Castorcitos loading...

Hoy pienso todo lo contrario a mi anterior blog. Definitivamente soy un héroe. No sé como hay tantas y tantas personas que tienen hijos. Supongo que un factor es que pueden no planearlo, es un asunto de "que pegue" y luego una resignación como de "esto es lo que nos mandó Dios". Aquí es un poco diferente. Creo que también nos lo mandó el universo, pero fue estratégicamente planeado, lo que hace que te sientas aún más responsable por lo que estás haciendo.

Quise darle vueltas, pensar que el trabajo, la ausencia o los viajes estaban haciendo que me preocupara de más. Pero no es así. La realidad es que tengo algo atorado en la garganta que es una mezcla de felicidad y terror atrapado en una bola de play-do atascada jsuto en la garganta.

Quiero que lleguen, quiero jugar con ellos, ver sus sonrisas y sus gestos parecidos a los míos, ver cómo empiezan a reconocerme y cómo enloquecen cuando toco el piano. Pero estoy aterrada. No hay más. De este lado tengo el terror de que le pase algo a su maravillosa madre y esposa mía. Es una cirugía y uno nunca sabe. Tengo terror de que se les ocurra adelantarse y me agarren como dicen por ahí "con los calzones abajo". Tengo terror de cargarlos y romperlos. Pánico.

Supongo que es normal. Pero eso no hace que esto se sienta mejor. Estoy feliz pero debo estar preparada para tantas cosas que no sé, no sé...

Espero que ellos salgan más inteligetnes y fuertes que yo. Eso ayudará muchísimo. Y guapos, porque no, también que salgan muy guapos.

¡Sonamos muchachos!

Así recitaba una de las tiras cómicas más famosas de Mafalda, ese Quino sí que sabía, no como yo. La tira completa decía: "Sonamos muchachos, resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, el mundo es el que lo cambia a uno." Y sí.

Yo quería ser un héroe. ya no recuerdo cuántas veces lo dije o lo deseé mientras comía las uvas de año nuevo. "Quiero ser un héroe" le dije a Jess, a la psicóloga, a mi hermano, a los amigos... "yo en la vida sólo quiero ser un héroe". Pues quería porque ya no lo seré. Jess tiene razón. No soy un héroe, no soy un espadachín ni soy Robin Hood, ni puedo serlo. El mundo está podrido y tiene una parte muy miserable. Odio que mis hijos vayan a crecer en él y no poder decirles: tranquilos, yo los protejo. Porque no puedo.

No soy un héroe y nunca lo seré. Tengo que ser como cualquier persona. No sirve romper las reglas ni saltárselas ni demostrar que son incorrectas. No vale la pena demostrar que la gente mala hace cosas malas porque quien sale perdiendo eres tú. Efectivamente no puedo pelear todas las batallas, más aún cuando esto no es una batalla, esto no es Game of Thrones y no soy de la realeza.

De todo, eso es lo que me molesta. No puedo ser un héroe para mi familia, ni para mi esposa, ni para mis hijos, ni para mis amigos, ni para nadie. No puedo porque siempre pierdo. Porque este mundo está diseñado para que el malo gane y a punta de patadas me ha demostrado que no puedo hacer nada al respecto.

No más rebeldía, no más defensora de las causas perdidas, no más intentar ser un héroe. Supongo que fue una idea tonta desde un principio. ¿Quien quiere ser un héroe en esta vida? Hay que ser empleado, empresario, constructor, padre de familia, yo que sé, pero un héroe no.

Que lástima, quería cambiar el mundo, quería traer niños al mundo para que lo cambiaran y lo hicieran mejor. Pero eso no existe, no soy un héroe y nadie puede cambiar eso ni nada más. En esta película el malo siempre gana y no hay nadie que nos proteja de ello.

Cómo me hubiera gustado ser un héroe pero nunca me di cuenta que están extintos.

Bye 2014

Tengo mucha flojera de escribir. Antes me encantaba sentarme aquí y divagar pero ahora sólo de abrir la página de "nueva entrada" se me colapsa el cerebro y ya no quiero. En fin, creo que debo hacer un esfuerzo de cualquier forma y cerrar el año como siempre, bueno, con el debido post de cierre de siempre.

No quiero pedir ni proponer ni nada de eso. Sólo voy a agradecer al 2014 por darme tantas oportunidades.

Vino la nueva camioneta, pudimos iniciar con el mejor proyecto de nuestra vida, hubo viajes divertidísimos, reencuentros. Pude llevar a mi madre a NY, conocí medio mundo, hubo nuevo trabajo, nuevos compañeros. Mi familia escogida aumentó.

Doy especialmente gracias por la pre-navidad en casa en la que todos los Sardá posibles hicieron el esfuerzo por asistir y a mi madre por esa cena tan tradicional que sabía a 1990.

Fue un gran año. Gracias.

Sé cómo viene el 2015 y estoy contenta, emocionada, pero tendré suficiente de qué ocuparme como para desde ahora planearlo.

Hoy nos vamos de aventura a seguir reencontrando a la familia. Gracias 2014.

2015, sólo danos paciencia, inteligencia y harta flexibilidad. Bueno, y pedir dinero nunca está de más, 2015, dame dinero, mucho, que lo voy a necesitar.

La imbatibilidad del futuro

Todos sabemos que el futuro va a llegar. De alguna manera pudiera ser que "el futuro" nunca llega porque siempre es mañana, pero en términos más prácticos, el futuro es eso que llega cuando menos te lo esperas, aunque de alguna manera sabías que sucedería.

Así me pasa a mí. Después de mucho tiempo de planear mi futuro, y con base en mi presente deteminar cuales cosas haría y cuales no, resultó que me encontré con un futuro que no esperaba. El "señor" es sabio, o el universo, no sé. Alguien me ayuda a encontrar  siempre mi camino y ese ente me ayudó a encontrar la felicidad que tengo en este momento y que tendré en "el futuro".

Mi vida está por cambiar. Aún no existen esas criaturitas que lo harán volcar cuesta abajo y cuesta arriba pero ya los quiero con toda mi alma. Le hablo a la panza de Jess pensando que tarde o temprano estarán ahí, que será su casa. Me imagino a uno de ellos con mi cara, con mi sonrisa y mis ojos, tal vez sin mi carácter. Me los imagino parecidos a mi familia, reencarnados en el Abi o en la Yaya, con las manías de alguno de mis tíos o mis primas, no sé, me da tanta ilusión que es ridículo. Me imagino a Juan Carlos con su cabeza pelona y su sonrisa ingenua, a Mer con sus rizos rojos y sus ojos traviesos. Me imagino el día que me agarren un dedo y me miren como diciendo: ¡eres tú! y no te voy a dejar de agarrar nunca. Me imagino cuando ya más grandes decidan hacernos el desayuno y después de la gratificante sorpresa, descubramos una cocina hecha una ruina, que no va a importar.

Estoy dispuesta a todo. A dejar mi economía, mi estilo de vida, mis rutinas y mi descanso por ellos. No me pesa. Espero el día en que me digan: ¿no vienes? -No. ¿Te toca cuidar a tus hijos? -No, es que me quiero ir a jugar con ellos.

¿La carrera? ¿El trabajo? ¿El tiempo? Ya lo hablamos. No existe el momento perfecto. Ahora mismo lo estamos haciendo de manera que sea el momento perfecto. Buena economía, estabilidad, casa segura, trabajo seguro, salud... pero ¿quién dice que eso va a seguir existiendo mañana? Lo único que tenemos seguro son las ganas de hacerlo, estas ganas de que estén aquí y consentirlos y enseñarles que el mundo tiene muchos demonios pero es precioso y se puede ser infinitamente feliz. Sólo tenemos la seguridad de que los queremos, de que no pueden ser niños más deseados ni más amados que ninguno. Que los estamos queriendo antes de que existan. Que estamos haciendo lo que mucha gente no haría o no tiene que hacer, pero cada centavo, inyección, estudio o tratamiento vale la pena. Ellos nos van a escoger, son ellos los que dirán ¡venga! nos vamos con esas locas. Y son "ellos" porque serán 2, porque hay que decretar y tienen que venir los dos. Sí es una locura, y no nos importa, porque si se da por algo será.

No puedo esperar, simplemente no puedo esperar, si pudiéramos ser como cualquiera y tan sólo tener un accidente lo habríamos tenido ya hace años. Pero al menos nos han dado el chance de tener los medios y estar en una época donde la ciencia nos puede ayudar.

Quiero enseñarles a ser inocentes, comunes y corrientes, a disfrutar de las cosas pequeñas, a reirse de ellos mismos, igual que voy a enseñarles que pueden cambiar el mundo, ya que solos, van a cambiar el mío.

Simplemente no puedo esperar.

Ice Bucket Challenge - Good job

Le han tirado hasta con la "cubeta" al Ice Bucket Challenge. He escuchado el famoso: "Just Donate", algunos más subidos de tono como: "no es necesario hacer esas pendejadas para ayudar". Muchos critican a las personas que lo han hecho porque son artistas, famosos, adinerados y en ese momento el cerebro reptil piensa que ellos al tener los medios tienen la obligación. Que no debería necesitarse un reto para ayudar.

Si nos salimos del cerebro primigenio, si somos más inconscientes -ya que siempre somos MUY conscientes- veríamos que sí es necesario.

Conocemos a varios famosos altruistas que manejan asociaciones no lucrativas de ayuda, que adoptan niños de países tercermundistas, que apoyan la investigación para cura de enfermedades terminales como el SIDA y el Cáncer. También existen millones de campañas para hacer conciencia sobre el cuidado del agua, el conocimiento de las consecuencias reales del calentamiento global, el freno a la violencia intra-familiar y de género, etc. ¿Cuántos de los que se han quejado del Ice Bucket Challenge han donado a alguna de estas causas? Dinero, tiempo, conocimiento, experiencia, materiales... ¿Cuántos?

