Este mail no lo iba a subir, pero leyendo los borradores de hoy, me pareció que me había quedado padre y que tal vez, a alguien le podría servir. Noticias pasadas de cualquier modo.
21 Abr 2008 - 02:47pm (blog data)
Yo de verdad no entiendo está capacidad que tengo de hacer el estúpido en todo momento. Estoy de malas, muy de malas, no he dormido porque quien sabe que coño pasa en la noche que me tardo horas en dormir y me despierto a cada rato después de soñar mil y un estupideces.
Creo que estoy estresadita, y luego la gente que no coopera. Yo no entiendo de verdad, estoy cayendo en una ignorancia absoluta de la psicología humana y más de la mía. No entiendo porque la gente se toma atribuciones que no le corresponden.
Una vez encontré una botella de vino en mi alacena, cosecha... 1989? un Vega Sicilia de esos que no consigues nunca jamás. Lo encontré porque estaba con un amigo pintando y tuvimos que sacar cosas de la alacena para poder moverla. Y me dijo: "ni lo muevas, para que todo el sedimento se quede en el fondo y no se mezcle". Consentí en que era una excelente idea y lo dejamos donde estaba tratando de mover lo menos posible y con el máximo cuidado, el mueble.
Bueno hay cosas, ideas, sentimientos que son como el vino, que es mejor "no moverle" no mezclar. Sobre todo si lleva asentado mucho tiempo. Pero yo... como últimamente mi hobby es hacer el tarugo, justo voy y agito lo que menos debería.
Me paso el 20 de Marzo del año pasado, cuando sonó el teléfono y 2min después mi mamá me decía que era él. Todavía incrédula, pregunté: ¿quien habla? a lo que me contestó por supuesto: Sabes perfectamente quien habla. Después de unos 5-10min de una plática casi carente de sentido concluyó que me llamaría, que no era necesario intercambiar los números de celular, y me dijo: "el diablo aparece cuando menos te lo esperas". Me reí -porqué por el teléfono es difícil pegarle a una persona- y colgamos. Hoy a más de un año de lo sucedido, sigo esperando que llame y a veces, de verdad creo que lo hará.
Así hay muchas cosas que siempre he esperado aunque por dentro yo sé que no sucederán. Como encontrarme a mi hermano por ahí, de buen humor y poder platicar. Como encontrármelo a él y comprobar que el diablo sí aparece cuando menos te lo esperas, como que llame a fin de cuentas quizás para avisarme que se muda a Australia, como llegar a mi departamento y encontrarme a alguien en las escaleras con sus maletas, como que mi amigo el que se casó me confiese por fin que efectivamente se casó. A fin de cuentas ¿a mi qué?
De repente hay cosas que pasan, que no esperas y pasan, como que después de 5 meses por fin te digan "vamos por un café" y te agarran en la idiota -que otra cosa si no- y nada más dices que sí. Luego te pones a pensar en la idea original de ese café, y te ves al espejo y piensas: "yo para que caramba quería tomarme un café con esta persona?" Y concluyes que, dado que has olvidado el propósito original, simplemente irás a ver que es lo que, más bien, te quieren decir a ti. Así mientras te medio pones decente porque no has hecho nada en todo el día piensas en cómo aprovechar el momento, porque pueden pasar años sin que se vuelva a dar. Piensas en qué decir y en no guardarte nada de lo que has querido decir antes. Juegas con las posibilidades de lo que te pueda decir: "mmmh, a lo mejor se va a casar, todo mundo se está casando", "a lo mejor se va a mudar a otro país y quiere que le de unos consejos", "a lo mejor tiene una propuesta laboral y no sabe qué decidir". Después de todo siempre he sido esa persona que sabe qué decir en el momento que hay que decirlo. Soy un buen consultor. Y así, de repente hasta se te ocurren idioteces nada más para divertirte: "me va a decir que es un alien y viene a despedirse porque su nave ha vuelto para llevarle de regreso a casa". Pero el tiempo pasa, las ideas se están agotando y no termina por llegar. Hasta que suena el teléfono y no, ya no se va a poder ese día, quizás mañana. Justo a tiempo tu mejor amiga te saca de casa por unas chelas, mejor, así dejarás de pensar.
Lo lógico es que al día siguiente trates de armar tus planes por si acaso de verdad te llama y te dice que ahora sí, que hay que ir por el café, pero terminas en ese ridículo papel de llevar el celular hasta el baño, no vaya a ser que necesite algo. Y en el GYM el celular, y en el restaurante el celular, y en casa de tu abuela el celular. Hay momentos en los que te preocupas, y hasta piensas que algo le pudo haber sucedido, que por eso le urgía hablar contigo pero ahora por X circuntancias no se puede comunicar, tal vez debas hablarle, pero no, porque podrías repetir los 5meses de espera, porque podrías volver al terreno de YO te pido el café de nuevo y la verdad, esta vez no tienes nada que decir. Seguir esperando. Quizás hasta la noche, quizás llame a la misma hora que llamó ayer, por alguna razón me parece lógico, pero tampoco pasa. Debías haber ido al cine como habías planeado, pero esa idiota idea de que podría suceder una emergencia no te dejaba. A cierta hora, decides que es mejor ponerte la pijama y dejar de hacer el tonto, ahora sí que piensas que has hecho el tonto todo el día, que de verdad fue tonto llevarte el celular al baño y te ríes, y piensas que no es la primera vez que haces ese tipo de ridiculeces y que sabías perfectamente que no llamaría porque nunca lo hace, que no es la primera vez que te quedas esperando, y por algo que ni siquiera era de tu interés sino del de esa persona, pero al final, como siempre tú terminaste siendo la preocupada. Y piensas que otra vez la regaste y que no tienes porque ser incondicional con alguien que no lo es contigo y claro, ahora recuerdas que toda la vida te ha dicho mentiras, que tú por decente nunca le haces ver que siempre te has dado cuenta, y que por supuesto el compromiso de última hora que le impidió ir por el café, era también -otra vez- una mentira. Lo que pasó realmente es que al final, ya por salir, llamó la persona correcta, y ya no necesitaba más de tus servicios, pero para qué quedar mal diciendo la verdad, si se puede quedar medio bien diciendo una mentira, es lo más inteligente porque siempre le crees. Pero apagas la luz, checas el celular, las llamadas, los mensajes, no sea que algo se te haya pasado, activas la alarma y recuerdas que en estos 5 meses habías decidido que si llamaba le dirías que no, porque ya no te interesaba hablar, porque ya no tenías nada que decir, porque habías dejado la botella de vino asentándose y ya no querías moverle. Pero ¿sabes que terminaste haciendo? mandando un mail, esperando que todo esté bien, diciendo que si necesita algo ahí estás. Sin reclamos, sin preguntas, sin detalles. Y ahora estás de malas, muy de malas, porque volviste a hacer lo mismo de siempre, el estúpido, porque otra vez la que está enojada y decepcionada eres tú, ¿su culpa? no, la tuya, por dejar que siempre pase. Siempre. Por estar esperando otra vez, que te conteste el mail.
Yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casar. Quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz.
viernes, mayo 09, 2008
jueves, mayo 08, 2008
A veces...
... como que me gusta hacer el éstupido de una manera sorprendente. Me doy cuenta. Prometo no hacerlo... mucho. Porque no puedo prometer no hacerlo, sería mentira y le quitaría la diversión, pero prometo hacerlo menos, por salud mental y por salud de este blog, que odio cuando lo convierto en telenovela. Lo que pasa, -y no es justificación- es que a veces como dice Mafalda, parece que se entra a la vida por la puerta de atrás. O algo parecido.
viernes, mayo 02, 2008
Otro sueñito
Otra vez soñé con él. Y con ella, porque siempre que sueño con él aparece ella, en el mismo papel, como tratando de advertirme que quedarme con él no es la mejor decisión. Es raro.
Estaba en un evento de la oficina, terminando ya, entregando unas notas en caja y haciendo otros asuntos inherentes a esos eventos. La escena era en algo parecido al Fridays del aeropuerto, pero gigante. Caminando entre las mesas llegué a notar que había mucha gente de la prepa, y entonces mientras me dirigía a la barra recordé que había una reunión de la prepa, justo después de mi evento. Montse ya había llegado a aclararme todo el asunto.
Bebía un vodka tonic en la barra cuando vi a su prima, y me sorprendí. Montse enseguida se apresuró a decirme si sería posible que él hubiera venido a lo que respondí que no, que además de no ser una persona muy afecta a esas reuniones, yo no tendría tanta suerte de encontrármelo así de pronto, sin más ni más, en el restaurante que yo dirigía hasta el momento. Pero su prima pasó junto a nosotros y dejo tras de sí la vista despejada en la que asomaba su perfil. Sentado con el look de siempre, con las manos juntas y la sonrisa a medias platicaba con alguien, una chica, alguien nueva. Y yo me di la media vuelta y me fui, no sin antes escuchar como siempre, la misma y repetida frase de Montse: "¿No vas a ir por él?". No vas a ir por él... como si me perteneciera.
Terminamos todos en un hotel. Al parecer era una reunión como de fin de semana y estábamos en ese hotel tan parecido a los dormitorios universitarios que de no ser por la extravagante recepción no parecería hotel. Y yo vagaba por los pasillos, buscando mi habitación y no, pensando que tal vez David no se había quedado, que tal vez sólo había ido a la comida del restaurante y se habría regresado esa misma tarde, y que tal vez otra vez había desperdiciado la oportunidad de hablar con él. Pero es que en estos sueños siempre estoy confundida y algo asustada.
Lo vi pasar y supe que sí estaba en el hotel. Sin duda el me vio a mí, cruzó casi rozándome hacia las escaleras pero no se detuvo, y yo volví a decidir que no lo buscaría. Terminé de nuevo en la barra, tomando cerveza y maldiciendo su arrogancia cuando llegó ella. Mónica con ese look desenfadado como si fuera menor que yo que siempre porta en mis sueños me alejaba la cerveza mientras me preguntaba qué pasaba. Y yo ignoraba la pregunta y seguía pensando, sabiendo que ella no podría ayudarme en nada. Otra vez lo veía pasar a lo lejos y entonces le decía: “David está aquí”. ¿Y por eso estás tan enojada?, ¿Si te hace enojar para que lo sigues?. “Ni siquiera lo he seguido”, “Ni siquiera me ha hecho caso, ese es el problema”. Habla con él. “Ese es precisamente el problema que no sé cómo, y no parece que él quiera hablar conmigo. ¿Y te vas a quedar aquí? Podemos hablar si quieres. “No. Ahora no”. Y me fui.
Ya era de noche y comencé a perder la paciencia, no parecía quedar mucho tiempo para aprovechar la situación de estar los dos en el mismo lugar así que decidí buscarlo. Como en una carrera contra el tiempo mientras más tiempo pasaba más perdía la paciencia y menos sabía dónde estaba. Por fin llegué a un campo parecido al circuito de cuemanco y vi a un montón de chicos en ropa deportiva. Según mi sueño estaba en el dormitorio de los hombres y me dirigía a la zona de jugadores de americano. Corría, saltaba, en algún momento tuve que cruzar el lago, preguntaba y simplemente no lo hallaba hasta que finalmente un señor parecido al entrenador de “One tree hill” me señalaba un punto de la barra del bar y al moverse un muchacho de su asiento lo veía.
Me detuve un momento, tenía que respirar. Había corrido mucho y en este momento sentía que se me encogía el estómago, como cuando te dicen que alguien está en peligro y finalmente lo encuentras a salvo. Quería pensar que no era producto de mi imaginación.
Caminando lentamente me fui hacia él y me senté en el banco de al lado. En la T.V. había un juego de los Yankees.
- Te estuve buscando todo el día.
- Ya lo sé.
- No me dijiste nada.
- Tú tampoco. Pasaste al lado de mí más de una vez, pensé que no querías hablar conmigo así que no te hablé.
- No quería pero… Creí que tú eras el que no quería hablar. No me dijiste que venías.
- Quería darte una sorpresa. Pero cuando llegué estabas muy ocupada y no quise interrumpir. Luego te vi con Mónica y tampoco quise interrumpir. Ahora…
- Hubieras interrumpido. Todo el día he querido hablar contigo.
- Si me vas a preguntar porqué me fui no te voy a decir. Porque te vas a enojar.
- No me voy a enojar. Bueno tal vez, pero dime.
- Me fui porque no quería que tuvieras que elegir.
- ¡Te hubiera elegido a ti! ¡Siempre!
- Uno nunca sabe.
- Ahora lo sabes. ¿Ahora qué hacemos?
- Nada. Irnos. Juntos. Si quieres.
Y me desperté.
Hace unos días concluí, de manera muy personal aclaro, que para saber si debes quedarte con una persona sólo tienes que hacerte 2 preguntas: ¿Es lo mejor? Y ¿Es la única persona capaz de hacerme feliz? Y viceversa.
De modo que si crees que eres lo mejor para él, porque contigo puede ser mejor, y puede alcanzar sus sueños y vas a ser una escalera en su vida más que un ancla llevas el 50% ganado. Si además, crees que eres la única persona capaz de hacerlo feliz, que nadie en esta maraña de personas podría hacerlo más feliz que tu, que con nadie estaría más cómodo, ni más a gusto ni más contento por lo que sea entonces has ganado todo. Y al revés, debes preguntarte qué es para ti, debes concluir que es lo mejor y es el único capaz de hacerte feliz.
David, es definitivamente el mejor hombre que he conocido. El único que no se espanta de mis ideas ni de mis reacciones, el único que me sigue en mis locuras, que cuando digo que habría que matar a alguien por su estupidez completa mi frase diciendo “con un bat” en vez de decirme “que agresividad”. El único que si me ve pateando un sillón me dice: “¿Por qué pateamos al sillón? Y se pone a golpearlo conmigo mientras le explico. Sí, sería lo mejor para mí, porque no se acomide ni me trata como princesa. Me levanta si me caigo y me empuja para que siga adelante. No pregunta cómo estoy porque sabe y confía en que estyo bien y no hace lo que yo no puedo hacer, sino que me enseña a hacerlo. Es un hombre con voluntad, de modo que no puedo perder la mía, porque lo perdería a él. Él es lo mejor para mí.
Es la única persona que puede hacerme feliz porque es la única persona que me quiere y me respeta tal cual soy. No busca más ni menos, no espera más ni menos, no me pide nada a cambio, ni necesita que cambie nada. Y lo más importante, después del famoso “peer crush” es la única persona que logró que lo quisiera, que me olvidara total y completamente del pasado, y que no quisiera más que un futuro con él. Definitivamente es el único capaz de hacerme feliz.
¿Yo? No sé si sería lo mejor para él, no sé si podría hacerlo feliz, mucho menos sé si sería la única capaz de eso. Pero sé, que invertiría cada uno de mis días en intentar hacerlo. Si pudiera.
Estaba en un evento de la oficina, terminando ya, entregando unas notas en caja y haciendo otros asuntos inherentes a esos eventos. La escena era en algo parecido al Fridays del aeropuerto, pero gigante. Caminando entre las mesas llegué a notar que había mucha gente de la prepa, y entonces mientras me dirigía a la barra recordé que había una reunión de la prepa, justo después de mi evento. Montse ya había llegado a aclararme todo el asunto.
Bebía un vodka tonic en la barra cuando vi a su prima, y me sorprendí. Montse enseguida se apresuró a decirme si sería posible que él hubiera venido a lo que respondí que no, que además de no ser una persona muy afecta a esas reuniones, yo no tendría tanta suerte de encontrármelo así de pronto, sin más ni más, en el restaurante que yo dirigía hasta el momento. Pero su prima pasó junto a nosotros y dejo tras de sí la vista despejada en la que asomaba su perfil. Sentado con el look de siempre, con las manos juntas y la sonrisa a medias platicaba con alguien, una chica, alguien nueva. Y yo me di la media vuelta y me fui, no sin antes escuchar como siempre, la misma y repetida frase de Montse: "¿No vas a ir por él?". No vas a ir por él... como si me perteneciera.
Terminamos todos en un hotel. Al parecer era una reunión como de fin de semana y estábamos en ese hotel tan parecido a los dormitorios universitarios que de no ser por la extravagante recepción no parecería hotel. Y yo vagaba por los pasillos, buscando mi habitación y no, pensando que tal vez David no se había quedado, que tal vez sólo había ido a la comida del restaurante y se habría regresado esa misma tarde, y que tal vez otra vez había desperdiciado la oportunidad de hablar con él. Pero es que en estos sueños siempre estoy confundida y algo asustada.
Lo vi pasar y supe que sí estaba en el hotel. Sin duda el me vio a mí, cruzó casi rozándome hacia las escaleras pero no se detuvo, y yo volví a decidir que no lo buscaría. Terminé de nuevo en la barra, tomando cerveza y maldiciendo su arrogancia cuando llegó ella. Mónica con ese look desenfadado como si fuera menor que yo que siempre porta en mis sueños me alejaba la cerveza mientras me preguntaba qué pasaba. Y yo ignoraba la pregunta y seguía pensando, sabiendo que ella no podría ayudarme en nada. Otra vez lo veía pasar a lo lejos y entonces le decía: “David está aquí”. ¿Y por eso estás tan enojada?, ¿Si te hace enojar para que lo sigues?. “Ni siquiera lo he seguido”, “Ni siquiera me ha hecho caso, ese es el problema”. Habla con él. “Ese es precisamente el problema que no sé cómo, y no parece que él quiera hablar conmigo. ¿Y te vas a quedar aquí? Podemos hablar si quieres. “No. Ahora no”. Y me fui.
Ya era de noche y comencé a perder la paciencia, no parecía quedar mucho tiempo para aprovechar la situación de estar los dos en el mismo lugar así que decidí buscarlo. Como en una carrera contra el tiempo mientras más tiempo pasaba más perdía la paciencia y menos sabía dónde estaba. Por fin llegué a un campo parecido al circuito de cuemanco y vi a un montón de chicos en ropa deportiva. Según mi sueño estaba en el dormitorio de los hombres y me dirigía a la zona de jugadores de americano. Corría, saltaba, en algún momento tuve que cruzar el lago, preguntaba y simplemente no lo hallaba hasta que finalmente un señor parecido al entrenador de “One tree hill” me señalaba un punto de la barra del bar y al moverse un muchacho de su asiento lo veía.
Me detuve un momento, tenía que respirar. Había corrido mucho y en este momento sentía que se me encogía el estómago, como cuando te dicen que alguien está en peligro y finalmente lo encuentras a salvo. Quería pensar que no era producto de mi imaginación.
Caminando lentamente me fui hacia él y me senté en el banco de al lado. En la T.V. había un juego de los Yankees.
- Te estuve buscando todo el día.
- Ya lo sé.
- No me dijiste nada.
- Tú tampoco. Pasaste al lado de mí más de una vez, pensé que no querías hablar conmigo así que no te hablé.
- No quería pero… Creí que tú eras el que no quería hablar. No me dijiste que venías.
- Quería darte una sorpresa. Pero cuando llegué estabas muy ocupada y no quise interrumpir. Luego te vi con Mónica y tampoco quise interrumpir. Ahora…
- Hubieras interrumpido. Todo el día he querido hablar contigo.
- Si me vas a preguntar porqué me fui no te voy a decir. Porque te vas a enojar.
- No me voy a enojar. Bueno tal vez, pero dime.
- Me fui porque no quería que tuvieras que elegir.
- ¡Te hubiera elegido a ti! ¡Siempre!
- Uno nunca sabe.
- Ahora lo sabes. ¿Ahora qué hacemos?
- Nada. Irnos. Juntos. Si quieres.
Y me desperté.
Hace unos días concluí, de manera muy personal aclaro, que para saber si debes quedarte con una persona sólo tienes que hacerte 2 preguntas: ¿Es lo mejor? Y ¿Es la única persona capaz de hacerme feliz? Y viceversa.
De modo que si crees que eres lo mejor para él, porque contigo puede ser mejor, y puede alcanzar sus sueños y vas a ser una escalera en su vida más que un ancla llevas el 50% ganado. Si además, crees que eres la única persona capaz de hacerlo feliz, que nadie en esta maraña de personas podría hacerlo más feliz que tu, que con nadie estaría más cómodo, ni más a gusto ni más contento por lo que sea entonces has ganado todo. Y al revés, debes preguntarte qué es para ti, debes concluir que es lo mejor y es el único capaz de hacerte feliz.
