuerza de un oso, la energía de un jaguar y la comodidad de un cachorro san bernardo. Si no caen en 3segundos, búsquennos en Brasil, ahí estaremos.
No sé si tuvieron pesadillas, vieron un fantasma, o absorbieron las malas vibras de Sasy porque la castigué. Estarían tristes. El caso es que nos dejaron dormir entre 4:30 y 5:00 de la mañana. Ninguna se despertó a tiempo para el trabajo.
La verdad, era casi imposible despertar. Santiago había quedado de mi lado y después de tanto alboroto había caído rendido en mi brazo izquierdo. Yo tenía mucho frío, así que pegué mi cabeza a la suya y lo abracé para usarlo de estufa. Cuando sonó el despertador, creo que lo apagué con la mente, no podía moverme de ahí. Cuando sentí que era muy tarde y decidí abandonar mi posición privilegiada, unas manitas me apretaron la pansa provocando unas ganas enormes de ir al baño. JC, había pasado sobre su hermano -aún dormido- y sólo se asomaba su cara de sol justo frente a mis narices. Lo atrapé con la mano derecha mientras se enfilaba a ver a Sasy que encogida, dormitaba en su cama de mi lado. Tome a Juanqui con el brazo libre, apreté a Santi con el otro y me arrelané en la cama otra vez. Santi seguí dormido, Juan se acomodó en mi hombro y permaneció mirándome fijamente esperando a que volviera a despertar. Como no lo hice, se aburrió y emprendió el camino otra vez hacia el perro. Nuevamente salvado del abismo me vi obligada a soltar a Santi, pasar a JC con su mamá y correr al baño. Ahora era mucho más tarde. En estado zombie metí un calentador a la regadera y tomé un baño demasiado largo para la hora. Dejé a JC en la andadera y me siguió con la vista hasta que cerré la puerta del baño. Cuando volví, ambos hermanos estaban despiertos y debatiendo sobre la economía mundial. Uno opinaba que "nenenenenene" y el otro que "babababababa". Creo que ambos tienen razón.
Ya vestidos para la escuela hubo que dejarlos en el corral mientras nosotros terminábamos de arreglar nuestra destruida persona y empacar las respectivas, bolsas, pañaleras y mochilas en los coches. Empezaron a llorar. Tuve que levantarle el castigo a Sasy y decirle: ¡Sasy! Ven a cuidar a mis hijos. Y santo remedio. A través de la tela transparente del corral ellos se divertían tratando de alcanzarla y ella se sentía a salvo de jalones, pellizcos y golpes. Partimos todos al mismo tiempo. Todos con los ojos hinchados y grandes ojeras. Todos sin ganas de ir a la escuela y al trabajo. Todos deaseando regresar y acurrucarnos de nuevo. Pero eso no va a suceder.
Cuando volvamos los 4, los monstruos habrán recargado energía y querrán jugar, Sasy querrá salir a pasear y al baño, habrá que hacer le ritual del baño y la cena antes de que caigan dormidos y poner las cosas para la clase de mañana.
Si tenemos suerte, al rededor de las 12:00 estaremos dormidos los 5 en la cama, sí, Sasy también porque no ninguna tendrá energía para darle la orden de que se baje. Y si tenemos suerte despertaran a las 6:30AM, al menos JC. Si no tenemos suerte pasaremos la noche entre zombies, empujones y berridos, pero en algún momento, caerán rendidos en alguno de nuestros hombros, y los 5segundos que les dure el cansancio serán la satisfacción merecida. Espero que disfruten eso tanto como nosotros.
Cuando tengan problemas para dormir, no compren almohadas ortopédicas, memory foams o camas king size. Nosotros rentamos 2 dispositivos con la fuerza de un oso, la energía de un jaguar y la comodidad de un cachorro san bernardo. Si no caen en 3segundos, búsquennos en Brasil, ahí estaremos.
miércoles, mayo 11, 2016
Oh mamá...
Voy a empezar esto todo lo politicamente incorrecto que se puede. Ser mamá, tener hijos, NO ES UNA BENDICIÓN. No lo es, lo que pasa es que los padres -como dice el video de Diego Luna- mienten.
Ser mamá es una chinga, la chinga más pura y dura que te vas a llevar en la vida, así tengas la suerte de que te salgan hijos "tranquilos". En mi caso está JC así que ni eso.
Ser mamá es gritarles y luego sentirte mal todo el día por eso, verles la cara y creer que te odian porque les gritaste a la vez que entras en una confusión mental porque tienen sólo meses y tal vez ni se percataron, o lo más probable, ni se acuerdan. Pero 2 segundos después hacen algo malo y les gritas de nuevo.
A mì me sacan de mis casillas, odio sus berrinches, que uno se muevea todo el tiempo mientras lo estás cambiando y que berreen cuando los visto. ¿Que pensaban? ¿Que esto era la selva y ellos la encarnación de Tarzán? ¿Que no es necesario vestirse? Odio muchas cosas, que uno duerma y el otro abra el ojo a las 5:30, que no se toleren entre ellos y tengas que cuidar que no se maten, que lloren y después de il remedios lo sigan haciendo y no sepas qué hacer. Que me escupan la comida... me dan ganas de avnetarlos por la ventana. Sí, por supuesto que hay una parte buena. Son divertidísimos, simples, se ríen de todo, contigo y de ti y tu te ríes con ellos. Recuerdas muchas cosas que habías olvidado y recuperas la capacidad de asombro. Si tu niño interior te domina como a mí, obtienes grandes compañeros de juego. Recuperas la fe en muchas cosas y cuando están dormidos te acuerdas que significa ser tierno sin referirse a un aguacate.
Pero siguen siendo una chinga.
Ser mamá no es una bendición. Como casarse o no hacerlo, es una decisión. Yo decidí ser mamá de castores sabiendo lo que implicaba y no me arrepiento. Alguna vez alguien me dijo que nadie dice que se arrepiente porque es politicamente incorrecto pero es mentira. Conozco padres y madres que han abandonado ha sus hijos y eso es signo inequivoco de que se arrepintieron. Yo lo aceptaría pero no me arrepiento. Como dije, tienen cosas buenas y malas pero hay que agarrase bien los calzones y aceptarlo. No te arrepientes de traer un humanito a la tierra sólo por un berrinche. Y lo que sí es verdad es que alguna vez de madrugada piensas: ¿y yo porqué hago estas pendejadas? Eso sí.
Ser mamá es un trabajo de tiempo completo, remunerado con sonrisas, bromas y tonterías. Es una responsabilidad enorme para hacer hombres y mujeres de bien, no príncipes y princesas de cristal. Yo siempre he querido cambiar el mundo para tener uno mejor. Pensar que le mundo está hecho mierda y que es egoista traer a alguien a esta clase de mundo es mucho más egoísta y cobarde que traer a alguien con la intención de que lo cambie, aquí estamos todos. Todos deberíamos poner un granito de arena y los que no queiren tener hijos están en todo su derecho pero sean serios, digan que no con todos sus pantalones, no se inventen historias conmovedoras e idiotas.
Jess y yo decidimos tener hijos para que cambien el mundo por uno mejor, los educaremos bajo esa meta y ellos después decidirán si lo hacen o no. No se nos fue, no se nos rompió el condón, no son un accidente. Nos salió todo a pedir de boca y eso me hace pensar que tenían que venir por algo.
Ser mamá... es demasiado para escribirlo. Eres hija y/o nieta mientras eres madre y eres madre mientras eres abuela... Algunas abuelas son madres, algunas hermans o tías. La cuestión no es engendrarlos o parirlos, es abrazarlos de pronto, verlos a los ojos y decirles sin una palabra, hijo, yo voy a estar siempre para ti. Mentir descaradamente, porque es lo que se necesita a veces. A veces uno necesita oir lo que quiere porque una verdad descarada puede hacer que saltes de periférico.
Yo pensé que la Yaya se quedaría conmigo para siempre y no lo hizo, pero me alegro no haberlo sabido de pequeña. No sé si fue una gran madre pero fue una gran abuela y me dio a mi mamá, con eso tengo. Mi mamá me hizo a mí y me adoro, me dio a mi hermano que adoro también y no podría haber tenido una infancia más feliz ni puedo tener un apoyo más fuerte.
Mi mujer me dio a JC y Santi, es... algo que merece otro post.
Yo espero que algún día mis pequeños sorecos cambien el mundo como esperaba, si no lo hacen al menos piensne que los traje por una buena razón, que sean felices con la vida que les dimos y cuando me pregunten les diré: hijos, son una chinga y salen muy caros, pero vale la pena, excepto cuando son unos cretinos, entonces, corran antes de que los muela a palos. Y nos reiremos.
En fin, felicidades Yaya, Mamá, Jess y madres de gatos. Feliz día y excelente decisión.
Ser mamá es una chinga, la chinga más pura y dura que te vas a llevar en la vida, así tengas la suerte de que te salgan hijos "tranquilos". En mi caso está JC así que ni eso.
Ser mamá es gritarles y luego sentirte mal todo el día por eso, verles la cara y creer que te odian porque les gritaste a la vez que entras en una confusión mental porque tienen sólo meses y tal vez ni se percataron, o lo más probable, ni se acuerdan. Pero 2 segundos después hacen algo malo y les gritas de nuevo.
A mì me sacan de mis casillas, odio sus berrinches, que uno se muevea todo el tiempo mientras lo estás cambiando y que berreen cuando los visto. ¿Que pensaban? ¿Que esto era la selva y ellos la encarnación de Tarzán? ¿Que no es necesario vestirse? Odio muchas cosas, que uno duerma y el otro abra el ojo a las 5:30, que no se toleren entre ellos y tengas que cuidar que no se maten, que lloren y después de il remedios lo sigan haciendo y no sepas qué hacer. Que me escupan la comida... me dan ganas de avnetarlos por la ventana. Sí, por supuesto que hay una parte buena. Son divertidísimos, simples, se ríen de todo, contigo y de ti y tu te ríes con ellos. Recuerdas muchas cosas que habías olvidado y recuperas la capacidad de asombro. Si tu niño interior te domina como a mí, obtienes grandes compañeros de juego. Recuperas la fe en muchas cosas y cuando están dormidos te acuerdas que significa ser tierno sin referirse a un aguacate.
Pero siguen siendo una chinga.
Ser mamá no es una bendición. Como casarse o no hacerlo, es una decisión. Yo decidí ser mamá de castores sabiendo lo que implicaba y no me arrepiento. Alguna vez alguien me dijo que nadie dice que se arrepiente porque es politicamente incorrecto pero es mentira. Conozco padres y madres que han abandonado ha sus hijos y eso es signo inequivoco de que se arrepintieron. Yo lo aceptaría pero no me arrepiento. Como dije, tienen cosas buenas y malas pero hay que agarrase bien los calzones y aceptarlo. No te arrepientes de traer un humanito a la tierra sólo por un berrinche. Y lo que sí es verdad es que alguna vez de madrugada piensas: ¿y yo porqué hago estas pendejadas? Eso sí.
Ser mamá es un trabajo de tiempo completo, remunerado con sonrisas, bromas y tonterías. Es una responsabilidad enorme para hacer hombres y mujeres de bien, no príncipes y princesas de cristal. Yo siempre he querido cambiar el mundo para tener uno mejor. Pensar que le mundo está hecho mierda y que es egoista traer a alguien a esta clase de mundo es mucho más egoísta y cobarde que traer a alguien con la intención de que lo cambie, aquí estamos todos. Todos deberíamos poner un granito de arena y los que no queiren tener hijos están en todo su derecho pero sean serios, digan que no con todos sus pantalones, no se inventen historias conmovedoras e idiotas.
Jess y yo decidimos tener hijos para que cambien el mundo por uno mejor, los educaremos bajo esa meta y ellos después decidirán si lo hacen o no. No se nos fue, no se nos rompió el condón, no son un accidente. Nos salió todo a pedir de boca y eso me hace pensar que tenían que venir por algo.
Ser mamá... es demasiado para escribirlo. Eres hija y/o nieta mientras eres madre y eres madre mientras eres abuela... Algunas abuelas son madres, algunas hermans o tías. La cuestión no es engendrarlos o parirlos, es abrazarlos de pronto, verlos a los ojos y decirles sin una palabra, hijo, yo voy a estar siempre para ti. Mentir descaradamente, porque es lo que se necesita a veces. A veces uno necesita oir lo que quiere porque una verdad descarada puede hacer que saltes de periférico.
Yo pensé que la Yaya se quedaría conmigo para siempre y no lo hizo, pero me alegro no haberlo sabido de pequeña. No sé si fue una gran madre pero fue una gran abuela y me dio a mi mamá, con eso tengo. Mi mamá me hizo a mí y me adoro, me dio a mi hermano que adoro también y no podría haber tenido una infancia más feliz ni puedo tener un apoyo más fuerte.
Mi mujer me dio a JC y Santi, es... algo que merece otro post.
Yo espero que algún día mis pequeños sorecos cambien el mundo como esperaba, si no lo hacen al menos piensne que los traje por una buena razón, que sean felices con la vida que les dimos y cuando me pregunten les diré: hijos, son una chinga y salen muy caros, pero vale la pena, excepto cuando son unos cretinos, entonces, corran antes de que los muela a palos. Y nos reiremos.
En fin, felicidades Yaya, Mamá, Jess y madres de gatos. Feliz día y excelente decisión.
viernes, agosto 07, 2015
Fin del embarazo. Bienvenidos JC y Santi.
A lo largo de estos 8 meses, 3 semanas y 5 días que ah durado nuestro proyecto "infantes a bordo" hemos escuchado una cantidad incalculable de frases, consejos, historias, experiencias y diversas apreciaciones de cómo es, cómo se percibe, cómo debería ser y cómo termina siendo el embarazo y sobre todo tener hijos.
Yo no entiendo al grupo "experimentado". Esas mamás (porque generaemtne los papás no hablan mucho de eso) que vienen a decirnos cosas como: "olvídate de cuerpo, adiós, ser gorda, flácida y conc abello de zacate es el precio por el angelito". "Olvídense de dormir, jamás, jamás, jamás volverán a dormir". Me pregunto si ser madre/padre te vuevle zombie... "Olvídense de comprarse cosas, preparar una escapada romántica, cambiar el coche." Me pregunto si en vez de tener hijos mi mujer va a parir una sucursal de Hacienda. "Diganle adiós a su paz y tranquilidad." Hostia puta, tanto tiempo que le he invertido en aprender a meditar y resulta que un par de aliens que yo decidí traer al mundo se van a llevar todo eso al demonio. "Disfruta de tu última cerveza." Sí, tener bebés te causa una alergia en el hígado que si tocas el alcohol caes meurto al instante.
Me molesta. La verdad que me molesta mucho porque es como decirle a alguien que le tiene miedo a los aviones: "Sí, la tasa de accidentes ha aumentado en el último año." "Viste el accidente del avión de Brasil? Se cayó en medio del atlántico, así sin más. Nadie nunca supo que pasó. Encontraron cuerpos inflados y no saben ni cómo se murieron." "Aguas, ya ves que hasta los aviones de los políticos se caen." "¿Nunca te he prestado la de "Sobrevivientes de los Andes."? Joder macho, es que hay que ser gilipollas para decir esas cosas justo cuando estás en el aeropuerto. Pues lo mismo cuando estás con la pansa. ¿Qué esperan? ¿Que nos arrepintamos? ¿Que los regresemos por donde vinieron? Oh claro, nos están "preparando" para que nada nos caiga de sorpresa. La verdad que a mi em dan ganas de decirles: "ojalá alguien te hubeira dicho que para esa histeria de hijo y con esa cara de papa machacada mejor hubieran usado protección.
Está el grupo "vivan las drogas". Otra vez puras mamás. "Cuando los veas todo se te va a olvidar" Hombre claro, porque los bebés vienen con esa pluma mágica de hombres de negro intergada en los ojos y en cuanto los abren "¡FLASH!" Todo olvidado. "Cuando escuches su risa todo se te va a olvidar", "Cuando te agarren el dedo todo se te va a olvidar", "Cuando hagan su primera gracia todo se te va a olvidar". Sí, presiento que sus niños venían con una intravenosa de Alzheimer.
El grupo "asco". Ahora casi todos papás. "Cagarán y cagarán por los siglos de los siglos amén." Sí, un niño no tiene más gracia ni habilidad más que cagar. "Se cagarán hasta el cuello", "Verás por primera vez una explosión de caca", "Te vomitarán antes de una junta importante", ¿Son niños eh? "Mearán como perritos por cada esquina de tu apartamento y tendrán mucho tino para orinarte la cara". Lindo muy lindo. Como cuando te recomiendan algo para la salud. "Mira, compra esta cosa, es carísima, sabe a madres, tiene justo la fruta que no te gusta, te hace ir al baño cada 2min. puede provocarte incontinencia, disfunción erectil, pérdida de memoria, alopesia y glaucoma leve, además es difisilísima de conseguir y da agruras." ¿Entonces porqué coño me la tomaría? Ah, cuando veas tu cuerpo tooodo se te olvidará.
El grupo "obra de arte". "Comprales agua para bebé, crema para bebé, corbata para bebé, jabón para bebé..." Comienzo a pensar que "para bebé" es una marca registrada. Ustedes, 30ñeros, ¿creen que existía agua geber "especial" para bebé cuando nacimos? ¡No! ¿nos morimos y nos dio urticaria y una infección de no mames? ¡No!. Entonces de dónde sacan que sin esas cosas exclusivas para bebé los niños se mueren. Powsers. "No los sacudas, tratalso como de porcelana, no los ruedes, no juegues con ellos si están muy chiquitos, no les sobes la cabeza, no le shagas cosquillas, no les pintes bigotes." Por amor de Dios, son mis hijos y haré con ellos lo que se me hinche en gana. ¿Ustdes creen que los vikingos tenían a sus hijos así en un altarcito hasta los 16 años? Luego así sin ma´s se convertían en hombretones, grandes, fuertes, ágiles y conquistadores. Son niños, no muñequitas de porcelana.