Cientos, por no cagarla diciendo miles o millones, de gente "mamalona" como dijo uno de los críticos se han unido al reto por la razón que sea. Diversión, publicidad, competencia, alegría, altruismo, pero se han unido. En la primera descripción del reto comentan que se trata de aceptar y cumplir el reto o donar $100USD con la nota de que casi todos hacen ambas. A diferencia de Miguel Bosé, Shakira o Angelina Jolie, existen muchas personas que no hacen donaciones ni participan en acciones altruistas a pesar de tener los medios económicos. No importa. No es su obligación. Pero esas personas gracias al Ice Bucket Challenge están participando ahora. Personas como yo, que entre las enfermedades para las que podría donar algo jamás se me había ocurrido la de Lou Gehrig. Pero vino la campaña, el reto y me acordé de la enfermedad, la investigué, supe cómo donar, y me pareció divertidísimo el reto.

Criticar el reto no ha ayudado a nadie, no te ha dado publicidad ni te ha hecho mejor persona. Pero la campaña en realidad sí ha recaudado una cantidad abismal de fondos. ¿Entonces no lo hicieron bien?

Bien por Charlie Sheen. Muy bien por donar y ya, pero ¡el reto lo dice! No te avientes el agua y dona. En realidad las personas lo hacen por divertirse y luego donan. Sheen no había pensado en donar al ALS pero gracias al reto y sus ganas de de hacerlo a lo Sheen, donó $10,000USD ¿Funcionó o no funcionó?

Hay que pensar antes de hablar. Todo el mundo está hablando del reto, criticando en particular, pero los que no están criticando se están tirando el agua en la cabeza y están donando.

¿Quién está ayudando realmente?

Cuando señalas a alguien 4 dedos te señalan a ti. Sería mejor replicar este reto, inventar uno nuevo, modificarlo, que sé yo, para otras enfermedades, para combatir la trata de blancas, el puto narco que nos tiene jodidos, el cuidado del agua, etc. como todo lo que han dicho los informados "críticos" de FB.

Aguas, el mensaje no es "tírate un balde de agua helada y ayuda a la causa" el mesaje es: "Ayuda a la causa y concientiza a todo el que puedas a través de una acción divertida por un medio viral." Detrás de cada cubetazo hay al menos $100USD de apoyo, ¿cuánto aporta cada crítica?

El mensaje está bien, los resultados están siendo excelentes, pero muchos receptores la están cagando durísimo. Quizás es una campaña que no está hecha para todo el mundo. Como siempre, hay gente que se enfoca en cómo ayudar, y gente que se enfoca en cómo joder al que al menos lo está intentando. Y por no decir más, logrando. El movimiento al día de hoy ha recaudado más de 15 millones de dólares.

"No te tires un balde de agua, sólo dona."

No critiques, sólo dona.

El hilo rojo del destino

"Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarán de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando.

Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…

Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que no deseen que estuviera aquí para perturbarlos.

Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”

http://doritocoreano.tumblr.com/post/53560178418/la-leyenda-del-hilo-rojo-del-destino-especial-japon

"Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo rojo se puede estirar, contraer o enredar, pero nunca romper.”

Será destino, será hilo rojo, será la vieja del otro día.

Libre albedrío

El mundo se ha vuelto una mierda. Políticos corruptos, gente miserable, mala educación, abuso de madres, mujeres y homosexuales. Abuso de hombres, padres y heterosexuales, que deslumbrados por las anteriores minorías pasan desapercibidos, analizados por una lupa inexistente.

Pero volvamos al principio. ¿El mundo "se ha vuelto" una mierda? No. El mundo siempre ha sido una mierda. El gobierno, el grupo electo de hoy en día que roba a mansalva y se enorgullece de manera soberbia por sus acciones, premia a su calaña y se burla del pueblo, no es nada más y nada menos que la monarquía de hace 600 años. No es en nada diferente a la realeza de hace 1000 años donde la única diferencia radicaba en tomar lo que no era suyo bajo el poder de una espada, un título o un poder divino incomprobable. El título de senador no es en nada diferente al de conde o marqués. Las doncellas y damas de compañía no son en nada diferentes a las secretarias de gobierno, hijas y esposas que utilizan como moneda de cambio sin acordarse que se trata de personas. Digamos que lo de "trata" es lo único que entienden.

¿Y nosotros? ¿Acaso somos seres humanos sin culpa ni pecado? ¿Acaso sólo somos víctimas del sistema? No. Somos el espartano jorobado que quiere ser bueno, pero lo obligan a ser malo. Como un niño pequeño, su respuesta ante la negación de tener lo que desea es la traición, la puñalada trapera para demostrar a quienes se lonegaron que conseguirá lo que quiera, cueste lo que cueste.

Somos un puñado de animales que escudados en el pecado original, en el origen de las especies, en el instinto de supervivencia o cualquier chorrada que nos deje la conciencia tranquila, hacemos actos impensables de egoísmo bajo la excusa de la supervivencia del más apto. Somos aquella población que inventó el dicho: "de que lloren en su casa a que lloren en la mía". Somos los que se bajan del coche con la capa de valiente hasta que encontramos que del lado del copiloto viene el novio de 2 metros de la chica. Somos los que inventamos: "el que no tranza no avanza". Somos un hato de ineptos que ante la impotencia de cambiar "el mundo" decidimos crear nuestra pequeña y bonita burbuja, porque: "corazón que no ve, corazón que no siente".

Y sí. Hay grupos, personas, acciones que nos devuelven la fé en la humanidad, la esperanza, las ganas de poner nuestro granito de arena a pesar de saber que es solamente un granito. Sí hay bondad, sí hay un lado agradable, "humano". Pero por cada animal salvado del mar, de la calle, de una trampa, hay otro animal abusado, maltratado, torturado. Por cada denuncia de delito hay otro acto de revancha contra aquel que dispuso la denuncia. Por cada policía que te ayuda a encontrar una dirección hay otro perdiéndote o dejando que te pierdan en el borde de Xochiaca.

Y mi pregunta es: ¿Hasta cuándo? ¿Hasta cuándo vamos a aguantar este sin vivir de blanco y negro? ¿Este ying yang constante? ¿Hasta cuándo vamos a disfrutar de un día soleado sin pensar que es sólo el presagio de una gran tormenta? El mundo nunca ha sido una mierda. Somos nosotros, siempre hemos sido nosotros. Nos quejamos de los musulmanes, de los orientales, de los africanos que mutilan a sus mujeres, de las sociedades que no comparten las modernidades y mente abierta de occidente, pero aquí detrás de nuestra pantallita. No nos uniremos a una expedición, no dejaremos nuestro trabajo efectivo y cómodo, no dejaremos nuestra casa con internet. Pero nos quejaremos, ¡ah sí nos quejaremos! y reuniremos firmas y distribuiremos fotos grotescas para hacer a la gente pensar. Sobre todo porque tenemos a Obama, a Putin, a Yoweri Museveni como amigos en el Face, y leen y le dan like a todos nuestros posts. Dios bendito no vivimos en el medievo, porque no nos atreveríamos a jugarnos el honor en un juicio por combate, las sillas ergonómicas resultan mucho más motivantes para lanzar quejas a diestra y siniestra. Es más, ¿Qué es el honor? ¿No es solamente un invento de HBO para atraer audiencia o una estrategia de Martin para darle credibilidad a una historia antigua? ¿Honor, valor? Yo creí que eran cosas modernas que se obtenían en la política y en las pistolas.

Somos seres con un regalo que jamás hemos sabido utilizar. Nos dieron algo que en principio era bueno, pero el octavo día el creador descanso y se olvidó de evaluar lo que nos daba. Creó la luz y vio que la luz era buena. Creó la tierra y vio que la tierra era buena. Creó el libre albedrío y ya no vio más. ¿Y nosotros para donde vamos a ver? Quizá después de 2000 años se nos ocurra por fin utilizar el regalazo para cambiar "al mundo". Si no, antes de eso el mundo cambiará por nosotros y ni siquiera lo vamos a ver.

Por cada Chávez hay al menos un Quino que a través de una niña de 6 años, hace ya más de 40 nos enseñó: "rápido muchachos, resulta que si no cambiamos el mundo ahora, el mundo nos cambiará a nosotros después". ¿En qué etapa estaremos ahora "muchachos"?

Hoy no soy yo

Jarabe de Palo no podía haberlo descrito mejor.

en Prozac

Prozac, Zoloft, Cymbalta, Praxil, Effexor son muchos de los nombres que podemos encontrar entre los medicamentos con fines antidepresivos. Pensar en una persona depresiva, en depresión o que necesita de antidepresivos para estar bien es pensar en un loco. Es alguien que está malito de la cabeza, no tiene sentido común para ver las cosas padres de la vida y no es lo suficientemente fuerte para afrontar sus problemas. Cuando escuchamos que alguien está deprimido o que los adolescentes suelen deprimirse y hacer cosas muy estúpidas, nunca pensamos en si se le murió alguien, si pasó algo traumático, si tuvo una pérdida fuerte, un accidente. La verdad lo primero que viene a la mente es que es uno de esos otros emos cochinos sin nada mejor que hacer y por supuesto queriendo llamar la atención, pero hay un mundo muy diferente allá afuera.

La depresión es una enfermedad. Punto. Es una enfermedad que se manifiesta por medio de cosas horribles e indeseables como ataques de pánico, crisis de ansiedad, crisis nerviosas y ataques depresivos. Estas reacciones, provocadas por un dolor interno mayormente desconocido provocan cosas aún peores como intentar hacerse daño a uno mismo, hacerle daño a los demás o suicidarse. Eso nos lleva a pensar en otro cliché: "quien quiere suicidarse es un pendejo". Yo no apoyo el suicidio pero entiendo lo que puede llevar a una persona a pensarlo. Incluso el famosos Prozac y sus compañeros indican siempre en la caja que puede provocar tendencias suicidas, vaya porquería digo, que al final se supone es una medicina para evitar justo ese comportamiento.