David, es definitivamente el mejor hombre que he conocido. El único que no se espanta de mis ideas ni de mis reacciones, el único que me sigue en mis locuras, que cuando digo que habría que matar a alguien por su estupidez completa mi frase diciendo “con un bat” en vez de decirme “que agresividad”. El único que si me ve pateando un sillón me dice: “¿Por qué pateamos al sillón? Y se pone a golpearlo conmigo mientras le explico. Sí, sería lo mejor para mí, porque no se acomide ni me trata como princesa. Me levanta si me caigo y me empuja para que siga adelante. No pregunta cómo estoy porque sabe y confía en que estyo bien y no hace lo que yo no puedo hacer, sino que me enseña a hacerlo. Es un hombre con voluntad, de modo que no puedo perder la mía, porque lo perdería a él. Él es lo mejor para mí.
Es la única persona que puede hacerme feliz porque es la única persona que me quiere y me respeta tal cual soy. No busca más ni menos, no espera más ni menos, no me pide nada a cambio, ni necesita que cambie nada. Y lo más importante, después del famoso “peer crush” es la única persona que logró que lo quisiera, que me olvidara total y completamente del pasado, y que no quisiera más que un futuro con él. Definitivamente es el único capaz de hacerme feliz.
¿Yo? No sé si sería lo mejor para él, no sé si podría hacerlo feliz, mucho menos sé si sería la única capaz de eso. Pero sé, que invertiría cada uno de mis días en intentar hacerlo. Si pudiera.
martes, abril 29, 2008
De todo todo todo un poco
Hace tiempo que no escribo porque se me han ocurrido tantas cosas que cuando me pongo frene al monitor todo se me olvida, es real, a veces demasaida concentración te quita la idea. Al final concluí que la mejor idea sería escribir lo que me fuera saliendo aunque ningún párrafo tenga que ver con el que sigue. Quizás después encuentre el tiempo para ordenarlo.
Primero estoy escribiendo felizmente a las 11 de la noche, en mi lap, en mi casa, en mi cama mientras veo Daria. Por cierto me veo ridiculamente divertida porque me dio frío y me fui poniendo lo primero que encontré encima de la pijama, de modo que parece que tropecé con el cajón de las cosas perdidas de una primaria pública pero al menos ya no tengo frío.
Hoy fue mi primer día de vacaciones. Tuve que levantarme temprano para ir a firmar el contrato del nuevo job pero ya no fui a la oficina. Aunque me levanté temprano y tuve que vestirme decentemente y tener una mañana muy parecida a cualquiera de la semana normal, hubo cosas diferentes y buenas. Volví a mi casa poco antes de las 12:00 y me dormí mientras veía los looney toons, mi madre me despertó para comer (como cuando estudiaba), comí en casa, tranquila y sin prisa. No me lleve el postre al escritorio. Ordené mi cuchitril para que se volviera a ver como una habitación decente y fui a la oficina, a la ahora antigua. Fui a devolver unas cosas, recoger otras, pagar deudas y más que nad a despedirme. Ahora sí que era lo último de lo último y ahora sí que no voy a regresar. Me sentí tan bien, la verdad esa oficina ya me estaba sacando del nivel, ya sentía el aire viciado, como esos lugares donde ppasa una catátrofe y se sienten tan raros, que ya nadie quiere pasar por ahí. Voy a extrañar a mis compas, eso sí, la hora de la comida sobre todo y la cantidad de estupideces que podíamos hablar, eso sí, cuando teníamos una conversación coherente nadie se enteraba, pero las veces que hablabamos de novelas, todo mundo pasaba por la cocina. Una de dos, o nos consideraban muy tontas o muy divertidas, pensaré lo segundo.
Lo que más disfruto de estar de vacaciones es dormir, realmente me cuesta trabajo despertarme temprano -sobre todo ahora que no puedo dormir una noche continua-, y realmente duermo mucho mucho. Tengo fotos durmiendo en bancas, trenes y lugares inusuales, hablo en serio. Lo segundo que disfruto es el tiempo libre, porque gracias al cielo tengo muchas actividades extralaborales que requieren de tiempo. Así que tengo tiempo para más música, más caricaturas, más libros, más ejercicios, más chat, más searching, y más minutos en el balcón. Adoro las vacaciones. Puedo disfrutarlas perfectamente desde la comodidad de mi casa, pero si se arama la ida a la playa, cuenten conmigo.
Entre otras cosas... he hablado mucho de lo mucho que he cambiado y evolucionado y "yata yata yata", pero la verdad es que no he cambiado tanto. Hoy me reí de mí, porque otra vez estaba haciendo esas cosas que según yo no hacía, otra vez estaba leyendo ese blog, revisando esos mensajes, confirmando una cita, y lo mejor, otra vez estaba tomando decisiones con mi balero. No he cambiado tanto. Mmmh, esto me recuerda algo, les voy a contar una de las percepciones más tontas que he tenido a ultimas fechas.
Ultimamente me he sentido como si retrocediera, como si mi personalidad cambiara y fuera adaptándose a lo que era antes, muy antes, de modo que pasé por la prepa, la secundaria y hasta la primaria. Recuerdo perfectamente las sensaciones e ideas que tenía en la primaria, era muy rebelde, mucho más que ahora, me encantaba romper las reglas y desafiar la autoridad, no me daba miedo nada y como diría mi abuela era muy arrojada. También muy salvaje, todo lo arreglaba a golpes y siempre estaba castigada pero no me importaba, porque era muy inteligente y al final siempre me salía con la mía, en fin, he sentido como que tuve una regresión y... ahora voy de nuevo hacia adelante, como si con tanto cambio quisiera redefinirme y no hayara el "crash point" desde el cual reiniciar el sistema. Pero lo encontraré.
Alguna vez me dijeron que todo cambio es movimiento y el movimiento es para mejorar. Lo creo. Cambié de trabajo, de gente, de estilo, de modus vivendi, de lugar, y hasta de casa. veremos que traen de nuevo estos cambios y esperemos que todo sea para bien.
Entre las rarezas, quité el espejo de mi cuarto. Llegué un domingo y dije literalmente: a la chingada. Y lo quité. Lo desarmé de su mueble y lo quité. Ahora es raro, porque me levanto y no me veo, me termino de vestir y no me veo, me tengo que llevar el estuche de maquillaje al baño y si se me mete algo al ojo corro a la pared a verme frente a una bandera del barça, porque el espejo ya no está ahí. Me gusta la idea de dejar de depender de algo, de cambiar rutinas y costumbres... simplemente darle un giro radical a las cosas pequeñas. Y quien sabe, tal vez así se me quite un poco el narcicismo.
Mmmh otra vez caí en un blanco de mi mente... ya continuaré, hablando de la lluvia. No sin antes dejar una frase que me gustó bastante, y que me gustaría todos tomáramos más en cuenta.
Primero estoy escribiendo felizmente a las 11 de la noche, en mi lap, en mi casa, en mi cama mientras veo Daria. Por cierto me veo ridiculamente divertida porque me dio frío y me fui poniendo lo primero que encontré encima de la pijama, de modo que parece que tropecé con el cajón de las cosas perdidas de una primaria pública pero al menos ya no tengo frío.
Hoy fue mi primer día de vacaciones. Tuve que levantarme temprano para ir a firmar el contrato del nuevo job pero ya no fui a la oficina. Aunque me levanté temprano y tuve que vestirme decentemente y tener una mañana muy parecida a cualquiera de la semana normal, hubo cosas diferentes y buenas. Volví a mi casa poco antes de las 12:00 y me dormí mientras veía los looney toons, mi madre me despertó para comer (como cuando estudiaba), comí en casa, tranquila y sin prisa. No me lleve el postre al escritorio. Ordené mi cuchitril para que se volviera a ver como una habitación decente y fui a la oficina, a la ahora antigua. Fui a devolver unas cosas, recoger otras, pagar deudas y más que nad a despedirme. Ahora sí que era lo último de lo último y ahora sí que no voy a regresar. Me sentí tan bien, la verdad esa oficina ya me estaba sacando del nivel, ya sentía el aire viciado, como esos lugares donde ppasa una catátrofe y se sienten tan raros, que ya nadie quiere pasar por ahí. Voy a extrañar a mis compas, eso sí, la hora de la comida sobre todo y la cantidad de estupideces que podíamos hablar, eso sí, cuando teníamos una conversación coherente nadie se enteraba, pero las veces que hablabamos de novelas, todo mundo pasaba por la cocina. Una de dos, o nos consideraban muy tontas o muy divertidas, pensaré lo segundo.
Lo que más disfruto de estar de vacaciones es dormir, realmente me cuesta trabajo despertarme temprano -sobre todo ahora que no puedo dormir una noche continua-, y realmente duermo mucho mucho. Tengo fotos durmiendo en bancas, trenes y lugares inusuales, hablo en serio. Lo segundo que disfruto es el tiempo libre, porque gracias al cielo tengo muchas actividades extralaborales que requieren de tiempo. Así que tengo tiempo para más música, más caricaturas, más libros, más ejercicios, más chat, más searching, y más minutos en el balcón. Adoro las vacaciones. Puedo disfrutarlas perfectamente desde la comodidad de mi casa, pero si se arama la ida a la playa, cuenten conmigo.
Entre otras cosas... he hablado mucho de lo mucho que he cambiado y evolucionado y "yata yata yata", pero la verdad es que no he cambiado tanto. Hoy me reí de mí, porque otra vez estaba haciendo esas cosas que según yo no hacía, otra vez estaba leyendo ese blog, revisando esos mensajes, confirmando una cita, y lo mejor, otra vez estaba tomando decisiones con mi balero. No he cambiado tanto. Mmmh, esto me recuerda algo, les voy a contar una de las percepciones más tontas que he tenido a ultimas fechas.
Ultimamente me he sentido como si retrocediera, como si mi personalidad cambiara y fuera adaptándose a lo que era antes, muy antes, de modo que pasé por la prepa, la secundaria y hasta la primaria. Recuerdo perfectamente las sensaciones e ideas que tenía en la primaria, era muy rebelde, mucho más que ahora, me encantaba romper las reglas y desafiar la autoridad, no me daba miedo nada y como diría mi abuela era muy arrojada. También muy salvaje, todo lo arreglaba a golpes y siempre estaba castigada pero no me importaba, porque era muy inteligente y al final siempre me salía con la mía, en fin, he sentido como que tuve una regresión y... ahora voy de nuevo hacia adelante, como si con tanto cambio quisiera redefinirme y no hayara el "crash point" desde el cual reiniciar el sistema. Pero lo encontraré.
Alguna vez me dijeron que todo cambio es movimiento y el movimiento es para mejorar. Lo creo. Cambié de trabajo, de gente, de estilo, de modus vivendi, de lugar, y hasta de casa. veremos que traen de nuevo estos cambios y esperemos que todo sea para bien.
Entre las rarezas, quité el espejo de mi cuarto. Llegué un domingo y dije literalmente: a la chingada. Y lo quité. Lo desarmé de su mueble y lo quité. Ahora es raro, porque me levanto y no me veo, me termino de vestir y no me veo, me tengo que llevar el estuche de maquillaje al baño y si se me mete algo al ojo corro a la pared a verme frente a una bandera del barça, porque el espejo ya no está ahí. Me gusta la idea de dejar de depender de algo, de cambiar rutinas y costumbres... simplemente darle un giro radical a las cosas pequeñas. Y quien sabe, tal vez así se me quite un poco el narcicismo.
Mmmh otra vez caí en un blanco de mi mente... ya continuaré, hablando de la lluvia. No sin antes dejar una frase que me gustó bastante, y que me gustaría todos tomáramos más en cuenta.
Harto de oirte decir que la vida es muy larga,
Mira no inventes, pasa la gente,
Pasan las cosas, pasan tan rápidamente.
Si fuera más temprano, me iría por un cafecito.
jueves, abril 10, 2008
Sufre sufre...
Nunca entenderé es capacidad que tienen algunos para dejar ir lo que quieren. Soy una romántica sin salvación, muy a mi manera, pero lo soy. Y si quiero algo voy por ello y si no es para mí, lo entiendo y me retiro. Pero querer algo, saber que ahí esta para mí, y darme la media vuelta y dejarlo, no, eso no. Chavos, no son héroes, no es algo padre, ni los hace grandes, es más bien algo muy muy tonto. Por eso admiro está tan conocida obra de Shakespeare, porque al menos ellos se rifaron, y si bien no apoyo el suicidio, si apoyo el darlo todo hasta las últimas. SIN PRETEXTOS.
Nunca entenderé esas personas que terminan con su pareja y se pasan mes tras mes escribiendo lo infelices que se sienten lo mucho que lo extrañan y lo sin sentido que son sus días ahora que no está. Bueno, ¿entonces para que lo botaste? ¡Tú lo decisdiste! lo más digno que puedes hacer es no quejarte mi alma. Si lo quieres ¡quédate con él! ¡coño! malo que no te quisiera pero si te está respondiendo, ¿para que ostias ponerte en la situación de: "te amo pero debemos terminar, buuu"? ¿para qué?. Lo complicado en esta vida es enamorarse de alguien, la verdad que alguien se enamore de ti no es tan complicado, portarse simpático y agradable, sonreir y hablar de algo interesante no es tan complicado, pero caer loca y perdidamente enamorada de la misma persona que lo está de ti, eso sí es complicado, entonces no entiendo cómo hay gente en esta situación. Se adoran, mueren el uno por el otro y derepente, uno de ellos se despierta como de un sueño soporífero y dice: "¡Te amo! pero vete", "¡No puedo vivir sin ti! pero vete" "¡Mi vida será un infierno cuando no estés! pero vete". ¡Y los hay, de verdad! en serio que me cuesta tanto trabajo procesarlo que... hasta me duele la cabeza. Sé que puede haber mil y un razones para terminar con alguien -o tener que terminar con alguien- pero si de evrdad te está costando tanto trabajo superarlo, y de verdad estás tan enamorada del susodicho(a) pues caray, ¡para de sufrir! ¡quédate con él!, perdonale lo que haya hecho, entiende que nadie es perfecto, supera lo que haya pasado y ¡quédate con él!. Si el sufrimiento super el enojo lo que hizo no puede ser tan malo, o la situación no debe ser tan complicada como crees. No sé.
Creo que -de nuevo como toda una romántica- en el amor no importa cómo o porqué hagas las cosas, igual eres de esas personas -como yo- que tiene algún galán(a) de azafata, o sea, que va y viene. Tal vez hayan regresado y terminado 800 veces -por tu culpa y decisión- y ahora en la 801 dices no, ahora sí que lo quiero, pero con que cara voy y le digo que ahora sí lo quiero, me va a mandar al infierno, ¿pues que?, que te mande y que así sea, pero inténtalo, dile, no sabes si él está esperando precisamente que vayas por fin después de tanto rollo a decirle que siempre sí, no sabes si él es el que no se atreve y a hora te toca a ti dar el primer paso, siempre hay que intentarlo, siempre. Porque es de lo más estúpido eso de: "esperé que me llamarás" "yo esperaba que tu lo hicieras" y PONK ya se les fue le tren o duele mucho el tiempo perdido. Pero bueno, nunca hay que dejar de intentar. Y si tarde o temprano se presenta, será por algo, y ¡a tomarlo!.
Simplemente se me hace contradictorio morir de amor por alguien, saber que está al alcance de tu mano y en vez de estirarte y tomar la suya, vagar llorando por los rincones que no está contigo. Se me hace más bien autocompasivo. Que bueno que no fui psicologa. Apesto.
Pues bueno, he esclarecido mi punto. Y es que yo pienso como niña chiquita -muy ad hoc con lo romántico- y en el sentido más práctico creo que si quieres algo -o alguien- y tienes los medios para alcanzarlo pues ¡ve por él! es más, si era tuyo y lo tiraste por la ventana y sigue en el mismo lugar donde cayó y ahora lo quieres de vuelta, ¡ve por él! no te quedes ahí en la ventana como mensa llore que llore porque lo tiraste. ¡Ahí está tarada! todavía... ¡sólo baja y recógelo!.
En fin, just as always me explayé, y just as always sé que no todos somos iguales ni podemos actuar de la misma manera pero en este caso, ¡estaría padre! aunque termináramos como en la guerra de esparta, con un ejército de románticos empedernidos luchando contra el mundo de los que dejan ir, aunque mueran por volver.
Dedicado especialmente a M. esperando que recobre el sentido y le llame. Yo sé que el muere por volver, sé que ha hablado con gente para lograrlo, quitate el complejo de Libertad Lamarque, dile que la regaste, que vuelva y ¡quédate con él! Tarada. Por eso tenemos tantos Santos, porque todos tenemos alma de mártir.
Me acordé de algo, la frase más estúpida que he escuchado en mi vida: Estaba en el balcón, llorando como magdalena y entonces llegué yo y le dije:
- ¿porqué el drama?
- ¡cómo porqué! ¡yo tengo que hacer lo más difícil!
- ¿qué cosa?
- ¡Dejarte ir!
En la madre. Tomando en cuenta que en ese entonces, yo moría por quedarme y se lo había manifestado ese mismo día, era como para escupirle un ojo. ¿Difícil? ¡pues no me dejes ir maldito cabrón! si te estoy diciendo que yo por mi me fugo contigo y me olvido de todo. Pero no, él era el héroe, the Better Man, que maduramente decidía que era lo mejor para mí, JA! y muy a su pesar tenía que dejarme ir. Lo gacho, es que sí lloraba, sí le dolía, sí le costaba trabajo, pero eso no le quita lo estúpido, porque ahí estaba, junto al "amor de su vida", sufriendo por darle una libertad que ella ni siquiera había pedido.
Nunca entenderé esas personas que terminan con su pareja y se pasan mes tras mes escribiendo lo infelices que se sienten lo mucho que lo extrañan y lo sin sentido que son sus días ahora que no está. Bueno, ¿entonces para que lo botaste? ¡Tú lo decisdiste! lo más digno que puedes hacer es no quejarte mi alma. Si lo quieres ¡quédate con él! ¡coño! malo que no te quisiera pero si te está respondiendo, ¿para que ostias ponerte en la situación de: "te amo pero debemos terminar, buuu"? ¿para qué?. Lo complicado en esta vida es enamorarse de alguien, la verdad que alguien se enamore de ti no es tan complicado, portarse simpático y agradable, sonreir y hablar de algo interesante no es tan complicado, pero caer loca y perdidamente enamorada de la misma persona que lo está de ti, eso sí es complicado, entonces no entiendo cómo hay gente en esta situación. Se adoran, mueren el uno por el otro y derepente, uno de ellos se despierta como de un sueño soporífero y dice: "¡Te amo! pero vete", "¡No puedo vivir sin ti! pero vete" "¡Mi vida será un infierno cuando no estés! pero vete". ¡Y los hay, de verdad! en serio que me cuesta tanto trabajo procesarlo que... hasta me duele la cabeza. Sé que puede haber mil y un razones para terminar con alguien -o tener que terminar con alguien- pero si de evrdad te está costando tanto trabajo superarlo, y de verdad estás tan enamorada del susodicho(a) pues caray, ¡para de sufrir! ¡quédate con él!, perdonale lo que haya hecho, entiende que nadie es perfecto, supera lo que haya pasado y ¡quédate con él!. Si el sufrimiento super el enojo lo que hizo no puede ser tan malo, o la situación no debe ser tan complicada como crees. No sé.
Creo que -de nuevo como toda una romántica- en el amor no importa cómo o porqué hagas las cosas, igual eres de esas personas -como yo- que tiene algún galán(a) de azafata, o sea, que va y viene. Tal vez hayan regresado y terminado 800 veces -por tu culpa y decisión- y ahora en la 801 dices no, ahora sí que lo quiero, pero con que cara voy y le digo que ahora sí lo quiero, me va a mandar al infierno, ¿pues que?, que te mande y que así sea, pero inténtalo, dile, no sabes si él está esperando precisamente que vayas por fin después de tanto rollo a decirle que siempre sí, no sabes si él es el que no se atreve y a hora te toca a ti dar el primer paso, siempre hay que intentarlo, siempre. Porque es de lo más estúpido eso de: "esperé que me llamarás" "yo esperaba que tu lo hicieras" y PONK ya se les fue le tren o duele mucho el tiempo perdido. Pero bueno, nunca hay que dejar de intentar. Y si tarde o temprano se presenta, será por algo, y ¡a tomarlo!.
Simplemente se me hace contradictorio morir de amor por alguien, saber que está al alcance de tu mano y en vez de estirarte y tomar la suya, vagar llorando por los rincones que no está contigo. Se me hace más bien autocompasivo. Que bueno que no fui psicologa. Apesto.
Pues bueno, he esclarecido mi punto. Y es que yo pienso como niña chiquita -muy ad hoc con lo romántico- y en el sentido más práctico creo que si quieres algo -o alguien- y tienes los medios para alcanzarlo pues ¡ve por él! es más, si era tuyo y lo tiraste por la ventana y sigue en el mismo lugar donde cayó y ahora lo quieres de vuelta, ¡ve por él! no te quedes ahí en la ventana como mensa llore que llore porque lo tiraste. ¡Ahí está tarada! todavía... ¡sólo baja y recógelo!.
