De todo todo todo un poco

Hace tiempo que no escribo porque se me han ocurrido tantas cosas que cuando me pongo frene al monitor todo se me olvida, es real, a veces demasaida concentración te quita la idea. Al final concluí que la mejor idea sería escribir lo que me fuera saliendo aunque ningún párrafo tenga que ver con el que sigue. Quizás después encuentre el tiempo para ordenarlo.

Primero estoy escribiendo felizmente a las 11 de la noche, en mi lap, en mi casa, en mi cama mientras veo Daria. Por cierto me veo ridiculamente divertida porque me dio frío y me fui poniendo lo primero que encontré encima de la pijama, de modo que parece que tropecé con el cajón de las cosas perdidas de una primaria pública pero al menos ya no tengo frío.

Hoy fue mi primer día de vacaciones. Tuve que levantarme temprano para ir a firmar el contrato del nuevo job pero ya no fui a la oficina. Aunque me levanté temprano y tuve que vestirme decentemente y tener una mañana muy parecida a cualquiera de la semana normal, hubo cosas diferentes y buenas. Volví a mi casa poco antes de las 12:00 y me dormí mientras veía los looney toons, mi madre me despertó para comer (como cuando estudiaba), comí en casa, tranquila y sin prisa. No me lleve el postre al escritorio. Ordené mi cuchitril para que se volviera a ver como una habitación decente y fui a la oficina, a la ahora antigua. Fui a devolver unas cosas, recoger otras, pagar deudas y más que nad a despedirme. Ahora sí que era lo último de lo último y ahora sí que no voy a regresar. Me sentí tan bien, la verdad esa oficina ya me estaba sacando del nivel, ya sentía el aire viciado, como esos lugares donde ppasa una catátrofe y se sienten tan raros, que ya nadie quiere pasar por ahí. Voy a extrañar a mis compas, eso sí, la hora de la comida sobre todo y la cantidad de estupideces que podíamos hablar, eso sí, cuando teníamos una conversación coherente nadie se enteraba, pero las veces que hablabamos de novelas, todo mundo pasaba por la cocina. Una de dos, o nos consideraban muy tontas o muy divertidas, pensaré lo segundo.

Lo que más disfruto de estar de vacaciones es dormir, realmente me cuesta trabajo despertarme temprano -sobre todo ahora que no puedo dormir una noche continua-, y realmente duermo mucho mucho. Tengo fotos durmiendo en bancas, trenes y lugares inusuales, hablo en serio. Lo segundo que disfruto es el tiempo libre, porque gracias al cielo tengo muchas actividades extralaborales que requieren de tiempo. Así que tengo tiempo para más música, más caricaturas, más libros, más ejercicios, más chat, más searching, y más minutos en el balcón. Adoro las vacaciones. Puedo disfrutarlas perfectamente desde la comodidad de mi casa, pero si se arama la ida a la playa, cuenten conmigo.

Entre otras cosas... he hablado mucho de lo mucho que he cambiado y evolucionado y "yata yata yata", pero la verdad es que no he cambiado tanto. Hoy me reí de mí, porque otra vez estaba haciendo esas cosas que según yo no hacía, otra vez estaba leyendo ese blog, revisando esos mensajes, confirmando una cita, y lo mejor, otra vez estaba tomando decisiones con mi balero. No he cambiado tanto. Mmmh, esto me recuerda algo, les voy a contar una de las percepciones más tontas que he tenido a ultimas fechas.

Ultimamente me he sentido como si retrocediera, como si mi personalidad cambiara y fuera adaptándose a lo que era antes, muy antes, de modo que pasé por la prepa, la secundaria y hasta la primaria. Recuerdo perfectamente las sensaciones e ideas que tenía en la primaria, era muy rebelde, mucho más que ahora, me encantaba romper las reglas y desafiar la autoridad, no me daba miedo nada y como diría mi abuela era muy arrojada. También muy salvaje, todo lo arreglaba a golpes y siempre estaba castigada pero no me importaba, porque era muy inteligente y al final siempre me salía con la mía, en fin, he sentido como que tuve una regresión y... ahora voy de nuevo hacia adelante, como si con tanto cambio quisiera redefinirme y no hayara el "crash point" desde el cual reiniciar el sistema. Pero lo encontraré.

