Yo te encontaré

¿Tu no entiendes verdad? has de desaparecer cuando te da la gana y sin avisar. Cuándo aprenderás que hay gente que se preocupa por ti, debería estar enojada, aunque no sé ni por que, al fin eres libre de hacer lo que quieras, ese fue el trato pero caray, al menos me gustaría saber si vives todavía, de verdad no se siente nada bien no saber nada de ti, igual te pudo haber contratado la interpol o tragado un tiburón y yo... sólo pienso dónde demonios estarás y en qué estarás pensando, yo ya lo sabes, como dije que lo haría si algún día te lo preguntabas, sigo pensando en ti.
Agh, si te viera te pateaba, luego me darías un beso a fuerza y se me olvidaría todo, siempre hacías igual. 10 años de conocerte y los últimos 2 meses no los cambiaría por nada, te extraño como no tienes idea, y no sé ni como empezar de nuevo... tienes todo el derecho del mundo, la que se fue primero fui yo, si nunca te lo dije fue por idiota pero... je t'aime, y lo hago desde hace mucho tiempo, ahora haz con eso lo que quieras.
Sea lo que sea espero estés bien, algún día sabrás que escribí esto y tal vez otro día te lo podré decir, donde quiera que estés: "emparedado", sé que no te acuerdas de eso pero yo sí, cuidate Hellboy, cuidate.

"...Yo te encontraré, no habrá sitio en el mundo, donde te escondan te hallaré, yo te encontaré por que eres mi destino, aunque seas la aguja en el pajar, yo te encontraré..."

A.

Bon Nadal

Por fin de vacaciones, por fin en Barcelona, por fin con la Familia. Son tan simpàticos, de verdad se siente la sangre catalana en el hogar, nada que ver con Madrid, pero nada. Ya me lo dijo mi madre, son antagònicos.
Hace un frìo que pela, por extraño que parezca, en Madrid hacen menos grados pero se siente menos frìo, por que aquì lo que te da en la mouser es la humedad.
Oh el mediterraneo, precioso, divino, me he enamorado a primera vista. De por si me encanta la playa, pero ayer que me llevaron de noche, con el viento de frente, el ruido de las olas, el color del mar, el olor del puerto con todos los barcos amarrados, las gaviotas volando a sotavento y un aventurero en un windsurf me sentì de pronto en un helado paraiso.
Me quedè viendo el mar sin decir nada y con una sonrisa apenas perceptible, comencè a pensar a divagar y muchas cosas muy agradables pasaron por mi mente. Mis pensamientos fueron sòlo interrumpidos por mi prima Ana que preguntò sarcasticamente ¿te gusta el mar?, a lo que yo contestè sin apartar la vista del azul profundo: me encanta. Dimos la media vuelta y nos fuimos a cenar.
Estamos a 10min. del mar, caminando, creo que ahì voy a pasar la mayorìa de las tardes de mi vacaciones, con un cuaderno, una pluma y unos guantes, veremos que tal me va.
Barcelona es muy bonito, tiene muchos lugares parecidos al centro de Mèxico, construcciones antiguas que albergan grandes superficies para la sociedad de consumo, todo en catalan, me gusta. Aquì si que me siento como en casa, o al menos como en casa de la Yaya, ja,ja,ja que ya es bastante importante.
Ademàs, estoy quedàndome en Badalona, la cuna del baloncesto, de aquì salen los mejores jugadores, españoles claro, y el equipo ha ganado bastantes cosas importantes, le gano a los gringos en las olimpiadas, làstima que no llegò a primero.
Yo, de verdad que estoy en el lugar indicado, no sè si en el momento indicado por que el frìo me està matando pero bueno, es parte del encanto.
Por un momento mientras caminaba por Madrid me sentì decepcionada de la vida, me sentì en la tierra de nadie, sin saber a donde ir, toda mi vida queriendo estudiar en España para vivir ahì en mi futuro y no me estaba gustando nada, tampoco querìa regresar a Mèxico, si por algo me habìa salido de ahì, pero ahora, estando aquì en Barcelona, sè perfecto a donde se dirigiràn mis planes y no tengo duda alguna, cuando acabe de estudiar me mudo a Barcelona, lo màs cerca de la playa, sì, lo màs cerca.

