Madres e hijos

Cuando se es madre se es hija al mismo tiempo, según la naturaleza apostólica ortodoxa humana, pero cuando se es hijo no necesariamente se es madre (fiu!)... esto me deja muchas cosas en qué pensar.
Hace un par de días soñé que tenía un hijo, no es la primera vez que me pasa (soñarlo), y casi siempre es bajo las mismas circunstancias. Jamás me he soñado embarazada, nunca de parto, nunca un niño recién nacido o de brazos y nunca tampoco una niña. Siempre he soñado que tengo un hijo, hombre de entre 2 y 4 años, siempre. Tampoco he soñado alguna vez con un padre.
Una de las cosas que me llaman la atención en mi sueño es que cuando me doy cuenta de que el niño con el que sueño es en realidad mi hijo (o alguien me lo hace saber) después de mi sorpresa mi reacción es siempre buena, siempre me pongo contenta y cuando empiezo a interactuar con el infante en cuestión me pongo feliz, juego con él, le enseño a caminar, a hablar, lo cuido, lo protejo, lo llevo al baño, le explico cosas, hago todo cuanto puedo en el poco tiempo que dura un sueño, y me gusta.
En mi sueño de hace dos días mi hijo se llamba Diego, un niño gordito y calvo, torpe para caminar (igualito que yo), de ojos verdes y mirada atenta, impaciente por conocerlo todo y extremadamente activo. Me lo presentaron cuando yo salía de un entrenamiento de hockey, al dirigirme al coche mientras una prima se burlaba de mi por haber dejado las llaves pegadas, una tía me subió a su departamento y me dio las cosas del niño junto con el niño, yo no pregunté nada, pensé que era el hijo de mi prima (que existe en realidad y se llama Diego) pero al bajar mi prima sólo se rio de mi, me ayudó a abrir el coche con un duplicado que tenía en el suyo y me dejó partir. Mientras manejaba me di cuenta que todo el asiento trasero venía repleto de bolsas del super llenas de víveres, no quise imaginar como vendría la cajuela, ah es cierto, en la cajuela estaba mi maleta del hockey, por eso traía el super en el asiento, justo al lado del niño que por su edad y la posición de la sillita de bebé no podía ir de copiloto.
Llegamos a casa de mi abuela (aún me pregunto por qué). Aquí quiero aclarar que siempre que sueño que tengo un hijo aparecemos en casa de mi abuela, es una extraña y segura coincidencia. Dejé las cosas del chavalín en la cocina y luego fui a mi cuarto (el que originalemente es de mi abuela). Mientras se celebraba una comida familiar de cuyos comensales sólo alcancé a ver a mi madre yo jugaba con mi hijo, Diego, en el cuarto.
Enfundado en un mameluco rellenito color verde, me miraba como diciendo: ¿Y ahora que hacemos?, se puso a pegar en la cama y hacer burbujas con la boca como cualquier niño aburrido que busca jugar con lo primero que encuentra. Lo tomé del torso me le quedé viendo y le dije: tú eres mi hijo. Él se empezó a reir sosteniéndose hasta donde sus piernecitas le daban hasta que la risa apagó su fuerza y quedó suspendido entre mis manos, de manera que los hombros alcanzaban a tocar sus mejillas, nos quedamos viendo largo rato hasta que yo me empecé a reir y no paré hasta después de pasado un tiempo. Recuperados los dos de ese ataque de hilaridad, nos pusimos a jugar con una pelota, luego con un oso de peluche, luego con un cochecito de play school, (estoy segura que era play school) y finalmente jugamos una carrera en el pasillo en la que por supuesto Diego fue el ganador, de verdad estaba tan contenta... desperté con una sonrisa y pensando sólo en su calva, sus ojos profundos y su sonrisa cautivadora.
Varias veces he aclarado que no quiero ni pienso tener hijos y sin embargo varias veces me he sorprendido pensando y soñando con ello, lo más irónico es que siempre me ha gustado, nunca he despertado con un mal sabor de boca por algo así, al contrario, siempre despierto contenta y feliz.
Siempre he pensado que después de todo, me gustaría ver una pequeña personita que tiene mis ojos, mi cabello, mis manías, que habla como yo, me reta, me discute y hace todo por demostrar que es grande para que yo me sienta orgullosa. Siempre me he imaginado recargada en la puerta de la cocina observando como jala un banco y se estira para alcanzar un bote de galletas, el tarro de cajeta o algún dulce no permitido entre comidas. He imaginado la vitalidad con que limpia el desastre que dejó después de jugar a los apaches porque escuchó que el motor del coche se apagó y en menos de 2 minutos estaré en casa y no me va a gustar lo que vea, me he imaginado calmando su preocupación mientras me pongo un penacho, tomo un arco de plástico y le digo, ¡te he capturado!, ¡nunca descuides el fuerte yanqui capitalista! y él correrá por el sombrero cowboy cogerá una pistola y me matará, finalemente yo seré la que recoja el destare con una sonrisa grande, grande dibujada en mi rostro de madre orgullosa y feliz.
Me he visto assitiendo a festivales, haciendo disfraces ridículos, negociando calificaciones por regalos, indagando la carta de santa claus, jugando en el parque, empujando un columpio, corriendo tras de una bicicleta que hace tiempo que va mucho más rápido que yo... me he imaginado tantas veces con un hijo, o dos y siendo tan feliz qúe cualquier día podría pensar en tener uno, pero no, los hijos no son sólo juguetes, risas, parques y festivales, no, los hijos somos los demoniso del cielo de nuestras madres y es por eso que me olvido de todo lo que sueño e imagino antes de scar de mis entrañas un personaje incontrolable como yo.
Gracias Madre, podría ser la persona más idiota de este mundo, la más ruin, la más torpe e ineficaz, la peor y si no lo soy es por todos esos años en los que cuando estaba a punto de caer una mano fuerte y tenaz me levantó, y ahora, cuando creo que el mundo es mío, cuando dejé la bicicleta por el coche, los juguetes por los chicos y hasta la casa por el departamento de soltera, aún ahora cuando vuelo en otro cielo y creo que controlo incluso el viento bajo mis alas, aún ahora todavía me levantas, me detienes antes de que caiga en la imparable monotonía de la torpeza inherente de la juventud, y por eso más que agradecida sólo puedo estar orgullosa.
No creo que "De tal madre tal hijo", porque sé perfectamente que mi Madre y yo somos extremadamente diferentes, pero si pudiera sacar todas sus cosas buenas, y juntarlas con todas las mías no dejando lugar a esos histéricos defectos que me caracterizan, sería la mujer más perfecta del mundo, sin duda alguna jefecita, que nivel de mujer.

Feliz

Es tan simple ser feliz pero no cabe duda, uno se complica las cosas a lo inútil. Hoy llegaron unos documentos que estaba esperando, para realizar un trámite que llevo meses esperando poder hacer y eso me hizo feliz, he estado cantando todo el día, pero lo más importante es que no soy feliz sólo por eso, sino por muchas otras cosas más que sólo alcancé a recordar ahora que estoy tan contenta, por que antes, mientras no lo estaba no era capaz de darme cuenta de nada bueno.
Soy feliz por que estoy con alguien a quien quiero con toda el alma, soy feliz por que cada día falta menos tiempo para que venga, soy feliz por que estoy en España cumpliendo uno de mis más grandes sueños, soy feliz por que pronto voy a volver a ver a mi familia, a mis amigos y tanta gente que ya se le extraña, soy feliz por que el 7 de enero es mi graduación, soy feliz por que tengo un departamento como siempre quise y vivo en perfecta armonía con mis compañeros, soy feliz por que he aprendido a ser independiente y me ha costado trabajo, soy feliz por que en 8 meses he crecido 8 años, soy feliz por que soy más inteligente, más tenaz, más sensata y más responsable, soy feliz por que aún no pierdo ese toque de locura que me salva tantas veces de perder la razón, soy feliz por que tengo amigos y tengo tiempo para quedarme con ellos tomando el sol en mi balcón, soy feliz por que ponerme estúpidamente borracha aún tiene sentido en mi vida, soy feliz porque un helado e fresa todavía puede cambiarme el ánimo y volver un día pinche en un día mágico… Soy feliz por una infinidad de cosas y razones que tal vez he tenido siempre o durante mucho tiempo pero no era capaz de ver, y ahora soy más feliz porque he logrado brincar esa barrera y hoy veo que el espejo no presenta un raro espécimen sino una persona total y completamente, FELIZ.

Juntos y cambiando el destino

Hoy fue mi primer día viviendo en el presente, sí así de estúpido como suena, ya antes había comentado que ultimamente no me lo pasaba muy bien por que vivía pensando en el futuro en el "mañana" ese nervioso e hitérico mañana que hagas lo que hagas va a llegar, por eso uno debe vivir el hoy como si el ayer nunca hubiera existido y como si el mañana no fuera a llegar si no no se disfruta.
Claro que hay que ser inteligente para no cometer los mismos errores del pasado y fuerte para afrontar lo que te espere a la puerta de tu casa al siguiente día pero lo que no debes hacer es pasarte el día pensando en ese par de cosas mientras se te va el hoy sin hacer nada, sin trascendencia, sin chiste, en fin, el punto es no perder la perspetiva.
Estoy leyendo un libro de Cohelo donde habla de como se pierden las oportunidades y cuando se quieren recuperar ya no están, hay que recordar que las oportunidades se van, por eso es necesario mantener las "antenas" paraditas para "pescar" cualquier señal del destino y no desaprovechar esos "chances" ocasionales, esos golpes de suerte que la vida en toda su sabiduría te da.
A veces el que una persona te procure mucho te puede parecer ostigoso, cuando alguien tiene muchos detalles contigo te puede parecer empalagoso, cuando alguien te busca con frecuencia puede parecerte desesperado pero cuando no te procura, pierde los detalles y deja de buscarte empiezas a extrañar aquello que tenías, empiezas a añorar lo que en teoría no te gustaba o te parecía malo por que como es bien sabido nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.
Bueno amados lectores (jajajaja), hoy - en mi primer día del presente - me di cuenta que ya no me dan ganas de hacer muchas cosas por que considero no han sido valoradas como yo esperaba, también extraño cosas que no supe valorar y ahora por supuesto se han ido y no vale la pena perder el tiempo en recuperarlas hay que mirar hacia delante, somos seres pensantes, no cangrejos para mirar hacia atrás.
Para ser honesta me duele un poco haber dejado de hacer ciertas cosas, o estar pensando en dejar de hacerlas, pero es la manera que tengo para dejar de agobiarme por el mañana que me echa a perder el hoy, quiero vivir a gusto, me gusta el enigma pero no puedo vivir con el temor de que todo se puede ir al diablo al primer error como si lo que quiero permaneciera en un campo minado, y tampoco con la angustia o la frustración de que las cosas no sucedan tal como yo quisiera, para disfrutar tanto mi vida como mi hoy necesito ser más elástica y lamentablemente menos condescendiente, digo no es igual para el que da que para el que recibe, me gusta dar, pero no puedo vivir pensando en qué recibiré, lo más sensato es no dar hasta que vuelva a recibir y así todos parejos seremos felices. Como dicen en la ciudad que muero por visitar, Liberté, Fraternité, Egalité! he dicho.

Irreversible

Hace ya varios días que me duermo y despierto pensando en lo mismo, pienso en todo lo que he hecho en la vida, en las cosas que más me gustaron, en los momentos más felices y también pienso en como sería mi vida si no me hubiera equivoado tantas veces, y si hubiera actuado de forma diferente.
En muchas ocasiones me he imaginado lo fácil que hubiera sido por ejemplo mi infancia si hubiera actuado conforme la edad que tengo, pero me doy cuenta que no tendría ningún chiste y no me hubiera divertido tanto como lo hice en ese entonces. Otras tantas veces me sorprendo pensando en el clásico de regresar el tiempo a un momento justo y cambiar las cosas, pero por mucho que pudiera arreglar mi presente siempre he creído que las cosas pasan por algo, así que no me queda más que dejar de pensar en locuras que no me conducen a ningún final feliz, pero eso sí, bajo esta nueva perspectiva del cambio drástico que está tomando mi vida en este instante y que por cierto no fue planeado al menos puedo sentarme a recordar aquellos tiempos en que mi mayor preocupación era que Santa Claus me trajera lo que había pedido, que no vieran el sello de la abejita triste en mi libreta de tareas, o llegar a casa habiendo olvidado el sweater en la escuela, donde mi mayor orgullo era el diez rojo plasmado en una hoja de block o el regalito inservible que hacíamos en clase de manualidades para el día de las madres. La Yaya todavía tiene pegado en la pared un reloj de cerámica que hice a los 10 años en esta clase, lo impresionante es que aún funciona.