Alguna vez me dijeron que todo cambio es movimiento y el movimiento es para mejorar. Lo creo. Cambié de trabajo, de gente, de estilo, de modus vivendi, de lugar, y hasta de casa. veremos que traen de nuevo estos cambios y esperemos que todo sea para bien.

Entre las rarezas, quité el espejo de mi cuarto. Llegué un domingo y dije literalmente: a la chingada. Y lo quité. Lo desarmé de su mueble y lo quité. Ahora es raro, porque me levanto y no me veo, me termino de vestir y no me veo, me tengo que llevar el estuche de maquillaje al baño y si se me mete algo al ojo corro a la pared a verme frente a una bandera del barça, porque el espejo ya no está ahí. Me gusta la idea de dejar de depender de algo, de cambiar rutinas y costumbres... simplemente darle un giro radical a las cosas pequeñas. Y quien sabe, tal vez así se me quite un poco el narcicismo.

Mmmh otra vez caí en un blanco de mi mente... ya continuaré, hablando de la lluvia. No sin antes dejar una frase que me gustó bastante, y que me gustaría todos tomáramos más en cuenta.

Harto de oirte decir que la vida es muy larga,

Mira no inventes, pasa la gente,

Pasan las cosas, pasan tan rápidamente.

Si fuera más temprano, me iría por un cafecito.

Sufre sufre...

Nunca entenderé es capacidad que tienen algunos para dejar ir lo que quieren. Soy una romántica sin salvación, muy a mi manera, pero lo soy. Y si quiero algo voy por ello y si no es para mí, lo entiendo y me retiro. Pero querer algo, saber que ahí esta para mí, y darme la media vuelta y dejarlo, no, eso no. Chavos, no son héroes, no es algo padre, ni los hace grandes, es más bien algo muy muy tonto. Por eso admiro está tan conocida obra de Shakespeare, porque al menos ellos se rifaron, y si bien no apoyo el suicidio, si apoyo el darlo todo hasta las últimas. SIN PRETEXTOS.

Nunca entenderé esas personas que terminan con su pareja y se pasan mes tras mes escribiendo lo infelices que se sienten lo mucho que lo extrañan y lo sin sentido que son sus días ahora que no está. Bueno, ¿entonces para que lo botaste? ¡Tú lo decisdiste! lo más digno que puedes hacer es no quejarte mi alma. Si lo quieres ¡quédate con él! ¡coño! malo que no te quisiera pero si te está respondiendo, ¿para que ostias ponerte en la situación de: "te amo pero debemos terminar, buuu"? ¿para qué?. Lo complicado en esta vida es enamorarse de alguien, la verdad que alguien se enamore de ti no es tan complicado, portarse simpático y agradable, sonreir y hablar de algo interesante no es tan complicado, pero caer loca y perdidamente enamorada de la misma persona que lo está de ti, eso sí es complicado, entonces no entiendo cómo hay gente en esta situación. Se adoran, mueren el uno por el otro y derepente, uno de ellos se despierta como de un sueño soporífero y dice: "¡Te amo! pero vete", "¡No puedo vivir sin ti! pero vete" "¡Mi vida será un infierno cuando no estés! pero vete". ¡Y los hay, de verdad! en serio que me cuesta tanto trabajo procesarlo que... hasta me duele la cabeza. Sé que puede haber mil y un razones para terminar con alguien -o tener que terminar con alguien- pero si de evrdad te está costando tanto trabajo superarlo, y de verdad estás tan enamorada del susodicho(a) pues caray, ¡para de sufrir! ¡quédate con él!, perdonale lo que haya hecho, entiende que nadie es perfecto, supera lo que haya pasado y ¡quédate con él!. Si el sufrimiento super el enojo lo que hizo no puede ser tan malo, o la situación no debe ser tan complicada como crees. No sé.

