Desde el afecto

Hace mucho le escribí a alguien: "estoy escribiendo un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida, espero me dejes entrevistarte", después de haberle escrito algo de Mario Benedetti, después de haberle dicho que a veces la vida diaria es una bonita historia para contar, después de haberle escrito lo que según yo tenía que escuchar simplemente escribí lo que quería decirle: "espero me dejes entrevistarte".

Si tuviera que escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida nunca terminaría, además seguramente que a nadie le gustaría porque "en gustos se rompen géneros". Lo que puedo hacer es escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida, entonces sí que podría entrevistar algunas personas, sacar algunas fotos, y sobre todo reciclar un sin fin de post y papelitos que circulan por el mundo de mi pluma. No sé que haría si no escribiera. Me gusta platicar, pero no de mí, porque nadie entiende lo que digo, y esto es lo único que tengo para vivir esta realidad de manera más relajada. Y la música claro, pero es casi lo mismo, letras que proyectan lo que quiero decir y no puedo.

Back to the point; si escribiera un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida sería un libro bastante rosa y afortunadamnete bastante amplio. Escribiría muchas cosas de mi infancia, que la verdad fue increíble. Nada fuera de lo común, mi papá superhéroe, mi mamá mujer maravilla, mi hermano profesor-guardaespaldas-amigo-tapadera-compañero, también superhéroe, etc. Siempre he sido feliz con poco y simple. Gracias a Dios!

Me di cuenta de algo importante y un poco aterrador. Mi vida de los 16 a los 24 radica en una sola persona, sí, la misma de Mario Benedetti. Fue algo... triste. Sí, porque aunque saque todas las cosas buenas estamos hablando que 8 años de mi vida los viví a través de alguien y nada más. Quiero decir, cuando pienso en la escuela, que todavía iba en la prepa, solo me acuerdo de nuestros momentos, si pienso en el basketball me acuerdo de cuando iba a ver los partidos y lo que hablábamos después, me acuerdo de la apuesta en la final del torneo Wilson, me acuerdo del festejo en el Bull y la primera vez... caray mis recuerdos solo existen mientras estaba conmigo, sino la verdad, no me acuerdo de nada. De los 17 sí tengo más memoria porque me lo pasé tan increíble con la banda caliente que hay aventuras definitivamente insuperables, pero aún así, 8 años de mis recuerdos radican en una sola persona y por alguna razón siento que no es bueno. Es como sí... mmmh... se siente como que no fue tu vida sino tu vida CON alguien y sin ese alguien... tal vez no hubiera existido nada. ¡Durante 8 años!

Es difícil porque supongamos que no quisiera acordarme de dicha persona, por lo que sea, y me pongo a hablar con mis amigos de la prepa en una fiesta, tendría que acordarme por fuerza, porque sino no hablaría de nada. Y estaba tan... conmigo que, no falta el cuate que siempre saca el recuerdo y menciona, "ah, pues la fiesta que te perdiste con..." o "esa vez que tú y... se pusieron a bailar en la mesa" o "la vez que te pusiste jarrísima porque... nunca llegó". Y zaz, el apachurre del estomago comienza. O no, a veces simplemente te resignas pensando que es inútil esquivar lo inevitable.

Por ejemplo mis amigos de Madrid, que convivieron solamente 3 semanas con nosotros, no hay vez que no mencionen su nombre, o su apodo, o alguna ocasión en la que hice el estúpido por su causa, por la impotencia de estar sin estar.

Así es esto, la vida nos pone personas en el camino, que creo que no escogemos, sino que nos las escogen, así siempre habrá una razón oculta por la que se cruzó en mi camino, habrá una razón por la que siempre seré su oráculo de la vida, por la que siempre será el amor de la mía, por la que mis recuerdos siempre estén ligados a nuestra vida cuando fue, una razón por la cual escribirle algo de Mario Benedetti en su cumpleaños en vez de regalarle alguna cosa sin sentido tenía más sentido. Y nos quedaremos en el "siempre seré y siempre serás..." porque nunca sabremos cómo ser.

Tengo 25 y hace tiempo que mis recuerdos no están ligados a su ser, (salvo este post que estoy escribiendo verdad...) se siente bien, pero no sé, siento como si tuviera que recuperar mucho tiempo.