Simplemente otra locura

Crisis

2012-02-13T09:56:00.002-06:00

Las cosas no han salido bien últimamente. Todo empezó antes de las vacaciones, ese mismo día en el aeropuerto tuve una especie de break down que le achaqué al cansancio y falta de energía, pero nunca me hubiera imaginado que era una crisis. En toda la semana lo pasé bien, no pensé que volviera a darme ese "apachurramiento" pensé que el Shot B estaba funcionando, pero bastó un evento alarmante para desatar mi estrés y entonces sí, el cuerpo tocó fondo. ¿Cómo imaginar que te va a dar una crisis de nervios regresando de vacaciones? Supongo que el cuerpo y la mente se relajaron a tal punto que logaron sacar lo que no les había permitido mi agitado día a día.

Se siente pinche, doy gracias a Dios de tener a mis papás junto a mí que ha sido lo único que ha ayudado a la causa, supongo que como los animales, el instinto te lleva a lo viejo conocido, este es mi lugar seguro y el único donde puedo sanar de algo así.

No sé porque haya sucedido. Tal vez debí prestar atención a señales que no tomé en cuenta, tal vez podría haberlo evitado pero lo hecho, hecho está.

Espero que mañana logren dar con el punto clave y arreglemos esto. Sé que estoy poniendo varias cosas al filo de la navaja como el trabajo y mi pareja, ya que no tengo cabeza ni espíritu para pensar en eso ahora. Deberíamos sentir la libertad de decir, esto, estos días, esta vez, se tratará solamente de mí y lo que yo necesito, también se vale.

Espero que los remedios caseros y el "ohm" sigan funcionando e ir mejorando. Ojalá tenga l oportunidad de ayduar a alguien más en esta situación porque no se siente bien, y espero con todas mis fuerzas que sea la última vez, no quiero que esdto se repita jamás, es increíble lo mal que te puedes sentir y no podertelo explicar. Y es impresionante ver cómo hay cosas que simplemente no puedes enfrentar solo.

Arrieros somos y en el camino andamos, vamos pues.

del honor y otros demonios

2012-01-30T11:20:00.000-06:00

Este fin de semana estuvo lleno de todo. Días ocupados, festejos, fiestas y cenas, comidas, juegos, pláticas y borracheras, todo en un par de días. Este fin de semana aprendí algo que no sé si es importante pero si muy productivo para mí, aprendí que el honor es algo que la gente cree que se inventaron en el medievo para hacer a los caballeros más atractivos, pero en realidad es un valor moral que deberíamos tener, conservar y demostrar cada día en cada cosa.

Hace unos años escribí que mis deseos para el universo no podían ser más de quiero esto y quiero lo otro, tenían que empezar a ser peticiones para alcanzar por mis propios medios todo aquello que quisiera. En ese entonces pedí mejorar mi calidad de vida, en vez de un mejor trabajo o un millón de dólares. Lo mejor fue que lo logré, a través de todo lo que estuvo a mi alcancé y todo por lo que en ese momento me di a la tarea de alcanzar. A lo largo de los últimos 3 años –si no es que más- además de centrarme en lograr todo aquello que necesito –o creo necesitar- para tener una gran vida, he tratado de centrarme en ser una mejor persona. Difícil decisión, pues además de que no se puede ser bueno-bueno la perspectiva ante si eres buena o mala persona es amplísima.

Creo que he mejorado mucho. Ya que no nos podemos poner de acuerdo con que está bien y qué está mal, lo mejor es crearte tus principios y valores y seguirlos hasta donde sea posible. Ser congruente contigo mismo. Yo no quería ser elitista, materialista o superficial pero a veces se me iba la pinza pues siempre he tenido un miedo inherente a quedarme sin nada, necesito la seguridad del dinero, de la casa, de los ahorros, del futuro. Poco a poco y con ayuda de grandes personas he logrado quitarme ese miedo hasta llegar al punto de, si fuera necesario, donar todo lo que tengo por una buena causa. Ya no me importa tanto. Jamás hablo de dinero ni me preocupa que se acabe, no me gustan las marcas, ni la presunción, me gusta tener cosas que me gustan sin importar lo que valen y me gusta rodearme de gente igual. Definitivamente deje de ser una persona pose y medio farol, creo que no importa lo que tienes mientras eso que tienes te haga feliz. Y definitivamente no eres mejor persona por las cosas que tienes. Eso nunca lo pensé, pero lo he ido reafirmando a los largo de estos años.

También me di cuenta de que puedes crecer con gracia o por desgracia. Crecer e ir asumiendo el rol que te dan los años es increíble. Crecer y disfrutar de cosas nuevas, como las cenas gourmet en vez de los tragos baratos, salir por gusto y no porque es inadmisible estar en casa un viernes por la noche, disfrutar de ver el techo porque estás agotada por la semana. Entre otras cosas, aprender a apreciar todo aquello por lo que renegabas es muy agradable. Asumir este rol de cuidar a los padres como ellos lo hicieron contigo, ayudarles cuando puedas, invitarlos a comer, invitarlos a tu casa, preocuparte, saludarlos, extrañarlos y empezar a verles el lado que nunca les viste mientras estabas con ellos es fantástico. Y lo es porque es una decisión propia, ellos ya jamás te obligarán a nada, pero tener la suerte de estar en posición de echarles la mano y hacerlo es lo mejor que te puede pasar. Ellos deben haberse equivocado conmigo 1 millón de veces, y el mismo millón renegué de ellos, pero es imposible que yo no me haya equivocado el mismo millón de veces. No es una retribución, es el gusto de hacer algo por aquellos que te guste o no, hicieron todo por ti, y si no lo hicieron, lo más “honorable” que puedes hacer es ayudarles igual, porque ahora puedes, porque tú sí quieres hacer bien las cosas, porque puedes demostrar que siempre hay tiempo para reivindicarse. Porque no ganas nada diciendo: ahora fastídiate como yo. Pero ganas mucho siendo la mejor persona.

Yo quisiera ser una persona honorable, respetable, no alguien a quien le das una patada y te da un abrazo, pero si alguien que no te contestará la agresión. Honorable es alejarte y punto, y si algún otro alguien agrede a esa persona que te agredió, y estás en posición de evitarlo, lo evitas igual. Es una cadena, si no detienes la primera patada un mal día te llegará por detrás. Creo que muchísimas personas no miden las consecuencias de sus actos ni de sus decisiones. Somos producto de nuestras decisiones y jamás se me olvidará aquella anécdota de una amiga: “Le había hecho el internado miserable, lo trataba con la punta del pie, y le obstaculizó la carrera todo lo que pudo, un día, siendo el ya un médico reconocido y respetable, aquel otro le buscó, lo saludo efusivamente buscando tal vez el conectar con alguien tan importante ahora, y el muchacho le dijo: Usted creyó que el internado iba a durar toda la vida, pero se acabó, yo a usted no lo saludo”.

A veces pensamos que vamos a estar en la misma posición toda la vida, y si esta es ventajosa aún más, pero no sabemos. No sabemos cuando dará vuelta la tortilla y si teníamos no tendremos y será necesario pedir, y si no teníamos tendremos y será nuestra responsabilidad ayudar sin importar quién es. Es fácil vengarte, decir no quiero ayudarte aunque puedo, pero nadie tiene seguro ese lugar en la vida, todo puede pasar. Y más allá de tener un back up, cuando ayudar no te quita nada, es lo más honorable que puedes hacer.

¿Pero que es el honor en el siglo XXI? Esa cosa de la que hablan los caballeros de la mesa redonda, un cuento, una leyenda, un algo que a efectos de esta vida moderna, no tiene sentido.

“Y sin embargo… se mueve”

De cuando el control excesivo hace perder el control.

2012-01-23T17:29:00.000-06:00

Las empresas se ufanan cada vez que mejoran la seguridad de la red prohibiendo cuanto pueden para los usuarios y así "asegurándose" que no les quedará opción más que trabajar, porque cualquier otra cosa, hasta leer las noticias, será imposible. De este modo se aseguran de que sus empleados sean mucho más productivos ya que no tienen manera de perder el tiempo y además protegen la red de los peligrosisímos videos de Youtube, las temibles redes sociales y el horror de las descargas de iTunes, porque hay que entender que las canciones de Glee pueden poner en peligro al cotización en bolsa de las acciones del negocio. Ya me imagino, “a esta no le inviertas porque un analista se descargó el pacman” y claro la seguridad, porque descargarse un audiolibro en estos tiempos puede llevarte a la cárcel. Pero...

Hoy las claves de acceso de las cuentas empresariales de SM no funcionan.

Hoy el proxy bloqueo la parte de edición del sitio que tengo que administrar.

Hoy el proxy bloqueó y desinstaló el programa por el que acceso al servidor de la revista electrónica no pudiendo acceder a los archivos que debía subir.

Hoy el proxy no me deja entrar a la página de edición del sitio corporativo.

Hoy yo no puedo arreglar directamente nada de esto –como antes- porque tengo todos los accesos bloqueados y helpdesk aún no logra resolverlo.

¿Y que pasó?

Que todo el día he estado jugando angry birds en el teléfono y sólo espero que den las 6:00.

Tal vez es que la empresa y yo confundimos el significado de la productividad.

Cerrando...

2011-12-28T17:01:00.001-06:00

Este año fue de lo más pinche. Tuvo sus cosas buenas, como el coche nuevo pero en realidad estuvo bastante crappy. Empezó del carajo con el declive de la Yaya que nos mantuvo medio año deseando que al creador lo partiera un rayo, y para ella debió ser unas 10 veces más horrible, lo que a mí me ponía 10 veces de peor ánimo. Finalmente se fue poco antes de mi cumpleaños y obviamente ese trágico evento consagró el 2011 como un año para tirar a la basura. Dadas las circunstancias no recuerdo mucho del primer semestre más allá de las visitas al Hospital, de las comidas en los caldos, en el Dumas, del estrés total, de la esperanza y la desesperanza que iban acorde al humor de los médicos y de su carita que de alguna manera lograba sonreír de vez en cuando.

La segunda parte del año no trajo mejores cosas. Empezamos a sobreponernos del trago amargo con la adquisición del coche, que trajo un montón de líos y de tranzas que resolvimos como los grandes, pero que nos dejó a la vez un muy mal sabor de boca en cuanto a este tipo de transacciones y sin ganas de volverlo a hacer pronto.

Después tuve ese altercado en la oficina porque mi jefe enloqueció y estuve un par de meses maldiciendo las mañanas por tener que ir a trabajar, después la cosa mejoró bastante y finalmente el terreno laboral se volvió a echar a perder hasta quedar como un chapoteadero, a gusto, pero sin posibilidad de echar la nadadita.

En este mismo ámbito todo colapsó en el trabajo del Castor, el abuso y el exceso de poder de quienes debían convertir un asunto en algo bueno, lo convirtieron en algo nefasto, tuvo –igual que el coche- sus cosas buenas, pero tampoco fue algo digno de admiración, no por parte de ellos, pero cabe destacar el logro de ella. Todo esto nos trajo problemas maritales, que logramos superar como siempre, pero que también se llevó entre las patas el buen sabor de algunas semanas en este terrible año.

Finalmente vinieron las fiestas, que esta vez no traían un aire de unión y felicidad como los años anteriores si no una nostalgia, una melancolía que se te hacía nudo en la garganta –y en el hígado- . Mucho estrés por definir dónde pasarlo, qué comer, sobrellevar a los que ya no estaban y los que habían decidido no estar, pasar muchas cosas “por primera vez” que no eran agradables y seguir definiendo qué con las fiestas, cuando tu espíritu quiere estar en un lado con unos pero te quedas en otro con otros. Los regalos muy bien, la familia también, pero por primera vez quiero que se acabe de una vez este asunto de las fiestas.

Conflictos, tristezas, mentadas, corajes, y malas experiencias me dejó este año. Definitivamente fue un año de pérdidas y de aprender a ser fuertes, o acordarse de que lo éramos. Ni modo, a veces pasa. Nunca había tenido un año así de malo y siempre hay una primera vez. Así que todo lo que le puedo sacar a este año de porquería es la esperanza de un 2012 increíble, lleno de sueños por cumplir, con sus respectivos instrumentos para cumplirlos. Así que 2011, me voy despidiendo con la satisfacción de no tener que volverte a ver jamás y la consigna de que te vayas mucho a la mierda.

2012, here we go! Con toda la actitud y mi casco de guerrero por si te quieres poner loco.

Lo que ella me dejó

2011-11-19T16:38:00.001-06:00

Un apellido, una palabra, o esa pasión de llevar cierta sangre que te hace excepcional. No mejor, sólo diferente. Ese sentimiento de pertenecer a un equipo que siempre lucha con todo y contra todo, saber que te han legado un espíritu fuerte que no se rinde ante nada, y que sueña. Que sueña con cambiar el mundo y conquistarlo, con ser invencible y de alguna manera, te acuestas en la cama un día y descubres que sí lo eres. Que eres casi perfecto, casi feliz. Porque perteneces a una familia que lo tiene todo, una familia con corazón, con ganas, con sabiduría y algo de locura, con un lado obscuro que lo hace todo más divertido, con una luz que te guía cuando te pierdes, con una unión que sabe navegar por el atlántico, volar desde cualquier parte y estar cuando se le necesita. No se lleva el Sardá en el nombre, se lleva en la sangre, se bebe, se come, se platica, se vive, se respira. Yo lo siento cada día y cada noche. Siento a los que se han ido como medallas de honor colgadas en el corazón, y vivo con los que estamos como mis compañeros en la batalla y mis amigos en la fiesta. Ser parte de esta familia es lo que me dejó la Yaya y no sólo se lo agradezco, se lo admiro.

Te extraño tanto que voy a volverme loca. Todavía espero que aparezcas en mi ventana con la tabla de damas chinas, todavía no me atrevo a borrar tu teléfono de la agenda, todavía espero escucharte diciendo: “hola mija que milagro”. Todavía. Y en algún momento te escucho, y me dices que no puedo estar triste, que estás bien y te siento por ahí cuidándome pero no logro entenderlo. Tal vez si fuera más religiosa sería más fácil. Pensaría que es algo que quiso dios y punto, pero hay cosas que simplemente no logro comprender -o aceptar-. Si hay algún lugar donde busque fuerza es en ti, y entonces se vuelve más complicado.

Sí, hubiera querido que te quedaras para siempre. Tener mi lugar seguro en tu casa para siempre, tus palabras sencillas y sabias y tu mirada cómplice para siempre. Hubiera querido que te quedaras para siempre. Ayer soñé que estabas bien, que hablabas bien y te decía: “mira Yaya, ya hasta recuperaste el acento”. El mejor fue mi cumpleaños, que soñé encontrándote al final del pasillo y me diste un abrazo, gracias por haber venido. Tuve que despertar pero desde ese día supe que siempre estarías cuando lo necesitara. Y por fin soñé contigo en lo que debe ser mi versión del cielo, una mesa de juegos entre un montón de nubes, yo creo que era la antesala más bien, espero que el cielo sea mucho más atractivo. Y por fin supe que estabas bien. No se me olvidará qué me dijiste: “siempre estamos” y desde entonces si te extraño sólo pienso en eso y de alguna manera me contento, porque efectivamente siempre estás. Yo sé.

El 5 de Junio el mundo dejó de sonreír por un momento. Otros dejamos un poco más. A unos cuantos meses de haber pasado el ladrillo por la garganta, pues no han sido muchos en realidad, sigo pensando lo feliz que fui cuando supe que por fin descansarías y no podría seguir más triste. Pero siempre te imagino jugando cartas con todos esos amigos que se te habían adelantado y que extrañabas, platicando con Juan, con alguno de tus padres y sobre todo nuevamente del brazo con el Habi, con sus chiles en el bolsillo, que si lo extrañabas tú el debe de haberte extrañado a rabiar.

Sí te extraño, si quisiera irme a comer unos moros con cristianos en la mesa de la cocina, llamarte y preguntar “no interrumpo la novela” y que me contestaras “no, hija” cuando en realidad sí que la interrumpía. Pasar por ti para invitarte a comer y que me esperaras ya en la puerta. O el abrazo de despedida a la hora de irse, ¿cuán valioso será un abrazo que venderías tu alma por uno más? Pero a pesar de todo esto, yo sé que estás mejor, y sí entiendo cómo funciona la vida. Donde quiera que estés, espero que seas más feliz que aquí, que disfrutes y que vuelvas a vivir, no sólo allá sino en cada uno de nosotros.

Allá donde estás te mando mi abrazo. Espero el tuyo en alguna de estas noches, que no sea miércoles porque hay jugada.

Feliz cumpleaños 88 Yaya, te adoro.

Cuando llega el ¿amor?

2011-09-05T12:12:00.000-05:00

A pesar de haberlo convertido en un refrito, este tema continua teniendo muchas vertientes para verlo desde perspectivas menos trilladas. Debe ser así, debe ser como la vida, ¿en qué momento puedes dejar de hablar de la vida? Tomando en cuenta que todo es diferente según el cristal con que se mira, siempre hay algo nuevo que contar.

Creo que a veces se genera una confusión con respecto a qué es o qué no es el amor, porque tenemos paradigmas, incluso propios al respecto de su definición. Por ejemplo, alguna vez pensé que el amor era romper precisamente paradigmas, y cuando no era posible romperlos, cuando era muy “normal” entonces para mí eso no era amor, y tenía que salir corriendo. Luego creé en mi mente mil y un variantes pero dentro de un mismo camino y si en el camino no se cumplían esas variantes, también me había equivocado. Algo que he aprendido –de mi- es que “según el sapo es la pedrada”, suelo crear una idea según la persona con la que estoy o con la que dejé de estar y así el amor va de bueno a malo, de excitante a aburrido y de agradable a insufrible. Así que aprendí que no puedo y por lo tanto no voy a definirlo, pero puedo seguir hablando de mis peripecias y devenires según mi experiencia del momento y sobre todo, no buscaré el amor. Es simple, hay algo que vivo y siento, eso puede o no ser amor, y a mi no me importa, lo que me importa es seguir viviendo eso, sea lo que sea. Porque lo único que sí siento el deber de seguir manteniendo como principio es que el “amor” está sobrevaluado. Yo no sé si busco el amor, no sé incluso si lo tengo, pero aquello que tengo es algo que no quisiera perder.