Pues bien, recuerdo que nunca me gustó la escuela, casi como a todo niño, cuando iba en el kinder justo al lado de la puerta de entrada había un poste de luz, yo me aferraba al poste llorando como una loca y no había poder humano que me safara de él aún con mi corta edad, finalmente el llanto apagaba mis fuerzas y entre mi madre, el portero y un maestro me lograban meter al colegio, lo pasaba fatal, pero llegaba el recreo y olvidaba todos mis sufrimientos.
Algún día se me quitó la manía de berrear y aferrarme al poste, sobre todo cuando crecí y ahora mi más profundo anhelo era ir a la escuela para ver al niño que me gustaba, niño que por supuesto se convirtió en mi primer novio. Nunca me acostumbré a levantarme temprano, creo que eso y la tarea, nunca lo superé. Siempre pensé y en 6o. de primaria se lo dije a un maestro, ¿por qué mandarte a trabajar a tu casa, si ya trabajaste todo el día en la escuela? no lo entiendo.
Por eso estoy de acuerdo con mi amiga Aydé, "El sistema apesta".

Mi reto de los sábados era levantar a mi papá para que nos llevará al parque, a mi hermano y a mi a jugar baseball, los sábados eran de mi papá, si no era el baseball era la bicicleta y si no ir a nadar al club pero el sábado era designio de las alturas el pasarlo con mi papá. Cuando jugabamos kickball en la primaria yo siempre pedía patear de 4a. mi padre me había enseñado que en el baseball el 4o bat era el más importante.
Mi mamá era la encargada de recogernos en la escuela, mi hermano y yo siempre peleábamos por el asiento del copiloto, hasta que mi madre nos hizo hacer un trato en el que yo iría delante por las mañanas y él por las tardes bajo amenaza de cinturón si volvíamos a pelear, por supuesto volvimos a pelear, pero por otra razones en ese moemtno más importantes. Ahora con mi padre me llevo de hola y adiós y con mi hermano no me llevo... en fin.

No recuerdo cuantas veces le pregunté a mi madre si se quedaría toda la vida, si duraría hasta que yo fuera abuelita, siempre me dijo que sí, y aunque muy en el fondo sabía que no era cierto el oirlo me tranquilizaba. Mi madre siempre fue aquella persona con la que podías contar, era infalible, nada malo podía pasar si estaba y era imposible tratar de engañarla, no sé como lo hacía pero siempre te cachaba aunque la verdad hubo 2 que 3 ocasiones en que me salí con la mía pero las menos, finalmente el cuero y yo tuvimos que tener varios desagradables encuentros. Jamás estaré de acuerdo en que la letra con sangre entra, pero sé que gracias a eso no me comporto como una idiota.
Mi madre hacía todo, nos levantaba para ir a la escuela y el desayuno estaba listo, nos llevaba, pasaba por nosotros, asistía a nuestros festivales y presentaciones, nos llevaba a clases de karate, coro, teatro y todo aquello que se nos ocurría tomar, al volver a casa la comida siempre estaba lista, me contó miles de cuentos como es clásico, se despertó mil veces ante el grito atronador de una pesadilla y dejó otras cuantas de hacer sus cosas para poder hacer las mías o las de mi hermano, pero el héroe siempre fue mi papá.
Mi padre llegaba del trabajo a las 5:00 pm y yo corría a saludarlo, lo abrazaba y lo acompañaba a comer a esas horas, mi hermano también, mi padre era aquel hombre que se ausentaba meses de viaje y volvía con las maletas llenas de regalos y la cabeza llena de historias, mi padre era el que convertía el fin de semana en un evento en vez de un descanso, quien arreglaba la tele cuando no se veía, quien sabía jugar todos los deportes y conocía la enciclopedia de la A a la Z, quien ponía cara de horror cuando me raspaba una rodilla y se pasaba horas - literalmente - en el pasillo de casa, jugando a aventar la pelota, definitivo, mi madre era la mujer maravilla pero mi padre era más que superman.

Ahora todo es distinto, me pasaría la vida escribiendo año tras año lo que marcó mi existencia para bien o para mal, mi madre sigue siendo la mujer maravilla pero sé que no es infalible y ya no me consuela que me diga las cosas, ahora tengo que comprobarlas y saber que es cierto. Mi padre definitivamente no es superman, y jamás he vuelto a saltar sobre él cuando llega del trabajo, pero sigue siendo mi padre y sigue sabiendo jugar todos los deportes.

Puede que los pierda un día y no me va a gustar nada, puede que más de una vez me hayan decepcionado como yo seguramente lo he hecho algún día, puede que no sean perfectos ni infalibles ni nada fuera de lo común pero son mis padres, aunque ahora pueda ver sus defectos aún puedo admirarle a cada uno sus virtudes y los recuerdos que tengo son totalmente invaluables, en nombre de eso espero que ahora que mi mundo está girando no deje de girar con ellos, finalmente el cambio no se puede parar, ahora Dios dales paciencia para que giren a la par y si no, creeme los voy a extrañar.

Madriz Madriz

Es impresionante la necesidad inminente que puedes llegar a tener de una persona, en lo personal nunca imagine que me pasara a mi, como todos pensamos alguna vez después de que nos cuentan una desgracia ajena, “eso no me pasa a mi”, y claro otras veces, creo que muchas más que las de la situación anterior hemos pensado y gritado: “¡Esto sólo me pasa a mi!”.
Hace poco mientras caminaba hacia mi casa, empecé a repetir en mi interior: - esto sólo me pasa a mi, estás cosas sólo me pasan a mi -, la verdad es que no es cierto, le pasan a todo mundo pero estaba tan encerrada en mis desgracias que lo único que hacía era auto consolarme - por no decir auto compadecerme – una y otra vez, creyendo que así las cosas cambiarían y por supuesto, era un error.
Las últimas semanas no he tenido ganas de salir ni de beber ni de nada que implique fiesta, sin embargo he salido y bebido, lo malo es que no me lo he pasado tan bien como en otras ocasiones por que precisamente me falta la actitud. Ahora me doy cuenta que no tengo ganas de hacer nada por que me gustaría estar en otro lado y con alguien más, y estúpidamente mi subconsciente piensa que en vez de salir podría hacer algo por tener lo que realmente quiero y debería invertir mi tiempo en ello en vez de salir con mis amigos a emborracharme por la infinidad de razones tontas que se nos ocurren como pretextos, pero NO, no no no, eso no está bien, eso no existe, por el momento no puedo hacer nada para desplazarme a otro lugar ni puedo teletransportar a las personas conmigo, mucho menos en viernes por la noche.
Creo que me he preocupado demasiado estos últimos días por el futuro, por saber que va a pasar por querer que pase YA y me estoy olvidando que estoy en Madrid, en una de las ciudades más cosmopolitas del mundo, estoy en Europa, el viejo continente del nuevo desmadre, estoy con gente que como yo no le teme a la vida, que disfruta cada instante al máximo, que prefiere pedir perdón que permiso, que ubica donde está aunque aún no sepa por qué, que ha estado conmigo con y sin actitud, que me aguanta y que seguramente extraña el montón de pendejadas que suelto bajo los influjos del alcohol y el relajo, pues como dato cultural (como si no lo supieran), soy una borracha muy divertida.
Hoy no estoy ebria ni mucho menos, ayer fui a una fiesta en una casa abandonada que ha comprado el novio de una amiga y me lo pasé fatal, tenía un dolor de estómago que no me quitaba ni Dios, no pude tomar nada, comer nada, bueno fue horrible, en algunos momentos en los que me olvidé de todo recuerdo, cantaba y bailaba, hacía el tonto con algunos amigos y en vez de ver el reloj como había hecho toda la noche veía la luz de estrobo y sonreía sin importar el tiempo ni la situación ni mi estómago ni nada, me empecé a sentir mejor. Terminé durmiendo en un sillón con un amigo mío, si me viera Champs, George o incluso Moncho se que me dirían: que vergüenza, y tendrían razón por que lo pienso en este momento y me da una rabia haberme vuelto así, además por una razón tan tonta como estar lejos de todo aquello que ahora añoro.
Extrañar no es de extraterrestres, todos lo hacemos alguna vez, pero hay que enfrentar los miedos, conquistar los retos viviendo el presente, disfrutando cada instante del aire que respiras no hundiéndote en la nostalgia del mañana, yo nunca he sido así, ¿qué me pasa?, ¿qué me pasó?, no puede ser. Y es que lo pienso, lo sé, pero me cuesta tanto hacerlo… que pasará mañana cuando te hayas ido… época de estudiantina, lo recuerdo… y guardará sus rosas para cuando brille, el so-ol; sí así cantábamos, el so-ol, y era de las cosas más divertidas en las presentaciones.
Ahora canto: que despido al sol poniente, cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver, que estoy dejando de callar que te amo… por fin estoy dejando de callar y de todos modos mi ánimo se está yendo al carajo, justo cuando le estaba diciendo a Moncho que era muy feliz, bueno, y la verdad lo soy, pero quisiera recuperar al menos la mitad de lo que era, me costó mucho llegar a estar donde estoy, llegar a ser lo que soy y como soy, llegar a verme al espejo y decir: Vero, estás genial, y lo pensaba en todos los aspectos y ahora me veo al espejo y me pregunto: Vero, ¿qué te pasó?, espero pronto encontrar de nuevo el camino si no a ser lo que era a convertirme en algo mejor de lo que soy, en algo que me guste mucho más, a mi, no a los demás, y tengo que apurarme o mañana despertaré con más arrugas que una ciruela pasa.
¿O que Madrid?, no pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti.