Y bueno podría seguirme como hilo de media pero he escuchado tantas cosas que nunca acabaría.
Mi punto es: tener hijos es bueno. Los niños son luz, esperanza. Mis hijos me han demostrado que están ahí para hacer nuestras vidas mejores y divertidas, lo han demostrado desde la pansa. Llorarán y cagarán y a veces me reiré y otras me enojaré pero no puedo concentrarme sólo en eso. Hemos perdido el sentido de lo que es un niño. No son máquinas de caca, ni despertadores automáticos, ni muñecas de porcelana, ni príncipes ni princesas. Cuando salen, para el mundoq ue los rodea son uno más y es muy duro apra ellos ver como "la corona" sólo la lelvan en casa. Son niños. Hayq ue tratarlos como niños, jugar con ellos, bañarlos con patitos de goma o con tiburones en nuestro caso, dejar que te salpiquen. Despertar en la madrugada y decirle "ay hijito que pinches horas eh". Cambiarlos y pensar ¿!¿cómo puedes convertir la leche en esto?!. Hacer un buen plan con tu pareja.
Eso me lleva a mi punto final. Todas las parejas que dejan de ser esposos para convertirse en papá y mamá merecen todo mi desprecio y me dan mucha pena. Les aviso que para tener a sus "ángeles" se necesitaron. Eso de se acabó el sexo, pobres de ustedes. Se acabaron las sorpresas y las cenas románticas, porbes, pobres. Sin tu pareja jamás lo habrías logrado, hay que darle el lugar que merece. Y todo es tan fácil como hacer un plan. A ti te tocan estos horarios, a mí estos otros. Yo los llevo, tú los recoges. ¿Están dormidos? Dormimos juntos. ¿Se los quedó el abuelo? Hacemos algo juntos. ¿Queremos tiempo para nosotros? Se los endosamos a alguien. Muy importante aclarar aquí que también tuviste amigos antes de esta etapa. Los que olvidan a los amigos deberían arder en el 3er círculo de Dante. Tal vez no podamos aguantar 6 horas bebiendo e irnos en vivo al trabajo, pero en esta familia Castoril siempre habrá tiempo para un par de chelas y un par de charlas. Y charlas buenas. Por mi piano que mis conversaciones jamás se convertirán en "pastitas, brillantina, mocos, burbujas y pañales". Sigamos hablando de football, de Benedetti, de noticias internacionales.
Jessica y yo no somos niñas. Somos 2 mujeres de 32 y 33 años que van a tener hijos, nos siguen gustando las mismas cosas, nos siguen divirtiendo las mismas burradas, nos sigue gustando la fiesta y los cortes argentinos. Confiamos en nuestro equipo de apoyo. Confiamos en dejarles a los niños a sus tíos consanguineos y a los elegidos por nosotros hace años. A sus abuelos, a sus primos, a quien sea de todo ese mundo que los adora desde que se engendraron. Amamos a nuestros amigos y por ningún motivo dejaríamos de verlos ni lso torturaremos con temas infantiles. ¿Les cuento algo? Lo primero que va a hacer Jessica cuando deje de amamantar será irse de peda con mi hermano, lo tienen planeado hace meses. Creo que Jess futurea más con eso que con el parto. Nosotros no dejamos de ser nosotros. Somos Jessica y Verónica, los Castores, Oso, Verk, etc. no somos las mamás de JC y Santi. Ni las limpia cacas. Ni las proveedoras de leche. Bueno tal vez Jess sí.
No lo olviden. Hay un cambio para mejor. Querrán ir a la casa a verlos a ellos en vez de a nosotras, nos iremos a la playa en 2 coches en vez de en coche sardina pero iremos, nos iremos a Barcelona como cada año bisiesto y els enseñaremos los Dalís y los Gaudí. Y por la noche nos empedaremos con cava mientras Mireia y Albert se hacen cargo.
Yo no sé si toda la gente que nos dice esas cosas horribles ha tenido hijos horribles o matrimonios asquerosos. Habrá cosas malas y buenas. Habrá momentos de histeria pero también de tranquilidad. Habrá de todo y a eso le veremos el lado positivo. Excepto a la explosión de caca, eso no hay manera de verlo.
Y no vamos a dejar de trabajar. No señores. 30 años de estudiar, acabar una carrera, hacer especialdiades y conseguir certificaciones, ejercer, partirnos el lomo para tener el depto que queremos, el coche que queremos, hacer los viajes que queremos. Buscar trabajos que nos den flexibilidad y remuneración para que Santa les traiga lo que queiran y no lo que pueda. Usar ropa que no sean sólo pants, arreglarse el cabello, tener el cerebro trabajando, cooperar con el PIB, darle trabajo a más gente, etc. ¿Porqué renunciar a ello? Y cuando ellos crezcan, agradecerán que trabajemos en vez de vernos en casa todo el día. Yo amaba mi casa cuando no había nadie. Y no, no hacía absolutamente nada malo. Además tenemos que ahorrar para nuestra vejez en el mediterráneo, mis monstruos no nos lo van a patrocinar por más que les diga, "yo te ayudaba a pegar sopitas para tu tarea".
En fin, que por primera vez ya puedo decir esto sin que me digan "es que tu no sabes" Porque sabré. Espero que tanto como nosotras como ellos, seamos un factor de cambio. Lo hagamos mejor. La tienen difícil. Yo no desautorizaré a los maestros y les diré que compiten para ganar porque el mundo no te premia por participar. Dejaré que amigos, abuelos, hermanos, etc. los eduquen y los regañen si es necesario. Y cuando se pasen de listos les daré una hostia y san se acabó. Yo nunca me morí por un cinturonaso. No me gustó. Pero no me morí y definitivamente me formó el carácter. No invertiré en gadgets más caros para ellos que para mí y no permitiré que se les atrofien las piernas y las habilidades sociales por estar tras de una pantalla. Si se aburren ni modo, si gritan porque se aburren hostiaso. Que aprendan a jugar, a platicar, a hacernos bromas. Si me piden un teléfono en vez de una bici les piso al cabeza. La tienen dificil. Somos muy tradicionales. La tenemos difícil van a ser un real y reverendo desmadre.
Bueno niños, hoy es su último día en la pansa de su mamá. Y desde este lado de la pantalla su súper mamá (que aprenderán a decir primero) les da la bienvenida a este mundo y sus demonios.
Gente allá afuera, échenos la mano, sólo necesitamos oír que todo va a salir bien y va a estar increíble. Todas las cosas horribles que les han sucedido y que hacen que cualqueira salga corriendo por una caja de anticonceptivos guárdenselas para otro día. Hoy encesitamos luz, paz, buena vibra y buenos consejos. El apocalípsis llegará de iagual manera y no vamos a preocuparnos por eso hoy.
Abuelos, cuiden a mis espartanos en el viaje a casa.
Familia, los esperamos llenos de buena vibra.
Amigos, los esperamos con cerveza y whisky.
Cas, no podría hacer esto con nadie más. Mi niña interna me ve y aún no sabe cómo lo logramos, pero todas mis Veros están muy contentas. Eres admirable y me vas a dar el mejor regalo de aniversario ever. Love u insane.
¡A darle átomos!
Yo no entiendo al grupo "experimentado". Esas mamás (porque generaemtne los papás no hablan mucho de eso) que vienen a decirnos cosas como: "olvídate de cuerpo, adiós, ser gorda, flácida y conc abello de zacate es el precio por el angelito". "Olvídense de dormir, jamás, jamás, jamás volverán a dormir". Me pregunto si ser madre/padre te vuevle zombie... "Olvídense de comprarse cosas, preparar una escapada romántica, cambiar el coche." Me pregunto si en vez de tener hijos mi mujer va a parir una sucursal de Hacienda. "Diganle adiós a su paz y tranquilidad." Hostia puta, tanto tiempo que le he invertido en aprender a meditar y resulta que un par de aliens que yo decidí traer al mundo se van a llevar todo eso al demonio. "Disfruta de tu última cerveza." Sí, tener bebés te causa una alergia en el hígado que si tocas el alcohol caes meurto al instante.
Me molesta. La verdad que me molesta mucho porque es como decirle a alguien que le tiene miedo a los aviones: "Sí, la tasa de accidentes ha aumentado en el último año." "Viste el accidente del avión de Brasil? Se cayó en medio del atlántico, así sin más. Nadie nunca supo que pasó. Encontraron cuerpos inflados y no saben ni cómo se murieron." "Aguas, ya ves que hasta los aviones de los políticos se caen." "¿Nunca te he prestado la de "Sobrevivientes de los Andes."? Joder macho, es que hay que ser gilipollas para decir esas cosas justo cuando estás en el aeropuerto. Pues lo mismo cuando estás con la pansa. ¿Qué esperan? ¿Que nos arrepintamos? ¿Que los regresemos por donde vinieron? Oh claro, nos están "preparando" para que nada nos caiga de sorpresa. La verdad que a mi em dan ganas de decirles: "ojalá alguien te hubeira dicho que para esa histeria de hijo y con esa cara de papa machacada mejor hubieran usado protección.
Está el grupo "vivan las drogas". Otra vez puras mamás. "Cuando los veas todo se te va a olvidar" Hombre claro, porque los bebés vienen con esa pluma mágica de hombres de negro intergada en los ojos y en cuanto los abren "¡FLASH!" Todo olvidado. "Cuando escuches su risa todo se te va a olvidar", "Cuando te agarren el dedo todo se te va a olvidar", "Cuando hagan su primera gracia todo se te va a olvidar". Sí, presiento que sus niños venían con una intravenosa de Alzheimer.
El grupo "asco". Ahora casi todos papás. "Cagarán y cagarán por los siglos de los siglos amén." Sí, un niño no tiene más gracia ni habilidad más que cagar. "Se cagarán hasta el cuello", "Verás por primera vez una explosión de caca", "Te vomitarán antes de una junta importante", ¿Son niños eh? "Mearán como perritos por cada esquina de tu apartamento y tendrán mucho tino para orinarte la cara". Lindo muy lindo. Como cuando te recomiendan algo para la salud. "Mira, compra esta cosa, es carísima, sabe a madres, tiene justo la fruta que no te gusta, te hace ir al baño cada 2min. puede provocarte incontinencia, disfunción erectil, pérdida de memoria, alopesia y glaucoma leve, además es difisilísima de conseguir y da agruras." ¿Entonces porqué coño me la tomaría? Ah, cuando veas tu cuerpo tooodo se te olvidará.
El grupo "obra de arte". "Comprales agua para bebé, crema para bebé, corbata para bebé, jabón para bebé..." Comienzo a pensar que "para bebé" es una marca registrada. Ustedes, 30ñeros, ¿creen que existía agua geber "especial" para bebé cuando nacimos? ¡No! ¿nos morimos y nos dio urticaria y una infección de no mames? ¡No!. Entonces de dónde sacan que sin esas cosas exclusivas para bebé los niños se mueren. Powsers. "No los sacudas, tratalso como de porcelana, no los ruedes, no juegues con ellos si están muy chiquitos, no les sobes la cabeza, no le shagas cosquillas, no les pintes bigotes." Por amor de Dios, son mis hijos y haré con ellos lo que se me hinche en gana. ¿Ustdes creen que los vikingos tenían a sus hijos así en un altarcito hasta los 16 años? Luego así sin ma´s se convertían en hombretones, grandes, fuertes, ágiles y conquistadores. Son niños, no muñequitas de porcelana.
Y bueno podría seguirme como hilo de media pero he escuchado tantas cosas que nunca acabaría.
Mi punto es: tener hijos es bueno. Los niños son luz, esperanza. Mis hijos me han demostrado que están ahí para hacer nuestras vidas mejores y divertidas, lo han demostrado desde la pansa. Llorarán y cagarán y a veces me reiré y otras me enojaré pero no puedo concentrarme sólo en eso. Hemos perdido el sentido de lo que es un niño. No son máquinas de caca, ni despertadores automáticos, ni muñecas de porcelana, ni príncipes ni princesas. Cuando salen, para el mundoq ue los rodea son uno más y es muy duro apra ellos ver como "la corona" sólo la lelvan en casa. Son niños. Hayq ue tratarlos como niños, jugar con ellos, bañarlos con patitos de goma o con tiburones en nuestro caso, dejar que te salpiquen. Despertar en la madrugada y decirle "ay hijito que pinches horas eh". Cambiarlos y pensar ¿!¿cómo puedes convertir la leche en esto?!. Hacer un buen plan con tu pareja.
Eso me lleva a mi punto final. Todas las parejas que dejan de ser esposos para convertirse en papá y mamá merecen todo mi desprecio y me dan mucha pena. Les aviso que para tener a sus "ángeles" se necesitaron. Eso de se acabó el sexo, pobres de ustedes. Se acabaron las sorpresas y las cenas románticas, porbes, pobres. Sin tu pareja jamás lo habrías logrado, hay que darle el lugar que merece. Y todo es tan fácil como hacer un plan. A ti te tocan estos horarios, a mí estos otros. Yo los llevo, tú los recoges. ¿Están dormidos? Dormimos juntos. ¿Se los quedó el abuelo? Hacemos algo juntos. ¿Queremos tiempo para nosotros? Se los endosamos a alguien. Muy importante aclarar aquí que también tuviste amigos antes de esta etapa. Los que olvidan a los amigos deberían arder en el 3er círculo de Dante. Tal vez no podamos aguantar 6 horas bebiendo e irnos en vivo al trabajo, pero en esta familia Castoril siempre habrá tiempo para un par de chelas y un par de charlas. Y charlas buenas. Por mi piano que mis conversaciones jamás se convertirán en "pastitas, brillantina, mocos, burbujas y pañales". Sigamos hablando de football, de Benedetti, de noticias internacionales.
Jessica y yo no somos niñas. Somos 2 mujeres de 32 y 33 años que van a tener hijos, nos siguen gustando las mismas cosas, nos siguen divirtiendo las mismas burradas, nos sigue gustando la fiesta y los cortes argentinos. Confiamos en nuestro equipo de apoyo. Confiamos en dejarles a los niños a sus tíos consanguineos y a los elegidos por nosotros hace años. A sus abuelos, a sus primos, a quien sea de todo ese mundo que los adora desde que se engendraron. Amamos a nuestros amigos y por ningún motivo dejaríamos de verlos ni lso torturaremos con temas infantiles. ¿Les cuento algo? Lo primero que va a hacer Jessica cuando deje de amamantar será irse de peda con mi hermano, lo tienen planeado hace meses. Creo que Jess futurea más con eso que con el parto. Nosotros no dejamos de ser nosotros. Somos Jessica y Verónica, los Castores, Oso, Verk, etc. no somos las mamás de JC y Santi. Ni las limpia cacas. Ni las proveedoras de leche. Bueno tal vez Jess sí.
No lo olviden. Hay un cambio para mejor. Querrán ir a la casa a verlos a ellos en vez de a nosotras, nos iremos a la playa en 2 coches en vez de en coche sardina pero iremos, nos iremos a Barcelona como cada año bisiesto y els enseñaremos los Dalís y los Gaudí. Y por la noche nos empedaremos con cava mientras Mireia y Albert se hacen cargo.
Yo no sé si toda la gente que nos dice esas cosas horribles ha tenido hijos horribles o matrimonios asquerosos. Habrá cosas malas y buenas. Habrá momentos de histeria pero también de tranquilidad. Habrá de todo y a eso le veremos el lado positivo. Excepto a la explosión de caca, eso no hay manera de verlo.
Y no vamos a dejar de trabajar. No señores. 30 años de estudiar, acabar una carrera, hacer especialdiades y conseguir certificaciones, ejercer, partirnos el lomo para tener el depto que queremos, el coche que queremos, hacer los viajes que queremos. Buscar trabajos que nos den flexibilidad y remuneración para que Santa les traiga lo que queiran y no lo que pueda. Usar ropa que no sean sólo pants, arreglarse el cabello, tener el cerebro trabajando, cooperar con el PIB, darle trabajo a más gente, etc. ¿Porqué renunciar a ello? Y cuando ellos crezcan, agradecerán que trabajemos en vez de vernos en casa todo el día. Yo amaba mi casa cuando no había nadie. Y no, no hacía absolutamente nada malo. Además tenemos que ahorrar para nuestra vejez en el mediterráneo, mis monstruos no nos lo van a patrocinar por más que les diga, "yo te ayudaba a pegar sopitas para tu tarea".
En fin, que por primera vez ya puedo decir esto sin que me digan "es que tu no sabes" Porque sabré. Espero que tanto como nosotras como ellos, seamos un factor de cambio. Lo hagamos mejor. La tienen difícil. Yo no desautorizaré a los maestros y les diré que compiten para ganar porque el mundo no te premia por participar. Dejaré que amigos, abuelos, hermanos, etc. los eduquen y los regañen si es necesario. Y cuando se pasen de listos les daré una hostia y san se acabó. Yo nunca me morí por un cinturonaso. No me gustó. Pero no me morí y definitivamente me formó el carácter. No invertiré en gadgets más caros para ellos que para mí y no permitiré que se les atrofien las piernas y las habilidades sociales por estar tras de una pantalla. Si se aburren ni modo, si gritan porque se aburren hostiaso. Que aprendan a jugar, a platicar, a hacernos bromas. Si me piden un teléfono en vez de una bici les piso al cabeza. La tienen dificil. Somos muy tradicionales. La tenemos difícil van a ser un real y reverendo desmadre.
Bueno niños, hoy es su último día en la pansa de su mamá. Y desde este lado de la pantalla su súper mamá (que aprenderán a decir primero) les da la bienvenida a este mundo y sus demonios.
Gente allá afuera, échenos la mano, sólo necesitamos oír que todo va a salir bien y va a estar increíble. Todas las cosas horribles que les han sucedido y que hacen que cualqueira salga corriendo por una caja de anticonceptivos guárdenselas para otro día. Hoy encesitamos luz, paz, buena vibra y buenos consejos. El apocalípsis llegará de iagual manera y no vamos a preocuparnos por eso hoy.
Abuelos, cuiden a mis espartanos en el viaje a casa.
Familia, los esperamos llenos de buena vibra.