A veces pienso ¿y si me voy? Y me llama la atención esa vida de sexo y diversión sin límites que da la soltería, pero me doy cuenta que en realidad no lo deseo, que es algo como pensar: “si tuviera todo el dinero del mundo…” y me doy cuenta que estoy mucho más a gusto donde estoy. Lo importante es que siento la libertad de pensarlo, incluso de decirlo, porque en realidad, no quiero hacerlo, sólo me gusta fantasear.

A veces pienso ¿y si se va? Y me imagino en el sillón bebiendo cerveza sin oficio ni beneficio, y no me imagino con alguien más, y no me imagino en otra casa, y no me imagino siendo feliz ni haciendo todo eso que fantaseo.

“y no sé si es amor, pero parece que sí”. Porque no sé si caiga en ese rango. No es esa sensación que hablan de “me muero sin ti”, corro hasta quedarme sin aliento para verte, te veo y me suda hasta el pelo. Es algo tan pero tan diferente que se siente tan pero tan mejor. No me muero sin ti, es sólo que no me gustaría vivir sin ti, no te persigo, porque tenemos el don de siempre ponernos de acuerdo, no me obsesiono ni me presiono, me relajo, estoy tranquila, respiro, soy feliz. No me haces falta para respirar, es sólo que lo hago mejor contigo. No sé que sea, no se si podría ser feliz sin ella, es sólo que no quiero, después de 3 años, no quiero ni imaginarme qué sería estar sin ella, después de 3 años una pijama basta para hacerme feliz y un gorrito basta para hacerla feliz, y aún así, nos esforzamos.

Siempre busqué hacer de mi vida una aventura al lado de alguien como Indiana Jones y con una casa en medio de los rápidos, pero me encontré con un relajado Panda que me sentó a comer bambú en una casa del bosque. Y no hizo de mi vida una aventura, sino que la puso en blanco y la empezó a llenar de muchas conmigo. Y yo no sé que sea lo que me mantiene a su lado, esas ganas de no separarme jamás, sólo sé que tengo justo lo que necesito y es justo lo que nunca busqué.

No creo que sea amor, esto es algo mucho más interesante, más involucrado, menos egoísta, menos trillado, más duradero, esto es algo más como “we belong”. O mejor aun “we fit” que es mucho más difícil de encontrar.

God, I am lucky! I adore u.

Yo soy única

2011-08-24T11:57:00.001-05:00

En la oficina me pidieron que dijera ante una cámara porqué soy única según yo. En ese momento no se me ocurrió nada, y después de pensarlo mucho me vino esto:

Porque creo que la vida más que ganas necesita pasión.
Porque creo que nada es imposible si te atreves.
Porque creo que soñar, también es trabajar en tus objetivos.
Porque me encanta trabajar en las causas perdidas.
Porque creo que es más grave la contaminación por ruido que la polución.
Porque siempre quiero estar en otro lugar haciendo otra cosa.
Porque mi mente trabaja de un modo tan extraño que ni yo puedo explicarlo.
Porque al menos una vez al mes me pregunto qué es esto de la vida, el amor y otros demonios.
Porque siempre imagino escenas violentas cuando me enojo pero jamás me he peleado con alguien.
Porque parezco más un personaje de caricatura que una persona.
Porque puedo pasar más de una hora, sin hacer nada, sólo pensando en mis ideas.
Porque todos los días me pongo el objetivo de cambiar al mundo con una idea brillante. Pero no se me ocurre nada.
Porque creo en lo que, y en los que nadie confía.
Porque actúo como un limón despelucado, sólo me sale jugo después de mucho exprimir.
Porque mientras más tengo que hacer, más pierdo el tiempo.
Porque creo más en lo que puede aportar una persona mayor hoy que un niño en el futuro.
Porque siempre me ven la cara por buena gente, pero me es imposible dejar de serlo.
Porque no soy perfecta, pero uno que otro día me gusta pensar que sí.
Porque trato bien a los que no lo hacen conmigo, y luego me odio por eso.
Porque en definitiva me falta un tornillo, y me desilusionaría mucho encontrarlo.
Porque cada vez que digo "no importa" la realidad es que me importa y mucho.
Porque busco la felicidad en muchas cosas pero en realidad soy feliz con lo más sencillo, como los juguetes.
Porque para mí es más importante la libertad que el amor.

¿Se les ocurre algo más? =)

Señales

2011-08-16T09:16:00.000-05:00

Este día las “señales” sí que han estado duras y directas. Hay quienes afirman que no existen y otros que viven por ellas, yo pienso que sí existen señales pero hay que ser inteligentes para saber a dónde te llevan. No puedes interpretar las cosas como te convenga, si fuera así, podría pensar que encontrarme una moneda de 10cts en la calle significa que me ganaré el melate y entonces voy y renuncio a mi trabajo. No. La vida sí tiene señales, son la ayuda del titiritero para que no te salgas del camino, y a veces aún así te sales. Dicen que la vida te da 2 oportunidades para evitar una catástrofe y la tercera es un chingadazo. Por ejemplo, que siempre manejes a toda velocidad. Tendrás 2 accidentes pequeños y luego una catastrófico, para que aprendas que no debes manejar así, o tal vez, que manejar no es para ti.

Bueno, es difícil hablar de esto porque humildemente opino que cada quien hace su camino, su destino, y es producto de sus decisiones, nada está prefabricado. Entonces más allá de tener las cosas que son para ti, consigues todo aquello que quieres para ti. Ahora sí, ya establecido el objetivo sí creo que la vida te ayuda a llegar a él. Algo así como los papás cuando tienes 4 años: “ya sé que quieres alcanzar las galletas, te voy a dejar un banquito cerca, y las galletas a la vista, pero no las bajaré para ti”. O siguiendo la analogía del accidente, cuando te dicen: “el enchufe no porque es peligroso” y ahí vas, tal vez recibas un regaño la primera vez, una nalgada la segunda, hasta que metes el dedo y te medio matas, entonces no vuelves a meter los dedotes en el enchufe. Creo que así funciona la vida, no te puede quitar los enchufes del camino, no te pueden quitar todos los topes para que no te des en la madre, “así es la vida” pero si te puede ayudar, de alguna manera, a que no la cagues todo el tiempo.

Ahora, ¿Cómo funciona esto de las señales? Yo les hago caso, pero no siempre sé interpretarlas. Hoy todo empezó con lo que soñé, siguió -como es muy frecuente- con una canción, se ha establecido con una sensación y un pensamiento constante. ¿Qué puedo hacer? Por lo pronto, sólo deseé que estuviera bien y esto no fuera uno de esos bad feelings, hecho esto me siento más tranquila, porque sí, los deseos se cumplen. Pero no dejo de tener esta jiribilla como si estuviera cerca, muy cerca de mí. Y no sé si esperar para voltear y encontrarnos o es que la señal es para que vaya en su busca. La vida creo, podría tomar un cursito de comunicación. Veremos.

Y pronto no será

2011-07-11T15:55:00.000-05:00

Cada vez escribo menos. Finalmente me atrapo el sistema de la seguridad y los proxys, que me dificultan un poco la tarea de publicar cosas. A veces las escribo, pero se quedan en algún archivo olvidado o en el correo sin salir nunca a la luz. Es que a veces también, esas cosas guardadas con el tiempo dejan de tener sentido.

Hace 1 mes que la razón por la que no escribo es otra. Hace un mes pasó algo y por más que intento sentarme frente a la computadora y escribir, me sale una palabra seguida de una lágrima y tengo que parar. No puedo escribir algo antes que escriba eso, antes que escriba de ella y no soy capaz todavía de escribir de ella, menos de hablar. Así que tendré que seguir intentándolo frase tras frase, hasta acabar un día lo que quiero decir, que ya lo sabe, pero que yo no encuentro forma de sacar.

He escrito muchos cuentos acerca de qué significa el amor y que significa olvidar. Es hasta ahora que lo entiendo todo, de ida y vuelta. Y entiendo que ni se olvida ni se deja de querer, si se quiso bien. Y se extraña toda la vida.

Mi patología literaria es solamente el resultado de que aquí se quiso mucho y muy bien. No es que no vea la luz, es que no me alumbro. Todavía.

La Yaya se va

2011-05-30T11:54:00.001-05:00

La Yaya se va, se va y no termina de irse. ¿Si lo deseo? Sí, lo deseo. No soy una insensible, más bien veo a una persona, de las mejores que he conocido en mi vida, apagarse como una velita y de la peor manera, sufriendo, con angustia, y al parecer con algo aún pendiente. Sí deseo que se vaya, que esté tranquila, que vuelva a encontrar paz, que encuentre a mi abuelo si mis creencias en “la otra vida” resultan ser ciertas, que vuelva a estar bien, aunque eso implique que no esté con nosotros.

Estoy muy molesta. Creo que no se termina de ir porque hay demasiados conflictos en la familia, debe saber que una vez solos nos distanciaremos, que sus hijos no volverán a hablarse entre sí, que el que está lejos no volverá, que no habrá más navidades Sardá porque cada uno está tan absorto en lo suyo, cada uno tiene tantas ganas de demostrarle al otro que no lo necesita, que en vez de aprovechar esta oportunidad para unirse, arreglarlo todo y salir adelante, nada más están esperando la partida como si le abrieran la puerta a un preso.

Me da mucho coraje que no entiendan (los que no lo hacen) que lo hizo lo mejor que pudo. Nadie nace sabiendo, ¿Cómo ser el mejor padre? ¿Cómo ser el mejor hijo? ¿Cómo ser el mejor hermano? No sabemos, vamos aprendiendo en el camino y todos lo hacemos lo mejor que podemos. Aprendemos afuera, aprendemos con los demás, aprendemos en un tiempo determinado, y a veces eso que aprendemos no es lo mejor para llevar a cabo, pero no conocemos otra cosa. Yo siempre pensé que cuando tuviera hijos sería un barco, que les dejaría tener todo y hacer lo que quisieran, que entendería todo lo que dijeran y sabría qué pensaban, porque siempre iba a ser cool. Ahora que ya estoy en posición de tener un hijo, pienso que seré todo lo contrario. No entiendo a los niños de 15 años y pienso que son unos escuincles, no sé de qué hablan, porqué se comportan como lo hacen ni cómo ponerles un alto. Sólo se me ocurre educarlos como me educaron a mí, con algo de cosecha mía para mejorar el sistema, y no sé si para ellos será suficiente, pero desde ahora, antes de tenerlos, es lo mejor que se me ocurre hacer.

No logro entender cómo alguien puede vivir lleno de rencor y de mala actitud. Cosas malas pasan toda la vida, es inevitable. Lo que te hace grande es cómo reaccionas ante la adversidad. Una mala actitud siempre te dejará amargado. Si pasó algo que no te gustó, díselo y perdónala, lo hizo lo mejor que pudo, y seguro también te perdonó muchas cosas. Si piensas que es personal, déjalo ir, muchísimas veces actuamos inconscientemente, y eso nunca puede ser personal. Al final, quien hizo algo malo en el pasado no puede repararlo en el presente. ¿Qué puedes reparar? Tu reacción. Tu actitud. “No me gustó, pero ya pasó, ya lo superé y sigo mi camino. ¿Necesitas que la persona se vaya para seguir tu camino? No. Necesitas entender que tus problemas no son suyos, y si no has seguido tu camino es porque no te ha dado la gana. ¿Quieres seguir tu camino? Anda y ve. Una persona en una cama que no puede ni respirar difícilmente va a impedírtelo. Sé que cada quien vive una crisis como puede y también lo voy a respetar, sólo espero que un gran faro de alógeno los ilumine.

En fin, yo también dejo ir. Y lo importante aquí es que estoy poniendo todo mi empeño en dejar ir a la Yaya, debe irse, no tiene porqué sufrir, al final a pesar del conflicto todo va a estar bien. Creó buenas personas, diferentes y especiales que están en buena posición en la vida, que no están solas y que nunca les faltará nada porque siempre tendrán ayuda y siempre han tenido la cabeza para salir adelante. No están solos, son felices y los problemas que tienen no son culpa suya ni podría aún estando sana, remediarlos. Las cosas se acomodan y todo se acomodará como deba, ahora, a su partida o después.

Lo importante es ella, en esta parte de la película es la protagonista y como en un final de temporada no quiero despegarle los ojos de encima. Quiero hacerle ver que todo va a estar bien, que puede irse si quiere, si lo necesita y que creo que debe hacerlo.

Tengo la idea fija que mi abuelo vendrá por ella, no he visto al Abi aún por lo que sé que aún no se irá, pero lo estoy buscando porque también él debe ponerse las pilas.

Ojalá los demás entiendan que esta vez no se trata de ellos, ojalá sean lo suficientemente egoístas para al menos hacerlo por ellos, perdonar para sentirse libres, para estar tranquilos, para no cargar con tanta estupidez, ojalá al menos lo hagan por ellos para que la dejen ir, y ella por fin se pueda ir en paz. Ojalá le pueda hacer ver a ella que no pasa nada, que no debe nada, que no deja nada pendiente, que no deja nada inconcluso y que ellos por fin, lo han entendido todo.

Yaya, ojalá que pronto dejes de sufrir y puedas irte en paz. Con toda la fuerza de mi alma espero poder guiarte a ese camino, como siempre, lo mejor que pueda. Por mi lado todo está perfectamente bien, fuiste una GRAN Yaya y espero sacar una de las tantas virtudes que tienes. Deseo con todas mis fuerzas que encuentres la paz.

Si los dioses pueden escuchar tus pensamientos, deben poder meterse a Internet, ojalá lean esto y la ayuden también a encontrar la libertad.

Sólo pienso en ti

2011-03-29T11:45:00.005-06:00

Ya me había tardado en subir esto. Hace tiempo que una canción no me cambiaba tanto el humor. Casi siempre asociamos las canciones con la vida amorosa, al menos yo lo hago. Dedico, incluso compongo canciones siempre para la pareja, las mejores son las de break up, pueden pasar años y el oldies but goodies te indica enseguida el soundtrack de un rompimiento y casi, hasta cómo sucedió. Como por ejemplo; Una Confusión de LU, Hasta que me olvides de Luis Miguel, la infalible Me cuesta tanto olvidarte de Mecano y a veces una tipo Por tu maldito amor con el Chente. La diferencia es que ahora te causa gracia.

También están las canciones de comoamomifelicidad, nadieesmejorquemibombón y todo eso. Son más frescas, provocan una sonrisa y lo que llamo ahora un síndrome de extrañamiento. Como Sólo pienso en ti de Bosé, Lo mejor de mi vida eres tú de Ricky Martin, Nadie como tú de Presuntos… y alguna otra melosidad como Te amaré o la clásica Te quiero de los Hombres G. Incluso unas raras como para decir, “hey, te quiero tanto que duele” como Lucha de Gigantes. Que buena… y en mis tonterías para hacer tu risa estallar. Que también aplica para uno mismo.

En fin, que hay de todo y para todos, pero las canciones no siempre se tratan de amor, ni de una pareja. Como en la prepa que nuestro soundtrack era Viviendo de noche y Forever young; rolas que hacen que me acuerde irremediablemente de mis amigos y de nadie más. O los Timbiriche con No sé si es amor, que me recuerda a mi hermano, y no por alguna razón incestuosa u otra tontería de esas, sino porque la escuchábamos mucho en el coche y de pronto se quedó como una especie de himno secreto después de que yo grité como poseída “¡que padre es ser joven!” y aquel se hizo pipí de la risa. O la famosa Procura que antes bailábamos en cualquier fiesta desde que nos encantó en ese viaje a Cuautla por el cumpleaños de Rebeca. O Partisano que me recuerda a Carlos porque siempre la ponía en los viajes y creo que el es un claro ejemplo de un partisano.

Y ahora sí vamos al punto. Creo que cuando escuchamos una canción de amor, o mejor aún, una canción que relata una historia de amor jamás se nos ocurriría pensar en alguien que no sea la pareja, pero a veces el trasfondo puede ser tan profundo que esa canción en particular te haga pensar en la persona más rara, como alguien de la familia, como tu mamá o tu abuela.

Esta canción me hace pensar en la Yaya. ¿Qué tiene que ver? Nada. La canción fue compuesta por Victor Manuel, un artista de protesta que surgió por ahí de la guerra civil española, situación que me hace pensar claramente en la Yaya. La historia de la canción no podría tener menos que ver con la Yaya y conmigo, pero esa parte de: Mmm… sólo pienso en ti… me hace recordarla. La canción la descubrí no hace mucho tiempo, justo cuando nos dieron un susto de muerte (literal) y pensé que me tenía que despedir de ella. Así que manejé tranquilamente en el coche pensando lo de siempre, que tenía que estar tranquila porque ella estaría mejor, porque no le gustaría verme mal, y mientras manejaba y usaba un kleenex, otro kleenex y pensaba todo eso, sólo iba repitiendo esa canción. Mmm… solo pienso en ti, juntos de la mano se les ve por el jardín… no puede haber nadie en este mundo tan feliz, hey sólo pienso en ti.

Creo que me la recuerda porque pienso en eso, en que siempre puedo pensar en ella, acordarme con un artista de su tierra que los momentos más felices y mágicos de mi vida -sobre todo en la infancia, me los ha dado ella y después que todo pase, podré pensar y cantar: sólo pienso en ti. Y cuando se presente ese día triste, trataré de estar tranquila y tal vez ese día cambie la canción por Un charquito de estrellas, hablaré con ella y le diré que no tiene nada de qué preocuparse, porque esta noche hay miles de estrellas y una mágica y radiante luna llena.