Flash back

Todos tenemos un momento en que nos acordamos de algo en especial o de todo un poco, da lo mismo. Ese momento en el que cerramos los ojos, nos concentramos para dejar la mente en blanco y los recuerdos empiezan a llegar, tu vida pasa por tu mente como un largo carrete de diapositivas con los momentos más trascendentales e importantes que han marcado tu vida hasta ahora.
Yo no me había fijado en cuanto he dejado por alcanzar lo que he soñado. He dejado muchas cosas, muchas personas, mucho tiempo y tal vez muchas oportunidades. Me concentro tanto en lo que viene que nunca me quedo a ver lo que fue, es mi manera de no desviarme del camino, de mantener la vista fija en mis objetivos y no arrepentirme después. Sería una tontería.
Hasta ahora no me arrepieno de nada, aunque se que muchas veces puede haber hecho las cosas mejor, sé que en ese momento no tenía ninguna mejor opción que lo escogido, así que creo que lo hice bien.
Hoy empecé a recordar México, desde la calle donde vivo hasta la última cosa que olvidé en el fondo del cajón. Me fui muy rápido, no me fijé en que extrañaría tener aquí, sólo me lleve lo básico, lo esencial para pasar los primeros meses sin importar lo que hecharía en falta una vez establecida. Por una parte lo hice concientemente, era una manera de no arrastrar el pasado para poder empezar una nueva vida sin broncas, pero hay más cosas que extraño de las que hubiera imaginado.

Mis sábanas de animalitos, mi lámpara de balón de basketball, mi sillón, mis zapatitos naranja, mis tennis del basketball, mi cajón de triques, mis discos, ¡CABLEVISION!, mis fotos, mi espejo, mi pijama de franela, mis Vans, ¡mis patines!, mi skooter, la bici, mi auto... ='(, mi colección de lentes, ¡mi almohada!, el refri que hace hielos, la alfombra, mi balcón (que buena vista tiene), mi PC (con la lap-top siento que siempre estoy en el trabajo) , mis pantuflas de dragón, mis posters, y... muchas cosas más.

De México cada día extraño más cosas, la comida, el tequila, el poder adquisitivo, el clima, la gente, la variedad de marcas y productos, la diversidad de tiendas, los establecimientos que abren toda la noche, el servicio a domicilio, la libertad, creanme, México es un país libre y definitivamente, a toda madre.

En esta época del año, ya habría asistido a 1000 y 1 posadas, habría comprado 200 cosas en el tianguis de Patricio Sanz para decorar mi casa y habría ido a la alameda a tomar fotos y comer churros. Pero no, estoy aquí planeando mis vacaciones en Barcelona, esperando comer embutidos pero imaginando que como el chilpachole y el pavo relleno de la Yaya. Ay decisiones, decisiones, reitero no me arrepiento, pero como extraño México y todas sus monerías.

No se diga la gente que dejé allá, la verdad pensé que no sería tan duro, ni tan difícil, pero lo es, será la época tal vez, no lo sé, pero extrañar tantas cosas, tan de sopetón es medio pinche.

Bueno, sé que me irá bien en Barcelona y aunque ha estado complicado, me ha ido bien en Madrid, así que sigo pensando que ha valido la pena y sé que todos los que están por allá lo piensan igual. Es un buen consuelo.

Ooooh, blanca navidaaad, llegas... na ra nanana nananaaa...

Ya sé, "Todo va a estar bien", ya lo sé... y aunque no lo esté, aqui nos quedamos, también lo sé...

