El musical en México

La puesta en escena Hoy no me puedo levantar, cuya dirección musical corre a cargo de Nacho Cano y que desde su estreno, el pasado 7 de abril en España, ha agotado las localidades, finalmente se estrenará en México el 24 de Mayo de 2006, en el Centro Cultural Telmex.

"Este musical es un viaje, es algo que está construido con elementos de hace mucho tiempo, pero que tiene una vigencia hasta más grande que entonces", expresó el compositor, arreglista y productor Nacho Cano, en conferencia de prensa.

Para Cano, quien formara parte de una de las agrupaciones más importantes de la música pop en español como lo fue Mecano, nuestro país representó no sólo la entrada a América Latina cuando comenzaban a ser escuchados, sino "mucho más cosas", por eso la de´cisión de traerlo.
Con 28 éxitos de la agrupación, Hoy no me puedo levantar es un espectáculo que revive la importancia de la década de los 80, además de que representa la trascendencia que ha tenido Mecano.

"Hemos hecho de este musical algo de nuestra cultura, además de ver un musical pueden ver algo de su vida cotidiana. Fue una mezcla entre dolor y satisfacción, fue como un parto incluso en la duración; fue difícil, pero creo que hemos hecho una cosa buena desde el principio, nuestra máxima no fue otra que divertirnos mucho", agregó.

Añadió que la selección de los temas que formarían parte del musical tampoco fue cosa sencilla, sin embargo, fue algo que estuvo determinado conforme se construía el guión.
Hoy no me puedo levantar es un título que describe, de una forma muy virtual, el sentir de aquellos momentos, y como la obra está inmersa en los años 80, pues nos pareció un buen título" explicó.

Aunque en un principio se pensó realizar un guión distinto para México, se aclaró que la obra será la misma que actualmente se presenta en España, con adaptaciones únicamente en cuanto a los modismos de lenguaje se refiere.

MECANO: COMO UNA MÁQUINA DE EMOCIONES
Mientras que la inversión del musical en aquel país ibérico fue cercana a los ocho millones de euros, en nuestro país se planea que sea algo por el estilo, "no creo que lo podamos hacer por menos de 2 millones de dólares", aseguró.

A finales de noviembre saldrá el disco del musical, gracias al éxito obtenido en esa nación, lo cual también se tiene pensado realizar en México con elenco propio.
Además de tener planes para llevarlo a la pantalla grande, con una versión adaptada para niños, se estrenará en diciembre próximo, también en aquel país, el musical En tu fiesta me colé.
En otros temas y cuestionado acerca de un posible reencuentro como grupo, Nacho Cano refirió que si Ana Torroja, José María y él tendrían que regresar a México será "como una máquina de emociones" a través de la puesta en escena, ya que como algo comercial no tiene interés.

Personalmente tuve la oportunidad de ver el musical en España hace un año, aquí hay un post http://sologentebonita.blogspot.com/2005/04/las-luces-se-apagaron-esto-va-empezar.html que con fragmentos de canciones describe tanto el musical como lo que yo pensaba en ese momento.

Creo que es de las puestas en escena más recomendables de este año ya que no sólo se trata de ver una obra sino recordar una época que marcó la vida de muchos, incluyéndome a mi, que a la desaparición de Mecano yo sólo contaba con 10 años y sin embargo Mecano hoy en día es para mí la liga a una de las mejores etapas tanto de la música como de mi vida.

En el músical puedes cantar las mejores canciones de Mecano y entrar en la historia a través de la música, que perfectamente bien encajada en las diferentes escenas te llevan completamente al 33, el bar donde se desarrolla la historia.

¡Si alguien quiere ir, yo planeo ir más de una vez así que pueden contar conmigo como su guía y acompañante!

Las entradas están vendiéndose en ticket master: http://www.ticketmaster.com.mx/eventos.asp?searchname=HOY_NO_ME_PUEDO_LEVANTAR&cat=teatro

Pueden consultar la página de España en http://www.hoynomepuedolevantar.com/new/musical/index.html pueden bajar fondos de pantalla, escuchar fragmentos del musical y consultar testimonios, historia, experiencias y más.

Good at first

We all begin with good intend, is so hard to keep this way, were not bad at all but several times we're falling wrong, we all begin with a 10, like profesors always say, but somehow in the way we always crash against an unknown wall, we'll never know that wall is there, it will be invisible every time, then How to recover that good intend? How to stop this wrong walking? How to change the end?

I don't know, what I know is that "we all begin with good intend" and we have to change the world right before it change ourselves.

¡Back on track!

Hace una semana exactamente que tengo unas ganas incontrolables de escribir, es que se me han ocurrido tantas cosas, entre ellas creo que voy a venderle una nueva idea a una compañía de coches: "AutoBlogg"; ¡y es que las mejores cosas se me ocurren en el coche! siempre en el coche.
Ultimamente mi imaginación y mi inspiración han estado en su punto máximo, contrario a la tradición, esto no se ha dado por gusto sino por obligación ya que parte de mi examen para la escuela de música consiste en componer 3 canciones, y vaya, solo llevo 2.
En fin, todo esto aunado a que hace más o menos 1 mes que me siento como oso cariñosito, o sea, flotando entre nubes, me llevo a la decisión de volver.
Como se habrán dado cuenta todo está cambiado, cambiado a como soy ahora y como lo es mi vida actual, muchos de los posts anteriores han sido suprimidos, no porque ya no tengan caso, respeto mi pasado, sino porque nunca lo tuvieron.
Y bueno, no quise iniciar un nuevo blogg porque creo que en este hay muchas cosas que valen la pena, y estando segura de que este es el momento adecuado de volver, sé que lo que viene a partir de ahora también valdrá la pena.

Breve "glosario":
Mi foto: A la derecha en mi perfil "Libertad" una de las amigas de Mafalda, porque lo que más aprecio en la vida es ser libre.
Los links: Mafalda; porque coincido de manera increible con la filosofía de Quino y su tono humorístico. Me encanta.
FCBarcelona: porque mi sangre no es roja sino azul-grana!
Fotos: para que puedan acceder a todas las fotos de todos los eventos en los que hemos coincidido y abran su panorama cultural.

Bueno creo que es todo, gracias por esperar y yo ahora realmente no pretendo nada más que distribuir mis pensamietnos de manera adecuada entre este espacio y mi loca cabeza.

¡Bienvenu!

CLOSED -Moving on-

“How wonderfull life is”, y no se trata de quien está en el mundo, simplemente hay factores, circunstancias, momentos, que lo hacen maravilloso.

He visto cosas que me han deslumbrado; la primera vez que vi nevar, un atardecer en la playa, un castillo, el mediterráneo, una estación de tren, unos ojos preciosos, una tormenta, un espacio particular, una luna roja, en fin, muchas cosas, soy una persona afortunada.
He tenido cosas invaluables, amistad, amor, pasión, lealtad, he logrado dar lo mismo y otras veces he hecho cosas muy estúpidas, creo que es parte del encanto, del día a día, “Such is life”.

Tengo que alejarme un ratito.

“Never knew I could feel like this, like I’ve never seen the sky before”

Cerrado hasta nuevo aviso

No soy de aquí ni soy de allá

Aquí no tengo qué disfrutar, allá no tengo con quien disfrutarlo, ¿cómo estar bien cuando no perteneces a ningún lugar?

tic tac tic tac tic tac...

Ayer fue uno de esos días en los que amanezco de buenas, en los que me siento feliz sin tener razón alguna, sin que haya pasado nada especial fuera de haber despertado a un nuevo día, es como pensar que ese día salió el sol sólo para mi.
Me divertí tanto, traía una actitud muuuy relajada, sabía que nada ni nadie podría interrumpir mi estado de ánimo, nada haría que este día, que había tenido tan buen comienzo acabará mal, y así fue, transcurrió y acabó de una manera perfecta, entre una charla de inminente filosofía, un montón de buenos recuerdos y risas incontables; dicen que la risa es remedio infalible, no están equivocados.
Nuestra filosofía se fue a los límites de la comprensión, llegamos a un punto en el que no quedaba más que decir. Había que aceptar la idea de uno tanto como la del otro pues nadie podía sostener su teoría lo suficiente para tirar la ajena, que además no era el objetivo. Dentro de todo esto llegamos a una conclusión, sé que no a todo el amado lector le gustará y mucho menos estará de acuerdo pero seguro encontrarán al menos un punto en el cual coincidir y sino, prometo que les dará algo que pensar.