Creo que -de nuevo como toda una romántica- en el amor no importa cómo o porqué hagas las cosas, igual eres de esas personas -como yo- que tiene algún galán(a) de azafata, o sea, que va y viene. Tal vez hayan regresado y terminado 800 veces -por tu culpa y decisión- y ahora en la 801 dices no, ahora sí que lo quiero, pero con que cara voy y le digo que ahora sí lo quiero, me va a mandar al infierno, ¿pues que?, que te mande y que así sea, pero inténtalo, dile, no sabes si él está esperando precisamente que vayas por fin después de tanto rollo a decirle que siempre sí, no sabes si él es el que no se atreve y a hora te toca a ti dar el primer paso, siempre hay que intentarlo, siempre. Porque es de lo más estúpido eso de: "esperé que me llamarás" "yo esperaba que tu lo hicieras" y PONK ya se les fue le tren o duele mucho el tiempo perdido. Pero bueno, nunca hay que dejar de intentar. Y si tarde o temprano se presenta, será por algo, y ¡a tomarlo!.

Simplemente se me hace contradictorio morir de amor por alguien, saber que está al alcance de tu mano y en vez de estirarte y tomar la suya, vagar llorando por los rincones que no está contigo. Se me hace más bien autocompasivo. Que bueno que no fui psicologa. Apesto.

Pues bueno, he esclarecido mi punto. Y es que yo pienso como niña chiquita -muy ad hoc con lo romántico- y en el sentido más práctico creo que si quieres algo -o alguien- y tienes los medios para alcanzarlo pues ¡ve por él! es más, si era tuyo y lo tiraste por la ventana y sigue en el mismo lugar donde cayó y ahora lo quieres de vuelta, ¡ve por él! no te quedes ahí en la ventana como mensa llore que llore porque lo tiraste. ¡Ahí está tarada! todavía... ¡sólo baja y recógelo!.

En fin, just as always me explayé, y just as always sé que no todos somos iguales ni podemos actuar de la misma manera pero en este caso, ¡estaría padre! aunque termináramos como en la guerra de esparta, con un ejército de románticos empedernidos luchando contra el mundo de los que dejan ir, aunque mueran por volver.

Dedicado especialmente a M. esperando que recobre el sentido y le llame. Yo sé que el muere por volver, sé que ha hablado con gente para lograrlo, quitate el complejo de Libertad Lamarque, dile que la regaste, que vuelva y ¡quédate con él! Tarada. Por eso tenemos tantos Santos, porque todos tenemos alma de mártir.

Me acordé de algo, la frase más estúpida que he escuchado en mi vida: Estaba en el balcón, llorando como magdalena y entonces llegué yo y le dije:

- ¿porqué el drama?
- ¡cómo porqué! ¡yo tengo que hacer lo más difícil!
- ¿qué cosa?
- ¡Dejarte ir!

En la madre. Tomando en cuenta que en ese entonces, yo moría por quedarme y se lo había manifestado ese mismo día, era como para escupirle un ojo. ¿Difícil? ¡pues no me dejes ir maldito cabrón! si te estoy diciendo que yo por mi me fugo contigo y me olvido de todo. Pero no, él era el héroe, the Better Man, que maduramente decidía que era lo mejor para mí, JA! y muy a su pesar tenía que dejarme ir. Lo gacho, es que sí lloraba, sí le dolía, sí le costaba trabajo, pero eso no le quita lo estúpido, porque ahí estaba, junto al "amor de su vida", sufriendo por darle una libertad que ella ni siquiera había pedido.

Desde el afecto

Hace mucho le escribí a alguien: "estoy escribiendo un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida, espero me dejes entrevistarte", después de haberle escrito algo de Mario Benedetti, después de haberle dicho que a veces la vida diaria es una bonita historia para contar, después de haberle escrito lo que según yo tenía que escuchar simplemente escribí lo que quería decirle: "espero me dejes entrevistarte".