Tiempo

2011-03-18T10:26:00.002-06:00

Lo que más caracteriza el paso del tiempo son las cosas que pasan a tu alrededor. A veces se te olvida que estás creciendo, el tiempo pasa y las cosas cambian, pero cuando de pronto dices: “ah, ya no existen las palelocas” es cuando una campanita te recuerda que has avanzado lo suficiente para dejar muchas cosas atrás, quieras o no.

De niños, asistimos a fiestas infantiles, nos gustan los payasos, los magos y nunca nos damos cuenta cuando se acaba. Puedo apostar que nadie sabe cual fue la última fiesta infantil a la que asistió, o qué edad tenía. De adolescentes viene la época de los 15 años. Ves por primera vez a tus amigos de traje y a las niñas con el primer vestido de noche, tal vez el primer escote, tal vez los primeros tacones, y claro, los primeros tragos. Al menos así era en “mis tiempos”, porque a pesar de ser una persona realmente joven, mis tiempos ya no son los mismos de ahora. A los 20’s empiezan las graduaciones, y hay una época bastante larga de estas fiestas, luego sin darnos cuenta asistimos a la primera boda. No recuerdo cuál fue la primera boda a la que asistí de alguno de mis amigos, probablemente fue la de Miriam, todavía en la universidad, pero me acuerdo que pensé, que era el comienzo de esa etapa. La etapa en la que los caminos se empiezan a dividir, las nuevas familias se forman y te conviertes definitivamente en un adulto. No obstante quedan aún varias etapas que vivir, yo ya entré también a la onda de los bautizos, y me hace sentirme más grande de lo que soy, pero feliz, porque puedo acompañar a mis amigos y mi familia en esos eventos increíbles, puedo compartir su felicidad.

El detalle aquí es que también hay etapas malas en la vida. Y no me refiero a reprobar un examen o ser despedido del trabajo. Me refiero a esa etapa que nunca ves venir y de repente se aparece, como un fantasma en la noche o un ratón en el restaurante. Más tarde o más temprano llegamos a la etapa de despedirnos de la gente que queremos. En el mejor de los casos es porque hacen su vida en otro lugar, porque la nueva vida no les permite seguir el contacto o por cualquier otra razón terrenal. En el peor de los casos la gente se nos empieza a morir.

Nunca había tenido que decirle adiós a nadie. Mi abuelo materno falleció cuando tenía 3 años. No podía entender eso y ni le dije adiós no me dolió lo suficiente. 5 o 6 años después hice un drama porque mi abuelo no estaba pero nunca entenderemos porqué pasó eso. Además, antes de hacer mi drama, yo veía a mi abuelo, sí, lo veía y a mi mamá y mi abuela se les crispaban los pelos, pero yo lo veía y no podía extrañarlo tanto. Mi abuela paterna falleció cuando tenía 11 años, además que no nos llevábamos muy bien, la relación no era cercana y yo seguía sin entender bien las cosas. Se me encogía el corazón un poco cuando veía un pollo de espuma que me había regalado, entonces platicaba con ella donde estuviera y se acababa el sentimiento. Las últimas veces que me sentí trapo fue cuando mi hermano se fue y cuando terminé una relación en la que había basado mis planes de los futuros 50 años, entonces lloré todo lo que no le había llorado al Abi, la abuela y los seres queridos de todo el mundo. Pero seguimos en el entendido que esas personas seguían por acá, y yo seguía sin despedirme –realmente- de nadie.

Cuando era un poco más joven, digamos unos 8 años atrás, mi mamá un día me dijo –porque yo siempre me quejo de las cosas malas que pasan- que Dios no te mandaba más allá de lo que pudieras soportar. Entonces yo muy inteligente, le decía: “Dios, no me quites a ninguno de mis seres queridos, porque ahora no lo puedo soportar.” Y la verdad es que no lo hizo.

Ha llegado la hora de despedirme de la Yaya, la cosa está mal a tal punto que prefiero que se “vaya” y “descanse” a que siga en ese constante dolor y hartazgo que tiene. Es difícil, te remuerde la conciencia las veces que dijiste “no puedo ir a comer” y sí podías pero tenías flojera. O las veces que dijiste: “ahora le llamo” pero se te pasó. Son tonterías, pero al final –final- son detalles que se te atoran. Cuando tienes tiempo como yo, aprovechas para decirle las cosas que nunca has dicho. “Eres la mejor Yaya del mundo”, “Te quiero mucho”, “Siempre estuviste ahí para mi” y mientras más tiempo pasa más te haces a la idea y como que lo digieres mejor. Aunque a la mera hora te ataque el espíritu de Libertad Lamarque y termines como Magdalena. Es lógico.

Todo esto me llevó a pensar las cosas malas que a partir de ahora tendré que enfrentar. O mejor dicho las cosas tristes. Me puse a pensar que si mi mamá vive lo mismo que la Yaya, sólo me quedan 20 años con ella, y se me hizo muy poco, demasiado poco. Y ahora siento constantemente el acecho del último día y quiero hacer todo a la vez. Está mal, pero esa es la sensación que se me quedó. Empecé a pensar que mi papá ya una vez nos dio un susto, que no se cuida y que tal vez no tenga con él los 20 años que con mi mamá, y tuve que hablar de cosas incomodas, de testamentos, de pensiones, tuve que tomar el control de las cosas para cuando ya no estén, porque me di cuenta, después de 28 años, que un día no van a estar.

También me di cuenta que entre la nueva etapa de divorcios y pensione alimenticias, entré a la etapa de cuidar a los grandes. Ahora mis papás, mis tíos y la Yaya no son los que me cuidan, ahora yo hago cosas por ellos, ahora yo presto el coche, ahora yo pago esto o el otro, ahora yo voy de visita y hablo con el médico y arreglo papeles y explico cosas. Esa es la nueva etapa, nos volvemos grandes, a cargo de nuestros grandes y en algún momento a cargo de nuestros chicos. Así es la vida, pero en el momento de transición cae un poco pesado.

Mis amigos están en las mismas. Todo este delirio de escribir las etapas surgió porque no soy la única que se ha pasado los últimos meses en el hospital y sé que todos andamos en las mismas nos guste o no. Pero no estamos solos, y estas cosas sirven para darnos cuenta de ello y también para ponernos las pilas y no quedarnos con culpas y “hubieras” antes que esos grandes personajes se retiren de la pantalla. El ying yang siempre tiene razón, siempre puedes sacar algo bueno de lo malo.

Ayer me hizo el día el hecho que la persona menos esperada me ofreciera un oído y un hombro, así que en mi situación, con esta experiencia ofrezco lo mismo para quien lo necesite. A veces una chela y un silencio cómplice lo arreglan todo.

...

2011-03-08T08:19:00.003-06:00

La palabra “imposible” es fuerte y a mi manera de ver retadora. Imposible significa que las circunstancias no pueden acomodarse para que algo suceda y a la vez, creo que te reta a que las acomodes. Cada vez que yo escucho “imposible” lo primero que pienso es: “¿cómo chingaos no?” aunque no tenga idea de cómo lograr aquella cosa tan increíblemente difícil, que resulta “imposible”.

Sin embargo nuestro extenso vocabulario nos arroja un sinónimo que no provoca un reto, que no saca lo mejor de ti, que es más bien triste, que es “irremediable”. Irremediable me lleva a imaginar a una persona de pie, escuchando tal palabra y sentándose pesadamente mientras piensa: “no puede ser”. Irremediable no significa que hay que hacer algo extraordinario para lograr el objetivo, significa que no hay solución. Irremediable es como el final del último esfuerzo. Irremediable suena a que sin importar cuanto empeño le pongas ya no se puede hacer más. Es triste y decepcionante.

Mi mamá suele decir: “enero y febrero desviejadero” cuya explicación radica en que al ser meses de mucho frío suelen llevarse consigo a la gente mayor. Ahora mismo estamos en ese enclave de tiempo y yo pienso: “¿tendrá razón mi mamá?” Me gustaría que no. También pienso que sería lo mejor para la Yaya, y aunque en su momento me odiaré por ello, creo que el final de aquel refrán es lo que más desea y lo que deberíamos desear. Tiene todo el derecho.

No es justo que alguien viva una vida plena, en pleno uso de sus facultades, en plena independencia de sí, y de un día para otro lo pierdas todo. No es justo que pudiendo irte de pie te apagues como una velita y en la recta final en vez de pasarlo increíble, en vez de aprovechar lo que queda e irte con una sonrisa, con el buen sabor, te vayas sufriendo y seguramente preguntándote “¿porqué a mí?” En mi nula vida religiosa sólo me queda pensar como piensa ella, que los torcidos caminos del señor son tan torcidos como sabios. Pensar que es decisión de ese ser superior y no mía ni de nadie. Pensar que de alguna manera todo esto es para mejorar.

Una vez más el amor me salva de una lloradera atroz. Sé que quiero que esté bien y en este mundo terrenal no lo está. Sin saber qué hay del “otro lado” me atrevo a pensar que tiene que ser mejor que el lado que está viviendo ahora. Y volviendo al amor, finalmente regresará con mi abuelo. Con aquel hombre amado por todos pero más por ella, con aquel a quien le plantó una rosa después de 10 años de muerto, con aquel a quien le es imposible recordar sin que se le haga un nudo en la garganta, con aquel que junto con ella me hicieron conocer la mejor historia de amor real y de carne y hueso que me gustaría vivir. Será que mi abuelo se cansó de esperar, será que también ya la extraña demasiado, será que es hora de que estén juntos de nuevo, no para bien, sino para mejor.

Días

2011-01-12T10:37:00.000-06:00

Hoy amanecí con buena actitud. Quizás porqué domrí de más y llegué tarde, o simplemente porque hoy amaneció más nublado, con más frío y con más pinta de octubre que de enero. Y a mí me gustan mucho los días de octubre.

Hace un frío que pela. En mi lugar siento los dedos de los pies entumiéndose poco a poco, y a pesar de estar dentro y no fuera, a pesar de traer un abrigo además de un sweater, me muero de frío. Este frío, mi gripa intermitente y el olor a humedad me recuerdan los días de la primaria, en los que a veces no nos dejaban salir a recreo porque hacía demasiado frío. Aunque se empeñen en separar la educación de la protección, las escuelas siempre terminan haciendola un poco de padres, y si llovía o hacía mucho frío no había recreo "afuera".
Esos días la "cooperativa" se repartía los productos entre los salones, el olor a jitomate aguado de todos los sandwiches se hacía presente y el salón terminaba en un regadero de comida, agua y refresco que alargaba el recreo al menos 10min. muy apreciados en ese entonces. Y es que esas bancas siempre estuvieron mal hechas. Tenían una pendiente en vez de ser planas como una mesa normal y un cajón de "pupitre" que para abrirlo, debías levantar toda la cubierta. Eso en el frenesí de jugar "las trais" en un espacio cerrado de unos 40m2 provocaba cualquier cantidad de derramamiento de cosas. Sin contar las veces que dejabas algo encima de la banca, y poco a poco se iba resbalando hasta caerse sin que te dieras cuenta.

Eran buenos tiempos, diferentes a los buenos tiempos de la prepa cuando todo es nuevo y vives como Dare Devil. Los tiempos de la primaria eran tiempos en que a las 2:00 de la tarde eras libre y aún así la tarde no te era suficiente. Las vacaciones duraban tanto que llegabas a aburrirte y deseabas volver a la escuela para ver a tus comapñeros, pero de todos modos el primer día de clases no querías despertar y renegabas por tener que volver al sistema. Eran tiempos de regresar a tu casa con el olor a comida recién hecha, de canjear tareas por tiempo en la T.V. y calificaciones por premios o dinero. Eran tiempos de regalar cosas que habáis hecho en el taller de manualidades en vez de comprarlas, y de hacer coraje si tu madre o tu abuela no ponían el horrendo bote de basura con la foto de las flores mal pegada y el contorno de encaje, en uso. Eran en resumen buenos tiempos.

Y los tiempos de hoy son buenos también, sólo que diferentes. Incluso regresar a la primaria hoy día sería diferente y definitivamente no se parecería ni un poco a lo que nos tocó vivir. Hoy creo que lo único que cambiaría es que las cosas que de verdad no importan me importaran menos. Me gustaría vivir menos estresada por que se va a acabar el gas, o se me olvidó pagar la tarjeta a tiempo. Que no me importara si tengo el mismo abrigo de hace 10 años o compro uno nuevo cada año. Pero al final supongo que son cosas de la misma vida. Sin ambiciones, sin obligaciones, sin un sistema tal vz nos volveríamos locos, y todo sería muy aburrido sin algo que perseguir.

Eso sí, días como hoy no impiden que me acuerde de esos días y sienta un poquito más de felicidad. Y frío.

2010 a la pared

2010-12-20T13:26:00.003-06:00

Mi analogía de este año es que la vida es como una pared. Vas poniendo y quitando cuadros, la pintas, la tapizas, la despintas, y a veces cuando te subes a una escalera a colgar un nuevo diploma, te das cuenta de la sombra de algún marco o de un clavo camuflajeándose hace tiempo con la última capa de pintura que pusiste, y no recuerdas qué colgaba allí. Así creo que es la vida. Las personas, las fiestas, los éxitos y hasta los fracasos, a veces los pegas en un lugar para recordar lo que no debes hacer y estar orgulloso de lo que hiciste. A pesar de mi filosofía de no arrepentirse de nada, las personas y las acciones - como los cuadros- dejan sombras que ni tallando se borran y clavos que ni con herramientas se sacan, porque puedes arriesgarte incluso a provocar una grieta enorme en la pared. Y qué caso tiene si al final no te estorban.

Volviendo a ciertos pasajes, recuerdo lo mucho que me molesta la gente que borra su pasado. Somos producto de nuestro pasado, producto de nuestras decisiones, ¿Qué sería de nosotros si todo se borrara al caminar? Y cuidado, que no olvidar no significa cargar un peso extra. Es como confundir cambiar con evolucionar, la gente no cambia pero si evoluciona, perdonamos pero no olvidamos. Uno guarda lo que duele, para que no vuelva a doler, pero son esas cosas las que te hacen más fuerte y más sabio. Yo no borro pero tampoco me aferro. Algún día puedo regresar a esa página del libro y estoy segura me sacará una sonrisa, y si es un pasaje triste, recordaré lo que no debo hacer. Hay que tomar las cosas siempre con la mejor actitud y verlas desde la perspectiva más positiva. A veces pasas por ingenuo o por idiota, pero francamente te deja con una sensación mucho mejor.

Este año quiero hacer algo que nunca hago. En un sitio poco frecuente aprendí de una señora mayor la siguiente frase: “LA GENTE BIEN NACIDA ES AGRADECIDA” y es tiempo de que yo agradezca todas las cosas que hicieron fantástico este año y sobre todo mi vida.

Yo agradezco todos mis regalos del 2010:

La visita de Anna que me hizo más feliz de lo que ella imagina.
Las vacaciones de aventura a territorio Chiapaneco, sobre todo en la balsa de corcho, que además fueron las primeras vacaciones en forma con mi Castor.
La visita de mi hermano a la Yaya.
La recuperación de la Yaya después del susto.
Los buenos deseos de todos mis amigos.
La llegada de Carlos después de pensar que no vendría.
El éxito de la fiesta sorpresa del Cas.
El WII después de esperar 2 años.
Mi cumpleaños con todos sus festejos y regalos.
Un trabajo fantástico que no llegó cuando quería sino cuando más lo necesitaba.
Otro año más fuera del nido en un mejorado y confortable hogar.
Otro año más con una pareja IDEAL o IRREAL, no sé que se acerque más.
El éxito laboral y personal.
Los planes a futuro que ya no son solamente míos.
Mi brand-new ahijada y aprender a cargarla. Claro, mi nuevo enfoque hacia los bebetines.
Una boda que rompió paradigmas y me enseñó que más que fuerte hay que ser congruente con uno mismo.
La exotiquísima re-unión familiar que parece va tomando vuelo.
Mi bienvenida formal a principio de año y la fantástica relación con mi familia política. Sobre todo con el suegro.
Haber cumplido la mayoría de mis propósitos, el más importante, logré mejorar mi calidad de vida.
Agradezco sobre todo 2 cosas: tener la bendición de que mis sueños se hacen realidad y claro, todas las personas que están ahí para ayudarme a realizarlos.

No sé si alguien quisiera estar en mis zapatos, pero yo definitivamente no quisiera estar en los de alguien más. Aquí parada en ellos pienso que no podría ser más feliz, ni en otro lado, ni con otra gente, ni con otras cosas. Para el año que viene no pediré nada, haré nuevamente mis propósitos, trataré de cumplirlos todos y hasta el final, y como dicen por ahí, dejaré mis manos vacías para poder tomar todo lo que venga.

Las sombras, los clavos, los claroscuros de mi pared están ahí por algo y ahí se quedarán. Un día el clavo que nunca han podido sacar se caerá de golpe y no sabrán ni como fue, y tal vez no se caiga pero por fin pensarán en algo que colgar ahí, o regresarán un cuadro guardado a su sitio. Yo espero lo segundo, y aunque suene a ir para atrás en este caso no lo es. Por lo pronto ya mandé mi cajita de buenos deseos, eso al menos mantendrá el clavo en su lugar un rato más.

Un gran año, que bueno que se acaba porque el agua estancada se echa a perder. Ahora fuerza para lo que viene, inteligencia para hacerlo bien y tranquilidad para disfrutarlo. A todos agradezco su presencia en las buenas y en las malas, les agradezco más las risas y los abrazos, no les reprocho nada porque creo que todo tiene una razón de ser y en este 2011 juntos o separados que nos vaya poca madre.

Love you all. Cas, love you insane.