Amigos, los esperamos con cerveza y whisky.
Cas, no podría hacer esto con nadie más. Mi niña interna me ve y aún no sabe cómo lo logramos, pero todas mis Veros están muy contentas. Eres admirable y me vas a dar el mejor regalo de aniversario ever. Love u insane.
¡A darle átomos!
martes, julio 14, 2015
Castorcitos loading...
Hoy pienso todo lo contrario a mi anterior blog. Definitivamente soy un héroe. No sé como hay tantas y tantas personas que tienen hijos. Supongo que un factor es que pueden no planearlo, es un asunto de "que pegue" y luego una resignación como de "esto es lo que nos mandó Dios". Aquí es un poco diferente. Creo que también nos lo mandó el universo, pero fue estratégicamente planeado, lo que hace que te sientas aún más responsable por lo que estás haciendo.
Quise darle vueltas, pensar que el trabajo, la ausencia o los viajes estaban haciendo que me preocupara de más. Pero no es así. La realidad es que tengo algo atorado en la garganta que es una mezcla de felicidad y terror atrapado en una bola de play-do atascada jsuto en la garganta.
Quiero que lleguen, quiero jugar con ellos, ver sus sonrisas y sus gestos parecidos a los míos, ver cómo empiezan a reconocerme y cómo enloquecen cuando toco el piano. Pero estoy aterrada. No hay más. De este lado tengo el terror de que le pase algo a su maravillosa madre y esposa mía. Es una cirugía y uno nunca sabe. Tengo terror de que se les ocurra adelantarse y me agarren como dicen por ahí "con los calzones abajo". Tengo terror de cargarlos y romperlos. Pánico.
Supongo que es normal. Pero eso no hace que esto se sienta mejor. Estoy feliz pero debo estar preparada para tantas cosas que no sé, no sé...
Espero que ellos salgan más inteligetnes y fuertes que yo. Eso ayudará muchísimo. Y guapos, porque no, también que salgan muy guapos.
Quise darle vueltas, pensar que el trabajo, la ausencia o los viajes estaban haciendo que me preocupara de más. Pero no es así. La realidad es que tengo algo atorado en la garganta que es una mezcla de felicidad y terror atrapado en una bola de play-do atascada jsuto en la garganta.
Quiero que lleguen, quiero jugar con ellos, ver sus sonrisas y sus gestos parecidos a los míos, ver cómo empiezan a reconocerme y cómo enloquecen cuando toco el piano. Pero estoy aterrada. No hay más. De este lado tengo el terror de que le pase algo a su maravillosa madre y esposa mía. Es una cirugía y uno nunca sabe. Tengo terror de que se les ocurra adelantarse y me agarren como dicen por ahí "con los calzones abajo". Tengo terror de cargarlos y romperlos. Pánico.
Supongo que es normal. Pero eso no hace que esto se sienta mejor. Estoy feliz pero debo estar preparada para tantas cosas que no sé, no sé...
Espero que ellos salgan más inteligetnes y fuertes que yo. Eso ayudará muchísimo. Y guapos, porque no, también que salgan muy guapos.
miércoles, febrero 04, 2015
¡Sonamos muchachos!
Así recitaba una de las tiras cómicas más famosas de Mafalda, ese Quino sí que sabía, no como yo. La tira completa decía: "Sonamos muchachos, resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, el mundo es el que lo cambia a uno." Y sí.
Yo quería ser un héroe. ya no recuerdo cuántas veces lo dije o lo deseé mientras comía las uvas de año nuevo. "Quiero ser un héroe" le dije a Jess, a la psicóloga, a mi hermano, a los amigos... "yo en la vida sólo quiero ser un héroe". Pues quería porque ya no lo seré. Jess tiene razón. No soy un héroe, no soy un espadachín ni soy Robin Hood, ni puedo serlo. El mundo está podrido y tiene una parte muy miserable. Odio que mis hijos vayan a crecer en él y no poder decirles: tranquilos, yo los protejo. Porque no puedo.
No soy un héroe y nunca lo seré. Tengo que ser como cualquier persona. No sirve romper las reglas ni saltárselas ni demostrar que son incorrectas. No vale la pena demostrar que la gente mala hace cosas malas porque quien sale perdiendo eres tú. Efectivamente no puedo pelear todas las batallas, más aún cuando esto no es una batalla, esto no es Game of Thrones y no soy de la realeza.
De todo, eso es lo que me molesta. No puedo ser un héroe para mi familia, ni para mi esposa, ni para mis hijos, ni para mis amigos, ni para nadie. No puedo porque siempre pierdo. Porque este mundo está diseñado para que el malo gane y a punta de patadas me ha demostrado que no puedo hacer nada al respecto.
No más rebeldía, no más defensora de las causas perdidas, no más intentar ser un héroe. Supongo que fue una idea tonta desde un principio. ¿Quien quiere ser un héroe en esta vida? Hay que ser empleado, empresario, constructor, padre de familia, yo que sé, pero un héroe no.
Que lástima, quería cambiar el mundo, quería traer niños al mundo para que lo cambiaran y lo hicieran mejor. Pero eso no existe, no soy un héroe y nadie puede cambiar eso ni nada más. En esta película el malo siempre gana y no hay nadie que nos proteja de ello.
Cómo me hubiera gustado ser un héroe pero nunca me di cuenta que están extintos.
Yo quería ser un héroe. ya no recuerdo cuántas veces lo dije o lo deseé mientras comía las uvas de año nuevo. "Quiero ser un héroe" le dije a Jess, a la psicóloga, a mi hermano, a los amigos... "yo en la vida sólo quiero ser un héroe". Pues quería porque ya no lo seré. Jess tiene razón. No soy un héroe, no soy un espadachín ni soy Robin Hood, ni puedo serlo. El mundo está podrido y tiene una parte muy miserable. Odio que mis hijos vayan a crecer en él y no poder decirles: tranquilos, yo los protejo. Porque no puedo.
No soy un héroe y nunca lo seré. Tengo que ser como cualquier persona. No sirve romper las reglas ni saltárselas ni demostrar que son incorrectas. No vale la pena demostrar que la gente mala hace cosas malas porque quien sale perdiendo eres tú. Efectivamente no puedo pelear todas las batallas, más aún cuando esto no es una batalla, esto no es Game of Thrones y no soy de la realeza.
De todo, eso es lo que me molesta. No puedo ser un héroe para mi familia, ni para mi esposa, ni para mis hijos, ni para mis amigos, ni para nadie. No puedo porque siempre pierdo. Porque este mundo está diseñado para que el malo gane y a punta de patadas me ha demostrado que no puedo hacer nada al respecto.
No más rebeldía, no más defensora de las causas perdidas, no más intentar ser un héroe. Supongo que fue una idea tonta desde un principio. ¿Quien quiere ser un héroe en esta vida? Hay que ser empleado, empresario, constructor, padre de familia, yo que sé, pero un héroe no.
Que lástima, quería cambiar el mundo, quería traer niños al mundo para que lo cambiaran y lo hicieran mejor. Pero eso no existe, no soy un héroe y nadie puede cambiar eso ni nada más. En esta película el malo siempre gana y no hay nadie que nos proteja de ello.
Cómo me hubiera gustado ser un héroe pero nunca me di cuenta que están extintos.
viernes, enero 16, 2015
Bye 2014
Tengo mucha flojera de escribir. Antes me encantaba sentarme aquí y divagar pero ahora sólo de abrir la página de "nueva entrada" se me colapsa el cerebro y ya no quiero. En fin, creo que debo hacer un esfuerzo de cualquier forma y cerrar el año como siempre, bueno, con el debido post de cierre de siempre.
No quiero pedir ni proponer ni nada de eso. Sólo voy a agradecer al 2014 por darme tantas oportunidades.
Vino la nueva camioneta, pudimos iniciar con el mejor proyecto de nuestra vida, hubo viajes divertidísimos, reencuentros. Pude llevar a mi madre a NY, conocí medio mundo, hubo nuevo trabajo, nuevos compañeros. Mi familia escogida aumentó.
Doy especialmente gracias por la pre-navidad en casa en la que todos los Sardá posibles hicieron el esfuerzo por asistir y a mi madre por esa cena tan tradicional que sabía a 1990.
Fue un gran año. Gracias.
Sé cómo viene el 2015 y estoy contenta, emocionada, pero tendré suficiente de qué ocuparme como para desde ahora planearlo.
Hoy nos vamos de aventura a seguir reencontrando a la familia. Gracias 2014.
2015, sólo danos paciencia, inteligencia y harta flexibilidad. Bueno, y pedir dinero nunca está de más, 2015, dame dinero, mucho, que lo voy a necesitar.
No quiero pedir ni proponer ni nada de eso. Sólo voy a agradecer al 2014 por darme tantas oportunidades.
Vino la nueva camioneta, pudimos iniciar con el mejor proyecto de nuestra vida, hubo viajes divertidísimos, reencuentros. Pude llevar a mi madre a NY, conocí medio mundo, hubo nuevo trabajo, nuevos compañeros. Mi familia escogida aumentó.
Doy especialmente gracias por la pre-navidad en casa en la que todos los Sardá posibles hicieron el esfuerzo por asistir y a mi madre por esa cena tan tradicional que sabía a 1990.
Fue un gran año. Gracias.
Sé cómo viene el 2015 y estoy contenta, emocionada, pero tendré suficiente de qué ocuparme como para desde ahora planearlo.
Hoy nos vamos de aventura a seguir reencontrando a la familia. Gracias 2014.
2015, sólo danos paciencia, inteligencia y harta flexibilidad. Bueno, y pedir dinero nunca está de más, 2015, dame dinero, mucho, que lo voy a necesitar.
jueves, octubre 09, 2014
La imbatibilidad del futuro
Todos sabemos que el futuro va a llegar. De alguna manera pudiera ser que "el futuro" nunca llega porque siempre es mañana, pero en términos más prácticos, el futuro es eso que llega cuando menos te lo esperas, aunque de alguna manera sabías que sucedería.
Así me pasa a mí. Después de mucho tiempo de planear mi futuro, y con base en mi presente deteminar cuales cosas haría y cuales no, resultó que me encontré con un futuro que no esperaba. El "señor" es sabio, o el universo, no sé. Alguien me ayuda a encontrar siempre mi camino y ese ente me ayudó a encontrar la felicidad que tengo en este momento y que tendré en "el futuro".
Mi vida está por cambiar. Aún no existen esas criaturitas que lo harán volcar cuesta abajo y cuesta arriba pero ya los quiero con toda mi alma. Le hablo a la panza de Jess pensando que tarde o temprano estarán ahí, que será su casa. Me imagino a uno de ellos con mi cara, con mi sonrisa y mis ojos, tal vez sin mi carácter. Me los imagino parecidos a mi familia, reencarnados en el Abi o en la Yaya, con las manías de alguno de mis tíos o mis primas, no sé, me da tanta ilusión que es ridículo. Me imagino a Juan Carlos con su cabeza pelona y su sonrisa ingenua, a Mer con sus rizos rojos y sus ojos traviesos. Me imagino el día que me agarren un dedo y me miren como diciendo: ¡eres tú! y no te voy a dejar de agarrar nunca. Me imagino cuando ya más grandes decidan hacernos el desayuno y después de la gratificante sorpresa, descubramos una cocina hecha una ruina, que no va a importar.
Estoy dispuesta a todo. A dejar mi economía, mi estilo de vida, mis rutinas y mi descanso por ellos. No me pesa. Espero el día en que me digan: ¿no vienes? -No. ¿Te toca cuidar a tus hijos? -No, es que me quiero ir a jugar con ellos.
¿La carrera? ¿El trabajo? ¿El tiempo? Ya lo hablamos. No existe el momento perfecto. Ahora mismo lo estamos haciendo de manera que sea el momento perfecto. Buena economía, estabilidad, casa segura, trabajo seguro, salud... pero ¿quién dice que eso va a seguir existiendo mañana? Lo único que tenemos seguro son las ganas de hacerlo, estas ganas de que estén aquí y consentirlos y enseñarles que el mundo tiene muchos demonios pero es precioso y se puede ser infinitamente feliz. Sólo tenemos la seguridad de que los queremos, de que no pueden ser niños más deseados ni más amados que ninguno. Que los estamos queriendo antes de que existan. Que estamos haciendo lo que mucha gente no haría o no tiene que hacer, pero cada centavo, inyección, estudio o tratamiento vale la pena. Ellos nos van a escoger, son ellos los que dirán ¡venga! nos vamos con esas locas. Y son "ellos" porque serán 2, porque hay que decretar y tienen que venir los dos. Sí es una locura, y no nos importa, porque si se da por algo será.
No puedo esperar, simplemente no puedo esperar, si pudiéramos ser como cualquiera y tan sólo tener un accidente lo habríamos tenido ya hace años. Pero al menos nos han dado el chance de tener los medios y estar en una época donde la ciencia nos puede ayudar.
Quiero enseñarles a ser inocentes, comunes y corrientes, a disfrutar de las cosas pequeñas, a reirse de ellos mismos, igual que voy a enseñarles que pueden cambiar el mundo, ya que solos, van a cambiar el mío.
Simplemente no puedo esperar.
Así me pasa a mí. Después de mucho tiempo de planear mi futuro, y con base en mi presente deteminar cuales cosas haría y cuales no, resultó que me encontré con un futuro que no esperaba. El "señor" es sabio, o el universo, no sé. Alguien me ayuda a encontrar siempre mi camino y ese ente me ayudó a encontrar la felicidad que tengo en este momento y que tendré en "el futuro".
Mi vida está por cambiar. Aún no existen esas criaturitas que lo harán volcar cuesta abajo y cuesta arriba pero ya los quiero con toda mi alma. Le hablo a la panza de Jess pensando que tarde o temprano estarán ahí, que será su casa. Me imagino a uno de ellos con mi cara, con mi sonrisa y mis ojos, tal vez sin mi carácter. Me los imagino parecidos a mi familia, reencarnados en el Abi o en la Yaya, con las manías de alguno de mis tíos o mis primas, no sé, me da tanta ilusión que es ridículo. Me imagino a Juan Carlos con su cabeza pelona y su sonrisa ingenua, a Mer con sus rizos rojos y sus ojos traviesos. Me imagino el día que me agarren un dedo y me miren como diciendo: ¡eres tú! y no te voy a dejar de agarrar nunca. Me imagino cuando ya más grandes decidan hacernos el desayuno y después de la gratificante sorpresa, descubramos una cocina hecha una ruina, que no va a importar.Estoy dispuesta a todo. A dejar mi economía, mi estilo de vida, mis rutinas y mi descanso por ellos. No me pesa. Espero el día en que me digan: ¿no vienes? -No. ¿Te toca cuidar a tus hijos? -No, es que me quiero ir a jugar con ellos.
¿La carrera? ¿El trabajo? ¿El tiempo? Ya lo hablamos. No existe el momento perfecto. Ahora mismo lo estamos haciendo de manera que sea el momento perfecto. Buena economía, estabilidad, casa segura, trabajo seguro, salud... pero ¿quién dice que eso va a seguir existiendo mañana? Lo único que tenemos seguro son las ganas de hacerlo, estas ganas de que estén aquí y consentirlos y enseñarles que el mundo tiene muchos demonios pero es precioso y se puede ser infinitamente feliz. Sólo tenemos la seguridad de que los queremos, de que no pueden ser niños más deseados ni más amados que ninguno. Que los estamos queriendo antes de que existan. Que estamos haciendo lo que mucha gente no haría o no tiene que hacer, pero cada centavo, inyección, estudio o tratamiento vale la pena. Ellos nos van a escoger, son ellos los que dirán ¡venga! nos vamos con esas locas. Y son "ellos" porque serán 2, porque hay que decretar y tienen que venir los dos. Sí es una locura, y no nos importa, porque si se da por algo será.
No puedo esperar, simplemente no puedo esperar, si pudiéramos ser como cualquiera y tan sólo tener un accidente lo habríamos tenido ya hace años. Pero al menos nos han dado el chance de tener los medios y estar en una época donde la ciencia nos puede ayudar.
Quiero enseñarles a ser inocentes, comunes y corrientes, a disfrutar de las cosas pequeñas, a reirse de ellos mismos, igual que voy a enseñarles que pueden cambiar el mundo, ya que solos, van a cambiar el mío.
Simplemente no puedo esperar.
miércoles, agosto 20, 2014
Ice Bucket Challenge - Good job
Le han tirado hasta con la "cubeta" al Ice Bucket Challenge. He escuchado el famoso: "Just Donate", algunos más subidos de tono como: "no es necesario hacer esas pendejadas para ayudar". Muchos critican a las personas que lo han hecho porque son artistas, famosos, adinerados y en ese momento el cerebro reptil piensa que ellos al tener los medios tienen la obligación. Que no debería necesitarse un reto para ayudar.
Si nos salimos del cerebro primigenio, si somos más inconscientes -ya que siempre somos MUY conscientes- veríamos que sí es necesario.
Conocemos a varios famosos altruistas que manejan asociaciones no lucrativas de ayuda, que adoptan niños de países tercermundistas, que apoyan la investigación para cura de enfermedades terminales como el SIDA y el Cáncer. También existen millones de campañas para hacer conciencia sobre el cuidado del agua, el conocimiento de las consecuencias reales del calentamiento global, el freno a la violencia intra-familiar y de género, etc. ¿Cuántos de los que se han quejado del Ice Bucket Challenge han donado a alguna de estas causas? Dinero, tiempo, conocimiento, experiencia, materiales... ¿Cuántos?
Cientos, por no cagarla diciendo miles o millones, de gente "mamalona" como dijo uno de los críticos se han unido al reto por la razón que sea. Diversión, publicidad, competencia, alegría, altruismo, pero se han unido. En la primera descripción del reto comentan que se trata de aceptar y cumplir el reto o donar $100USD con la nota de que casi todos hacen ambas. A diferencia de Miguel Bosé, Shakira o Angelina Jolie, existen muchas personas que no hacen donaciones ni participan en acciones altruistas a pesar de tener los medios económicos. No importa. No es su obligación. Pero esas personas gracias al Ice Bucket Challenge están participando ahora. Personas como yo, que entre las enfermedades para las que podría donar algo jamás se me había ocurrido la de Lou Gehrig. Pero vino la campaña, el reto y me acordé de la enfermedad, la investigué, supe cómo donar, y me pareció divertidísimo el reto.