Las luces se apagaron esto va a empezar

Contra la persiana totalmente cerrada, sin luz en mi habitación y con la resaca de la despedida de ayer definitivamente hoy no me puedo levantar.
Solo faltan 10 min para que empiece la obra y todos los mecafans nos encontramos aún bajo el frío de la noche, interrumpiendo el paso de la Gran Vía y tratando de encontrar una explicación. Puedo escuchar a más de uno tarareando una canción en su mente, sé que hay más de 100 personas que en este momento están pensando que “la idea genial de echarte” no fue tan genial, otras saben que habiendo sido viernes, hoy efectivamente fue un día en que levantarse implicó un gran esfuerzo y entre todos nosotros cruza la idea de que tal vez, el que estemos aquí reunidos, que tengamos entradas, que estemos en el lugar preciso en el momento preciso más que por gusto o por convicción es la fuerza del destino. Yo personalmente solo pienso que quiero estar junto a ti, si en invierno viene frío o si en verano viene el calor, yo igual quiero estar junto a ti.
Así, mientras escucho la voz de uno de mis mejores amigos a través del móvil entro al teatro con la mayor ilusión compartida por todos los presentes, volver a lo mejor del pasado a través de esa canción y recordar los mejores momentos con la garganta, el oído y el corazón.
Primera llamada, mi respiración comienza a aumentar de velocidad, segunda llamada, no sé si esto es un latido o el ritmo africano de la danza de la lluvia, “el musical va a comenzar” seguro que los ojos se me saldrán de las órbitas.
Atenta al escenario, a los personajes, a la coreografía lo único que retumba en mi cuerpo son las primeras notas de Hoy no Me puedo levantar, una sonrisa ilumina mi cara, caigo relajadamente en el sillón mientras se desplaza lentamente por mi sangre, la primera frase de la primer canción de Mecano.
Una historia tan simple y sencilla que te hace creer que puedes ser su protagonista, una actuación excepcional, cada canción perfectamente encajada en la escena, excelente fotografía, un montaje de verdad impresionante.
Ellos no podían levantarse ayer, yo más bien hoy no puedo, sé que una rosa es una rosa, sé que hay alguien rompiéndose la voz cantando coplas bajo mi ventana, que ha existido más de un tú, tú, tú y sin más por qués e incluso sé que un mujer contra mujer, nada tiene de especial.
Casi, a punto estuve de soltar una lágrima mientras cantaba, escuchaba y sentía que entre el cielo y el suelo hay algo, que entre mi butaca y la de mi acompañante debería haber alguien que definitivamente no puedo olvidar. Mi vida cual si fuera a morir pasó por un segundo ante mi mirada, sabiendo que es imposible extrañar tanto a alguien pero extrañando más que nunca.
Me hicieron sentir que yo estaba ahí, que estaba ahí y es que siempre los cariñitos me han parecido una mariconez y ahora hablo contigo en diminutivo con nombres de pastel, pero mi cabeza se lleno de ideas, sentimientos y la eterna duda de quedarme en Madrid, ¿será que me lo digas o que yo te lo diré? A fin de cuentas no importa donde estemos, o que no sepamos si besarnos en la cara o en los labios como tantas veces a pasado, igual hay llamas que ni con el mar.
He soñado tantas veces que soy aire y muchas veces me han dicho que no tengo forma definida, alguna vez he sufrido una cruz de navajas y desde hace meses no tengo más que mojar las ganas en el café pero escucho su voz que sube de intención o baja si va mal ya va un poco mejor y cuando esté aquí apartaré de su cara la melena le daré un beso y sabré que ahí hay más que un tu y yo.
No quiero tener hijos ni aunque sean de la luna, la verdad es que el fallecimiento de Laika no me conmueve mucho pero sé que jamás quiero llorar por alguien que halle su fin en un nudo de dolor, por que efectivamente es una estúpida sentencia y es que tú eres lo que más quiero y sin ti la vida es un cero… daría lo que fuera por viajar con mi panque en un barco a Venus, hacer el amor en Hawai o en Bombay no importa, o navegar en un lago artificial donde no necesitas maquillaje por que tienes una cara que me hace alucinar y SI te quiero besar.
Espero en Dios y en mi propia inteligencia despertar un año más no importa si no es en la puerta del sol, lo que quiero es no caer en el cementerio por que estoy tan a gusto aquí que aunque quiero morir joven, el cielo por mi se puede esperar.
Como dicen por ahí, cuando me vaya mal que me vaya como hoy, como Hoy no Me puedo levantar.

YIKES!

Y volver, volver, volver a tus brazos otra vez… después de haber repetido mil veces No volveré, te lo juro por Dios que me mira, pinche ironía que es la vida.
Creo que esta última semana mi cabeza piensa tantas cosas que debo estar ocupando un porcentaje de mi cerebro mayor que el de Einstein, mis pensamientos giran y giran sin detenerse y solo quisiera llegar a una conclusión pero no puedo.
Mi vida gira alrededor de 2 opciones, 1 que me conviene y otra que no, así es fácil tomar una decisión, ahora el dilema, estas opciones se convierten en 1 que quiero y otra que no, por supuesto aquella que me conviene no la quiero y aquella que quiero no me conviene, pinche ironía que es la vida.
Todo se me dificulta más pues no solo debo decidir que va a suceder con mi persona, según lo que decida cambiare la vida y el rumbo de terceros y esa es una responsabilidad que no tenía pensada hasta ahora. “Si todo era tan bello dime amor que nos pasa hoy ya no somos ni amigos no cabemos en casa” que desastre.
Hace tiempo que dije adiós a todo aquello que conocía y ahora parece que le vuelvo a decir hola, mucho antes de lo planeado, igual no será algo que permanezca, pero ese poco tiempo que estará cambiará mi vida para siempre, ya no sé si es cuestión de decisión, de actitud, de fuerza o de simple y llano valemadrismo pero que difícil es crecer y ser dueño de tu destino, al final era tan fácil que te dijeran que hacer bajo las consecuencias de no hacerlo y que decidieras que valía más la pena. A veces, casi siempre, valía más la pena pedir perdón que pedir permiso, pero igual a nadie le afectaba.
¿Qué haré? He consultado algunos personajes y la cabeza me dice que volveré, ahora me falta consultar otras personas, que sin su opinión sería imposible pero sé que al final la decisión es solo mía. Bueno, igual I want to die at 30’s queda poco por pensar, pero mucho por vivir.

Un-break my heart

Esta rola, la odio hasta más no poder, por que cierta personita que ahora es dueña de mis sueños, me la hizo tragar en todas sus versiones. En un día que dura 24 horas escuché más de 3hrs. “Un Break my heart” sencillo, remix, un-plugged, inglés, francés, japonés, chino, con guitarra, sin guitarra, etc. (estoy exagerando) pero de verdad que mis oídos bloquearon la canción en automático y realmente escucharla no me producía el menor agrado a pesar que la verdad, la considero una buena rola. Cuánto l extrañaré que ya hasta puse “Un Break my Heart” para sentirl conmigo. Y es que ahora la rola más que producirme aversión me produce un sin fin de fabulosas imágenes y memorables recuerdos.
Caray, esto de las canciones es genial, siempre encuentras una que diga exactamente lo que no hallas como expresar, y siempre logran llevarte a territorios desconocidos.
En mi caso, está canción logra alcanzar un sitio poco concurrido y escasamente visitado por mi, ya que me las doy de muy fuerte, pero ahora al ritmo de Toni Braxton, siento rebotar mi corazón hacia un lugar lejano, y en cada latido le robo un beso sin que se de cuenta, sí, a la misma persona que me hizo aborrecer la melodía y que ahora me hace disfrutarla en cada compás.
Será que por fin me pego el amor, o tal vez ya me había pegado pero hoy lo acepto con serenidad y la verdad con mucho gusto. ¿Qué haces cuando lo que más has deseado en la vida te llega de repente a las manos?, poner Un break my Heart.

¡Y llamarle el fin de semana por supuesto!, jejeje.

Un-break my heart, Say you'll love me again... Undo this hurt you caused,When you walked out the door, And walked out of my life...

Un-cry these tears, I cried so many nights, Un-break my heart, My heart...

No, don't break yourself, 'cause now u're my heart, imperasive... imperasive... i'm in love.

Familia; base o sentimiento?

Algún día iba a caer en las garras de la nostalgia y escribiría acerca de la familia, ya lo veía venir pero de hecho no es malo.
Mi hermano ha vuelto, depués de estar brincando de alegría los pasados 3 días, hoy al recibir un mail de mi padre contándome las mismas nuevas, me entró esa imagen en la cabeza de: La familia.
Que bonito sería volvernos a sentar los cuatro en nuestra original mesa octagonal, comer unas enchiladas verdes o unas chuletas en chile pasilla que le quedan tan deliciosas a mi madrecita, pelear por ver que vemos en la tele, y esas frases tan solemnes e imprescindibles de: ¡pasame la sal!, ¿me alcanzas el agua?, ¿y la salsa? ¿dónde quedó?, ¡que buena te quedó la comida!, ¿Cómo va la chamba? ¿y la escuela que tal?, ¡No me patees la silla!, ¿de quién son estos pies?, etc.
Hace mucho, pero mucho tiempo que no nos sentamos a comer los cuatro a la mesa, ni siquiera a cenar, al principio faltaba mi papá por el trabajo, luego falté yo por el trabajo, luego yo volví a la mesa pero mi hermano se fue, mi mamá también se fue, al final no quedó nadie y ahora, están todos otra vez menos yo, ansío el día de diciembre en que pise mi casa y nos sentemos, que estemos todos, los cuatro y aunque durara un minuto solo, yo podría morir en paz.
Como se hecha en falta la familia cuando se vive solo, cada mail firmado con un "te quiere mamá", o un "te mando un beso, tu papá" hace hervir la sangre. Ahora esperaré pacientemente, muuuy pacientemente esa firma que diga: "Cuidate mucho carnalita, tu bro".

Mi otra mitad

Hoy en estos momentos se está decidiendo la historia de alguien que marca a su vez la mía. Hace tiempo nos alejamos por esa estúpida cosa denominada incomprensión, por necedad también, orgullo, soberbia y todos esos defectos miserables que a veces nos envuelven por naturaleza o claro, por pendejez. Hoy esos sentimientos, caractéres, "cosas" se han disipado y hay oportunidad de que nos encontremos otra vez.
Quiero que vuelva, quiero volver, dejaría todo por estar con él de nuevo, lo que hiciera falta, aún así no creo que siquiera lo pidiera pero quiero hacer saber que lo haría. Por que sin él todo lo que tengo no se disfruta ni la cuarta parte, de verdad. Te extraño un ch... bro.
En esta extraña y extraordinaria oportunidad que se presenta para que todo vuelva a la normalidad, -como he querido desde hace mucho tiempo- espero nuestras mentes se unan y al pensar en el mismo objetivo lo consigamos.
¡Venga! compas, cuates, amigos, homes, novias, amantes, tooodos los que han tenido que ver con él y quieren al igual que yo, que simplemente vuelva, todos los que lo perdimos, o lo dejamos ir, podemos hoy tan sólo concentrarnos en un punto y conseguirlo.
Bro, te estamos esperando, confío en que no nos quitarás la sonrisa y aunque así fuera la esperanza quedará siempre.

Se me perdió el alma

Yo solía ser alguien,
Como cualquier mortal despertaba cada día
Disfrutaba el sol o me quejaba de la luz
En otros días esperaba la oscuridad de la noche
Para ser feliz bajo el fulgor de la luna

Solía cerrar los ojos al caminar
Para arriesgarme a sentir el viento
Sin oír y sin ver caminar solo sintiendo
Y a veces me turbaba perderme 1 segundo de luz
O alguna extraña figura de las nubes

Solía mojarme las manos en la lluvia
Y la cara, el cuerpo, ¡Todo!
Amaba el olor de la tierra mojada
Y salir por la noche a respirar las tormentas

Los rayos, los truenos, el viento,
Los árboles, el fuego, las flores,
Los astros, el sonido, el movimiento;
No quería perderme un segundo de ello
Y no lo perdí.

Solía huir del amor y lo encontré
O tal vez me encontró y fui feliz
Y alcancé paisajes desconocidos,
Probé comidas exóticas y sencillas
Jugué con mi felicidad y la de los demás,
A veces la buscaba otras la dejaba ir
Sólo para disfrutar el dolor de estar vivo
Y renacer en las nuevas sonrisas de un amanecer

Soñé con lugares inexplorados
Cree en mi mente unicornios y dragones
Navegué felizmente por la realidad y la fantasía
Y también hice feliz a mucha gente
Como la hice sufrir eternamente

Tantas cosas hice y en tan poco tiempo,
Que aún me cuesta creer que haya alcanzado
Puntos tan altos donde nadie ha llegado.

No sé ahora si es exceso de libertad o conformismo
No sé si es la soberbia de creerme Dios
Mi vanidad; la inevitable y juvenil apatía
O el hastío de tener el don de Midas
Pero me he cansado de la vida.

No encuentro ya en sol calor
Ni en la luna secretos escondidos
Ni me causa ternura la niñez
Ni me da miedo madurar y envejecer
No siento el viento, ni escucho los truenos,
Ni me moja la lluvia, ni tengo anhelos
Puedo aún hacer muchas cosas, me queda tiempo
Pero no hallo en alguna el más mínimo deseo
Ni siquiera morirme serviría de consuelo
Por que ni nada ni eso es lo que busco o espero
Aprendí que morir no es un triste final
Es más triste existir y vivir como muerto.

Reir llorando

Viendo a Garric, actor de la Inglaterra,
el pueblo al aplaudirlo le decía:
"Eres el más gracioso de la Tierra
y el más feliz" y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen por carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegó un hombre de mirar sombrío.
- Sufro -le dijo, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.
Nada me causa encanto o atractivo,
no me importa ni mi nombre ni mi suerte,
en un eterno spleen muriendo vivo
y es mi única pasión la de la muerte.

- Viajad y os distraeréis.
- ¡Tanto he viajado!
- Las lecturas buscad.
- ¡Tanto he leido!
- Que os ame una mujer.
- ¡Si soy amado!
- Un titulo adquirid
- Noble he nacido…
- ¿Pobre seréis Quizás?
- Tengo Riquezas…
- ¿De canciones gustáis?
- Tantas escucho…
- ¿Qué tenéis de familia?
- ¡ M i s t r i s t e z a s !
- ¿Vais a los cementerios?
- Mucho… Mucho.
- De vuestra vida actual ¿Tenéis testigos?
- Sí, más no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos
y les llamo a los vivos mis verdugos.