Imaginemos un soldado en una guerra, pisa una mina que le vuela las dos piernas, y cae sobre una barra de metal que le atraviesa el cuerpo sin matarle, el dolor es insoportable y cuando uno de sus compañeros acude al rescate lo primero que le dice es: "Mátame". ¿Tiene o no tiene razón? La vida es un regalo pero es difícil de usar. Este hombre lo único que siente es un dolor insoportable, lo más probable es que tampoco sobreviva pero tiene la opción de permanecer ahí en un grito por unas horas más, o quitarse la vida. ¿Cuál sería la mejor opción?

Recordemos las torturas medievales, gracias a Dios ya no nos tocaron a nosotros, pero estaban diseñadas para hacerte sufrir durante días enteros (no horas ni minutos) hasta fallecer. Cualquiera en un potro, una sierra, o la gota, pensó 100 veces en poderse morir de una vez que seguir en ese infierno.

Eso es la depresión, es una tortura medieval. No lo puedes controlar, sientes un dolor que no le puedes explicar a nadie, y mientras más intentas describirlo más ridículo suenas. No sabes porqué está pasando eso, no estás muy seguro, pero hay una alta probabilidad de que un balazo en la rodilla fuera más manejable que esa sensación de ansiedad, ese miedo súbito e indescriptible de que todo va a colapsar en cualquier momento y lo peor, no sabes porqué. Ese luchar entre la depresión, la ansiedad, la angustia y el enojo y coraje que te provoca hablar contigo mismo y decir: ¿Qué coño me pasa? ¿Porqué me siento basura en un día que no tiene nada de interesante? ¿Porque tengo miedo de que algo me pase si nunca me pasa nada? Y de pronto lo que nunca pensaste se te ocurre. No, no quiero acabar con mi vida, es muy drástico, pero que tal si voy y me estrello fuertemente contra ese poste de allí, o le reviento la cara al taxista de al lado, o me corto un pedazo de algo... algo que sea más fuerte, que cause un dolor más tolerable, que ya no sea una tortura.

No es lo mismo querer suicidarse que tener pensamientos suicidas, pensar en hacerlo es mucho más común de lo que creemos y el problema, es cuando aquellas personas que no consiguen ayuda de verdad caen en "la tentación" ¿Cuál es la única manera de acabar con este dolor inexplicable e insoportable? Bueno, pues acabar con uno.

Estar deprimido no es estar triste, es estar enfermo. Se está enfermo de la cabeza literalmente. Algo falla y los niveles de las mierdas de sustancias en el cerebro que deben hacerte sentir bien y feliz bajan hasta el punto que no le encuentras gusto a nada. Es una especie de síndrome de encerramiento porque además nadie te entiende. Sólo eres un loco, un paria, un enfermo mental desagradecido de todo lo que tienes. ¿Y que es lo que tienes? Según tu cerebro disfuncional no tienes nada, tienes miedo de nada pero miedo, angustia de nada pero angustia, tristeza de nada pero tristeza, dolor de nada pero dolor, uno insoportable y que encima, nadie entiende.

La depresión es para los tontos, los ataques de ansiedad, de pánico son para los locos, la enfermedad mental no tiene cabida en esta sociedad. Pero los síntomas persisten y hay que hacer algo. Yo imagino que tengo una espada y la blando a diestra y siniestra hacia todos lados despedazando así mis temores, atacando mis "problemas" esperando siempre que no se me ocurra blandirla hacia a mí. Mi espada está hecha de Prozac, Tafil, Simplex y relajantes musculares. Mi espada funciona y yo me quedo siempre esperando.

Oscars 2014

Nominados, ganadores y trailers. Mucho por ver al estrenarse en México.

Mejor película

-Escándalo americano, de David O. Russell
-Capitán Phillips, de Paul Greengrass
-El club de los desahuciados, de Jean-Marc Vallée
-Gravedad, de Alfonso Cuarón
-Ella, de Spike Jonze
-Nebraska, de Alexander Payne
-Philomena, de Stephen Frears
-12 años de esclavitud, de Steve McQueen
-El lobo de Wall Street, de Martin Scorsese

Mejor Director

-David O. Russell, Escándalo americano
-Alfonso Cuarón, Gravedad
-Alexander Payne, Nebraska
-Steve McQueen, 12 años de esclavitud
-Martin Scorsese, El lobo de Wall Street

Mejor actor protagónico

-Christian Bale, Escándalo americano
-Bruce Dern, Nebraska
-Leonardo DiCaprio, El lobo de Wall Street
-Chiwetel Ejiofor, 12 años de esclavitud
-Matthew McConaughey, El club de los desahuciados

Mejor actriz protagónica

-Amy Adams, Escándalo americano
-Cate Blanchett, Blue Jasmine
-Sandra Bullock, Gravedad
-Judi Dench, Philomena
-Meryl Streep, Agosto

Actor de reparto

-Barkhad Abdi, Capitán Phillips
-Bradley Cooper, Escándalo americano
-Michael Fassbender, 12 años de esclavitud
-Jonah Hill, El lobo de Wall Street
-Jared Leto, El club de los desahuciados

Actriz de reparto

-Sally Hawkins, Blue Jasmine
-Jennifer Lawrence, Escándalo americano

-Lupita Nyong’o, 12 años de esclavitud
-Julia Roberts, Agosto
-June Squibb, Nebraska

Filme extranjero

-The Broken Circle Breakdown (Bélgica)
-La gran belleza / The Great Beauty (Italia)
-La cacería / The Hunt (Dinamarca)
-The Missing Picture (Camboya)
-Omar (Palestina)

Filme animado

-Los Croods, Chris Sanders, Kirk DeMicco y Kristine Belson
-Mi villano favorito 2, Chris Renaud, Pierre Coffin y Chris Meledandri
-Ernest & Celestine, Benjamin Renner y Didier Brunner
-Frozen: Una aventura congelada, Chris Buck, Jennifer Lee y Peter Del Vecho
-The wind Rises, Hayao Miyazaki y Toshio Suzuki

Guión adaptado

-Antes de la medianoche: Richard Linklater, Julie Delpy, Ethan Hawke
-Capitán Phillips: Billy Ray
-Philomena: Steve Coogan y Jeff Pope
-12 años de esclavitud: John Ridley
-El lobo de Wall Street: Terence Winter

Guión original

-Escándalo americano: Eric Warren Singer y David O. Russell
-Blue Jasmine: Woody Allen
-El club de los desahuciados: Craig Borten y Melisa Wallack
-Ella: Spike Jonze
-Nebraska: Bob Nelson

Fotografía

-El arte de la guerra/The Grandmaster, Philippe Le Sourd
-Gravedad, Emmanuel Lubezki
-Balada de un hombre común, Bruno Delbonnel
-Nebraska, Phedon Papamichael
-La sospecha, Roger A. Deakins

Vestuario

-Escándalo americano, Michael Wilkinson
-El arte de la guerra, William Chang Suk Ping
-El gran Gatsby, Catherine Martin
-The Invisible Woman, Michael O’Connor
-12 años de esclavitud, Patricia Norris

Edición

-Escándalo americano, Jay Cassidy, Crispin Struthers y Alan Baumgarten
-Capitán Phillips, Christopher Rouse
-El club de los desahuciados, John Mac McMurphy y Martin Pensa
-Gravedad, Alfonso Cuarón y Mark Sanger
-12 años de esclavitud, Joe Walker

Maquillaje y peinado

-El club de los desahuciados, Adruitha Lee y Robin Mathews
-El abuelo sinvergüenza, Stephen Prouty
-El Llanero Solitario, Joel Harlow y Gloria Pasqua-Casny

Música - Banda sonora

-Ladrona de libros, John Williams
-Gravedad, Steven Price
-Ella, William Butler y Owen Pallett
-Philomena, Alexandre Desplat
-El sueño de Walt, Thomas Newman

Canción original

-Alone Yet Not Alone de Alone Yet Not Alone
Música Bruce Broughton; Letra Dennis Spiegel
-Happy de Mi villano favorito 2
Música y letra Pharrell Williams
-Let It Go de Frozen: Una aventura congelada
Música y letra Kristen Anderson-Lopez y Robert Lopez
-The Moon Song de Ella
Música Karen O; Letra Karen O y Spike Jonze
-Ordinary Love de Mandela: Long Walk to Freedom
Música Paul Hewson, Dave Evans, Adam Clayton y Larry Mullen; Letra Paul Hewson

Diseño de Producción

-Escándalo americano: Judy Becker; Heather Loeffler
-Gravedad: Andy Nicholson; Rosie Goodwin y Joanne Woollard
-El gran Gatsby: Catherine Martin; Beverley Dunn
-Ella: K.K. Barrett; Gene Serdena
-12 años de esclavitud: Adam Stockhausen; Alice Baker

Edición de sonido

-All Is Lost, Steve Boeddeker y Richard Hymns
-Capitán Phillips, Oliver Tarney
-Gravedad, Glenn Freemantle
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Brent Burge
-Lone Survivor, Wylie Stateman

Mezcla de sonido

-Capitán Phillips, Chris Burdon, Mark Taylor, Mike Prestwood Smith y Chris Munro
-Gravedad, Skip Lievsay, Niv Adiri, Christopher Benstead y Chris Munro
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Christopher Boyes, Michael Hedges, Michael Semanick y Tony Johnson
-Balada de un hombre común, Skip Lievsay, Greg Orloff y Peter F. Kurland
-Lone Survivor, Andy Koyama, Beau Borders y David Brownlow