Todo gira alrededor del destino, situamos este “asunto” en el tiempo y quedó en el futuro, yendo de adelante para atrás nos dimos cuenta que vivimos el pasado, no el presente, siempre estamos en el pasado, cada palabra que estás leyendo en este momento está desapareciendo de tu vista, de tu tiempo y no volverá, aunque regreses a la lectura, no será el mismo espacio ni el mismo segundo ya todo pasó, y no volverá.
El presente es tan sólo ese milisegundo entre lo que ya pasó y lo que está por pasar, es esa microcéntesima de tiempo que estás viviendo en este momento, en este preciso instante, así la vida se nos va, siempre al pasado, siempre a ese tiempo que ocupa más de nuestras vidas que todo lo demás, pues vamos en una carrera contra reloj hacia el futuro, nadie sabemos cuanto durará, sólo sabemos que vamos indeteniblemente hacia allá.
¿Recuerdas el momento en que leíste “Todo gira alrededor del destino”?, ¡No lo vuelvas a leer! Ya pasó, no pierdas el tiempo, sigue adelante, trata de vivir el presente, de juntar esos milisegundos y aprovecharlos pues las acciones de ahora son las que formaran los hechos del futuro.

Caímos en la polémica de si el futuro está escrito o no, si lo podemos cambiar; yo afirmaba que sí, el afirmaba que no, concluimos que sí, pero que no podemos viajar en el tiempo, no podemos cambiar el pasado, no podemos ver el futuro para guiar nuestros pasos justo hacia aquello que queremos, vamos a tientas por la vida sin saber si llegaremos a aquello que soñamos o perderemos el camino pero sólo tenemos el hoy, el ahora, el presente, sólo tenemos aquel milisegundo que acaba de pasar, que está pasando, para cambiar el futuro, para escribirlo, para llegar a un destino.

Todos tenemos un destino, tenemos check points, puntos que nos indican que vamos por el camino, que no nos hemos salido de él. Las cosas no están escritas, hay un futuro que como un imán nos va jalando hacia un final, va guiando nuestras acciones para que formemos cierta historia, y tenemos menos de un segundo para cambiarlo, para hacer un futuro de nuestra propiedad, para ser dueños de nuestro propio destino. Yo siempre he pensado que los deja vú son check points, cuando tengo un deja vú pienso que voy por buen camino, que la persona o personas que están en ese momento conmigo están porque así debía de ser, porque es importante que estén ahí pues ese hecho, el compartir ese espacio en ese preciso momento hará que me acerque a mi destino.
Millones de personas en todo el mundo compartimos el mismo espacio, respiramos el mismo aire, vivimos el mismo tiempo, ¿por qué?, ¿por qué nosotros?, ¿por qué tus amigos son tus amigos y no otros?, ¿por qué hay gente que no ha estado y ahora está?, ¿por qué hay gente que se fue?, ¿por qué hay gente que volvió?, ¿por qué hay gente que a pesar de todo permanece?, ¿por qué hay gente que va, viene y jamás se acaba de ir?.
Es cuestión de meant to be, algo que podríamos traducir como que tenía que pasar, ayer Cris y yo nos dimos cuenta que estábamos destinados a conocernos y a llevarnos bien. Los dos estuvimos en La Salle y jamás nos vimos, tenemos una amiga en común y jamás nos presentaron, coincidimos en varias fiestas y jamás nos presentaron, finalmente terminamos estudiando en la misma universidad, nos presentaron, nos encontramos una vez en un bar, y ahora somos los mejores amigos, was meant to be, él estaba en mi destino, no importa si mañana se va o si yo desaparezco, gracias a muchas cosas que pasaron con él, que aprendí de él, que viví con él, estoy donde estoy ahora y sé que hay algo muy importante en mi futuro donde el va a participar, será que tal vez yo haré que así sea, pues cada quien guía sus esfuerzos hacia su objetivo, será que manejo mi presente de tal modo que siempre resulta ser una persona importante en mi vida, será que es mi destino.
Creo que también hay círculos viciosos, algo así como check points malos, digamos que llegas a un punto al que no debías de llegar y te rebotan para que lo cambies y lo hagas diferente, puedes no hacerlo, puedes seguir por el mal camino, recuerda, eres dueño de tu propio destino, pero quien sabe como te vaya, igual aprovechas la oportunidad, lo haces diferente y llegas a un lugar mejor.
Así como los tiempos, son las personas, están a tu lado por algo, están en ese momento por algo, están en ciertas circunstancias por algo, todo en la vida pasa por algo aunque sea tan difícil entenderlo y aceptarlo.

Habría que darse un minuto para pensar por qué las cosas son como son, si lo hemos hecho bien, o al menos como planeábamos y sino empezar a cambiarlo, sólo tenemos un milisegundo para transformar una vida; cruzar un segundo después la calle puede hacer que no te atropellen, detenerse un segundo más a pensar en algo puede hacer que no tomes una mala decisión, respirar una vez más puede evitar una locura, voltear la mirada un segundo antes puede evitar una catástrofe.

Sólo el presente es seguro, es lo único que está en nuestras manos, es lo único que podemos manejar y es lo que menos dura. Siempre volviéndose pasado y futuro al mismo tiempo, por eso es que nuestros recuerdos nos hacen la mitad de lo que somos. Por eso es importante no olvidar y por eso no nos hicieron capaces de hacerlo.
Deja de perder el tiempo, deja de leer mi filosofía, ponte unos tennis y empieza a correr, no sabes cuando se va a terminar tu hoy, haz la llamada que no has hecho, dedica esa canción, renuncia a tu empleo, acepta la nueva oferta, emprende ese proyecto, todo es cuestión de decisión, de tiempo, de oportunidad y siempre puede ser demasiado tarde.
Nada está escrito y aunque sólo tengamos una tontería de tiempo para formar lo que seremos mañana da gusto respirar la libertad de tenerlo en nuestras manos, que no nos caemos nos tiramos, que no nos quitan el tiempo lo perdemos, que no nos jalan nosotros vamos, todo, TODO, está en nuestras manos, tenemos un solo tacto, vemos desde una sola perspectiva, respiramos bajo un solo sentido, nadie lo hace como nosotros y nadie puede hacerlo por nosotros, no sabemos lo que es ver a través de los ojos de alguien más, no podemos respirar el aire de otra persona, no podemos sentir la textura bajo la piel de un compañero, solo somos nosotros.
Ve lo que haces hoy, porque lo que obtengas mañana será el producto de esa acción. Si antes de cada acción pudiéramos prever todas sus consecuencias, nos pondríamos a pensar en ellas seriamente.
Anda ve, el presente está corriendo, las oportunidades se van y nada, NADA está escrito.

"La vida es como un borrador sin cuadro, un eterno ensayo de una obra que ya está corriendo"

Graduados!

Wow, es difícil escribir esto, si a veces no éramos capaces de ponernos de acuerdo 5 personas para hacer un trabajo en equipo, decir algo que encierre 4 años de vida de al menos 15 personas es un poco complicado, pero no imposible.
Ese fue mi primer pensamiento cuando entré a la universidad, sabía que sería complicado, pero no imposible.
Todo iba a ser diferente, nuevas instalaciones, nuevos maestros, nuevos amigos, y el desastre de encajar en un ambiente que no conoces pero te han contado como es. Al final, fue diferente, no fue complicado y el 7 de enero celebramos que no fue imposible.
La universidad me enseñó, me instruyó, me hizo pensar, crecer y al mismo tiempo soñar. En esta generación, 65 de nosotros y unos cuantos más aprendimos juntos, crecimos juntos, aparte de lo académico aprendimos a vivir. Estuvimos juntos en lo bueno y en lo malo, cada fiesta de fin de semestre, cada plática en la cafe, cada libro compartido en la biblioteca; como cada semana de stress al terminar un parcial, cada proyecto final, cada gota de sudor cuando te faltaba un punto para pasar una materia, son las cosas que hicieron de nosotros las personas que somos hoy.
Así como tras cada risa a veces hubo una lágrima, después de 4 años de esfuerzo hubo 1 logro, detrás de este logro una serie de personajes que nos ayudaron a llegar hasta aquí; padres, hermanos, amigos, maestros (gracias por la paciencia) y hasta ese odioso despertador que sonaba a las 6:00 am para ir a clase de 7:00 am se lo agradezco, todos ustedes aparecen en los créditos de esta historia.
Creo que lo más importante es poder mirar hacia atrás y saber que valió la pena, cada hoyo en que nos caímos, cada piedra con la que tropezamos y cada tramo tranquilo fue parte del encanto.
Así como dicen que en un minuto se vive una vida en 4 años vivimos una historia y este no será el fin, tan sólo el comienzo de otra cosa en nuestras vidas que estoy segura valdrá la pena.