En fin, just as always me explayé, y just as always sé que no todos somos iguales ni podemos actuar de la misma manera pero en este caso, ¡estaría padre! aunque termináramos como en la guerra de esparta, con un ejército de románticos empedernidos luchando contra el mundo de los que dejan ir, aunque mueran por volver.
Dedicado especialmente a M. esperando que recobre el sentido y le llame. Yo sé que el muere por volver, sé que ha hablado con gente para lograrlo, quitate el complejo de Libertad Lamarque, dile que la regaste, que vuelva y ¡quédate con él! Tarada. Por eso tenemos tantos Santos, porque todos tenemos alma de mártir.
Me acordé de algo, la frase más estúpida que he escuchado en mi vida: Estaba en el balcón, llorando como magdalena y entonces llegué yo y le dije:
- ¿porqué el drama?
- ¡cómo porqué! ¡yo tengo que hacer lo más difícil!
- ¿qué cosa?
- ¡Dejarte ir!
En la madre. Tomando en cuenta que en ese entonces, yo moría por quedarme y se lo había manifestado ese mismo día, era como para escupirle un ojo. ¿Difícil? ¡pues no me dejes ir maldito cabrón! si te estoy diciendo que yo por mi me fugo contigo y me olvido de todo. Pero no, él era el héroe, the Better Man, que maduramente decidía que era lo mejor para mí, JA! y muy a su pesar tenía que dejarme ir. Lo gacho, es que sí lloraba, sí le dolía, sí le costaba trabajo, pero eso no le quita lo estúpido, porque ahí estaba, junto al "amor de su vida", sufriendo por darle una libertad que ella ni siquiera había pedido.
Desde el afecto
Hace mucho le escribí a alguien: "estoy escribiendo un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida, espero me dejes entrevistarte", después de haberle escrito algo de Mario Benedetti, después de haberle dicho que a veces la vida diaria es una bonita historia para contar, después de haberle escrito lo que según yo tenía que escuchar simplemente escribí lo que quería decirle: "espero me dejes entrevistarte".
Si tuviera que escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida nunca terminaría, además seguramente que a nadie le gustaría porque "en gustos se rompen géneros". Lo que puedo hacer es escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida, entonces sí que podría entrevistar algunas personas, sacar algunas fotos, y sobre todo reciclar un sin fin de post y papelitos que circulan por el mundo de mi pluma. No sé que haría si no escribiera. Me gusta platicar, pero no de mí, porque nadie entiende lo que digo, y esto es lo único que tengo para vivir esta realidad de manera más relajada. Y la música claro, pero es casi lo mismo, letras que proyectan lo que quiero decir y no puedo.
Back to the point; si escribiera un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida sería un libro bastante rosa y afortunadamnete bastante amplio. Escribiría muchas cosas de mi infancia, que la verdad fue increíble. Nada fuera de lo común, mi papá superhéroe, mi mamá mujer maravilla, mi hermano profesor-guardaespaldas-amigo-tapadera-compañero, también superhéroe, etc. Siempre he sido feliz con poco y simple. Gracias a Dios!
Me di cuenta de algo importante y un poco aterrador. Mi vida de los 16 a los 24 radica en una sola persona, sí, la misma de Mario Benedetti. Fue algo... triste. Sí, porque aunque saque todas las cosas buenas estamos hablando que 8 años de mi vida los viví a través de alguien y nada más. Quiero decir, cuando pienso en la escuela, que todavía iba en la prepa, solo me acuerdo de nuestros momentos, si pienso en el basketball me acuerdo de cuando iba a ver los partidos y lo que hablábamos después, me acuerdo de la apuesta en la final del torneo Wilson, me acuerdo del festejo en el Bull y la primera vez... caray mis recuerdos solo existen mientras estaba conmigo, sino la verdad, no me acuerdo de nada. De los 17 sí tengo más memoria porque me lo pasé tan increíble con la banda caliente que hay aventuras definitivamente insuperables, pero aún así, 8 años de mis recuerdos radican en una sola persona y por alguna razón siento que no es bueno. Es como sí... mmmh... se siente como que no fue tu vida sino tu vida CON alguien y sin ese alguien... tal vez no hubiera existido nada. ¡Durante 8 años!
Es difícil porque supongamos que no quisiera acordarme de dicha persona, por lo que sea, y me pongo a hablar con mis amigos de la prepa en una fiesta, tendría que acordarme por fuerza, porque sino no hablaría de nada. Y estaba tan... conmigo que, no falta el cuate que siempre saca el recuerdo y menciona, "ah, pues la fiesta que te perdiste con..." o "esa vez que tú y... se pusieron a bailar en la mesa" o "la vez que te pusiste jarrísima porque... nunca llegó". Y zaz, el apachurre del estomago comienza. O no, a veces simplemente te resignas pensando que es inútil esquivar lo inevitable.
Por ejemplo mis amigos de Madrid, que convivieron solamente 3 semanas con nosotros, no hay vez que no mencionen su nombre, o su apodo, o alguna ocasión en la que hice el estúpido por su causa, por la impotencia de estar sin estar.
Así es esto, la vida nos pone personas en el camino, que creo que no escogemos, sino que nos las escogen, así siempre habrá una razón oculta por la que se cruzó en mi camino, habrá una razón por la que siempre seré su oráculo de la vida, por la que siempre será el amor de la mía, por la que mis recuerdos siempre estén ligados a nuestra vida cuando fue, una razón por la cual escribirle algo de Mario Benedetti en su cumpleaños en vez de regalarle alguna cosa sin sentido tenía más sentido. Y nos quedaremos en el "siempre seré y siempre serás..." porque nunca sabremos cómo ser.
Tengo 25 y hace tiempo que mis recuerdos no están ligados a su ser, (salvo este post que estoy escribiendo verdad...) se siente bien, pero no sé, siento como si tuviera que recuperar mucho tiempo.
Si tuviera que escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida nunca terminaría, además seguramente que a nadie le gustaría porque "en gustos se rompen géneros". Lo que puedo hacer es escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida, entonces sí que podría entrevistar algunas personas, sacar algunas fotos, y sobre todo reciclar un sin fin de post y papelitos que circulan por el mundo de mi pluma. No sé que haría si no escribiera. Me gusta platicar, pero no de mí, porque nadie entiende lo que digo, y esto es lo único que tengo para vivir esta realidad de manera más relajada. Y la música claro, pero es casi lo mismo, letras que proyectan lo que quiero decir y no puedo.
Back to the point; si escribiera un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida sería un libro bastante rosa y afortunadamnete bastante amplio. Escribiría muchas cosas de mi infancia, que la verdad fue increíble. Nada fuera de lo común, mi papá superhéroe, mi mamá mujer maravilla, mi hermano profesor-guardaespaldas-amigo-tapadera-compañero, también superhéroe, etc. Siempre he sido feliz con poco y simple. Gracias a Dios!
Me di cuenta de algo importante y un poco aterrador. Mi vida de los 16 a los 24 radica en una sola persona, sí, la misma de Mario Benedetti. Fue algo... triste. Sí, porque aunque saque todas las cosas buenas estamos hablando que 8 años de mi vida los viví a través de alguien y nada más. Quiero decir, cuando pienso en la escuela, que todavía iba en la prepa, solo me acuerdo de nuestros momentos, si pienso en el basketball me acuerdo de cuando iba a ver los partidos y lo que hablábamos después, me acuerdo de la apuesta en la final del torneo Wilson, me acuerdo del festejo en el Bull y la primera vez... caray mis recuerdos solo existen mientras estaba conmigo, sino la verdad, no me acuerdo de nada. De los 17 sí tengo más memoria porque me lo pasé tan increíble con la banda caliente que hay aventuras definitivamente insuperables, pero aún así, 8 años de mis recuerdos radican en una sola persona y por alguna razón siento que no es bueno. Es como sí... mmmh... se siente como que no fue tu vida sino tu vida CON alguien y sin ese alguien... tal vez no hubiera existido nada. ¡Durante 8 años!
Es difícil porque supongamos que no quisiera acordarme de dicha persona, por lo que sea, y me pongo a hablar con mis amigos de la prepa en una fiesta, tendría que acordarme por fuerza, porque sino no hablaría de nada. Y estaba tan... conmigo que, no falta el cuate que siempre saca el recuerdo y menciona, "ah, pues la fiesta que te perdiste con..." o "esa vez que tú y... se pusieron a bailar en la mesa" o "la vez que te pusiste jarrísima porque... nunca llegó". Y zaz, el apachurre del estomago comienza. O no, a veces simplemente te resignas pensando que es inútil esquivar lo inevitable.
Por ejemplo mis amigos de Madrid, que convivieron solamente 3 semanas con nosotros, no hay vez que no mencionen su nombre, o su apodo, o alguna ocasión en la que hice el estúpido por su causa, por la impotencia de estar sin estar.
Así es esto, la vida nos pone personas en el camino, que creo que no escogemos, sino que nos las escogen, así siempre habrá una razón oculta por la que se cruzó en mi camino, habrá una razón por la que siempre seré su oráculo de la vida, por la que siempre será el amor de la mía, por la que mis recuerdos siempre estén ligados a nuestra vida cuando fue, una razón por la cual escribirle algo de Mario Benedetti en su cumpleaños en vez de regalarle alguna cosa sin sentido tenía más sentido. Y nos quedaremos en el "siempre seré y siempre serás..." porque nunca sabremos cómo ser.
Tengo 25 y hace tiempo que mis recuerdos no están ligados a su ser, (salvo este post que estoy escribiendo verdad...) se siente bien, pero no sé, siento como si tuviera que recuperar mucho tiempo.
martes, abril 01, 2008
Decisiones
Hace un mes mandé el trabajo a la porra. Literalmente renuncié, después que el día anterior había tenido un altercado de lo más estúpido, que me había hecho encabronar hasta el límite. Después de platicar con mis padres santos y hacer finanzas dije, "a la mierda" no estoy para aguantar estupideces, y en mi mundo "porque lo digo yo" no es razón suficiente para nada.
Al día siguiente del asunto llegué como patrón a las 11:00am en jeans y valiéndome madre el mundo, era obvio, iba nada más a respaldar mi info (mis cosas las había empacado el día anterior) y a largarme. Pero mi jefa me llamó, y contrario a lo que yo esperaba me ofreció algo, algo no tan malo, pero igual estaba decidida. Hablamos de muchas cosas y por fin pude decirle todo lo que tenía guardado y gracias al espíritu santo (o que se yo quien) lo dije de manera polite y sin groserías. Ese día en la comida era como el héroe de la empresa. Es que la gente tiene miedo a cosas tan tontas…
Así que accedí a trabajar hasta Mayo, hasta el viaje de Canadá que como el año pasado tenía que organizar yo. Pero en un giro de las circunstancias mi jefa se fue, sí, renunció. Su último día fue el viernes y ahora estoy a la espera de la propuesta de la directora, porque ya me dijeron que cuenta conmigo y quiere proponerme algo.
Por otro lado pues yo me puse a buscar otra cosa, y surgió una oferta increíble, que esta empresa definitivamente no puede superar, pero no me han resuelto, no sé cuando sucederá, no sé cuanto tarde, y si rechazo la oferta de mi directora y la otra oferta no se concluye ya baile con la más fea. Pero si acepto y se concluye, me iría, y sería muy poco ético de mi parte. Y si en otro giro raro –y feo- de las circunstancias, supiera que lo nuevo no se da y acepto la oferta de aquí, pues tendría algo más o menos bueno y seguro, pero… creo que prefiero no.
Sí, prefiero no porque estoy harta de la gente tonta que no ve más allá de su nariz. Vamos a suponer que me quedo (ojalá que no), trabajaría con Yessica, y por la historia que tenemos en teoría suena bien. Sabemos lo que no nos gusta de un jefe, la manera más práctica de trabajar y coincidimos en la mayoría de las ideas, pero ¿de qué se queja? Si es exactamente igual a todo lo que no le gustaba de nuestro jefe. Igual. Ahora que Nay se fue y medio dejó instrucciones, ¿no se adjudicó todo? Incluso las cosas que en el mail decían: "Vero por favor coordina esto." Durante más de un año me he encargado de los promocionales, de todos y cada uno de los promocionales que hacemos y regalamos en esta empresa, y casualmente ayer, me pide todos los papeles y se mete a la oficina de la directora -aprovechando que también está la Dir. Nacional de ventas- a explicarle lo de los promos. ¿What the fuck? No mames. Los predadores se quedan cortos. Y hoy llego a la oficina y la encuentro hablando con la ex-jefa acerca del marketing plan, otra cosa que específicamente me dejó a mí. Revisar el marketing plan. No mames, creo que es peor que mi jefa. Es como si se hubiera roto una piñata y esta se hubiera abalanzado sobre todo el tesoro.
En fin, no me quiero enojar ni hablar de más, pero todo pasa por algo, y esto me indica que se haga o no se haga lo del nuevo trabajo yo tengo que largarme de aquí. Cada día me irritan más y cuando creo que pasó algo bueno que puede traer mejores resultados resulta que sale peor. Alguien con poder puede volverse prepotente, pero alguien que ha estado tras la puerta esperando el poder todo el tiempo más bien se vuelve déspota, y lo peor es que ni si quiera lo tiene aún, no me quiero imaginar cuando sea oficial, si es que sucede, porque no es algo seguro.
Bueno a callar, que hablar mal de la gente nunca me ha gustado, el caso es es, ya lo decidí, ya vi todas la señales, PartyLite no tiene ya nada que ofrecerme y no puedo seguir enojándome, me arrugo. Así que cuando tenga la junta diré que no, y mientras rezaré porque se haga lo otro, y no tanto por evitar el desempleo, sino porque es el trabajo de mis sueños.
Hasta la próxima y manden toda su buena vibra, que la voy a necesitar. Jajaja.
Al día siguiente del asunto llegué como patrón a las 11:00am en jeans y valiéndome madre el mundo, era obvio, iba nada más a respaldar mi info (mis cosas las había empacado el día anterior) y a largarme. Pero mi jefa me llamó, y contrario a lo que yo esperaba me ofreció algo, algo no tan malo, pero igual estaba decidida. Hablamos de muchas cosas y por fin pude decirle todo lo que tenía guardado y gracias al espíritu santo (o que se yo quien) lo dije de manera polite y sin groserías. Ese día en la comida era como el héroe de la empresa. Es que la gente tiene miedo a cosas tan tontas…
Así que accedí a trabajar hasta Mayo, hasta el viaje de Canadá que como el año pasado tenía que organizar yo. Pero en un giro de las circunstancias mi jefa se fue, sí, renunció. Su último día fue el viernes y ahora estoy a la espera de la propuesta de la directora, porque ya me dijeron que cuenta conmigo y quiere proponerme algo.
Por otro lado pues yo me puse a buscar otra cosa, y surgió una oferta increíble, que esta empresa definitivamente no puede superar, pero no me han resuelto, no sé cuando sucederá, no sé cuanto tarde, y si rechazo la oferta de mi directora y la otra oferta no se concluye ya baile con la más fea. Pero si acepto y se concluye, me iría, y sería muy poco ético de mi parte. Y si en otro giro raro –y feo- de las circunstancias, supiera que lo nuevo no se da y acepto la oferta de aquí, pues tendría algo más o menos bueno y seguro, pero… creo que prefiero no.
Sí, prefiero no porque estoy harta de la gente tonta que no ve más allá de su nariz. Vamos a suponer que me quedo (ojalá que no), trabajaría con Yessica, y por la historia que tenemos en teoría suena bien. Sabemos lo que no nos gusta de un jefe, la manera más práctica de trabajar y coincidimos en la mayoría de las ideas, pero ¿de qué se queja? Si es exactamente igual a todo lo que no le gustaba de nuestro jefe. Igual. Ahora que Nay se fue y medio dejó instrucciones, ¿no se adjudicó todo? Incluso las cosas que en el mail decían: "Vero por favor coordina esto." Durante más de un año me he encargado de los promocionales, de todos y cada uno de los promocionales que hacemos y regalamos en esta empresa, y casualmente ayer, me pide todos los papeles y se mete a la oficina de la directora -aprovechando que también está la Dir. Nacional de ventas- a explicarle lo de los promos. ¿What the fuck? No mames. Los predadores se quedan cortos. Y hoy llego a la oficina y la encuentro hablando con la ex-jefa acerca del marketing plan, otra cosa que específicamente me dejó a mí. Revisar el marketing plan. No mames, creo que es peor que mi jefa. Es como si se hubiera roto una piñata y esta se hubiera abalanzado sobre todo el tesoro.
En fin, no me quiero enojar ni hablar de más, pero todo pasa por algo, y esto me indica que se haga o no se haga lo del nuevo trabajo yo tengo que largarme de aquí. Cada día me irritan más y cuando creo que pasó algo bueno que puede traer mejores resultados resulta que sale peor. Alguien con poder puede volverse prepotente, pero alguien que ha estado tras la puerta esperando el poder todo el tiempo más bien se vuelve déspota, y lo peor es que ni si quiera lo tiene aún, no me quiero imaginar cuando sea oficial, si es que sucede, porque no es algo seguro.
Bueno a callar, que hablar mal de la gente nunca me ha gustado, el caso es es, ya lo decidí, ya vi todas la señales, PartyLite no tiene ya nada que ofrecerme y no puedo seguir enojándome, me arrugo. Así que cuando tenga la junta diré que no, y mientras rezaré porque se haga lo otro, y no tanto por evitar el desempleo, sino porque es el trabajo de mis sueños.
Hasta la próxima y manden toda su buena vibra, que la voy a necesitar. Jajaja.
miércoles, marzo 26, 2008
Solteros por convicción
Hoy iba a escribir de otra cosa, pero me estaba poniendo ‘panqué’ y al ver esto, decidí darle prioridad.
La curiosidad me llevó al blog de Carax para descubrir cómo y bajo qué circuntancias alguien se había atrevido a ponerse "Carax". Como si yo me pusiera: "Isabel Allende" de seudónimo. Digo, Julian Carax es un personaje ficticio de la increíble novela "La sombra del viento", pero allí es un escritor incomprendido y obscuro que raya en la genialidad, y quise ver porqué alguien había decidido emular el nombre. Y también por indagar un poco acerca de la novela, tal vez encontraría algo como "los pasajes escondidos de la sombra del viento" pero no, lo que encontré fue esto.
Fue buenísimo. Me hizo sonreir. Me sentí identificada. Vaya yo amo, literalmente amo mi soltería, y cada vez que hago la burrada de soltarla me arrepiento casi al instante y vuelvo a ella como el naufrago al salvavidas. Ya sé que no debo soltarla, aunque a veces parezca distinto, en realidad debo quedarme con ella. Al menos por ahora.
Pero seamos sinceros, esto de la soltería crónica aguda no deja de joder a veces, y lo peor es que no jode por uno, porque quiera salir de ella y no pueda, -en cristiano, que nadie te pele- o cualquier otro conflicto interno, sino que jode por los demás. Ah, los demás, tengo serios conflictos con ellos.
Por ejemplo el condenado día de San Valentín, donde no falta la amiga que te ve con cara de puchero cuando le contestas que no harás nada, que no, no vas a ver a tu novio porque no tienes, que no se preocupe, no te interesa salir con ella y con su novio para no quedarte ‘sola’ y es que en el día de San Valentín debe ser pecado quedarse solo.
O los eventos importantes, llámese graduaciones, bodas y hasta 15 años si tienes más de 20. ¿Y con quien vas a ir? Porque otro pecado capital es presentarte a una fiesta con vestido largo y del brazo de nadie. Y nada de decirle a tu amiga la borrachota con quien te lo pasas bomba, hay que decirle a un muchacho, de preferencia que sepa bailar, para que te ‘acompañe’. Y si llegas sola viene la cara de puchero otra vez.
Creo que les había mencionado ya lo que pasó en la comida familiar de Morelia, cuando me quedé en el autobús como 2hrs. con la tía Queta, con tal de no ir a ver a las mariposas monarca. Y me dijo: ¿tienes novio? Y le dije que sí. ¿Pero no se quiere casar?, a lo que me quedé calladita conteniendo la risa, el disgusto y la sarta de respuestas sarcásticas que podía haberle dicho al respecto. Ella había asumido que si tenía novio, tenía que haberme acompañado al viaje, y si no había ido conmigo a la comida familiar de los H. Sardá, es porque sería un compromiso, y no se quiere casar, por eso mejor nada de familia. Pero mi madre llegó justo a tiempo, y con esa risa de "no más a ti se te ocurre decirle eso a ELLA", le respondió: ¡la que no se quiere casar es ella!, y se siguió de largo.