Adeu 2010, mis mejores vibras para lo que sigue.

Salud y el demonio

2010-11-22T17:53:00.001-06:00

La buena salud nunca ha sido una de mis características principales, pero en estos últimos meses lo ha sido menos. Creo que al final soy mucho más europea de lo que creía, al menos en eso de la "debilidad".

El 14 de Septiembre en la noche me enfermé de gripa. Me dió un catarro de esos mortales que o te quedas en cama o te mueres. Elegí morir y me largué el 15 en la noche a comer pozole y lo pasé fatal. Estaba tan mal que tuve que ir al Doctor SIMI, porque en esas fechas no había manera de conseguir cita con un otorrino regular. Después de 1 frasco de antibiótico, 1 de asintómaticos, 1 bote de gotas y cientos de kleenex la gripa se me quitó 15 días después, y del todo, 3 semanas después. Mi cuerpo no conforme con estos hechos, decidió resfriarse nuevamente en plenas vacaciones al tercer día de tour por Chipas, exactamente el 8 de Noviembre. Sin acceso a los antibióticos por falta de doctor en aquellos lares, apechugué con un antigripal común y traté de superar la gripe en un clima de 1 grado por San Cristobal. 10 días después y con ayuda de 1 frasco de vitamina C, ya en la ciudad la gripe había cedido. El gusto no me duró ni 2 días, cuando mi prima volvió de Guadalajara con el virus. Yo no me preocupé en lo absoluto. Supuse que finalmente mi bicho había decidido mudarse a mi prima y yo no corría peligro, pero no, o mi cuerpo es estúpido o tengo una suerte de perro y era un nuevo bicho que mi cuerpo ESTÚPIDO decidió alojar nuevamente y ayer por la noche me enfermé de nuevo.

Hoy me siento como dicen por ahí: de la chingada. Cuerpo cortado, nariz tapada, cambios de temperatura, escalofríos, mareos, nauseas, falta de apetito y muy mala actitud son mis síntomas principales. No sé si mentarle la madre a mis defensas, al cielo o al primer neanderthal que no asesinó al que estornudaba a su lado. Lo único que sé es que ya no tengo vacaciones y soy incapaz de sobrevivir en la oficina, con el odioso aire acondicionado y este ambiente de represión de 8hrs nalga, pase lo que pase, tengas que hacer lo que tengas que hacer, te sientas como te sientas.

Tengo ganas como de matar a alguien, pero lo más consciente en este momento sería matarme a mí. De verdad no puedo creer que me enferme hasta porque la mosca pasó. Después de negarme año tras año, quizás sea hora de que le de una oportunidad a la vacuna esa de la influenza, aunque digan que es para viejitos. Porque yo tengo un cuerpo que o ama la gripa o se comporta como de 80 años en mal estado.

Me voy. No queda más que apechugar, again.

Pero me acuerdo de ti

2010-10-19T13:52:00.001-05:00

Yo me acuerdo de ti. A veces mucho, a veces nada, a veces te sueño y a veces hay algo que simplemente me manda un flash. Hoy fue uno de esos días.

Estaba a punto de cambiarle a la canción cuando alzé la vista y en la pantalla apareció una foto. Sentí esa clásica pelota en el pecho que me hizo dejar la canción y pensar como habías llegado hasta esa pantalla, como una vez más todo se había conjuntado para acordarme de ti, y me rpegunto si también te acuerdas de mi. Si a veces te preguntas qué hago, o si también piensas en mi cuando escuchas alguna canción o vas a algún lugar, o vez algo que me gustaba. Me pregunto si será cierto eso de que cuando te acuerdas de alguien es porqué se está acordando de ti. Y sí, a veces me pregunto qué haces.

No entiendo porqué cuando quitamos algo de su lugar, no queremos volverlo a poner. Por qué si no se puede poner exactamente donde estaba, mejor preferimos guardarlo por ahí. Y yo teniendo tanto lugar no tengo donde ponerte, porque si lo intento, te caes.

Pero me acuerdo de ti, supongo que ese es tu lugar ahora, la memoria. Y me imagino encontrándote un día, del otro lado de la calle, deteniéndome para poder acercarme, y tú, con esa clásica mirada indiferente, me mirarías de reojo, para cambiar rápidamente la vista hacia el suelo y luego hacia quien acaba de alcanzarte. Y sin volver a voltear te irías, pensando que no te importa y esperando que a pesar de todo cruce para alcanzarte, y podamos al menos, saludarnos otra vez. Pero "a pesar de todo" no es algo que yo vaya a hacer.

A veces la necesidad es tan poca que las ganas no pueden ser suficientes.

Odio el 15 de Septiembre

2010-09-13T14:16:00.001-05:00

El 15 de septiembre no es una fecha que espere con ansia ni siquiera por asueto al día siguiente. El 15 siempre tengo un bad feeling. Las calles están cerradas, hay demasiado tráfico y demasiada gente en todos lados. Es quincena. Hay demasiado ruido. Los fuegos artificiales, ilegales en el estado, suenan en casi cualquier lugar, es difícil platicar con alguien mientras se cuela por la ventana de tu casa una charanga, música de banda, unos mariachis y alguna banda pop tocando en plena calle todo al mismo tiempo. Es casi imposible moverte después de las 6:00 llegar a tu casa o a la de algún amigo para ir a comer pozole se vuelve una carrera de obstáculos entre ferias, tianguis, decoraciones, escenarios, bloqueos y peatones. Tampoco es muy seguro salir. Se oyen desde envases de vidrio quebrándose contra Dios sabe qué, hasta balazos. Un amigo mío se murió el 15 de Septiembre, nada nuevo, un choque.

Este 15 es más importante. Será una faena trasladarte a cualquier lugar. Es el Bicentenario y desde hace 1 semana ya ha cerrado calles y están montando cosas para hacer algo grande. Porque "200 años de ser orgullosamente mexicanos" es grande.

Me encantaría festejar como se debe. Me encantaría que FeCal saliera al zócalo y no hubiera un alma en la explanada. Me encantaría que los hoteles de los alrededores no tuvieran 1 sola reservación. Me fascinaría que nadie se presentara en el ángel y que nadie asistiera a los conciertos ni a los festejos, al menos del gobierno, me encantaría que fuera el primer año en el que la venta de maíz pozolero disminuyera. Quisiera que se dieran cuenta que no somos un pueblo idiota que festeja lo infestejable. Que no estamos contentos con ser independientes y democráticos desde hace tanto tiempo por lo que yo llamo "la vuelta de tortilla" nos tiene más jodidos que nunca. Quisiera que vieran que no estamos dispuestos a hacer una fiesta por algo en lo que no tuvimos que ver, mientras secuestran a uno de nuestros familiares para robarle su patrimonio, su tranquilidad y su vida, junto con la nuestra. Que no queremos gritar con el presidente que en su lucha mal planeada contra el narcotráfico, puso en medio a todos los civiles. Hay que luchar contra ello Sr. pero hay que pensar antes de actuar. Que nadie quiere gritar al unísono del dirigente que sigue permitiendo que te atores por horas y horas en una avenida a causa de una manifestación, que tiene a trabajadores burócratas en toda la administración pública que no te ayudan un carajo en tus trámites. Que sabe de las bandas que extorsionan, secuestran, roban y matan en Tacuba, Neza e Ixtapalapa con nombres y apellidos y aún así, no los encierran. Que en este mismo puente afectará vialidades muy importantes fastidiándote por 15 días para montar sus decoraciones y escenarios, sin mencionar lo que invertirá en ello. Que cada decisión que ha tomado ha ido en detrimento de nuestra estabilidad y nuestra seguridad a cambio claro, de un aumento necesario en los impuestos. Me encantaría.

Pero no va a pasar. Porque como cada año que pasa algo horrible en el pais, el "pueblo" se distrae con lo primero que le ponen enfrente. El chupacabras, la influenza, el mundial, el bicentenario.

Cada 15 de Septiembre tengo que tragarme un desfile que festeja héroes que solamente querían un trozo del pastel, y además lo querían solamente para ellos. ¿Nadie sabe que a Iturbide lo fusilaron al regresar de su exilio? ¿Porque estamos orgullosos de haber fusilado al consumador de la independencia? Él fue el que logró pactar la indepencia de México en el Plan de Iguala. Pactó con Vicente Guerrero, al no poder derrotarlo las famosas 3 garantías: la independencia de México, la igualdad de derechos para españoles y criollos y, por último, la supremacía de la Iglesia Católica. Ojo, "igualdad de derechos para españoles y criollos" ¿porqué creen que 100 años después los mestizo e indígenas se levantaron en armas y se armó la revolución" Desde el principio se hizo mal y ahora la gente a la que no le había tocado pastel quiso ir por el suyo, claro, a nombre siempre de la nación. Finalmente Iturbide después de enloquecer al autoproclamarse emperador (Agustín 1) fue víctima de una conspiración a cargo de Santa Anna (otro gran personaje que pensamos festejar) y fue fusilado 1 año más tarde por traición a la patria. Así le pagamos al consumador de la independencia. Y repetimos la historia en 1867 fusilando a Maximiliano por "justicia a la patria". No había manera de regresarlo a Austria, deshacerse de él y dejarlo en paz, no, lo trajimos a México y cuando los conservadores decidieron que era demasiado liberal para la causa, lo traicionaron y mandaron fusilar. El mismo Don Benito Juárez dijo: "no mato al hombre, mato al imperio". Imperio que el mismo gobierno mexicano, ya dividido entonces por conservadores y liberales, había querido reestablecer. Este año más que festejar, yo me pondría a temblar pensando esta vez, quién será el ejecutado para demostrar que la nación sigue siendo nuestra, quién se levantará en armas porque sigue sin tocarle un pedazo de pastel y odia al de al lado que sí le tocó, o quién armará una revolución porque está hasta la madre de que en su estado haya toque de queda porque los militares secuestran a las mujeres para venderlas en centroamérica.

¿Saben de dónde salieron los ZETAS? Son ex-militares que armaron su propio grupo para no tener que obedecer más que sus propias reglas y tener sus propios negocios. Por eso les ha sido tan difícil detenerlos. Son un grupo entrenado por las mismas fuerzas que los quieren atrapar. Es como luchar contra tu sombra.

No quiero salir a festejar con un grupo de gente que no pierde oportunidad en criticar a mi familia porque les enseñaron que los conquistadores trajeron enfermedades y corrupción, y ni siquiera han tenido la delicadeza de ponerse a leer y enterarse bien de las cosas. La misma gente que se aleja con asco de una "maría" y le dice despectivamente "regresate a tu pueblo". La misma gente que venera a unos héroes de los que no tienen idea porqué luchaban, cómo eran, cuáles eran sus ideales, y que consecuencia tuvieron sus acciones para la tan famosa "patria".

No quiero festejar con un gobierno que nunca. jamás ha entendido que tomar acciones para salir del paso no nos llevan ni remotamente hacia adelante, que estabilidad no siginifica depender de las decisiones de Estados Unidos, que no ha entendido que lo que funciona en un pais del 1er mundo como la economía mixta, no funciona en uno del 3ero, que aunque nos cuete aceptar, somos. Que nunca le quedará claro que "el pueblo" no son su familia y sus allegados, y que ese pueblo al que no le hace caso de verdad está harto y muy jodido. Y que es el mimso pueblo que no tiene idea de que significa soberanía o democracia, porque lo que le conviene al pais, ségún un grupo mandatario, no es necesariamente lo mismo que escogió la "mayoría" no mandataria.

Quejas del tipo, habrá miles de millones y probablemente no haya dicho 1 sola cosa nueva. Hablo por mí, por lo que me molesta y sobre todo lo que me frustra. Yo no digo que yo sería mejor presidente, pero creo sinceramente que si te postulas, es porque confías plenamente en que puedes hacerlo bien, me frustra sobremanera ver que cada 6 años el que llega, al parecer no tiene ni idea de qué hacer. Y eso, a saber de qué le permitan y qué no entre la telaraña de corrupción que hay adentro, desde la mismísima independencia.

Sí estoy orgullosa de ser mexicana. Orgullosa de unas playas que no tiene igual, de una comida típica que hace venir a personas desde el otro lado del mundo solamente para probarla. Estoy orgullosa de hablar el segundo idioma más usado en el mundo gracias a los españoles. Estoy orgullosa de la educación, que auqnue privada, recibí en este pais. Agradezco que le hayan permitido a la iniciativa privada entrar en nuestra economía, pues desde hace 8 años trabajo en empresas extranjeras, y sin ellas, no tendría un salario. Doy gracias de poder tener un departamento grande y cómodo que es imposible conseguir en Asia y muchos paises de Europa. Estoy orgullosa del IMSS que aunque sea impresionantemente tardado, pueda abastecer a quienes no tienen 1 peso de vacunas, medicinas y atención médica. Me impresiona la actitud de la gente, que a pesar de todo es generalmente optimista. Me enorgullece la "calurosidad" de la que hablan en el extranjero, y el trato generalmente amable y efusivo que se muestra. Me enorgullece el himno nacional. Y eso es lo que pienso festejar.

Este 15 de Septiembre huiré de mi casa para no tener que pelear con los policías, que no me dejaran volver del trabajo a mi hogar, ya que vivo al lado de la delegación. Para no tener que soportar el ruido y la inseguridad durante esa noche justo al lado de mi ventana. Para evitar tener una emergencia y que no me dejen salir de mi garage, porque los dueños de mi entrada son los viene-viene no yo. Comeré una deliciosa carne asada, en la compañía de amigos y conocidos que piensan como yo y no prenderé la televisión ni por error. No gritaré por gente que no venero y la única vez que diga Viva México, lo haré en nombre de esas cosas que sí me enorgullecen y nada más.

Adaptabilidad

2010-08-27T11:21:00.001-05:00

Ayer me puse a pensar, no recuerdo porqué, que es muy fácil tachar a alguien de intransigente, intolerante, anticuado, y cosas por el estilo porque hay muchos asuntos que consideramos cotidianos por la manera en que hemos vivido. Pero “nadie extraña lo que no conoce” al igual que no podrías querer, desear o gustar de algo que no conoces o ni siquiera entiendes.

Cuando Carlos se fue de su casa yo tenía 11 años. Me pareció algo muy malo y reprochable. Nadie me explicó por qué se iba, él no me contó previamente el plan, nadie me explicó razones y consecuencias. Yo tenía 11 años y no sabía que salir de casa de tus padres a cierta edad es algo común, necesario y bueno. Tampoco sabía que a los padres no les pasa absolutamente nada porque te vayas. Mucho menos sabía que es algo benéfico para ambas partes. Nadie me lo explicó. Ni mis papás, ni Carlos, ni la Yaya, ni mis amigos que obviamente tampoco sabían un demonio de estas cosas, nadie.

¿Qué pasó? Lo tomé como una afrenta. A esa edad crees que el mundo gira en torno a ti y hay pedestales que no estás dispuesto a mover. Uno de ellos era Carlos y otro la Yaya, la abuela es un personaje muy importante en la infancia y no permites que ni tu madre la toque. Yo tomé esta situación como una afrenta a la Yaya. ¿Por qué Carlos quería irse? ¿A dónde iba? ¿Por qué la quería dejar sola si era una persona mayor? ¿Por qué no le gustaba estar ahí? ¿Ahora dónde o cómo lo vería si solamente lo veía en esa casa? ¿Sería que ya no volvería a ver a Carlos? Eso no podía ser, era mi persona favorita en la tierra y no podía ser que fuera a desaparecer del planeta, pero no me había dicho nada, entonces tal vez no quería que supiera a dónde iba.

Sí, todo esto pasó por mi cabeza a los 11 años. Y lo que pasó después fue que la primera vez que ví a Carlos después de que se mudó, lo odié. Lo único que podía pensar era que alguien a quien yo adoraba le había hecho algo muy feo a mi abuela y además, le importaba un pito lo que yo pensara. Lo notó. Trato de platicar conmigo de cualquier burrada pero yo me mantuve estoica comiendo un bubu-lubu sin emitir un solo juicio. Cuando se fue me dijo: “Nos vemos, a ver si la próxima no estás tan seria”. A mi se me encendieron las entrañas, tenía ganas de decirle: “¡Tarado! Mira lo triste que está mi Yaya. ¿Por qué no me contaste nada? ¿Dónde vives? ¿Cómo puedo llegar allá? ¿Cuál es tu teléfono? ¿Nos vamos a seguir viendo? Pero a mi me habían enseñado que no podías reclamarle a tus mayores, ni a Carlos siquiera, así que puse la cara más fea que pude, guardé mis bubu-lubus en el congelador, me di la media vuelta y me fui.

Pasó mucho tiempo antes de que entendiera que la situación era normal. No pasó mucho para que se me quitara el enojo. Un día fui efectivamente a su casa y me gustó. Pasamos incluso una navidad ahí. Aunque de todos modos, nadie nunca me explicó nada.

Ahora que yo misma me he ido de casa de mis padres, entiendo todo perfectamente, lo apoyo y hasta creo que se tardó. También lamento que a pesar de la edad, no haya podido apoyarlo en ese momento. Pero insisto, cómo entender algo que nadie te ha explicado, sólo puedes procesarlo según lo que te han enseñado y a veces eso que te han enseñado no cuadra con la realidad.

Ahora que todo el mundo se escandaliza por los matrimonios y la adopción gay, habría que tratar de explicarles, antes de increparlos, juzgarlos y querer matarlos, cómo está la cosa. A mis papás por ejemplo, nadie les explicó que ser gay era una opción, que no era ni estúpido, ni vándalo, ni enfermo, ni necesariamente promiscuo. Nadie les contó que tuviera un amigo gay feliz y contento. Nadie les dijo que el SIDA no se contagiaba al admitir que eras gay. Nadie les contó nada. Por el contrario, les dijeron que si un hombre era gay, lo iban a matar a palos en la primera esquina. Que si una mujer era gay, tenía serios problemas en la cabeza y lo que pasaba era que estaba imitando al hermano, o que el papá no servía para nada y se traumó, o la mamá no servía para nada y quiso ser como el papá, y también sufriría de penas y maltratos por la sociedad. ¿Qué papá en su sano juicio querría esto para sus hijos? ¿Qué papá querría pensar que es su culpa? Nadie les explicó que ser gay no era una consecuencia por ser los peores padres del mundo, si no una decisión y una preferencia netamente individual.