Zuly, Karla, Miriam, Viviana, Aydé, Nicha, Gaby, Lola, Ana, Mariné, Gus, Fer, Rulo, Chris, Adrián, Roy, Eric, Shiru, Tona; amigos desde el principio, amigos hasta el final. Felicidades.

No es más que un hasta luego...

Cómo cuesta despedirse de alguien, nunca he sido de esas personas que dicen: “odio las despedidas”, la verdad es que a mi me dan igual, creo que son cosas que pasan y punto, sin embargo hay algunas que me han costado mucho trabajo y ahora hay una que me cuesta más.

Siempre he estado del lado del que se va, siempre he dicho adiós y he sido yo la que se da media vuelta y se va a su próxima aventura, ahora me toca a mí quedarme de este lado y ver como alguien emprende la aventura.

Me da gusto por ella, porque vi sus planes desde el principio hasta el fin, porque le ayudé a hacer la maleta, en fin, por muchas cosas me da gusto, y ahora imaginándome la escena peliculesca, ahí en el aeropuerto, viendo su enorme sonrisa mientras los demás esperamos tras la línea que ya no nos deja seguir, sé que la voy a extrañar, y un ch…

Nunca hemos sido de vernos todos los días a todas horas, nunca hemos sido cursis, no nos decimos cosas lindas, ni nos abrazamos, ni aceptamos que nos queremos o que en determinado momento nos hacemos falta, sin embargo sabemos que ahí estamos, sabemos que una y otra siempre va a aparecer cuando se le necesite, como se le necesite y cuanto se le necesite. Tenemos una de esas amistades incondicionales que son difíciles de encontrar en el mercado.

Ahora que se va, sé que las cosas aunque sigan no serán iguales, sé que algo me va hacer falta de una manera u otra, sé que de cierto modo estaré incompleta.

Estoy feliz por lo que hace, por lo que pretende lograr, por lo que va a vivir, por lo que va a aprender, estoy feliz porque la veo feliz y cada vez que la extrañe pensaré en lo bien que debe estar y quitaré una moneda de la pila, que indica cuanto falta para que vuelva.

Recuerdo que yo siempre he dicho que me quiero ir, que muero por hacer mi vida en otro lugar, Montse siempre me dijo que ella no, que no le interesaba salir de aquí, que la verdad, no le llamaba nada la atención y no necesitaba nada que no tuviera aquí, ahora se va, ahora estará a 9 horas de vuelo. Todos emprendemos proyectos, a veces nuestras decisiones nos llevan lejos de lo que conocemos y queremos, pero son las decisiones que más apreciamos porque valen la pena.

Suerte en lo que venga, espero que lo que no sepas lo inventes, que si te caes te levantes, que no pidas ayuda si no la necesitas, que llegues hasta donde quieras llegar aún si este punto se sale de los límites. Espero que todo salga bien.

Recuerda que para límite el cielo y como dijo Buzz, ¡Al infinito y más allá!

Bon Voyage Enano

You're beautiful

My life is brilliant.

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Flying high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.

But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Un nuevo adiós

Otro año que se va, otro año que acaba primero con el tiempo y luego a su paso con muchas cosas, nadie ensaya para despedirse, y aunque hagamos un speech prefabricado en el momento del adiós las ideas se dispersan, el argumento se te olvida y todo sale según la situación.
Ahora que se acaba este 2005 hago el recuento de los daños, no puedo parar de escribir con ese dejo melancólico de quien ha tenido que abandonar muchas cosas que quería, por otras que creyó querer, bueno, son decisiones y hay que hacer frente a ellas.
Este año lo empecé de manera excelente, lo empecé en esa tierra lejana que fue mi hogar, mío, era mío, mi departamento, mi cocina, mi cuarto, mi desorden... ahora solo me queda el desorden, entre cervezas, parques, pláticas sin fin y aquella maldición de las 10:00pm pasé un año maravilloso, conmigo lo pasaron un montón de duendes que hacían mi vida brillar, hubo risas, llanto, enojos y al final sólo nos quedaba esa sonrisa complice y esa mirada nostálgica de: "algún día nos volveremos a ver".
El año lo empecé en Barcelona, mi prima Ana y toda la familia me hicieron volver a casa por unas semanas, cuando volví a Madrid volví al hogar, a los sustos que le pegaba a mi compañera, a las noches de películas, a los jueves de dominó, a las madrugadas de messenger, a las cervezas de brake, volví a la casa de las vecinas, a las noches de Star Wars, a las borracheras de los vecinos, al parque de los patos y al inolvidable parque de la Luna, donde descubrí que la gente que me rodeaba no eran simples conocidos en las mismas circuntancias que yo, eran amigos, mis amigos que ahora felizmente puedo saber incondicionales.
El año se consagró el 22 de Junio, día de nuestra graduación, cuando esa persona que esperaba pisó territorio Ibérico y me hizo comprender que basta una mirada para hacer alguien feliz, y durante dos semanas pasé el verano más increíble de mi vida. Si antes había dejado una parte de mi en México ahora que se iba se llevaba más de la mitad de mi vida, de mi corazón, por un momento España me pareció tan gris, sus calles, sus caminos, sus tiendas, sus luces, lo odié, pero comprendí que cada quien estaba donde debía y antes de pensarlo 2 veces empecé otra aventura, y Dios sabe que el que ahora no tenga coche valió la pena.
Aprendí a decir Te quiero en 12 idiomas, Berlín, Hamburgo y Munich me hicieron comprender que el Holocausto fue como una bala expansiva que destrozó las entrañas de una sociedad. Praga me fundió en un cuento de hadas, con sus castillos, sus duendes, ¡los checos!, sus historias macabras, y el precioso atardecer. Budapest me rompió el esquema del Drácula tradicional y me conquistó al ofrecerme Cherry Coke. Viena me ofreció un nuevo proyecto de vida, Mozart, Bethoven, Haydn y sus tiendas llenas de notas musicales, la casa de música, wow, me quedé parada frente a ella escuchando a Shubert en un piano lejano y me fui pensando que no iba a tener un día mejor. Hacia el sur Italia me decepcionó con los hombres, Venecia me sofocó con el calor, Roma me conquistó con el Coliseo, Florencia me sorpendió con el arte, Oh salve Miguel Angel que no hay algo más perfecto que El David, Pisa cumplió mis chuecas expectativas y Milán no se dejó ver, al fin Bari me llevó a un sueño a través del ferry que se dirigía a Grecia. Athenas me desilusionó con el Partenón, en medio de tanto calor las ruinas de Acropolis no fueron capaces de llenar mi aliento, sin embargo el teatro griego es una obra majestuosa de total perfección, y Patras, ese puerto de "paso" me dio más que muros, construcciones y obras, en esa estación que hicimos servir de hostal apareció el Sr. de los 10 min. Alberto, donde quiera que estés, un beso, nos divertimos mucho contigo. Oh París je t'aime, la torre Eifel de noche fue algo increible que no teníamos contemplado, Versalles, El moulin, por Dios Notre Dame, Sacre Coeur, Mont Martre, sin palabras, París fue una película de Disney, aún no sé si pasó pero veo las fotos y puedo ver que fue real. Bruselas, lindo y no muy sorprendente, Brujas, mágico, sui géneris, de cuento de hadas, es como dijo Mon, para enamorados. Amsterdam, too much weed, lack of Van Gogh, lindas pantuflas en forma de suecos, lástima de lluvia. Y este fue el final, una inminente falta de presupuesto y un cansancio insoportable nos mandó de regreso a España antes de llegar a Londres.
Y de vuelta a Barcelona, donde pasé la mitad del verano en la playa, entre cerveza holandesa, orujo y cava. Y de vuelta a Madrid donde me fui despidiendo poco a poco, de eso poco que quedaba. Adiós al Open Cor, a mi depa, a casa de Ana, al Palacio, a Príncipe Pío, a todo en fin, a todo.
Como crónica de una muerte anunciada regresé a México, Septiembre me cobijó con mi antiguo cuarto, con mi balcón, con mi gente, en el aeropuerto mis ojos se perdían tratando de encontrar una razón para estar aquí, y poco a poco, entre abrazos y palabras de bienvenida entendí que estaba bien haber regresado. Vi sus ojos, sentí su respiración sobre mí y supe que no había mejor lugar para mí que entre sus brazos, aunque no supe como hacer que me creyera.
No hice nada importante mas que acabar la universidad, ahora soy toda una graduada, excepto por mi estúpidez de volar una materia, pero bueno, ya estamos más allá que acá.
Los lugares, las personas, las circunstacias que me rodearon este año fueron muy diversas, si pudiera repetir cosas de este año repetiría el verano en España y Septiembre en México, lo pasé increible, maravilloso, expectacular, speechless. Agradezco a los que estuvieron ahí, a quienes estuvieron en las buenas y en las malas y aunque en un principio aprendí a decir Te Quiero en 12 idiomas y ahora estoy aprendiendo a decir Adiós en los mismos, este año no tuvo nombre, ha sido de los mejores, supongo que el número ayudó, 22, dicen por ahí que una secuencia así siempre da buena suerte.
Le digo Adiós a un año que marcó totalmente mi existencia y para bien, le digo Adiós a muchas personas que sé no volveré a ver, le digo adiós a tantos y tantos momentos geniales que pasé esperando pasen de nuevo aunque diferente, le digo adiós a algo que fue muy bueno y ahora solo espero que este nuevo año aunque sea se le acerque un poco.
El 2006 lo empezaré con mi graduación, con la despedida de mi mejor amiga, con el cumpleaños de mi Papá, lo empezaré de vacaciones, en mi casa, con la gente que quiero, no se ve mal.
Este año lo termino bien, aunque debo aceptar que la verdad lo acabo un poco triste, ya saben por aquello que se fue, y por aquellos que se fueron, pero bueno, supongo que no se puede todo en la vida.
Tengo muchos planes para el 2006, muchas expectativas, espero que no me defraude, espero estar a la altura de mis propias metas, al nivel de mis sueños y tener la fuerza y las ganas para hacerlo todo de la mejor manera posible, perdiendo lo menos, dejando lo menos, sacrificando lo menos, y dándolo todo como siempre para llegar al final.
Rompiendo límites y desafiando el universo como siempre, empezaré el nuevo año y este que dejo, sólo puedo recordarlo como uno de los mejores. Gracias a todos por participar.