Exacto, el hecho de presentarte a eventos, fiestas y compromisos tú sola, no quiere decir que tengas que enfrentar la incompetencia de no poder ‘conseguir a alguien’. Quiere decir que te dio la gana ir sola. Ah el 2008, sigue apostando por mi paciencia. A veces esto de ser mujer me caga, pero por otro lado, no hay nada mejor que ser mujer, lo admito. Quizás superheroe...
Casi nadie concibe la idea de que una persona pueda ser feliz sola, en toda la extensión de la palabra. Se puede estar solo cuando no tienes pareja, lo mismo que se va solo al baño, lo mismo que tienes pareja o miles de amigos y te sientes solo. ¿Correcto?. La única vez que yo me sentí sola fue cuando quise explicar una idea y nadie la entendió, entonces dije, carajo, se acabaron los de mi especie.
Arriesgando en lo prohibido me atrevería a decir que los mejores años de mi vida los he pasado sin nadie, sin pareja vaya, solterita. Las mejores jarras, los mejores cumples, hasta las mejores bodas porque terminé bailando con media fiesta. Y soy feliz, pero no hay más de 3 personas que lo entiendan, gracias a Dios, mi mamá está en la lista de los 3, así menos presión.
Y de pronto he escuchado comentarios como: "es mejor ser divorciada que solterona", seguro mujer, mejor hacer algo y fracasar que nunca hacerlo, ya sabes, no mas por no dejar. "que bueno que ya se casa tu prima, se nos estaba quedando, ¡ya va a cumplir 29! uf, poco más y hasta se nos muere de ancianidad. "nooo, está bien que se case, ya tiene 30, ya era hora, que salga, que salga". Como no sea del closet, no entiendo eso de "que salga, que salga".
Bueno, no me quiero ni imaginar el compendio de historias que debe tener la familia de mí, con 25 años, sobreviviente de la vida independiente en el extranjero y con los 2 últimos años ‘sola’. Pánico han de tener los pobres. Y no hablo solamente de grandes, también tengo amigas que piensan parecido, y se compungen cuando trueno con algún fulano, me ponen esa cara de "caray, se te fue otro vivo, a ver si el próximo sí lo amarras". Seguro, es que trueno con ellos porque quiero un compromiso y ellos no, seguro.
Ahora estoy otra vez feliz, quiero decir otra vez sola, aunque esta idea se disloque en los límites de la mente de muchas muchas personas, estoy OTRA VEZ FELIZ, porque citando a Carax –el apócrifo- "Solteros los hay por decisión y no necesariamente por 'incompetencia'." Sí señor, los habemos por convicción y preferimos no se metan en nuestra secta de locos que se pasan en su casa el día de San Valentín ahorrándose el tráfico y el rojo.
A todo esto quiero agregar, que muy contrario a lo que se piensa, además de disfrutar mi soltería, prefiero no andar con alguien que no valga la pena, quiero decir, respeto demasiado las relaciones y no quiero tener una que no sea plena y genial, y para ello necesito una persona plena y genial que me entienda, y tal como me dijo Montse hoy, sin darse cuenta, "esta super padre tu concepto, pero Vero ¿cuantas personas piensan así?, ¿el 1%?, y yo le dije: no, probablemente el 0.5%. Pero a ese 0.5% me agarraré así lo encuentre a los 82. Seré una viejita bien bien feliz y será una boda bien bien chistosa. El concepto del que hablé ya me lo reventaré en otro post.
Hasta la próxima queridos feligreses y si están ‘solos’ no se aflijan, habemos un grupo de descarriados que te podemos decir "Cómo vivir la vida de soltero y no pegarse un tiro" y tenemos otro manual que se llama, "Disfrutando la soltería: el placer de no pagar doble y no compartir las palomitas".
JAJAJA, ¿me pasé verdad?
La curiosidad me llevó al blog de Carax para descubrir cómo y bajo qué circuntancias alguien se había atrevido a ponerse "Carax". Como si yo me pusiera: "Isabel Allende" de seudónimo. Digo, Julian Carax es un personaje ficticio de la increíble novela "La sombra del viento", pero allí es un escritor incomprendido y obscuro que raya en la genialidad, y quise ver porqué alguien había decidido emular el nombre. Y también por indagar un poco acerca de la novela, tal vez encontraría algo como "los pasajes escondidos de la sombra del viento" pero no, lo que encontré fue esto.
"Solteros los hay por decisión y no necesariamente por 'incompetencia'."
Fue buenísimo. Me hizo sonreir. Me sentí identificada. Vaya yo amo, literalmente amo mi soltería, y cada vez que hago la burrada de soltarla me arrepiento casi al instante y vuelvo a ella como el naufrago al salvavidas. Ya sé que no debo soltarla, aunque a veces parezca distinto, en realidad debo quedarme con ella. Al menos por ahora.
Pero seamos sinceros, esto de la soltería crónica aguda no deja de joder a veces, y lo peor es que no jode por uno, porque quiera salir de ella y no pueda, -en cristiano, que nadie te pele- o cualquier otro conflicto interno, sino que jode por los demás. Ah, los demás, tengo serios conflictos con ellos.
Por ejemplo el condenado día de San Valentín, donde no falta la amiga que te ve con cara de puchero cuando le contestas que no harás nada, que no, no vas a ver a tu novio porque no tienes, que no se preocupe, no te interesa salir con ella y con su novio para no quedarte ‘sola’ y es que en el día de San Valentín debe ser pecado quedarse solo.
O los eventos importantes, llámese graduaciones, bodas y hasta 15 años si tienes más de 20. ¿Y con quien vas a ir? Porque otro pecado capital es presentarte a una fiesta con vestido largo y del brazo de nadie. Y nada de decirle a tu amiga la borrachota con quien te lo pasas bomba, hay que decirle a un muchacho, de preferencia que sepa bailar, para que te ‘acompañe’. Y si llegas sola viene la cara de puchero otra vez.
Creo que les había mencionado ya lo que pasó en la comida familiar de Morelia, cuando me quedé en el autobús como 2hrs. con la tía Queta, con tal de no ir a ver a las mariposas monarca. Y me dijo: ¿tienes novio? Y le dije que sí. ¿Pero no se quiere casar?, a lo que me quedé calladita conteniendo la risa, el disgusto y la sarta de respuestas sarcásticas que podía haberle dicho al respecto. Ella había asumido que si tenía novio, tenía que haberme acompañado al viaje, y si no había ido conmigo a la comida familiar de los H. Sardá, es porque sería un compromiso, y no se quiere casar, por eso mejor nada de familia. Pero mi madre llegó justo a tiempo, y con esa risa de "no más a ti se te ocurre decirle eso a ELLA", le respondió: ¡la que no se quiere casar es ella!, y se siguió de largo.
Exacto, el hecho de presentarte a eventos, fiestas y compromisos tú sola, no quiere decir que tengas que enfrentar la incompetencia de no poder ‘conseguir a alguien’. Quiere decir que te dio la gana ir sola. Ah el 2008, sigue apostando por mi paciencia. A veces esto de ser mujer me caga, pero por otro lado, no hay nada mejor que ser mujer, lo admito. Quizás superheroe...
Casi nadie concibe la idea de que una persona pueda ser feliz sola, en toda la extensión de la palabra. Se puede estar solo cuando no tienes pareja, lo mismo que se va solo al baño, lo mismo que tienes pareja o miles de amigos y te sientes solo. ¿Correcto?. La única vez que yo me sentí sola fue cuando quise explicar una idea y nadie la entendió, entonces dije, carajo, se acabaron los de mi especie.
Arriesgando en lo prohibido me atrevería a decir que los mejores años de mi vida los he pasado sin nadie, sin pareja vaya, solterita. Las mejores jarras, los mejores cumples, hasta las mejores bodas porque terminé bailando con media fiesta. Y soy feliz, pero no hay más de 3 personas que lo entiendan, gracias a Dios, mi mamá está en la lista de los 3, así menos presión.
Y de pronto he escuchado comentarios como: "es mejor ser divorciada que solterona", seguro mujer, mejor hacer algo y fracasar que nunca hacerlo, ya sabes, no mas por no dejar. "que bueno que ya se casa tu prima, se nos estaba quedando, ¡ya va a cumplir 29! uf, poco más y hasta se nos muere de ancianidad. "nooo, está bien que se case, ya tiene 30, ya era hora, que salga, que salga". Como no sea del closet, no entiendo eso de "que salga, que salga".
Bueno, no me quiero ni imaginar el compendio de historias que debe tener la familia de mí, con 25 años, sobreviviente de la vida independiente en el extranjero y con los 2 últimos años ‘sola’. Pánico han de tener los pobres. Y no hablo solamente de grandes, también tengo amigas que piensan parecido, y se compungen cuando trueno con algún fulano, me ponen esa cara de "caray, se te fue otro vivo, a ver si el próximo sí lo amarras". Seguro, es que trueno con ellos porque quiero un compromiso y ellos no, seguro.
Ahora estoy otra vez feliz, quiero decir otra vez sola, aunque esta idea se disloque en los límites de la mente de muchas muchas personas, estoy OTRA VEZ FELIZ, porque citando a Carax –el apócrifo- "Solteros los hay por decisión y no necesariamente por 'incompetencia'." Sí señor, los habemos por convicción y preferimos no se metan en nuestra secta de locos que se pasan en su casa el día de San Valentín ahorrándose el tráfico y el rojo.
A todo esto quiero agregar, que muy contrario a lo que se piensa, además de disfrutar mi soltería, prefiero no andar con alguien que no valga la pena, quiero decir, respeto demasiado las relaciones y no quiero tener una que no sea plena y genial, y para ello necesito una persona plena y genial que me entienda, y tal como me dijo Montse hoy, sin darse cuenta, "esta super padre tu concepto, pero Vero ¿cuantas personas piensan así?, ¿el 1%?, y yo le dije: no, probablemente el 0.5%. Pero a ese 0.5% me agarraré así lo encuentre a los 82. Seré una viejita bien bien feliz y será una boda bien bien chistosa. El concepto del que hablé ya me lo reventaré en otro post.
Hasta la próxima queridos feligreses y si están ‘solos’ no se aflijan, habemos un grupo de descarriados que te podemos decir "Cómo vivir la vida de soltero y no pegarse un tiro" y tenemos otro manual que se llama, "Disfrutando la soltería: el placer de no pagar doble y no compartir las palomitas".
JAJAJA, ¿me pasé verdad?
lunes, marzo 24, 2008
La vida del cazador
Existen 2 tipos de vacaciones: las aventuras de "aire acondicionado" y las de "cazador". Las primeras son las clásicas vacaciones VTP donde tienes un hotelito, la cartera llena, un coche o avión y maitre service para todo. Las segundas son al estilo camping, generalmente requieren backpacks, tiendas de campaña, poco presupuesto y total self service. A mi me gustan las 2, pero disfruto enormemente las segundas.
Me gusta la vida del cazador, como dice Pepe. Ese tipo de viajes en los que te tienes que buscar la vida como puedas. Llevas poca ropa, puras fachas, un montón de latas de comida preparada, una navaja, un colchón inflable y tu tienda de campaña para parar en donde sea y como sea. No me causa conflicto. Es padre porque puedes pasar meses viajando y conocer mil lugares con la mitad de presupuesto. Me late comerme una manzana con un cuchillo, o comer atún directo de la lata, solamente poniéndole un poco de chile. Lo peor de los viajes así es no poder entrar a un baño decente, los baños públicos nunca son agradables pero si le buscas, encuentras. Bañarme con agua fría en algún tipo de barraca no me molesta, y para los insectos basta una cajetilla de cigarros -aunque no me los fume- o un mechero. Para divertirse unas cartas y un dominó, para el frío un whisky y para el calor unas chelas. Me gusta la idea de pescar o cazar un conejito para comer, sé que suena cruel pero... ¡me late!. Incluso ahora hay un aparatito de plástico con el que vaporizar agua de mar, te genera 2 lts. de agua potable al día.
Estas vacaciones me fui a Michigan. Para los que no conocen es una playa tipo "La playa" de DiCaprio. Está a 1hr. o poco más de Acapulco rumbo a Zihuatanejo. Para llegar te sales de la carretera y pasa unos 20min de terracería, dejas el coche en un estacionamiento y le pagas a un lanchero para que te cruce la laguna, cruzando está la playa. No hay nada, hay techos de palma y palapitas bajo las cuales puedes instalar tiendas de campaña, hay bloques de "camping" denominados "enramadas" que consisten en una serie de baños y regaderas, así como una cabañita que te provee de alimentos y bebidas. Si no comes mariscos y pescado estás frito, porque no hay más. Cabe decir que cierran alrededor de las 6:00pm, después de esta ahora estás a tu suerte, si llevas comida y bebida por tu cuenta ya la hiciste, pero si a las 10:00pm tienes hambre y no llevas nada, triste tu caso, porque la enramada está cerrada, el pueblo más cercano está a 30min. en coche y a esa hora... ¡ya no hay lancheros que te crucen la laguna! Estás literalmente fuera de la civilización y como no le compres algo a los demás campistas o logres pescar alguna cosa en el mar, ya bailaste con la más fea. Tienes que ser precavido y previsor.
Yo me lo paso bomba, es el 3er o 4to año que voy. Dormir en tienda de campaña se me hace super padre, como tener un minidepa en la playa, pienso diferente. Esto sería un día en Michigan:
Despiertas como a las 8:00am por el calor, así como estas, te pones una gorra y sales de la tienda. Fuera está la mesa donde cenaron ayer y la hielera aún conserva el equipo de salvamento: hielo, agua, gatorade. Te sientas en una sillita y abres un gatorade para aminorar la sed horrible que te ha dado el calor y la posible cruda, en ese momento empezaran a despertarse los demás al ver que hay espíritus amigables afuera. "Buenos días, que tal la cruda", "Super, ni hay", "OK, OK, ¿que onda una chelita?", "Nos la echamos", "Voy por ellas". Tu amigo va de una vez por las chelas de todos. De pronto 5 del grupo estamos conversando en la mesita y compartiendo el gatorade. Regresa el 6to con la 6 chelas y empieza a ser ovacionado. La próxima hora u hora y media pasará entre la conversación de la noche anterior, el preparado de las micheladas, y la orden del desayuno. Mientras terminas la chela pasa la Sra. de las frutas y todos piden algo para empezar el día, tus amigos te miran con cara de espanto cuando pides un plato de sandía pero te sientas tranquilamente alegando que es un mito urbano, que siempre lo haces y nunca te has muerto. Cuando a todo el mundo se le ha pasado la flojera y el calor empieza a arreciar, se arma el plan para desayunar y posterior irse a nadar a la laguna. Terminas en la laguna con todo y el perro, nadando, jgando caballasos, hundiendo a tus compañeros, tomando el sol. Un rato al mar, sólo hasta las rodillas porque es mar abierto y es muy difícil nadar ahí, es más, no es recomendable. El sol empieza que ponerte color camarón y es hora de emprender la retirada. Al regresar amerita otra chela para recuperar energías. Ahora ves el balón de amerciano e incitas a un tocho, hay que matar el tiempo hasta que sea hora de comer. Se arma el partido con los de las casas de al lado y juegas como si fuera el superbowl, aunque no des una porque ya estás medio jarra. Después de no mucho tiempo todo el mundo está cansado y regresas -con el equipo ganador- al campamento. Es tiempo de tirarte en la hamaca hasta que te despierte el hambre. Hora de comer, son cerca de las 6:00 y todo lo que traes en el estómago son chelas, fruta y los huevos con jamón del desayuno. El plan es ir a otra enramada donde las regaderas están mejor, porque en vez de cortinita tienen una puerta de madera, y son más, así que acabaremos más pronto de bañarnos. Hola Don Hilario, ¿cómo le va?, ¿una mesita para comer?. La mitad se queda en la mesa y la mitad se va a bañar, sales fresco como una lechuga para sentarte a comer y planear la noche, comes un delicioso pescado a la diabla, unos sopecitos, un taco de queso fundido de tu compañero, una Yoli y más cerveza. Después de casi 3hrs estamos listos para partir. El plan es armar una fogata. Te bañas en repelente para insectos y te pones la gorra de todos los días para dar un rol por la playa. Resulta que hay un DJ, traen planta de luz y todo, se arma un rave entre todas las enramadas y deciden mudar la cantina a la arena, ahí, otros miembros nuevos se unen al grupo. Como todo camping entre vodka tonics y "salud", empiezan las historias de terror, las bromas, el baile, las excursiones al baño con tu lamparita y el amigo ojete que te asusta en el camino. Salchichas y bombones se asan en la fogata y un malabarista coyoacanense hace arte con unas bolas de fuego. Poco a poco tus amigos van cayendo entre el sueño y la jarra hasta que cerca de la 5:00am platicando con el único que aguanta igual que tú, te echas un clavado en la tienda y te duermes. Amaneces en la misma posición en la que te acostaste, otra vez a las 8:00am, quizás las 9:00am porque has juntado las desveladas, y otra vez con el calor, te pones la gorra y sales, "Buenos días, ¿que tal la cruda?"...
No haces nada. Quiero decir, ¡NADA!, comes, bebes, duermes. Pasas el tiempo tirado en una hamaca con una chela en la mano y una gorra en la cara. Cuando quieres comer te desplazas 10 pasos y pides lo que quieras, te lo llevan a tu lugar. Cuando quieres chelas haces lo mismo, cuando quieres hacer deporte te unes a cualquier grupo de la playa, cuando quieres un trago estiras la mano a la hielera, cuando te aburres armas el dominó y apuestas con tu grupo. Si quieres te bañas, sino basta con irte un ratito a la laguna, no te arreglas, no te preocupa que traes puesto, no te llevas maquillaje, no empacas más que 1 short, unos jeans y varias playeras. Puedes hacer lo que quieras y a nadie le importa, puedes hacer nada o hacer de todo, eres libre. Tú y la naturaleza. Yo suelo separarme del grupo en algún momento y emprender largas caminatas por la orilla del mar. Me lo paso bomba.
Pero eso es si te gusta la vida del cazador. Porque si no aguantas el calor, un piquete de mosco te desespera, te aburres sino vas al antro en la noche, te quieres arreglar y poner perfumito todos los días, no te gusta jugar en la playa, no te gusta quemarte, no te gusta conocer gente nueva, no agunatas no tener el cabello alaciado, quieres comer prime rib todos los días, te lastimas la espalda si no duermes en tu cama, y cosas así, pues no es lugar para vos.
Pero si te late un día como el que describí arriba, ¡yo voy todos los años!, y mientras más, mejor.
Pronto, la foto...
Me gusta la vida del cazador, como dice Pepe. Ese tipo de viajes en los que te tienes que buscar la vida como puedas. Llevas poca ropa, puras fachas, un montón de latas de comida preparada, una navaja, un colchón inflable y tu tienda de campaña para parar en donde sea y como sea. No me causa conflicto. Es padre porque puedes pasar meses viajando y conocer mil lugares con la mitad de presupuesto. Me late comerme una manzana con un cuchillo, o comer atún directo de la lata, solamente poniéndole un poco de chile. Lo peor de los viajes así es no poder entrar a un baño decente, los baños públicos nunca son agradables pero si le buscas, encuentras. Bañarme con agua fría en algún tipo de barraca no me molesta, y para los insectos basta una cajetilla de cigarros -aunque no me los fume- o un mechero. Para divertirse unas cartas y un dominó, para el frío un whisky y para el calor unas chelas. Me gusta la idea de pescar o cazar un conejito para comer, sé que suena cruel pero... ¡me late!. Incluso ahora hay un aparatito de plástico con el que vaporizar agua de mar, te genera 2 lts. de agua potable al día.
Estas vacaciones me fui a Michigan. Para los que no conocen es una playa tipo "La playa" de DiCaprio. Está a 1hr. o poco más de Acapulco rumbo a Zihuatanejo. Para llegar te sales de la carretera y pasa unos 20min de terracería, dejas el coche en un estacionamiento y le pagas a un lanchero para que te cruce la laguna, cruzando está la playa. No hay nada, hay techos de palma y palapitas bajo las cuales puedes instalar tiendas de campaña, hay bloques de "camping" denominados "enramadas" que consisten en una serie de baños y regaderas, así como una cabañita que te provee de alimentos y bebidas. Si no comes mariscos y pescado estás frito, porque no hay más. Cabe decir que cierran alrededor de las 6:00pm, después de esta ahora estás a tu suerte, si llevas comida y bebida por tu cuenta ya la hiciste, pero si a las 10:00pm tienes hambre y no llevas nada, triste tu caso, porque la enramada está cerrada, el pueblo más cercano está a 30min. en coche y a esa hora... ¡ya no hay lancheros que te crucen la laguna! Estás literalmente fuera de la civilización y como no le compres algo a los demás campistas o logres pescar alguna cosa en el mar, ya bailaste con la más fea. Tienes que ser precavido y previsor.
