Harry Potter y el marketing filosofal

Mucha gente aún hoy en el 2016 cree que el marketing está de sobra. Primero, no entendían para qué servía. Los comerciales eran una cosa molesta que había entre los programas y que te cortaban la película, pero hasta ahí no había más información. 

¿Técnicas de marketing? Por favor… no se necesitan técnicas para vender. Ventas, eso sí que es una profesión respetable. Entonces el marketing se volvió ventas. Si estudiabas marketing terminabas como vendedor de puerta en puerta o lo que nosotros los profesionales llamamos cambaceo. Mucha gente renunció a la mercadotecnia porque no le gustaban las ventas y en ese entonces estudiar mercadotecnia era estudiar para vendedor. Después descubrieron la peor herramienta del universo (aún usada hoy en día y que incluso puede ser sujeta de demanda) el telemarketing. Entonces estudiabas mercadotecnia para hacer anuncios, billboards, empaques, slogans y terminabas detrás de un teléfono tratando de vender gas butano. También los estudiantes teníamos un miss-conception de lo que era el marketing, que si bien quieres hacer anuncios estudias publicidad no marketing, pero al menos en México no hubo carrera de publicidad hasta pasado el 2000.

El marketing es súper interesante. Fue tomando forma e importancia a medida que creció la oferta de productos y la creación de necesidades. Antes comprabas lo que te hacía falta y ahora compras lo que quieres tener, aunque puedas vivir sin ello. El posicionamiento de las marcas sobre la funcionalidad del producto, los representantes de las mismas como deportistas y artistas famosos llevaron el marketing a otro nivel. Ahora vendes un producto si haces buen marketing, si no, puede ser la panacea pero NADIE lo comprará. ¿Cuál es el bottom line? Creamos estrategias para explicarles de manera “linda” porque deben comprar lo que estamos ofreciendo, porque si lo escuchan a boca jarro, no lo compran. ¿Quieren ver?

Si usted tiene pedorrera compre Melox. 

Si siempre se roza el culo cambie a Pétalo Prime. Si cree que no funciona vea nuestros cachorros labrador y nuestros suaves bebés.

Si su bebé es feo como una blasfemia dele Gerber y al menos tendrá ojos azules.

Si su casa apesta todo el tiempo tenemos el nuevo Glade absorbe olores.

Si cuando caga el baño se vuelve una puerta al infierno compre Glade eléctrico para mayor intensidad.

Si usted es un huevón de mierda ya contamos con servicio a Domicilio.

Nuestra calidad apesta, pero somos los más baratos.

Tenemos la tecnología de 1960 pero la disfrazamos de siglo XXI.

Si no le gusta ser prieta use concha nácar.

Si quiere olvidar sus problemas e imaginar que es un hombre exitoso antes de volver a su triste realidad tome XX lagger.

Si usted quiere imaginar que México aún tiene algo de autonomía y quiere farolear tome Victoria.

Lleve vitacilina hasta en el bolsillo para remediar todo lo que su torpeza perenne causa.

Si come como un animal ya tenemos el lápiz instant clean del Dr. Beckman.

Si usted es un eterno wannabe hemos renombrado todos nuestros productos anteponiendo una “i”.

Si no importa lo que haga suda como un marrano inventamos una chorrada que le desodoriza las alas con el movimiento.

Si su pareja se cansó de salir con un chimpancé manejamos toda clase de quita-vello.

Si aparte de miope es buey hoy 2x1 en lentes por si los pierde.

Si es un capullo crédulo vendemos anillos, pulseras y collares que lo adelgazan en 15 días. Si no nos cree, aquí está Shakira después de usarlo en tan solo una semana.

Si además de flojo es tonto construya sus abs en la comodidad de su sofá. Así lo hizo Van Dam y mire…

Si quiere andar con una más joven creamos una pastilla azul fantástica.

No existe el viagra femenino pero les vendemos paracetamol en un empaque sexual para que no se sientan discriminadas.

Si no quieres embarazarte y además eres malo en la cama ahora tenemos condones texturizados.

Si no sabes cómo decirle que se mueve mejor tu profesor octogenario, compra un anillo vibrador.
Te vendo unos lentes de plástico pasados de moda en 1000 pesos. - Ni madre. Te vendo unos lentes vintage de pasta iguales a los que usa Bruno Mars en 200 dólares. - ¡Que ganga!

Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Así que cada vez que piensen que los mercadólogos no hacemos nada o nos reclamen porque un anuncio televisivo apesta, acuérdense que somos mucho más que eso. Hacemos inteligencia de negocios, investigación de mercados, proyecciones, administración de proyectos, finanzas, estrategias digitales, publicidad masiva, impresa y hasta olfativa, diseñamos, dibujamos, creamos, inventamos. Sabemos de todo un poco. Somos mejor que el prozac, el detrás de cámaras del "shopping" que los saca de su depresión. ¿O sólo es lo que queremos que crean?