- Me deja, agrega el médico, perplejo
vuestro mal, más no debo acobardaros,
tomad por receta este consejo :
Sólo viendo a Garric Podéis curaros.
- ¿A Garric?
- Sí, a Garric, la más remisa
y austera sociedad lo busca ansiosa
todo aquél que lo ve muere de risa
tiene una gracia artística asombrosa.

- Y a mí… ¿Me hará reir?
- ¡Oh, Sí! Os lo juro. Él, sí, nadie más que él,
Más…¿Qué os inquieta?
Así dijo el enfermo:
- No me curo… ¡ YO SOY GARRIC !
Cambiadme la receta.

Cuantos hay que cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida
sin encontrar para su mal remedio.

¡Oh, Cuantas veces al reír se llora!
Nadie en lo alegre de la risa fíe
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe.

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos vuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste…La sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto
que las vidas son breves mascaradas
Aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

Becker

Tan fácil que sería... ser simplemente feliz

Tengo miles de pensamientos rondando mi cabeza, un sin fin de sentimientos encontrados que no hayan su lugar, al compás de algunas tristes melodías me dejo llevar por el mismo flujo de mi existir que no sé aún dónde encontrará su cause ni su fin.
Mi mente está ahora tan lejos de mi cuerpo que es difícil saber a donde fue y si podré encontrarla, sin embargo estoy tan bien que a veces incluso siento un poco de miedo ante tanta perfección.
Que habré hecho yo de bueno para cambiar las estrellas de lugar y mudarlas a mi espacio personal, tengo todo y un poco más de lo que pudiera querer, pedir una nueva cosa sería más que una grosería un insulto al destino y aún así, aún con todo, no puedo respirar con tanta libertad como debería, no me falta nada, no hay ningún soplo perdido en la habitación de mi alma, no hay nada que desacomplete mi esquema vital y aún así, aún así... sé que algo pasará, no sé si malo o bueno pero pasará, puede ser tan sólo el error inevitable de la desconfianza humana, mi ser que al encontrarse atónito, repleto, extasiado de felicidad bloquea mis emociones ante algo tan extraño como este mar azul que me gusta tanto como el miedo que me da.
Así envuelta en un desierto de recuerdos me es difícil creer que no hay más allá, es tan parecido al final de una carrera donde en la meta no hallas más emoción que la ovación y el objeto brillante, perdiendo así todo sentido posterior.
Debo quedarme aquí, esperando, como un buen observador si caeré o volaré; ¿Y a donde volaría si estoy en lo más alto?. Es ubicar mi agonía en el pico de una montaña, sin saber si lo que sigue es el vacío a donde gire la vista, es el ojo del huracán. ¿O no?
Que chusco este Dios que nos hizo tan viscerales, ante una vida perfecta, delante de un tiempo superior con todo justamente acomodado se me antojan en el hígado los sentimientos más miserables; no puedo hacerle frente a mi propia felicidad.
Maldita la incertidumbre que rodea mis ideas y detiene mis pasos, después de soñar tanto tiempo con un pararíso terrenal un día desperté y lo tuve, y ahora el triste resultado es la ignorancia del futuro incierto que siempre ha marcado mi camino.
Sabiendo lo que vale la pena y lo que no, habiendo decidido tiempo atrás lo que haré con cada suspiro que se pierda en el olvido de alguien más, habiendo creado mi obra de arte me encuentro en el sitio más solo de esta tierra. Será que simplemente estoy en shok.
Pinté el cuadro de mi existencia, lo he terminado me parece antes de tiempo, ¿que hago con él ahora? ni siquiera soy capaz de admirarlo, un sólo vistazo fugaz más que una vana emoción me produce un sublime escalofrío.

Febrero bonito y loco

Desde ayer a las 4:00 am que no para de nevar, en la madrugada parecía más agua nieve y no nos atrevimos a salir, pero hoy a las 2:00 pm continúa y esta sí es nieve auténtica. Que bonita manera de Madrid para despedir a Benito, una bella nevada en el pueblo.
Nos estamos preparando ahora para comer hot cakes, aqui a mi lado veo estrellarse los copos en la ventana y tapisarse el pasto de blanco, definitivamente si nevara todos los días yo escribiría todos los días sobre este fenómeno natural, que más que meteorológico comienza a parecerme artístico.

Paso a paso

He vivido tantas cosas últimamente, y de repente me llegan todas, tan de sopetón que no sé como resumir tantas historias en palabras. No soy un escritor, ni un poeta ni un músico, sin embargo compongo, hago demos, creo versos, poesía y siempre que escribo me fijo en la retórica de mis palabras, trato de no caer en pleonasmos, de no repetir frases, cuido la ortografía y los signos, en fin, trato de hacer todo lo más perfecto posible, y egoístamente no lo hago para el público o el lector, lo hago para mi y sonrío cuando lo veo tan bien terminado; claro que sonrío aún más cuando alguien ajeno valora mi esfuerzo y comparte mi éxito.
Muchas personas han compartido la historia de mi vida, y aún hay unas cuantas que no logro comprender del todo, por eso me conformo con quererlas solamente, pero siempre hay un momento en que el enigma me carcome y vuelvo al intrincado camino de entender qué cosas tan secretas, tan lejanas a mi comprensión ocultan su cabeza y su corazón. Por supuesto sigo sin descubrirlo.
Creo que entre todas esas personas estoy yo, en este momento brotan en mi mente mis 16 años, 6° de primaria, el 3°C de la secu, la banda caliente cuando me sentía parida por Zeus, una época bastante feliz cabe mencionar, la universidad, los viajes, el rancho, todas mis relaciones sentimentales, mis novios de calendario, el primer golpe del amor, cuando me dejó inconsciente, cuando le pegué yo… algunas pérdidas dolorosas, otra más bien difíciles, momentos insuperables, y veo todo en un plano aéreo, lejos de mi y me doy cuenta que en general he sido una persona feliz, más común que corriente y que nunca acabaré de entender, no, uno nunca termina de entenderse a sí mismo; es parte del encanto.
A veces quisiera volcar mi vida en un plato, revolverlo todo y colarlo después, dejar ir las historias dolorosas, los finales, las lágrimas, las despedidas, los golpes, los enojos, las distancias y quedarme sólo con las risas, los besos, los abrazos, las alegrías, la tranquilidad, la luz. ¿Y acaso este plato tendría algún sabor al final?, sería el plato más soso de esta tierra, de este universo en expansión, sería tan plano, tan llano, tan inocuo que no lo podría comer ni siquiera ver, tendría que alejarlo de mi ipsofacto.
Así creo que las personas tampoco puedo “colarlas”, más que mi decisión es la manera más sana de convivir en este mundo y sobrevivir sus bemoles, así acepto a las personas con sus miedos, sus dudas, sus cambios de humor, sus tonterías, sus secretos, sus ideas, sus manera de actuar, su modus vivendi, en fin, tantas y tantas cosas que generalmente coartan el roce entre los individuos.
Sé que vivimos en un mundo más gris que blanco y que no por que yo lo haga van a hacerlo por mi, que no por que yo acepte van aceptarme pero para mi es un alivio pensar que de igual forma, dando y tal vez terminando por no recibir estoy haciendo lo correcto, al menos por una vez. Siempre he creído que el que no arriesga no gana, y esta puede ser una de esas veces en que vale la pena arriesgarse aunque muera en el intento. ¿Me estoy volviendo loca? No, no, no, no, no, sólo estoy creciendo, aprendiendo, enfrentando mis miedos y angustias que tanto tiempo me han acechado y frenado en el camino hacia eso que todos buscamos: la felicidad. Sólo estoy observando el mundo desde otra perspectiva, aprendiendo a ser práctica, concisa, inteligente, sólo estoy aprendiendo a ser más relajada, más “alivianada”, sólo estoy… aprendiendo a vivir.

Sopecitos!!!

Bajo un contexto diferente, escirbir acerca de una cena cuyos protagonistas fueron los sopes no tendría sentido, pero tomando en cuenta que me encutro en un lugar donde no conocen los frijoles, las tortillas y el chile, vale la pena hacer al menos mención de una de las mejores cenas acontecidas en la capital de la madre patria.
El corte inglés ha hecho en Febrero "La semana Mexicana", que realemente no dura una semana sino hasta que se acabe el mes. Con este motivo se encuentra promocionando sus distintas superficies productos mexicanos que incluyen, cerveza, gran variedad de chiles (enlatados), jugos del valle, jumex, dulces, harina de maíz y nixtamal. Entre otras cosas hay mantas, vestidos, cobertores, ponchos y artículos de decoración.
Pues con motivo de la despedida de una amiga que ya vuelve pa' México, deicdimos hacer una cena mexicana en mi bello hogar y la idea final fue: sopecitos.
Así como en antaño, cual si un departamento fuera un rancho o una hacienda hicimos un comal improvisado, preparamos la masa, rallamos lechuga, queso, compramos varias salsas, e hicimos unos frijolitos de lata. Yo en lo personal compré una cerveza de cada una de las que encontré, 1 corona, 1 XX lagger, 1 negra modelo, 1 tecate, faltó la indio y la pacífico pero al parecer se habían terminado. Así bebiendo las distintas chelas, organizando una guerra de bolas de masa y quemando uno que otro utencilio de cocina logramos preparar una montaña de sopes a ser devorados por chicos mexicanos, franceses y españoles.
Sin necesidad de hacer mucho incapié, la cena fue todo un éxito, un sopecito recién hecho bañado en salsa de chile de árbol me hizo sentir ya como en casa, ya como el cielo en la tierra. A pesar de haberse quejado del aspecto del sope ya terminado con su lechuga, su quesito y todas las monerías y de opinar que los frijoles parecían comida para gatos a los extranjeros, quiero decir, los que no eran mexicanos les pareció tan delicioso que se reventaron de 5 a 6 sopes en adelante terminando que no se podían parar de la mesa, por supuesto los demás estábamos igual, yo perdí la cuenta en el #4 pero creo que aún pude comer 2 o 3 más.
Que felicidad poder traer un pedacito de todo aquello que extrañas aunque sea por un instante y compartirlo con todas esas personas que además de estar igual que tú, tenían esa misma expresión se deleite surrealista, que bueno poder hacerlo uno mismo, buscarse la vida, encontrar un espacio que nadie tocará ni robará, que bonito. Y todo producto de una comida que durante tantos años has tenido en la esquina de tu casa.
La próxima semana haremos cochinita y yo tengo que ir por unos elotes para preparar mi vicio: los esquites.
Espero que no sólo los sopes si no esos momentos de felicidad instantánea, de risas, de cosas buenas que te hacen olvidar las malas de una manera tan sencilla, se repitan tantas veces como el cuerpo aguante y que sigamos compartiendolo como amigos y demás menesteres en que nos hemos convertido.
A toda la banda Madrid gracias. Nelly, Farolillo, Lau, Ana, Mariné, Selu; esa cena no tuvo precio.

Ser un animal nocturno era una bella rutina... y en un segundo comprendí lo que importa y lo que no. Gracias.

Sin novedad en el frente, me voy a dormir.

Y tanta fe no tengo, pero los suficientes pantalones para seguir dándole la cara al mundo le cuadre o no.

Que nochecita!

Viernes 7:00 de la noche se nos hace tarde para llegar a la fiesta de fin de semestre, hay que apurarse para poder llegar a tiempo y cantar con los mariachis, nos vamos corriendo al super por el kit de apoyo, Williams Lawsons, 2 jugos de manzana y 2 tes litro y medio.

7:45 estamos en casa y me pongo a preparar las botellas para el evento, la estrategia para meter alcohol en la universidad consiste en vaciar el té, rellenar las botellas con preparado de whisky-manzana y al quedar del mismo color pasar sin broncas seguridad. Botellas al refri, Stage one: clear.

8: 15 hora de bañarse, se nos ha hecho tarde ya, en fin, tenemos que vernos bien.

9:20 estamos listas, tenemos la cámara, los bonos, dinero, cigarros, celular, alcohol, podemos irnos.