Efectos visuales

-Gravedad, Tim Webber, Chris Lawrence, Dave Shirk y Neil Corbould
-El Hobbit: La desolación de Smaug, Joe Letteri, Eric Saindon, David Clayton y Eric Reynolds
-Iron Man 3, Christopher Townsend, Guy Williams, Erik Nash y Dan Sudick
-El Llanero Solitario, Tim Alexander, Gary Brozenich, Edson Williams y John Frazier
-Star Trek. En la oscuridad, Roger Guyett, Patrick Tubach, Ben Grossmann y Burt Dalto

Documental

-The Act of Killing, Joshua Oppenheimer y Signe Byrge Sørensen
-Cutie and the Boxer, Zachary Heinzerling y Lydia Dean Pilcher
-Dirty Wars, Richard Rowley y Jeremy Scahill
-The Square, Jehane Noujaim y Karim Amer
-20 Feet from Stardom, TBC

Corto documental

-CaveDigger, Jeffrey Karoff
-Facing Fear, Jason Cohen
-Karama Has No Walls, Sara Ishaq
-The Lady in Number 6: Music Saved My Life, Malcolm Clarke y Nicholas Reed
-Prison Terminal: The Last Days of Private Jack Hall, Edgar Barens

Corto animado

-Feral, Daniel Sousa y Dan Golden
-Get a Horse!, Lauren MacMullan y Dorothy McKim
-Mr. Hublot, Laurent Witz y Alexandre Espigares
-Possessions, Shuhei Morita
-Room on the Broom, Max Lang y Jan Lachauer

Corto de ficción

-Aquel No Era Yo (That Wasn’t Me), Esteban Crespo
-Avant Que De Tout Perdre (Just before Losing Everything), Xavier Legrand y Alexandre Gavras
-Helium, Anders Walter y Kim Magnusson
-Pitääkö Mun Kaikki Hoitaa? (Do I Have to Take Care of Everything?), Selma Vilhunen and Kirsikka Saari
-The Voorman Problem, Mark Gill y Baldwin Li.

¡Ay! amores

Hay amores como las mañanas apuradas, que te dejan todo el día con la pansa de farol. Tenías todas las ganas de comértelo entero pero no te dio tiempo. Y sales a la vida así, a empezar el día así, con la sensación de vacío, de que te hizo falta algo, de que tuviste la idea, pero simplemente no tuviste tiempo. Y te lo ha dicho tu madre, tu madre y hasta el perro, que nunca hay que salir con la pansa de farol, pero no haces caso, porque nunca se hace caso en el amor.

Hay amores como los filetes. Desde que lo ves sabes que lo vas a pagar caro pero es imposible resistirse. La inversión es alta, te lo comes a mordidas y mientras más comes más te emocionas, más enloqueces, más pierdes la cabeza. Sientes casi de inmediato que no te está cayendo bien, que es demasiado, pero es imposible parar. Y se acaba, porque es otra consecuencia inevitable. Se acaba poco a poco, consumiéndose el jugo, haciéndote pensar si tendrás fuerza para pedir más porque no puedes dejar de comer, pero no hay más, y después de una larga agonía haciéndote a la idea de que efectivamente se terminó, lo único que te queda de ese amor, es la cara de perro hambriento frente a otros comensales que pidieron lo mismo, siempre pensando: delicioso, me duró tan poquito, y me quedé con las ganas de más.

Hay amores como los juegos mecánicos. Los ves y desde ese momento sientes un hoyo en la pansa (porque la pansa es como el sensor biológico del enamoramiento). Esperas mucho para probarlo y durante esa espera piensas que tal vez no haya sido una de tus mejores ideas, pero ya estás ahí. Te subes en él y con más preocupación de verdad crees que tal vez no fue una buena idea. Respiras hondo y dejas que te absorba la adrenalina, si no fue buena idea al menos disfrutarás lo que dure. Pasa, las emociones son raras y mezcladas, pierdes cosas en el camino, se te revuelve el cerebro, se te caen algunas cosas personales y las miras con cierta melancolía sabiendo que no las recuperarás. A veces no estás segura de si reir o llorar, a veces gritas de emoción y otras te dan ganas de saludar al Dios de porcelana. Ni siquiera te das cuenta cuando acabó, pero el fin siempre trae consigo una sensación de alivio. Hay que hacer el recuento de los daños. Invertiste mucho tiempo, nunca sabrás si fue realmente una buena idea pero lo único que vale la pena es recordar que fue emocionante y especial, mientras duró.

Hay amores como correr. Nunca vas a correr pero el aburrimiento te está matando y empiezas a pensar que sería buena idea cambiar, hacer algo sano, dejar los vicios, cambiar de giro... salir a correr. Y claro, sales y a dos calles suspiras y vuelves, definitivamente NO te gusta correr, por muy bueno que sea. Al diablo con los pants y los tennis, lo tuyo lo tuyo es el sofá y la cerveza. "Sí mamá, salí a correr, no mamá, no voy a volver."

Hay amores como las piñas de árbol. Pisas una sin querer, te ruedas y caes haciendo un papelón. Te levantas y sólo piensas que eso es tener mala suerte, pero al menos duró poco, y probablemente nadie se haya dado cuenta.

Y hay amores como el tuyo y como el mío; exclusivos y sin mucho ton ni son, pero imparables y sin proporción.

¿Y qué dijo la bruja?

Hoy como siempre, tengo un sin fin de pretextos para no haber escrito en los últimos días. Tengo pendiente escribir del trabajo, de NY, de lo acontecido posteriormente al "Quiero volver a ser yo", de la familia, de mis proyectos y la afición de mi salud hacia las montañas rusas, sin embargo, considero más interesante y más ad hoc a mi ánimo de hoy, escribir de mi visita a "la bruja". Ya lo decía mi madre; sangre gallega, terra de meigas, bruxas y feticheiros. Algo en mi sangre siempre me va a llevar a ese terreno desconocido y enigmático del esoterismo y tal vez, termine definiendo mi vida como lo ha hecho antes, tantas veces.

Hace un par de meses visité a una "bruja". Me enteré de ella a través de Dul y dada mi afición a la lectura de cartas decidí que después de muchos años era hora de volver a hacerlo. Barajé, hice unas preguntas, escuché atentamente los argumentos de la bruja y pensé que para no haberle dicho ni mi nombre, realmente estaba siendo muy atinada. Me gustó. Lo interesante fue hacia el final de la sesión. Después de haberme dicho que dentro del paquete podía hacerme una limpia, a la cual accedí sin titubeos dados los fatídicos acontecimientos últimos en casa (robos, mentiras, engaños, tropiezos) resultó que el huevo mostraba un "amarre". - ¿Qué es un amarre? pregunté. - Es lo que una persona hace para atraerte a ella, para que te quedes con ella, sin que tu lo sepas o lo quieras.

Mi sorpresa no fue tan grande. Me sacó un poco de carril -y también lo he de aceptar me reí un poco- ante la idea de que alguien pudiera tomarse tantas y tan excéntricas molestias para estar conmigo. Al ego le cayó muy bien, pero enseguida se vino la irremediable pregunta de ¿quién?. ¿Quién podría hacer algo así? ¿Quién podría pensar que era la única opción para estar conmigo? ¿Quién tendría una necesidad tan grande de atraerme de esa manera? ¿Cómo se le ocurrió? ¿Quién pudo pensar que esa era la mejor o la única salida?

No lo sé. No pregunté nombres. Las preguntas de la bruja llevaron a la conclusión de que era Ella. la relación que describió, las personas involucradas, la dualidad y el combate de amor y odio constantes, el dominio, la competencia, el daño, la culpabilidad, el eterno sentimiento de mal necesario... El amor, presente de alguna manera en cada etapa como un monstruo de 2 cabezas, como Jaykille y Mr. Hyde como un ratón en la alacena que deja rastros y huellas pero nunca lo ves, nunca lo atrapas, sabes que está ahí pero también podría ser solamente un invento de tu imaginación. Así era ese amor, constante, latente, potente, pero invisible, sabías que estaba ahí pero no lo podías ver, no lo podías constatar, hasta que llegaba un punto en que era mejor pensar que no existía, que era otra cosa, que todo era una gran confusión, pero de ser así, ¿entonces que demonios era eso desgarrador que sentía? La historia y sus capítulos no podían llevar sino a Ella. Pero eso me parecía imposible.
- Te hizo mucho daño, se siente muy culpable por todo lo que pasó. - ¡Hombre...! Pensé. Es lo menos que podría sentir después de tanta porquería. Claro que para este punto, yo ya no estaba pensando en que pudiera ser alguien más. Pedí que me quitara el amarre e hiciera lo necesario para romper con eso y dejar fluir mi relación con Jessica, después de todo, con o sin amarre, mis objetivos no iban con nadie más. Y por algo hasta el día de hoy, la magia de todos modos no había funcionado.

Lo que pasó después es que desde que salí de allí hasta el día de hoy he estado dándole vueltas al asunto. Pensé que arreglar el sentimiento de culpa no tenía nada que ver con querer atraerme a su lado nuevamente. ¿Qué objetivo tendría? ¿Arreglar las cosas? ¿Hacerlo bien esta vez? Pensé que era imposible que fuera Ella, no recuerdo que esas cosas le llamaran o que creyera siquiera en ellas, y también pensé que si de verdad me quisiera de vuelta, habría intentado otra cosa, después de todo sabe donde encontrarme y estoy segura que su idea de mí es que no lo supero, por eso me evita a toda costa, no vaya a ser que me le eche encima un día de estos. Pensé que era ridículo y que o el diagnóstico del amarre estaba equivocado o simplemente lo había hecho algún otro loco [a] que tal vez ni siquiera sabía que existía. Pero mi espiral de pensamiento no me dejo parar ahí.