Ya no es lo mismo

Ultimamente me he estado quejando de todo. Que la gente no me gusta, que el clima es horroroso, que la carrera es muy difícil, que tengo mucho que estudiar, que quiero dormir más, que todo está muy lejos, que todo está muy caro, que nadie sabe divertirse, que todos están amargados, que todos son mercenarios, etc. Realmente me he dedicado a quejarme de todo, pero claro, lo más importante, no he hecho el más mínimo esfuerzo por remediarlo.
Ayer celebramos la cena de Navidad con los amigos, ya que en esas fechas no nos podremos ver. La cenita fue en mi departamento, a petición de los 18 que eramos, ya que de entre todos, es el depa más grande y "en teoría" no hay problemas con el ruido, por que todos nuestros vecinos son estudiantes.
Todo salió muy bien, un spaguetti a la crema delicioso hecho por mi compañera de piso, unas chuletas en salsa de champiñón, obra de otra chica, también riquísimas, ensalada de manzana (no podía faltar), y helado -esta vez prefabricado- de postre. Terminada la cena y el brindis en el que TODOS tuvimos que hablar, empezó la fiesta.
En medio de risas, tonterías, albures y mucho alcohol, escuchábamos música en mi lap-top, que en todas las fiestas ha fungido como el estereo común, ya que nadie trae tanta diversidad de música, sobre todo mexicana. De pronto la computadora decidió morir sin previo aviso, se apagó y nadie sabía que había pasado, yo con las orejas de Mickey mouse por supuesto, trate de mantener la calma y busqué todas las posibles causas del incidente, por fin con ayuda de unos amigos, descubrimos que el cable cargador se había estropeado, así que me prestaron el cargador de otra lap y tanto la música como mi preocupación fueron problemas resueltos.

Mmmmh... no me acordaba, tengo que comprar un cargador nuevo, que desastre.

2:15 am, mientras jugamos cartas cuyo castigo y reglas del juego consisten en beber como kosakos, cantamos, gritamos y decimos al unísono "chupale, chupale, chupale, chupale", nos cortan la inspiración con el sonido - tipo claxon- de mi timbre. Es la policía.
Ya saben, propietarios a la puerta, mi compañera de piso tuvo que dar los datos de su pasaporte y ahora como 2 amigos más, está "fichada". Sin mayor preocupación continuamos la fiesta con la música apenas audible, cerradas las persianas, y sin más gritos taverneros. Todo acabó a las 7 de la mañana, al menos para mí.
Hoy que desperté descubrí tristemente las 3:00pm en mi reloj, odio despertar tan tarde, pierdes el día sin darte cuenta. Me levanté, ordené todos los electrónicos repartidos entre la sala y mi cuarto, limpié este último, y me serví cereal en mi nuevo tazón de Bart Simpson, producto del intercambio de regalos también realizado en la cena.
Cuando entré a la sala me di cuenta del desorden en el que se encontraba, con ese inconfundible olor a borracho fumador y comida del día anterior, sucio, tirado, revuelto, un asco. Cuadro peor, la cocina, donde se hallan -aún- una montaña de trastos sucios, botellas, enormes bolsas atascada de basura y envases, y restos de comida.
Son las 5:00 pm tengo encendida una lamparita y la luz de mi cuarto por que ya está obscuro, sigo en pijama, tengo que estudiar para 2 exámenes mañana, la casa sigue hecha un asco, y por supuesto no espero -como prometieron- que vengan a ayudar los de la fiesta.
Definitivamente ya no es lo mismo, no puedo irme en vivo a la universidad por que me duermo caminando, no puedo despertarme a las 3:00pm por que no me da tiempo de nada, no puedo hacer fiestas cada fin de semana, por que estoy en otro lugar, con otra gente, otras costumbres. Vine a estudiar, y es lo que tengo que hacer, dejar de concentrarme en tanta tontería para dedicarme a lo importante, ya no estoy en mi casa, ni están mis amigos, no se habla mi idioma, no se comparten mis ideas, al menos no todas, ya basta, más de 2 meses aquí y yo sigo pensando que me vine de vacaciones al depa de soltera, ya es suficiente.
Pero eso sí, lo que sea de cada quien, el desmadre de anoche estuvo poca madre. Y no, nadie me quita lo bailado. La próxima vez la guardia civil está invitada, ja,ja,ja.