Yo me lo paso bomba, es el 3er o 4to año que voy. Dormir en tienda de campaña se me hace super padre, como tener un minidepa en la playa, pienso diferente. Esto sería un día en Michigan:
Despiertas como a las 8:00am por el calor, así como estas, te pones una gorra y sales de la tienda. Fuera está la mesa donde cenaron ayer y la hielera aún conserva el equipo de salvamento: hielo, agua, gatorade. Te sientas en una sillita y abres un gatorade para aminorar la sed horrible que te ha dado el calor y la posible cruda, en ese momento empezaran a despertarse los demás al ver que hay espíritus amigables afuera. "Buenos días, que tal la cruda", "Super, ni hay", "OK, OK, ¿que onda una chelita?", "Nos la echamos", "Voy por ellas". Tu amigo va de una vez por las chelas de todos. De pronto 5 del grupo estamos conversando en la mesita y compartiendo el gatorade. Regresa el 6to con la 6 chelas y empieza a ser ovacionado. La próxima hora u hora y media pasará entre la conversación de la noche anterior, el preparado de las micheladas, y la orden del desayuno. Mientras terminas la chela pasa la Sra. de las frutas y todos piden algo para empezar el día, tus amigos te miran con cara de espanto cuando pides un plato de sandía pero te sientas tranquilamente alegando que es un mito urbano, que siempre lo haces y nunca te has muerto. Cuando a todo el mundo se le ha pasado la flojera y el calor empieza a arreciar, se arma el plan para desayunar y posterior irse a nadar a la laguna. Terminas en la laguna con todo y el perro, nadando, jgando caballasos, hundiendo a tus compañeros, tomando el sol. Un rato al mar, sólo hasta las rodillas porque es mar abierto y es muy difícil nadar ahí, es más, no es recomendable. El sol empieza que ponerte color camarón y es hora de emprender la retirada. Al regresar amerita otra chela para recuperar energías. Ahora ves el balón de amerciano e incitas a un tocho, hay que matar el tiempo hasta que sea hora de comer. Se arma el partido con los de las casas de al lado y juegas como si fuera el superbowl, aunque no des una porque ya estás medio jarra. Después de no mucho tiempo todo el mundo está cansado y regresas -con el equipo ganador- al campamento. Es tiempo de tirarte en la hamaca hasta que te despierte el hambre. Hora de comer, son cerca de las 6:00 y todo lo que traes en el estómago son chelas, fruta y los huevos con jamón del desayuno. El plan es ir a otra enramada donde las regaderas están mejor, porque en vez de cortinita tienen una puerta de madera, y son más, así que acabaremos más pronto de bañarnos. Hola Don Hilario, ¿cómo le va?, ¿una mesita para comer?. La mitad se queda en la mesa y la mitad se va a bañar, sales fresco como una lechuga para sentarte a comer y planear la noche, comes un delicioso pescado a la diabla, unos sopecitos, un taco de queso fundido de tu compañero, una Yoli y más cerveza. Después de casi 3hrs estamos listos para partir. El plan es armar una fogata. Te bañas en repelente para insectos y te pones la gorra de todos los días para dar un rol por la playa. Resulta que hay un DJ, traen planta de luz y todo, se arma un rave entre todas las enramadas y deciden mudar la cantina a la arena, ahí, otros miembros nuevos se unen al grupo. Como todo camping entre vodka tonics y "salud", empiezan las historias de terror, las bromas, el baile, las excursiones al baño con tu lamparita y el amigo ojete que te asusta en el camino. Salchichas y bombones se asan en la fogata y un malabarista coyoacanense hace arte con unas bolas de fuego. Poco a poco tus amigos van cayendo entre el sueño y la jarra hasta que cerca de la 5:00am platicando con el único que aguanta igual que tú, te echas un clavado en la tienda y te duermes. Amaneces en la misma posición en la que te acostaste, otra vez a las 8:00am, quizás las 9:00am porque has juntado las desveladas, y otra vez con el calor, te pones la gorra y sales, "Buenos días, ¿que tal la cruda?"...
No haces nada. Quiero decir, ¡NADA!, comes, bebes, duermes. Pasas el tiempo tirado en una hamaca con una chela en la mano y una gorra en la cara. Cuando quieres comer te desplazas 10 pasos y pides lo que quieras, te lo llevan a tu lugar. Cuando quieres chelas haces lo mismo, cuando quieres hacer deporte te unes a cualquier grupo de la playa, cuando quieres un trago estiras la mano a la hielera, cuando te aburres armas el dominó y apuestas con tu grupo. Si quieres te bañas, sino basta con irte un ratito a la laguna, no te arreglas, no te preocupa que traes puesto, no te llevas maquillaje, no empacas más que 1 short, unos jeans y varias playeras. Puedes hacer lo que quieras y a nadie le importa, puedes hacer nada o hacer de todo, eres libre. Tú y la naturaleza. Yo suelo separarme del grupo en algún momento y emprender largas caminatas por la orilla del mar. Me lo paso bomba.
Pero eso es si te gusta la vida del cazador. Porque si no aguantas el calor, un piquete de mosco te desespera, te aburres sino vas al antro en la noche, te quieres arreglar y poner perfumito todos los días, no te gusta jugar en la playa, no te gusta quemarte, no te gusta conocer gente nueva, no agunatas no tener el cabello alaciado, quieres comer prime rib todos los días, te lastimas la espalda si no duermes en tu cama, y cosas así, pues no es lugar para vos.
Pero si te late un día como el que describí arriba, ¡yo voy todos los años!, y mientras más, mejor.
Pronto, la foto...
miércoles, marzo 19, 2008
Sr. Domingo
Caray, por más que uno intenta evitar las cosas malas a veces simplemente no se puede. El Sr. Domingo era el dueño de la tienda de enfrente. Lo conocí durante 1 año exactamente, desde el primer día que empecé a trabajar aquí. Fui feliz al ver que justo frente a la oficina había una tienda, porque soy muy antojadiza y siempre tengo hambre, así que tener una cerca facilita las cosas.
El Sr. Domingo rondaría los 70 o quizás más. No platicábamos mucho, pero platicábamos. Una vez saqué un yogurt del refri y habilmente tiré como otros 10, ante mi cara de "ya la regué", el Sr. Domingo se río, bajito, como él lo hacía y me dijo: "no pasa nada, ahorita los acomodamos". Y los acomodamos. Y añadió: "si se rompe tampoco pasa nada". Pero le dije que no, que eso no, que si alguno se había abierto o algo se lo pagaba, pero negó otra vez, y con esa sonrisa tan aprticular, de alguien que definitvamente sabe más que tú me dijo: "si se rompe lo cambio con el proveedor, y me lo reponen, a nadie le cuesta nada, no se preocupe niña."
"Niña". Siempre me decía así. ¡Buenas tardes Sr. Domingo!. Hola niña, ¿cómo le va?. Era un Sr. curioso. Llevaba la contabilidad metodicamente en una hoja de papel. Cada vez que comprabas algo el anotaba en esa hoja el precio de cada cosa hasta que al final del día tenía más números de los que podía leer. Había gente que se desesperaba, porque si llevabas 10 cosas, eran 10 cosas que apuntaba, despacito como hacía todo, y luego las de la persona siguiente, y así hasta llegar tu turno, a esa tienda no podías ir con prisa. Pero si tenías un poco de actitud, siempre salías con una sonrisa.
No lo conocí mucho, pero sé que era una buena persona. Cuando no tenías para el taxi, él te prestaba. "Luego me lo pasa" decía. Cuando no tenía cambio, o tú no tenías cambio, decía lo mismo "luego me lo pasa". Y a veces lo olvidaba, a veces ibas a pagarle y sonreía como si le hubieras regalado algo, "dinero sorpresivo", él confiaba en la gente, y sabía que por 1 peso nadie se iba a morir.
A veces no estaba, las menos, y estaba su hijo o su esposa, he de confesar que lo extrañaba, la tienda sin el Sr. Domingo no era lo mismo, y era el único con el que platicaba, los demás familaires eran más del tipo, es mi negocio y no tengo porque socializar.
El miercoles pasado fui a la tienda, no iba a ir pero decidí comprar un agua para ayudar a mi resfriado mortal, lo vi, lo saludé, todo sucedió como siempre.
- Buenas tardes Sr. Domingo, ¿cómo le va?
- Buenas tardes niña, ¿qué va a llevar?
- Nada más esto.
- ¿Es todo?
(asentí sonriendo)
- 10 pesos niña
(y anotó en su hoja de papel $10) Le pagué.
- ¡Gracias! hasta luego.
- A usted niña, hasta luego.
Y salí de la tienda, contenta, por haber hablado un rato con el Sr. Domingo. Y fue la última vez que lo vi.
El jueves la tienda no abrió, supimos que el Sr. Domingo estaba en el hospital, nos preocupamos. Esperamos que no fuera nada grave. Pero el viernes tampoco abrieron. El martes después del puente Yess llegó con los ojos empañados y me dijo: "Se murió el Sr. Domingo".
No sabemos nada, no sabemos que pasó, sólo pienso que... quizás se fue de la mejor manera, se desmayó el jueves y probablemente no volvió a despertar. Espero que el Sr. Domingo este donde haya querido estar.
Y ahora no puedo ir a la tienda, siento que no es la misma tienda, no sin el Sr. Domingo. Y además, tendría que enfrentar la realidad, porque me imagino entrando ahí, y espero ver al Sr. recargado en el mostrador, diciéndome: "Hola niña". Pero eso no va a pasar. Y aún no estoy lista para quitarme la imagen de la última vez que lo ví, donde siempre y como siempre.
Que en paz descanse Sr. Domingo, y para lo que valga, me caía muy bien. Y lo lamento, pero tal vez no vuelva a ir a su tienda. No si no puedo verlo ahí anotando sus números, diciéndome "hola niña". Hasta luego Sr. Domingo, que esté bien.
El Sr. Domingo rondaría los 70 o quizás más. No platicábamos mucho, pero platicábamos. Una vez saqué un yogurt del refri y habilmente tiré como otros 10, ante mi cara de "ya la regué", el Sr. Domingo se río, bajito, como él lo hacía y me dijo: "no pasa nada, ahorita los acomodamos". Y los acomodamos. Y añadió: "si se rompe tampoco pasa nada". Pero le dije que no, que eso no, que si alguno se había abierto o algo se lo pagaba, pero negó otra vez, y con esa sonrisa tan aprticular, de alguien que definitvamente sabe más que tú me dijo: "si se rompe lo cambio con el proveedor, y me lo reponen, a nadie le cuesta nada, no se preocupe niña."
"Niña". Siempre me decía así. ¡Buenas tardes Sr. Domingo!. Hola niña, ¿cómo le va?. Era un Sr. curioso. Llevaba la contabilidad metodicamente en una hoja de papel. Cada vez que comprabas algo el anotaba en esa hoja el precio de cada cosa hasta que al final del día tenía más números de los que podía leer. Había gente que se desesperaba, porque si llevabas 10 cosas, eran 10 cosas que apuntaba, despacito como hacía todo, y luego las de la persona siguiente, y así hasta llegar tu turno, a esa tienda no podías ir con prisa. Pero si tenías un poco de actitud, siempre salías con una sonrisa.
No lo conocí mucho, pero sé que era una buena persona. Cuando no tenías para el taxi, él te prestaba. "Luego me lo pasa" decía. Cuando no tenía cambio, o tú no tenías cambio, decía lo mismo "luego me lo pasa". Y a veces lo olvidaba, a veces ibas a pagarle y sonreía como si le hubieras regalado algo, "dinero sorpresivo", él confiaba en la gente, y sabía que por 1 peso nadie se iba a morir.
A veces no estaba, las menos, y estaba su hijo o su esposa, he de confesar que lo extrañaba, la tienda sin el Sr. Domingo no era lo mismo, y era el único con el que platicaba, los demás familaires eran más del tipo, es mi negocio y no tengo porque socializar.
El miercoles pasado fui a la tienda, no iba a ir pero decidí comprar un agua para ayudar a mi resfriado mortal, lo vi, lo saludé, todo sucedió como siempre.
- Buenas tardes Sr. Domingo, ¿cómo le va?
- Buenas tardes niña, ¿qué va a llevar?
- Nada más esto.
- ¿Es todo?
(asentí sonriendo)
- 10 pesos niña
(y anotó en su hoja de papel $10) Le pagué.
- ¡Gracias! hasta luego.
- A usted niña, hasta luego.
Y salí de la tienda, contenta, por haber hablado un rato con el Sr. Domingo. Y fue la última vez que lo vi.
El jueves la tienda no abrió, supimos que el Sr. Domingo estaba en el hospital, nos preocupamos. Esperamos que no fuera nada grave. Pero el viernes tampoco abrieron. El martes después del puente Yess llegó con los ojos empañados y me dijo: "Se murió el Sr. Domingo".
No sabemos nada, no sabemos que pasó, sólo pienso que... quizás se fue de la mejor manera, se desmayó el jueves y probablemente no volvió a despertar. Espero que el Sr. Domingo este donde haya querido estar.
Y ahora no puedo ir a la tienda, siento que no es la misma tienda, no sin el Sr. Domingo. Y además, tendría que enfrentar la realidad, porque me imagino entrando ahí, y espero ver al Sr. recargado en el mostrador, diciéndome: "Hola niña". Pero eso no va a pasar. Y aún no estoy lista para quitarme la imagen de la última vez que lo ví, donde siempre y como siempre.
Que en paz descanse Sr. Domingo, y para lo que valga, me caía muy bien. Y lo lamento, pero tal vez no vuelva a ir a su tienda. No si no puedo verlo ahí anotando sus números, diciéndome "hola niña". Hasta luego Sr. Domingo, que esté bien.
viernes, marzo 14, 2008
South of nowhere
So, después de una investigación exhaustiva –en serio, pasé días viendo las temporadas por internet- aquí va el post de South of nowhere. Seguro me va a traer problemas y miles de preguntas pero who cares! No será el único, pero es el primero que viene a mi mente en cuestión de prioridad. Empecemos con los quotes que me hacen creer que el 2008 sigue siendo parte del oscurantismo y aún peor, que faltan muchos años para que deje de ser así.
South of nowhere es un programa “teen” producido por The-N que pasan por MTV. Igual que Dawson’s creek tiene diálogos que un teen-ager jamás usaría pero es lo que hace a la serie interesante, digo, si todos los programas tuvieran diálogos apegados a la realidad todos serían como Jackass. Ugh.
La trama es muy buena, siguiendo el nuevo esquema de presentar lindas parejas gay en la T.V. South of nowhere nos pone como protagonistas a 2 chavitas de 17 que se enamoran en la prepa. Y se enamoran en serio. Son super cute, super free, super buena onda, shalalala. Y claro se presenta el problema de la aceptación, salir del closet, soportar burlas e incluso agresiones. Para no hacer el cuento largo, he aquí mi percepción del asunto y un poco de porqué me disgusta tanto este condenado mundo de “poses” y protocolo.
Para que no se pierdan, Spencer es la novia de Ashley que tiene que salir del closet, Ashley es la hija de un rockero y está fuera del closet desde hace mucho aunque no es precisamente gay, le gustan las chicas, se ha tirado a muchas y muere por su nueva novia Spence. Kyla es hermana de Ashley. Ayden es ex-novio de Ashley y novio ahora de la hermana (Kyla). Paula es la mamá de Spencer. Clay es uno de sus hermanos y Chelsea la novia de éste.
Spencer: Thank you. Look, I really need to do something. I need to come out to my parents. I'm just tired of keeping us a secret but I'm so scared about how they're gonna react. What should I say?
Ashley: Nothing. And I know that I gave you a lot of crap about it earlier but I look at the way my mom treats me because I'm gay, as if I'm less of daughter somehow. And I don't want you to go through that. Ever.
Spencer: This sucks. What am I supposed to do, never come out to my parents?
Ashley: No, no, that's not what I'm saying. You've just changed a lot since you've come here Spencer and your parents, not so much. You just have to pick the right moment because you only get one.
Spencer: Why does it have to be so hard?
Ashley: It has to be. Otherwise, we wouldn't realize how important it really is.
“as if I’m less of a daughter” wow. Digo, que verguenza como padre hacer sentir un hijo así, tratarlo así, como si fuera menos por una decisión que es integramente propia. Y lo peor es que ni cuenta se dan, inmiscuidos en el “tengo que hacer de ti una persona de bien” ni saben lo que pasa realmente.
“Why does it have to be so hard?” Siempre es así. Siempre tiene que ser difícil. Y sí, las cosas saben mucho mejor cuando te cuesta trabajo obtenerlas pero llega a desesperarte. No tendría porque ser difícil, lo difícil es enamorarte de alguien, encontrar esa “otra mitad”como para que encima te pongan mil trabas para quedarte con él… bueno ella.
Kyla: God, it must suck to be Ashley and Spencer.
Aiden: What do you mean?
Kyla: They have to sneak around while Clay and Chelsea can just be.
Aiden: Didn't know you cared so much about your sister.
Kyla: Watch your mouth.
Aiden: Ow.
Kyla: I'm just saying that love is hard enough in a perfect world. It must be so painful for them in theirs.
“love is hard enoguh in a perfect world.” Woooow. “It must be so painful for them in theirs.” ¡Claro! Como si no fuera suficiente trabajo mantener una relación en pareja, te meten un nuevo grado de dificultad: escóndete, aparenta, miente, hazte menso, aguantate, etc. Que difícil ver que tus hermanos y tus amigos se lo pasan bomba con sus parejas y tú no puedes ni darle un beso a la persona ¡que adoras!
Spencer: I just feel so terrible lying to my parents. And I hate lying about us, it really hurts.
Ashley: So tell them. There's never gonna be a good time to do it. Just expect hell, because once you tell them and they know for sure, they'll probably wanna send you some gay detox camp.
Spencer: You're kidding, right?
Ashley: I wish I was.
Spencer: They have those places? God, why does everyone care so much whom I'm in love with?
Ashley: Or whom I'm in love with.
A ver 2 cosas; “I hate lying about us, it really hurts”. Para que se vayan quitando la idea de que estas cosas se hacen por rebeldía, que un día se despertó la niña pensando cual sería la mejor manera de fastidiar a los demás –en este caso a los padres- No, no es así, a nadie le gusta mentir y mucho menos estar obligado a hacerlo. Mantener un secreto siempre es difícil y tener que mantener en secreto algo que crees grandioso es para pegarte un tiro, además de que ¡no es tu decisión! Son las circunstancias, el miedo a la reacción lo que te obliga a hacerlo. Y a los 17… es muy preocupante lo que pueda pasar en casa. Digo, ¿qué haces si te corren?.
La otra cosa: “God, why does everyone care so much whom I'm in love with?” ¡EXACTO! ¿A quien chingados le importa de quien estás enamorada? Si al fin y al cabo la que invierte su tiempo con esa persona eres tú, quien aguanta sus bromas y sus fachas eres tú, quien la ve la besa o la abraza eres tú, entonces que les importa cómo sea, o en este caso qué sea.
Paula: You disgust me.
Spencer: I hate you.
“You disgust me” What the fuck?!? ¡Noooo manches! Tengo que aclarar que está escena sucede después de que Paula entra al cuarto de su hija y encuentra a la feliz pareja despojándose de la ropa interior. Hombre, podría enojarse o sorprenderse de encontrar a su hija en acción con alguien en “casa sola”, pero “you disgust me?” no jodan, hay maneras. Además de que corre a la novia a punta de patadas, la hija hecha un drama, le dice al papá que la ama, que sólo quiere estar con ella, el papá no sabe ni que hacer, y la mamá cuando logra cerrarle la puerta en las narices a la pobre novia, lo única que atina decirle a su hija es “you disgust me” creo que “I hate you” era lo más atinado y menos grosero que Spence podía decir en ese momento. Y aclaro que "you disgust me" se refiere a "me das asco" no a "me enfadaste".
Therapist: You know, I've had a lot of experience and I've helped a lot of people in your condition.
Spencer: What condition? Being in love with a girl or having a mother that just can't accept that?
Jajaja, esto sí que me hizo reir: “people in your condition”, ahora resulta que ser gay es un padecimiento, como la mala y la buena condición física, como estar o no en forma. Y otra vez la respuesta de Spence está para aplauso, ¿cuál es realmente el problema? ¿haberse enamorado de una chica o tener una madre que no puede aceptarlo?
Spencer: Love, love is unconditional. It's not something you feel for someone only when they act the way you want them to.