He estado pensando que esto de la brujería explicaría tantas cosas, que muchos de los acontecimientos en mi vida comenzarían a tener sentido. Explicaría porque la sueño tanto y en tan determinadas circunstancias, como hay ciertas épocas en que sin razón lógica la pienso y la extraño y como con la misma facilidad me dan ganas de tenerla enfrente y ahorcarla lenta y dolorosamente. Explicaría porque a veces escribo aquí y luego pienso que fue una pérdida de tiempo y no entiendo porqué lo hice. Explicaría porque a veces me siento tan bien de haber borrado sus datos y otras me arrepiento porque quisiera saber cómo está. Explicaría porque un par de veces he decidido hablarle y luego me he arrepentido de haberlo hecho, pensando que no tenía sentido, que me puedo buscar un problema barato y que en realidad no se lo merece. Explicaría porque a veces quisiera ayudarle cuando sé que está mal pero enseguida pienso que no es mi papel y que además, se merece todo lo que le pase. Explicaría esta dualidad entre querer verla bien y ser indiferente a su persona y su vida, y al mismo tiempo sentir que me hierve la sangre y querer verla sufrir como nada en el mundo, rechinar los dientes, pensar que no merece ni mi saludo y si el cielo es justo y el karma existe la podré ver arder en el infierno mientras suplica que la rescate. Explicaría porque a veces quiero ser su héroe y otras su más cruel verdugo. Pero lo más importante, es que explicaría porque pienso todas estas cosas y tengo todos estos sentimientos encontrados cuando la realidad es que desde hace muchos, pero muchos años, lo único que debería sentir es NADA.

Es probable que nunca sepa quién fue. Lo único que espero es que sea retirado y me dejen estar en paz con mi mujer, que es todo lo que me importa. Pero la verdad, si se puede, que también ese "desamarre" rompa con todo lo anterior y jamás, jamás, me vuelva a acordar de Ella, ni para bien ni para mal, porque mi lugar está aquí, y su lugar como las órdenes de restricción, debe estar en un planeta que ni siquiera exista para mí.

Es una lástima que no existan esas máquina de borrar la memoria. Yo me quedaría con el primer año de "nuestra" vida, pero borraría todo lo demás, porque creí que el odio no existía, que era demasiado para ser verdad, pero creo que toda la mezcla de emociones que tengo es porque dentro de mi ser, en el ala del corazón roto, la odio con todas mis fuerzas.

Quiero volver a ser yo

Hace unos ayeres escribía que quería volver a ser yo, finalmente tuve la suerte y la oportunidad de lograrlo y expresaba mi felicidad diciendo que volvía a ser yo. Creo que me equivoqué. O faltaba algo todavía, o en realidad llevaba mucho tiempo pensando que era otra persona.

Quiero hacer el maratón Guadalupe-Reyes, o dada la temporada, el maratón vale-madres. Quiero llenar mi refri de chelas importadas y atrapar las ofertas que salen en los cartones de noche buena. Quiero tomarme la foto tipo Capitán Morgan mientras lo comparto con mis compas. Quiero tener, fiestas, viajes, cenas, reuniones y de cara al fin de semana pensar: "uf, ¡no paro!" y que eso me llene de alegría. Quiero desvelarme entre semana por estar platicando con un amigo y decir: "no importa, total, sólo se es joven una vez y el boost es fácil de conseguir". Quiero reventarme un dineral en carnes frías y vinos guapones sólo para mí. Quiero una semana de tranquilidad, así, 7 días con sus 24 horas de completa paz, sin sobresaltos, enfermedades, tristezas ni fregaderas. Quiero hacer un viaje inesperado, espontáneo y loco. Quiero agarrar el coche con un destino pero terminar en otro. Quiero no preocuparme por el caos que se llega a dar en mi casa hasta que me moleste y lo termine levantando. No por Lucy, no por obligación, no por miedo a represalias. Quiero levantarme y pensar: pinche frío, pero es un día maravilloso, sin pensar que algo malo sucederá o sucedió y ni me enterado. Quiero ver a mis amigos y que resulte que no tengo tiempo para limpiar, trabajar o hasta comer, pero nos hemos reventado todo el demás tiempo. Quiero conocer gente y lugares nuevos, Quiero trabajar y a la hora del shopping caro decir: chingao, para eso trabajo. Quiero dejar de preocuparme por el futuro y las decisiones que tengo que tomar para que sea bueno. Quiero dejar de comportarme como una señora de Polanco, aburrida, mandilona y amargada. Quiero salir en las fotos con mi sonrisa torcida de "sé que me amarás" porque en ese momento pienso que soy Dios, y se siente bien. Quiero arreglarme por la noche, y al oler el perfume que me ponga tener esa sensación de: prepárate mundo, ¡porque allá voy!, quiero ir al cine con amigos. Quiero ver Game of Thrones y compartir un barril de chelas con mi hermano, Bichi y los muchachos. Quiero jugar mis videojuegos aún si no queda un sólo traste limpio, tarde o temprano vendrá la señora ¿no? Quiero tener un fin de semana sólo para parrandear; comer con los padres, pégarmela en la noche, bailar, cantar a grito pelado, despertarme tarde, curarme la cruda, ver las fotos de la fiesta, comer pizza... hasta que sea domingo en la noche y piense: que buen fin de semana carajo. Quiero que tener un auto siempre mejor vuelva a ser una prioridad. Quiero ir a conciertos de mis bandas y artistas favoritos. Quiero que no se me pasen los estrenos de mis películas predilectas. Quiero manejar como loca para llegar al final de temporada de mi serie favorita. Quiero decir "nosotros - refiriéndome a mi pareja- no somos de esos" De esos que se casan y se vuelven papas horneadas, hongos silvestres dedicados al que hacer, la familia y el hogar. Quiero tener mil planes y acomodarlos para ir a todo, no tener que decir que no a todo, para poder asistir a uno y eel resto del tiempo descansar. Quiero decir: a mi pareja le vale madre todo lo que a mi me vale madre, por eso nos queremos. Quiero dejar de tener miedo a que "me regañen" como si viviera con mis papás, quiero volver a disfrutar mi casa porque y como es MÍA, no como la tendría mi mamá o como si siempre fuera a recibir visitas. Quiero esforzarme en el GYM, el cuerpo, y la imagen personal, sólo porque soy yo carajo, no porque tenga una vida sentimental asegurada -que ni eso.

Quiero volver a ser yo, la yo que nunca debí haber dejado de ser, no esa que creí que debía ser.

Si se pone peluda la cosa

He estado varios días, si no es que meses pensando en sentarme a escribir. El problema es que cuando me pongo a pensar en lo que voy a escribir recuerdo la sarta de cosas horribles que nos han pasado, me enojo y decido dejarlo para otro día con más calma. Hoy finalmente creo que es hora de desahogar un poco.

En los últimos meses todo se ha ido para abajo. Yo sigo sin trabajo, los celos se hicieron presentes por primera vez y sin ningún sentido, pelea un día sí, 2 no y otro también, reflexiones acerca del matrimonio, presiones, cambios de poder y percepciones.

Entre otras cosas parece que un hijo de puta cree que tenemos demasiado para su gusto y se ha metido a robar a la casa, dinero en efectivo, joyas, un iPad y pendejadas, sí, también nos han robado pendejadas. No sé si el hijo de la gran puta cree que lo merece más que nosotros, si está en una necesidad y no es capaz de pedir ayuda, si es un resentido social y cree que lo merece más que nosotros o que nos va demasiado bien y es como quitarle un pelo a un gato, al final sólo creo que es un hijo/hija de la gran chingada y que tarde o temprano lo agarraremos y le daré una paliza sobrehumana. Dicen que es alguien que nos conoce, alguien "cercano" que sabe nuestros movimientos y tiene acceso al edificio y el departamento pues nada ha sido forzado, pero eso nos deja aún peor. Si fuera alguien externo, un malandrín jodido de la calle al menos sabría porqué lo hace, pero el hecho de pensar que es alguin que conocemos y en quien confiamos nos roba la tranquilidad. ¿Quién es? ¿Por qué lo hace? ¿Quiere joder o no sabe pedir ayuda? Y si es alguien conocido entonces debemos empezar a desconfiar hasta de nuestra sombra, de los amigos, de la familia, de aquellos que pensamos "jamás nos harían nada" porque de otra manera no hay sospechosos que encajen. Conocido o no, estoy segura que lo atraparemos, ya estamos en ello y la policía no es tan inepta como pensaba, es posible que no recuperemos lo perdido pero enviaremos a la bonita cárcel a aquel que se quiso ver más listo y mucho más pinche. Eso será un gran alivio.

Mientras tanto vivimos en la paranoia. La bici con cadena en el estacionamiento, jamás dejamos el coche abierto, las ventanas tienen seguro, la puerta se cierra con doble chapa, y estamos pensando en instalar un circuito cerrado, como si viviéramos en una casa de las lomas, a lo que hemos llegado.

No me gusta pensar que un imbécil fracasado muerto de hambre nos está robando la paz, pero hasta ahora es lo más importante que se ha llevado. Dentro de todo y como en el punto bueno del ying yang, ya hemos mandado traer a las personas que limpian nuestra casa, vamos a meditar, alejar a las malas vibras y volver a las andadas, un poco de ocus pocus y abracadabra para que Don o Doña amante de lo ajeno empiece a sufrir las consecuencias de sus actos. A veces no queda más.

Dentro de todo, hoy amanecí tranquila. Creo que llegué a mi límite de mal humor y empecé a respirar. Aire bueno dentro aire malo fuera. Era necesario ponerle un alto a mi bilis. Funcionó. Amanecí tranquila y contenta. Las cosas se recuperarán, la paz volverá y pasará algo bueno porque he aprendido a esperar. De alguna manera las cosas se han ido acomodando para dejar de pelear y muy por el contrario disfrutar de estos azahares del matrimonio. Supongo que todo es una montaña rusa, o una espiral, y lo bueno de llegar muy abajo es que después no queda más que ir para arriba.