¡Feliz Año!

Crónica de un Break Up

No debería ser Diciembre época de break ups, pero este año a mi alrededor lo ha sido y no hay tema más abundante y dispar del que hablar que este. Son tan distintos los modos de romper con alguien; las personas, las actitudes que se toman, las medidas, las reacciones, que nunca acabaríamos de entender qué pasa en realidad después de un break up. Lo que sabemos es que siempre hay uno de los dos que sale perdiendo, debe ser el inminente resultado de esa realidad en la que se dice que en una relación siempre hay uno que quiere más y que da más, no sé si es injusticia o infortunio pero es este mismo mártir quien siempre sale perdiendo cuando la relación se acaba. Aún si es este quien la acaba.

“Dar sin recibir” es una de las frases que rigen el amor, dar porque se quiere y punto, no porque se espere recibir algo a cambio, sin embargo somos seres humanos y como tales siempre esperamos una recompensa aunque sostengamos firmemente que no es así, y cuando no llega empezamos a jugar distinto y dejamos de dar y en algún punto, si la situación permanece inerte sin respuesta dejamos de querer, ¿Cómo? No sé, pero lo hacemos, es la defensa típica ante el enemigo del dolor, “Se me acabo el amor”, como si esto pudiera pasar en realidad.

Dice Aute: “Hay quien afirma que el amor es un milagro”, sí, hay quien lo afirma, según yo es simplemente parte de la vida pero empiezo a creer que es efectivamente un milagro, un deseo creado y puesto en nuestras manos para manejar de alguna manera esa frágil balanza de la felicidad y la infelicidad.
Sé que el tema de la felicidad es muy versátil y tiene muchas caras, no quiero encerrar algo tan grande en otro “algo” que ni siquiera sé definir concretamente, simplemente asocio la felicidad con el amor, porque así lo he vivido yo “cada quien habla de cómo le tocó en la feria”, y bien me ha tocado ser feliz cuando el amor ha entrado por la puerta e infeliz cuando se ha ido, por esto es que para mi, de creer que no existía, el amor se ha convertido en las riendas de mi felicidad, claro, entre otras cosas.

Es difícil romper con alguien, uno se consuela – y lo consuelan – con los mismos eufemismos sin sentido de toda la vida: el mundo no deja de girar si no está, la vida no acaba si no está, hay más peces en el mar, etc. ¡Es obvio!, claro que no pasa nada, la sangre no te deja de correr, ni el corazón de latir, y los pulmones no se te colapsan aunque… si bien es cierto que cuesta un poco respirar ahora que no está.
Uno sale adelante como puede, si te dejan porque fallaste en algo tratas de componerlo, si te dejan por alguien tratas de matarlo, si no te dicen porque te dejaron y solo se van tratas de averiguar porqué fue y luego regresas al inicio, como en un diagrama de flujo, si te dejan porque eres genial, al estilo “demasiado bueno para ser verdad” (yo diría demasiado cobarde para manejarlo), pues… te inventas las respuestas a todas esas preguntas que fluyen por tu cabeza porque las respuestas no te van a llegar de ningún lado, porque las necesitas pero no sabes ni donde empezar a buscar, porque las pocas que tienes no te sirven, porque llegas al punto en el que no entiendes nada, el colmo de la contradicción, eres LA NETA, pero no se van a quedar contigo ¿porqué? No sabemos, es tan ridículo que… no hay respuesta y te las tienes que ingeniar como puedas para salir del hoyo y seguir adelante aún si no llega el día en que entiendas que pasó. Y lo más difícil, entender que no fue tu culpa.

Hasta aquí llego con el panorama general de un breaking up, probablemente no he contado nada nuevo, nada que no sepan ya pero un análisis del entorno siempre ayuda a comprender un punto en particular.

En mi historia las cosas se suceden así: hay veces que siento que se me va ir la vida en un suspiro, pero todos los días despierto sin ningún cambio y entiendo aquel eufemismo, sí, la vida sigue, no importa si te duele respirar el aire en que no está, no importa si una fiesta de 500 personas se te figura un espacio vacío, no importa si se te acaban las canciones, o si te quedas horas sentado mirando la pared porque no le hayas sentido a hacer algo diferente, la vida sigue, con o sin que esté, la vida sigue, el mundo gira, la sangre corre, pero extrañamente, todas estas imparables situaciones se te presentan diferentes, y sientes que la vida no sigue, el mundo no gira y la sangre no corre, aquí es cuando cobra sentido esa frase que empleo mucho y es que cuesta respirar sin ti.
Lo que duele un golpe es directamente proporcional a la altura de la caída, mientras más alto subes, más duele cuando te caes y te das contra el piso. Así se siente el mundo cuando te acabas de caer, como el piso; duro, áspero, gris, plano. Y cuando te levantas y te das cuenta que tienes que seguir te planteas la idea de quedarte tirado, inerte, con la cabeza al piso, evitar levantarte y que te tiren, evitar dar un paso y tropezar, evitar siquiera dar un vistazo a ese mundo que sigue contigo te guste o no, pero que en una parte seguirá sin que esté.
Todo tiene un final, nada en la vida es para siempre, lo he pensado toda mi vida, y un día descubrí, pensé que había algo que podría no tener fin, la realidad es que no quería que terminara y me compre la idea de que podría existir algo que es para siempre. No puedo describir lo que sentí cuando me di cuenta que no sería así, no sé si “dolor” es la palabra indicada, me ayudaré con un poco de literatura: “Gemía a intervalos regulares, con una especie de arranque sofocado, como si el dolor, constante, firme, súbitamente se adensara antes de que pudiera agarrarlo y sostenerlo en los límites de lo soportable.”
Los límites de lo soportable, de verdad que estás palabras son reales, hubo algún momento en que de verdad creí que no podría soportar más, pensé que si soltaba una lágrima más terminaría por morir deshidratada, que sí llamaba a un amigo más para “platicar” me daría una congestión alcohólica, que sí pasaba otra noche sin dormir terminaría por estar despierta eternamente y si pasaba otro día sin comer podrían diagnosticarme anorexia, ¿Cómo se le llamaría a esta enfermedad? Pues no era la preocupación por mi figura lo que no me dejaba comer, era la desidia inmunda de no querer hacer nada porque sin no estaba no tenía sentido, al punto de atentar contra uno mismo, podría ser… como una anorexia espiritual.
Pero al final tenía yo razón, todo tiene un final, y dejé de llorar, dejé de beber, y empecé a dormir y comer como la gente decente, y supe que no importaba cuanto doliera o cuanto durara el dolor, la vida seguía y aunque en ese momento no le hallara sentido algún día lo encontraría y sería mejor estar en buenas condiciones para enfrentar lo que viniera, y empecé a hacer planes, a tomar decisiones, a dejar de torturar a las personas con el mismo drama de siempre, y a dejar de torturarme a mi, y entendí que no fue mi culpa, y aunque aún me quedan muchas interrogantes, sé que se resolverán a su tiempo, y aunque haya sufrido lo indecible en algún tiempo tengo el consuelo de que valió la pena, y de que hice todo por que saliera bien, a pesar de todas las heridas que ahora traigo, de las cicatrices que se están formando apenas cerrando sentimientos que hace días aún permanecían abiertos, a pesar de tantos días deseando que no volviera a amanecer me quedó el consuelo de que en mí no quedó, de que esta vez hice hasta lo imposible, quise hasta donde pude, amé, después de eso ya no podía querer más, hice todo lo que pude para que se quedara, después de eso no sé hacer más y me dolió hasta que ya no pude y ya no quiero hacer más, me dolió hasta que se me durmió, como cuando te congelas de frío y dejas de sentir, y ahora sigue doliendo pero ya no lo siento.
Cada quien tiene que aprender a cargar a sus muertos.