Esta frase se lleva las palmas. “lo hacemos por tu bien” o “lo hacemos por que te queremos y nos preocupamos por ti” son las frases más usadas por la familia y sobre todo por los padres. Pero Spence otra vez le da la vuelta al cliché. El amor es amor y punto. Es incondicional. No puedes amar a alguien solamente cuando es aquello que quieres que sea, como si cuadrar contigo fuera el único detonante del sentimiento, y en el momento en que no es lo que imaginaste, se te agota como si el tanque tuviera una fuga. No, es ilógico y ridículo.
Spencer: Mom, why can't you just accept that this is who I am?
Paula: Because who you are is not acceptable!.
No sería un buen show sin drama. Obviamente no todo les puede salir bien y esta madre de familia nada más no da una. No puede aceptar quien es su hija porque no es aceptable. Aceptable si sale con algún prospecto de Harvard, aceptable si sale con el hijo de su amiga de la iglesia, aceptable si saca buenas calificaciones, aceptable si es normal. Me viene a la mente otra frase de Ash –la novia de Spencer- “look, whatever people consider to be normal, it never is.” Así es, ser normal está sobrevaluado y además, se ha vuelto aburrido. Que afán de establecer un parámetro tan estricto y tan subjetivo para encasillar a la gente. La verdad, el que sea perfecto, que tire la primera piedra.
Spencer: Yeah, she's not gonna like it, she's going to have to accept it.
Ashley: What?
Spencer: That I love you.
“That I love you”. Este es el punto de todo. El “core point”. Tendrá que aceptar que te amo. No que es gay, no que le gustan las chicas, no que tiene preferencias diferentes, tiene que aceptar que la ama. ¡Porque es lo que importa! Porque lo importante no es lo qué es o cómo es, sino el hecho de que no puede vivir sin alguien y ese alguien es una mujer. Se enamoró de alguien y bueno, resultó ser una chica, no se le puede dar la espalda al amor. Como dice Chelsea –la novia de Clay uno de los hermanos de Spence-: “You know what? I think if you find love, no matter who it's with, you're lucky.” Damn she’s right!
Creo que el mundo debería de preocuparse más por encontrar el amor que preocuparse por con quien lo encuentran. Y mucho menos si ese amor es de personas ajenas a ti. Preocúpate por lo tuyo y deja a los demás en paz. Yo no sé que pase en el futuro pero si tuviera hijos, por ejemplo una hija como Spencer, preferiría que anduviera con Ashley, una chava que la adora, que se preocupa por ella, que la hace reir, que la hace feliz, a que anduviera con algun patán baboso que la trata mal, que la engaña o cualquier otra cosa mala. Si esas fueran las opciones caray, que ande con la persona buena, que importa si es una chava. Y si tanto el chico como la chica fueran buenos, pues ni hablar, que ella decida, él no puede ser mejor por el simple hecho de ser hombre, si me preguntara algo, tendría que contestarle que se quede con quien mejor se sienta, sin importar qué es. Pero hey, eso es sólo lo que pienso yo.
Es un buen programa. Palomero, no es que sea una producción como Band of brothers pero creo que les da una buena perspectiva a los adolescentes y quizás a algunos de sus padres, quizás hasta les ayude a disipar una que otra duda, o hasta descifrar quienes son realmente.
Entre los consejos que me gustaría dejar está que siempre vale la pena luchar por amor, así dure 3 días o sea un crush de verano porque nunca sabes que puede pasar, y porque el amor es lo más espontáneo que existe como para que alguien venga a decirte cómo o con quien debes usarlo. Siéntelo, dalo, proyéctalo como te de la gana. Es lo más auténtico que tendrás en la vida, así que pase lo que pase, se de como se de, no le des la espalda.
Enamorarte aunque no sea de la persona “correcta” nunca podrá ser malo, parafraseando a Chealsea, no importa con quien encuentres el amor, tienes suerte si lo encuentras.
La gente que te quiere te querrá siempre y a pesar de todo, si no es así, no vale la pena tenerla cerca, es difícil, pero a veces hay que presionar para saber quien vale la pena y quien no, los padres pueden decir mil cosas pero a la hora de los trancazos reaccionan diferente, y hay que ser realistas, un día no van a estar, (sin ser dramáticos, me refiero a que te mudas, te vas del país te importa menos no sé) y si perdiste a alguien increíble por darles gusto, ahora que ya no te importa, vas a querer pegarte un tiro. Porque las oportunidades se van.
Encontrar a una persona que embone contigo es endemoniadamente difícil, ¡no la dejes ir! Mucho menos por darle gusto a los demás. A veces nos pasamos tanto tiempo dándole gusto a los demás que cuando decidimos darnos gusto ya no sabemos cómo. Y si la vida consistiera en quedar bien con los demás, entonces no existiría el Libre Albedrío. Pero existe.
El amor es como respirar. Si nadie respira por ti nadie va a querer por ti. Si nadie puede obligarte a respirar, nadie puede obligarte a querer.
Bueno que hueva escuchar consejitos de alguien que no tiene ni 30 y nunca ha tenido una relación decente en su vida. Pero me enamoré una vez, nada más una, y fue bastante intenso, y tuve que esconderlo durante años porque mis papis no estaban de acuerdo, ni los suyos, y este mundo y sus demonios terminó por arruinarlo todo. A los 16 uno no es muy hábil y repito, si da miedo que te vayan a correr de la casa, digo estás en la prepa, ¿que harías?. Y obviamente pienso en qué pasaría si se diera todo de nuevo a esta edad, y sé que sería hiper fácil, con su bemoles, pero ya no me detendría a pensar si les parece o no, si les gusta o no, lo haría y punto. Y jamás lo dejaría ir.
Los dejo con un promo de tantos que hay en youtube, ¿a poco no se ven cute? Ya quisieran muchas parejas “normales” verse como se ven estas 2 highschool girls, no es pasión, no es necesidad, es “u complete me”. Al menos como yo lo veo.
Ah no, no soy gay, pero es bueno saber que los hombres no son la única opción. ;)
Get wasted with me!
South of nowhere es un programa “teen” producido por The-N que pasan por MTV. Igual que Dawson’s creek tiene diálogos que un teen-ager jamás usaría pero es lo que hace a la serie interesante, digo, si todos los programas tuvieran diálogos apegados a la realidad todos serían como Jackass. Ugh.
La trama es muy buena, siguiendo el nuevo esquema de presentar lindas parejas gay en la T.V. South of nowhere nos pone como protagonistas a 2 chavitas de 17 que se enamoran en la prepa. Y se enamoran en serio. Son super cute, super free, super buena onda, shalalala. Y claro se presenta el problema de la aceptación, salir del closet, soportar burlas e incluso agresiones. Para no hacer el cuento largo, he aquí mi percepción del asunto y un poco de porqué me disgusta tanto este condenado mundo de “poses” y protocolo.
Para que no se pierdan, Spencer es la novia de Ashley que tiene que salir del closet, Ashley es la hija de un rockero y está fuera del closet desde hace mucho aunque no es precisamente gay, le gustan las chicas, se ha tirado a muchas y muere por su nueva novia Spence. Kyla es hermana de Ashley. Ayden es ex-novio de Ashley y novio ahora de la hermana (Kyla). Paula es la mamá de Spencer. Clay es uno de sus hermanos y Chelsea la novia de éste.
Spencer: Thank you. Look, I really need to do something. I need to come out to my parents. I'm just tired of keeping us a secret but I'm so scared about how they're gonna react. What should I say?
Ashley: Nothing. And I know that I gave you a lot of crap about it earlier but I look at the way my mom treats me because I'm gay, as if I'm less of daughter somehow. And I don't want you to go through that. Ever.
Spencer: This sucks. What am I supposed to do, never come out to my parents?
Ashley: No, no, that's not what I'm saying. You've just changed a lot since you've come here Spencer and your parents, not so much. You just have to pick the right moment because you only get one.
Spencer: Why does it have to be so hard?
Ashley: It has to be. Otherwise, we wouldn't realize how important it really is.
“as if I’m less of a daughter” wow. Digo, que verguenza como padre hacer sentir un hijo así, tratarlo así, como si fuera menos por una decisión que es integramente propia. Y lo peor es que ni cuenta se dan, inmiscuidos en el “tengo que hacer de ti una persona de bien” ni saben lo que pasa realmente.
“Why does it have to be so hard?” Siempre es así. Siempre tiene que ser difícil. Y sí, las cosas saben mucho mejor cuando te cuesta trabajo obtenerlas pero llega a desesperarte. No tendría porque ser difícil, lo difícil es enamorarte de alguien, encontrar esa “otra mitad”como para que encima te pongan mil trabas para quedarte con él… bueno ella.
Kyla: God, it must suck to be Ashley and Spencer.
Aiden: What do you mean?
Kyla: They have to sneak around while Clay and Chelsea can just be.
Aiden: Didn't know you cared so much about your sister.
Kyla: Watch your mouth.
Aiden: Ow.
Kyla: I'm just saying that love is hard enough in a perfect world. It must be so painful for them in theirs.
“love is hard enoguh in a perfect world.” Woooow. “It must be so painful for them in theirs.” ¡Claro! Como si no fuera suficiente trabajo mantener una relación en pareja, te meten un nuevo grado de dificultad: escóndete, aparenta, miente, hazte menso, aguantate, etc. Que difícil ver que tus hermanos y tus amigos se lo pasan bomba con sus parejas y tú no puedes ni darle un beso a la persona ¡que adoras!
Spencer: I just feel so terrible lying to my parents. And I hate lying about us, it really hurts.
Ashley: So tell them. There's never gonna be a good time to do it. Just expect hell, because once you tell them and they know for sure, they'll probably wanna send you some gay detox camp.
Spencer: You're kidding, right?
Ashley: I wish I was.
Spencer: They have those places? God, why does everyone care so much whom I'm in love with?
Ashley: Or whom I'm in love with.
A ver 2 cosas; “I hate lying about us, it really hurts”. Para que se vayan quitando la idea de que estas cosas se hacen por rebeldía, que un día se despertó la niña pensando cual sería la mejor manera de fastidiar a los demás –en este caso a los padres- No, no es así, a nadie le gusta mentir y mucho menos estar obligado a hacerlo. Mantener un secreto siempre es difícil y tener que mantener en secreto algo que crees grandioso es para pegarte un tiro, además de que ¡no es tu decisión! Son las circunstancias, el miedo a la reacción lo que te obliga a hacerlo. Y a los 17… es muy preocupante lo que pueda pasar en casa. Digo, ¿qué haces si te corren?.
La otra cosa: “God, why does everyone care so much whom I'm in love with?” ¡EXACTO! ¿A quien chingados le importa de quien estás enamorada? Si al fin y al cabo la que invierte su tiempo con esa persona eres tú, quien aguanta sus bromas y sus fachas eres tú, quien la ve la besa o la abraza eres tú, entonces que les importa cómo sea, o en este caso qué sea.
Paula: You disgust me.
Spencer: I hate you.
“You disgust me” What the fuck?!? ¡Noooo manches! Tengo que aclarar que está escena sucede después de que Paula entra al cuarto de su hija y encuentra a la feliz pareja despojándose de la ropa interior. Hombre, podría enojarse o sorprenderse de encontrar a su hija en acción con alguien en “casa sola”, pero “you disgust me?” no jodan, hay maneras. Además de que corre a la novia a punta de patadas, la hija hecha un drama, le dice al papá que la ama, que sólo quiere estar con ella, el papá no sabe ni que hacer, y la mamá cuando logra cerrarle la puerta en las narices a la pobre novia, lo única que atina decirle a su hija es “you disgust me” creo que “I hate you” era lo más atinado y menos grosero que Spence podía decir en ese momento. Y aclaro que "you disgust me" se refiere a "me das asco" no a "me enfadaste".
Therapist: You know, I've had a lot of experience and I've helped a lot of people in your condition.
Spencer: What condition? Being in love with a girl or having a mother that just can't accept that?
Jajaja, esto sí que me hizo reir: “people in your condition”, ahora resulta que ser gay es un padecimiento, como la mala y la buena condición física, como estar o no en forma. Y otra vez la respuesta de Spence está para aplauso, ¿cuál es realmente el problema? ¿haberse enamorado de una chica o tener una madre que no puede aceptarlo?
Spencer: Love, love is unconditional. It's not something you feel for someone only when they act the way you want them to.
Esta frase se lleva las palmas. “lo hacemos por tu bien” o “lo hacemos por que te queremos y nos preocupamos por ti” son las frases más usadas por la familia y sobre todo por los padres. Pero Spence otra vez le da la vuelta al cliché. El amor es amor y punto. Es incondicional. No puedes amar a alguien solamente cuando es aquello que quieres que sea, como si cuadrar contigo fuera el único detonante del sentimiento, y en el momento en que no es lo que imaginaste, se te agota como si el tanque tuviera una fuga. No, es ilógico y ridículo.
Spencer: Mom, why can't you just accept that this is who I am?
Paula: Because who you are is not acceptable!.
No sería un buen show sin drama. Obviamente no todo les puede salir bien y esta madre de familia nada más no da una. No puede aceptar quien es su hija porque no es aceptable. Aceptable si sale con algún prospecto de Harvard, aceptable si sale con el hijo de su amiga de la iglesia, aceptable si saca buenas calificaciones, aceptable si es normal. Me viene a la mente otra frase de Ash –la novia de Spencer- “look, whatever people consider to be normal, it never is.” Así es, ser normal está sobrevaluado y además, se ha vuelto aburrido. Que afán de establecer un parámetro tan estricto y tan subjetivo para encasillar a la gente. La verdad, el que sea perfecto, que tire la primera piedra.
Spencer: Yeah, she's not gonna like it, she's going to have to accept it.
Ashley: What?
Spencer: That I love you.
“That I love you”. Este es el punto de todo. El “core point”. Tendrá que aceptar que te amo. No que es gay, no que le gustan las chicas, no que tiene preferencias diferentes, tiene que aceptar que la ama. ¡Porque es lo que importa! Porque lo importante no es lo qué es o cómo es, sino el hecho de que no puede vivir sin alguien y ese alguien es una mujer. Se enamoró de alguien y bueno, resultó ser una chica, no se le puede dar la espalda al amor. Como dice Chelsea –la novia de Clay uno de los hermanos de Spence-: “You know what? I think if you find love, no matter who it's with, you're lucky.” Damn she’s right!
Creo que el mundo debería de preocuparse más por encontrar el amor que preocuparse por con quien lo encuentran. Y mucho menos si ese amor es de personas ajenas a ti. Preocúpate por lo tuyo y deja a los demás en paz. Yo no sé que pase en el futuro pero si tuviera hijos, por ejemplo una hija como Spencer, preferiría que anduviera con Ashley, una chava que la adora, que se preocupa por ella, que la hace reir, que la hace feliz, a que anduviera con algun patán baboso que la trata mal, que la engaña o cualquier otra cosa mala. Si esas fueran las opciones caray, que ande con la persona buena, que importa si es una chava. Y si tanto el chico como la chica fueran buenos, pues ni hablar, que ella decida, él no puede ser mejor por el simple hecho de ser hombre, si me preguntara algo, tendría que contestarle que se quede con quien mejor se sienta, sin importar qué es. Pero hey, eso es sólo lo que pienso yo.
Es un buen programa. Palomero, no es que sea una producción como Band of brothers pero creo que les da una buena perspectiva a los adolescentes y quizás a algunos de sus padres, quizás hasta les ayude a disipar una que otra duda, o hasta descifrar quienes son realmente.
Entre los consejos que me gustaría dejar está que siempre vale la pena luchar por amor, así dure 3 días o sea un crush de verano porque nunca sabes que puede pasar, y porque el amor es lo más espontáneo que existe como para que alguien venga a decirte cómo o con quien debes usarlo. Siéntelo, dalo, proyéctalo como te de la gana. Es lo más auténtico que tendrás en la vida, así que pase lo que pase, se de como se de, no le des la espalda.
Enamorarte aunque no sea de la persona “correcta” nunca podrá ser malo, parafraseando a Chealsea, no importa con quien encuentres el amor, tienes suerte si lo encuentras.
La gente que te quiere te querrá siempre y a pesar de todo, si no es así, no vale la pena tenerla cerca, es difícil, pero a veces hay que presionar para saber quien vale la pena y quien no, los padres pueden decir mil cosas pero a la hora de los trancazos reaccionan diferente, y hay que ser realistas, un día no van a estar, (sin ser dramáticos, me refiero a que te mudas, te vas del país te importa menos no sé) y si perdiste a alguien increíble por darles gusto, ahora que ya no te importa, vas a querer pegarte un tiro. Porque las oportunidades se van.
Encontrar a una persona que embone contigo es endemoniadamente difícil, ¡no la dejes ir! Mucho menos por darle gusto a los demás. A veces nos pasamos tanto tiempo dándole gusto a los demás que cuando decidimos darnos gusto ya no sabemos cómo. Y si la vida consistiera en quedar bien con los demás, entonces no existiría el Libre Albedrío. Pero existe.
El amor es como respirar. Si nadie respira por ti nadie va a querer por ti. Si nadie puede obligarte a respirar, nadie puede obligarte a querer.
Bueno que hueva escuchar consejitos de alguien que no tiene ni 30 y nunca ha tenido una relación decente en su vida. Pero me enamoré una vez, nada más una, y fue bastante intenso, y tuve que esconderlo durante años porque mis papis no estaban de acuerdo, ni los suyos, y este mundo y sus demonios terminó por arruinarlo todo. A los 16 uno no es muy hábil y repito, si da miedo que te vayan a correr de la casa, digo estás en la prepa, ¿que harías?. Y obviamente pienso en qué pasaría si se diera todo de nuevo a esta edad, y sé que sería hiper fácil, con su bemoles, pero ya no me detendría a pensar si les parece o no, si les gusta o no, lo haría y punto. Y jamás lo dejaría ir.
Los dejo con un promo de tantos que hay en youtube, ¿a poco no se ven cute? Ya quisieran muchas parejas “normales” verse como se ven estas 2 highschool girls, no es pasión, no es necesidad, es “u complete me”. Al menos como yo lo veo.
Ah no, no soy gay, pero es bueno saber que los hombres no son la única opción. ;)
Get wasted with me!
jueves, febrero 28, 2008
Piensa diferente
"Cuando alguien evoluciona, evoluciona todo a su alrededor, cuando tratamos de ser mejores de lo que somos, todo a nuestro alrededor también se vuelve mejor." 1
Tenemos el poder de contagiar y está en nosotros decidir si contagiamos tristezas o sonrisas.
"El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños." 1
Una persona puede cambiar el mundo, pero antes tiene que proponérselo, porque en el momento en que piensas que algo es imposible, lo será.
Si yo hoy digo que voy a cambiar el mundo, que mi trabajo consiste en cambiar los absurdos de la vida y convertir ésta en una existencia apacible y feliz pensarían, "está re-loca, es muy joven y aún tiene ganas y tiempo de soñar, nadie puede cambiar el mundo y menos solo". Pero yo estaría feliz, porque cada loco tiene un sueño entre manos, y esa locura le permite emprenderlo, hacer uso de su libertad, y conseguir lo que quiera. Aquellos locos que piensan que se puede no tienen que buscar nada porque ya son dueños de todo.
He descubierto que no necesito cosas para ser feliz, ni un coche deportivo ni un closet parecido al aparador de Calvin Clain. Sólo necesito la fuerza para vivir cada día según mis principios e ideales, locos como siempre, pero sinceros y llenos de buena intención. Sé que los retos no se superan con buenas intenciones, soy realista, pero como todo joven soñador pienso que para resolver cualquier cosa se necesita más que ganas, corazón.
Crecí pensando que debía de llegar a ser alguien importante, y para conseguirlo necesitaba un buen trabajo, que implica ganar mucho dinero y tener una oficina de pent house. Crecí pensando que debía trabajar, tener hijos y casarme. Crecí pensando que la vida duraba como las flores: nacer crecer reproducirse y morir, y ahora, a mis 25 años descubrí que siempre he sido alguien importante porque he logrado cambiar la vida de muchas personas para bien, que tengo el mejor trabajo no por ser el dueño o director, sino porque pertenezco al 10% de personas que le gusta lo que hace, y que la vida consiste en despertar y hacer lo que soñaste sin importar lo que cueste, y que como dijo el Sr. Walt Disney: "si se puede soñar se puede hacer".
Entiendo que mi discurso parece plática motivacional de entrenamiento de ventas, pero lo digo con un sólo objetivo, compartir con las personas más importantes de mi vida; mi familia, mis amigos, y otros tantos más; mis ideas más profundas y más claras, no quiero perder la oportunidad de decirles que la vida es más satisfactoria cuando vivimos conforme a lo que hemos descubierto, más allá de lo que nos han enseñado, y que a veces hay que arriesgarse a ser diferente, porque eso podría ser la puerta al mundo desconocido de la plena felicidad.