Criticar el reto no ha ayudado a nadie, no te ha dado publicidad ni te ha hecho mejor persona. Pero la campaña en realidad sí ha recaudado una cantidad abismal de fondos. ¿Entonces no lo hicieron bien?
Bien por Charlie Sheen. Muy bien por donar y ya, pero ¡el reto lo dice! No te avientes el agua y dona. En realidad las personas lo hacen por divertirse y luego donan. Sheen no había pensado en donar al ALS pero gracias al reto y sus ganas de de hacerlo a lo Sheen, donó $10,000USD ¿Funcionó o no funcionó?
Hay que pensar antes de hablar. Todo el mundo está hablando del reto, criticando en particular, pero los que no están criticando se están tirando el agua en la cabeza y están donando.
¿Quién está ayudando realmente?
Cuando señalas a alguien 4 dedos te señalan a ti. Sería mejor replicar este reto, inventar uno nuevo, modificarlo, que sé yo, para otras enfermedades, para combatir la trata de blancas, el puto narco que nos tiene jodidos, el cuidado del agua, etc. como todo lo que han dicho los informados "críticos" de FB.
Aguas, el mensaje no es "tírate un balde de agua helada y ayuda a la causa" el mesaje es: "Ayuda a la causa y concientiza a todo el que puedas a través de una acción divertida por un medio viral." Detrás de cada cubetazo hay al menos $100USD de apoyo, ¿cuánto aporta cada crítica?
El mensaje está bien, los resultados están siendo excelentes, pero muchos receptores la están cagando durísimo. Quizás es una campaña que no está hecha para todo el mundo. Como siempre, hay gente que se enfoca en cómo ayudar, y gente que se enfoca en cómo joder al que al menos lo está intentando. Y por no decir más, logrando. El movimiento al día de hoy ha recaudado más de 15 millones de dólares.
"No te tires un balde de agua, sólo dona."
No critiques, sólo dona.
Si nos salimos del cerebro primigenio, si somos más inconscientes -ya que siempre somos MUY conscientes- veríamos que sí es necesario.
Conocemos a varios famosos altruistas que manejan asociaciones no lucrativas de ayuda, que adoptan niños de países tercermundistas, que apoyan la investigación para cura de enfermedades terminales como el SIDA y el Cáncer. También existen millones de campañas para hacer conciencia sobre el cuidado del agua, el conocimiento de las consecuencias reales del calentamiento global, el freno a la violencia intra-familiar y de género, etc. ¿Cuántos de los que se han quejado del Ice Bucket Challenge han donado a alguna de estas causas? Dinero, tiempo, conocimiento, experiencia, materiales... ¿Cuántos?
Cientos, por no cagarla diciendo miles o millones, de gente "mamalona" como dijo uno de los críticos se han unido al reto por la razón que sea. Diversión, publicidad, competencia, alegría, altruismo, pero se han unido. En la primera descripción del reto comentan que se trata de aceptar y cumplir el reto o donar $100USD con la nota de que casi todos hacen ambas. A diferencia de Miguel Bosé, Shakira o Angelina Jolie, existen muchas personas que no hacen donaciones ni participan en acciones altruistas a pesar de tener los medios económicos. No importa. No es su obligación. Pero esas personas gracias al Ice Bucket Challenge están participando ahora. Personas como yo, que entre las enfermedades para las que podría donar algo jamás se me había ocurrido la de Lou Gehrig. Pero vino la campaña, el reto y me acordé de la enfermedad, la investigué, supe cómo donar, y me pareció divertidísimo el reto.
Criticar el reto no ha ayudado a nadie, no te ha dado publicidad ni te ha hecho mejor persona. Pero la campaña en realidad sí ha recaudado una cantidad abismal de fondos. ¿Entonces no lo hicieron bien?
Bien por Charlie Sheen. Muy bien por donar y ya, pero ¡el reto lo dice! No te avientes el agua y dona. En realidad las personas lo hacen por divertirse y luego donan. Sheen no había pensado en donar al ALS pero gracias al reto y sus ganas de de hacerlo a lo Sheen, donó $10,000USD ¿Funcionó o no funcionó?
Hay que pensar antes de hablar. Todo el mundo está hablando del reto, criticando en particular, pero los que no están criticando se están tirando el agua en la cabeza y están donando.
¿Quién está ayudando realmente?
Cuando señalas a alguien 4 dedos te señalan a ti. Sería mejor replicar este reto, inventar uno nuevo, modificarlo, que sé yo, para otras enfermedades, para combatir la trata de blancas, el puto narco que nos tiene jodidos, el cuidado del agua, etc. como todo lo que han dicho los informados "críticos" de FB.
Aguas, el mensaje no es "tírate un balde de agua helada y ayuda a la causa" el mesaje es: "Ayuda a la causa y concientiza a todo el que puedas a través de una acción divertida por un medio viral." Detrás de cada cubetazo hay al menos $100USD de apoyo, ¿cuánto aporta cada crítica?
El mensaje está bien, los resultados están siendo excelentes, pero muchos receptores la están cagando durísimo. Quizás es una campaña que no está hecha para todo el mundo. Como siempre, hay gente que se enfoca en cómo ayudar, y gente que se enfoca en cómo joder al que al menos lo está intentando. Y por no decir más, logrando. El movimiento al día de hoy ha recaudado más de 15 millones de dólares.
"No te tires un balde de agua, sólo dona."
No critiques, sólo dona.
martes, agosto 05, 2014
El hilo rojo del destino
"Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarán de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando.
Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…
Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que no deseen que estuviera aquí para perturbarlos.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”
http://doritocoreano.tumblr.com/post/53560178418/la-leyenda-del-hilo-rojo-del-destino-especial-japon
"Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo rojo se puede estirar, contraer o enredar, pero nunca romper.”
Será destino, será hilo rojo, será la vieja del otro día.
jueves, julio 03, 2014
Libre albedrío
El mundo se
ha vuelto una mierda. Políticos corruptos, gente miserable, mala educación, abuso
de madres, mujeres y homosexuales. Abuso de hombres, padres y heterosexuales,
que deslumbrados por las anteriores minorías pasan desapercibidos, analizados
por una lupa inexistente.
Pero
volvamos al principio. ¿El mundo "se ha vuelto" una mierda? No. El
mundo siempre ha sido una mierda. El gobierno, el grupo electo de hoy en día
que roba a mansalva y se enorgullece de manera soberbia por sus acciones,
premia a su calaña y se burla del pueblo, no es nada más y nada menos que la
monarquía de hace 600 años. No es en nada diferente a la realeza de hace 1000
años donde la única diferencia radicaba en tomar lo que no era suyo bajo el
poder de una espada, un título o un poder divino incomprobable. El título de
senador no es en nada diferente al de conde o marqués. Las doncellas y damas de
compañía no son en nada diferentes a las secretarias de gobierno, hijas y esposas que utilizan
como moneda de cambio sin acordarse que se trata de personas. Digamos que lo
de "trata" es lo único que entienden.
¿Y
nosotros? ¿Acaso somos seres humanos sin culpa ni pecado? ¿Acaso sólo somos
víctimas del sistema? No. Somos el espartano jorobado que quiere ser bueno,
pero lo obligan a ser malo. Como un niño pequeño, su respuesta ante la negación
de tener lo que desea es la traición, la puñalada trapera para demostrar a quienes se lonegaron que
conseguirá lo que quiera, cueste lo que cueste.
Somos un
puñado de animales que escudados en el pecado original, en el origen
de las especies, en el instinto de supervivencia o cualquier chorrada que nos
deje la conciencia tranquila, hacemos actos impensables de egoísmo bajo la
excusa de la supervivencia del más apto. Somos aquella población que inventó el
dicho: "de que lloren en su casa a que lloren en la mía". Somos los
que se bajan del coche con la capa de valiente hasta que encontramos que del
lado del copiloto viene el novio de 2 metros de la chica. Somos los que
inventamos: "el que no tranza no avanza". Somos un hato de ineptos
que ante la impotencia de cambiar "el mundo" decidimos crear nuestra
pequeña y bonita burbuja, porque: "corazón que no ve, corazón que no
siente".
Y sí. Hay
grupos, personas, acciones que nos devuelven la fé en la humanidad, la
esperanza, las ganas de poner nuestro granito de arena a pesar de saber que es
solamente un granito. Sí hay bondad, sí hay un lado agradable, "humano". Pero por
cada animal salvado del mar, de la calle, de una trampa, hay otro animal
abusado, maltratado, torturado. Por cada denuncia de delito hay otro acto de
revancha contra aquel que dispuso la denuncia. Por cada policía que te ayuda a
encontrar una dirección hay otro perdiéndote o dejando que te pierdan en el
borde de Xochiaca.
Y mi pregunta
es: ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo vamos a aguantar este sin vivir de blanco y
negro? ¿Este ying yang constante? ¿Hasta cuándo vamos a disfrutar de un día
soleado sin pensar que es sólo el presagio de una gran tormenta? El mundo nunca
ha sido una mierda. Somos nosotros, siempre hemos sido nosotros. Nos quejamos
de los musulmanes, de los orientales, de los africanos que mutilan a sus
mujeres, de las sociedades que no comparten las modernidades y mente abierta de
occidente, pero aquí detrás de nuestra pantallita. No nos uniremos a una
expedición, no dejaremos nuestro trabajo efectivo y cómodo, no dejaremos
nuestra casa con internet. Pero nos quejaremos, ¡ah sí nos quejaremos! y
reuniremos firmas y distribuiremos fotos grotescas para hacer a la gente
pensar. Sobre todo porque tenemos a Obama, a Putin, a Yoweri Museveni como
amigos en el Face, y leen y le dan like a todos nuestros posts. Dios bendito no
vivimos en el medievo, porque no nos atreveríamos a jugarnos el honor en un
juicio por combate, las sillas ergonómicas resultan mucho más motivantes para
lanzar quejas a diestra y siniestra. Es más, ¿Qué es el honor? ¿No es solamente un invento de HBO para atraer audiencia o una estrategia de Martin para darle credibilidad a una historia antigua? ¿Honor, valor? Yo creí que eran cosas modernas que se obtenían en la política y en las pistolas.
Somos seres
con un regalo que jamás hemos sabido utilizar. Nos dieron algo que en principio
era bueno, pero el octavo día el creador descanso y se olvidó de evaluar lo
que nos daba. Creó la luz y vio que la luz era buena. Creó la tierra y vio que
la tierra era buena. Creó el libre albedrío y ya no vio más. ¿Y nosotros
para donde vamos a ver? Quizá después de 2000 años se nos ocurra por fin
utilizar el regalazo para cambiar "al mundo". Si no, antes de eso el
mundo cambiará por nosotros y ni siquiera lo vamos a ver.
Por cada Chávez hay al menos un Quino que a través de una niña de 6 años, hace ya más de 40 nos enseñó: "rápido muchachos, resulta que si no cambiamos el mundo ahora, el mundo nos cambiará a nosotros después". ¿En qué etapa estaremos ahora "muchachos"?
jueves, abril 03, 2014
martes, abril 01, 2014
en Prozac
Prozac, Zoloft, Cymbalta, Praxil, Effexor son muchos de los nombres que podemos encontrar entre los medicamentos con fines antidepresivos. Pensar en una persona depresiva, en depresión o que necesita de antidepresivos para estar bien es pensar en un loco. Es alguien que está malito de la cabeza, no tiene sentido común para ver las cosas padres de la vida y no es lo suficientemente fuerte para afrontar sus problemas. Cuando escuchamos que alguien está deprimido o que los adolescentes suelen deprimirse y hacer cosas muy estúpidas, nunca pensamos en si se le murió alguien, si pasó algo traumático, si tuvo una pérdida fuerte, un accidente. La verdad lo primero que viene a la mente es que es uno de esos otros emos cochinos sin nada mejor que hacer y por supuesto queriendo llamar la atención, pero hay un mundo muy diferente allá afuera.
La depresión es una enfermedad. Punto. Es una enfermedad que se manifiesta por medio de cosas horribles e indeseables como ataques de pánico, crisis de ansiedad, crisis nerviosas y ataques depresivos. Estas reacciones, provocadas por un dolor interno mayormente desconocido provocan cosas aún peores como intentar hacerse daño a uno mismo, hacerle daño a los demás o suicidarse. Eso nos lleva a pensar en otro cliché: "quien quiere suicidarse es un pendejo". Yo no apoyo el suicidio pero entiendo lo que puede llevar a una persona a pensarlo. Incluso el famosos Prozac y sus compañeros indican siempre en la caja que puede provocar tendencias suicidas, vaya porquería digo, que al final se supone es una medicina para evitar justo ese comportamiento.
Imaginemos un soldado en una guerra, pisa una mina que le vuela las dos piernas, y cae sobre una barra de metal que le atraviesa el cuerpo sin matarle, el dolor es insoportable y cuando uno de sus compañeros acude al rescate lo primero que le dice es: "Mátame". ¿Tiene o no tiene razón? La vida es un regalo pero es difícil de usar. Este hombre lo único que siente es un dolor insoportable, lo más probable es que tampoco sobreviva pero tiene la opción de permanecer ahí en un grito por unas horas más, o quitarse la vida. ¿Cuál sería la mejor opción?
Recordemos las torturas medievales, gracias a Dios ya no nos tocaron a nosotros, pero estaban diseñadas para hacerte sufrir durante días enteros (no horas ni minutos) hasta fallecer. Cualquiera en un potro, una sierra, o la gota, pensó 100 veces en poderse morir de una vez que seguir en ese infierno.
Eso es la depresión, es una tortura medieval. No lo puedes controlar, sientes un dolor que no le puedes explicar a nadie, y mientras más intentas describirlo más ridículo suenas. No sabes porqué está pasando eso, no estás muy seguro, pero hay una alta probabilidad de que un balazo en la rodilla fuera más manejable que esa sensación de ansiedad, ese miedo súbito e indescriptible de que todo va a colapsar en cualquier momento y lo peor, no sabes porqué. Ese luchar entre la depresión, la ansiedad, la angustia y el enojo y coraje que te provoca hablar contigo mismo y decir: ¿Qué coño me pasa? ¿Porqué me siento basura en un día que no tiene nada de interesante? ¿Porque tengo miedo de que algo me pase si nunca me pasa nada? Y de pronto lo que nunca pensaste se te ocurre. No, no quiero acabar con mi vida, es muy drástico, pero que tal si voy y me estrello fuertemente contra ese poste de allí, o le reviento la cara al taxista de al lado, o me corto un pedazo de algo... algo que sea más fuerte, que cause un dolor más tolerable, que ya no sea una tortura.
No es lo mismo querer suicidarse que tener pensamientos suicidas, pensar en hacerlo es mucho más común de lo que creemos y el problema, es cuando aquellas personas que no consiguen ayuda de verdad caen en "la tentación" ¿Cuál es la única manera de acabar con este dolor inexplicable e insoportable? Bueno, pues acabar con uno.
Estar deprimido no es estar triste, es estar enfermo. Se está enfermo de la cabeza literalmente. Algo falla y los niveles de las mierdas de sustancias en el cerebro que deben hacerte sentir bien y feliz bajan hasta el punto que no le encuentras gusto a nada. Es una especie de síndrome de encerramiento porque además nadie te entiende. Sólo eres un loco, un paria, un enfermo mental desagradecido de todo lo que tienes. ¿Y que es lo que tienes? Según tu cerebro disfuncional no tienes nada, tienes miedo de nada pero miedo, angustia de nada pero angustia, tristeza de nada pero tristeza, dolor de nada pero dolor, uno insoportable y que encima, nadie entiende.
La depresión es para los tontos, los ataques de ansiedad, de pánico son para los locos, la enfermedad mental no tiene cabida en esta sociedad. Pero los síntomas persisten y hay que hacer algo. Yo imagino que tengo una espada y la blando a diestra y siniestra hacia todos lados despedazando así mis temores, atacando mis "problemas" esperando siempre que no se me ocurra blandirla hacia a mí. Mi espada está hecha de Prozac, Tafil, Simplex y relajantes musculares. Mi espada funciona y yo me quedo siempre esperando.
La depresión es una enfermedad. Punto. Es una enfermedad que se manifiesta por medio de cosas horribles e indeseables como ataques de pánico, crisis de ansiedad, crisis nerviosas y ataques depresivos. Estas reacciones, provocadas por un dolor interno mayormente desconocido provocan cosas aún peores como intentar hacerse daño a uno mismo, hacerle daño a los demás o suicidarse. Eso nos lleva a pensar en otro cliché: "quien quiere suicidarse es un pendejo". Yo no apoyo el suicidio pero entiendo lo que puede llevar a una persona a pensarlo. Incluso el famosos Prozac y sus compañeros indican siempre en la caja que puede provocar tendencias suicidas, vaya porquería digo, que al final se supone es una medicina para evitar justo ese comportamiento.
Imaginemos un soldado en una guerra, pisa una mina que le vuela las dos piernas, y cae sobre una barra de metal que le atraviesa el cuerpo sin matarle, el dolor es insoportable y cuando uno de sus compañeros acude al rescate lo primero que le dice es: "Mátame". ¿Tiene o no tiene razón? La vida es un regalo pero es difícil de usar. Este hombre lo único que siente es un dolor insoportable, lo más probable es que tampoco sobreviva pero tiene la opción de permanecer ahí en un grito por unas horas más, o quitarse la vida. ¿Cuál sería la mejor opción?
Recordemos las torturas medievales, gracias a Dios ya no nos tocaron a nosotros, pero estaban diseñadas para hacerte sufrir durante días enteros (no horas ni minutos) hasta fallecer. Cualquiera en un potro, una sierra, o la gota, pensó 100 veces en poderse morir de una vez que seguir en ese infierno.