Espero que de ahora en adelante las cosas sigan mejorando y se me ocurra escribir más, y si no, que al menos piense varias veces en todas las cosas buenas que tengo que contar.

Ah, Casti, Love u insane!

Karma Darma Tú

Le he estado dando vueltas, vueltas, y más vueltas a esto de ponerme a escribir. Es que hacerlo me hace sentir que vuelvo en unos pasos que no quisiera volver a pisar y todo de pronto se vuelve muy confuso y complicado.

A veces me pregunto que tan liberador y cierto es "desahogarse". Como esa manía que tengo de escribir cosas para quien no las lee o escribir cartas, quejas, declaraciones de amor, reclamaciones para luego quemarlas y dejar que tanto el fuego como el viento se lleven lo malo y dejen lo bueno. Lo hago para -desahogarme- para decir todo lo que no puedo decir, o no quiero. O no me atrevo.

Hay algo extraño en este blog. Además de que es leído por mucha más gente de la que yo pensaba creo que tiene el don de atraer las cosas, para bien o para mal. Por eso me cuido de lo que escribo, por eso últimamente escribo menos.

Lo que me trae hecha un lío en estos días es esta sensación renovada de octubre. Comienzo a descubir que en octubre siempre me siento bien, mejor de lo que en otros meses, es como si este mes -o época- trajera consigo ferómonas de la felicidad que me afectan sólo a mí. Pero octubre trae consigo también una necesidad imparable de reflexión y nostalgia. Freudianamente podría ser porque es época de halloween y solía pasármelo bomba en mi infancia, realmente, no sé qué pueda ser.

Octubre como toda la vida, la trae a Ella. ¿Qué tiene que ver? Absolutamente nada. No hay santos, ni cumpleaños ni aniversarios muertos que hayan sucedido en tales fechas. No hay eventos especiales, ni peleas ni reconciliaciones, de verdad no hay nada, pero haciendo el recuento de los daños, en octubre siempre la pienso, siempre me acuerdo, y me acecha todo el tiempo y poéticamente en cada rincón.
Ahora que navego en mis recuerdos, recuerdo la persona que era, recuerdo sus 20 años y los ojos de animé con esa enorme chispa que me miraban como si yo fuera Jennifer Aniston. También recuerdo lo ridículo que me parecía y lo mucho que me avergonzaba. Sí, ahora que recuerdo Ella era una gran persona, y yo no era precisamente simpática. Sobra decir las razones por las que nos comportábamos tan diferente, sólo sé que en un momento esa combinación funcionó y 5min después esa combinación nos llevo a la ruina. La verdad la extraño. No extraño a la persona que es hoy, no me refiero a que voy a ir a buscarla en este instante con amigos y mariachis, no nos confundamos. Extraño a esa mujer. Extraño a la que me miraba como si si todo el mundo estuviera en blur menos yo, que me hacía reir y me daba regalos cursis, que inventaba cualquier pretexto para irme a ver, que quería decirle a todo el mundo que me quería sin importar lo que pasara, que me dedicaba canciones y me cantaba How I wish you were here. Extraño querer a alguien de esa manera. La congruencia no era uno de mis fuertes y el hecho de que la quisiera tanto no implicaba que lo demostrara y mucho menos que actuara en consecuencia. Tal parece que mi misión en la vida era demostrarle que el amor no importaba y podía quererla mucho pero también podía ser una persona muy miserable y así tendría que aceptarlo.

Me he quejado mucho para mis adentros desde que me enteré que se comprometió. No me interesa si es para casarse, para tener una manada de infantes, para vivir juntos o para quitarse de la presión social. Mi primera reacción fue enojarme de una manera estúpida. No me gusta la persona que es hoy y sentí que no se lo merecía. Me enojé porque pensé que después de todo lo que me hizo, después de tantas jaladas, mentiras y fregaderas el karma iba a cobrar y lo haría de la manera más sutil; quitándole lo que siempre soñó, quitándole el pretexto por el que según ella no se quedaría conmigo y "noblemente" me dejaría ir. Pensé que la justicia haría que se quedara sola. Sin su príncipe azul, sin su historia de Disney, sin sus millones de hijos y su vida de familia telerín. Sin sus padres adorando al marido, sin su familia política adorándola a ella, sin esa vida que según ella tenía que encontrar sin mí, que se fue a buscar sin mí, que no podía realizar conmigo y que si Dios era justo resultaría que no la lograría con nadie. Con nadie, porque esa vida de fantasía, la dejo ir cuando me dejo ir a mí. Me dio coraje pensar que finalmente sería feliz porque no se lo merece, porque es una persona horrible, egoísta e irrespetuosa, porque todo se paga en esta vida, porque somos producto de nuestras decisiones y Ella siempre toma las peores, pero no, parecía que al karma le valía madre y no conseguía taxi para llegar. Finalmente llegó octubre y con él el momento de reflexión. La había soñado una y mil veces. Una y mil veces le había dicho que no interrumpiera mi boda, que era muy tarde y yo escogía al Castor, una y mil veces me pregunté qué pasaría si eso sucedía realmente. Al punto que teníamos un plan de contingencia en caso necesario. De pronto me acordé que yo tampoco fui una perita en dulce. Me acordé que la primera en hacer fregaderas fui yo. La primera en negarlo todo, renunciar a una vida juntas, darle en la madre, el padre y la abuela, burlarme de su amor, fui yo. Yo fui la primera en tirar la toalla, la primera en cagarme en todo lo que le importaba sólo para demostrar que era yo, que Verónica López Fernández podía hacer lo que le diera su gana, cagarse en todos sus muertos y encima, lograr que me siguiera adorando. Si como no.
Efectivamente llegó el día en que Santa Verónica se dio cuenta de que había batido todo el tepache y aún bien puesta en su pedestal dijo: Verito, va de retro. Y pues no, como la lógica indica aquella ya se había chutado a Sanz con "Al olvido invito yo" y lo había hecho re-bien. Entonces se volteó la tortilla y empezó la historia de ella la bruja y yo la víctima. Porque caray, yo si que fui necia, necia pero necia. Yo pensaba que el amor no se podía acabar tan rápido y como cada re-encuentro parecía que el tiempo no había pasado me confié, pero como bien dice el espartano, cuando te das en la madre, aprendes a meter las manos. Ella nunca volvió a arriesgarse y cada nuevo regreso estuvo zanjado por un buen par de manos en el medio que evitaban tanto que se cayera como que nos pudiéramos acercar. Eso no evitó que hubiera un sin fin de intentos en el medio. A pesar de que ahora es una historia como la Biblia del Diablo y su venta y distribución están prohibidas, es una historia que duró entre idas y venidas unos 10 años, y eso, por algo ha de ser.

Si el karma funcionara como yo digo, no me habría podido casar. Ella podría haber estado en su casa pensando: ahora te chingas, ahora lo vas a perder todo por haber sido una hija de tu repinchísima madre cuando te dio la gana y encima querer verme la cara de idiota. Si funcionara así, tampoco Ella podría casarse porque sea por vicio o por revancha de que también fue una hijita de su madre lo fue, es más lo ha sido, porque no para de cagarse en el castor cada vez que la ve, pero eso sí, a mi me felicita mucho mucho. O sea que si el karma funcionara como yo creía, las 2 estaríamos jodidas. ¿Y porqué? por no haber seguido a nuestro corazón. Si al chile, así de ridículo como se oye, por darle más valor a las sonrisas de los demás que a las nuestras.

Ahora ya no pienso qué se merece y qué no, no le deseo que vuele una vaca con diarrea por sobre su cabeza pero, sin hacernos tarugos tampoco le deseo que sea feliz. Vaya es que me importa un pito que haga de su vida, hace años que ni la veo. Igual siempre voy a pensar que sin importar quien sea, todo aquel que este con ella es un imbécil y merece morir. En octubre y con todo lo que trae consigo sólo quisiera regresar en el tiempo, no para cambiar las cosas o tener otro destino, me gusta mi vida como es, me gustaría regresar en el tiempo para disfrutar ese momento, para disfrutar la única vez en que realmente éramos nosotros, donde no hubo mentiras, ni apariencias, ni burradas. Cuando creíamos que el universo nos había creado para estar juntas y que seríamos las que romperíamos el paradigma de que nunca te quedas con el amor de tu vida. Me gustaría volver ahí y en vez de tener miedo y recelo, disfrutarlo, disfrutar de una relación padre, de un amor loco, de una pasión desenfrenada como era en ese entonces. Siento como si hubiera tenido el mejor juego de video de la historia y sólo hubiera jugado 5 minutos. Me gustaría no hacer ninguna cochinada, decirle que también la quería pero me daba muchísimo miedo demostrárselo y así permitir que algún día me lastimara, aunque eso sucedió de igual manera.

Nada de eso existe ni podrá existir. Y sólo me da mucha risa, no termino de comprender cómo pueden existir tantas personas en el tiempo, cómo puedo seguir tan enamorada de alguien que sólo existió en 1999, cómo puedo extrañar a alguien con quien sólo platicaba virtualmente en 2004, cómo puedo casi odiar a alguien que existe sólo ahora, y que todas ellas sean la misma persona. Como diría la Pausini, son amores extraños.

Tal vez lo que hizo el karma fue eliminar los factores en común como en la ecuaciones, ella pagó por adelantado y yo pagué con ella. O la venganza es el arma del karma. Que sé yo. Ya se irá octubre y con él estas sensaciones raras. de verdad que no sé porque en este mes siempre la extraño tanto. De cualquier modo paren su carro, no voy a ir corriendo tras Ella. No sé cómo llegar a 1999.