Cada que usted compre un artículo uno de nosotros estará detrás de ello. Estamos en todo el camino que sigue el producto para estar en sus manos y aún mejor, cuando saque algo del baño, de la alacena o el escritorio y diga: ¿y yo para que chingados compré esto? piense en la mercadotecnia que vive todos los días, estamos con usted sin que se dé cuenta, hacemos que tenga hambre cuando acaba de comer solo con ponerle humo a unas enchiladas verdes o limón a un taco al pastor. O provocamos que tenga sed solamente diciendo “ahora más refrescante ¡pssst! Aaaaaahhhh…”

Vaya, vaya a comprar eso que pensó. Se ve mal que esté salibando como un subnormal.

Señales

Ayer fui al loquero. Más a fuerza que de ganas pero Jess tiene razón, no podía quitarme yo la medicina así no más al chingadazo y ya llevaba un mes. Lo más interesante fue cuando le conté aquello de Noviembre, que se murió mi jefe. Me dijo: “cuando las barbas de tu vecino veas cortar pon las tuyas a remojar”. Y pensé: “este wey, ni que me viera tan mal como para estar a punto de colgar los tennis” pero la cosa no iba por ahí por supuesto.

Humberto era un hombre que llegaba a la oficina a las 7am y se iba después de las 7pm. No sé qué tan tarde porque nunca me fui más tarde que eso. Alguna vez escuché que se iba por las 9pm varias veces. Le hacía burla que era el de intendencia, el fantasma de RCI y cosas así. Tenía 3 hijos; Emilio, Camila y Pato (7, 5 y 2) Gaby su esposa, una chava muy simpática y dedicada al hogar, quien trabajaría con 3 hijos… y luego se le ocurrió la excelente idea de morirse. Me enteré que su esperanza de vida no era muy óptima porque tenía un mal congénito en el corazón, sin embargo, vivía para el trabajo. No comía diario, y cuando comía era una torta, sabritas o sándwich en su lugar, no le gustaba convivir y en Navidad él era el Greench. Era bueno en la chamba eso sí. Y así, trabajando todo el día casi 24 x 7, viendo a sus hijos sólo para llevarlos a la escuela, se fue a morir de un día para otro.

Una chica de RCI Uruguay renunció casi al día siguiente. En su nota de despedida dijo que lo de Humberto le había afectado mucho. Ella quería ser Event Planner, y si ese era su sueño no tenía nada que hacer en un puesto administrativo en una vida corporativa y se fue. Bien hecho.

El barbas me dijo varias veces que por qué no hacía lo mismo, porque no empezar a hacer del piano mi sustento por ejemplo y le dije que aún no, que estaba a gusto, que tenía mucho trabajo pero era un reto, etc. Me miró con cara de: “ya viste que todo puede pasar” pero yo me reí.

Hoy llegando a la oficina vi correr al personal de Servicios Generales y a 2 paramédicos con camilla. Al supervisor de intendencia le había dado un infarto en la terraza.

¿Serán señales tipo Juana de Arco? No porque me vaya a morir pronto, no lo esperaría, pero… para de verdad disfrutar de esta cosa que le dicen vida y no hacer sólo lo que estamos acostumbrados. Nacer-crecer-reproducirse-morir. O bien, crecer-estudiar-trabajar-trabajar-trabajar-morir. Que peste.

No tengo la vida garantizada, nadie la tiene, me gustaría poder ir al más allá sabiendo que hice algo interesante en vez de que me envíen al inmenso grupo de los mercadólogos Godinez que debe haber en tal sitio.

¿Será una señal?

Honestamente si no fuera por el dinero renunciaría. Me gusta lo que hago pero no como para arriesgar la salud. O algo más valioso, el sueño. Que hace tiempo no puedo dormir bien con tanto estrés. Él lo dijo: ¿Vale la pena? Yo lo pienso: ¿Vale la pena?

Hoy el señor Arturo, Supervisor de Intendencia tuvo un infarto. Si no es una señal, es algo que debería tomar en cuenta, estoy segura. Espero que todo marche bien de aquí a agosto y tal vez después de agosto si lo haga, al demonio con todo. Mientras tanto, a bajar el ritmo, no quiero morirme como Humberto, ni ser calva como su jefe, ni dejar de comer y dormir como mis compañeros así que no hay mucho por lo que competir. Que se maten, mientras yo sigo el sabio consejo de la prima y me hago especialista en “hacer ver”. Porque no, no vale la pena.

La peor empresa para trabajar

Afortunada o desafortunadamente empecé a trabajar muy joven y he tenido varios empleos en mi haber. Hasta hoy, creo que nunca había estado tan decepcionada y molesta con una empresa como lo estoy con estos Hijos de Pedro donde uds. saben que trabajo.

En menos de 2 años he cambiado 3 veces de posición, comenzando como especialista en mercadotecnia, y terminando como lead de marketing regional. Cada vez que he cambiado de posición han aumentado mis reponsabilidades y mi chamba. Ahora tengo una posición regional, donde debo manejar todos los paises de este nuestro continente y el caribe, con sus respectivos idiomas y en vez de ser algo interesante y retador, se convirtió en algo aburrido, exigente y por sobretodas las cosas subvaluado.