No puedes juzgarlos de anticuados, de idiotas, decirles que no entienden nada y que son lo peor de la intolerancia. Sus papás les dijeron que estaba mal, sus maestros les dijeron que estaba mal, sus amigos les dijeron que estaba mal, el gobierno y la iglesia que en su tiempo estaban mucho más establecidos, les dijeron que estaba mal. ¿Cómo esperamos que tengan una epifanía un jueves, se despierten y digan: hijo mío, he decidido pagarte la boda con tu wey porque es la onda”? Eso sí que es ilógico. Nadie les dijo que la cosa no es así. Están en todo su derecho de pensar que es algo malo, y sobre todo que te va a ir de la fregada si estás en eso.

Los únicos capaces de explicarles y pacientemente hacerles entender que no tiene nada de malo, somos nosotros. Uno sí sabe que no está mal, uno sí puede demostrarles que se puede llevar una vida normal, común y corriente. Que si tu mamá quiere una boda puede haber una, que si tu papá quiere nietos, puede haberlos también. Uno sí puede explicarles que no vas a perder tu trabajo, que no te vas a caer muerto a media cuadra por un rayo, que tus vecinos no te van a lanzar jitomates. Así se los explicaron antes, así crecieron, es todo lo que conocen, nadie los ha sacado de su error, y solamente uno, ayudado con la actualidad, puede hacerles entender.

Por su parte, sólo queda estar abiertos a esas explicaciones, abiertos al cambio, porque el mundo ha cambiado y lo que conocían ya no es necesariamente aplicable a lo que se vive hoy. Más allá de ser “tolerantes” les queda ser abiertos, les queda procesar y entender muchas cosas que si antes estaban mal hechas, ahora son normales y hasta mejores. La unión libre, la homosexualidad, el desapego con la iglesia como institución, la paridad de roles, etc.

Así que, paciencia, para explicarles no sólo todo lo que no entienden si no todo lo que no conocen y para aceptar que hay cosas que igual no les gustarán, porque están en todo su derecho de no poder cambiar una manera de pensar que tienen arraigada hace más de medio siglo. Así como yo no pienso cambiar, por ejemplo, la idea de que es una grosería ir al teatro en bermudas y tenis. ¡Y solo tengo 28!

Logros

2010-07-28T10:58:00.001-05:00

Ayer fue un gran día. Rompiendo la maldición de los martes -que siempre son horribles- recibí una gran noticia. Me dio esa clase de felicidad que te shockea. No esa emoción de saltar, gritar y sonreir como loco, no esa sensación de aventar lo que hay en el escritorio y contarle a todo mundo. No. Fue una sensación de tranquilidad absoluta. La noticia en realidad si me puso feliz, contenta pero sobre todo me dio tranquilidad. En ese momento dejé de preocuparme, de enojarme de sentirme sin rumbo. En ese momento respiré. Pensé que después iría a festejar y seguramente ya saldría esa emción infantil e inquieta pero no salió, mi estado de tranquilidad permance hasta ahora.

Me doy cuenta de lo importante que es tomar una buena desición y tomarla en el momento adecuado. No sé si hubiera logrado permanecer donde y como estaba mucho tiempo más. Con este cambio voy a lograr tantas cosas que juraría me esperan varios años de buena suerte. Mis propósitos y deseos del año se redujeron a "mejorar mi calidad de vida". Mi mantra, objetivo y decreto, ha sido ese desde que empezó el 2010 y aunque ya vamos a la mitad, creo que lo he logrado por fin.

Aún no puedo creer que por fin voy a poder hacer planes a futuro, quizás logré el objetivo de comprar un depto. y finalmente sí podré dar esa sorpresa y al final del año firmar ese papel. No más deudas y ahora podré yo ayudar a mis papás, a mis amigos y no al revés. Ahora la tortilla está del otro lado y me gusta.

Ante todo pienso compartir todo lo que obtenga de este nuevo logro con toda la gente que estuvo ahí para que lo lograra y finalmente, tengo que agradecer a ese poder sobrenatural que hace salir el sol todos los días por darme simplemente la oportunidad.

Gracias Dios! Gracias Castor! Gracias totales!

Rol Model

2010-06-21T18:07:00.002-05:00

Hace días que he estado pensando en la teoría de que somos lo que vemos. No al 100% pero sí en gran parte. Por más que intentamos ser originales, por decirlo de alguna manera, imitamos en gran medida lo que hemos visto y aprendido por años. Imitamos a nuestros padres, a nuestros hermanos, a nuestros maestros y a veces hasta a ciertas figuras públicas que ni conocemos. El dilema está en saber escoger el rol model a seguir. Es fácil imitar a alguien y así librarse del peso de ser uno mismo. Es fácil imitar a alguien que hace las cosas mal, porque la mayoría de las veces hacer las cosas bien cuesta mucho más trabajo. Lo que no es fácil es tratar de ser mejor tomando de base una persona que es increíble.

Recuerdo que una vez en un entrenamiento de Basketball nos pusieron un regaño de miedo. Todo se basaba en que éramos muy personalistas. Síndrome de estrellas. No sabíamos jugar en equipo y cuando alguien se equivocaba hacíamos notar el error y queríamos hacer el cambio enseguida. El entrenador interrumpió los gritos para decirnos que era mucho más efectivo imitar lo bueno de cada jugadora, en vez de hacer notar sus defectos y así brillar las demás. "Deberían decir: yo quisiera tirar como fulana", "yo quisiera botar el balón tan bien como mengana", "yo quisiera correr tanto como sutana" nos dijo. En definitiva tenía razón. Quejarnos de alguien no nos daba ningún beneficio. Imitar y tratar de emular las habilidades de alguien sí era productivo.

Es una pena que a veces se escojan modelos a seguir que no valen la pena. Siempre hay un momento en que tienes que decidir si izquierda o derecha, si quieres ser el mismo borracho que tu papá o no beber. Si quieres ser un hijo de puta o un santo. En todo caso lo que más vale es saber distinguir los matices. Aprender que no se necesita ser un cabrón para que te vaya bien, solo se necesita ser inteligente. Entonces es mejor seguir a alguien inteligente que a un cabrón.

La capacidad de discernir, el sentido común y la empatía son cualidades humanas difíciles de encontrar en el... humano. Sin embargo el mundo está lleno de rol models que valen la pena.

Yo por ejemplo, cada vez que escribo me detengo a pensar en mis maestros de español, en mis amigos que leen, en mi papá. Siento una vergüenza tremenda al ver que se me fue un "gentes" pensando que ellos, me darían un puntapié. Cada vez que me siento a escribir me esfuerzo por hacerlo mejor y ser de alguna manera como ellos. Cultos, educados, intelectuales, inteligentes.

Cuando juego algo me acuerdo de mi hermano que siempre me decía: "En el momento en que pisas la cancha lo demás deja de existir. No hay problemas de la escuela o el trabajo, no te dejaron, no reprobaste, no estás enojada ni triste. Estás jugando y es en todo lo que tienes que concentrarte. Pisas la cancha y adiós" Y cada vez que piso una cancha doy todo hasta quedarme sin aliento.

Y así en muchas cosas de mi vida tomo lo mejor de la gente que me rodea, que ha estado en algún momento y trato de hacer lo mejor, de dar lo mejor y de ser mejor en lo posible. Insisto, el punto clave es saber escoger ese rol model. Creo que no se vale decir: "si hubiera tenido un buen maestro de matemáticas, no las odiaría". Yo tuve excelentes maestros y las odio. Pero aprendí que efectivamente son importantes. No se vale decir: "si mi papá me hubiera exigido más yo no trabajaría de mesero" Eso es solamente falta de ambición, es escoger el modelo más fácil. Siempre es mucho más difícil pagarse la universidad, trabajar y estudiar, que esperar a que papá la pague y mamá nos levanté para que no se nos haga tarde.

Somos muchas cosas, y entre ellas lo que vemos. Yo escojo lo que a mi juicio es lo mejor y lo más prudente. Siempre dicen que es difícil encontrar a alguien a quien querer, enamorarse, encontrar una pareja ideal. Yo creo que es mucho más difícil encontrar alguien a quien admirar. Alguien que te provoque ser como él, como ella. Encontrar un héroe. Y a veces se da ese remoto caso como el mío, que tengo varias figuras importantes y además, esa pareja ideal que ya encontré, tiene toda mi admiración. Ahora espero que algún día, en unos años, pueda convertirme en alguien a quien admirar también. Aunque sólo sea por echar tanto choro.

Historias de Familia: La repatriación.

2010-05-14T13:39:00.000-05:00

Todavía mandaba el régimen Franquista cuando los españoles refugiados en México, tuvieron oportunidad de regresar a la madre patria. Como en todo asunto intrenacional debía seguirse un proceso. Si no eras reclamado por tus padres o algún responsable afín, me parece que necesariamente familiar, te quedabas varado en donde estabas hasta que las circunstancias cambiaran, o no volvieras jamás. Debió ser por 1940 cuando sucedió.
"Ah la foto. Sí... no me acuerdo porque la tenía ella. Una que salgo con mi uniforme de las monjas, con mi moñote aquel... ¡Ah sí! era cuando me volvía a España. Era un regalo de despedida, me regresba a España para no volver, para eso era esa foto. Pero nunca me fui. Mi madre estaba en la cárcel y mi padre había huido corriendo a Francia, así que nadie me reclamó, y por eso nos quedamos."

Eso me contó la Yaya el lunes. Tiene tantas historias y testimonios que alguien debería de tomarse la molestia de escribirle un libro. Tal vez lo haga algún día, si encuentro la manera de que hable de mi abuelo sin un nudo en la garganta.

Si se hubiera regresado como lo planeado, yo no existiría o al menos las probabilidades se hubieran reducido mucho. ¿Destino? no sé. Al final todos queremos repatriarnos y España, como siempre, queda tan cerca y tan lejos.

El apego, el amor y... otros demonios

2010-05-06T12:25:00.000-05:00

Me gusta mucho una frase que dice el elefante en Tarzán: "Estoy harto de tu constipación emocional". Es gracioso pero sobre todo, muy cierto. Estoy segura que habemos miles de millones de personas con constipación emocional. Tal vez queremos respirar esa emoción pero tenemos tantas pendejadas ocultas, historias, experiencias, subconsciente, pasado, que somos incapaces de sentirla, expresarla y mucho menos demostrarla. Pero solamente hay algo peor que no poder hacer una cosa, y eso es, hacerlo mal.

Hoy esuché una teoría del amor y el apego, la diferencia que hace que te vuelvas loco de amor o estés tranquilamente enamorado. Creo que es muy parecido a esa diferencia entre estar enamorado y realmente amar a alguien, si es que de verdad estos estatutos pueden separarse.

El apego, es como esos enamoramientos locos e imparables. Esas relaciones genralmente desctructivas en las que pase lo que pase, sea malo o bueno, no quieres que se acabe. Por alguna razón, a veces una persona que en otras circunstancias ni siquiera te caería bien, se convierte en tu objeto de deseo. Te enamoras de manera totalmente pasional, quieres pasar cada minuto con ella y cuando no puedes sufres casi la misma ansiedad que en un síndrome de abstinencia. Así sean sólo unas horas. Con este tipo de "amor" surgen esas frases trilladísimas como: "no puedo vivir sin él", "sin ella me voy a morir", "no puedo dormir desde que se fue", etc. Con el apego, pensamos que nada ni nadie vale la pena si esa persona no está a nuestro lado. El problema es que creemos que ese amor es el único e irrepetible, creemos que no puede haber amor más grande, más entregado, más sacrificado y desinteresado que el nuestro, nadie puede estar más enamorado que nosotros y en realidad nada existe a nuestro alrededor más que esa persona. Es lo que yo llamaría una relación burbuja. Una relación Genio: "¡GRANDES PODERES Y MAGIA SOBRENATURAL! aquí dentro de esta lamparita."

Esa persona que se ama deja de ser una persona para convertirse en un objeto de deseo, una poseción que por nada del mundo, ni por ella misma, estamos dispuestos a perder. Podemos volcar nuestra ansiedad contra otras personas, a veces la gente cercana se vuelve el enemigo, se vuelven las personas que quieren arrebatarnos la felicidad -que gira solamente en torno a la pareja- y por lo tanto nos volvemos en su contra. Son enemigos y hay que declararles la guerra. Como el Sr. de los anillos: "nobody will get MYYY Precious." Se puede dejar familia, amigos, incluso trabajo y cosas importantes si se perciben como "el enemigo" aquel que quiere alejarnos de lo único que nos hace felices.

Lo peor de todo es que no hay nada más alejado del amor que esto. Ni siquiera se pierde todo por una buena causa. Es el apego, la necesidad creada de una persona en específico como trofeo de la felicidad. Y nadie, NADIE tiene el derecho de opinar, juzgar, ni mucho menos robar esa felicidad de nosotros. Se pierde el respeto, no se busca que la otra persona sea feliz, solamente que esté con nosotros, para así poder ser feliz yo. Aunque sea de manera subconsciente. Hacemos muchas cosas argumentando que es en pro de su felicidad, pero es solamente una estrategia para hacer que se quede. Si nosotros proporcionamos placer y felicidad, es muy improbable que esa persona quiera irse. Y lo hacemos aún a costa del propio sufrimiento. Muchas veces, después de tanto estirar se rompe la cuerda y es increiblemente común escuchar: "¿¡¿pero porqué chingados estaba con él si es un imbécil?!? Claro, pero decías que era la viva imagen de San Francisco de Asis versión Brad Pitt.

Todas las pendejadas que hacemos en ciertas relaciones como perdonar/aceptar infidelidades, malos tratos desde insultos hasta los famosos golpeadores, excusas, mentiras, a veces he conocido gente que dice expresamente: "sé que no me quiere, pero igual me quedo mientras dure". ¡Son pendejadas!
Entre las cosas más estúpidas que he escuchado en mi vida está la de: "Si amas algo dejalo libre" Uno se pregunta, bueno, si de verdad lo amo, ¿cómo para que carajo lo dejo ir? Pero es cierto. No se refiere al hecho de mandarlo al demonio, sino de darle libertad. El amor no es ese apego loquísimo y disfuncional en la que tus capacidades mentales se reducen y entras en un estado de estupidez y falta de razón absoluta. El amor es libertad. Es poder dejar ir a alguien, de vacaciones, de retiro espiritual, de lo que sea, con toda la confianza de que va a regresar, no por lo que le das, no porque te pertenece sino porque quiere. Es aceptar que se necesitan espacios y distancias, que un "quiero estar solo" o "quiero irme un par de días a pensar" no siginifica quiero dejarte y no volver. Significa eso: QUIERO PENSAR SOLITO. Quiero estar conmigo. Casi nadie entiende esa parte de estar con uno mismo y sus ideas.

En conclusión, ese amor que nos hace hacer pendejadas, no es amor, es la necesidad de alguien por la causa que sea, porque lo idealizamos como genial, porque nos da algo que necesitamos desde sexo hasta compañía, porque cumple con ciertos requisitos que siempre buscamos, por lo que sea. El amor no es necesidad, es libertad. Cuando de verdad amas a alguien te sientes a gusto, libre, confiado, tranquilo. No te da miedo perderlo de pronto, no te asalta la idea de irte y huir de esa ansiedad constante de hacer las cosas bien para que no se vaya, no te da miedo que te deje. Y cuando piensas que podría pasar, tampoco sufres, porque sabes que si ese día llega será por algo y podrás encontrar de nuevo el camino. Planeas un futuro en vez de vivir día a día con la satisfacción de que al menos, sobreviviste 1 más. No te quedas esperando a que llegue el día fatídico en que todo acaba. Cuando de verdad hay amor las cosas brillan y empiezan a resolverse por sí solas, cuando sólo hay apego todo parece un reto o una amenaza y estar en constante lucha es agotador.

Sí, el apego es más divertido, y es difícil salirse de él porque es excitante y da esa sensación de que es imposible querer a alguien de la misma manera, que no se puede ser feliz con la misma intensidad. Pero no se trata de intensidad, si no de calidad.

A muchas personas mi vida les parece aburrida y monótona, pero no saben que hay detrás. Y además de todo, a veces lo que parece una vida aburrida y monótona, es en realidad la vida perfecta. Hay que tener pasión en la vida, yo no digo que no, pero pasión por lo que se hace, pasión por gusto, pasión por realizar algo, un sueño, una idea. No necesitamos un "mal necesario" mejor tener un bien innecesario que nunca sobra.
La vida es un eterno dejar ir, es imposible recibir algo si no se tienen las manos vacías. Hay que soltar la rama aunque no se tenga otra a la mano. A lo mejor se caen a un hoyo, pero Dios sabe qué podrían encontrar en el hoyo, que no quisieran salirse de él.

How To Train Your Dragon Widget

2010-04-26T17:29:00.001-05:00

Love & Friendship

2010-03-25T12:12:00.000-06:00

En un podcast que escuché en W Radio dijeron esto. Me pareció oportuno, lindo y sobretodo verdadero. Creo que las personas que te topas en la vida están ahí por una razón, alguna vez hablé de aquellas personas que estás destinado a conocer pase lo que pase. Hay personas que no entiendes porque se van, sin embargo suelen ser personajes que te dejan lecciones muy importantes de vida. Y hay personas que se quedan para toda la vida, aunque no lo esperes, y te convierten en esa persona que siempre has debido ser.

Practiquen su inglés y despéjense un poco.