Me costó un mes de tiempo, 10 litros de lágrimas, 5 de alcohol, 7 días de ayuno, 8 noches de insomnio, 32 horas en el piano, 40 frente a la pared, una caja de recuerdos, 60 canciones melancólicas, 2 fiestas dramáticas, 22 horas de plática-terapia a cargo del equipo de psiquiatras llamado Mejores Amigos, 5 escritos no publicados, 1 grabación no entregada, 11 golpes a la pared, 1 berrinche cuyos muertos fueron latas, vasos, almohadas, plumas, encendedores y el cigarro que me dejaron para olvidar, 4 gritos ahogados, unos 101 suspiros, 19 días y aún me faltan 471 noches.
¿Me costó?, JA! Si me costó, pero salí, uno sale, no sé si el 24 de diciembre después de los abrazos me caeré de nuevo, no sé si me mantendré firme de aquí al 2010, pero al menos hoy sé que estoy bien, es como salir de alcohólicos anónimos, “Sólo por hoy” y conformista o no, con eso me basta.
¿Por qué escribirlo?, ¿Por qué contarlo?, porque fue bueno mientras duró, porque me lo merezco, porque es mi mejor manera de desahogarme, porque no me da pena aceptar que me dolió hasta los huesos, que la música de la radio rasguñaba como sólo es capaz de herir un mal recuerdo, no notaba el corazón, solo el dolor estaba allí, el resto había dejado de pertenecerme. Ahora salvo algunas lamentaciones, unas quejas, la calma que no la tranquilidad volvió a mí.
Hoy aunque me cueste, respiro libre, la vida sigue, y voy a estar aquí, enfrentándola día a día, con las ganas del mundo, aunque no esté.

1, 2, 3 probando, ¿Podemos?

Otra vez apareciste, me pasé la noche pensando en mil cosas y mil personas que no tienen nada que ver contigo pero te metiste en mis sueños, como un usurpador de mi tranquilidad me dijiste tantas cosas, y volví a ver tus ojos que solo reflejan lo que soy. Cuando desperté ya te extrañaba, por un segundo ni siquiera supe donde estaba, me sentí perdida, porque ya no estabas aquí, ya no estabas conmigo.
En mi cabeza era como si no hubiera pasado el tiempo, fue como borrar todo ese espacio donde no estuviste y pegar este momento justo después del último en el que estuvimos los dos, pero por la mañana no había ni tiempo ni espacio, sólo vacío.
Nunca me había preguntado para que me fui, y hoy es la única pregunta que ronda mi cabeza. Tú me apoyaste, tú sabías que quería irme y me ayudaste a realizar el sueño, sin ti no hubiera podido hacerlo y hoy sólo me pregunto ¿para que carajo me fui?.
Año y medio sin ti, 10 meses sin saber de ti, dónde estás, si estás vivo, la inminente duda de si estás con alguien, 10 meses cargando nuestros recuerdos porque no somos más que eso y bastan 2 segundos para que me rompas el esquema, sin siquiera estar aquí, es como si tuvieras poderes sobrenaturales, un embrujo sobre mi, no sé, es algo muy extraño que en su justo momento es genial pero en momentos como este quisiera que no existiera.
Aún no se me olvida nuestro reencuentro, esa escena peliculesca en la que me despedí de ti y 10 min. después estabas tras de mi puerta, preguntando por tu taladro, fue cómico, y después de una mirada terminaste quedándote aquí, y hablamos, y lloramos y dijimos la verdad, y descubrimos que no había mejor lugar que los brazos del otro como refugio y nos quedamos ahí, y nos fue tan bien… y me fui.
¿Y qué ahora? Al parecer preguntas como esta rondan la mente de muchas personas hoy en día, con eso de que es la época de braking ups y being together a la vez, uno ya no sabe ni donde pararse. ¿Y que hago ahora? He dejado pasar mucho tiempo, por cobarde no hay más, porque de pronto perdí la perspectiva, ¿Se habrán enfriado las cosas?, ¿Porqué no me contestas las llamadas?, ¿Porqué sigo pensando en ti después de tanto tiempo?, ¿Por qué se me junta un brake con el sueño de un come back?, ¿Por qué no me puedo concentrar en el presente?, ¿Por qué no puedo vivir mi duelo de un rompimiento y en vez de eso pienso en donde estarás? Y si vas a volver…
Tengo regalos tuyos desde la navidad pasada, tengo una carta que dice lo que sentía hace un año y leyendo me doy cuenta que sigo igual, debí haberte buscado, debí haber corrido hacia ti, debí haber hecho lo que me dijeron, debí haberte perseguido donde fuera que estuvieras, pero no lo hice, debí haberme quedado, tanto tiempo buscando la persona ideal y me largué, tanto tiempo tratando de encontrarla lejos de aquí y apareció, y me dejó, y ahora solo pienso en ti, y en que muchas cosas no debieron haber pasado.
Y por un lado quiero dedicar una canción que diga “suelta mi mano” y por otro lado imagino que me la dedicas tú, y no me gusta, y quiero cantarte que “voy a pedirte que no vuelvas más” y no quiero pensar que tú me lo dijeras, no quiero pensar, simplemente no quiero pensar ya nada.
Dos personas en este mundo por las que daría la vida, solo dos, una me mandó al diablo hace un mes y a ti te dejé ir al irme yo, qué voy a hacer, qué carajo voy a hacer.
Ni pa’ Dios ni pa’ el Diablo, a veces de verdad creo que yo no nací para esto, y qué hago ahora si ya sucedió.