9:30 estamos entrando a la universidad al ritmo de Volver, Volver, Volver, saludos a toda la banda, alrededor de 16 conocidos más 4 – 5 agregados y los demás de desmadre.
Cantamos a grito pelado, gritamos cuanta nacada se nos ocurrió y despedimos al mariachi con la voz unificada de “uleros, uleros”.
Concurso de karaoke, “que no Mariné no insistas, no voy a cantar”, padrísimo, la academia se queda corta con nuestros participantes eh!

--:-- pm hora de hacer el plan, primero a terminar a Billy y Ferry en casa de las vecinas luego a Palacio de Gaviria.

02:00 am rumbo a Palacio de Gaviria y a partir de aquí tooodo cambia.

Durante la espera del autobús me treparon a un bote de basura del cual no podía salir, tuve un hijo fuera de la ley, nos tomamos fotos estilo “Los beatles”, tuvimos la sesión de máximo homosexualismo vista en toda la historia de Madrid (sólo de palabra eh!) seguimos bebiendo en el autobús, le tiré el trago encima a un cuate que venía con nosotros pero que no conocía, robamos otro whisky, encontré a mi primo, me enrrollé con un amigo suyo, perdí a mis amigos en el antro, luego descubrí que no los había perdido si no que no habían entrado, me corrieron del antro, terminé huyendo del fulano este, mi roomy me sacó de ahí, presté mi abrigo a una chava que acababa de conocer, llegué a casa con la chamarra de no sé quien, perdí la tarjeta de teléfono, las llaves y el cinturón. ¿Cómo? Ni P… idea. Seguí bebiendo en casa con mi primo, su ligue, el mío, mi roomy y la vecina hasta que mi cuerpo me mandó a dormir dejando a los demás chupando y haciendo quien sabe que más en la sala. No salí hasta que mi roomy me convenció de cenar antes de dormir la borrachera. Por fin solitas como debimos de haber llegado nos fuimos a dormir. Caí en la cama vestida y con Madrid girando a toda velocidad a mi alrededor.
La cruda del sábado fue espantosa y el berrinche de todo lo que perdí fue peor, pero después de muchas jarras que he vivido, sin duda está fue de mis mejores pedas.
¡Que bueno que el fin de semestre no es todos los días! Por que mi cuerpecito seguro me deja la renuncia tallada en el cráneo la próxima vez.

Enjoy youth ‘cause it doesn’t stay still, nobody said freedom is easy, it’s gonna be taught.

Todo un wey, jajaja

Ayer estaba muy feliz por que tengo juguete nuevo. Me he comprado el control de computadora para jugar videojuegos, ya que en vez de la consola tengo un emulador. Soy fan de los videojuegos, sobre todo de los RPG, y ahora que jugamos el Mario Kart de: ¡quien pierda se la toma toda! pues me gustan más.
A parte de esto me compre unos audifonos que tienen el mic integrado, con los que parezco telefonista mal pagada (como diría George) pero que se oyen de no' ma', mejor que el teléfono.
Pues bueno con todo esto y el montón de triques que tengo en el escritorio (a pesar que ya lo he ordenado) mi roomy no tuvo más que decir - al momento de entrar a mi cuarto - : "No mames, vivo con un niño, ese es el escritorio de un wey". Todo a razón de que tenía un videojuego abierto, un montón de electrónicos, facturas desordenadas, envolturas de dulces sobre las facturas, un envase de chela, salsa, etc. pero claro, lo que cambia la perspectiva es mi fabuloso calendario de Luis Miguel, jajaja, así ya tooodo es diferente.
Bue' la verdad es que no me molesta nada, yo sé que en muchos aspectos me agarra lo neanderthal y en algunas cuestiones suelo pensar o actuar como un wey, dejemos esto en que sólo es una más, y de hecho, mi escritorio la verdad es que se ve bastante acogedor. Al menos mi roomy no se quejaba mientras estaba clavada con el Mario Kart ¿verdad? jajaja, si también le encantan los videojuegos.
En vista del éxito obtenido, y como hasta no ver no creer, mejor los dejo con la foto del "Escritorio de un wey" para que a su parecer se hagan una opinión, la cual honestamente me vale madres, pero para que vean cuanto se les antojaría estar sentados frente este fabuloso lugar de ocio-trabajo, jajajaja, enjoy.

Ocio escritorio 

Closer

I can´t take my eyes of you… I can't take my eyes of you... y así, imagina que caminas por las tumultuosas calles de NY, Paris, Londres… ves a ese chico, se ven, bajas la mirada y haces esa cara de sonrisa sospechosa, levantas la vista con la cabeza un poco ladeada, sonríes un poco más, ahora volteas la cara hacia la derecha y diriges los ojos al cielo, esperas el momento adecuado para volver a mirar mientras te preguntas: ¿Me estará viendo? Con la mirada más profunda e insinuante que has podido producir vuelves a mirarlo, la sonrisa es mucho más discreta, más retadora, caminas firmemente, con los movimientos más rítmicos que puedes marcar, te das cuenta que efectivamente te veía, te sonríe, ingenuo, con esa sonrisa un poco infantil que caracteriza el flirteo a distancia de los hombres. Ahora sonries tú, a plena luz, el sol ilumina sus caras al mismo tiempo, saben perfectamente que se están mirando, más bien admirando, cada vez están más cera, no apartas la mirada de sus ojos, el mundo a tú alrededor se ha detenido, no existe otra cosa más que tú y él, estás a punto de encontrarlo de frente, no los separa más que una burbuja de aire, 3 pasos… 2 y ya estás tan cerca que puedes sentir su respiración y él puede escuchar el aumento en tu ritmo cardiaco y entonces… el mundo gira.
La persona perfecta es aquella que te gira el mundo, desde el primer momento en que la ves, entonces todo cambia... ¿Cómo hacer para que eso permanezca?, que gire todo el tiempo... aún si “para siempre” significa mucho tiempo.

Blanca madrugada

Estaba yo a las 3 de la mañana tratando de calmar los traumas existenciales de mi compañera de piso, mientras me caía de sueño y cansancio después de haber tenido el entrenamiento más matador de toda la temporada, en el cual por cierto no di una.
Cuando por fin pude entrar a mi cuarto para irme con Morfeo, una vocecilla - más bien grito - interrumpió el acto de ponerme la pijama -que ya tenía a medio poner-.
Mi roomy gritaba como loca-histérica-desesperada, Vero! ven a ver esto! ven rápido!. Yo pensé, ay no! seguro vio una mancha en la pared y cree que es una aparición de la virgen, o claro, vió un fantasma... me dirigía hacia la puerta cuando mi roomy me jaló del brazo y me llevó hasta la sala, me dijo: "¡ya abrí el balcón, mira!". Me quedé estupefacta, ni siquiera me di cuenta de los -8° que hacían afuera a pesar que estaba en boxers, estaba nevando.
Nos quedamos las dos como idiotas en el balcón, sí, igual que en las películas y programas americanos cuando comienza a nevar y se hace como una pausa en la población, mientras todos por un instante hacen cuenta de que la nieve comienza a caer.
Como todo el mundo que queda fascinado por este hecho natural, estiramos las manos para sentir caer los copos de nieve, intentamos sacar un poco la cabeza para sentirlos en pleno rostro e incluso nos detuvimos a mirar el suelo de nuestro balcón para observar como empezaba a cubrirse de blanco. Todo esto no sin antes haber corrido por: la cámara, una sudadera, una chamarra, pants y un gorro.
Nos quedamos ahí hasta que el frío nos impidió seguir en nuestra blanca película. Una vez dentro de casa sólo pensé: waw, que bonito se siente, es como ver caer helado de limón en pequeñísimos trozos, ¿por que de limón? no sé, me gusta. Pero lo que realmente dije fue: me lleva! mira las huellas de lodo que estamos dejando, y yo que acabo de trapear. Bueno ya ni modo.
En fin, la verdad fue una experiencia magnánime, conocía la nieve de Canadá, hasta cubrirte las rodillas, pero ver caer los copitos y que te queden cubriendo el cabello, el gorro, las manos, la acera de tu casa... eso no me había tocado, y la verdad se sintió muy bien, hasta que se me hizo! llevaba esperando ver nevar desde Barcelona.
Espero los que no conozcan, que un día puedan observar este milagro de la naturaleza, por que la verdad, es para deleitarse. En cristiano ver nevar es PKM.

Navidad en enero

Por que usted lo pidió. He recibido varias peticiones para que suba a este, mi blogg, aquel e-mail que mandé acerca de la navidad y con motivo de la misma. Pues como dicen en mi carrera - y en general - que el cliente siempre tiene la razón y al cliente lo que pida, aquí está sin más ni menos "Hoy es día Navideño... lalaralala lala lala".

Noche de paz, noche de amor, todo duerme alrededor...

¡Que va!, ¿noche de paz?, si todos nos encontramos como locos de tienda en tienda buscando que nos compramos para vernos decentes en la cena, corriendo en los supermercados con el pavo, las manzanas, el vino... ¡tinto no! que le hace daño a la abuela... ¡pero el blanco a mi no me gusta!, ¡pues trae los dos!... y asì gritamos de pasillo a pasillo buscando lo mejor al mejor precio, o aunque no sea al mejor precio, digo, ¿cual es la frase màgica de estas fiestas? "es una vez al año".

Una vez que se reune la familia, con todo y los que te caen mal, los niños que te tiran el tinto encima (ya ven hubieran comprado el blanco que va mejor para la abuela), la tìa que toda la vida se da cuenta de que has crecido y tu madre tratando de controlar el mundo:

- ¡Sièntante bien!
- ¿tenìas que traer al(a) novio(a) a fuerza?
- ¿por què no comes como la gente?
- Dile a tu papà que ya deje en paz la botana, luego le hace daño la cena
- No te vas a ir despuès de los regalos como el año pasado ¿verdad?, que no ves que sòlo es una vez al año, a tus amigos los ves cualquier dìa... y asì.

La verdad es divertidìsimo, esto claro, es tan sòlo una sàtira de aquellas navidades clàsicas que seguro al menos algunos de nosotros llegamos a pasar. La verdad màs que ser una noche de huida ha logrado pasar al terreno de mis mejores recuerdos.

A ver, ¿a quien le regalaron una màquina de raspados y brinco de alegrìa?, o el microhornito, la màquina de palomitas, ¡ya sè!, un nenuco, o una barbie, ¿verdad que era genial?

¿A quien le dieron un GI Joe? un set de los play movil, ¡un dinorider!, un transformer o la clàsica avalancha. Una pista hotwheels, un coche a control remoto, un tren, unos walkie talkies (esos eran la neta), una pistola de agua nerf con el tanque como los cazafantasmas.

¿No?, un triciclo apache, una bici, unos patines, el casco para que no te des en la m..., un balòn de fucho, la "comiditas", el adivina quien, fuga de uvas, un nintendo, un supernintendo, la pistola del nintendo, un juego de mario bross, el Zelda.

¿No?, ok, ya en este punto o no tuvieron infancia, o vivìan en el extranjero, o eran adoptados. Hora de reclamar a sus padres.

Era divertido, la cena, los juguetes, los regalos, el video de la familia, la ùnica noche en que te dejaban dormir tarde, la ilusiòn de Santa Claus, los reyes, hacer la cartita con anticipaciòn, la sorpresa de ver los regalos siempre en el àrbol. De verdad era bueno.

Pase mucho tiempo de mi vida queriendo ser màs grande, ahora sè que estaba muy bien siendo pequeña, y que la verdad disfrutaba mucho màs las cosas por que no las veìa con malicia o preocupaciòn, sòlo las veìa venir y las recibìa como llegaban, sin saber ni ensayar, era mucho mejor. No sè en que momento se volviò tan difìcil dar un abrazo, sonreir, ser espontàneo, no sè, pero intento que no sea asì por màs tiempo.

Entre las cosas divertidas de la navidad, y las cosas bonitas yo les recomiendo que de verdad capten el espìritu navideño. Olvidense de si es una època consumista o no, si la familia no volverà a reunirse despuès, si tus regalos no te van a gustar, olvidense. Tal vez la navidad no sea tan pura como creemos, tal vez es cierto que el niño Dios no naciò ese dìa pero dejense de patrañas, es la opotunidad de que al menos una vez al año se reuna esa familia que nunca se ve, de que conozcas el lado bueno de mucha gente, de que veas màs sonrisas en la calle que las usuales, de que oigas a la gente cantar solo por que sì, de que des y recibas no un regalo sino una intenciòn, de que disfrutes las cosas al natural por una vez, sin pensar que pasarà mañana.