Eso es la depresión, es una tortura medieval. No lo puedes controlar, sientes un dolor que no le puedes explicar a nadie, y mientras más intentas describirlo más ridículo suenas. No sabes porqué está pasando eso, no estás muy seguro, pero hay una alta probabilidad de que un balazo en la rodilla fuera más manejable que esa sensación de ansiedad, ese miedo súbito e indescriptible de que todo va a colapsar en cualquier momento y lo peor, no sabes porqué. Ese luchar entre la depresión, la ansiedad, la angustia y el enojo y coraje que te provoca hablar contigo mismo y decir: ¿Qué coño me pasa? ¿Porqué me siento basura en un día que no tiene nada de interesante? ¿Porque tengo miedo de que algo me pase si nunca me pasa nada? Y de pronto lo que nunca pensaste se te ocurre. No, no quiero acabar con mi vida, es muy drástico, pero que tal si voy y me estrello fuertemente contra ese poste de allí, o le reviento la cara al taxista de al lado, o me corto un pedazo de algo... algo que sea más fuerte, que cause un dolor más tolerable, que ya no sea una tortura.
No es lo mismo querer suicidarse que tener pensamientos suicidas, pensar en hacerlo es mucho más común de lo que creemos y el problema, es cuando aquellas personas que no consiguen ayuda de verdad caen en "la tentación" ¿Cuál es la única manera de acabar con este dolor inexplicable e insoportable? Bueno, pues acabar con uno.
Estar deprimido no es estar triste, es estar enfermo. Se está enfermo de la cabeza literalmente. Algo falla y los niveles de las mierdas de sustancias en el cerebro que deben hacerte sentir bien y feliz bajan hasta el punto que no le encuentras gusto a nada. Es una especie de síndrome de encerramiento porque además nadie te entiende. Sólo eres un loco, un paria, un enfermo mental desagradecido de todo lo que tienes. ¿Y que es lo que tienes? Según tu cerebro disfuncional no tienes nada, tienes miedo de nada pero miedo, angustia de nada pero angustia, tristeza de nada pero tristeza, dolor de nada pero dolor, uno insoportable y que encima, nadie entiende.
La depresión es para los tontos, los ataques de ansiedad, de pánico son para los locos, la enfermedad mental no tiene cabida en esta sociedad. Pero los síntomas persisten y hay que hacer algo. Yo imagino que tengo una espada y la blando a diestra y siniestra hacia todos lados despedazando así mis temores, atacando mis "problemas" esperando siempre que no se me ocurra blandirla hacia a mí. Mi espada está hecha de Prozac, Tafil, Simplex y relajantes musculares. Mi espada funciona y yo me quedo siempre esperando.
lunes, marzo 03, 2014
Oscars 2014
Nominados, ganadores y trailers. Mucho por ver al estrenarse en México.
Mejor película
-Escándalo americano, de David O. Russell
-Capitán Phillips, de Paul Greengrass
-El club de los desahuciados, de Jean-Marc Vallée
-Gravedad, de Alfonso Cuarón
-Ella, de Spike Jonze
-Nebraska, de Alexander Payne
-Philomena, de Stephen Frears
-12 años de esclavitud, de Steve McQueen
-El lobo de Wall Street, de Martin Scorsese
-Alfonso Cuarón, Gravedad
-Alexander Payne, Nebraska
-Steve McQueen, 12 años de esclavitud
-Martin Scorsese, El lobo de Wall Street
-Capitán Phillips, de Paul Greengrass
-El club de los desahuciados, de Jean-Marc Vallée
-Gravedad, de Alfonso Cuarón
-Ella, de Spike Jonze
-Nebraska, de Alexander Payne
-Philomena, de Stephen Frears
-12 años de esclavitud, de Steve McQueen
-El lobo de Wall Street, de Martin Scorsese
Mejor Director
-David O. Russell, Escándalo americano-Alfonso Cuarón, Gravedad
-Alexander Payne, Nebraska
-Steve McQueen, 12 años de esclavitud
-Martin Scorsese, El lobo de Wall Street
Mejor actor protagónico
-Christian Bale, Escándalo americano
-Bruce Dern, Nebraska
-Leonardo DiCaprio, El lobo de Wall Street
-Chiwetel Ejiofor, 12 años de esclavitud
-Matthew McConaughey, El club de los desahuciados
-Cate Blanchett, Blue Jasmine
-Sandra Bullock, Gravedad
-Judi Dench, Philomena
-Meryl Streep, Agosto
-Bruce Dern, Nebraska
-Leonardo DiCaprio, El lobo de Wall Street
-Chiwetel Ejiofor, 12 años de esclavitud
-Matthew McConaughey, El club de los desahuciados
Mejor actriz protagónica
-Amy Adams, Escándalo americano-Cate Blanchett, Blue Jasmine
-Sandra Bullock, Gravedad
-Judi Dench, Philomena
-Meryl Streep, Agosto
Actor de reparto
-Barkhad Abdi, Capitán Phillips
-Bradley Cooper, Escándalo americano
-Michael Fassbender, 12 años de esclavitud
-Jonah Hill, El lobo de Wall Street
-Jared Leto, El club de los desahuciados
-Jennifer Lawrence, Escándalo americano
-Bradley Cooper, Escándalo americano
-Michael Fassbender, 12 años de esclavitud
-Jonah Hill, El lobo de Wall Street
-Jared Leto, El club de los desahuciados
Actriz de reparto
-Sally Hawkins, Blue Jasmine-Jennifer Lawrence, Escándalo americano
-Lupita Nyong’o, 12 años de esclavitud
-Julia Roberts, Agosto
-June Squibb, Nebraska
-La gran belleza / The Great Beauty (Italia)
-La cacería / The Hunt (Dinamarca)
-The Missing Picture (Camboya)
-Omar (Palestina)
-Mi villano favorito 2, Chris Renaud, Pierre Coffin y Chris Meledandri
-Ernest & Celestine, Benjamin Renner y Didier Brunner
-Frozen: Una aventura congelada, Chris Buck, Jennifer Lee y Peter Del Vecho
-The wind Rises, Hayao Miyazaki y Toshio Suzuki
-Capitán Phillips: Billy Ray
-Philomena: Steve Coogan y Jeff Pope
-12 años de esclavitud: John Ridley
-El lobo de Wall Street: Terence Winter
-Blue Jasmine: Woody Allen
-El club de los desahuciados: Craig Borten y Melisa Wallack
-Ella: Spike Jonze
-Nebraska: Bob Nelson
-Gravedad, Emmanuel Lubezki
-Balada de un hombre común, Bruno Delbonnel
-Nebraska, Phedon Papamichael
-La sospecha, Roger A. Deakins
-El arte de la guerra, William Chang Suk Ping
-El gran Gatsby, Catherine Martin
-The Invisible Woman, Michael O’Connor
-12 años de esclavitud, Patricia Norris
-Capitán Phillips, Christopher Rouse
-El club de los desahuciados, John Mac McMurphy y Martin Pensa
-Gravedad, Alfonso Cuarón y Mark Sanger
-12 años de esclavitud, Joe Walker
-El abuelo sinvergüenza, Stephen Prouty
-El Llanero Solitario, Joel Harlow y Gloria Pasqua-Casny
-Gravedad, Steven Price
-Ella, William Butler y Owen Pallett
-Philomena, Alexandre Desplat
-El sueño de Walt, Thomas Newman
Música Bruce Broughton; Letra Dennis Spiegel
-Happy de Mi villano favorito 2
Música y letra Pharrell Williams
-Let It Go de Frozen: Una aventura congelada
Música y letra Kristen Anderson-Lopez y Robert Lopez
-The Moon Song de Ella
Música Karen O; Letra Karen O y Spike Jonze
-Ordinary Love de Mandela: Long Walk to Freedom
Música Paul Hewson, Dave Evans, Adam Clayton y Larry Mullen; Letra Paul Hewson
-Gravedad: Andy Nicholson; Rosie Goodwin y Joanne Woollard
-El gran Gatsby: Catherine Martin; Beverley Dunn
-Ella: K.K. Barrett; Gene Serdena
-12 años de esclavitud: Adam Stockhausen; Alice Baker
-Capitán Phillips, Oliver Tarney
-Gravedad, Glenn Freemantle
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Brent Burge
-Lone Survivor, Wylie Stateman
-Gravedad, Skip Lievsay, Niv Adiri, Christopher Benstead y Chris Munro
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Christopher Boyes, Michael Hedges, Michael Semanick y Tony Johnson
-Balada de un hombre común, Skip Lievsay, Greg Orloff y Peter F. Kurland
-Lone Survivor, Andy Koyama, Beau Borders y David Brownlow
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Joe Letteri, Eric Saindon, David Clayton y Eric Reynolds
-Iron Man 3, Christopher Townsend, Guy Williams, Erik Nash y Dan Sudick
-El Llanero Solitario, Tim Alexander, Gary Brozenich, Edson Williams y John Frazier
-Star Trek. En la oscuridad, Roger Guyett, Patrick Tubach, Ben Grossmann y Burt Dalto
-Cutie and the Boxer, Zachary Heinzerling y Lydia Dean Pilcher
-Dirty Wars, Richard Rowley y Jeremy Scahill
-The Square, Jehane Noujaim y Karim Amer
-20 Feet from Stardom, TBC
-Facing Fear, Jason Cohen
-Karama Has No Walls, Sara Ishaq
-The Lady in Number 6: Music Saved My Life, Malcolm Clarke y Nicholas Reed
-Prison Terminal: The Last Days of Private Jack Hall, Edgar Barens
-Get a Horse!, Lauren MacMullan y Dorothy McKim
-Mr. Hublot, Laurent Witz y Alexandre Espigares
-Possessions, Shuhei Morita
-Room on the Broom, Max Lang y Jan Lachauer
-Avant Que De Tout Perdre (Just before Losing Everything), Xavier Legrand y Alexandre Gavras
-Helium, Anders Walter y Kim Magnusson
-Pitääkö Mun Kaikki Hoitaa? (Do I Have to Take Care of Everything?), Selma Vilhunen and Kirsikka Saari
-The Voorman Problem, Mark Gill y Baldwin Li.
-Julia Roberts, Agosto
-June Squibb, Nebraska
Filme extranjero
-The Broken Circle Breakdown (Bélgica)-La gran belleza / The Great Beauty (Italia)
-La cacería / The Hunt (Dinamarca)
-The Missing Picture (Camboya)
-Omar (Palestina)
Filme animado
-Los Croods, Chris Sanders, Kirk DeMicco y Kristine Belson-Mi villano favorito 2, Chris Renaud, Pierre Coffin y Chris Meledandri
-Ernest & Celestine, Benjamin Renner y Didier Brunner
-Frozen: Una aventura congelada, Chris Buck, Jennifer Lee y Peter Del Vecho
-The wind Rises, Hayao Miyazaki y Toshio Suzuki
Guión adaptado
-Antes de la medianoche: Richard Linklater, Julie Delpy, Ethan Hawke-Capitán Phillips: Billy Ray
-Philomena: Steve Coogan y Jeff Pope
-12 años de esclavitud: John Ridley
-El lobo de Wall Street: Terence Winter
Guión original
-Escándalo americano: Eric Warren Singer y David O. Russell-Blue Jasmine: Woody Allen
-El club de los desahuciados: Craig Borten y Melisa Wallack
-Ella: Spike Jonze
-Nebraska: Bob Nelson
Fotografía
-El arte de la guerra/The Grandmaster, Philippe Le Sourd-Gravedad, Emmanuel Lubezki
-Balada de un hombre común, Bruno Delbonnel
-Nebraska, Phedon Papamichael
-La sospecha, Roger A. Deakins
Vestuario
-Escándalo americano, Michael Wilkinson-El arte de la guerra, William Chang Suk Ping
-El gran Gatsby, Catherine Martin
-The Invisible Woman, Michael O’Connor
-12 años de esclavitud, Patricia Norris
Edición
-Escándalo americano, Jay Cassidy, Crispin Struthers y Alan Baumgarten-Capitán Phillips, Christopher Rouse
-El club de los desahuciados, John Mac McMurphy y Martin Pensa
-Gravedad, Alfonso Cuarón y Mark Sanger
-12 años de esclavitud, Joe Walker
Maquillaje y peinado
-El club de los desahuciados, Adruitha Lee y Robin Mathews-El abuelo sinvergüenza, Stephen Prouty
-El Llanero Solitario, Joel Harlow y Gloria Pasqua-Casny
Música - Banda sonora
-Ladrona de libros, John Williams-Gravedad, Steven Price
-Ella, William Butler y Owen Pallett
-Philomena, Alexandre Desplat
-El sueño de Walt, Thomas Newman
Canción original
-Alone Yet Not Alone de Alone Yet Not AloneMúsica Bruce Broughton; Letra Dennis Spiegel
-Happy de Mi villano favorito 2
Música y letra Pharrell Williams
-Let It Go de Frozen: Una aventura congelada
Música y letra Kristen Anderson-Lopez y Robert Lopez
-The Moon Song de Ella
Música Karen O; Letra Karen O y Spike Jonze
-Ordinary Love de Mandela: Long Walk to Freedom
Música Paul Hewson, Dave Evans, Adam Clayton y Larry Mullen; Letra Paul Hewson
Diseño de Producción
-Escándalo americano: Judy Becker; Heather Loeffler-Gravedad: Andy Nicholson; Rosie Goodwin y Joanne Woollard
-El gran Gatsby: Catherine Martin; Beverley Dunn
-Ella: K.K. Barrett; Gene Serdena
-12 años de esclavitud: Adam Stockhausen; Alice Baker
Edición de sonido
-All Is Lost, Steve Boeddeker y Richard Hymns-Capitán Phillips, Oliver Tarney
-Gravedad, Glenn Freemantle
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Brent Burge
-Lone Survivor, Wylie Stateman
Mezcla de sonido
-Capitán Phillips, Chris Burdon, Mark Taylor, Mike Prestwood Smith y Chris Munro-Gravedad, Skip Lievsay, Niv Adiri, Christopher Benstead y Chris Munro
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Christopher Boyes, Michael Hedges, Michael Semanick y Tony Johnson
-Balada de un hombre común, Skip Lievsay, Greg Orloff y Peter F. Kurland
-Lone Survivor, Andy Koyama, Beau Borders y David Brownlow
Efectos visuales
-Gravedad, Tim Webber, Chris Lawrence, Dave Shirk y Neil Corbould-El Hobbit: La desolación de Smaug, Joe Letteri, Eric Saindon, David Clayton y Eric Reynolds
-Iron Man 3, Christopher Townsend, Guy Williams, Erik Nash y Dan Sudick
-El Llanero Solitario, Tim Alexander, Gary Brozenich, Edson Williams y John Frazier
-Star Trek. En la oscuridad, Roger Guyett, Patrick Tubach, Ben Grossmann y Burt Dalto
Documental
-The Act of Killing, Joshua Oppenheimer y Signe Byrge Sørensen-Cutie and the Boxer, Zachary Heinzerling y Lydia Dean Pilcher
-Dirty Wars, Richard Rowley y Jeremy Scahill
-The Square, Jehane Noujaim y Karim Amer
-20 Feet from Stardom, TBC
Corto documental
-CaveDigger, Jeffrey Karoff-Facing Fear, Jason Cohen
-Karama Has No Walls, Sara Ishaq
-The Lady in Number 6: Music Saved My Life, Malcolm Clarke y Nicholas Reed
-Prison Terminal: The Last Days of Private Jack Hall, Edgar Barens
Corto animado
-Feral, Daniel Sousa y Dan Golden-Get a Horse!, Lauren MacMullan y Dorothy McKim
-Mr. Hublot, Laurent Witz y Alexandre Espigares
-Possessions, Shuhei Morita
-Room on the Broom, Max Lang y Jan Lachauer
Corto de ficción
-Aquel No Era Yo (That Wasn’t Me), Esteban Crespo-Avant Que De Tout Perdre (Just before Losing Everything), Xavier Legrand y Alexandre Gavras
-Helium, Anders Walter y Kim Magnusson
-Pitääkö Mun Kaikki Hoitaa? (Do I Have to Take Care of Everything?), Selma Vilhunen and Kirsikka Saari
-The Voorman Problem, Mark Gill y Baldwin Li.
jueves, febrero 27, 2014
¡Ay! amores
Hay amores como las mañanas apuradas, que te dejan todo el día con la pansa de farol. Tenías todas las ganas de comértelo entero pero no te dio tiempo. Y sales a la vida así, a empezar el día así, con la sensación de vacío, de que te hizo falta algo, de que tuviste la idea, pero simplemente no tuviste tiempo. Y te lo ha dicho tu madre, tu madre y hasta el perro, que nunca hay que salir con la pansa de farol, pero no haces caso, porque nunca se hace caso en el amor.
Hay amores como los filetes. Desde que lo ves sabes que lo vas a pagar caro pero es imposible resistirse. La inversión es alta, te lo comes a mordidas y mientras más comes más te emocionas, más enloqueces, más pierdes la cabeza. Sientes casi de inmediato que no te está cayendo bien, que es demasiado, pero es imposible parar. Y se acaba, porque es otra consecuencia inevitable. Se acaba poco a poco, consumiéndose el jugo, haciéndote pensar si tendrás fuerza para pedir más porque no puedes dejar de comer, pero no hay más, y después de una larga agonía haciéndote a la idea de que efectivamente se terminó, lo único que te queda de ese amor, es la cara de perro hambriento frente a otros comensales que pidieron lo mismo, siempre pensando: delicioso, me duró tan poquito, y me quedé con las ganas de más.