Cuanto vacío hay en esta habitación, tanta pasión colgada en la pared…

Oh bella juventud

Ah veamos, nunca, nunca, nunca me he preocupado por la edad que tengo, tampoco nunca alguien se ha preocupado por ella, digamos que a nadie le importa, eso suena mal, quiero decir que nunca me ha afectado, ni ser pequeña o grande o X según la situación, nadie más grande que yo considera que soy idiota, nadie más chico que yo considera que soy amarguetas y nadie de mi edad considera que estoy fuera de lugar, so, estoy bien donde debo estar, disfruto las cosas como vienen y trato de vivir al día, sigo, el pasado ya se fue, el futuro ya vendrá y pues el chiste es vivir el hoy al máximo, cierto? bueno, al menos así lo hago yo y me funciona.
Dentro de toda esta tranquilidad no podía más que aparecer algo que me puso a pensar en mi edad, en esas preguntas nerviosas de los veintes: ¿qué estoy haciendo de mi vida?, ¿qué he hecho antes?, ¿qué voy a hacer?, etc. Bueno, por un momento un frágil y sutil momento me sentí perdida, pues armé un plan de vida que me fue arrebatado sin ninguna explicación y sin previo aviso y cuando creí que a mi existencia se la estaba llevando el carajo, descubrí que me hallaba otra vez en ese fantástico lugar donde me he mantenido hasta ahora: la adorable juventud. Que implica decidir lo que te de la gana sin la premura del tiempo y con la posibilidad de enmendar cualquier error, de hecho creo que esto se puede hacer en cualquier momento, pero creo que a esta edad la preocupación por regarla es mucho menor.
Bueno pues, soy una persona común, en muchos sentidos me parezco a Homero Simpson, me gusta la cerveza, los deportes y el tocino, me gusta tener muchos amigos y gracias a Dios los tengo, me gusta viajar, la música, soy fan del super Barça, me esfuerzo por las cosas que quiero, me hacen feliz cosas sencillas, como un bote de palomitas, un montón de cerezas, un café con crema batida, una larga y buena platica sobre nada en particular, soy de esas personas que se rien de si mismas frente al espejo, soy muy vanidosa y mi ego no cabe en el mismo lugar que yo, soy impaciente y a veces muy necia, me gusta salir por las noches, bailar, beber, echar desmadre con el mundo y llegar exhausta a dormir a mi casa en mi muy cómodo y enorme sofacama, y de mi vida... puedo decir que es muy buena, acabo de terminar la carrera, hice estudios en el extranjero, me acaban de ofrecer un puesto increible en una gran compañía y otro puesto genial en una compañía X donde me pagan más! jejeje, cuestión de decidir. Me compré un piano gracias al esfuerzo de mis ahorros, voy a comprarme un auto en enero, bueno... probablemente lo haga hasta febrero depende de las negociaciones, contra mis principios he sacado una tarjeta de crédito ya que es necesario empezar un historial crediticio si quiero comprarme una casa algún día, voy a mudarme con un amigo en Marzo, (ya tenía el departamento sólo tuve que cambiar el compañero) y... lo mejor, ya tengo fecha para regresar a Barcelona, le voy a tener que echar muchas ganas en el verano ya que hice la estupidez de volar una materia en el último semestre pero sé que lo lograré, me voy con alguien (aunque vivirá en otra provincia), eso es bueno y tengo casa, eso es mejor, por fin cumpliré mi sueño de vivir en la playa, bueno, al menos muy muy cerca. Mi familia me apoya, mis amigos siguen prometiendo falsamente irme a ver algún día y yo, estoy feliz.
Mmmh, ya me desvié un poco del tema, con esto quiero decir que tengo controlado mi presente y mi futuro a corto plazo que parece ser excelente, sé perfectamente quien soy, me gusta lo que soy, y estoy dispuesta a cambiar las cosas negativas.
Ahora mi futuro a largo plazo, va sonar un poco fuerte pero... ME VALE MADRE, seguro que las cosas me saldrán bien, siempre me salen bien, porque me esfuerzo por ellas, no sé que quiera, no sé si quiero dedicarme toda la vida a armar planes de marketing detrás de una computadora, si quiero tomar un curso de primero auxilios y unirme a médicos sin fronteras, si quiero vagabundear por el mundo y trabajar seis meses contra otros seis de vacaciones, no sé si quiero vivir siempre en el mismo lugar o mudarme cada dos años, podría dedicarme a dar clases de piano y ganar mucho dinero sin preocupaciones de jefes y horarios, viajar, dar conciertos, unirme a la campaña de un pólitico o a la publicidad de un artista conceptual, comprar un rancho y tener un caballo que se llame Alfalfa, o casarme con un piloto aviador que nunca está y unirme al club de bridge, o mudarme con un rockero y ser tecladista de una banda underground, o tal vez casarme con un amo de casa mandilón, tener cuatro hijos y dedicarme solo a la casa... jajaja, todo puede pasar, o comprar una hacienda tequilera en provincia, tener mi perro Chopin con su barril de cerveza y su entrenamiento para que me lleve arrastrando a mi cuarto, jejeje, un porsche para usar en carretera y una Xtrail para llevar al equipo infantil de basketball que entreno los sábados, dedicarme a los bienes raices, trabajar leyendo cartas en el mercado de sonora, hacer labores altruistas en África, wow, hay tantas opciones que no sé que haré, no lo sé y lo mejor, lo más genial de esto es que no me importa, tengo tiempo para decidir, no lo quiero decidir ahora, no tengo porque hacerlo, está bien vivir al día, tengo un plan para los próximos seis meses y eso es suficiente, no me voy a comer la cabeza a los 23 por ver que voy hacer a los 30, no, no, no, adelantarse al futuro es adelantarse a la vida y uno se pierde de tantas cosas por pensar, no hay nada mejor que la sorpresa y la espontaneidad, claro, hay que ser inteligentes y tener un back up, un plan B, lo que no hay que tener son límites, hay tanto por delante... bueno, soy feliz, soy feliz al tener tantas opciones y no saber cual escoger, y sé que en cualquiera que escoja me irá bien, la parte difícil está en encontrar a alguien que esté de acuerdo con este estilo de vida, que no te juzgue por tus planes ni por lo que piensas simplemente que quiera estar ahí porque tú estás, es bien difícil, no todo mundo es capaz de vivir así, sin saber nada, arriesgándose todo el tiempo, arriesgándose por ti, manteniéndose en movimiento sin saber donde amanecerá mañana ni que tan lejos estará de lo que conoce, pero valiéndole madre porque estás tú... confío en que aparecerá, digo, no somos hermitaños para andar solos por el mundo, y si no aparece seguiré saltando de ser en ser, total, al menos es divertido.
Estoy completa y feliz, estoy donde quiero estar y como quiero estar, sé adonde ir cuando me quiera ir y sé que el límite es el cielo, la vida es bella espero que no se me olvide, como me dijo Carlos: nada más no pierdas la perspectiva. Y ser pequeño, ser joven, ser un "chavito" como algunos suelen llamarnos es ideal. Y envidiable verdad? Yuhu! respirad profundo hermanos porque ALLÁ VOY!

En la azotea

Estos días he estado ocupada, he tratado de invertir mi tiempo en un montón de cosas para no pensar, trabajo, estudio, voy al gym, toco el piano, juego basket ball, y entre otras cosas arreglo mi cuarto y demás menesteres. Dentro de la parte decorativa me falta casi todo, so, hoy subí al cuarto donde están todas mis cosas en cajas, todo lo que dejé antes de irme a España. He estado viendo esa "cosas" que más bien son recuerdos y me tardé horas en salir de ahí, porque cada caja me pasaba una pelicula de mi vida.
Entre libros, posters, juguetes, medallas, fotos, etc. encontré una caja con cosas de mi hermano, tenía relojes, puros, chcharas y hasta una mini bolsa con el cabello que se cortó cuando lo tenía largo, jijiji. Entre todo esto encontré una carta que le di yo, jamás le escribí nada, le dije muchas cosas en fiestas y cosas así pero nunca le escribí más que esa vez, la leí, y creo que vle la pena mencionarla, ja! de verdad que nos llevábamos bien, yo creo que algún día cada quien será lo suficientemente capaz de... no, no, no es cuestión de capacidad, que cada quien haga lo que quiera mientras sea feliz, después de todo The Lord works in misterious ways, un día se cruzarán nuestros caminos y... veremos que pasa.

He aquí la carta:

Fuera:
De: Carnala, A: Carnal

Dentro:
Mi querido patizambo, carnal, asno, wey, nacotzil, guandajo, José, bro, hermano:

Bitacora de BuzzlightVero:
Jueves 5:00 p.m. Imagina mi mano con todos los dedos abajo menos el anular. (¿se te antojó?) digo, el mayor que va en tu anular.

Viernes 10:45 p.m. ¡Negro tu Madre! y ¡Rojo te quedará el trasero cuando te alcanze y lo patee!

Sábado 9:00 p.m. ¡No manches que chido! Ahora soy Terminator, nunca me había reído tanto de mi y de todo en mi vida.

Domingo 12:42 p.m. ¡Me quiero volver chango! Tengo que cantar en el metro pa' juntar 500 baros. Sí, esa es la meta de la semana.

Y hasta ahora lo único que te puedo decir es que mi tiempo sí valío la pena, te agradezco haberme traído y perdón por criticarte antes pero ¿qué esperabas? así soy y tú también sólo que a ti te apañaron primero.

Gracias José, y no sólo por el curso sino por todo; por el aguante y por estar "ahí" cada vez que lo he... que te he necesitado.

¡MERCI FRAIRE! I LOVE YOU

Vero

(carnalita)

Vaya, sí que nos llevábamos bien. Bueno, al menos espero que sepa que esa frase central sigue estando vigente, gracias hermano por todo, I do love you.