Creo que mi moraleja es que no debo juzgar a la gente y mucho menos decidir qué se merece y qué no. Somos producto de nuestras decisiones y eso es lo único de lo que somos responsables, también somos producto de nuestro pasado así que para qué renegar de él. Ahora toca ir a dormir con mi presente, al final es lo que importa, y la verdad ese castor no pinta menos que un futuro realmente prometedor. ¡Al abordaje!

¿Qué idioma se hablará en el cielo?

Pensando que Margaret Tatcher y Sara Montiel se fueron juntas al más allá, me surgió la duda de qué idioma se hablará en el cielo. Sólo en el cielo. Prefiero no creer en un lugar horrible, lleno de azufre y fuego donde pagarás tus miserias por toda la eternidad. Una, porque la eternidad es mucho tiempo y otra porque todos cometemos errores, aunque hay gente de lo más pinche, me parece un castigo extremo pagar por toda la “eternidad” una metida de pata.

En fin, que pensé que tal vez estas 2 grandes mujeres, de geografías, estratos y culturas diferentes habrían emprendido el camino al cielo juntas. Dicen, que uno no se va sola, al menos lo acompaña uno más y este no necesariamente es alguien cercano. Gracias a Dios porque si de por sí es horrible que se muera alguien, que se mueran 2 o 3 de la familia o los amigos ya sería el colmo. De nuevo, si iba juntas ¿qué idioma hablarían?

Para hacerse compañía hay que hablar. A veces no es necesario tener gustos en común ya que se puede discutir o empezar una polémica pero de que es necesario hablar es necesario. Entonces, ¿será que el camino al otro mundo –y el otro mundo, está globalizado como la tierra? ¿Será que Sara Montiel habló en inglés todo el camino? Porqué en definitiva es mucho más fácil que Sara hablara inglés a que la dama de hierro hablara español. Pero lo más seguro es que quien sabe. No las conocí tanto. Y finalmente, ya en el cielo, nos han planteado que hay de todo. Que no hay límites, casas o estratos sociales. Lo mismo puedes saludar a Lincoln que a tus abuelos o a Elvis. Puedes parrandear con Jimmy Hendrix mientras te echas una chela con Mussolini y escuchas en “vivo” a Edith Piaf. Porque a mí no me van a venir con la fregadera de que en el cielo no hay chelas. Entonces, si en la tierra no aprendiste 16 idiomas, ¿cómo te comunicas? ¿Será igual que aquí? A señas o con 2 o 3 palabras parecidas. ¿Será que el cielo tiene su propio idioma y cuando das “el paso” te lo instalan como las actualizaciones de Windows? ¿Será que mientras vas en la barca aprendes cualquier idioma conocido y por haber? No lo sé. Pero en definitiva me intriga saber cómo se comunica la gente, o quiero decir, los espíritus en aquel lugar. Porque tienen que comunicarse. Ya en terrenos religiosos, tal vez todos hablan el idioma de Dios, si es que hay uno.

Espero que Sara y Margaret se lo hayan pasado bien, e independientemente de cómo sea la cosa de la comunicación se hayan entretenido en el camino, porque tampoco sé cuánto durará el viaje. Si el día que cuelgue los zapatos deportivos, reciben una solicitud de diccionarios con remitente desconocido, ya saben por dónde va la cosa y de paso avisen que por allá, también es necesario globalizarse.

En memoria de Sara Montiel y Margaret Tatcher. QEPD - RIP

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Silver Linings Playbook

“Silver lining” es la pequeña cosa buena en lo malo, lo rescatable, el punto blanco del ying yang. Literalmente, el rayo de luz que escapa a través de una nube con cara de tormenta. Silver Linings Playbook, traducida en nuestra región como “Juegos del Destino” es la única película desde Closer, que me maravilla de esta manera. Con un guión adaptado del libro Silver Linings Playbook de Mathew Quick esta película sorprende con sus afirmaciones de que los finales felices no existen, porque no vivimos en un cuento de hadas. La vida, la humanidad; es pinche y cruel, pero eso no quita que tenga “silver linings” todo el tiempo, y que nuestro único trabajo sea darnos cuenta de ellos.

 

Las mejores “quotes” del libro:

“I don't want to stay in the bad place, where no one believes in silver linings or love or happy endings.”

“Life is not a PG feel-good movie. Real life often ends badly. Literature tries to document this reality, while showing us it is still possible for us to endure nobly.”

“If clouds are blocking the sun, there will always be a silver lining that reminds me to keep on trying.”

Life is hard, and children have to be told how hard life can be…So they will be sympathetic to others. So they will understand that some people have it harder than they do and that a trip through this world can be a wildly different experience, depending on what chemicals are raging through one’s mind.”

“I still love you in my own fucked-up way.”

“It hurts to look at the clouds, but it also helps, like most things that cause pain.”

“I am practicing being kind over being right.”

“Let me tell ya. You gotta pay attention to signs. When life reaches out with a moment like this it's a sin if you don't reach back... I'm telling you.”

“life is random and fucked-up and arbitrary, until you find someone who can make sense of it all for you— if only temporarily.”

“The only way to beat my crazy was by doing something even crazier. Thank you. I love you. I knew it from the moment I saw you. I'm sorry it took me so long to catch up.”

“You need to know it's your actions that will make you a good person, not desire.”

“Most people lose the ability to see silver linings even though they are always there above us almost every day.”

“I think all it really takes for different people to get along is a common rooting interest and a few beers.”

“I need you so fucking bad.”

“There will always be a part of me that is dirty and sloppy, but I like that, just like all the other parts of myself.”

 

-          Mathew Quick, The Silver Linings Playbook

 

Las mejores “quotes” de la película:

Tiffany: I opened up to you, and you judged me.

Tiffany: I was a slut. There will always be a part of me that is dirty and sloppy, but I like that, just like all the other parts of myself. I can forgive. Can you say the same for yourself, fucker? Can you forgive? Are you capable of that?

Tiffany: I do this! Time after time after time! I do all this shit for other people! And then I wake up and I'm empty! I have nothing!

Pat Sr.: Yeah have Ernest Hemingway calls us and apologize to us too.

Pat Sr.: Have some respect for what I do.

Tiffany: Humanity is just nasty and there's no silver lining.

Pat: The world will break your heart ten ways to Sunday. That's guaranteed. I can't begin to explain that. Or the craziness inside myself and everyone else. But guess what? Sunday's my favorite day again. I think of what everyone did for me, and I feel like a very lucky guy.

 

-          Los juegos del destino, David O. Rusell

SINOPSIS

Finde

Este finde fue uno de los más divertidos e interesantes que tuve. En realidad nada fuera de lo común. ¿O sí?

Empezó el viernes por la noche cuando la Tía arribó de Tijuana y decidimos acabar con la reserva de cervezas artesanales –y no- del Soriana y Superama. A nuestra llegada a la presa, ya nos esperaba el nuevo vecino con la propia aportación cervecera. Como toda noche de copa normal, se nos fue uniendo gente en respuesta a las publicaciones en redes sociales que denotaban nuestro buen ambiente. Finalmente llegó la razón de la reunión, la pequeña Dulcinea con los tan esperados tabacos para el único fumador del evento.

La noche pasó sin pena y con mucha gloria. A pesar de que bebí como si tuviera la intención de caer en coma –y caí pero no en etílico- me acuerdo de todo. Bailamos, bebimos, platicamos, bebimos, reimos, bebimos, reimos, volvimos a beber. Conocí unas rolas que serán parte fundamental de los próximos playlists. Lo que no supimos al día siguiente fue cómo, quién y porqué movió la mesa del comedor hacia la pared. Será la eterna incógnita de esa noche.

Al día siguiente después de morir y resucitar a las 3 horas, volver a morir y volver a resucitar a las 6 horas logramos desplazar nuestros restos destruidos al pozole, que hizo las veces de hierba mágica y boost regresando a 2 momias de ultratumba a la realidad. Hace mucho que no estaba en estado creda. Muy desagradable, pero peor cuando por fin te alcanza la cruda pura y dura. A pesar de todos los pronósticos logramos llegar al evento de Pichelina, donde pensé en hacer un poco el tonto y salir sin nada, pero en realidad terminé encontrando el vestido. EL VESTIDO. Después de una llamada solicitando la presencia urgente de mi madre, sin cuya aprobación no podría cerrar el trato, me enfundé en un atuendo de princesa y me di cuenta que es cierto, me voy a casar. Es anoche por fortuna no hicimos más nada y logramos reparar los daños con 12 horas de sueño ininterrumpido.

El domingo, el evento suigeneris de una comida familiar de 5 me sacó unas cuantas sonrisas. En algunos momentos me pareció estar por ahí de los 90s sólo que con ciertos agradables cambios. Una carne excelente y una gran sobremesa coronaron el último día de este interesante finde. Y con toda la flojera del mundo logramos ir a la aventura del supermercado, porque cuando se acaba el papel de baño, se acaba el mundo.

Que decir, este fin además de divertirme como enana, me enseñó cosas, cosas que aprecio, que extrañaba que necesitaré de hoy en adelante para sonreir:

1.- Como los rompecabezas, como las cosas que suben, como la gente en el metro, todo se acomoda.

2.- El timing es un concepto que debemos entender y seguir. Las cosas buenas le pasan a quien sabe esperar.

3.- “Back to the basic” no significa volver a lo mismo, significa volver a la base, a tus cimientos a tus orígenes, y es de las mejores sensaciones que puedes tener.

4.- Para lograr algo sólo tienes que quererlo. Quererlo realmente. No si hace, deshace, olvida o cambia. Sólo quererlo con y a pesar de todo.

5.- Si quieres que algo te salga bien hazlo sin miedo. Puedes tener miedo, pero igual ve por ello, supéralo.

6.- Para ser feliz, sólo se necesitan unos segundos, pero tienen que suceder en el lugar, tiempo y con la gente correcta.