Hay amores como los juegos mecánicos. Los ves y desde ese momento sientes un hoyo en la pansa (porque la pansa es como el sensor biológico del enamoramiento). Esperas mucho para probarlo y durante esa espera piensas que tal vez no haya sido una de tus mejores ideas, pero ya estás ahí. Te subes en él y con más preocupación de verdad crees que tal vez no fue una buena idea. Respiras hondo y dejas que te absorba la adrenalina, si no fue buena idea al menos disfrutarás lo que dure. Pasa, las emociones son raras y mezcladas, pierdes cosas en el camino, se te revuelve el cerebro, se te caen algunas cosas personales y las miras con cierta melancolía sabiendo que no las recuperarás. A veces no estás segura de si reir o llorar, a veces gritas de emoción y otras te dan ganas de saludar al Dios de porcelana. Ni siquiera te das cuenta cuando acabó, pero el fin siempre trae consigo una sensación de alivio. Hay que hacer el recuento de los daños. Invertiste mucho tiempo, nunca sabrás si fue realmente una buena idea pero lo único que vale la pena es recordar que fue emocionante y especial, mientras duró.
Hay amores como correr. Nunca vas a correr pero el aburrimiento te está matando y empiezas a pensar que sería buena idea cambiar, hacer algo sano, dejar los vicios, cambiar de giro... salir a correr. Y claro, sales y a dos calles suspiras y vuelves, definitivamente NO te gusta correr, por muy bueno que sea. Al diablo con los pants y los tennis, lo tuyo lo tuyo es el sofá y la cerveza. "Sí mamá, salí a correr, no mamá, no voy a volver."
Hay amores como las piñas de árbol. Pisas una sin querer, te ruedas y caes haciendo un papelón. Te levantas y sólo piensas que eso es tener mala suerte, pero al menos duró poco, y probablemente nadie se haya dado cuenta.
Y hay amores como el tuyo y como el mío; exclusivos y sin mucho ton ni son, pero imparables y sin proporción.
Hay amores como los filetes. Desde que lo ves sabes que lo vas a pagar caro pero es imposible resistirse. La inversión es alta, te lo comes a mordidas y mientras más comes más te emocionas, más enloqueces, más pierdes la cabeza. Sientes casi de inmediato que no te está cayendo bien, que es demasiado, pero es imposible parar. Y se acaba, porque es otra consecuencia inevitable. Se acaba poco a poco, consumiéndose el jugo, haciéndote pensar si tendrás fuerza para pedir más porque no puedes dejar de comer, pero no hay más, y después de una larga agonía haciéndote a la idea de que efectivamente se terminó, lo único que te queda de ese amor, es la cara de perro hambriento frente a otros comensales que pidieron lo mismo, siempre pensando: delicioso, me duró tan poquito, y me quedé con las ganas de más.
Hay amores como los juegos mecánicos. Los ves y desde ese momento sientes un hoyo en la pansa (porque la pansa es como el sensor biológico del enamoramiento). Esperas mucho para probarlo y durante esa espera piensas que tal vez no haya sido una de tus mejores ideas, pero ya estás ahí. Te subes en él y con más preocupación de verdad crees que tal vez no fue una buena idea. Respiras hondo y dejas que te absorba la adrenalina, si no fue buena idea al menos disfrutarás lo que dure. Pasa, las emociones son raras y mezcladas, pierdes cosas en el camino, se te revuelve el cerebro, se te caen algunas cosas personales y las miras con cierta melancolía sabiendo que no las recuperarás. A veces no estás segura de si reir o llorar, a veces gritas de emoción y otras te dan ganas de saludar al Dios de porcelana. Ni siquiera te das cuenta cuando acabó, pero el fin siempre trae consigo una sensación de alivio. Hay que hacer el recuento de los daños. Invertiste mucho tiempo, nunca sabrás si fue realmente una buena idea pero lo único que vale la pena es recordar que fue emocionante y especial, mientras duró.
Hay amores como correr. Nunca vas a correr pero el aburrimiento te está matando y empiezas a pensar que sería buena idea cambiar, hacer algo sano, dejar los vicios, cambiar de giro... salir a correr. Y claro, sales y a dos calles suspiras y vuelves, definitivamente NO te gusta correr, por muy bueno que sea. Al diablo con los pants y los tennis, lo tuyo lo tuyo es el sofá y la cerveza. "Sí mamá, salí a correr, no mamá, no voy a volver."
Hay amores como las piñas de árbol. Pisas una sin querer, te ruedas y caes haciendo un papelón. Te levantas y sólo piensas que eso es tener mala suerte, pero al menos duró poco, y probablemente nadie se haya dado cuenta.
Y hay amores como el tuyo y como el mío; exclusivos y sin mucho ton ni son, pero imparables y sin proporción.
viernes, febrero 14, 2014
¿Y qué dijo la bruja?
Hoy como siempre, tengo un sin fin de pretextos para no haber escrito en los últimos días. Tengo pendiente escribir del trabajo, de NY, de lo acontecido posteriormente al "Quiero volver a ser yo", de la familia, de mis proyectos y la afición de mi salud hacia las montañas rusas, sin embargo, considero más interesante y más ad hoc a mi ánimo de hoy, escribir de mi visita a "la bruja". Ya lo decía mi madre; sangre gallega, terra de meigas, bruxas y feticheiros. Algo en mi sangre siempre me va a llevar a ese terreno desconocido y enigmático del esoterismo y tal vez, termine definiendo mi vida como lo ha hecho antes, tantas veces.
Hace un par de meses visité a una "bruja". Me enteré de ella a través de Dul y dada mi afición a la lectura de cartas decidí que después de muchos años era hora de volver a hacerlo. Barajé, hice unas preguntas, escuché atentamente los argumentos de la bruja y pensé que para no haberle dicho ni mi nombre, realmente estaba siendo muy atinada. Me gustó. Lo interesante fue hacia el final de la sesión. Después de haberme dicho que dentro del paquete podía hacerme una limpia, a la cual accedí sin titubeos dados los fatídicos acontecimientos últimos en casa (robos, mentiras, engaños, tropiezos) resultó que el huevo mostraba un "amarre". - ¿Qué es un amarre? pregunté. - Es lo que una persona hace para atraerte a ella, para que te quedes con ella, sin que tu lo sepas o lo quieras.
Mi sorpresa no fue tan grande. Me sacó un poco de carril -y también lo he de aceptar me reí un poco- ante la idea de que alguien pudiera tomarse tantas y tan excéntricas molestias para estar conmigo. Al ego le cayó muy bien, pero enseguida se vino la irremediable pregunta de ¿quién?. ¿Quién podría hacer algo así? ¿Quién podría pensar que era la única opción para estar conmigo? ¿Quién tendría una necesidad tan grande de atraerme de esa manera? ¿Cómo se le ocurrió? ¿Quién pudo pensar que esa era la mejor o la única salida?
No lo sé. No pregunté nombres. Las preguntas de la bruja llevaron a la conclusión de que era Ella. la relación que describió, las personas involucradas, la dualidad y el combate de amor y odio constantes, el dominio, la competencia, el daño, la culpabilidad, el eterno sentimiento de mal necesario... El amor, presente de alguna manera en cada etapa como un monstruo de 2 cabezas, como Jaykille y Mr. Hyde como un ratón en la alacena que deja rastros y huellas pero nunca lo ves, nunca lo atrapas, sabes que está ahí pero también podría ser solamente un invento de tu imaginación. Así era ese amor, constante, latente, potente, pero invisible, sabías que estaba ahí pero no lo podías ver, no lo podías constatar, hasta que llegaba un punto en que era mejor pensar que no existía, que era otra cosa, que todo era una gran confusión, pero de ser así, ¿entonces que demonios era eso desgarrador que sentía? La historia y sus capítulos no podían llevar sino a Ella. Pero eso me parecía imposible.
- Te hizo mucho daño, se siente muy culpable por todo lo que pasó. - ¡Hombre...! Pensé. Es lo menos que podría sentir después de tanta porquería. Claro que para este punto, yo ya no estaba pensando en que pudiera ser alguien más. Pedí que me quitara el amarre e hiciera lo necesario para romper con eso y dejar fluir mi relación con Jessica, después de todo, con o sin amarre, mis objetivos no iban con nadie más. Y por algo hasta el día de hoy, la magia de todos modos no había funcionado.
Lo que pasó después es que desde que salí de allí hasta el día de hoy he estado dándole vueltas al asunto. Pensé que arreglar el sentimiento de culpa no tenía nada que ver con querer atraerme a su lado nuevamente. ¿Qué objetivo tendría? ¿Arreglar las cosas? ¿Hacerlo bien esta vez? Pensé que era imposible que fuera Ella, no recuerdo que esas cosas le llamaran o que creyera siquiera en ellas, y también pensé que si de verdad me quisiera de vuelta, habría intentado otra cosa, después de todo sabe donde encontrarme y estoy segura que su idea de mí es que no lo supero, por eso me evita a toda costa, no vaya a ser que me le eche encima un día de estos. Pensé que era ridículo y que o el diagnóstico del amarre estaba equivocado o simplemente lo había hecho algún otro loco [a] que tal vez ni siquiera sabía que existía. Pero mi espiral de pensamiento no me dejo parar ahí.
He estado pensando que esto de la brujería explicaría tantas cosas, que muchos de los acontecimientos en mi vida comenzarían a tener sentido. Explicaría porque la sueño tanto y en tan determinadas circunstancias, como hay ciertas épocas en que sin razón lógica la pienso y la extraño y como con la misma facilidad me dan ganas de tenerla enfrente y ahorcarla lenta y dolorosamente. Explicaría porque a veces escribo aquí y luego pienso que fue una pérdida de tiempo y no entiendo porqué lo hice. Explicaría porque a veces me siento tan bien de haber borrado sus datos y otras me arrepiento porque quisiera saber cómo está. Explicaría porque un par de veces he decidido hablarle y luego me he arrepentido de haberlo hecho, pensando que no tenía sentido, que me puedo buscar un problema barato y que en realidad no se lo merece. Explicaría porque a veces quisiera ayudarle cuando sé que está mal pero enseguida pienso que no es mi papel y que además, se merece todo lo que le pase. Explicaría esta dualidad entre querer verla bien y ser indiferente a su persona y su vida, y al mismo tiempo sentir que me hierve la sangre y querer verla sufrir como nada en el mundo, rechinar los dientes, pensar que no merece ni mi saludo y si el cielo es justo y el karma existe la podré ver arder en el infierno mientras suplica que la rescate. Explicaría porque a veces quiero ser su héroe y otras su más cruel verdugo. Pero lo más importante, es que explicaría porque pienso todas estas cosas y tengo todos estos sentimientos encontrados cuando la realidad es que desde hace muchos, pero muchos años, lo único que debería sentir es NADA.
Es probable que nunca sepa quién fue. Lo único que espero es que sea retirado y me dejen estar en paz con mi mujer, que es todo lo que me importa. Pero la verdad, si se puede, que también ese "desamarre" rompa con todo lo anterior y jamás, jamás, me vuelva a acordar de Ella, ni para bien ni para mal, porque mi lugar está aquí, y su lugar como las órdenes de restricción, debe estar en un planeta que ni siquiera exista para mí.
Es una lástima que no existan esas máquina de borrar la memoria. Yo me quedaría con el primer año de "nuestra" vida, pero borraría todo lo demás, porque creí que el odio no existía, que era demasiado para ser verdad, pero creo que toda la mezcla de emociones que tengo es porque dentro de mi ser, en el ala del corazón roto, la odio con todas mis fuerzas.
Hace un par de meses visité a una "bruja". Me enteré de ella a través de Dul y dada mi afición a la lectura de cartas decidí que después de muchos años era hora de volver a hacerlo. Barajé, hice unas preguntas, escuché atentamente los argumentos de la bruja y pensé que para no haberle dicho ni mi nombre, realmente estaba siendo muy atinada. Me gustó. Lo interesante fue hacia el final de la sesión. Después de haberme dicho que dentro del paquete podía hacerme una limpia, a la cual accedí sin titubeos dados los fatídicos acontecimientos últimos en casa (robos, mentiras, engaños, tropiezos) resultó que el huevo mostraba un "amarre". - ¿Qué es un amarre? pregunté. - Es lo que una persona hace para atraerte a ella, para que te quedes con ella, sin que tu lo sepas o lo quieras.
Mi sorpresa no fue tan grande. Me sacó un poco de carril -y también lo he de aceptar me reí un poco- ante la idea de que alguien pudiera tomarse tantas y tan excéntricas molestias para estar conmigo. Al ego le cayó muy bien, pero enseguida se vino la irremediable pregunta de ¿quién?. ¿Quién podría hacer algo así? ¿Quién podría pensar que era la única opción para estar conmigo? ¿Quién tendría una necesidad tan grande de atraerme de esa manera? ¿Cómo se le ocurrió? ¿Quién pudo pensar que esa era la mejor o la única salida?
No lo sé. No pregunté nombres. Las preguntas de la bruja llevaron a la conclusión de que era Ella. la relación que describió, las personas involucradas, la dualidad y el combate de amor y odio constantes, el dominio, la competencia, el daño, la culpabilidad, el eterno sentimiento de mal necesario... El amor, presente de alguna manera en cada etapa como un monstruo de 2 cabezas, como Jaykille y Mr. Hyde como un ratón en la alacena que deja rastros y huellas pero nunca lo ves, nunca lo atrapas, sabes que está ahí pero también podría ser solamente un invento de tu imaginación. Así era ese amor, constante, latente, potente, pero invisible, sabías que estaba ahí pero no lo podías ver, no lo podías constatar, hasta que llegaba un punto en que era mejor pensar que no existía, que era otra cosa, que todo era una gran confusión, pero de ser así, ¿entonces que demonios era eso desgarrador que sentía? La historia y sus capítulos no podían llevar sino a Ella. Pero eso me parecía imposible.
- Te hizo mucho daño, se siente muy culpable por todo lo que pasó. - ¡Hombre...! Pensé. Es lo menos que podría sentir después de tanta porquería. Claro que para este punto, yo ya no estaba pensando en que pudiera ser alguien más. Pedí que me quitara el amarre e hiciera lo necesario para romper con eso y dejar fluir mi relación con Jessica, después de todo, con o sin amarre, mis objetivos no iban con nadie más. Y por algo hasta el día de hoy, la magia de todos modos no había funcionado.
Lo que pasó después es que desde que salí de allí hasta el día de hoy he estado dándole vueltas al asunto. Pensé que arreglar el sentimiento de culpa no tenía nada que ver con querer atraerme a su lado nuevamente. ¿Qué objetivo tendría? ¿Arreglar las cosas? ¿Hacerlo bien esta vez? Pensé que era imposible que fuera Ella, no recuerdo que esas cosas le llamaran o que creyera siquiera en ellas, y también pensé que si de verdad me quisiera de vuelta, habría intentado otra cosa, después de todo sabe donde encontrarme y estoy segura que su idea de mí es que no lo supero, por eso me evita a toda costa, no vaya a ser que me le eche encima un día de estos. Pensé que era ridículo y que o el diagnóstico del amarre estaba equivocado o simplemente lo había hecho algún otro loco [a] que tal vez ni siquiera sabía que existía. Pero mi espiral de pensamiento no me dejo parar ahí.
He estado pensando que esto de la brujería explicaría tantas cosas, que muchos de los acontecimientos en mi vida comenzarían a tener sentido. Explicaría porque la sueño tanto y en tan determinadas circunstancias, como hay ciertas épocas en que sin razón lógica la pienso y la extraño y como con la misma facilidad me dan ganas de tenerla enfrente y ahorcarla lenta y dolorosamente. Explicaría porque a veces escribo aquí y luego pienso que fue una pérdida de tiempo y no entiendo porqué lo hice. Explicaría porque a veces me siento tan bien de haber borrado sus datos y otras me arrepiento porque quisiera saber cómo está. Explicaría porque un par de veces he decidido hablarle y luego me he arrepentido de haberlo hecho, pensando que no tenía sentido, que me puedo buscar un problema barato y que en realidad no se lo merece. Explicaría porque a veces quisiera ayudarle cuando sé que está mal pero enseguida pienso que no es mi papel y que además, se merece todo lo que le pase. Explicaría esta dualidad entre querer verla bien y ser indiferente a su persona y su vida, y al mismo tiempo sentir que me hierve la sangre y querer verla sufrir como nada en el mundo, rechinar los dientes, pensar que no merece ni mi saludo y si el cielo es justo y el karma existe la podré ver arder en el infierno mientras suplica que la rescate. Explicaría porque a veces quiero ser su héroe y otras su más cruel verdugo. Pero lo más importante, es que explicaría porque pienso todas estas cosas y tengo todos estos sentimientos encontrados cuando la realidad es que desde hace muchos, pero muchos años, lo único que debería sentir es NADA.
Es probable que nunca sepa quién fue. Lo único que espero es que sea retirado y me dejen estar en paz con mi mujer, que es todo lo que me importa. Pero la verdad, si se puede, que también ese "desamarre" rompa con todo lo anterior y jamás, jamás, me vuelva a acordar de Ella, ni para bien ni para mal, porque mi lugar está aquí, y su lugar como las órdenes de restricción, debe estar en un planeta que ni siquiera exista para mí.
Es una lástima que no existan esas máquina de borrar la memoria. Yo me quedaría con el primer año de "nuestra" vida, pero borraría todo lo demás, porque creí que el odio no existía, que era demasiado para ser verdad, pero creo que toda la mezcla de emociones que tengo es porque dentro de mi ser, en el ala del corazón roto, la odio con todas mis fuerzas.
lunes, enero 13, 2014
Quiero volver a ser yo
Hace unos ayeres escribía que quería volver a ser yo, finalmente tuve la suerte y la oportunidad de lograrlo y expresaba mi felicidad diciendo que volvía a ser yo. Creo que me equivoqué. O faltaba algo todavía, o en realidad llevaba mucho tiempo pensando que era otra persona.