Más que 4 fantásticos

Mi vida ultimamente ha sido genial, sobre todo por la gente que me rodea, he tenido días, momentos increibles de la manera más sencilla e inesperada, y a pesar de que tuve una semana no muy buena puedo decir que ultimamente me va de lo mejor.
Soy... muy feliz, por mi casa, mis amigos, mis más que amigos, por todo, en sí por todo, me va bien en la escuela, en el deporte, en la familia, en el entorno, en la vida. No, no podría ser más feliz en este momento, pues al menos en el aspecto no material, no me hace falta nada, y todo lo que tengo es tal cómo lo quería.
Tengo menos de tres meses en México, estoy a punto de graduarme, tengo planes los fines de semana, alguien con quien salir, alguien con quien hablar, alguien a quien besar, alguien con quien reir, tengo todo, y cuando salgo a mi balcón y me detengo ante esa vista increible que me brinda el noveno piso, respiro profundo y sonrío porque al menos en este momento no puede haber alguien más feliz que yo.
Dado que este estado es producido por un equipo muy especial, sólo quería agradecer, y sobre todo hacerles saber lo importante que son en mi vida, y que cada uno encaja en las piezas de mi rompecabezas de una manera tan exacta que sin alguno todo simplemente se destruiría, so, gracias por estar y ser parte de mi vida y lograr hacerme tan feliz de una manera tan simple: estando.

Chics de la uni, Miriam, Zuly, Karla, Aydé, Gus, Rulo, Fer; por siempre hacerme entrar en razón y poner los pies en la tierra de una manera tan positiva.
Best friend, Montse, por estar cuando se te necesita aunque parezcas lejos y decir la verdad a pesar de todo.
Chics Madrid, Ana, Lucas, Fidel, Claus, Masol, Nelly, Roy, Mariné, por crear un universo alterno tan fantástico y sensacional y seguir conservándolo en nuestras memorias. Por entender, aguantar y apoyar.
Frienker, George , por hacerme entender que las circunstancias no cambian a la gente, sólo la gente cambia ante las circunstancias, y no es por mal plan, sino por superviviencia.
My more than a friend, Chris, por el aguante y el support, por ser como eres y tratarme como me tratas, por la lealtad, la sinceridad, las risas y la amistad.
Mi alma, mi perezozo, por todo, simplemente por todo, por estar, por ser tú, por entender mis extrañas ideas, por la paciencia, el aguante, el soporte, por las risas, las pláticas, las noches, la tele, el cine, los fines de semana, por las miradas, por las palabras, por lo que te callas y lo que me dices, por ser en algún momento incondicional, por ser fuerte para que no me caiga y lo suficientemente frágil para que pueda cuidarte, por dejarme estar y por convertir este mundo en el espacio perfecto sólo por estar en él. ILY.

You guys are the BEST

"Escribes genial"

La escritura es un hobby que he tenido desde hace tiempo, recuerdo que cuando en la primaria dejaban trabajos o tareas que implicaran escribir yo me ponía contenta. Me encantaba escuchar la palabra: composición. Pero no me gustaba mucho la narración, cuando regresando de vacaciones siempre te pedían que contaras que habías hecho y cosas así, no me gustaba, me di cuenta y hoy lo veo aún más claro, que a mi lo que me gusta es aquella clase de trabajo que requiere de imaginación.

Me gusta transformar la realidad, deformarla, moldearla a mi manera, me gusta crear universos alternos, nuevos mundos, me gusta creer que existe algo perfecto e ideal, al menos en mi mente, así todos podemos escapar un rato dela realidad y salir de este constante estres que acarrea la vida de ciudad... bueno, en sí la vida.

Hoy una profesora me dijo que escribo muy bien, que es difícil leer algo en esta época moderna que te gire algo por dentro, que te haga pensar, cerrar los ojos y trasportarte a otro lugar u otro personaje, sobre todo si es escrito por un universitario cualquiera que todo lo que tiene en la cabeza es subir de puesto y ganar más dinero, que su mente se ha vuelto totalmente material. Así me dijo, que era realmente gratificante ver que al menos alguien es capaz de ver que el espíritu es mucho más que "una cosa religiosa y filosófica que nos enseñaron alguna vez en una clase de formación". Para mi fue mucho más gratificante, no por orgullo ni por ego, sino porque realmente me gusta escribir, y el saber que hay alguien que aprecia algo que me gusta, más allá del compromiso o de quedar bien, es genial.

Ayer creí que lo que hacía no tenía sentido, que no valía la pena pues no era apreciado por su receptor, alguien me dijo que si no valía la pena no tenía por que sentirme mal, y yo le contesté: lo que te hace sentir peor es darte cuenta que no vale la pena, por que quisieras que no fuera así.
Hoy me di cuenta que las cosas valen la pena en la medida del esfuerzo que les pones, no importa la crítica ni la respuesta externa, esto ayuda, te hace sentir bien pero no hace que tu trabajo valga o no la pena.

Hoy supe que lo que hago y lo que doy vale la pena por que lo hago con todas las ganas del mundo, por que le pongo todo el empeño posible y si no es apreciado por quien lo recibe será apreciado por alguien más, vale la pena por lo que es no para quien es.
Lo triste del caso es esa señora extraña que aparece sigilosamente y transforma nuestras ideas en arte, se llama inspiración, cuando esta se va entonces no hay trabajo que se salve, y ahí es donde radica la importancia de esas personas que hacen de receptores, por que si una falla esa señora puede empezar a fallar y entonces estaremos jodidos.

Espero que si se fue regrese y si no... encontrar en ese universo alterno mío, algo más.

Catarsis

Hace dos noches tuve un sueño, muy extraño, de esos en los que derepente apareces desnudo a media calle y no sabes que haces ahí, así fue.

Estaba yo en la universidad, y de ahí se hacía una fiesta afuera de mi casa, en plena calle, estábamos todos, todos los de la uni, la prepa, la primaria, familia, bueno era un fiestón. De pronto una de mis amigas de la uni, Miriam (la que nunca sale) me invitaba a comer pozole. Nos fuimos a comer pozole por San Angel, yo iba vestida toda de blanco y ella como de azul cielo, jamás la he visto así, nos sentamos en una mesa frente a lo que parecía una fuente y nos pusimos a platicar.
Después de un corto tiempo, serían 10 min. a lo mucho me dijo que me tenía una sorpresa, pero que para salir por ella me tenía que bañar primero, yo accedí como si estas condiciones fueran de lo más normal y me dirigí a lo que era la fuente esa frente a nuestra mesa, ahí me quité el sweater y de pronto todo se había convertido en los vestidores de un gimnasio.
Tal como me pidieron me fui a bañar pero al salir (sin ropa por supuesto) me encontré a mi amiga de nuevo en el restaurante y me dijo: ¿y tu ropa?, a lo que yo contesté: no sé, se me olvido que había que traer ropa, tengo una ahí, pero no la encuentro.
Mi amiga pensó un instante y me dijo: bueno, pues te doy la mía.
Así fue, salimos del restaurante yo con su ropa y ella con la mía, (sí, mi ropa apareció en su persona no sé como) y justo al girar la cabeza para ver si podía cruzar la calle lo encontré.
Ahí estaba él, perfectamente razurado, vestido todo de blanco (como yo antes) con una flor en la mano y una sonrisa enorme en la cara.
Me quedé con cara de estúpida, volteé a ver a mi amiga que ya se alejaba con ese gesto de complicidad y guiñándome el ojo. No lo puedo negar, yo estaba feliz.
Corrí hacia él y me abrazó al punto de alzarme del suelo, (siempre hacía eso), empezamos a caminar tomados de la mano (cosas que nunca hacemos) a media calle sin rumbo específico. Ibamos jugando, riendo, platicando de estupideces como quien se ve todos los dias y solo se dedica a hacer el tonto y se divierte, me regaló como 3 anillos, uno de plata, uno enorme azul cielo de plástico, como una bola y uno morado que yo solía traer hace tiempo. En este punto le dije: te acordaste, y él me contestó: esas cosas no se olvidan.
Se nos hizo de noche y parecía que nada ni nadie existía en el mundo más que nosotros, de pronto surgió la pregunta esperada: ¿Estás con alguien? y la expresión me cambió por completo. El seguía sonriendo, sin preocuparse de nada, jugando conmigo, pegándome, y yo me perdí entre mis pensamientos. ël sabía la respuesta, yo sabía que sabía pero no era capaz de decirselo, una y otra vez las frases corrían por mi mente, armaba enunciados distintos tratando de hacer que sonara lo mejor posible pues pasara lo que pasara diría la verdad, de cualquier formaba estaba bien ahora y... no podía ser diferente, no quería otra cosa, pero estar ahí... me giraba el esquema de una manera inesperada y la verdad, nada mala.
Haciendo acopio de todo mi valor y esperando un larog adiós como respuesta, me dispuse a contestar con todas sus letras: SÍ, la verdad me va muy bien y ahí me voy a quedar, lo siento ha pasado mucho tiempo. Pero cuando estaba a punto de emitir el primer sonido me desperté, supongo que mi cuerpo sucumbió ante la presión y prefierió despertar que tomar una decisión aunque fuese utópica.