Asì que hazle caso a tu madre, deja que tu padre coma y no te vayas con los amigos, no sabes si es la ùltima navidad que pasaràs con los tuyos, todo puede pasar y arrepentirse es de lo màs tonto.

Si tienen hijos traten siempre de preservar la ilusiòn del hombre màgico que se mete por la chimenea, de los reyes que no llegaràn si no se duermen, eso es de mis mejores recuerdos en la navidad, por algo son niños, por que pueden soñar.

No vean el football, pònganse a platicar con sus primos, sus tìos o su abuela que no han visitado hace un buen. Dense tiempo para las cosas que importan, dense chance de disfrutar el espìritu navideño. Pònganse un gorro de santa aunque se les estropee el peinado, hablen de como les ha ido, no de donde compraron el trajecito de la cena o el champagne carìsimo del brindis, hablen de los regalos que te daràn, a quien le habràs tocado en el intercambio, coman mucho, la lìnea puede esperar, no se emborrachen, el chiste es pasarlo a gusto, nadie quiere a un borracho impertinente cantando por doquier y padres, dejen a los niños en paz, si quieren que se embarren de comida, que sòlo coman turròn y que dejen el bacalao, total, es una vez al año.

Una vez al año podemos ser gente decente, podemos recordar, convivir, dejar de pensar en lo material, en la lana, podemos ser naturales, sonreir, cantar, salir de los lìmites de nuestra realidad y pensar por un segundo que tal vez la ràfaga de luz que vimos en la ventana era un trineo.

Espero que tengan una feliz navidad, que el año nuevo les traiga las cosas que han estado esperando, que lo pasen super, y cenen rico.

Ojalà tuvieramos 8 años, ¿ya estamos rucos verdad? ja,ja,ja, pero ya les digo yo 2 o 3 cosas para al menos disfrutar como antes, ahora las cosas no son peores sòlo son diferentesy requieren de inteligencia. No se olviden de que en esta vida todo es posible, sòlo hay que esforzarse lo suficiente.

Les mando un jumbo abrazo por las fiestas y por que no los he visto, mis mejores deseos para todo el nuevo año y espero que todo vaya bien y despuès vaya mejor.

Desde la tierra en la que estoy Bon Nadal, se les quiere la verdad, se les quiere.

Noche de paz, noche de amor, todo duerme alrededor...

¡Feliz Navidad y Happy New Year!

Vero

No angel

If you gave me just a coin for every time we say goodbye
Well I'd be rich beyond my dreams, I'm sorry for my weary life
I know I'm not perfect but I can smile
And I hope that you see this heart behind my tired eyes
If you tell me that I can't, I will, I will, I'll try all night
And If I say I'm coming home, I'll probably be out all night
I know I can be afraid but I'm alive
And I hope that you trust this heart behind my tired eyes

I'm no angel, but please don't think that I won't try and try
I'm no angel, but does that mean that I can't live my life
I'm no angel, but please don't think that I can't cry
I'm no angel, but does that mean that I won't fly

I know I'm not around each night
And I know I always think I'm right
I can believe that you might look around

I'm no angel, but please don't think that I won't try and try...

Ha de ser mío... TODO

Siempre llega un momento parecido a la muerte, donde ves la luz. Logras ver todo aquello que con los 5 sentidos eres incapaz de percibir, ese día es el único donde puedes decidir si el camino que elegirás es el que te llevara al éxito o al fracaso. Todos tenemos un destino, aquellos destinados al fracaso lo están por haberlo elegido así previamente, auqellos destinados al éxito tendrán que saberlo ver, ubicar, y hacerlo a tiempo para lograrlo al fin.
En este mundo actual y moderno, en esta época donde nadie tiene padre, ni madre, ni patria, se suele criticar a los soñadores de manera excesiva y subyugante, cuanto más grande es tu sueño más ilógico se toma, más imposible se torna y más loco estás. Será que los genios, los héroes, los grandes, siempre han tenido algo de loco y aventurero, que los hace llegar más lejos que el montón de palurdos que se han dedicado a desmontarles las ilusiones, por la falta de valor que los caracteriza para no poder emprender aquellas cosas que ellos mismos han soñado alguna vez.
No puedo pasarme la vida haciendo lo que me dicen los demás, trabajando y esforzándome para obtener lo que otros me indican en la medida que lo indican, obedeciendo, creyendo que siempre habrá alguien más arriba que yo y más abajo que yo, ¿es que a nadie se le ocurre llegar a ese sitio donde no haya nadie más grande que uno?, ¿es así?, el mundo, la gente, ¿es así? mediocre, conformista, débil y... tonta.
No somos animales para nacer, crecer y existir al mando del que nos posee, no somos irracionales para no poder pensar en nuestro propio futuro, no somos débiles ni idiotas para no poder alcanzar cada meta que nos hemos planteado alguna vez. ¿Por que hay cosas en este mundo que no nos podemos permitir? si al final, todos tenemos las mismas oportunidades, aunque claro no todos somos iguales.
Yo no puedo vivir atada a esos míseros 6 días de vacaciones al año, mucho menos agradecer cuando llegan, no quiero tener un horario, un espacio específico para hacer lo que alguein más me dice que haga y encima no beneficiarme de ello sino en la medida que otro alguien más lo quiera.
En esta vida trabajaré, muy duro, hasta cansarme, hasta no poder más, me esforzaré hasta que caiga en el intento pero lo haré donde yo quiera, a la hora que yo quiera y por auqello que yo quiera.
Dios, o aquel que hace salir el sol cada mañana me dió un cerebro para pensar, y un corazón para vivir, es todo lo que necesito para seguir mis ideales y alcanzarlos cueste lo que cueste y digan lo que digan aquellos atados a los sueños de los demás.
No hay nada mejor que la libertad de ser todo auqello que quieras ser con tus propias manos, sino, cuando habría aprendido el hombre a volar.
He perdido la cabeza, sí, se me ha safado un tornillo, también, nada de lo que digo tiene sentido, eso no, vaya que lo tiene, pues lo tiene para mi. No hay mejor lucha que pelear por lo que quieres con toda el alma sin importar que sea.
Que alguien bendiga la tierra y la sangre que me hace ser más grande que cualquiera y que me hará estar más allá de lo que ninguno en este mundo ha podido imaginar.
Quien tenga el valor de enfrentarse a sus propios miedos, de defender todos sus idelaes -si es que los tienen- a sol y sombra y sin importar las consecuancias así sean las peores, que lanze la primera crítica, ya yo esperaré para lanzar la piedra.

Sueños

Ayer tuve un sueño, quería escapar, llegar lejos muy lejos. Al despertar miré a mi al rededor y me di cuenta que se había hecho realidad.

Hoy cerré los ojos y tuve un sueño. Volaba sobre el mar y me perdía en el horizonte sin encontrar el fin, nada podía detenerme, el mundo, el poder, la libertad, todo era mío. Escuchaba una música que animaba el compás de mi vuelo y sabía que nada podría detenerme, no habría límite para llegar donde quisiera llegar. Abrí los ojos y me di cuenta que se había hecho realidad.

Se me cierran los ojos, es tarde, será mejor que me vaya... a soñar...

Cuestión de enfoques

Y llegaron los regalos...

La vida está llena de sorpresas, a mi me encantan las sorpresas por lo tanto, si seguimos la lógica del silogismo me encanta la vida, y es cierto, de hecho me encanta.
Las lecciones y experiencias que te da esta vida tan encantadora no siempre son de lo mejor, pero siempre son productivas, y la lección de estás navidades no fue sólo productiva, sino buena y reincidente, pues ya antes me han intentado decir las cosas de otra manera pero no acabo de entender.
En mi mundo de “yupi” como diría mi prima, a veces pienso con las patas, comienzo a actuar de una manera tan repulsiva que si me encontrara por la calle, yo misma me daría una patada.
Estas fiestas, caminaba por las calles de Barcelona pensando cuanto incrementaría el saldo de mi cuenta bancaria, contando los futuros depósitos que me harían de regalo de navidad mis familiares, cuando no recibí nada, me enojé por supuesto y sobre todo me frustré, pensé que no era justo que estando tan lejos no tomaran en cuenta el ayudar a mi economía por navidad, llegué a creer que eran las peores navidades por no tener regalos.
Al salir de “yupi” descubrí que han sido las mejores fiestas que he pasado. A un océano de distancia logré sentir un ambiente hogareño durante las cenas y las comidas, estuve en familia y al final recibí regalos mucho más importantes que el dinero en el banco que ahora, la verdad no me importa nada.
Mi prima de 6 años que no me hablaba por tímida, me regaló un pin de la Sagrada familia, una bolsa de dulces y la experiencia de leerle un cuento en catalán y montarle la casita de muñecas (con ayuda) que le dieron en reyes. Ahora ya me habla muy bien, por supuesto.
Un día mencioné que me hacía falta un lector de tarjetas de memoria para descargar las fotos de la cámara sin conectar la cámara y el día de reyes el lector apareció en mis manos envuelto en un papel de regalo que tenía mi nombre.
Muchos días –consecutivos- estuve sufriendo por conseguir un gorro para el frío que tuviera una bola arriba, el gorro que por fin fue encontrado me lo han regalado también.
Otro día mencioné que me faltaban unos discos de Mecano, hoy tengo un estuche con 6 discos de Mecano y Alejandro Sanz, –que también dije que quería- producto del mismo rey mago que me dio el gorro.
La prenda para el frío que por fin combina con mi ropa roja, una bufanda procedente de alguien que me ha visto 2 veces en su vida. Gracias.
Conozco el 70% de Barcelona, he hecho toda la ruta Gaudí, conozco a la familia que no había visto nunca en mi vida, conozco las tradiciones catalanas de las fiestas, tengo fotos del atardecer en el mediterráneo, he pisado el campo del Barca, he comido lentejas, estuve en una lluvia de dulces, me subí al “estampida”, han sido las mejores vacaciones de mi vida.
Y si no era bastante, mi madre me manda el último disco de Luis Miguel y una botella de salsa valentina por la que he estado sufriendo desde que llegué a Madrid, mi compañera de piso me trae tequila y mi control de juegos de la computadora que olvidé en México y mañana me autoregalo mis tennis de basketball.¿Dinero? No, no tengo dinero, pero para qué necesito dinero si ya lo tengo todo.

Tratado sobre el amor

Ay el amor, que será el amor sino verte en sus ojos y esperar cada día el contacto de su piel, el sonido de su voz, el ruido de sus pasos recorriendo tu cabeza y su olor llenándote las entrañas. Qué será el amor sino eso, la expectativa de aquella persona que llena tu espacio, que agita tu respiración y acelera tus latidos al punto de perder la conciencia por un instante. Después de todo qué era el amor, “un estado patético que lleva a la inconciencia del ser”, esto según yo hace algunos años, parece que sigo pensando igual, excepto por lo de “patético”.

Qué será el amor sino hacer dibujitos en el aire con su nombre, corazones de humo, besos de vapor, así es el amor, fugaz, como viene se va, hay que encontrar el modo de grabarlo tan bien en el alma que no pueda escaparse jamás, y para eso se necesitan muchas cosas.

¿Qué es el amor? ese estado físico que entorpece el sistema sicomotor al bajar los niveles de zeratonina en el cerebro.

¿Qué es el amor? ese estado de ánimo que hace ver las distancias más cortas, las cosas más hermosas, el aire más puro, la luz en la noche y el sol en el frío, ese estado que convierte a esta tierra en un paraíso terrenal.

¿Qué es en sí el amor? una decisión. La decisión de tomar a priori las necesidades de esa persona sobre las tuyas, la decisión de hacer a un lado tu tiempo por el suyo, la decisión de olvidar tus cosas cuando llegan a estorbar, dejar a otras personas atrás, restringir libertades por adquirir derechos, compartir espacio, propiedad, cuerpo, pensamiento, idea. Tragarse el orgullo, las palabras, reprimir los enojos, evitar las explosiones. La decisión de no renunciar, no claudicar, no rendirse jamás, la decisión de gastar tu último aliento en su último segundo de vida, ceder el alma, esa que no se puede vender por un coche deportivo o 1 millón de dólares, esa que no cambias ni canjeas por nada, esa que sólo cedes cuando realmente vale la pena.