Quiero hacer el maratón Guadalupe-Reyes, o dada la temporada, el maratón vale-madres. Quiero llenar mi refri de chelas importadas y atrapar las ofertas que salen en los cartones de noche buena. Quiero tomarme la foto tipo Capitán Morgan mientras lo comparto con mis compas. Quiero tener, fiestas, viajes, cenas, reuniones y de cara al fin de semana pensar: "uf, ¡no paro!" y que eso me llene de alegría. Quiero desvelarme entre semana por estar platicando con un amigo y decir: "no importa, total, sólo se es joven una vez y el boost es fácil de conseguir". Quiero reventarme un dineral en carnes frías y vinos guapones sólo para mí. Quiero una semana de tranquilidad, así, 7 días con sus 24 horas de completa paz, sin sobresaltos, enfermedades, tristezas ni fregaderas. Quiero hacer un viaje inesperado, espontáneo y loco. Quiero agarrar el coche con un destino pero terminar en otro. Quiero no preocuparme por el caos que se llega a dar en mi casa hasta que me moleste y lo termine levantando. No por Lucy, no por obligación, no por miedo a represalias. Quiero levantarme y pensar: pinche frío, pero es un día maravilloso, sin pensar que algo malo sucederá o sucedió y ni me enterado. Quiero ver a mis amigos y que resulte que no tengo tiempo para limpiar, trabajar o hasta comer, pero nos hemos reventado todo el demás tiempo. Quiero conocer gente y lugares nuevos, Quiero trabajar y a la hora del shopping caro decir: chingao, para eso trabajo. Quiero dejar de preocuparme por el futuro y las decisiones que tengo que tomar para que sea bueno. Quiero dejar de comportarme como una señora de Polanco, aburrida, mandilona y amargada. Quiero salir en las fotos con mi sonrisa torcida de "sé que me amarás" porque en ese momento pienso que soy Dios, y se siente bien. Quiero arreglarme por la noche, y al oler el perfume que me ponga tener esa sensación de: prepárate mundo, ¡porque allá voy!, quiero ir al cine con amigos. Quiero ver Game of Thrones y compartir un barril de chelas con mi hermano, Bichi y los muchachos. Quiero jugar mis videojuegos aún si no queda un sólo traste limpio, tarde o temprano vendrá la señora ¿no? Quiero tener un fin de semana sólo para parrandear; comer con los padres, pégarmela en la noche, bailar, cantar a grito pelado, despertarme tarde, curarme la cruda, ver las fotos de la fiesta, comer pizza... hasta que sea domingo en la noche y piense: que buen fin de semana carajo. Quiero que tener un auto siempre mejor vuelva a ser una prioridad. Quiero ir a conciertos de mis bandas y artistas favoritos. Quiero que no se me pasen los estrenos de mis películas predilectas. Quiero manejar como loca para llegar al final de temporada de mi serie favorita. Quiero decir "nosotros - refiriéndome a mi pareja- no somos de esos" De esos que se casan y se vuelven papas horneadas, hongos silvestres dedicados al que hacer, la familia y el hogar. Quiero tener mil planes y acomodarlos para ir a todo, no tener que decir que no a todo, para poder asistir a uno y eel resto del tiempo descansar. Quiero decir: a mi pareja le vale madre todo lo que a mi me vale madre, por eso nos queremos. Quiero dejar de tener miedo a que "me regañen" como si viviera con mis papás, quiero volver a disfrutar mi casa porque y como es MÍA, no como la tendría mi mamá o como si siempre fuera a recibir visitas. Quiero esforzarme en el GYM, el cuerpo, y la imagen personal, sólo porque soy yo carajo, no porque tenga una vida sentimental asegurada -que ni eso.
Quiero volver a ser yo, la yo que nunca debí haber dejado de ser, no esa que creí que debía ser.
Quiero hacer el maratón Guadalupe-Reyes, o dada la temporada, el maratón vale-madres. Quiero llenar mi refri de chelas importadas y atrapar las ofertas que salen en los cartones de noche buena. Quiero tomarme la foto tipo Capitán Morgan mientras lo comparto con mis compas. Quiero tener, fiestas, viajes, cenas, reuniones y de cara al fin de semana pensar: "uf, ¡no paro!" y que eso me llene de alegría. Quiero desvelarme entre semana por estar platicando con un amigo y decir: "no importa, total, sólo se es joven una vez y el boost es fácil de conseguir". Quiero reventarme un dineral en carnes frías y vinos guapones sólo para mí. Quiero una semana de tranquilidad, así, 7 días con sus 24 horas de completa paz, sin sobresaltos, enfermedades, tristezas ni fregaderas. Quiero hacer un viaje inesperado, espontáneo y loco. Quiero agarrar el coche con un destino pero terminar en otro. Quiero no preocuparme por el caos que se llega a dar en mi casa hasta que me moleste y lo termine levantando. No por Lucy, no por obligación, no por miedo a represalias. Quiero levantarme y pensar: pinche frío, pero es un día maravilloso, sin pensar que algo malo sucederá o sucedió y ni me enterado. Quiero ver a mis amigos y que resulte que no tengo tiempo para limpiar, trabajar o hasta comer, pero nos hemos reventado todo el demás tiempo. Quiero conocer gente y lugares nuevos, Quiero trabajar y a la hora del shopping caro decir: chingao, para eso trabajo. Quiero dejar de preocuparme por el futuro y las decisiones que tengo que tomar para que sea bueno. Quiero dejar de comportarme como una señora de Polanco, aburrida, mandilona y amargada. Quiero salir en las fotos con mi sonrisa torcida de "sé que me amarás" porque en ese momento pienso que soy Dios, y se siente bien. Quiero arreglarme por la noche, y al oler el perfume que me ponga tener esa sensación de: prepárate mundo, ¡porque allá voy!, quiero ir al cine con amigos. Quiero ver Game of Thrones y compartir un barril de chelas con mi hermano, Bichi y los muchachos. Quiero jugar mis videojuegos aún si no queda un sólo traste limpio, tarde o temprano vendrá la señora ¿no? Quiero tener un fin de semana sólo para parrandear; comer con los padres, pégarmela en la noche, bailar, cantar a grito pelado, despertarme tarde, curarme la cruda, ver las fotos de la fiesta, comer pizza... hasta que sea domingo en la noche y piense: que buen fin de semana carajo. Quiero que tener un auto siempre mejor vuelva a ser una prioridad. Quiero ir a conciertos de mis bandas y artistas favoritos. Quiero que no se me pasen los estrenos de mis películas predilectas. Quiero manejar como loca para llegar al final de temporada de mi serie favorita. Quiero decir "nosotros - refiriéndome a mi pareja- no somos de esos" De esos que se casan y se vuelven papas horneadas, hongos silvestres dedicados al que hacer, la familia y el hogar. Quiero tener mil planes y acomodarlos para ir a todo, no tener que decir que no a todo, para poder asistir a uno y eel resto del tiempo descansar. Quiero decir: a mi pareja le vale madre todo lo que a mi me vale madre, por eso nos queremos. Quiero dejar de tener miedo a que "me regañen" como si viviera con mis papás, quiero volver a disfrutar mi casa porque y como es MÍA, no como la tendría mi mamá o como si siempre fuera a recibir visitas. Quiero esforzarme en el GYM, el cuerpo, y la imagen personal, sólo porque soy yo carajo, no porque tenga una vida sentimental asegurada -que ni eso.
Quiero volver a ser yo, la yo que nunca debí haber dejado de ser, no esa que creí que debía ser.
martes, noviembre 26, 2013
Si se pone peluda la cosa
He estado varios días, si no es que meses pensando en sentarme a escribir. El problema es que cuando me pongo a pensar en lo que voy a escribir recuerdo la sarta de cosas horribles que nos han pasado, me enojo y decido dejarlo para otro día con más calma. Hoy finalmente creo que es hora de desahogar un poco.
En los últimos meses todo se ha ido para abajo. Yo sigo sin trabajo, los celos se hicieron presentes por primera vez y sin ningún sentido, pelea un día sí, 2 no y otro también, reflexiones acerca del matrimonio, presiones, cambios de poder y percepciones.
Entre otras cosas parece que un hijo de puta cree que tenemos demasiado para su gusto y se ha metido a robar a la casa, dinero en efectivo, joyas, un iPad y pendejadas, sí, también nos han robado pendejadas. No sé si el hijo de la gran puta cree que lo merece más que nosotros, si está en una necesidad y no es capaz de pedir ayuda, si es un resentido social y cree que lo merece más que nosotros o que nos va demasiado bien y es como quitarle un pelo a un gato, al final sólo creo que es un hijo/hija de la gran chingada y que tarde o temprano lo agarraremos y le daré una paliza sobrehumana. Dicen que es alguien que nos conoce, alguien "cercano" que sabe nuestros movimientos y tiene acceso al edificio y el departamento pues nada ha sido forzado, pero eso nos deja aún peor. Si fuera alguien externo, un malandrín jodido de la calle al menos sabría porqué lo hace, pero el hecho de pensar que es alguin que conocemos y en quien confiamos nos roba la tranquilidad. ¿Quién es? ¿Por qué lo hace? ¿Quiere joder o no sabe pedir ayuda? Y si es alguien conocido entonces debemos empezar a desconfiar hasta de nuestra sombra, de los amigos, de la familia, de aquellos que pensamos "jamás nos harían nada" porque de otra manera no hay sospechosos que encajen. Conocido o no, estoy segura que lo atraparemos, ya estamos en ello y la policía no es tan inepta como pensaba, es posible que no recuperemos lo perdido pero enviaremos a la bonita cárcel a aquel que se quiso ver más listo y mucho más pinche. Eso será un gran alivio.
Mientras tanto vivimos en la paranoia. La bici con cadena en el estacionamiento, jamás dejamos el coche abierto, las ventanas tienen seguro, la puerta se cierra con doble chapa, y estamos pensando en instalar un circuito cerrado, como si viviéramos en una casa de las lomas, a lo que hemos llegado.
No me gusta pensar que un imbécil fracasado muerto de hambre nos está robando la paz, pero hasta ahora es lo más importante que se ha llevado. Dentro de todo y como en el punto bueno del ying yang, ya hemos mandado traer a las personas que limpian nuestra casa, vamos a meditar, alejar a las malas vibras y volver a las andadas, un poco de ocus pocus y abracadabra para que Don o Doña amante de lo ajeno empiece a sufrir las consecuencias de sus actos. A veces no queda más.
Dentro de todo, hoy amanecí tranquila. Creo que llegué a mi límite de mal humor y empecé a respirar. Aire bueno dentro aire malo fuera. Era necesario ponerle un alto a mi bilis. Funcionó. Amanecí tranquila y contenta. Las cosas se recuperarán, la paz volverá y pasará algo bueno porque he aprendido a esperar. De alguna manera las cosas se han ido acomodando para dejar de pelear y muy por el contrario disfrutar de estos azahares del matrimonio. Supongo que todo es una montaña rusa, o una espiral, y lo bueno de llegar muy abajo es que después no queda más que ir para arriba.
Espero que de ahora en adelante las cosas sigan mejorando y se me ocurra escribir más, y si no, que al menos piense varias veces en todas las cosas buenas que tengo que contar.
Ah, Casti, Love u insane!
En los últimos meses todo se ha ido para abajo. Yo sigo sin trabajo, los celos se hicieron presentes por primera vez y sin ningún sentido, pelea un día sí, 2 no y otro también, reflexiones acerca del matrimonio, presiones, cambios de poder y percepciones.
Entre otras cosas parece que un hijo de puta cree que tenemos demasiado para su gusto y se ha metido a robar a la casa, dinero en efectivo, joyas, un iPad y pendejadas, sí, también nos han robado pendejadas. No sé si el hijo de la gran puta cree que lo merece más que nosotros, si está en una necesidad y no es capaz de pedir ayuda, si es un resentido social y cree que lo merece más que nosotros o que nos va demasiado bien y es como quitarle un pelo a un gato, al final sólo creo que es un hijo/hija de la gran chingada y que tarde o temprano lo agarraremos y le daré una paliza sobrehumana. Dicen que es alguien que nos conoce, alguien "cercano" que sabe nuestros movimientos y tiene acceso al edificio y el departamento pues nada ha sido forzado, pero eso nos deja aún peor. Si fuera alguien externo, un malandrín jodido de la calle al menos sabría porqué lo hace, pero el hecho de pensar que es alguin que conocemos y en quien confiamos nos roba la tranquilidad. ¿Quién es? ¿Por qué lo hace? ¿Quiere joder o no sabe pedir ayuda? Y si es alguien conocido entonces debemos empezar a desconfiar hasta de nuestra sombra, de los amigos, de la familia, de aquellos que pensamos "jamás nos harían nada" porque de otra manera no hay sospechosos que encajen. Conocido o no, estoy segura que lo atraparemos, ya estamos en ello y la policía no es tan inepta como pensaba, es posible que no recuperemos lo perdido pero enviaremos a la bonita cárcel a aquel que se quiso ver más listo y mucho más pinche. Eso será un gran alivio.
Mientras tanto vivimos en la paranoia. La bici con cadena en el estacionamiento, jamás dejamos el coche abierto, las ventanas tienen seguro, la puerta se cierra con doble chapa, y estamos pensando en instalar un circuito cerrado, como si viviéramos en una casa de las lomas, a lo que hemos llegado.
No me gusta pensar que un imbécil fracasado muerto de hambre nos está robando la paz, pero hasta ahora es lo más importante que se ha llevado. Dentro de todo y como en el punto bueno del ying yang, ya hemos mandado traer a las personas que limpian nuestra casa, vamos a meditar, alejar a las malas vibras y volver a las andadas, un poco de ocus pocus y abracadabra para que Don o Doña amante de lo ajeno empiece a sufrir las consecuencias de sus actos. A veces no queda más.
Dentro de todo, hoy amanecí tranquila. Creo que llegué a mi límite de mal humor y empecé a respirar. Aire bueno dentro aire malo fuera. Era necesario ponerle un alto a mi bilis. Funcionó. Amanecí tranquila y contenta. Las cosas se recuperarán, la paz volverá y pasará algo bueno porque he aprendido a esperar. De alguna manera las cosas se han ido acomodando para dejar de pelear y muy por el contrario disfrutar de estos azahares del matrimonio. Supongo que todo es una montaña rusa, o una espiral, y lo bueno de llegar muy abajo es que después no queda más que ir para arriba.
Espero que de ahora en adelante las cosas sigan mejorando y se me ocurra escribir más, y si no, que al menos piense varias veces en todas las cosas buenas que tengo que contar.
Ah, Casti, Love u insane!
viernes, octubre 04, 2013
Karma Darma Tú
Le he estado dando vueltas, vueltas, y más vueltas a esto de ponerme a escribir. Es que hacerlo me hace sentir que vuelvo en unos pasos que no quisiera volver a pisar y todo de pronto se vuelve muy confuso y complicado.
A veces me pregunto que tan liberador y cierto es "desahogarse". Como esa manía que tengo de escribir cosas para quien no las lee o escribir cartas, quejas, declaraciones de amor, reclamaciones para luego quemarlas y dejar que tanto el fuego como el viento se lleven lo malo y dejen lo bueno. Lo hago para -desahogarme- para decir todo lo que no puedo decir, o no quiero. O no me atrevo.
Hay algo extraño en este blog. Además de que es leído por mucha más gente de la que yo pensaba creo que tiene el don de atraer las cosas, para bien o para mal. Por eso me cuido de lo que escribo, por eso últimamente escribo menos.
Lo que me trae hecha un lío en estos días es esta sensación renovada de octubre. Comienzo a descubir que en octubre siempre me siento bien, mejor de lo que en otros meses, es como si este mes -o época- trajera consigo ferómonas de la felicidad que me afectan sólo a mí. Pero octubre trae consigo también una necesidad imparable de reflexión y nostalgia. Freudianamente podría ser porque es época de halloween y solía pasármelo bomba en mi infancia, realmente, no sé qué pueda ser.
Octubre como toda la vida, la trae a Ella. ¿Qué tiene que ver? Absolutamente nada. No hay santos, ni cumpleaños ni aniversarios muertos que hayan sucedido en tales fechas. No hay eventos especiales, ni peleas ni reconciliaciones, de verdad no hay nada, pero haciendo el recuento de los daños, en octubre siempre la pienso, siempre me acuerdo, y me acecha todo el tiempo y poéticamente en cada rincón.
Ahora que navego en mis recuerdos, recuerdo la persona que era, recuerdo sus 20 años y los ojos de animé con esa enorme chispa que me miraban como si yo fuera Jennifer Aniston. También recuerdo lo ridículo que me parecía y lo mucho que me avergonzaba. Sí, ahora que recuerdo Ella era una gran persona, y yo no era precisamente simpática. Sobra decir las razones por las que nos comportábamos tan diferente, sólo sé que en un momento esa combinación funcionó y 5min después esa combinación nos llevo a la ruina. La verdad la extraño. No extraño a la persona que es hoy, no me refiero a que voy a ir a buscarla en este instante con amigos y mariachis, no nos confundamos. Extraño a esa mujer. Extraño a la que me miraba como si si todo el mundo estuviera en blur menos yo, que me hacía reir y me daba regalos cursis, que inventaba cualquier pretexto para irme a ver, que quería decirle a todo el mundo que me quería sin importar lo que pasara, que me dedicaba canciones y me cantaba How I wish you were here. Extraño querer a alguien de esa manera. La congruencia no era uno de mis fuertes y el hecho de que la quisiera tanto no implicaba que lo demostrara y mucho menos que actuara en consecuencia. Tal parece que mi misión en la vida era demostrarle que el amor no importaba y podía quererla mucho pero también podía ser una persona muy miserable y así tendría que aceptarlo.