Forever young

Let’s dance in style, lets dance for a while
Heaven can wait we’re only watching the skies
Hoping for the best but expecting the worst
Are you going to drop the bomb or not?

Let us die young or let us live forever
We don’t have the power but we never say never
Sitting in a sandpit, life is a short trip
The music’s for the sad men

Can you imagine when this race is won
Turn our golden faces into the sun
Praising our leaders we’re getting in tune
The music’s played by the madmen

*Forever young, I want to be forever young
Do you really want to live forever, forever and ever*

Some are like water, some are like the heat
Some are a melody and some are the beat
Sooner or later they all will be gone
Why don’t they stay young

It’s so hard to get old without a cause
I don’t want to perish like a fading horse
Youth is like diamonds in the sun
And diamonds are forever

So many adventures couldn’t happen today
So many songs we forgot to play
So many dreams are swinging out of the blue
We let them come true

Forever young, Iwant to be forever young

Realmente quisiera ser por siempre joven, otra canción a la que acudiría sería: I want to die at 30's, pero no es que quiera morir pornto, lo que quiero es ser siempre joven.
Todas las ideas que se nos ocurren a los 20's, las idioteces, las locuras. Nada te da miedo, y aunque te de, tienes la fuerza para arriesgarte, siempre tienes ganas de todo, tienes muchísimos amigos, entiendes más a tu familia, todavía te consienten pero te respetan, estás haciendo lo que te gusta, tienes chance para elegir lo que quieras, tienes tiempo para cambiar de opinión, la vida, su curso y el futuro no acaparan tus pensamientos, la mejor época para el amor, todo te gusta, todo lo disfrutas, te diviertes fácilmente, la noche es la mejor parte del día, la playa el mejor lugar para las vacaciones, los viajes empiezan a aumentar en Km, el dinero comienza a llegar, comienzas a ser una persona productiva, te acercas cada vez más a la independencia con las menores responsabilidades, siempre tienes un colchón, y tienes tiempo, mucho tiempo.
Cualquiera que leyera aquel mail de veintitantos, no quisiera estar en los 20's, tal vez diga cosas ciertas pero es un extracto de lo peor de los 20's, si alguien leyera lo que escribí anteriormente no dudaría en tener 20, lo aseguro.
Cuando disfrutas la vida, tal como sale, eres capaz de disfrutar cada día que estás en ella, sin importar como estés. Quisiera imaginar mi vida en 10 años, y pensar que la puedo disfrutar como hoy, pero no me lo imagino. La mayor parte de mi vida la pasé queriendo ser más grande, ahora no quiero ser más joven sólo quiero permanecer así, en este paraíso terrenal que he vivido los últimos 5 años.
No logro imaginar mi vida sin los antros, la música, la escuela, los amigos, las chelas, las madrugadas, la alta velocidad, los fines de semana en cuerna, los juegos confesorios, la botella, el no hay fijón, la tolerancia, la paciencia, la actitud...
Simplemente no puedo renunciar a esto, no podría superarlo, cada día me canso más en las noches de marcha, cada día me cuesta más trabajo levantarme después de estas noches, cada día me levanto peor de salud y requiero de más descanso al terminar un "desmadre", pero sigo viendome al espejo y me doy cuenta que tengo 22 años y todavía puedo seguir así, puedo hacerlo hasta que el cuerpo aguante, y quisiera que aguantara para siempre.
Me da un miedo terrible, crecer, envejecer, volverme maniática, hacer cuentas, presupuesto casero, días de guardar, olvidar aquellos lugares atascados de gente y música de "beat", es real, me da miedo y mucho.

Enano, disfruta los 22, aún nos queda mucho por vivir, y todavía te alcanzaré en los 20's, ojalá pudieramos quedarnos así para siempre, y aunque mi trato con Dios tampoco -como el de Joey- funcione, espero encontrarte en mi vida por los años que me quedan.

Let us die young or let us live forever...

Forever young, I want to be forever young,
Do you really want to live forever, forever, and ever...