Es enviar el último suspiro a donde esté, no olvidar aunque te olviden, renunciar a tu felicidad si así puedes conseguir la suya, alejarte si le frenas el camino, hacer lo que pide aunque duela, lo que cueste si puedes conseguir con eso una sonrisa.
Es la decisión de hacer muchas cosas y dejar de hacer muchas otras, para lograr la estabilidad en la relación, donde la otra parte tomará también sus decisiones.

Cada lágrima derramada, cada noche en vela, cada dolor de cabeza, cada minuto de espera, cada coraje, cada desilusión, cada decepción, cada momento de frustración, impotencia, impaciencia, cada cosa ha valido la pena en mi vida por amor, por que sin eso no hubiera tenido nunca las fotografías, las canciones, las risas, los abrazos, los besos, las fantasías, los planes, las sorpresas, las experiencias, las palabras raras, los recuerdos, la magia, las ganas de que el sol salga cada día para amanecer a su lado.

El amor con palabras, creo que no puedo explicarlo a ciencia cierta. No es un estado físico, ni mental, ni espiritual, no es un conjunto de conceptos, ni la mezcla de todo lo antes mencionado. El amor, según todo lo que he escuchado, aprendido y vivido es esa cosa que siento desde el primero hasta el último centímetro del cuerpo, cuando pienso en ti.

Es el impulso que me lleva hacia ti estando a un océano de distancia. Es la opresión cuando caigo en cuenta de que no estás aquí.

El amor es lo que me enseñaste a vivir, lo mal que se siente ver que no estás y lo mejor que me pasa al pensar que algún día estarás.

Futuro

Hoy descubrí que puedo teletransportarme y además viajar en el tiempo. Así como el joven Grenouille, protagonista de “El perfume” podía conservar en su memoria olfativa cada olor que era parte de su vida, fuera malo o bueno, yo he creado -aunque de manera más mundana y con un sentido más común- un sin fin de imágenes que hoy forman mis recuerdos.
Viendo el conjunto de fotos de todos los eventos acontecidos en el último año, descubrí que puedo viajar a mi casa, a esas fiestas tan concurridas de cumpleaños, a los torneos de hockey, aquella inolvidable graduación… sí, puedo ir a donde quiera y estar de nuevo disfrutando esos días del pasado que trajeron tanta felicidad a mi vida en su momento y que lo hacen ahora al recordar.
Esas risas, las clases de baile, los vestidos de noche, los abrazos, las miradas, los besos fugitivos que escapaban como vampiros al salir el sol.
He podido vivir por un instante esa olvidada convivencia de gente que ha quedado ya también en el olvido, y he podido disfrutar de aquellos que aún están, de los que volvieron, de los que se van, y aún sabiendo que al final todo mundo termina por partir, guardé sus imágenes en cada neurona, en cada resquicio del corazón, en las venas y los huesos para que no se pueda borrar más, nunca más. De verdad, que bonito es recordar.
He vuelto a brindar con mis amigos y mi familia, he vuelto a abrazar a esas personas de las que no podía separarme, he vuelto a sentir el beso que robe aquella noche que acabó quitándome el aliento… he vuelto a saber como empezaron las cosas, como terminaron y como continúan, las que lo hacen. He vuelto a ese paraíso que tuve por vida este último año y fui feliz.
Ahora no estoy en ese mundo, pero eso no implica que esté lejos, cada vez que traiga a mi mente una imagen de aquellas guardadas con anterioridad, viviré esos momentos, sentiré el frío o el calor, reconoceré las voces, me veré en sus ojos, estaré de nuevo en ese paraíso y seré feliz.
Mientras tanto buscaré el equilibrio de mi cuerpo y de mi mente para construir un nuevo paraíso que aunque difícil, imposible no será. Y si he de traerlos a todos aquí los traeré, y si es necesario que no duerma tomaré mucho café, si tengo que vender mi alma la dejaré barata (si me lo permite a quien le pertenece), si he de transformarme en otra persona, bajar de peso, subir o volar, lo haré, y antes que todo lo haré sin pensar, que es como mejor me han salido las cosas, sin anteponer el después, el “que pasará” que te jode los planes por el miedo y la incertidumbre. Oh si lo haré, si que lo haré. Y seré feliz otra vez, como antes, como mañana… como ahora.

Hoy desperté y me di cuenta que la persona en que me he convertido no tiene precio.

Farol o no, me siento orgullosa de lo que he caminado, puedo voltear la vista y no pensar en dar marcha atrás, de verdad no tiene precio.

Yo te encontaré

¿Tu no entiendes verdad? has de desaparecer cuando te da la gana y sin avisar. Cuándo aprenderás que hay gente que se preocupa por ti, debería estar enojada, aunque no sé ni por que, al fin eres libre de hacer lo que quieras, ese fue el trato pero caray, al menos me gustaría saber si vives todavía, de verdad no se siente nada bien no saber nada de ti, igual te pudo haber contratado la interpol o tragado un tiburón y yo... sólo pienso dónde demonios estarás y en qué estarás pensando, yo ya lo sabes, como dije que lo haría si algún día te lo preguntabas, sigo pensando en ti.
Agh, si te viera te pateaba, luego me darías un beso a fuerza y se me olvidaría todo, siempre hacías igual. 10 años de conocerte y los últimos 2 meses no los cambiaría por nada, te extraño como no tienes idea, y no sé ni como empezar de nuevo... tienes todo el derecho del mundo, la que se fue primero fui yo, si nunca te lo dije fue por idiota pero... je t'aime, y lo hago desde hace mucho tiempo, ahora haz con eso lo que quieras.
Sea lo que sea espero estés bien, algún día sabrás que escribí esto y tal vez otro día te lo podré decir, donde quiera que estés: "emparedado", sé que no te acuerdas de eso pero yo sí, cuidate Hellboy, cuidate.

"...Yo te encontraré, no habrá sitio en el mundo, donde te escondan te hallaré, yo te encontaré por que eres mi destino, aunque seas la aguja en el pajar, yo te encontraré..."

A.

Bon Nadal

Por fin de vacaciones, por fin en Barcelona, por fin con la Familia. Son tan simpàticos, de verdad se siente la sangre catalana en el hogar, nada que ver con Madrid, pero nada. Ya me lo dijo mi madre, son antagònicos.
Hace un frìo que pela, por extraño que parezca, en Madrid hacen menos grados pero se siente menos frìo, por que aquì lo que te da en la mouser es la humedad.
Oh el mediterraneo, precioso, divino, me he enamorado a primera vista. De por si me encanta la playa, pero ayer que me llevaron de noche, con el viento de frente, el ruido de las olas, el color del mar, el olor del puerto con todos los barcos amarrados, las gaviotas volando a sotavento y un aventurero en un windsurf me sentì de pronto en un helado paraiso.
Me quedè viendo el mar sin decir nada y con una sonrisa apenas perceptible, comencè a pensar a divagar y muchas cosas muy agradables pasaron por mi mente. Mis pensamientos fueron sòlo interrumpidos por mi prima Ana que preguntò sarcasticamente ¿te gusta el mar?, a lo que yo contestè sin apartar la vista del azul profundo: me encanta. Dimos la media vuelta y nos fuimos a cenar.
Estamos a 10min. del mar, caminando, creo que ahì voy a pasar la mayorìa de las tardes de mi vacaciones, con un cuaderno, una pluma y unos guantes, veremos que tal me va.
Barcelona es muy bonito, tiene muchos lugares parecidos al centro de Mèxico, construcciones antiguas que albergan grandes superficies para la sociedad de consumo, todo en catalan, me gusta. Aquì si que me siento como en casa, o al menos como en casa de la Yaya, ja,ja,ja que ya es bastante importante.
Ademàs, estoy quedàndome en Badalona, la cuna del baloncesto, de aquì salen los mejores jugadores, españoles claro, y el equipo ha ganado bastantes cosas importantes, le gano a los gringos en las olimpiadas, làstima que no llegò a primero.
Yo, de verdad que estoy en el lugar indicado, no sè si en el momento indicado por que el frìo me està matando pero bueno, es parte del encanto.
Por un momento mientras caminaba por Madrid me sentì decepcionada de la vida, me sentì en la tierra de nadie, sin saber a donde ir, toda mi vida queriendo estudiar en España para vivir ahì en mi futuro y no me estaba gustando nada, tampoco querìa regresar a Mèxico, si por algo me habìa salido de ahì, pero ahora, estando aquì en Barcelona, sè perfecto a donde se dirigiràn mis planes y no tengo duda alguna, cuando acabe de estudiar me mudo a Barcelona, lo màs cerca de la playa, sì, lo màs cerca.

Flash back

Todos tenemos un momento en que nos acordamos de algo en especial o de todo un poco, da lo mismo. Ese momento en el que cerramos los ojos, nos concentramos para dejar la mente en blanco y los recuerdos empiezan a llegar, tu vida pasa por tu mente como un largo carrete de diapositivas con los momentos más trascendentales e importantes que han marcado tu vida hasta ahora.
Yo no me había fijado en cuanto he dejado por alcanzar lo que he soñado. He dejado muchas cosas, muchas personas, mucho tiempo y tal vez muchas oportunidades. Me concentro tanto en lo que viene que nunca me quedo a ver lo que fue, es mi manera de no desviarme del camino, de mantener la vista fija en mis objetivos y no arrepentirme después. Sería una tontería.
Hasta ahora no me arrepieno de nada, aunque se que muchas veces puede haber hecho las cosas mejor, sé que en ese momento no tenía ninguna mejor opción que lo escogido, así que creo que lo hice bien.
Hoy empecé a recordar México, desde la calle donde vivo hasta la última cosa que olvidé en el fondo del cajón. Me fui muy rápido, no me fijé en que extrañaría tener aquí, sólo me lleve lo básico, lo esencial para pasar los primeros meses sin importar lo que hecharía en falta una vez establecida. Por una parte lo hice concientemente, era una manera de no arrastrar el pasado para poder empezar una nueva vida sin broncas, pero hay más cosas que extraño de las que hubiera imaginado.

Mis sábanas de animalitos, mi lámpara de balón de basketball, mi sillón, mis zapatitos naranja, mis tennis del basketball, mi cajón de triques, mis discos, ¡CABLEVISION!, mis fotos, mi espejo, mi pijama de franela, mis Vans, ¡mis patines!, mi skooter, la bici, mi auto... ='(, mi colección de lentes, ¡mi almohada!, el refri que hace hielos, la alfombra, mi balcón (que buena vista tiene), mi PC (con la lap-top siento que siempre estoy en el trabajo) , mis pantuflas de dragón, mis posters, y... muchas cosas más.

De México cada día extraño más cosas, la comida, el tequila, el poder adquisitivo, el clima, la gente, la variedad de marcas y productos, la diversidad de tiendas, los establecimientos que abren toda la noche, el servicio a domicilio, la libertad, creanme, México es un país libre y definitivamente, a toda madre.

En esta época del año, ya habría asistido a 1000 y 1 posadas, habría comprado 200 cosas en el tianguis de Patricio Sanz para decorar mi casa y habría ido a la alameda a tomar fotos y comer churros. Pero no, estoy aquí planeando mis vacaciones en Barcelona, esperando comer embutidos pero imaginando que como el chilpachole y el pavo relleno de la Yaya. Ay decisiones, decisiones, reitero no me arrepiento, pero como extraño México y todas sus monerías.

No se diga la gente que dejé allá, la verdad pensé que no sería tan duro, ni tan difícil, pero lo es, será la época tal vez, no lo sé, pero extrañar tantas cosas, tan de sopetón es medio pinche.

Bueno, sé que me irá bien en Barcelona y aunque ha estado complicado, me ha ido bien en Madrid, así que sigo pensando que ha valido la pena y sé que todos los que están por allá lo piensan igual. Es un buen consuelo.

Ooooh, blanca navidaaad, llegas... na ra nanana nananaaa...