7.- Sólo hay una cosa mejor que ser feliz y es poder hacer feliz a alguien más.

8.- Contra todo pronóstico, soy una princesa, lo soy y me gusta.

9.- Me voy a casar, no estoy planeando un fiestón loco, realmente soy una novia que se casa pronto.

10.- Aunque suene egoísta, si estás feliz con lo que tienes, lo demás –y los demás- no tienen por qué importar. (Siempre que no vayas en contra de sus derechos activamente)

11.- Sólo hay una manera de vivir una vida simple, sencilla y agradable. Ser congruente contigo.

12.- Los caldos y las garnachas son el único remedio efectivo para cualquier tipo de cruda.

13.- Los 30 no son los nuevos 20. Si tu cerebro lo piensa, tu cuerpo te recordará lo equivocada que estás. J

14.- Lo último no quiere decir que no te diviertas tanto, sólo que hay que físicamente vale la pena cuidarse un poco más.

15.- La familia no es lo más importante, es lo único. Y en ella entran los amigos, esa familia que uno elige a lo largo de su existencia.

16.- Aguas con el pasado, hay uno que debes dejar atrás, pero hay otro que debes tomar en cuenta, porque es la base de tu futuro y lo que te empujará a seguir adelante.

Toma antidepresivos decían, cuando la cura era mucho más sencilla.

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Señales

Ayer fui al loquero. Más a fuerza que de ganas pero Jess tiene razón, no podía quitarme yo la medicina así no más al chingadazo y ya llevaba un mes. Lo más interesante fue cuando le conté aquello de Noviembre, que se murió mi jefe. Me dijo: “cuando las barbas de tu vecino veas cortar pon las tuyas a remojar”. Y pensé: “este wey, ni que me viera tan mal como para estar a punto de colgar los tennis” pero la cosa no iba por ahí por supuesto.

Humberto era un hombre que llegaba a la oficina a las 7am y se iba después de las 7pm. No sé qué tan tarde porque nunca me fui más tarde que eso. Alguna vez escuché que se iba por las 9pm varias veces. Le hacía burla que era el de intendencia, el fantasma de RCI y cosas así. Tenía 3 hijos; Emilio, Camila y Pato (7, 5 y 2) Gaby su esposa, una chava muy simpática y dedicada al hogar, quien trabajaría con 3 hijos… y luego se le ocurrió la excelente idea de morirse. Me enteré que su esperanza de vida no era muy óptima porque tenía un mal congénito en el corazón, sin embargo, vivía para el trabajo. No comía diario, y cuando comía era una torta, sabritas o sándwich en su lugar, no le gustaba convivir y en Navidad él era el Greench. Era bueno en la chamba eso sí. Y así, trabajando todo el día casi 24 x 7, viendo a sus hijos sólo para llevarlos a la escuela, se fue a morir de un día para otro.

Una chica de RCI Uruguay renunció casi al día siguiente. En su nota de despedida dijo que lo de Humberto le había afectado mucho. Ella quería ser Event Planner, y si ese era su sueño no tenía nada que hacer en un puesto administrativo en una vida corporativa y se fue. Bien hecho.

El barbas me dijo varias veces que por qué no hacía lo mismo, porque no empezar a hacer del piano mi sustento por ejemplo y le dije que aún no, que estaba a gusto, que tenía mucho trabajo pero era un reto, etc. Me miró con cara de: “ya viste que todo puede pasar” pero yo me reí.

Hoy llegando a la oficina vi correr al personal de Servicios Generales y a 2 paramédicos con camilla. Al supervisor de intendencia le había dado un infarto en la terraza.

¿Serán señales tipo Juana de Arco? No porque me vaya a morir pronto, no lo esperaría, pero… para de verdad disfrutar de esta cosa que le dicen vida y no hacer sólo lo que estamos acostumbrados. Nacer-crecer-reproducirse-morir. O bien, crecer-estudiar-trabajar-trabajar-trabajar-morir. Que peste.

No tengo la vida garantizada, nadie la tiene, me gustaría poder ir al más allá sabiendo que hice algo interesante en vez de que me envíen al inmenso grupo de los mercadólogos Godinez que debe haber en tal sitio.

¿Será una señal?

Honestamente si no fuera por el dinero renunciaría. Me gusta lo que hago pero no como para arriesgar la salud. O algo más valioso, el sueño. Que hace tiempo no puedo dormir bien con tanto estrés. Él lo dijo: ¿Vale la pena? Yo lo pienso: ¿Vale la pena?

Hoy el señor Arturo, Supervisor de Intendencia tuvo un infarto. Si no es una señal, es algo que debería tomar en cuenta, estoy segura. Espero que todo marche bien de aquí a agosto y tal vez después de agosto si lo haga, al demonio con todo. Mientras tanto, a bajar el ritmo, no quiero morirme como Humberto, ni ser calva como su jefe, ni dejar de comer y dormir como mis compañeros así que no hay mucho por lo que competir. Que se maten, mientras yo sigo el sabio consejo de la prima y me hago especialista en “hacer ver”. Porque no, no vale la pena.

My life is brilliant

Hoy he estado leyendo muchas cosas. Ahora que lo pienso, es probable que el título de esta entrada ya lo haya escrito antes, de ser así, me alegro, porque quiere decir que más de una vez he pensado que mi vida es maravillosa. Esperaría seguir repitiendo este título como disco rayado. Hoy me voy a centrar en él. Ya sé por dónde van. Si habla de un “él” habla de una pareja, si habla de una pareja va a hablar de amor. Pero no será así precisamente.

Él durante unos 16 años de mi vida, se peleó el lugar de “mi héroe” junto con otras 2 personas. Al final ganó y era un hombre por el que yo hubiera dado las manos. También los ojos y la risa. Después como los enamorados, de alguna manera empecé a ver que no era tan perfecto, pero logré descubrir el espartano que vivía en su interior y el que no fuera perfecto y aun así fuera el dueño y señor de mis emociones lo hacía aún más admirable. Y digo emociones porque no todo era miel sobre hojuelas, era también dueño de mis disgustos y berrinches, pero por cada uno había otro o más gestos increíbles. Nadie te dice ni te prepara para lo que pueda venir, alguna vez me ha pasado guardar algo en la alacena y después no poder alcanzarlo. Me pregunto ¿Cómo pude subirlo ahí y no ser capaz de alcanzarlo? A menos que me haya encogido, suena ridículo. Pero pasa. Y con él pasó. De pronto lo había puesto en un lugar que ya no podía alcanzar y lo peor es que en el afán de llegar a él, se me pasó la mano, y cuando la altura no fue más un problema, habíamos perdido el camino y no nos podíamos encontrar.

Siempre habrá responsabilidades, actitudes, errores y aciertos en el camino. Siempre habrá una razón, buena o mala, para explicar lo que pasó. ¿Pero a quién le importa? ¿A quién le sirve saber qué pasó? ¿Cómo pasó o por qué? ¿Arregla algo? ¿Devuelve el tiempo? ¿Cura heridas o borra cicatrices? No. Lo más difícil de hacer para conseguir algo nuevo, es deshacerte de lo viejo. Caben más cosas en un vacío que algo pleno, pero es muy difícil quedarse vacío. Yo vacié. Y ante eso mucha gente me ha dicho que tal vez, ese lugar aunque vacío no se llene y habré perdido lo que tenía ahí. Yo pienso que si no me arriesgo tampoco sabré si había suficiente espacio para llenarlo con él. Mucha analogía sí, pero no es algo de lo que necesite hablar con pelos y señales.

Él es él, yo soy yo, y cada uno hicimos en su momento lo que teníamos que hacer. Si fue bueno o malo ya pasó, se quedó en ese basurero del olvido y a mí no me gusta ir a la basura. Los recuerdos… eso es otra cosa, pero igual que el vacío, procuro borrar la papelera y sólo quedarme con lo bueno. Recuerdo lo bueno y me llena, no puedo recordar lo malo porque ya lo eliminé. Y si hicimos daño en estos 8 años, so be it. Ni hablar, no se puede deshacer el pasado, pero se puede construir el futuro como a un le venga en gana.

Hoy, agradezco que esté, agradezco olisquearlo como cachorro y empezarlo a reconocer. Agradezco quienes somos y admiro lo que somos. Podemos tomar diferentes caminos, esto puede ser sólo un oasis en el desierto o incluso un espejismo, pero lo que dure lo pasaré bien. Y no tengo que planear una defensa. Si me quedo a la intemperie y traspasa un flecha que me hiere, así tendrá que ser. Pero el mismo hueco por donde pasan las armas es el hueco por donde podrán pasar las risas, los momentos, los abrazos, ¿y cómo saber si eso llegará si le pongo una trinchera? No. Siempre he sido de jugarme las canicas, y aquí también las jugaré. No hay nada por la que valga más la pena hacerlo.

Él, aún no lo conozco bien, pero lo veo y algo me dice que es increíble. Provoca que elija el atuendo antes de salir, que me bombee el corazón más rápido, que espere como tonta su llegada. Y digo como tonta porque él no sabe que lo espero. Tal vez sí es una pareja, tal vez sí hablo de amor. Pero en definitiva, no es lo que están pensado.

Todo lo que deseo en la vida llega tarde o temprano. Ahora veo que debo tener mucho cuidado con lo que deseo, pero que también tengo la oportunidad de hacerlo a manos llenas. Los genios, los dioses, los duendes, las brujas… ninguno se compromete a revivir un muerto y en cambio nosotros, acabamos de resurgir de las cenizas. Tal vez, sólo tal vez es cierto, juntos nos comemos al mundo, y somos más poderosos que los genios, los dioses, los duendes y las brujas. Y por eso, jamás debemos volver a usar nuestro poder contra nosotros.

Mi vida era bella, pero hay que reconocerlo, apenas 3 vistas y con él, es un mundo de destellos.