Birthday is not a number, is a party for all! 

Nunca entenderé

A veces quisiera decir muchas cosas, siempre espero el momento perfecto, el día oportuno, la hora clave para hacerlo y al final nunca lo hago.
No comprendo aún por qué es tan difícil decirle a alguien que lo quieres, no entiendo por qué la realidad lo vuelve tan difícil. Por qué hay que esperar siempre esos momentos justos para decir las cosas y no se pueden decir cualquier día, en cualquier ocasión, tal como se sienten y como deberían salir. No entiendo por qué va primero el orgullo, el temor a ser rechazado, el miedo a decir sí o no, a tomar una decisión. Y es que la gente sabe tomar decisiones cuando el mañana es seguro, pero nadie sabe tomar decisiones si se le plantea una incertidumbre, sé que es mucho más difícil pero se puede por que no todo en esta vida es seguro, y si lo fuera perdería el chiste totalmente.

A veces quisiera sentarme a llorar por nada en absoluto pero no lo hago por que me parece estúpido, y me lo parece por que si alguien me viera no tendría palabras para explicárselo, y me parecería aún más estúpido. Ahora bien, si alguien lo hiciera, y me dijera que llora por nada, no me parecería tan estúpido, por que yo lo he pensado también. He aquí un dilema, todos sabemos y justificamos cosas por experiencia pero no sabemos ser empáticos, por eso juzgamos a mucha gente sin conocerla, sin saber a ciencia cierta quien es. Oh la humanidad, que decepción.
Puede ser que algún día me pare enfrente de alguien y le diga: me cagas, después me de la media vuelta y me vaya. Tal vez otro día pueda llamarle a alguien y decirle: te extraño o te quiero y colgar, o bien esperar que me responde, tal vez un día pueda sentarme a esperar si alguien tiene los huevos para decirme las cosas de frente y dejar de mentir, estoy hasta la madre de las mentiras, de la hipocresía, de los complots, de las fachadas, del protocolo, del modus vivendi, de la apatía general que nos ataca últimamente, de los cobardes, los mercenarios, los indecisos y los culeros, de la sociedad de mierda que nos rodea y nos pone reglas para aprender solamente a romperlas, por que ni el que las pone las sabe seguir; de los manuales y las instrucciones de cómo vivir la vida propia (¿entonces para que chingados es propia?); de la intransigencia, de la estupidez, del pendejismo bruto, neto y total que nos trae peor que el virus de la gripe, se transforma todo el tiempo pero el desgraciado nunca se va. Estoy realmente hasta la madre de tanta porquería, a veces siento que vivo en un pantano o un lodazal, donde cada vez es más difícil caminar sin hundirte en la mierda que te rodea, y de donde empieza a ser imposible salir.
Estoy harta de tanta chingadera, sé que hay alguien que hace salir el sol de cada día y no camina en la tierra con los pies, así que sólo espero haga una renovación del libre albedrío, para ver si cambiamos un poquito de libertad por un gramo de inteligencia y aprendemos a llevarnos bien. Millones y millones de personas viviendo en el mismo lugar desde hace miles de años y todavía no sabemos convivir, ¡CARAJO!

Brothers

Why can't we be friends?

Caray, quería sentarme a escribir pero últimamente me siento aquí y todo se pone en blanco (rarísimo), en fin, que se le va hacer.
Ayer me molesté un poco, más bien un mucho, no me acostumbro a convivir con gente que no es como yo o como la mayoría de los que rodean mi entorno. Será que te acostumbras a las pendejadas de los demás, a las locuras y el desmadre con gente que piensa como tú, y luego es más difícil llevarte con gente diferente. No sé, tal vez soy una pinche cerrada, sociopata, apática de mierda, pero sea lo que sea, extraño y extrañaré un chingo el desmadre de México, más bien, el de mis mexicanos así que… Shak, Moncho, Chris, George, Gordo, Kikis, Pelón, Zuly, Karla, Vivs… ¿!¿Cuándo chingados vienen?!? Los extraño un buen, un buen… =’(