Ya sé, "Todo va a estar bien", ya lo sé... y aunque no lo esté, aqui nos quedamos, también lo sé...

Ya no es lo mismo

Ultimamente me he estado quejando de todo. Que la gente no me gusta, que el clima es horroroso, que la carrera es muy difícil, que tengo mucho que estudiar, que quiero dormir más, que todo está muy lejos, que todo está muy caro, que nadie sabe divertirse, que todos están amargados, que todos son mercenarios, etc. Realmente me he dedicado a quejarme de todo, pero claro, lo más importante, no he hecho el más mínimo esfuerzo por remediarlo.
Ayer celebramos la cena de Navidad con los amigos, ya que en esas fechas no nos podremos ver. La cenita fue en mi departamento, a petición de los 18 que eramos, ya que de entre todos, es el depa más grande y "en teoría" no hay problemas con el ruido, por que todos nuestros vecinos son estudiantes.
Todo salió muy bien, un spaguetti a la crema delicioso hecho por mi compañera de piso, unas chuletas en salsa de champiñón, obra de otra chica, también riquísimas, ensalada de manzana (no podía faltar), y helado -esta vez prefabricado- de postre. Terminada la cena y el brindis en el que TODOS tuvimos que hablar, empezó la fiesta.
En medio de risas, tonterías, albures y mucho alcohol, escuchábamos música en mi lap-top, que en todas las fiestas ha fungido como el estereo común, ya que nadie trae tanta diversidad de música, sobre todo mexicana. De pronto la computadora decidió morir sin previo aviso, se apagó y nadie sabía que había pasado, yo con las orejas de Mickey mouse por supuesto, trate de mantener la calma y busqué todas las posibles causas del incidente, por fin con ayuda de unos amigos, descubrimos que el cable cargador se había estropeado, así que me prestaron el cargador de otra lap y tanto la música como mi preocupación fueron problemas resueltos.

Mmmmh... no me acordaba, tengo que comprar un cargador nuevo, que desastre.

2:15 am, mientras jugamos cartas cuyo castigo y reglas del juego consisten en beber como kosakos, cantamos, gritamos y decimos al unísono "chupale, chupale, chupale, chupale", nos cortan la inspiración con el sonido - tipo claxon- de mi timbre. Es la policía.
Ya saben, propietarios a la puerta, mi compañera de piso tuvo que dar los datos de su pasaporte y ahora como 2 amigos más, está "fichada". Sin mayor preocupación continuamos la fiesta con la música apenas audible, cerradas las persianas, y sin más gritos taverneros. Todo acabó a las 7 de la mañana, al menos para mí.
Hoy que desperté descubrí tristemente las 3:00pm en mi reloj, odio despertar tan tarde, pierdes el día sin darte cuenta. Me levanté, ordené todos los electrónicos repartidos entre la sala y mi cuarto, limpié este último, y me serví cereal en mi nuevo tazón de Bart Simpson, producto del intercambio de regalos también realizado en la cena.
Cuando entré a la sala me di cuenta del desorden en el que se encontraba, con ese inconfundible olor a borracho fumador y comida del día anterior, sucio, tirado, revuelto, un asco. Cuadro peor, la cocina, donde se hallan -aún- una montaña de trastos sucios, botellas, enormes bolsas atascada de basura y envases, y restos de comida.
Son las 5:00 pm tengo encendida una lamparita y la luz de mi cuarto por que ya está obscuro, sigo en pijama, tengo que estudiar para 2 exámenes mañana, la casa sigue hecha un asco, y por supuesto no espero -como prometieron- que vengan a ayudar los de la fiesta.
Definitivamente ya no es lo mismo, no puedo irme en vivo a la universidad por que me duermo caminando, no puedo despertarme a las 3:00pm por que no me da tiempo de nada, no puedo hacer fiestas cada fin de semana, por que estoy en otro lugar, con otra gente, otras costumbres. Vine a estudiar, y es lo que tengo que hacer, dejar de concentrarme en tanta tontería para dedicarme a lo importante, ya no estoy en mi casa, ni están mis amigos, no se habla mi idioma, no se comparten mis ideas, al menos no todas, ya basta, más de 2 meses aquí y yo sigo pensando que me vine de vacaciones al depa de soltera, ya es suficiente.
Pero eso sí, lo que sea de cada quien, el desmadre de anoche estuvo poca madre. Y no, nadie me quita lo bailado. La próxima vez la guardia civil está invitada, ja,ja,ja.

Forever young

Let’s dance in style, lets dance for a while
Heaven can wait we’re only watching the skies
Hoping for the best but expecting the worst
Are you going to drop the bomb or not?

Let us die young or let us live forever
We don’t have the power but we never say never
Sitting in a sandpit, life is a short trip
The music’s for the sad men

Can you imagine when this race is won
Turn our golden faces into the sun
Praising our leaders we’re getting in tune
The music’s played by the madmen

*Forever young, I want to be forever young
Do you really want to live forever, forever and ever*

Some are like water, some are like the heat
Some are a melody and some are the beat
Sooner or later they all will be gone
Why don’t they stay young

It’s so hard to get old without a cause
I don’t want to perish like a fading horse
Youth is like diamonds in the sun
And diamonds are forever

So many adventures couldn’t happen today
So many songs we forgot to play
So many dreams are swinging out of the blue
We let them come true

Forever young, Iwant to be forever young

Realmente quisiera ser por siempre joven, otra canción a la que acudiría sería: I want to die at 30's, pero no es que quiera morir pornto, lo que quiero es ser siempre joven.
Todas las ideas que se nos ocurren a los 20's, las idioteces, las locuras. Nada te da miedo, y aunque te de, tienes la fuerza para arriesgarte, siempre tienes ganas de todo, tienes muchísimos amigos, entiendes más a tu familia, todavía te consienten pero te respetan, estás haciendo lo que te gusta, tienes chance para elegir lo que quieras, tienes tiempo para cambiar de opinión, la vida, su curso y el futuro no acaparan tus pensamientos, la mejor época para el amor, todo te gusta, todo lo disfrutas, te diviertes fácilmente, la noche es la mejor parte del día, la playa el mejor lugar para las vacaciones, los viajes empiezan a aumentar en Km, el dinero comienza a llegar, comienzas a ser una persona productiva, te acercas cada vez más a la independencia con las menores responsabilidades, siempre tienes un colchón, y tienes tiempo, mucho tiempo.
Cualquiera que leyera aquel mail de veintitantos, no quisiera estar en los 20's, tal vez diga cosas ciertas pero es un extracto de lo peor de los 20's, si alguien leyera lo que escribí anteriormente no dudaría en tener 20, lo aseguro.
Cuando disfrutas la vida, tal como sale, eres capaz de disfrutar cada día que estás en ella, sin importar como estés. Quisiera imaginar mi vida en 10 años, y pensar que la puedo disfrutar como hoy, pero no me lo imagino. La mayor parte de mi vida la pasé queriendo ser más grande, ahora no quiero ser más joven sólo quiero permanecer así, en este paraíso terrenal que he vivido los últimos 5 años.
No logro imaginar mi vida sin los antros, la música, la escuela, los amigos, las chelas, las madrugadas, la alta velocidad, los fines de semana en cuerna, los juegos confesorios, la botella, el no hay fijón, la tolerancia, la paciencia, la actitud...
Simplemente no puedo renunciar a esto, no podría superarlo, cada día me canso más en las noches de marcha, cada día me cuesta más trabajo levantarme después de estas noches, cada día me levanto peor de salud y requiero de más descanso al terminar un "desmadre", pero sigo viendome al espejo y me doy cuenta que tengo 22 años y todavía puedo seguir así, puedo hacerlo hasta que el cuerpo aguante, y quisiera que aguantara para siempre.
Me da un miedo terrible, crecer, envejecer, volverme maniática, hacer cuentas, presupuesto casero, días de guardar, olvidar aquellos lugares atascados de gente y música de "beat", es real, me da miedo y mucho.

Enano, disfruta los 22, aún nos queda mucho por vivir, y todavía te alcanzaré en los 20's, ojalá pudieramos quedarnos así para siempre, y aunque mi trato con Dios tampoco -como el de Joey- funcione, espero encontrarte en mi vida por los años que me quedan.

Let us die young or let us live forever...

Forever young, I want to be forever young,
Do you really want to live forever, forever, and ever...

Birthday is not a number, is a party for all! 

Nunca entenderé

A veces quisiera decir muchas cosas, siempre espero el momento perfecto, el día oportuno, la hora clave para hacerlo y al final nunca lo hago.
No comprendo aún por qué es tan difícil decirle a alguien que lo quieres, no entiendo por qué la realidad lo vuelve tan difícil. Por qué hay que esperar siempre esos momentos justos para decir las cosas y no se pueden decir cualquier día, en cualquier ocasión, tal como se sienten y como deberían salir. No entiendo por qué va primero el orgullo, el temor a ser rechazado, el miedo a decir sí o no, a tomar una decisión. Y es que la gente sabe tomar decisiones cuando el mañana es seguro, pero nadie sabe tomar decisiones si se le plantea una incertidumbre, sé que es mucho más difícil pero se puede por que no todo en esta vida es seguro, y si lo fuera perdería el chiste totalmente.

A veces quisiera sentarme a llorar por nada en absoluto pero no lo hago por que me parece estúpido, y me lo parece por que si alguien me viera no tendría palabras para explicárselo, y me parecería aún más estúpido. Ahora bien, si alguien lo hiciera, y me dijera que llora por nada, no me parecería tan estúpido, por que yo lo he pensado también. He aquí un dilema, todos sabemos y justificamos cosas por experiencia pero no sabemos ser empáticos, por eso juzgamos a mucha gente sin conocerla, sin saber a ciencia cierta quien es. Oh la humanidad, que decepción.
Puede ser que algún día me pare enfrente de alguien y le diga: me cagas, después me de la media vuelta y me vaya. Tal vez otro día pueda llamarle a alguien y decirle: te extraño o te quiero y colgar, o bien esperar que me responde, tal vez un día pueda sentarme a esperar si alguien tiene los huevos para decirme las cosas de frente y dejar de mentir, estoy hasta la madre de las mentiras, de la hipocresía, de los complots, de las fachadas, del protocolo, del modus vivendi, de la apatía general que nos ataca últimamente, de los cobardes, los mercenarios, los indecisos y los culeros, de la sociedad de mierda que nos rodea y nos pone reglas para aprender solamente a romperlas, por que ni el que las pone las sabe seguir; de los manuales y las instrucciones de cómo vivir la vida propia (¿entonces para que chingados es propia?); de la intransigencia, de la estupidez, del pendejismo bruto, neto y total que nos trae peor que el virus de la gripe, se transforma todo el tiempo pero el desgraciado nunca se va. Estoy realmente hasta la madre de tanta porquería, a veces siento que vivo en un pantano o un lodazal, donde cada vez es más difícil caminar sin hundirte en la mierda que te rodea, y de donde empieza a ser imposible salir.
Estoy harta de tanta chingadera, sé que hay alguien que hace salir el sol de cada día y no camina en la tierra con los pies, así que sólo espero haga una renovación del libre albedrío, para ver si cambiamos un poquito de libertad por un gramo de inteligencia y aprendemos a llevarnos bien. Millones y millones de personas viviendo en el mismo lugar desde hace miles de años y todavía no sabemos convivir, ¡CARAJO!

Brothers

Why can't we be friends?

Caray, quería sentarme a escribir pero últimamente me siento aquí y todo se pone en blanco (rarísimo), en fin, que se le va hacer.
Ayer me molesté un poco, más bien un mucho, no me acostumbro a convivir con gente que no es como yo o como la mayoría de los que rodean mi entorno. Será que te acostumbras a las pendejadas de los demás, a las locuras y el desmadre con gente que piensa como tú, y luego es más difícil llevarte con gente diferente. No sé, tal vez soy una pinche cerrada, sociopata, apática de mierda, pero sea lo que sea, extraño y extrañaré un chingo el desmadre de México, más bien, el de mis mexicanos así que… Shak, Moncho, Chris, George, Gordo, Kikis, Pelón, Zuly, Karla, Vivs… ¿!¿Cuándo chingados vienen?!? Los extraño un buen, un buen… =’(