Si tuviera que escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida nunca terminaría, además seguramente que a nadie le gustaría porque "en gustos se rompen géneros". Lo que puedo hacer es escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida, entonces sí que podría entrevistar algunas personas, sacar algunas fotos, y sobre todo reciclar un sin fin de post y papelitos que circulan por el mundo de mi pluma. No sé que haría si no escribiera. Me gusta platicar, pero no de mí, porque nadie entiende lo que digo, y esto es lo único que tengo para vivir esta realidad de manera más relajada. Y la música claro, pero es casi lo mismo, letras que proyectan lo que quiero decir y no puedo.

Back to the point; si escribiera un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida sería un libro bastante rosa y afortunadamnete bastante amplio. Escribiría muchas cosas de mi infancia, que la verdad fue increíble. Nada fuera de lo común, mi papá superhéroe, mi mamá mujer maravilla, mi hermano profesor-guardaespaldas-amigo-tapadera-compañero, también superhéroe, etc. Siempre he sido feliz con poco y simple. Gracias a Dios!

Me di cuenta de algo importante y un poco aterrador. Mi vida de los 16 a los 24 radica en una sola persona, sí, la misma de Mario Benedetti. Fue algo... triste. Sí, porque aunque saque todas las cosas buenas estamos hablando que 8 años de mi vida los viví a través de alguien y nada más. Quiero decir, cuando pienso en la escuela, que todavía iba en la prepa, solo me acuerdo de nuestros momentos, si pienso en el basketball me acuerdo de cuando iba a ver los partidos y lo que hablábamos después, me acuerdo de la apuesta en la final del torneo Wilson, me acuerdo del festejo en el Bull y la primera vez... caray mis recuerdos solo existen mientras estaba conmigo, sino la verdad, no me acuerdo de nada. De los 17 sí tengo más memoria porque me lo pasé tan increíble con la banda caliente que hay aventuras definitivamente insuperables, pero aún así, 8 años de mis recuerdos radican en una sola persona y por alguna razón siento que no es bueno. Es como sí... mmmh... se siente como que no fue tu vida sino tu vida CON alguien y sin ese alguien... tal vez no hubiera existido nada. ¡Durante 8 años!

Es difícil porque supongamos que no quisiera acordarme de dicha persona, por lo que sea, y me pongo a hablar con mis amigos de la prepa en una fiesta, tendría que acordarme por fuerza, porque sino no hablaría de nada. Y estaba tan... conmigo que, no falta el cuate que siempre saca el recuerdo y menciona, "ah, pues la fiesta que te perdiste con..." o "esa vez que tú y... se pusieron a bailar en la mesa" o "la vez que te pusiste jarrísima porque... nunca llegó". Y zaz, el apachurre del estomago comienza. O no, a veces simplemente te resignas pensando que es inútil esquivar lo inevitable.

Por ejemplo mis amigos de Madrid, que convivieron solamente 3 semanas con nosotros, no hay vez que no mencionen su nombre, o su apodo, o alguna ocasión en la que hice el estúpido por su causa, por la impotencia de estar sin estar.

Así es esto, la vida nos pone personas en el camino, que creo que no escogemos, sino que nos las escogen, así siempre habrá una razón oculta por la que se cruzó en mi camino, habrá una razón por la que siempre seré su oráculo de la vida, por la que siempre será el amor de la mía, por la que mis recuerdos siempre estén ligados a nuestra vida cuando fue, una razón por la cual escribirle algo de Mario Benedetti en su cumpleaños en vez de regalarle alguna cosa sin sentido tenía más sentido. Y nos quedaremos en el "siempre seré y siempre serás..." porque nunca sabremos cómo ser.

Tengo 25 y hace tiempo que mis recuerdos no están ligados a su ser, (salvo este post que estoy escribiendo verdad...) se siente bien, pero no sé, siento como si tuviera que recuperar mucho tiempo.

Decisiones

Hace un mes mandé el trabajo a la porra. Literalmente renuncié, después que el día anterior había tenido un altercado de lo más estúpido, que me había hecho encabronar hasta el límite. Después de platicar con mis padres santos y hacer finanzas dije, "a la mierda" no estoy para aguantar estupideces, y en mi mundo "porque lo digo yo" no es razón suficiente para nada.