"Vive con tanto amor en el corazón, que si por error fueses a parar al infierno, el propio demonio te lleve de vuelta al paraíso." 2
"Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón." 3
Tenemos el poder de contagiar y está en nosotros decidir si contagiamos tristezas o sonrisas.
"El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños." 1
Una persona puede cambiar el mundo, pero antes tiene que proponérselo, porque en el momento en que piensas que algo es imposible, lo será.
Si yo hoy digo que voy a cambiar el mundo, que mi trabajo consiste en cambiar los absurdos de la vida y convertir ésta en una existencia apacible y feliz pensarían, "está re-loca, es muy joven y aún tiene ganas y tiempo de soñar, nadie puede cambiar el mundo y menos solo". Pero yo estaría feliz, porque cada loco tiene un sueño entre manos, y esa locura le permite emprenderlo, hacer uso de su libertad, y conseguir lo que quiera. Aquellos locos que piensan que se puede no tienen que buscar nada porque ya son dueños de todo.
He descubierto que no necesito cosas para ser feliz, ni un coche deportivo ni un closet parecido al aparador de Calvin Clain. Sólo necesito la fuerza para vivir cada día según mis principios e ideales, locos como siempre, pero sinceros y llenos de buena intención. Sé que los retos no se superan con buenas intenciones, soy realista, pero como todo joven soñador pienso que para resolver cualquier cosa se necesita más que ganas, corazón.
Crecí pensando que debía de llegar a ser alguien importante, y para conseguirlo necesitaba un buen trabajo, que implica ganar mucho dinero y tener una oficina de pent house. Crecí pensando que debía trabajar, tener hijos y casarme. Crecí pensando que la vida duraba como las flores: nacer crecer reproducirse y morir, y ahora, a mis 25 años descubrí que siempre he sido alguien importante porque he logrado cambiar la vida de muchas personas para bien, que tengo el mejor trabajo no por ser el dueño o director, sino porque pertenezco al 10% de personas que le gusta lo que hace, y que la vida consiste en despertar y hacer lo que soñaste sin importar lo que cueste, y que como dijo el Sr. Walt Disney: "si se puede soñar se puede hacer".
Entiendo que mi discurso parece plática motivacional de entrenamiento de ventas, pero lo digo con un sólo objetivo, compartir con las personas más importantes de mi vida; mi familia, mis amigos, y otros tantos más; mis ideas más profundas y más claras, no quiero perder la oportunidad de decirles que la vida es más satisfactoria cuando vivimos conforme a lo que hemos descubierto, más allá de lo que nos han enseñado, y que a veces hay que arriesgarse a ser diferente, porque eso podría ser la puerta al mundo desconocido de la plena felicidad.
"Vive con tanto amor en el corazón, que si por error fueses a parar al infierno, el propio demonio te lleve de vuelta al paraíso." 2
"Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón." 3
- Esto es para los locos, los inadaptados, los rebeldes. Los problemáticos.
Los que van en contra de la corriente. Los que ven las cosas de diferente manera.
Ellos no siguen las reglas y no tienen respeto por lo establecido. Puedes citarlos, estar en desacuerdo, glorificarlos o satanizarlos, pero lo único que no puedes hacer es ignorarlos.
Por que ellos cambian las cosas e impulsan a la humanidad hacia adelante. Y mientras que otros los ven como "los locos" nosotros los vemos como genios.
Por que la gente que está tan loca como para pensar que puede cambiar al mundo, es quién lo logra.
Piensa diferente. -
martes, febrero 26, 2008
La vieja guardia
¿Yo?, podrían decir que soy vanguardista, que soy liberal, que soy rebelde, pero no. Yo más bien soy de la vieja guardia. Como todo individuo tengo ciertas ideas y principios que respeto y sigo porque creo en ellos, más allá de lo que me han inculcado. Tengo algunas ideas vanguardistas, liberales y rebeldes pero también tengo muchas ideas conservadoras, o será que incluso a esta edad, ya me estoy "haciendo grande". En cualquier caso, a ojos de este siglo XXI, tengo 200 años.
Y la abuela respondió:
"Nací antes de la televisión, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora, los lentes de contacto y la píldora anticonceptiva. No existían los radares, las tarjetas de crédito, el rayo láser, ni los patines en línea. No se había inventado el aire acondicionado, el lavavajillas, las secadoras (las prendas se ponían simplemente a secar al sol).
El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones de propulsión a chorro para pasajeros. Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos, y en cada familia había un papá y una mamá. "Gay" era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre y divertida, no homosexual. De lesbianas, nunca habíamos oído hablar y los muchachos no usaban pendientes. Nací antes del ordenador, las dobles carreras universitarias y las terapias de grupo.
La gente no se analizaba, salvo que el médico les ordenara un examen de sangre o de orina. Hasta que cumplí 25 años, llamé a cada hombre "señor" y a cada mujer "señora" o "señorita". En mis tiempos la virginidad no producía cáncer. Nuestras vidas estaban gobernadas por Los 10 Mandamientos, el buen juicio y el sentido común. Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos.
Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada. Tener una relación significativa era llevarse bien con primos y amigos. Tiempo compartido significaba que la familia compartía unas vacaciones, no un chalet. No se conocían los teléfonos inalámbricos y mucho menos los móviles. Nunca habíamos oído hablar sobre la música estereofónica, las radios FM, cassettes, CD's, DVD's, máquinas de escribir eléctricas, calculadoras (ni siquiera mecánicas,y menos aún, las portátiles).
A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar, ni en las máquinas. Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, los hornos microondas ni las radio-reloj-despertador. Para no hablar de los video-cassettes o las camaras de video. Las fotos no se veían al instante y en colores. Había sólo en blanco y negro y su revelado y copiado tardaba más de 3 días.
Si en algo decía "Made in Japan" se le consideraba de mala calidad y no existía "Made in Korea", ni "Made in Taiwan", ni "Made in Thailand". No se había oído hablar de "Pizza Hut","McDonald's", del café instantáneo, ni de los edulcurantes artificiales. Había tiendas donde se compraban cosas por 5 y 10 pesetas. Los helados, los boletos de autobús y las gaseosas: todo costaba 1 peseta. En mi tiempo, "hierba" era algo que se cortaba y no se fumaba; "Coca" era una gaseosa y la música de rock era lo que hacían las mecedoras de las abuelas. Nunca habíamos oído hablar de "Chip" , "hardware" o "software". Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo."
Yo soy de la vieja guardia. Es cierto que nací al comienzo de la era digital donde ya había tele y computadora, pero en sus inicios, y era divertido ver el cursor verde del DOS moverse en la pantalla a base de códigos, también era divertido ver a mi mamá tomar clases de "cocina en microondas" y vaciar la comida en ollas después de cocinada, para que mi papá creyera que era hecho en casa "porque la comida en microondas no sabía igual". Ahora él se hace sus quesadillas en el micro, y me pide que no le diga a mi mamá que sabe usarlo.
El mundo evoluciona y nosotros con él. Está bien. ¿Cuanto será lo que hemos evolucionado como personas?. Ahora hay métodos anticonceptivos al alcanze de todos, gratis, sin embargo tuvimos que aprobar una ley para el aborto porque hay demasiados embarazos no deseados. Ahora hay 1 computadora en una casa lo mismo que 1 licuadora o 1 lavadora, incluso hay 2 o 3, 1 para cada miembro de la familia, portátil para que nunca viajes sin ella, para que trabajes acostado en tu cama, y todo el mundo usa lentes, y al final del día a todo mundo le duele la cabeza, porque los ojos no se hicieron para estar 10 horas frente a un monitor, y menos a 30cm de distancia. Ahora hay malformación de las manos por estar todo el día sobre el mouse. Ahora el mercado de juguetes ha disminuido porque jugar con soldados en un parque es ridículo, hay que tener un playstation y un Wii, porque no son lo mismo y no tienen los mismos juegos. Ahora los videojuegos son para grandes y puedes jugar con desconocidos on line, y pagar por artilugios y todo.
En fin, hay cosas padres, como el hi5 o el Facebook que te permite encontrarte con gente que probablemente nunca hubieras vuelto a ver, lo mismo que hace que se manden mensajes en vez de hablar por teléfono y decir felicidades por mail o comment en vez de buscar un cafecito.
Creo que la tecnología es apdre, pero como personas... vamos más hacia la onda Terminator. Un día de plano vamos a hablar con códigos en vez de con palabras y vamos a traer software en la piel. Como en esa película malísima de Stalone, donde "el intercambio de fluidos" está prohibido, para el sexo hay un casquito donde te imaginas lo que te de la gana. O como Gattaca, donde "los hijos de Dios" (concebidos de forma natural) no valen un pepino.
Ojalá que nunca perdamos las cosas buenas de la vieja guardia, y si sucede, que a los que les toque nunca se enteren de como eran las cosas antes, porque van a querer regresar el tiempo y no se va a poder.
No, vivir como los supersónicos nunca me llamó la atención, ninguno sabe lo que es morder una naranja y que te escurra, o morder un chile y que te lloren los ojitos, probablemente no sepan que es una pistola de agua...
Como los picapiedra sí que me gustaría vivir, la verdad, yo me adapto más a lo básico que a lo sofisticado. Soy demasiado simple. O demasiado loca.
¿Tendría un blogg de piedra? ¿Un blogg rupestre? No sé, quizás me dedicaría a cazar y a conocer el mundo como buen nómada que soy.
Y la abuela respondió:
"Nací antes de la televisión, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora, los lentes de contacto y la píldora anticonceptiva. No existían los radares, las tarjetas de crédito, el rayo láser, ni los patines en línea. No se había inventado el aire acondicionado, el lavavajillas, las secadoras (las prendas se ponían simplemente a secar al sol).
El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones de propulsión a chorro para pasajeros. Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos, y en cada familia había un papá y una mamá. "Gay" era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre y divertida, no homosexual. De lesbianas, nunca habíamos oído hablar y los muchachos no usaban pendientes. Nací antes del ordenador, las dobles carreras universitarias y las terapias de grupo.
La gente no se analizaba, salvo que el médico les ordenara un examen de sangre o de orina. Hasta que cumplí 25 años, llamé a cada hombre "señor" y a cada mujer "señora" o "señorita". En mis tiempos la virginidad no producía cáncer. Nuestras vidas estaban gobernadas por Los 10 Mandamientos, el buen juicio y el sentido común. Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos.
Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada. Tener una relación significativa era llevarse bien con primos y amigos. Tiempo compartido significaba que la familia compartía unas vacaciones, no un chalet. No se conocían los teléfonos inalámbricos y mucho menos los móviles. Nunca habíamos oído hablar sobre la música estereofónica, las radios FM, cassettes, CD's, DVD's, máquinas de escribir eléctricas, calculadoras (ni siquiera mecánicas,y menos aún, las portátiles).
A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar, ni en las máquinas. Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, los hornos microondas ni las radio-reloj-despertador. Para no hablar de los video-cassettes o las camaras de video. Las fotos no se veían al instante y en colores. Había sólo en blanco y negro y su revelado y copiado tardaba más de 3 días.
Si en algo decía "Made in Japan" se le consideraba de mala calidad y no existía "Made in Korea", ni "Made in Taiwan", ni "Made in Thailand". No se había oído hablar de "Pizza Hut","McDonald's", del café instantáneo, ni de los edulcurantes artificiales. Había tiendas donde se compraban cosas por 5 y 10 pesetas. Los helados, los boletos de autobús y las gaseosas: todo costaba 1 peseta. En mi tiempo, "hierba" era algo que se cortaba y no se fumaba; "Coca" era una gaseosa y la música de rock era lo que hacían las mecedoras de las abuelas. Nunca habíamos oído hablar de "Chip" , "hardware" o "software". Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo."
Yo soy de la vieja guardia. Es cierto que nací al comienzo de la era digital donde ya había tele y computadora, pero en sus inicios, y era divertido ver el cursor verde del DOS moverse en la pantalla a base de códigos, también era divertido ver a mi mamá tomar clases de "cocina en microondas" y vaciar la comida en ollas después de cocinada, para que mi papá creyera que era hecho en casa "porque la comida en microondas no sabía igual". Ahora él se hace sus quesadillas en el micro, y me pide que no le diga a mi mamá que sabe usarlo.
El mundo evoluciona y nosotros con él. Está bien. ¿Cuanto será lo que hemos evolucionado como personas?. Ahora hay métodos anticonceptivos al alcanze de todos, gratis, sin embargo tuvimos que aprobar una ley para el aborto porque hay demasiados embarazos no deseados. Ahora hay 1 computadora en una casa lo mismo que 1 licuadora o 1 lavadora, incluso hay 2 o 3, 1 para cada miembro de la familia, portátil para que nunca viajes sin ella, para que trabajes acostado en tu cama, y todo el mundo usa lentes, y al final del día a todo mundo le duele la cabeza, porque los ojos no se hicieron para estar 10 horas frente a un monitor, y menos a 30cm de distancia. Ahora hay malformación de las manos por estar todo el día sobre el mouse. Ahora el mercado de juguetes ha disminuido porque jugar con soldados en un parque es ridículo, hay que tener un playstation y un Wii, porque no son lo mismo y no tienen los mismos juegos. Ahora los videojuegos son para grandes y puedes jugar con desconocidos on line, y pagar por artilugios y todo.
En fin, hay cosas padres, como el hi5 o el Facebook que te permite encontrarte con gente que probablemente nunca hubieras vuelto a ver, lo mismo que hace que se manden mensajes en vez de hablar por teléfono y decir felicidades por mail o comment en vez de buscar un cafecito.
Creo que la tecnología es apdre, pero como personas... vamos más hacia la onda Terminator. Un día de plano vamos a hablar con códigos en vez de con palabras y vamos a traer software en la piel. Como en esa película malísima de Stalone, donde "el intercambio de fluidos" está prohibido, para el sexo hay un casquito donde te imaginas lo que te de la gana. O como Gattaca, donde "los hijos de Dios" (concebidos de forma natural) no valen un pepino.
Ojalá que nunca perdamos las cosas buenas de la vieja guardia, y si sucede, que a los que les toque nunca se enteren de como eran las cosas antes, porque van a querer regresar el tiempo y no se va a poder.
No, vivir como los supersónicos nunca me llamó la atención, ninguno sabe lo que es morder una naranja y que te escurra, o morder un chile y que te lloren los ojitos, probablemente no sepan que es una pistola de agua...
Como los picapiedra sí que me gustaría vivir, la verdad, yo me adapto más a lo básico que a lo sofisticado. Soy demasiado simple. O demasiado loca.
¿Tendría un blogg de piedra? ¿Un blogg rupestre? No sé, quizás me dedicaría a cazar y a conocer el mundo como buen nómada que soy.
lunes, febrero 25, 2008
Y los ganadores son:
Sin más, la lista de ganadores de los Oscar 2008. Bien por Bardem y los hermanos Cohen que se llevaron la entrega.
Mejor Guión original
Diablo Cody por Juno
Nancy Oliver por Lars and the real girl
Toni Gillroy por Michael Clayton
Brad Bird por Ratatouille
Tamara Jenkins por The Savage
Mejor Fotografía
The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford
Mejor Película
Atonement (Expiación, deseo y pecado)
No Country for Old Men (Sin lugar para los débiles)
There Will Be Blood (Petróleo Sangriento)
Mejor dirección
Julian Schnabel - The Diving Bell and the Butterfly
Jason Reitman - Juno
Tony Gilroy - Michael Clayton
Joel Coen and Ethan Coen - No Country for Old Men
Paul Thomas Anderson - There Will Be Blood
Mejor actor
Mejor actor
George Clooney - Michael Clayton
Daniel Day-Lewis - There Will Be Blood
Johnny Depp - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street
Tommy Lee Jones - In the Valley of Elah
Viggo Mortensen - Eastern Promises
Mejor actriz
Cate Blanchett - Elizabeth: The Golden Age
Julie Christie - Away From Her
Marion Cotillard - La Vie en Rose
Laura Linney - The Savages
Ellen Page - Juno
Mejor actor de reparto
Casey Affleck - The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford
Javier Bardem - No Country for Old Men
Philip Seymour Hoffman - Charlie Wilson's War
Hal Holbrook - Into the Wild
Tom Wilkinson - Michael Clayton
Mejor actriz de reparto
Cate Blanchett - I'm Not There
Ruby Dee - American Gangster
Saoirse Ronan - Atonement
Amy Ryan - Gone Baby Gone
Tilda Swinton - Michael Clayton
Mejor película extranjera
Beaufort (Israel)
The Counterfeiters (Austria) Muy recomendable.
Katyn (Poland)
Mongol (Kazakhstan)
12 (Russia)
Mejor película animada
Persepolis
Surf's Up
Mejor diseño de vestuario
Albert Wolsky - Across the Universe
Jacqueline Durran - Atonement
Alexandra Byrne - Elizabeth: The Golden Age
Marit Allen - La Vie en Rose
Colleen Atwood - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street
Mejores efectos especiales
Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris and Trevor Wood - The Golden Compass
John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson and John Frazier - Pirates of the Caribbean: At World's End
Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl and John Frazier - Transformers
Estas categorías no las había puesto antes pero aqui van:
Mejor Guión original
Diablo Cody por Juno
Nancy Oliver por Lars and the real girl
Toni Gillroy por Michael Clayton
Brad Bird por Ratatouille
Tamara Jenkins por The Savage
Mejor guión adaptado
Christopher Hampton por Atonement
Sarah Polley por Away from her
Roland Harwood por The diving bell and the butterfly
Joen Coen y Ethan Coen por No country for old men
Paul Thomas Anderson y Upton Sinclair por Ther will be blood
Christopher Hampton por Atonement
Sarah Polley por Away from her
Roland Harwood por The diving bell and the butterfly
Joen Coen y Ethan Coen por No country for old men
Paul Thomas Anderson y Upton Sinclair por Ther will be blood
Mejor Fotografía
The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford
Atonement
No country for old men
No country for old men
The diving bell and the butterfly
Mejor dirección artística
Atonement
American Gangster
Atonement
American Gangster
lunes, febrero 11, 2008
Spain y los Km que faltan
Hoy me acordé de España. Primero, porque el viernes nos juntamos las de Madrid que quedamos aquí en la desquiciada ciudad de Mex. y segundo, porque escuché la canción de "La Soledad". Cabe mencionar que yo cuando escucho música "deprimente" no me deprimo, porque como hay rolas que me gustan mucho, más bien disfruto de la rola y no me compunge el tema, la letra o la voz lastimera del intérprete. En fin.
Hoy escuchaba esa canción y me recordó España. Leí en un blog que nunca había leído, de una amiga que hace años que no veo, lo siguiente: "Tengo una amiga que se fue lejos, y me di cuenta que vivíamos cada quien lo mismo pero diferente. Mientras ella extrañaba al amor de su vida desde allá, yo lo hacía desde acá..." Y sí, así era.
Recuerdo que cuando nos fuimos -un grupo de 8 o 10 mexican people- del otro lado del atlántico, nuestras jarras nocturnas eran siempre iguales; divertidas, irresponsables, con un poco más alcohol de la cuenta y al final, depres. Teníamos 20, 21 o 22 años a lo más, algunos más rucos pero en el mismo mood. En México teníamos una vida cómoda, estable, HECHA. Todos habíamos dejado familia, amigos, brothers, y pareja... sobre todo pareja. Es extraño, todos extráñabamos mucho a nuestros amores "desde allá", nos quejábamos, queríamos que nos alcanzarán, queríamos que vinieran de vacaciones y verlos, abrazarlos, sentirlos otra vez, los adorábamos, pero los habíamos dejado días atrás cuando abordamos el avión, meses atrás cuando tomamos la decisión de irnos y empezamos a planear la partida. No debíamos quejarnos, había sido una decisión propia, individual, pensada, meditada, tomada. A muchos nos había apoyado la pareja en esa decisión aún a pesar de "perdernos", no teníamos porque quejarnos, pero dolía, y por eso nos quejábamos. Y hablábamos todos con la esperanza de volver a México y encontrarlos ahí, esperando en el andén del aeropuerto, iguales a como los dejamos, con la misma sonrisa, con las mismas ganas, con la misma actitud y el mismo amor...
Pero el tiempo pasaba y mientras nos cortaban las venas estrofas como: "en Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente..." del otro lado del charco cantaban: "estoy loco porque vuelvas hace tanto que te fuiste, no te irás a enamorar allí, lo prometiste..."
Y siguió pasando el tiempo y nos dejamos de quejar. La vida cambió, el amor cambió, el extrañar cambió, las pláticas de nuestras jarras cambiaron y la música...
Recuerdo que después de Diciembre, ya con 6 meses en Madrid, todos empezamos a terminar nuestras relaciones, el teléfono no era suficiente, el messenger tampoco, el skype tampoco y sucumbíamos "desde aquí y desde allá" ante la distancia.