God doesn't give you the people you want. He gives you the people you need. To help you, to hurt you, to leave you, to love you and to make you into the person you are meant to be. People come into your life for a reason, a season or a life time. When you figure out which it is you know exactly what to do.

When someone is in your life for a reason, it is usually to meet a need you have expressed outwardly or inwardly. They have come to assist you through a difficulty. To provide you with guidance and support. To aid you phisically, emotionally or spiritually. They may seem like a Godsend and they are. They are for the reason you need them to be. Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, this person will say or do something to bring the relationship to an end. Sometimes they die. Sometimes they walk away. Sometimes they act up and force you to take a stand. What we must realize is that our need has been met, our desire fulfilled, their work is done. The prayer you sent up has been answered and now it is time to move on.

Some people come into your life for a season, because your turn has come to share, grow or learn. They may bring you an experience of peace or make you laugh. They may teach you something you have never done. They usually give you an unbelievable amount of joy. Believe it, it is real. But only for a season.

Lifetime relationships teach you lifetime lessons, things you must build upon in order to have a solid emotional foundation. Your job is to accept the lesson, love the person and put what you have learned to use in all other relationships and areas of your life. It is said that love is blind but friendship is clairvoyant.

Cosas que me recuerdan España

2010-03-25T11:32:00.000-06:00

1. Amaral
2. Pasta
3. Calimoxo
4. Cerveza San Miguel
5. Tren
6. Pull & Bear
7. HM
8. Sol de noche
9. Mariné
10. Siemens y Vodafone
11. Las ramblas
12. Carnes frías
13. Cava
14. Heineken
15. El Barça
16. Antena 3
17. ¿Entiendes? Claro, no soy idiota... jajaja.
18. Una almohada que dice: Baby sleeping.
19. Mi discman
20. Armany ELLE

Cosas...

Y los ganadores son...

2010-03-08T10:39:00.001-06:00

Finalmente conocemos a los ganadores de la entrega número 82 de los premios de la Academia. Aunque la mayoría de los premios fueron muy "predecidos" como dijo uno de nuestros cultísimos y bien-hablados locutores de Azteca 7, no dejó de haber sorpresas y sobre todo la trascendencia de ser el primer año en que una mujer gana mejor director. Seguimos evolucionando. Sin más, les dejo los resultados por si se perdieron la entrega, y para ver los Oscar con una traducción mucho más decente para el público de habla hispana, los pueden ver hoy en TNT a las 8:30PM probablemente subtitulados.

Actor in a Leading Role
Jeff Bridges in “Crazy Heart”
George Clooney in “Up in the Air”
Colin Firth in “A Single Man”
Morgan Freeman in “Invictus”
Jeremy Renner in “The Hurt Locker”

Actor in a Supporting Role
Matt Damon in “Invictus”
Woody Harrelson in “The Messenger”
Christopher Plummer in “The Last Station”
Stanley Tucci in “The Lovely Bones”
Christoph Waltz in “Inglourious Basterds”

Actress in a Leading Role
Sandra Bullock in “The Blind Side”
Helen Mirren in “The Last Station”
Carey Mulligan in “An Education”
Gabourey Sidibe in “Precious: Based on the Novel ‘Push’ by Sapphire”
Meryl Streep in “Julie & Julia”

Actress in a Supporting Role
Penélope Cruz in “Nine”
Vera Farmiga in “Up in the Air”
Maggie Gyllenhaal in “Crazy Heart”
Anna Kendrick in “Up in the Air”
Mo’Nique in “Precious: Based on the Novel ‘Push’ by Sapphire”

Animated Feature Film
“Coraline” Henry Selick
“Fantastic Mr. Fox” Wes Anderson
“The Princess and the Frog” John Musker and Ron Clements
“The Secret of Kells” Tomm Moore
“Up” Pete Docter

Art Direction
“Avatar” Art Direction: Rick Carter and Robert Stromberg; Set Decoration: Kim Sinclair
“The Imaginarium of Doctor Parnassus” Art Direction: Dave Warren and Anastasia Masaro; Set Decoration: Caroline Smith
“Nine” Art Direction: John Myhre; Set Decoration: Gordon Sim
“Sherlock Holmes” Art Direction: Sarah Greenwood; Set Decoration: Katie Spencer
“The Young Victoria” Art Direction: Patrice Vermette; Set Decoration: Maggie Gray

Cinematography
“Avatar” Mauro Fiore
“Harry Potter and the Half-Blood Prince” Bruno Delbonnel
“The Hurt Locker” Barry Ackroyd
“Inglourious Basterds” Robert Richardson
“The White Ribbon” Christian Berger

Costume Design
“Bright Star” Janet Patterson
“Coco before Chanel” Catherine Leterrier
“The Imaginarium of Doctor Parnassus” Monique Prudhomme
“Nine” Colleen Atwood
“The Young Victoria” Sandy Powell

Directing
“Avatar” James Cameron
“The Hurt Locker” Kathryn Bigelow
“Inglourious Basterds” Quentin Tarantino
“Precious: Based on the Novel ‘Push’ by Sapphire” Lee Daniels
“Up in the Air” Jason Reitman

Documentary (Feature)
“Burma VJ” Anders Østergaard and Lise Lense-Møller
“The Cove” Louie Psihoyos and Fisher Stevens
“Food, Inc.” Robert Kenner and Elise Pearlstein
“The Most Dangerous Man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers” Judith Ehrlich and Rick Goldsmith
“Which Way Home” Rebecca Cammisa

Documentary (Short Subject)
“China’s Unnatural Disaster: The Tears of Sichuan Province” Jon Alpert and Matthew O’Neill
“The Last Campaign of Governor Booth Gardner” Daniel Junge and Henry Ansbacher
“The Last Truck: Closing of a GM Plant” Steven Bognar and Julia Reichert
“Music by Prudence” Roger Ross Williams and Elinor Burkett
“Rabbit à la Berlin” Bartek Konopka and Anna Wydra

Film Editing
“Avatar” Stephen Rivkin, John Refoua and James Cameron
“District 9” Julian Clarke
“The Hurt Locker” Bob Murawski and Chris Innis
“Inglourious Basterds” Sally Menke
“Precious: Based on the Novel ‘Push’ by Sapphire” Joe Klotz

Foreign Language Film
“Ajami” Israel
“The Milk of Sorrow (La Teta Asustada)” Peru
“A Prophet (Un Prophète)” France
“The Secret in Their Eyes (El Secreto de Sus Ojos)” Argentina
“The White Ribbon (Das Weisse Band)” Germany

Makeup
“Il Divo” Aldo Signoretti and Vittorio Sodano
“Star Trek” Barney Burman, Mindy Hall and Joel Harlow
“The Young Victoria” Jon Henry Gordon and Jenny Shircore

Music (Original Score)
“Avatar” James Horner
“Fantastic Mr. Fox” Alexandre Desplat
“The Hurt Locker” Marco Beltrami and Buck Sanders
“Sherlock Holmes” Hans Zimmer
“Up” Michael Giacchino

Music (Original Song)
“Almost There” from “The Princess and the Frog” Music and Lyric by Randy Newman
“Down in New Orleans” from “The Princess and the Frog” Music and Lyric by Randy Newman
“Loin de Paname” from “Paris 36” Music by Reinhardt Wagner Lyric by Frank Thomas
“Take It All” from “Nine” Music and Lyric by Maury Yeston
“The Weary Kind (Theme from Crazy Heart)” from “Crazy Heart” Music and Lyric by Ryan Bingham and T Bone Burnett

Best Picture
“Avatar” James Cameron and Jon Landau, Producers
“The Blind Side” Gil Netter, Andrew A. Kosove and Broderick Johnson, Producers
“District 9” Peter Jackson and Carolynne Cunningham, Producers
“An Education” Finola Dwyer and Amanda Posey, Producers
“The Hurt Locker” Kathryn Bigelow, Mark Boal, Nicolas Chartier and Greg Shapiro, Producers
“Inglourious Basterds” Lawrence Bender, Producer
“Precious: Based on the Novel ‘Push’ by Sapphire” Lee Daniels, Sarah Siegel-Magness and Gary Magness, Producers
“A Serious Man” Joel Coen and Ethan Coen, Producers
“Up” Jonas Rivera, Producer
“Up in the Air” Daniel Dubiecki, Ivan Reitman and Jason Reitman, Producers

Short Film (Animated)
“French Roast” Fabrice O. Joubert
“Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty” Nicky Phelan and Darragh O’Connell
“The Lady and the Reaper (La Dama y la Muerte)” Javier Recio Gracia
“Logorama” Nicolas Schmerkin
“A Matter of Loaf and Death” Nick Park

Short Film (Live Action)
“The Door” Juanita Wilson and James Flynn
“Instead of Abracadabra” Patrik Eklund and Mathias Fjellström
“Kavi” Gregg Helvey
“Miracle Fish” Luke Doolan and Drew Bailey
“The New Tenants” Joachim Back and Tivi Magnusson

Sound Editing
“Avatar” Christopher Boyes and Gwendolyn Yates Whittle
“The Hurt Locker” Paul N.J. Ottosson
“Inglourious Basterds” Wylie Stateman
“Star Trek” Mark Stoeckinger and Alan Rankin
“Up” Michael Silvers and Tom Myers

Sound Mixing
“Avatar” Christopher Boyes, Gary Summers, Andy Nelson and Tony Johnson
“The Hurt Locker” Paul N.J. Ottosson and Ray Beckett
“Inglourious Basterds” Michael Minkler, Tony Lamberti and Mark Ulano
“Star Trek” Anna Behlmer, Andy Nelson and Peter J. Devlin
“Transformers: Revenge of the Fallen” Greg P. Russell, Gary Summers and Geoffrey Patterson

Visual Effects
“Avatar” Joe Letteri, Stephen Rosenbaum, Richard Baneham and Andrew R. Jones
“District 9” Dan Kaufman, Peter Muyzers, Robert Habros and Matt Aitken
“Star Trek” Roger Guyett, Russell Earl, Paul Kavanagh and Burt Dalton

Writing (Adapted Screenplay)
“District 9” Written by Neill Blomkamp and Terri Tatchell
“An Education” Screenplay by Nick Hornby
“In the Loop” Screenplay by Jesse Armstrong, Simon Blackwell, Armando Iannucci, Tony Roche
“Precious: Based on the Novel ‘Push’ by Sapphire” Screenplay by Geoffrey Fletcher
“Up in the Air” Screenplay by Jason Reitman and Sheldon Turner

Writing (Original Screenplay)
“The Hurt Locker” Written by Mark Boal
“Inglourious Basterds” Written by Quentin Tarantino
“The Messenger” Written by Alessandro Camon & Oren Moverman
“A Serious Man” Written by Joel Coen & Ethan Coen
“Up” Screenplay by Bob Peterson, Pete Docter, Story by Pete Docter, Bob Peterson, Tom McCarthy

Nominados para la 82 entrega de los premios de la Academia

2010-03-05T12:25:00.002-06:00

Les dejo la lista de nominados por película. Así pueden ir directamente a las películas que más les gustaron y ver quién podría ganar alguna estatuilla por haber participado en ella. Pueden acceder a los trailers dando clic en los títulos. Para más información el sitio de los Oscar. Have fun!

Ajami
Inosan Production (Kino International)
Best foreign language film (Israel)

Avatar - Buena pero no para arrasar con los premios. Definitivamente sobrevalorada.
Lightstorm Entertainment Production (20th Century Fox)
Art direction
Cinematography
Directing
Film editing
Original score
Best picture
Sound editing
Sound mixing
Visual effects

The Blind Side - Total apoyo para Sandra. Excelente película e historia.
Alcon Entertainment Production (Warner Bros.)
Sandra Bullock - Performance by an actress in a leading role
Best picture

Bright Star
Jan Chapman/Bright Star Films Production (Apparition)
Costume design

Burma VJ
Magic Hour Films Production (Oscilloscope Laboratories)
Documentary feature

Coco before Chanel
Haut et Court Production (Sony Pictures Classics)
Costume design

Coraline - Muy buena pero no para ganarle a UP.
LAIKA Production (Focus Features)
Best animated feature film

The Cove
Oceanic Preservation Society Production (Roadside Attractions)
Documentary feature

Crazy Heart
Informant Media/Butcher’s Run Films Production (Fox Searchlight)
Jeff Bridges - Performance by an actor in a leading role
Maggie Gyllenhaal - Performance by an actress in a supporting role
Original song - “The Weary Kind (Theme from Crazy Heart)”

District 9 - Buena. No sé cómo hicieron para filtrarse en la nominación de mejor película. ¿¡¿ALIENS?!?
Block/Hanson Production (Sony Pictures Releasing)
Film editing
Best picture
Visual effects
Adapted screenplay

An Education
Finola Dwyer/Wildgaze Films Production (Sony Pictures Classics)
Carey Mulligan - Performance by an actress in a leading role
Best picture
Adapted screenplay

Fantastic Mr. Fox
American Empirical Production (20th Century Fox)
Best animated feature film
Original score

Food, Inc.,
Robert Kenner Films Production (Magnolia Pictures)
Documentary feature

Harry Potter and the Half-Blood Prince - A esta tenían que nominarla por algo... no hubo categoría "por no dejar"
Warner Bros. Production (Warner Bros.)
Cinematography

The Hurt Locker - En medio de mil embrollos va como favorita y sí la apoyo por director y guión.
Voltage Pictures Production (Summit Entertainment)
Jeremy Renner - Performance by an actor in a leading role
Cinematography
Directing
Film editing
Original score
Best picture
Sound editing
Sound mixing
Original screenplay

Il Divo
Indigo Film/Lucky Red/Parco Film/Babe Films Production (MPI Media Group through Music Box)
Makeup

The Imaginarium of Doctor Parnassus
Poo Poo Pictures Production (Sony Pictures Classics)
Art direction
Costume design

In the Loop
Loop Film/BBC Films and UK Film Council in association with Aramid Entertainment Production (IFC Films)
Adapted screenplay

Inglourious Basterds - Igual, apoyo mejor director y guión. Gran película.
Weinstein Company/Universal Pictures/A Band Apart/Zehnte Babelsberg Production (The Weinstein Company)
Christoph Waltz - Performance by an actor in a supporting role
Cinematography
Directing
Film editing
Best picture
Sound editing
Sound mixing
Original screenplay

Invictus
Liberty Pictures Production (Warner Bros.)
Morgan Freeman - Performance by an actor in a leading role
Matt Damon - Performance by an actor in a supporting role

Julie & Julia
Columbia Pictures Production (Sony Pictures Releasing)
Meryl Streep - Performance by an actress in a leading role

The Last Station
Egoli Tossell Film/Zephyr Films Production (Sony Pictures Classics)
Christopher Plummer - Performance by an actor in a supporting role
Helen Mirren - Performance by an actress in a leading role

The Lovely Bones
Wingnut Films Production (DreamWorks in association with Film4, Distributed by Paramount)
Stanley Tucci - Performance by an actor in a supporting role

The Messenger
All the King’s Horses Production (Oscilloscope Laboratories)
Woody Harrelson - Performance by an actor in a supporting role
Original screenplay

The Milk of Sorrow (La Teta Asustada)
Wanda Visión/Oberon Cinematogràfica/Vela Production
Best foreign language film (Peru)

The Most Dangerous Man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers
Kovno Communications Production
Documentary feature

Nine - La peor pérdida de tiempo. Apoyo a Penélope pero por ¡cómo se ve en la escena del teléfono!
Weinstein Brothers/Marc Platt/Lucamar/Relativity Media Production (The Weinstein Company)
Penélope Cruz - Performance by an actress in a supporting role
Art direction
Costume design
Original song - “Take It All”

Paris 36
Galatée Films Production (Sony Pictures Classics)
Original song - “Loin de Paname”

Precious: Based on the Novel ‘Push’ by Sapphire - Mi favorita para mejor actriz de reparto. También la apoyo para guión adaptado y dirección. Muy cruda pero vale la pena.
Lee Daniels Entertainment/ Smokewood Entertainment Production (Lionsgate)
Gabourey Sidibe - Performance by an actress in a leading role
Mo’Nique - Performance by an actress in a supporting role
Directing
Film editing
Best picture
Adapted screenplay

The Princess and the Frog - Oldies but goodies. Disney vuelve a su estilo original y de antaño. Seguro gana canción original.
Walt Disney Pictures Production (Walt Disney)
Best animated feature film
Original song - “Almost There”
Original song - “Down in New Orleans”

A Prophet (Un Prophète)
Why Not/Page 114/Chic Films Production (Sony Pictures Classics)
Best foreign language film (France)

The Secret in Their Eyes (El Secreto de Sus Ojos)
Haddock Films Production (Sony Pictures Classics)
Best foreign language film (Argentina)

The Secret of Kells
Cartoon Saloon/Les Armateurs/Vivi Film Production (GKIDS)
Best animated feature film

A Serious Man - Los Cohen son garantía.
Working Title Films Production (Focus Features)
Best picture
Original screenplay

Sherlock Holmes
Warner Bros. UK Services Production (Warner Bros.)
Art direction
Original score

A Single Man
Fade to Black and Depth of Field Production (The Weinstein Company)
Colin Firth - Performance by an actor in a leading role

Star Trek
Bad Robot Production (Paramount and Spyglass Entertainment)
Makeup
Sound editing
Sound mixing
Visual effects

Transformers: Revenge of the Fallen
Don Murphy/Tom DeSanto/di Bonaventura Pictures/Ian Bryce Production (DreamWorks and Paramount in association with Hasbro, Distributed by Paramount)
Sound mixing

Up - Mi favorita hasta ahora. Jamás había visto un guión tan transcendental en una película animada.
Pixar Production (Walt Disney)
Best animated feature film
Original score
Best picture
Sound editing
Original screenplay

Up in the Air - Podría ganar mejor guión adaptado aunque Precious es la favorita. Buena.
Montecito Picture Company Production (Paramount in association with Cold Spring Pictures and DW Studios)
George Clooney - Performance by an actor in a leading role
Vera Farmiga - Performance by an actress in a supporting role
Anna Kendrick - Performance by an actress in a supporting role
Directing
Best picture
Adapted screenplay

Which Way Home
Mr. Mudd Production
Documentary feature

The White Ribbon (Das Weisse Band)
X Filme Creative Pool/Wega Film/Les Films du Losange/Lucky Red Production (Sony Pictures Classics)
Cinematography
Best foreign language film (Germany)

The Young Victoria
GK Films Production (Apparition)
Art direction
Costume design
Makeup

Energía para mejorar

2010-02-25T13:39:00.001-06:00

Después de mucho meditar y desear que me cayera un millón de dólares en billetes pequeños, gracias a la posibilidad de pedir mil deseos -concretos- a la energía que nos invadiría ayer en la noche por la alineación de no sé yo qué astros, pensé que sólo necesitaba una cosa: Mejorar mi calidad de vida.