Me he quejado mucho para mis adentros desde que me enteré que se comprometió. No me interesa si es para casarse, para tener una manada de infantes, para vivir juntos o para quitarse de la presión social. Mi primera reacción fue enojarme de una manera estúpida. No me gusta la persona que es hoy y sentí que no se lo merecía. Me enojé porque pensé que después de todo lo que me hizo, después de tantas jaladas, mentiras y fregaderas el karma iba a cobrar y lo haría de la manera más sutil; quitándole lo que siempre soñó, quitándole el pretexto por el que según ella no se quedaría conmigo y "noblemente" me dejaría ir. Pensé que la justicia haría que se quedara sola. Sin su príncipe azul, sin su historia de Disney, sin sus millones de hijos y su vida de familia telerín. Sin sus padres adorando al marido, sin su familia política adorándola a ella, sin esa vida que según ella tenía que encontrar sin mí, que se fue a buscar sin mí, que no podía realizar conmigo y que si Dios era justo resultaría que no la lograría con nadie. Con nadie, porque esa vida de fantasía, la dejo ir cuando me dejo ir a mí. Me dio coraje pensar que finalmente sería feliz porque no se lo merece, porque es una persona horrible, egoísta e irrespetuosa, porque todo se paga en esta vida, porque somos producto de nuestras decisiones y Ella siempre toma las peores, pero no, parecía que al karma le valía madre y no conseguía taxi para llegar. Finalmente llegó octubre y con él el momento de reflexión. La había soñado una y mil veces. Una y mil veces le había dicho que no interrumpiera mi boda, que era muy tarde y yo escogía al Castor, una y mil veces me pregunté qué pasaría si eso sucedía realmente. Al punto que teníamos un plan de contingencia en caso necesario. De pronto me acordé que yo tampoco fui una perita en dulce. Me acordé que la primera en hacer fregaderas fui yo. La primera en negarlo todo, renunciar a una vida juntas, darle en la madre, el padre y la abuela, burlarme de su amor, fui yo. Yo fui la primera en tirar la toalla, la primera en cagarme en todo lo que le importaba sólo para demostrar que era yo, que Verónica López Fernández podía hacer lo que le diera su gana, cagarse en todos sus muertos y encima, lograr que me siguiera adorando. Si como no.
Efectivamente llegó el día en que Santa Verónica se dio cuenta de que había batido todo el tepache y aún bien puesta en su pedestal dijo: Verito, va de retro. Y pues no, como la lógica indica aquella ya se había chutado a Sanz con "Al olvido invito yo" y lo había hecho re-bien. Entonces se volteó la tortilla y empezó la historia de ella la bruja y yo la víctima. Porque caray, yo si que fui necia, necia pero necia. Yo pensaba que el amor no se podía acabar tan rápido y como cada re-encuentro parecía que el tiempo no había pasado me confié, pero como bien dice el espartano, cuando te das en la madre, aprendes a meter las manos. Ella nunca volvió a arriesgarse y cada nuevo regreso estuvo zanjado por un buen par de manos en el medio que evitaban tanto que se cayera como que nos pudiéramos acercar. Eso no evitó que hubiera un sin fin de intentos en el medio. A pesar de que ahora es una historia como la Biblia del Diablo y su venta y distribución están prohibidas, es una historia que duró entre idas y venidas unos 10 años, y eso, por algo ha de ser.
Si el karma funcionara como yo digo, no me habría podido casar. Ella podría haber estado en su casa pensando: ahora te chingas, ahora lo vas a perder todo por haber sido una hija de tu repinchísima madre cuando te dio la gana y encima querer verme la cara de idiota. Si funcionara así, tampoco Ella podría casarse porque sea por vicio o por revancha de que también fue una hijita de su madre lo fue, es más lo ha sido, porque no para de cagarse en el castor cada vez que la ve, pero eso sí, a mi me felicita mucho mucho. O sea que si el karma funcionara como yo creía, las 2 estaríamos jodidas. ¿Y porqué? por no haber seguido a nuestro corazón. Si al chile, así de ridículo como se oye, por darle más valor a las sonrisas de los demás que a las nuestras.
Ahora ya no pienso qué se merece y qué no, no le deseo que vuele una vaca con diarrea por sobre su cabeza pero, sin hacernos tarugos tampoco le deseo que sea feliz. Vaya es que me importa un pito que haga de su vida, hace años que ni la veo. Igual siempre voy a pensar que sin importar quien sea, todo aquel que este con ella es un imbécil y merece morir. En octubre y con todo lo que trae consigo sólo quisiera regresar en el tiempo, no para cambiar las cosas o tener otro destino, me gusta mi vida como es, me gustaría regresar en el tiempo para disfrutar ese momento, para disfrutar la única vez en que realmente éramos nosotros, donde no hubo mentiras, ni apariencias, ni burradas. Cuando creíamos que el universo nos había creado para estar juntas y que seríamos las que romperíamos el paradigma de que nunca te quedas con el amor de tu vida. Me gustaría volver ahí y en vez de tener miedo y recelo, disfrutarlo, disfrutar de una relación padre, de un amor loco, de una pasión desenfrenada como era en ese entonces. Siento como si hubiera tenido el mejor juego de video de la historia y sólo hubiera jugado 5 minutos. Me gustaría no hacer ninguna cochinada, decirle que también la quería pero me daba muchísimo miedo demostrárselo y así permitir que algún día me lastimara, aunque eso sucedió de igual manera.
Nada de eso existe ni podrá existir. Y sólo me da mucha risa, no termino de comprender cómo pueden existir tantas personas en el tiempo, cómo puedo seguir tan enamorada de alguien que sólo existió en 1999, cómo puedo extrañar a alguien con quien sólo platicaba virtualmente en 2004, cómo puedo casi odiar a alguien que existe sólo ahora, y que todas ellas sean la misma persona. Como diría la Pausini, son amores extraños.
Tal vez lo que hizo el karma fue eliminar los factores en común como en la ecuaciones, ella pagó por adelantado y yo pagué con ella. O la venganza es el arma del karma. Que sé yo. Ya se irá octubre y con él estas sensaciones raras. de verdad que no sé porque en este mes siempre la extraño tanto. De cualquier modo paren su carro, no voy a ir corriendo tras Ella. No sé cómo llegar a 1999.
Creo que mi moraleja es que no debo juzgar a la gente y mucho menos decidir qué se merece y qué no. Somos producto de nuestras decisiones y eso es lo único de lo que somos responsables, también somos producto de nuestro pasado así que para qué renegar de él. Ahora toca ir a dormir con mi presente, al final es lo que importa, y la verdad ese castor no pinta menos que un futuro realmente prometedor. ¡Al abordaje!
A veces me pregunto que tan liberador y cierto es "desahogarse". Como esa manía que tengo de escribir cosas para quien no las lee o escribir cartas, quejas, declaraciones de amor, reclamaciones para luego quemarlas y dejar que tanto el fuego como el viento se lleven lo malo y dejen lo bueno. Lo hago para -desahogarme- para decir todo lo que no puedo decir, o no quiero. O no me atrevo.
Hay algo extraño en este blog. Además de que es leído por mucha más gente de la que yo pensaba creo que tiene el don de atraer las cosas, para bien o para mal. Por eso me cuido de lo que escribo, por eso últimamente escribo menos.
Lo que me trae hecha un lío en estos días es esta sensación renovada de octubre. Comienzo a descubir que en octubre siempre me siento bien, mejor de lo que en otros meses, es como si este mes -o época- trajera consigo ferómonas de la felicidad que me afectan sólo a mí. Pero octubre trae consigo también una necesidad imparable de reflexión y nostalgia. Freudianamente podría ser porque es época de halloween y solía pasármelo bomba en mi infancia, realmente, no sé qué pueda ser.
Octubre como toda la vida, la trae a Ella. ¿Qué tiene que ver? Absolutamente nada. No hay santos, ni cumpleaños ni aniversarios muertos que hayan sucedido en tales fechas. No hay eventos especiales, ni peleas ni reconciliaciones, de verdad no hay nada, pero haciendo el recuento de los daños, en octubre siempre la pienso, siempre me acuerdo, y me acecha todo el tiempo y poéticamente en cada rincón.
Ahora que navego en mis recuerdos, recuerdo la persona que era, recuerdo sus 20 años y los ojos de animé con esa enorme chispa que me miraban como si yo fuera Jennifer Aniston. También recuerdo lo ridículo que me parecía y lo mucho que me avergonzaba. Sí, ahora que recuerdo Ella era una gran persona, y yo no era precisamente simpática. Sobra decir las razones por las que nos comportábamos tan diferente, sólo sé que en un momento esa combinación funcionó y 5min después esa combinación nos llevo a la ruina. La verdad la extraño. No extraño a la persona que es hoy, no me refiero a que voy a ir a buscarla en este instante con amigos y mariachis, no nos confundamos. Extraño a esa mujer. Extraño a la que me miraba como si si todo el mundo estuviera en blur menos yo, que me hacía reir y me daba regalos cursis, que inventaba cualquier pretexto para irme a ver, que quería decirle a todo el mundo que me quería sin importar lo que pasara, que me dedicaba canciones y me cantaba How I wish you were here. Extraño querer a alguien de esa manera. La congruencia no era uno de mis fuertes y el hecho de que la quisiera tanto no implicaba que lo demostrara y mucho menos que actuara en consecuencia. Tal parece que mi misión en la vida era demostrarle que el amor no importaba y podía quererla mucho pero también podía ser una persona muy miserable y así tendría que aceptarlo.
Me he quejado mucho para mis adentros desde que me enteré que se comprometió. No me interesa si es para casarse, para tener una manada de infantes, para vivir juntos o para quitarse de la presión social. Mi primera reacción fue enojarme de una manera estúpida. No me gusta la persona que es hoy y sentí que no se lo merecía. Me enojé porque pensé que después de todo lo que me hizo, después de tantas jaladas, mentiras y fregaderas el karma iba a cobrar y lo haría de la manera más sutil; quitándole lo que siempre soñó, quitándole el pretexto por el que según ella no se quedaría conmigo y "noblemente" me dejaría ir. Pensé que la justicia haría que se quedara sola. Sin su príncipe azul, sin su historia de Disney, sin sus millones de hijos y su vida de familia telerín. Sin sus padres adorando al marido, sin su familia política adorándola a ella, sin esa vida que según ella tenía que encontrar sin mí, que se fue a buscar sin mí, que no podía realizar conmigo y que si Dios era justo resultaría que no la lograría con nadie. Con nadie, porque esa vida de fantasía, la dejo ir cuando me dejo ir a mí. Me dio coraje pensar que finalmente sería feliz porque no se lo merece, porque es una persona horrible, egoísta e irrespetuosa, porque todo se paga en esta vida, porque somos producto de nuestras decisiones y Ella siempre toma las peores, pero no, parecía que al karma le valía madre y no conseguía taxi para llegar. Finalmente llegó octubre y con él el momento de reflexión. La había soñado una y mil veces. Una y mil veces le había dicho que no interrumpiera mi boda, que era muy tarde y yo escogía al Castor, una y mil veces me pregunté qué pasaría si eso sucedía realmente. Al punto que teníamos un plan de contingencia en caso necesario. De pronto me acordé que yo tampoco fui una perita en dulce. Me acordé que la primera en hacer fregaderas fui yo. La primera en negarlo todo, renunciar a una vida juntas, darle en la madre, el padre y la abuela, burlarme de su amor, fui yo. Yo fui la primera en tirar la toalla, la primera en cagarme en todo lo que le importaba sólo para demostrar que era yo, que Verónica López Fernández podía hacer lo que le diera su gana, cagarse en todos sus muertos y encima, lograr que me siguiera adorando. Si como no.
Efectivamente llegó el día en que Santa Verónica se dio cuenta de que había batido todo el tepache y aún bien puesta en su pedestal dijo: Verito, va de retro. Y pues no, como la lógica indica aquella ya se había chutado a Sanz con "Al olvido invito yo" y lo había hecho re-bien. Entonces se volteó la tortilla y empezó la historia de ella la bruja y yo la víctima. Porque caray, yo si que fui necia, necia pero necia. Yo pensaba que el amor no se podía acabar tan rápido y como cada re-encuentro parecía que el tiempo no había pasado me confié, pero como bien dice el espartano, cuando te das en la madre, aprendes a meter las manos. Ella nunca volvió a arriesgarse y cada nuevo regreso estuvo zanjado por un buen par de manos en el medio que evitaban tanto que se cayera como que nos pudiéramos acercar. Eso no evitó que hubiera un sin fin de intentos en el medio. A pesar de que ahora es una historia como la Biblia del Diablo y su venta y distribución están prohibidas, es una historia que duró entre idas y venidas unos 10 años, y eso, por algo ha de ser.
Si el karma funcionara como yo digo, no me habría podido casar. Ella podría haber estado en su casa pensando: ahora te chingas, ahora lo vas a perder todo por haber sido una hija de tu repinchísima madre cuando te dio la gana y encima querer verme la cara de idiota. Si funcionara así, tampoco Ella podría casarse porque sea por vicio o por revancha de que también fue una hijita de su madre lo fue, es más lo ha sido, porque no para de cagarse en el castor cada vez que la ve, pero eso sí, a mi me felicita mucho mucho. O sea que si el karma funcionara como yo creía, las 2 estaríamos jodidas. ¿Y porqué? por no haber seguido a nuestro corazón. Si al chile, así de ridículo como se oye, por darle más valor a las sonrisas de los demás que a las nuestras.
Ahora ya no pienso qué se merece y qué no, no le deseo que vuele una vaca con diarrea por sobre su cabeza pero, sin hacernos tarugos tampoco le deseo que sea feliz. Vaya es que me importa un pito que haga de su vida, hace años que ni la veo. Igual siempre voy a pensar que sin importar quien sea, todo aquel que este con ella es un imbécil y merece morir. En octubre y con todo lo que trae consigo sólo quisiera regresar en el tiempo, no para cambiar las cosas o tener otro destino, me gusta mi vida como es, me gustaría regresar en el tiempo para disfrutar ese momento, para disfrutar la única vez en que realmente éramos nosotros, donde no hubo mentiras, ni apariencias, ni burradas. Cuando creíamos que el universo nos había creado para estar juntas y que seríamos las que romperíamos el paradigma de que nunca te quedas con el amor de tu vida. Me gustaría volver ahí y en vez de tener miedo y recelo, disfrutarlo, disfrutar de una relación padre, de un amor loco, de una pasión desenfrenada como era en ese entonces. Siento como si hubiera tenido el mejor juego de video de la historia y sólo hubiera jugado 5 minutos. Me gustaría no hacer ninguna cochinada, decirle que también la quería pero me daba muchísimo miedo demostrárselo y así permitir que algún día me lastimara, aunque eso sucedió de igual manera.
Nada de eso existe ni podrá existir. Y sólo me da mucha risa, no termino de comprender cómo pueden existir tantas personas en el tiempo, cómo puedo seguir tan enamorada de alguien que sólo existió en 1999, cómo puedo extrañar a alguien con quien sólo platicaba virtualmente en 2004, cómo puedo casi odiar a alguien que existe sólo ahora, y que todas ellas sean la misma persona. Como diría la Pausini, son amores extraños.
Tal vez lo que hizo el karma fue eliminar los factores en común como en la ecuaciones, ella pagó por adelantado y yo pagué con ella. O la venganza es el arma del karma. Que sé yo. Ya se irá octubre y con él estas sensaciones raras. de verdad que no sé porque en este mes siempre la extraño tanto. De cualquier modo paren su carro, no voy a ir corriendo tras Ella. No sé cómo llegar a 1999.
Creo que mi moraleja es que no debo juzgar a la gente y mucho menos decidir qué se merece y qué no. Somos producto de nuestras decisiones y eso es lo único de lo que somos responsables, también somos producto de nuestro pasado así que para qué renegar de él. Ahora toca ir a dormir con mi presente, al final es lo que importa, y la verdad ese castor no pinta menos que un futuro realmente prometedor. ¡Al abordaje!
lunes, abril 08, 2013
¿Qué idioma se hablará en el cielo?
Pensando que Margaret Tatcher y Sara Montiel se fueron juntas al más allá, me surgió la duda de qué idioma se hablará en el cielo. Sólo en el cielo. Prefiero no creer en un lugar horrible, lleno de azufre y fuego donde pagarás tus miserias por toda la eternidad. Una, porque la eternidad es mucho tiempo y otra porque todos cometemos errores, aunque hay gente de lo más pinche, me parece un castigo extremo pagar por toda la “eternidad” una metida de pata.
En fin, que pensé que tal vez estas 2 grandes mujeres, de geografías, estratos y culturas diferentes habrían emprendido el camino al cielo juntas. Dicen, que uno no se va sola, al menos lo acompaña uno más y este no necesariamente es alguien cercano. Gracias a Dios porque si de por sí es horrible que se muera alguien, que se mueran 2 o 3 de la familia o los amigos ya sería el colmo. De nuevo, si iba juntas ¿qué idioma hablarían?
Para hacerse compañía hay que hablar. A veces no es necesario tener gustos en común ya que se puede discutir o empezar una polémica pero de que es necesario hablar es necesario. Entonces, ¿será que el camino al otro mundo –y el otro mundo, está globalizado como la tierra? ¿Será que Sara Montiel habló en inglés todo el camino? Porqué en definitiva es mucho más fácil que Sara hablara inglés a que la dama de hierro hablara español. Pero lo más seguro es que quien sabe. No las conocí tanto. Y finalmente, ya en el cielo, nos han planteado que hay de todo. Que no hay límites, casas o estratos sociales. Lo mismo puedes saludar a Lincoln que a tus abuelos o a Elvis. Puedes parrandear con Jimmy Hendrix mientras te echas una chela con Mussolini y escuchas en “vivo” a Edith Piaf. Porque a mí no me van a venir con la fregadera de que en el cielo no hay chelas. Entonces, si en la tierra no aprendiste 16 idiomas, ¿cómo te comunicas? ¿Será igual que aquí? A señas o con 2 o 3 palabras parecidas. ¿Será que el cielo tiene su propio idioma y cuando das “el paso” te lo instalan como las actualizaciones de Windows? ¿Será que mientras vas en la barca aprendes cualquier idioma conocido y por haber? No lo sé. Pero en definitiva me intriga saber cómo se comunica la gente, o quiero decir, los espíritus en aquel lugar. Porque tienen que comunicarse. Ya en terrenos religiosos, tal vez todos hablan el idioma de Dios, si es que hay uno.
Espero que Sara y Margaret se lo hayan pasado bien, e independientemente de cómo sea la cosa de la comunicación se hayan entretenido en el camino, porque tampoco sé cuánto durará el viaje. Si el día que cuelgue los zapatos deportivos, reciben una solicitud de diccionarios con remitente desconocido, ya saben por dónde va la cosa y de paso avisen que por allá, también es necesario globalizarse.
En memoria de Sara Montiel y Margaret Tatcher. QEPD - RIP
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