Empezamos a vivir como debíamos haberlo hecho desde el principio; sin ley y sin pasado pero con muchos recuerdos. Empezamos a conocer más gente y la verdad a disfrutar más las cosas porque ya no pensábamos en "lo genial que sería que estuvieran aquí", los únicos que estábamos ahí éramos nosotros, sólo nosotros podíamos disfrutar, aprovechar y pasarlo bien. Lo pasamos bien, lo pasamos tan bien que el regreso fue horrible, las despedidas eran como funerales y se sentía una opresión en el pecho como si nos estuvieran sacando el estómago por la boca, como si la partida de cada uno fuera el despoje traicionero de un pedazo del cuerpo, de un trozo de nosotros mismos. Se nos iba la vida, esa vida que a regañadientes habíamos aceptado y logrado querer, amar, tanto que era imposible dejarla... pero fue posible, y otra vez lo decidimos nosotros, cada uno a su tiempo por diversas razones, antiguas o nuevas decidió regresar y tampoco podíamos quejarnos.
Hoy, a 2 años y un poco más de haber regresado aún nos vemos y nuestro único tema de plática es España; el bar de Madrid, las vacaciones al sur que no planeamos, el susto de Barcelona, los nicknames, las canciones, las fiestas, las pláticas, la gente, la policía, la botella de vodka que no planeábamos comprar, la visita inesperada, el verano extraño, el viaje por europa, sólo eso. Creo que por eso nos vemos poco, porque nos reímos, nos gusta recordar pero nos sigue doliendo.
No sé a los demás que sea lo que les da nostalgia, quizás esa libertad de hacer lo que nos daba la agna sin consecuencia, quizás trabajar sin la presión de quedarte sin dinero porque nuestros padres eguían siendo el support principal, quizás la adrenalina del primer viaje largo, lejos, solos.
Yo... a mi me da trsiteza no haber sido más fuerte y más inteligente, haber vuelto a México por una razón válida pero tonta, haber dejado la posibilidad de una vida ideal por 3 meses de locura. Sí me lo pasé bien, sí necesitaba regresar y vivir eso, pero no sé si valió la pena. Aún me pregunto cómo sería mi vida si me hubiera quedado allá, como quería, como planeaba, como soñaba. Habría estado otro año o año y medio en Madrid con Fidel -Ana pa' los cuates-, luego me habría ido a Barcelona, curso intensivo de Catalán para trabajar allá sin broncas, estaría con mi prima Anna, quien sabe en donde, quizás habríamos buscado otro piso, quizás donde mismo y viendo fotos en la madrugada, no sé en que trabajaría, no sé dónde viviría pero estaría en la ciudad que más amo en el mundo, viviendo cerca de la playa como siempre he querido, tocando mi guitarra frente al mediterraneo como siempre soñé.
Pero lo cambié, entre la puerta número 1 y la número 2 escogí la 2 pensando, creyendo, esperando que saliera bien. Como dicen en "Hércules": "a veces se hacen locuras por amor". Y eso fue, una locura total e irremediable, una locura que me llevó a sentarme frente a esta computadora, en este escritorio, de esta empresa, en esta precisa calle de Polanco cuando lo que realmente quería era un metro cuadrado de la playa de Port Veill.
Varios amigos creen que lo que hice fue más bien una pendejada. Ni cómo defenderme. Pero si nunca lo hubiera intentado aquí, siempre hubiera estado pensando que pasaría si volviera "desde allá" y no creo que hubiera podido disfrutar tanto. Pendejo o no, era una de esas cosas que tenía que sacarme, tenía que intentarlo, esa era la bronca, estaba tan segura que saldría bien que ya no me permitía disfrutar las cosas allá, tenía que volver donde "me necesitaban".
Me dan unas ganas horribles de decirle: "no mames, por tu culpa", "tú me hiciste volver", "tú me trajiste hasta acá", "tú me querías aquí, me necesitabas aquí y no podía defraudarte". Pero eso sí que sería pendejo. Es como si te dicen que comas mierda y ahí vas, y luego te quejas que te hicieron comer algo horrible. Pues no, más bien te ofrecieron algo horrible y te lo comiste por que te dio la gana. En fin, no estoy para analogías.
El caso es que realmente me hubiera gustado ser más fuerte, más inteligente, más objetiva, más sensata. Ya me había ido, cuando me fui dejé una vida perfecta en México y aún así partí feliz, allá donde estaba el sueño. ¿Para que volver por es vida "perfecta"? era un volado, tenía que haber pensado igual que antes, "sí, que bonito volver a lo que siempre quise con quien siempre quise" ¿pero y el sueño?, ¿el sueño?, ese sueño que no sólo yo, sino mis padres, familia, amigos habían alimentado y ayudado a alcanzar, ¿dónde quedaba entonces?.
¡Ahí estaba carajo!, ¡Ahí estaba!, a 8hrs en camión de la ciudad paraíso, a 100 euros -o menos- del "Benvingut a casa nostra", ahí estaba...
Y me regresé, me regresé por... pendeja, la neta no hay más. Mira que dejar lo que soñé por 23 años para venir por algo que ni siquiera había pensado, que sucedió ni siquiera sé cómo, que pretendía que funcionara sin saber cómo, porque yo sabía en el fondo, muy en el fondo que no sería para siempre.
¿Y España hubiera sido para siempre? ahora ya no lo sabré. Son momentos que dejas ir y no vuelven, y no vuelves, y te dan ganas de pegarte un tiro.
Las oportunidades se van. Cuantas veces lo dije, cuantas... y ahora es todo lo que pido, otra oportunidad.
Hoy escuchaba esa canción y me recordó España. Leí en un blog que nunca había leído, de una amiga que hace años que no veo, lo siguiente: "Tengo una amiga que se fue lejos, y me di cuenta que vivíamos cada quien lo mismo pero diferente. Mientras ella extrañaba al amor de su vida desde allá, yo lo hacía desde acá..." Y sí, así era.
Recuerdo que cuando nos fuimos -un grupo de 8 o 10 mexican people- del otro lado del atlántico, nuestras jarras nocturnas eran siempre iguales; divertidas, irresponsables, con un poco más alcohol de la cuenta y al final, depres. Teníamos 20, 21 o 22 años a lo más, algunos más rucos pero en el mismo mood. En México teníamos una vida cómoda, estable, HECHA. Todos habíamos dejado familia, amigos, brothers, y pareja... sobre todo pareja. Es extraño, todos extráñabamos mucho a nuestros amores "desde allá", nos quejábamos, queríamos que nos alcanzarán, queríamos que vinieran de vacaciones y verlos, abrazarlos, sentirlos otra vez, los adorábamos, pero los habíamos dejado días atrás cuando abordamos el avión, meses atrás cuando tomamos la decisión de irnos y empezamos a planear la partida. No debíamos quejarnos, había sido una decisión propia, individual, pensada, meditada, tomada. A muchos nos había apoyado la pareja en esa decisión aún a pesar de "perdernos", no teníamos porque quejarnos, pero dolía, y por eso nos quejábamos. Y hablábamos todos con la esperanza de volver a México y encontrarlos ahí, esperando en el andén del aeropuerto, iguales a como los dejamos, con la misma sonrisa, con las mismas ganas, con la misma actitud y el mismo amor...
Pero el tiempo pasaba y mientras nos cortaban las venas estrofas como: "en Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente..." del otro lado del charco cantaban: "estoy loco porque vuelvas hace tanto que te fuiste, no te irás a enamorar allí, lo prometiste..."
Y siguió pasando el tiempo y nos dejamos de quejar. La vida cambió, el amor cambió, el extrañar cambió, las pláticas de nuestras jarras cambiaron y la música...
Recuerdo que después de Diciembre, ya con 6 meses en Madrid, todos empezamos a terminar nuestras relaciones, el teléfono no era suficiente, el messenger tampoco, el skype tampoco y sucumbíamos "desde aquí y desde allá" ante la distancia.
Empezamos a vivir como debíamos haberlo hecho desde el principio; sin ley y sin pasado pero con muchos recuerdos. Empezamos a conocer más gente y la verdad a disfrutar más las cosas porque ya no pensábamos en "lo genial que sería que estuvieran aquí", los únicos que estábamos ahí éramos nosotros, sólo nosotros podíamos disfrutar, aprovechar y pasarlo bien. Lo pasamos bien, lo pasamos tan bien que el regreso fue horrible, las despedidas eran como funerales y se sentía una opresión en el pecho como si nos estuvieran sacando el estómago por la boca, como si la partida de cada uno fuera el despoje traicionero de un pedazo del cuerpo, de un trozo de nosotros mismos. Se nos iba la vida, esa vida que a regañadientes habíamos aceptado y logrado querer, amar, tanto que era imposible dejarla... pero fue posible, y otra vez lo decidimos nosotros, cada uno a su tiempo por diversas razones, antiguas o nuevas decidió regresar y tampoco podíamos quejarnos.
Hoy, a 2 años y un poco más de haber regresado aún nos vemos y nuestro único tema de plática es España; el bar de Madrid, las vacaciones al sur que no planeamos, el susto de Barcelona, los nicknames, las canciones, las fiestas, las pláticas, la gente, la policía, la botella de vodka que no planeábamos comprar, la visita inesperada, el verano extraño, el viaje por europa, sólo eso. Creo que por eso nos vemos poco, porque nos reímos, nos gusta recordar pero nos sigue doliendo.
No sé a los demás que sea lo que les da nostalgia, quizás esa libertad de hacer lo que nos daba la agna sin consecuencia, quizás trabajar sin la presión de quedarte sin dinero porque nuestros padres eguían siendo el support principal, quizás la adrenalina del primer viaje largo, lejos, solos.
Yo... a mi me da trsiteza no haber sido más fuerte y más inteligente, haber vuelto a México por una razón válida pero tonta, haber dejado la posibilidad de una vida ideal por 3 meses de locura. Sí me lo pasé bien, sí necesitaba regresar y vivir eso, pero no sé si valió la pena. Aún me pregunto cómo sería mi vida si me hubiera quedado allá, como quería, como planeaba, como soñaba. Habría estado otro año o año y medio en Madrid con Fidel -Ana pa' los cuates-, luego me habría ido a Barcelona, curso intensivo de Catalán para trabajar allá sin broncas, estaría con mi prima Anna, quien sabe en donde, quizás habríamos buscado otro piso, quizás donde mismo y viendo fotos en la madrugada, no sé en que trabajaría, no sé dónde viviría pero estaría en la ciudad que más amo en el mundo, viviendo cerca de la playa como siempre he querido, tocando mi guitarra frente al mediterraneo como siempre soñé.
Pero lo cambié, entre la puerta número 1 y la número 2 escogí la 2 pensando, creyendo, esperando que saliera bien. Como dicen en "Hércules": "a veces se hacen locuras por amor". Y eso fue, una locura total e irremediable, una locura que me llevó a sentarme frente a esta computadora, en este escritorio, de esta empresa, en esta precisa calle de Polanco cuando lo que realmente quería era un metro cuadrado de la playa de Port Veill.
Varios amigos creen que lo que hice fue más bien una pendejada. Ni cómo defenderme. Pero si nunca lo hubiera intentado aquí, siempre hubiera estado pensando que pasaría si volviera "desde allá" y no creo que hubiera podido disfrutar tanto. Pendejo o no, era una de esas cosas que tenía que sacarme, tenía que intentarlo, esa era la bronca, estaba tan segura que saldría bien que ya no me permitía disfrutar las cosas allá, tenía que volver donde "me necesitaban".
Me dan unas ganas horribles de decirle: "no mames, por tu culpa", "tú me hiciste volver", "tú me trajiste hasta acá", "tú me querías aquí, me necesitabas aquí y no podía defraudarte". Pero eso sí que sería pendejo. Es como si te dicen que comas mierda y ahí vas, y luego te quejas que te hicieron comer algo horrible. Pues no, más bien te ofrecieron algo horrible y te lo comiste por que te dio la gana. En fin, no estoy para analogías.
El caso es que realmente me hubiera gustado ser más fuerte, más inteligente, más objetiva, más sensata. Ya me había ido, cuando me fui dejé una vida perfecta en México y aún así partí feliz, allá donde estaba el sueño. ¿Para que volver por es vida "perfecta"? era un volado, tenía que haber pensado igual que antes, "sí, que bonito volver a lo que siempre quise con quien siempre quise" ¿pero y el sueño?, ¿el sueño?, ese sueño que no sólo yo, sino mis padres, familia, amigos habían alimentado y ayudado a alcanzar, ¿dónde quedaba entonces?.
¡Ahí estaba carajo!, ¡Ahí estaba!, a 8hrs en camión de la ciudad paraíso, a 100 euros -o menos- del "Benvingut a casa nostra", ahí estaba...
Y me regresé, me regresé por... pendeja, la neta no hay más. Mira que dejar lo que soñé por 23 años para venir por algo que ni siquiera había pensado, que sucedió ni siquiera sé cómo, que pretendía que funcionara sin saber cómo, porque yo sabía en el fondo, muy en el fondo que no sería para siempre.
¿Y España hubiera sido para siempre? ahora ya no lo sabré. Son momentos que dejas ir y no vuelven, y no vuelves, y te dan ganas de pegarte un tiro.
Las oportunidades se van. Cuantas veces lo dije, cuantas... y ahora es todo lo que pido, otra oportunidad.
viernes, febrero 08, 2008
Los nominados son...
Estos son los nominados a los Oscares 2008 que tendrán lugar el 24 de Febrero, 5pm (hora local) en el Kodak Theatre, California. Gracias a la colaboración del Capitan Pada por la info en Dixo.
Mejor Película
Atonement - trailer
Juno - El trailer está muy bueno. El tema también.
Michael Clayton - trailer
No Country for Old Men - trailer
There Will Be Blood - trailer
Mejor dirección
Julian Schnabel - The Diving Bell and the Butterfly - trailer
Jason Reitman - Juno
Tony Gilroy - Michael Clayton
Joel Coen and Ethan Coen - No Country for Old Men
Paul Thomas Anderson - There Will Be Blood
Mejor actor
George Clooney - Michael Clayton
Daniel Day-Lewis - There Will Be Blood
Johnny Depp - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street.
Tommy Lee Jones - In the Valley of Elah - trailer
Viggo Mortensen - Eastern Promises - trailer
Mejor actriz
Cate Blanchett - Elizabeth: The Golden Age
Julie Christie - Away From Her
Marion Cotillard - La Vie en Rose
Laura Linney - The Savages
Ellen Page - Juno
Mejor actor de reparto
Casey Affleck - The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford
Javier Bardem - No Country for Old Men
Philip Seymour Hoffman - Charlie Wilson's War
Hal Holbrook - Into the Wild
Tom Wilkinson - Michael Clayton
Mejor actriz de reparto
Cate Blanchett - I'm Not There
Ruby Dee - American Gangster - trailer
Saoirse Ronan - Atonement
Amy Ryan - Gone Baby Gone
Tilda Swinton - Michael Clayton
Mejor película extranjera
Beaufort (Israel)
The Counterfeiters (Austria)
Katyn (Poland)
Mongol (Kazakhstan)
12 (Russia)
Mejor película animada
Persepolis
Ratatouille
Surf's Up
Mejor diseño de vestuario
Albert Wolsky - Across the Universe
Jacqueline Durran - Atonement
Alexandra Byrne - Elizabeth: The Golden Age
Marit Allen - La Vie en Rose
Colleen Atwood - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street - trailer
Mejores efectos especiales
Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris and Trevor Wood - The Golden Compass
John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson and John Frazier - Pirates of the Caribbean: At World's End
Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl and John Frazier - Transformers
Premios a lo peor del cine: Los Razzies, las Frambuesas de Oro, los Anti Oscar.
La lista la encabezan Lindsay Lohan y Eddie Murphy, la primera por su peli "I Know Who Killed Me" mientras que el segundo por "Norbit". Las otras nominadas por peor película son "Bratz", "Daddy Day Camp" y "I Now Pronounce You Chuck & Larry". En peor actor también están Nicolas Cage por "Ghost Rider" y Jim Carrey por "The Number 23." En actriz además de la mencionada, están las cuatro "Bratz", Jessica Alba por "Awake", "Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer" y "Good Luck Chuck",además de Elisha Cuthbert por "Captivity" y Diane Keaton por "Because I Said So". En peor actor de soporte están Orlando Bloom por "Pirates of the Caribbean: At World's End" (es que con esa cara de jotín), James y Rob Schneider por "I Now Pronounce You Chuck & Larry" y Jon Voight por "Bratz" (Voight en esta clase de pelicula? estaba drogado?), "National Treasure: Book of Secrets", "September Dawn" y "Transformers". En actriz de soporte están Jessica Biel por "I Now Pronounce You Chuck & Larry" y "Next" Carmen Electra por "Epic Movie" Julia Ormond por "I Know Who Killed Me" y Nicollette Sheridan for "Code Name: The Cleaner".
Sí, el cine no es perfecto, pero que bueno es!
Bueno, en la medida que puedan chequen los estrenos de las películas para que puedan participar en los oscares frente al televisor. Chequen los trailers para que al menos sepan de que se trata en caso que los estrenos no lleguen a tiempo a nuestra amada patria.
Saludos!
Mejor Película
Atonement - trailer
Juno - El trailer está muy bueno. El tema también.
Michael Clayton - trailer
No Country for Old Men - trailer
There Will Be Blood - trailer
Mejor dirección
Julian Schnabel - The Diving Bell and the Butterfly - trailer
Jason Reitman - Juno
Tony Gilroy - Michael Clayton
Joel Coen and Ethan Coen - No Country for Old Men
Paul Thomas Anderson - There Will Be Blood
Mejor actor
George Clooney - Michael Clayton
Daniel Day-Lewis - There Will Be Blood
Johnny Depp - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street.
Tommy Lee Jones - In the Valley of Elah - trailer
Viggo Mortensen - Eastern Promises - trailer
Mejor actriz
Cate Blanchett - Elizabeth: The Golden Age
Julie Christie - Away From Her
Marion Cotillard - La Vie en Rose
Laura Linney - The Savages
Ellen Page - Juno
Mejor actor de reparto
Casey Affleck - The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford
Javier Bardem - No Country for Old Men
Philip Seymour Hoffman - Charlie Wilson's War
Hal Holbrook - Into the Wild
Tom Wilkinson - Michael Clayton
Mejor actriz de reparto
Cate Blanchett - I'm Not There
Ruby Dee - American Gangster - trailer
Saoirse Ronan - Atonement
Amy Ryan - Gone Baby Gone
Tilda Swinton - Michael Clayton
Mejor película extranjera
Beaufort (Israel)
The Counterfeiters (Austria)
Katyn (Poland)
Mongol (Kazakhstan)
12 (Russia)
Mejor película animada
Persepolis
Ratatouille
Surf's Up
Mejor diseño de vestuario
Albert Wolsky - Across the Universe
Jacqueline Durran - Atonement
Alexandra Byrne - Elizabeth: The Golden Age
Marit Allen - La Vie en Rose
Colleen Atwood - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street - trailer
Mejores efectos especiales
Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris and Trevor Wood - The Golden Compass
John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson and John Frazier - Pirates of the Caribbean: At World's End
Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl and John Frazier - Transformers
Premios a lo peor del cine: Los Razzies, las Frambuesas de Oro, los Anti Oscar.
La lista la encabezan Lindsay Lohan y Eddie Murphy, la primera por su peli "I Know Who Killed Me" mientras que el segundo por "Norbit". Las otras nominadas por peor película son "Bratz", "Daddy Day Camp" y "I Now Pronounce You Chuck & Larry". En peor actor también están Nicolas Cage por "Ghost Rider" y Jim Carrey por "The Number 23." En actriz además de la mencionada, están las cuatro "Bratz", Jessica Alba por "Awake", "Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer" y "Good Luck Chuck",además de Elisha Cuthbert por "Captivity" y Diane Keaton por "Because I Said So". En peor actor de soporte están Orlando Bloom por "Pirates of the Caribbean: At World's End" (es que con esa cara de jotín), James y Rob Schneider por "I Now Pronounce You Chuck & Larry" y Jon Voight por "Bratz" (Voight en esta clase de pelicula? estaba drogado?), "National Treasure: Book of Secrets", "September Dawn" y "Transformers". En actriz de soporte están Jessica Biel por "I Now Pronounce You Chuck & Larry" y "Next" Carmen Electra por "Epic Movie" Julia Ormond por "I Know Who Killed Me" y Nicollette Sheridan for "Code Name: The Cleaner".
Sí, el cine no es perfecto, pero que bueno es!
Bueno, en la medida que puedan chequen los estrenos de las películas para que puedan participar en los oscares frente al televisor. Chequen los trailers para que al menos sepan de que se trata en caso que los estrenos no lleguen a tiempo a nuestra amada patria.
Saludos!
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