Podría pedir mil deseos metódicamente redactados que me dieran "aquello que quiero" pero al final lo único que quiero de verdad, es tener una excelente calidad de vida. Y además, tener todas esas "cosas" que deseo no necesariamente implicarían que viva mejor, y entonces ¿para que las quiero?.

De nada me sirve tener un mejor trabajo si significa que voy a vivir pegada a un blackberry o me van a mandar a trabajar a Tanzania y no me puedo llevar a mi familia. Si no puedo planear unas vacaciones y si siempre tengo que cancelar compromisos porque "el trabajo me absorbe". De nada me serviría tener un mejor puesto, un mejor sueldo, si odio cada uno de los días en que tengo que ir a trabajar porque odio mi trabajo. Así que decidí no pedir nada de esto.

Salud. Todo mundo cuando tiene oportunidad pide salud para sí mismo y sus familiares. Pues decidí tampoco pedirlo. Yo quiero seguir comiendo las cosas que me gustan, seguir echándome unos drinks, hacer deporte de contacto y de vez en cuando una locura para distraerme, no quiero gozar de perfecta salud encerrada en mi casa, bajo una mantita para no enfermarme, tomando té y comiendo brocoli. Aunque me va a doler indescriptiblemente el día en que se vaya, no quiero que la Yaya viva eternamente con perfecta salud, dedicándose a ver la tele en su casa. Nada de hospitales ni achaques, pero al final pegada en un sillón. No señor. Quiero que disfrute esa salud que ahora tiene, que salga, que cante, que nos acompañe al teatro, que quiera conocer tal o cual lugar, que se anime a viajar. Eso quiero, ¿Salud? me encantaría que estuviera perfecta, pero prefiero que pase un año bomba, satisfecha de todo lo que ha hecho, a que se pase 10 preguntándose cuando será que pueda irse.

Dinero. Definitivamente hace la vida más fácil, pero arriesgándome a perderlo, por aquel dicho de: "cuidado con tus deseos porque se te cumplen", no lo quiero. Quiero mejorar mi calidad de vida, si para mejorarla necesito más dinero, entonces ya llegará, pero si tener más dinero siginifica que pierda amigos, familia, tiempo, seguridad o cualquier otra cosa, insisto, ¿para que lo quiero?

Mejorar mi calidad de vida significa ser realista y congruente con las cosas que puedo controlar y a la vez ser feliz con ellas. Mejorar no significa pasar más tiempo con la gente que quiero, con mi pareja, significa pasarlo mejor; reirme, disfrutar, ser más paciente. Mejorar significa ir al trabajo con ganas porque al final la verdad es que me va bien y me gusta, pero claro no es perfecto. Disfrutar todos esos días en que no tengo que ir a la oficina y aprovechar el tiempo para arreglar mi casa, socializar, hacer ejercicio, trabajar en proyectos personales.

Mejorar mi calidad de vida significa aprovechar el tiempo, invertirlo en cosas que de verdad me importen, si trabajar fuera lo único que se puede hacer en la vida estaríamos jodidos. Quiero entender que si no tengo las cosas materiales que me gustarían es por algo, que definitivamente me va muchísimo mejor que al promedio, que tengo un departamento increible y que en si, mi vida no es para quejarse. Como antes decía: "si tiene remedio, arreglalo, si no, deja de quejarte".

Ayer que le conté esto al Castor, se puso feliz. Me dijo que le sorprendía que pensara así y pensaba que estaba creciendo como persona. No hay nada mejor que alguien te considere y sobre todo te haga ser una mejor persona. Creo que por el simple hecho de decretarlo ya empiezo a mejorar mi calidad de vida.

Y eso les deseo a los demás, más allá de ganarse el melate, de tener una salud impecable, de ascender a director de la empresa, deseo con todas mis fuerzas que mejore su calidad de vida. Y no lo digo porque la actual sea mala, sino porque siempre se puede mejorar.

¿Y si esta vez te quedarás?

2010-02-10T15:48:00.003-06:00

Es una de las frases más interesantes de la pelicula Olvidate de mi. “Vuelve e inventa una despedida”. Tal vez así se solucionaría todo.
“Tú vuelve del pasado” me dijo el Castor después de contarle lo extraño que había sido mi día. Pero no pude volver. Me quedé navegando en antiguos correos que me hacían abrir cajones muy polvorientos de mi memoria. Empecé a llamar gente con la mente y eso me hundió mucho más en “el pasado”. Por extraño que parezca, me sentía rara pero tranquila, como si en determinado momento pudiera volver y vivir el “antes”, como si en este momento lo que necesitara fuera justo “volver”.

He estado pensando tantas cosas que ni siquiera me ha dado hambre, aunque mi estómago piense lo contrario. Y al navegar en tantas cosas, terminé encontrado esa interrogante: ¿Y si esta vez te quedaras?

¿Y si yo me quedara? Si no me hubiera ido de cierto lugar o de ciertas personas, si él se hubiera quedado, si ella se hubiera quedado. Si todo hubiera sido “normal” ¿Qué pensaría ahora? ¿Estaría pensando tanto en el pasado?

He perdido demasiadas cosas en el camino. A demasiada gente y lo peor es que hay cosas que no me acuerdo de haber tenido, y de ninguna persona me he podido despedir. ¿Por qué serán tan importantes las despedidas? ¿Por qué llega el momento en que sientes la necesidad imperante de decir “adiós” y cerrar el libro? ¿Por qué pensar que una despedida es precisamente lo que permite cerrar un capítulo?

José

2010-02-10T10:19:00.001-06:00

Ayer soñé con mi hermano como cada noche. Me lo hizo notar el Castor; "siempre sueñas con tu hermano". Ayer no estuvo padre. Ayer soñé que estábamos en la casa de siempre, con mi papás y que él entraba a algún tipo de curso. Todo se desarrollaba como cuando los gringos se van a la universidad y se mudan para no volver. Mis padres le habían comprado ropa, libros, carpetas y un estuche para las uñas. Sí. Era un sueño. Ese día, que sería el último estuvimos platicando, jugando, viendo sus cosas nuevas y deliberando cuando nos volveríamos a ver, sin respuesta. Al día siguiente -en el mismo sueño- despertaba y salía directamente a su cuarto. No estaba ahí, había algo de ropa suelta, el estuche de las uñas a medio abrir y algunas cosas a medio usar. No estaba la mayoría de sus cosas. Ya se había ido. Pensaba que era normal, que tenía que irse a estudiar y que algún día lo podría visitar. Pero me levanté y me instalé frente a la computadora para abrir el chat, y lo único que hice fue buscar si estaba conectado. No estaba. De pronto sentí que más que irse a estudiar se lo había tragado la tierra, que no lo volvería a ver. Sentí un vacío indescriptible. Sentí que a mí me tragaba la tierra. Se suponía el primer día que no estaba y a mi me parecía no sólo que no iba a estar más, si no que nunca había estado. Lo extrañé como los niños que se quedan encargados en casa de la vecina, extrañan a su madre. Así los acabe de regañar, en ese momento es la viva imagen de un salvavidas en meido del mar.

Se me está olvidando como es. A veces lo extraño, a veces no. A veces más, a veces menos. A veces me cae gordo, a veces muy bien. A veces me acuerdo de las cosas malas y a veces de las buenas. A veces me río con él, a veces me enojo. A veces está conmigo, a veces no lo siento.

Hoy lo extraño de veras. Quizás es el miedo a olvidar un día cómo es, quién es. A perderlo de verdad porque ni siquiera lo pueda retener en la memoria.

Que pasaría si...

2010-01-14T09:49:00.003-06:00

Yo sigo haciendo todo preguntándome qué pensará la otra persona. Cómo reaccionará. Qué pasará por su mente. Qué me dirá en determinado momento.

Llevo años diciendo y tratando de hacer las cosas por mí misma, de hacerlas y punto. Porque tengo ganas, porque me nace, porque se me ocurrió. Pero sigo en lo mismo y antes de hacer una llamada, una visita o simplemente mandar un mail, me detengo a pensar qué pasará del otro lado.

Así, a lo largo de mucho tiempo he quedado en muchas citas que no se cumplen, me sigo preguntando qué pasaría si… y hay mucha gente a la que simplemente no veo, aunque quisiera hacerlo.

¿Qué hacer? ¿Cómo quitarme esa necesidad de seguridad? Esa ansiedad de saber que si llamas van a saludarte efusivamente, que si te ven pondrán cara de sorpresa y finalmente una sonrisa, que si mandas una carta o un mail, finalmente contestarán y te darás cuenta que fue una de tus mejores ideas. ¿Cómo?

Siempre he vivido esta vida a tientas y sin tener la menor idea de lo que estoy haciendo. Sin embargo, lo disfruto. Disfruto esa manera que tengo de sorprenderme, de sorprender a la gente cuando hago cosas que salen de lo más bizarro de mi subconsciente. Y odio, por sobre todas las cosas, cuando tomo una decisión basada en un plan de lo más macabro, y contra toda lógica, sale mal. A veces pienso que actuar impulsivamente es mucho mejor. Pero sigo planeándolo todo, pensando: ¿Qué pasaría si…?

Parejas

2009-12-02T12:05:00.001-06:00

Hay un problema realmente serio en una pareja, y es que al obtener el título de "novia" adquieres derechos y responsabilidades como en cualquier contrato, pero sobretodo, adquieres ese... prefijo de ser digamos incondicional.

Me voy a explicar mejor. Cuando eres la pareja de alguien siempre vas a ser la única persona que no debe lastimarlo, defradudarlo, quedar mal, hacerle daño, etc. aunque por lo mismo, siempre es uno como pareja el primero que la caga en grande con su otra mitad. Es demasiada responsabilidad. Uno no debe convertirse en el punching bag de nadie solamente porque ostenta un título y lugar más importante en su vida.

Por ejemplo; todo mundo puede llegar tarde a su cumpleaños menos tú, todo mundo puede olvidarlo menos tú, cualquiera puede cancelar una cita menos tú, todos pueden decirle que ese sweater no le queda menos tú, cualquiera puede decirle que la regó como nunca en su vida menos tú, and so on. Debería sonar lógico, caray, si eres su pareja tienes que ser la primera que esté al pie del cañón con fechas, horarios pero ser la apreja de alguien, andar con alguien, ser novia de alguien, esposa, amante o lo que sea, no te hace ni santa, ni perfecta, ni muchos menos infalible. También se te puede hacer tarde, también puede tu jefe reternerte por más tiempo, también puedes tomar de más, también puede salir algo de última hora que no puedes evitar, and so on. Entonces, mis llamadas "parejas" no deberían ser tan exigentes en este sentido, creo que por ejemplo, olvidar su cumpleaños sí sería muy estúpido, pero regalarle algo menos fantástico que un amigo o familiar, o bien, ser la única persona que llega tarde a los compromisos, es prefectamente factible. No debería ser un acto sacrílego, despiadado y sobre todo injustificable.

Es difícil tener una relación, lo es más vivir con alguien porque compartir el espacio y las cosas no es fácil, siempre llega un momento que quieres estar tú para ti contigo, jajaja, y es indescriptiblemente difícil explicarle porque prefieres, en determinado momento pasar unas horas en el otro cuarto, o caminando por la ciudad o por supuesto, con TUS amigos que jamás le caen bien.

Tiene sus cosas buenas, muchas en realidad, y también debo aceptar que vivir con alguien tiene más cosas buenas que malas. Pero tengo que decir, que si a la pareja le quitaran ese peso de que debe ser la única persona infalible para con la otra, la relación, el día a día, la vida en pareja en sí, sería mucho más fácil.

Ves

2009-09-02T12:11:00.007-05:00

Ves que lo nuestro es eterno... No hace mucho que conocí esta canción, y ni siquera la escuché con Sin Bandera sino con el compadre, que honestamente, y no sé si porque soy fan, hasta me gustó más. Es la primera vez que una canción, después de "Me cuesta tanto olvidarte" me pone literalmente la piel chinita cuando la escucho. Para mí tiene un arreglo musical increíble, como todas las canciones que aprecio en un sentido artístico es sencilla, se puede tocar con un solo instrumento y la letra, aunque rosa, también me parece increíble. Al menos, de esas rolas que no sé como, dicen cosas tan atinadas.

Me puse a pensar en esas veces que viendo el techo, me preguntaba: el amor sigue aqui... tú me miras asi como ayer, tiene tanto poder lo que siento, ves que lo nuestro es eterno... y analizaba una y otra vez si el dilema era que "tenía tanto poder lo que siento" o es que "lo nuestro es eterno". Nunca podía concluir nada.

Las cosas "eternas" -por decirlo de alguna manera, me parece que no están mal. Puede ser una situación como cuando alguien se va, como mi hermano, que nadie puede reemplazar, y no es que vaya a torturarme toda la vida porque mi brother no está, en realidad, "es más fuerte la costumbre" pero ese sitio de "hermano" nadie más. Eso es algo que eternamente permanecerá. Hay sitios, hay sentimientos que no se van.

Y esa canción, no sé si en alguna vida pasada marcó algo, o me la dedicaron o yo dejé a alguien con ella, el caso es que de verdad, me pone la piel chinita y en algunas frases me hace bajar la mirada y pensar.

Y en realidad la única frase que podría decirle, de repente, es que... ves que me acuerdo de cada detalle de ti.

Horóscopo

2009-08-27T13:17:00.004-05:00

El miércoles estaba leyendo mi horóscopo y decía entre otras cosas: "con los amigos, regresaran personas que te llena demasiado". Pensé como todo que era un tontería y no hallé quien pudiera regresar de mi pasado que "me llenara demasiado", pero pasó.

Ayer saliendo del cine me lo encontré. La verdad es que vi a alguien sentado ahí de reojo y no lo reconocí enseguida, iba a pasarme de largo, pero él también volteó y se me quedo mirando, así que tuve que detener un poco el paso y entonces supe que era él. Para mí, su cara no fue una sorpresa usual, más bien esa cara como si estuvieras viendo un fantasma, pero te das cuenta que es una persona y te alivias. Yo no sé qué cara habré puesto, pero estoy segura que no una muy normal.
Francamente no me acuerdo cuanto tiempo tenía sin verlo, como mínimo 2 años, aunque yo pensaría que hace unos 4 que ni sus luces. Y bueno, aunque no esté muy de acuerdo, uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer para estar bien, y para que él estuviera tranquilo, tenía que cortar relaciones.

Estamos muy diferentes, y no. Él tenía más barba y yo lentes, él con uniforme y yo con traje, él con filipina y yo con gafete, él con unos amigos y yo con Castor. No sé, fue raro. Lo fue después al menos. Cuando me di cuenta que estaba nerviosa, como la primera vez que sales con alguien que te gusta mucho. No podía hablar bien y me movía demasiado, quería decir alguna cosa, una frase, un chiste, pero no lo lograba hacer bien y me reia tonta y descontroladamente. Lo veía, analizándolo al tiempo que pensaba: "que gusto ver a este wey". Al tiempo que me acordaba de muchas cosas y de nada al mismo tiempo. De verdad me dio gusto verlo.

Fue muy exótico que coincidiera con el horóscopo. Hace años que no sabía nada de él y apenas hace unos días encontraba sus comentarios acerca de una foto de la prepa, y de pronto ¡zaz! face 2 face. Creo que no esperaba encontrármelo nunca, y me movió muchas cosas. Todo el camino de regreso y un poco más, me pasé contándole al Castor mil y una de nuestras aventuras.

Al final como era de esperarse, hice el comentario típico, y no lo niego, con esperanza de que pasara: "a ver si nos tomamos unas chelas un día de estos". Un día de estos... sé que ese día no llegará, estoy segura que no tiene mi phone y yo menos el suyo. Sé que esas chelas no llegaran, pero me hubiera dado muco coraje irme de ahí sin siquiera hacer el intento.

No sé si en otros 4 años me lo vuelva a encontrar, o nunca más, pero ayer me di cuenta que es una persona muy, muy importante para mí y que áunque lo había olvidado, lo quiero muchísimo. Ya veremos qué nos depara el destino, o mi horóscopo, al cual de ahora en adelante le haré mucho, pero mucho caso.

La peor empresa para trabajar

2009-08-25T11:28:00.003-05:00

Afortunada o desafortunadamente empecé a trabajar muy joven y he tenido varios empleos en mi haber. Hasta hoy, creo que nunca había estado tan decepcionada y molesta con una empresa como lo estoy con estos Hijos de Pedro donde uds. saben que trabajo.

En menos de 2 años he cambiado 3 veces de posición, comenzando como especialista en mercadotecnia, y terminando como lead de marketing regional. Cada vez que he cambiado de posición han aumentado mis reponsabilidades y mi chamba. Ahora tengo una posición regional, donde debo manejar todos los paises de este nuestro continente y el caribe, con sus respectivos idiomas y en vez de ser algo interesante y retador, se convirtió en algo aburrido, exigente y por sobretodas las cosas subvaluado.