En casi 2 años mi chamba y responsabilidades han aumentado mientras que mi sueldo no ha subido ni la inflación.
En casi 2 años sigo sin tener prestaciones, ni siquiera acceso al estacionamiento porque parece que aquí se pasan 5 o 6 años antes de ser tomados en cuenta y nadie parece quejarse.
En casi 2 años no soy todavía un "empleado" sino solamente un contractor que tiene derecho a manejar la mercadotecnia de toda la región pero no se le permite dejar su coche en la empresa.

Y mientras nos manejan el cuentito de "da gracias a que tienes chamba, ya ves que corrieron a todo mundo, da gracias que no te REDUJERON el sueldo" tu escuchas por fuera: "wey, leí en el periódico que ache pé salió super bien en las utilidades, salió una nota que ache pé sí sabe cómo reducir costos, oí que ache pé compró otra empresa de software" y aquí todos como pendejos, aguantando, pensando que con la crisis pues ninguna empresa tiene dinero, etc. y cual, pura mercadotecnia interna para hacernos creer que están tan pobrecitos que ni siquiera pueden darnos café. Ah, porque esa es la gota que derramó el vaso, ya no tenemos maquinita de café. No alcanza. Luego nos van a pedir renta por la laptop y una comisión por venir a la oficina.

En conclusión eso de decir: "Soy Gerente Regional de una empresa trasnacional" en realidad apesta y no sirve para nada. Es la peor de las mentiras. Es como si un limpiaparabrisas te dice que es vizconde de Limantour. Prefiero mil veces levantarme temprano e ir todos los pinches días a "Mi arbolito S.A." que nadie conoce pero que me paga el doble, me reconoce como empleado, me da prestaciones superiores a la ley y muere por contratarme porque es bien difícil encontrar un mercadólogo que sepa de números, programación, diseño web, gráfico, logística y estadística, con maestría en administración, inglés y portugués con certificado de negocios y que además cobre la porquería que yo cobro, que aún pagándome más que aquí, sigue siendo una madre.

Que porquería de empresa de verdad. Estoy tan enojada. Pero quería "empresota transnacional" para buscar trabajar en el extranjero. Yo y mis decisiones idiotas. ¡Estoy tan enojada!

No todo lo que brilla es oro

Habían sido las 2 semanas más felices de mi vida. En resumen, todo había salido bien y aún mejor de lo esperado. Ni cómo quejarse. Faltaba solamente un día para comprobar si esta felicidad sería momentanea o permanente. Y justo antes de llegar ese día comprobé trsitemente que sería la primera.

Siempre he tratado de no ser una persona materialista y sin embargo, me doy cuenta que el dinero me importa demasiado. No me importa que alguien más lo tenga, afortunadamente no soy convenenciera, o de ese tipo de "materialista" pero me gusta ser una persona de las que da. Me gusta tener dinero yo. Tener yo la camioneta que nos lleve a todos de viaje, poder decirle a alguien: ¡hey! si no tienes para ir al concierto yo te invito, el chiste es que vayas. Poder invitar a todo el mundo a mi casa de la playa, poder cumplir los sueños de la gente que me rodea.

No soy -y lo sabemos bien- la madre Teresa de Calcuta región 4. Por supuesto que quisiera cumplir mis sueños también, sólo que me hace realmente feliz tener la posibilidad de cumplir los de otras personas. Es muy gratificante poder decirle a tus papás que les darás el dinero para remodelar la casa que han querido desde hace años. En ese caso ni siquiera es la gratificación de dar, sino de retribuir un poco de lo que te han dado. O la gente pobre, que realmente me puede, de verdad sería increible que pudiera decirle en Diciembre al Sr. de la Basura o a la de la limpieza, tome, esta semana doble porque es Navidad, o enterarme de que necesitan algo y decirles que yo les ayudo. Pero no, no puedo, y esta semana que creí que podía, resultó que tampoco y la verdad no hay otra manera de resumir que estoy que me lleva el diablo.

Estaba tan feliz... menos preocupaciones, tranquilidad, estabilidad, seguridad y sobre todo, Barcelona. Con esta novedad me iba a ir a Barcelona, esa ciudad de ensueño que he tenido siempre como la ciudad paraíso !como el paraíso mismo! por fin después de tantos años iba a regresar, a colgar mis pies en el puerto del faro de Colón, a pasar por Santa María del Mar cargando mi cuaderno de camino hacia la playa colina abajo. Iba a nadar en el mediterraneo otra vez, a beber cerveza a unos metros del mar, a tomar cerveza Moritz, a estar con la familia, a conversar con "el amigo Brugal" a ver fotos a altas horas de la madrugada en un estado poco óptimo, a sostener las paredes de Badalona con mi prima, y sobre todo compartir todo esto con alguien más... pero que va.

Y lo peor es que por fin después de tanto tiempo y trabajar como mula, no era lo que yo creía, y no llego ese "reconocimiento". Ahora tengo que volver, como las focas, a hacer la misma mariconada de siempre por el pescadito de siempre.

Y yo que creí que por fin, y de una vez por todas, todo iba a estar bien. Pero que va, que va.