Todo el día no pensé en el sueño, pero por la noche abrí mi correo y ahí estaba, su nombre y una petición para hablar. Creo que se me cayeron un poco más que los calzones al suelo, los ojos se me desorbitaron y tragué tanta saliba que estuve a punto de ahogarme. Pero abrí el mail y no era él, no era. No puedo negar que sentí alivio, pero al mismo tiempo desilusión.

No dejo de pensar que sólo fue un sueño, pero sé que lo que sentí en ese momento fue real, sé que así sería si sucediera, sé que me di cuenta de la realidad en el momento en que vi su nombre en mi correo, sé que si no cierro ese círculo, como sea, no podré hacer las cosas bien, sé que será imposible saber que estoy tomando la decisión correcta mientras no vea la otra opción, sé que tengo mucho en juego y... no puedo seguir escudándome en el miedo y las excusas baratas.

Estoy tan bien ahora, tan bien, que siento que nada podría tirar mi felicidad, pero sé que hay algo que permanece flotando, acechando con romperme el esquema en cualquier momento que me descuide, a menos que lo ataque yo primero.

No sé si sabré reaccionar, no sé si será más fácil de lo que creo, no sé si sabré mantenerme o cambiaré de opinión, es tan difícil saber que se siente cuando el objeto de tu afecto no está presente, ya no sé si es amor al recuerdo, a lo que fue, nostalgia, o es de verdad algo que traigo dentro y no saldrá hasta que esté frente a él.

No lo sé, estoy en un estado catártico, (por no decir estúpido), ese sueño fue tan real, y la pregunta que me hizo, planee tantas veces la manera de contestarle, planee tanto decirselo aunque no lo preguntara, hacerle saber que hay alguien más, que perdió su oportunidad, o que yo me fui, no sé, estaba tan segura y ahora... no sé ni como decir hola, pero sé que tengo que hacerlo y tengo que hacerlo ya.

God, you don't like me I don't like you, we are clear there, now help me this time.

En el depa 1st good bye

Antes de despedirme de todo, hubo que despedirse de lo más genial que me ha pasado en la vida: mi depa. Ya tendré otro, ya lo tendré... pero como ese, bajo esas atípicas circunstancias, seguro que no. Estoy feliz de todos modos, quien hubiera pensado que a los 22 tendría un departamento a un oceano de distancia de mis padres, ¿un sueño hecho realidad? no, fue una aventura emprendida con excelentes resultados. Gracias a los que compartieron ese pedazo de tierra conmigo, que al término de un corto año, se convirtió en un pedazo de cielo.

Domingo 10 de Julio 2005 Madrid, España

El día parecía que no iba a llegar nunca pero llegó. Hora de partir, dejar todo atrás… ¿todo?, bueno no, no todo, sólo esa parte de aquella aventura emprendida tiempo atrás que se termina para dar paso a una nueva, diferente y mejorada.
Tanta gente, tantas cosas, tantos recuerdos… no caben en un papel, ni siquiera caben en la memoria, uno a uno van trayendo 10 consigo y no paras de ver diapositivas de tu vida pasando por tus ojos perdidos en el sol de las 10:00, sol a las diez de la noche, creo que nunca me acostumbraré a eso, y ahora ni falta hace porque no volveré a dormir ni despertar con ese sol europeo al menos en un buen rato.
Fui quitando la fabulosa decoración tipo art modern de mis paredes, “mis paredes”, sí, ya eran mías, desde la primera noche que pasé en este cuarto esas paredes se convirtieron en mías, así lo era su color blanco y el maldito librero con el que siempre me pegaba desde que cambié la cama de lugar.
Mis posters, estampas, mi jersey del Basketball, mis come galletas, mi badtz maru y mi muro entero del Barça se perdieron entre los cierres de mi existir, ahora esas bolsas gigantes encapsulan uno de los mejores años de mi vida.
Siempre pensé que sería una decisión difícil pero nunca dudé en tomarla, aún no sé si lo hice bien o lo hice mal, sólo sé que lo hice y eso me basta.
Todavía recuerdo de donde salió la colección de botellas acomodadas meticulosamente en la vitrina, recuerdo cada una de las fiestas en donde se tomaron, y son más de 20.
Ya no habrá más casa-hostal, ni maldición del Domingo después de las 10:00 pm, no habrá guardia civil por el ruido ni una vecina quejumbrosa, no pasaré horas antes de dormir contemplando mi universo fluorescente y mi almohada olvidará mis brazos y mi respiración.
Ya no despertaré con la música de mis roomys ni pondré la mía a todo volumen mientras me baño, ni veré mis fotos, ni diré: “buenas noches baby” a ese retrato que vivía arriba de mi reloj despertador.
Voy a extrañar mi colección de envases de cerveza sólo mexicana en mis repisas, mi homero gordo, mi centro de entretenimiento y las horas que pasaba frente a la computadora jugando Zelda y Mario 3, que por cierto, sigo sin terminar.En fin, todo plazo tiene un fin y este plazo llegó, más pronto de lo que creía, ya no sé si fue por miedo o por desidia pero igual si algo no te nace es mejor dejar de hacerlo, de todos modos ya volveré bajo mejores circunstancias y seguro me irá igual de genial como me fue ahora, la diferencia estará en que esta vez, quiera Dios y todas las fuerzas divinas, sea para siempre.

La última noche

Sólo hay una manera de salir adelante y eso es dejando atrás el pasado, recordar es vivir, pero vivir abrumado por el recuerdo no lo es. Así que, como una manera d decir adiós y empezar a disfrutar como debí ahber hecho en un principio mi nueva vida aquí, tendré que decir adiós allá, y esta es la única manera de hacerlo.

Jueves 1 de Septiembre 2005, Madrid, España

Todo llega a su fin… sí, fatal pero es una realidad constante, no hay nada eterno, ya lo decían los enanitos verdes, pero bueno, también dicen que todo cambio es bueno y es mejor creerlo así, y yo creo que al mal paso darle prisa… bueno, bueno, será mejor que me deje de refranes y canciones antes que me de un ataque de nervios.
Escribo en la comodidad de la casa de Ana, mi última morada en Villa, mi última noche en Madrid, en una esquina de este cuarto está mi vida empacada y dividida en tres; amistad, independencia, aventura. No lo dejo, pero lo cambio por algo más y honestamente no quisiera.
Sé que me esperan cosas buenas donde voy, hay gente que me espera y…yo prefiero no esperar nada. Creo que todo lo que quisiera decir no puedo decirlo, se me colapsan las palabras en la garganta, tengo uno de esos nudos que no las dejan pasar. No me pidas más de lo que puedo dar.

Yo prefiero darme tal y como soy con todas mis dudas y contradicciones yo no quiero fabricar una mentira, para retenerte, para estar contigo.

Yo no puedo ser perfecta tengo miles de defectos tengo lágrimas y tengo corazón, si me pides que mejore mis fracasos mis errores, dame tiempo para ver si puedo andar.

Solo una cosa te voy a pedir, no le hagas caso a mi melancolía, algunos días es más fácil sonreír pero este no es uno de aquellos días.

Me alejaré de este sol rojo de fuego amarillo, ya dejé atrás el mar y mi adorada playa y ahora me encamino al valle verde, sombreado por blancas nubes y sembrado por frutos rojos, y mientras el vuelo de un ave en extinción guía mis pasos hacia mi antiguo origen yo intentaré terminar está canción como era en un principio: y yo te seguiré, donde vayas tú y me quedaré a tu lado.

Tierra de patatas y embutidos, tierra que me brindó un hogar durante 1 año de mi vida que ahora se siente como toda una vida, tierra que me dio mucho más de lo que pude imaginar y soñar, no diré adiós porque no puedo, hasta pronto será, fins aviat. Recuerda: “yo te seguiré donde vayas tú y me quedaré a tu lado”.

La frase

"Es tan facil hacer sufrir a alguien que amas, tan facil, que ni siquiera puede ser divertido."

Maurice Rostand en Frases y algo mas