Al día siguiente del asunto llegué como patrón a las 11:00am en jeans y valiéndome madre el mundo, era obvio, iba nada más a respaldar mi info (mis cosas las había empacado el día anterior) y a largarme. Pero mi jefa me llamó, y contrario a lo que yo esperaba me ofreció algo, algo no tan malo, pero igual estaba decidida. Hablamos de muchas cosas y por fin pude decirle todo lo que tenía guardado y gracias al espíritu santo (o que se yo quien) lo dije de manera polite y sin groserías. Ese día en la comida era como el héroe de la empresa. Es que la gente tiene miedo a cosas tan tontas…

Así que accedí a trabajar hasta Mayo, hasta el viaje de Canadá que como el año pasado tenía que organizar yo. Pero en un giro de las circunstancias mi jefa se fue, sí, renunció. Su último día fue el viernes y ahora estoy a la espera de la propuesta de la directora, porque ya me dijeron que cuenta conmigo y quiere proponerme algo.

Por otro lado pues yo me puse a buscar otra cosa, y surgió una oferta increíble, que esta empresa definitivamente no puede superar, pero no me han resuelto, no sé cuando sucederá, no sé cuanto tarde, y si rechazo la oferta de mi directora y la otra oferta no se concluye ya baile con la más fea. Pero si acepto y se concluye, me iría, y sería muy poco ético de mi parte. Y si en otro giro raro –y feo- de las circunstancias, supiera que lo nuevo no se da y acepto la oferta de aquí, pues tendría algo más o menos bueno y seguro, pero… creo que prefiero no.

Sí, prefiero no porque estoy harta de la gente tonta que no ve más allá de su nariz. Vamos a suponer que me quedo (ojalá que no), trabajaría con Yessica, y por la historia que tenemos en teoría suena bien. Sabemos lo que no nos gusta de un jefe, la manera más práctica de trabajar y coincidimos en la mayoría de las ideas, pero ¿de qué se queja? Si es exactamente igual a todo lo que no le gustaba de nuestro jefe. Igual. Ahora que Nay se fue y medio dejó instrucciones, ¿no se adjudicó todo? Incluso las cosas que en el mail decían: "Vero por favor coordina esto." Durante más de un año me he encargado de los promocionales, de todos y cada uno de los promocionales que hacemos y regalamos en esta empresa, y casualmente ayer, me pide todos los papeles y se mete a la oficina de la directora -aprovechando que también está la Dir. Nacional de ventas- a explicarle lo de los promos. ¿What the fuck? No mames. Los predadores se quedan cortos. Y hoy llego a la oficina y la encuentro hablando con la ex-jefa acerca del marketing plan, otra cosa que específicamente me dejó a mí. Revisar el marketing plan. No mames, creo que es peor que mi jefa. Es como si se hubiera roto una piñata y esta se hubiera abalanzado sobre todo el tesoro.

En fin, no me quiero enojar ni hablar de más, pero todo pasa por algo, y esto me indica que se haga o no se haga lo del nuevo trabajo yo tengo que largarme de aquí. Cada día me irritan más y cuando creo que pasó algo bueno que puede traer mejores resultados resulta que sale peor. Alguien con poder puede volverse prepotente, pero alguien que ha estado tras la puerta esperando el poder todo el tiempo más bien se vuelve déspota, y lo peor es que ni si quiera lo tiene aún, no me quiero imaginar cuando sea oficial, si es que sucede, porque no es algo seguro.

Bueno a callar, que hablar mal de la gente nunca me ha gustado, el caso es es, ya lo decidí, ya vi todas la señales, PartyLite no tiene ya nada que ofrecerme y no puedo seguir enojándome, me arrugo. Así que cuando tenga la junta diré que no, y mientras rezaré porque se haga lo otro, y no tanto por evitar el desempleo, sino porque es el trabajo de mis sueños.

Hasta la próxima y manden toda su buena vibra, que la voy a necesitar. Jajaja.