En casi 2 años mi chamba y responsabilidades han aumentado mientras que mi sueldo no ha subido ni la inflación.
En casi 2 años sigo sin tener prestaciones, ni siquiera acceso al estacionamiento porque parece que aquí se pasan 5 o 6 años antes de ser tomados en cuenta y nadie parece quejarse.
En casi 2 años no soy todavía un "empleado" sino solamente un contractor que tiene derecho a manejar la mercadotecnia de toda la región pero no se le permite dejar su coche en la empresa.

Y mientras nos manejan el cuentito de "da gracias a que tienes chamba, ya ves que corrieron a todo mundo, da gracias que no te REDUJERON el sueldo" tu escuchas por fuera: "wey, leí en el periódico que ache pé salió super bien en las utilidades, salió una nota que ache pé sí sabe cómo reducir costos, oí que ache pé compró otra empresa de software" y aquí todos como pendejos, aguantando, pensando que con la crisis pues ninguna empresa tiene dinero, etc. y cual, pura mercadotecnia interna para hacernos creer que están tan pobrecitos que ni siquiera pueden darnos café. Ah, porque esa es la gota que derramó el vaso, ya no tenemos maquinita de café. No alcanza. Luego nos van a pedir renta por la laptop y una comisión por venir a la oficina.

En conclusión eso de decir: "Soy Gerente Regional de una empresa trasnacional" en realidad apesta y no sirve para nada. Es la peor de las mentiras. Es como si un limpiaparabrisas te dice que es vizconde de Limantour. Prefiero mil veces levantarme temprano e ir todos los pinches días a "Mi arbolito S.A." que nadie conoce pero que me paga el doble, me reconoce como empleado, me da prestaciones superiores a la ley y muere por contratarme porque es bien difícil encontrar un mercadólogo que sepa de números, programación, diseño web, gráfico, logística y estadística, con maestría en administración, inglés y portugués con certificado de negocios y que además cobre la porquería que yo cobro, que aún pagándome más que aquí, sigue siendo una madre.

Que porquería de empresa de verdad. Estoy tan enojada. Pero quería "empresota trasnacional" para buscar trabajar en el extranjero. Yo y mis decisiones idiotas. ¡Estoy tan enojada!

Regresiones

2009-08-17T12:25:00.003-05:00

Siempre he estado mu orgullosa de mi pasado. Siempre he pensado que tuve una infancia increíble, mucho mejor que cualquier otra etapa de mi vida, aún cuando antes de los "teen" no era conciente de muchas cosas ni tenpia otras tantas.

Me gustaba ir a la escuela, no la ñoñés de ir a estudiar, ni mucho menos levantarme temprano, pero me gustaba ir a ver a mis amigos, varios maestros me caían bien, me encantaban los torneos del recreo, los dulces cuando había campaña electoral de planilla, los jueguitos clásicos mientras esperaba que vineran por mí. ¡Elefante! ¡Un dos, tres por mí! !No quiero ser policía! ¡Yo pateo primero! y así...

Me gustaban las sorpresas, como cuando al salir de la escuela en vez de ir a mi casa, cambiaba el rumbo a casa de la Yaya, cuando mi papá pasaba por nosotros en vez de mi mamá, cuando algún viernes tocaba ir a casa de algún amigo o mis amigos iban a mi casa a comer macarroni & cheese. Pero de lo que más me acuerdo no es de eso, es de los días comunes y corrientes. Todavía hay veces que entro en alguna cocina, y digo: "aquí huele como mi cas en la primaria". Me gustaba esa sensación de libertad al llegar a mi casa, fuera el uniforme y los zapatos, todo el día descalza, con mis jeans y mi playera favorita, siempre prendía las caricaturas y esperaba que el olor a comida recién hecha y casera invadiera mi cuarto. Entonces, iba sigilosamente a la cocina y preguntaba: ¿ya está la comida? y ante un feliz "sí" me tocaba poner la mesa por metiche.

La hora de la comida en mi casa era y sigue siendo una tradición milenaria que implica no pelear, no hablar de cosas horribles como la política y el football, y no ir más allá de lo que alguien quiere decir u ocultar. Comíamos tarde, esperábamos a que llegara mi padre para comer todos juntos, mi hermano siempre se setnaba después y se levantaba antes, y estaba prohíbido levantare a lo que fuera, durante la comida. Me gustaba.

Hoy me dormí en el otro cuarto, donde tengo mis cosas del Barca, mi teclado, a Penélope y toda la decoración que indica que es mi antiguo cuarto. Me dormí casi 2 horas al regresar de dejar al Castor, aprovechando que estoy de vacaciones, y soñ+e cosas muy raras. Soñé que todavía tenía mi pointer, que me encontraba a un antiguo amor y nos íbamos a un bar de muy al sur, que iba a dejar al trabajo a mi mamá, que luego no la encontraba para decirle que me iba de jarra, que un tipo muy alto y muy mamey quiso quitarme la cartera y le ponía una santa madrina que cualquiera pensaría que yo soy Batman, y la recuperaba. Soñe raro, pero lo chistoso, es que en ese estrés de mi sueño, alcanzé a medio despertarme y lo primero que vi fue mi edredón, mis almohadas y creí que estaba en casa de mis papás, sentí una paz increíble, -uf, ya me desperté, ¡qué pesadilla! pero estoy aquí en mi casa, ¿qué hora será? voy a ver dónde anda mi mamá. Fui despertando hasta darme cuenta que obviamente no era casa de mis papás, pero aún tenía la sensación de tranquilidad, quise prender las caricaturas con la misma amsiedad de cuando se te antoja comer pozole, con la sensación de no haber ido a la escuela y amanecer al medio día con el sol en la cara siendo muy inusual en lunes, pensando qué tarea doméstica me pondrían a hacer, y hasta creí oler clado de pollo en la cocina porque como siempre en las vacaciones, tengo gripa.

Por fin salí a la sala que no tiene nada que ver con nada y todo volvió a la normalidad, sin sensaciones, sin regresiones, y lamentablemente sin clado de pollo.

Estoy contenta, hoy me di cuenta que siempre tendré un lugar seguro al que llegar, con mis papás y mi abuela, con mi hermano, con la comida casera, con mi cuarto antiguo llenos de recuerdos, ya sea que tenga que ir a ese hueco en mi memoria, o a 10min sin tráfico, siempre podré correr hacia un sitio de paz y tranquilidad donde era tan feliz y me iba tan bien. Soy muy feliz ahora, con la nueva vida y a pesar de eso, hoy soy muy feliz sabiendo que puedo correr con mi mamá si algún niño me pegó, solamente cerrando la puerta de mi cuarto y respirando bajo mi antiguo edredón.

No todo lo que brilla es oro

2009-05-28T12:35:00.005-05:00

Habían sido las 2 semanas más felices de mi vida. En resumen, todo había salido bien y aún mejor de lo esperado. Ni cómo quejarse. Faltaba solamente 1 día para comprobar si esta felicidad sería momentanea o permanente. Y justo antes de llegar ese día comprobé trsitemente que sería la primera.

Siempre he tratado de no ser una persona materialista y sin embargo, me doy cuenta que el dinero me importa demasiado. No me importa que alguien más lo tenga, afortunadamente no soy convenenciera, o de ese tipo de "materialista" pero me gusta ser una persona de las que da. Me gusta tener dinero yo. Tener yo la camioneta que nos lleve a todos de viaje, poder decirle a alguien, hey, si no tienes para ir al concierto yo te invito, el chiste es que vayas, poder invitar a todo el mundo a mi cas de la playa, poder cumplir los sueños de alguien más.

No soy -y lo sabemos bien- la madre Teresa de Calcuta región 4. Por supuesto que quisiera cumplir mis sueños también, sólo que me hace realmente feliz tener la posibilidad de cumplir los de otra gente. Es muy gratificante poder decirle a tus papás que les darás el dinero para remodelar su casa, que han querido desde hace años. En ese caso ni siquiera es la gratificación de dar, sino de retribuir un poco de lo que te han dado. O la gente pobre, que realmente me puede, de verdad sería increible que pudiera decirle en Diciembre al Sr. de la Basura o a la de la limpieza, tome, esta semana doble, porque es Navidad, o enterarme de que necesitan algo y decirles que yo les ayudo. Pero no, no puedo, y esta semana que creí que podía, resultó que tampoco y la verdad, no hay otra manera de resumir que estoy que me lleva el diablo.

Estaba tan feliz... menos preocupaciones, tranquilidad, estabilidad, seguridad y sobre todo, Barcelona. Con esta novedad me iba a ir a Barcelona, esa ciudad de ensueño que he tenido siempre como la ciudad paraíso, !como el paraíso mismo! por fin después de tantos años iba a regresar, a colgar mis pies en el puerto del faro de Colón, a pasar por Santa María del Mar cargando mi cuaderno de camino hacia la playa colina abajo. Iba a nadar en el mediterraneo otra vez, a beber cerveza a unos metros del mar, a tomar cerveza Moritz, a estar con la familia, a conversar con "el amigo Brugal" a ver fotos a altas horas de la madrugada en un estado poco óptimo, a sostener las paredes de Badalona con mi prima, y sobre todo compartir todo esto con alguien más... pero que va.

Y lo peor es que por fin después de tanto tiempo y trabajar como mula, no era lo que yo creía, y no llego ese "reconocimiento". Ahora tengo que volver, como las focas, a hacer la misma mariconada de siempre por el pescadito de siempre.

Y yo que creí que por fin, y de una vez por todas, todo iba a estar bien. Pero que va, que va.

2009-03-03T14:38:00.005-06:00

-Estás loca.

- Y tu estás tonto.

- ¿Porque te digo que estás loca?

- No. Porque hasta ahora lo descubres.

- ¿Algo interesante en la ventana?

- Solamente esos platillos voladores que van y vienen.

- Claro... y la gente verde que los pilotea.

- No lo sé. Están muy lejos como para ver quien está dentro.

- ¿No puedes hacer algo más normal?

- Claro. Podría mentirte.

- Ceo que el perro está muerto.

- ¿Porqué dices eso?

- Porque no ladra ni se mueve.

- Puede estar dormido ¿no?

- O puede estar muerto.

- ¿Porque siempre tienes que pensar en lo peor?

- ¿Lo peor? pero si es lo mejor, si el perro no está muerto voy a ponerme muy contenta.

Dialogo 1

2009-03-03T14:32:00.004-06:00

- ¿Que haces?
- Olvidando.
- ¿Que cosa?
- Cualquier cosa.
- ¿Para qué?
- Para entretenerme un rato.
- ¿Y no podrías hacer algo menos sombrío para entretenerte?
- Podría sentarme y esperar a que pase algo extraordinario.
- Suena mucho mejor.
- Y mucho más falso.

Ryde or die

2009-02-03T12:06:00.005-06:00

Uf... había estado esperando qu terminara enero para hacer el recuento de los daños del 2008, como en retrospectiva pues, ya que este año no escribí ni mandé absolutamente nada acerca de los pronósticos para el 2009, ni los pros y contras del 2008, ni los buenos deseos de navida, ni el propósito para el nuevo año, nada. Tengo que recurrir a la vieja frase de "no tengo tiempo" aunque no me guste. Y es que últimamente no tengo tiempo de nada.

Desde que me cambié de casa todo ha sido un caos. Un buen caos pero caos al fin. No tengo tiempo de hacer muchas cosas, no tengo ganas de muchas otras y entre todo ese cambio resultó que sigo manteniendo ciertos vicios que deberían de haberse ido hace mucho tiempo. Creo que el problema radica precisamente en que no me he sentado a planear, a escribir, a pensar. Como las finanzas, hay que planear gastos contra ingresos, fijos, variables, emergencias, ahorro, o no hay dinero que alcance.

Por eso creo que este 2009 puedo empezar por pequeñas cosas que retomar, nuevas que hacer, y otras que después de años deberían irse de una buena vez.

1.- Escribir regularmente en este espacio y volver a leer frecuentemente mis blogs predilectos como Cronicasdeaparador.
2.- Volver a mi piano y mi guitarra al menos los fines de semana. Imposible dejar pasar meses sin tocar. =s
3.- Volver a dedicar 10min cualquier solamente para ver el techo y pensar en nada.
4.- Visitar al menos 1 vez por semana el mail personal.
5.- Ir al GYM todos los días y si no puedo llegar, hacer ejercicio en casa.
6.- Cenar
7.- Mantener el contacto con ciertos amigos que he dejado.
8.- Dividir las 24hrs en dormir, comer, ir al baño, trabajar, estar con Castor, y estar conmigo y mis hobbies. No nada más 1.
9.- Instalar el centro de lavado.
10.- Actualizar mis finanzas con todo los gastos nuevos.
11.- Terminar los libros empezados y leer más.
12.- Terminar el curso de portugués y retomar el francés. Enseñarle a Castor.

Lo que ya no debo hacer:
1.- Leer ciertos bloggs.
2.- Ver tanta televisión.
3.- Dejar que la flojera me domine para no hacer nada.
4.- Dejar de usar la frase "antes de que se acabe el encanto" para no hacer otra cosa que estar con Castor.
5.- Priorizar estupideces.
6.- Esperar a que pase algo extraordinario.
7.- Inventar pretextos para safarme de cosas.
8.- Comer pura porquería.
9.- Dar falsas esperanzas.

Seguro debe haber más cosas pero no las recuerdo ahora.

Etre otras cosas he aprendido mucho, como a cocinar, y hasta resultó que no soy tan mala. Le he agrrado gusto a cosas que no lo tienen como sacar la basura y recoger el correo. Y aunque no lo parezca he dejado de hacer muchas tonterías y con varios amigos como testigos me he convertido en una mejor persona.

El 2008 fue un año de sorpresas y buena suerte tal como lo pronostiqué, será que más que eso, lo invoqué, así que cuidado con lo que desean. Fue un buen año para mí y en el 2009 no tengo la más remota de que pasará pero sé 2 cosas, con tanto cambio tendrá que ser un año de oportunidades y mientras esté con Castor, no podrá ser más que increíble.

Los leo después y les deseo mucha suerte en los meses venideros.

Love

2008-11-27T15:03:00.003-06:00

I don't know why but is easier for me to write in english. I mean, somethings like feelings. Again, I don't know why.

This evening I was writing something about love. Something about believing, staying or leaving. It's ironic but all three things leads to the same goal and I bet, in the same way.

I think love is want to stay even if nobody ask you to. I believe in all things that I don't know why I do them. Things that I process... not so much. I believe in love.

Love trasform himself, yourself, everything around for good or for bad. Love doesn't stay still. Love grows or stop. Love feeds you or drains you. Love is love.

I realised that I'm a different person when I'm in love than when I'm not. I'm always happy but in love I'm cheerful. I do crazy things. I'm braver. I'm smarter. I glow.

Life's perspective changes when you're with someone you love. Past lovers fall down a hill and remembers got erased like magic. Nothing hurts unless you're far away from your soulmate. You got something to think in. Something to believe in. Something to thank. Something to dream. You become a composer and sings all day long.

Love... makes me smile. Makes me breath weaker. Love is this stupid-dreaming-cow face I have. I like my stupid face. I like cows. I like love.

I love you.

Así...

2008-11-27T14:53:00.003-06:00

Hoy aprendí que no dejas ir las cosas, nunca, de pronto te volteas y resulta que ya se fueron, y dejó de doler quien sabe cómo. La consecuencia es un sonrisa que hay que cuidar. Porque la felicidad son 3 segundos de descuido. Asi que ha seguir haciendo las cosas como he dicho: sin pensar.

Esta vida loca, loca, loca, con su loca realidad

2008-10-29T14:49:00.003-06:00

Olvidarte será fácil te lo digo, es cuestión de no escuchar a mis latidos.

Me gustó la frase. Claro que… ¿Qué podíamos esperar de Céspedes? Me encanta también. Ese no se desgarra la voz cantando, se desgarra el alma.

Creo que eso es olvidar. Una negación del sentimiento. Creo que las cosas se te quedan en el cerebro y las archivas, pero siempre hay un momento de descuido en el que una canción o una palabra en el momento justo traen al sentimiento de vuelta, o es que el sentimiento reprimido escapa y va a ese cajón a sacar lo que quisiera. De cualquier modo, después de la opresión en el estómago, del nudo en la garganta, no olvidamos, no es que hayamos recordado un poco. En realidad tomamos el sentimiento y lo domamos, nos peleamos con él, volvemos a reprimirlo de modo que vuelva a su lugar, a su cajón, a su celda. Que no salga, que no presione, que no altere el sistema que ya sabe correr sin esos programas, sin esos códigos, sin esos mecanismos que respondían nada más y nada menos que a su voz.

No olvidamos, reprimimos. Frenamos sentimientos que si fueran libres nos llevarían directo a la locura. A ESA locura. Por eso cuando estamos borrachos y perdemos el control hacemos tanta estupidez. Por eso llamamos a altas horas de la noche sin fijarnos, por eso mandamos mails o mensajes que al día siguiente van seguidos de disculpas y aclaraciones. “No era cierto eso de que todavía te amo, estaba borracho”. “Lo mandó un amigo por fastidiar no yo”, “Me equivoqué de dirección electrónica”. Y así.

Estamos llenos de excusas, y como siempre digo, de pendejadas. Sigo pensando qué fácil sería hablar cuando te da la gana sin tener que disculparte. Ir a visitar a alguien de sorpresa. Llevar un regalo. Llevar la guitarra y tratar de cantar lo que no eres capaz de decir. Decirlo aunque no seas capaz.

Y hoy, por alguna extraña razón, por los cambios, por Cespedes; sólo pienso en la cantidad de cosas que serían diferentes si supiéramos decir adiós a tiempo, aunque signifique arrancarse la piel. Si tuviéramos los pantalones de decir “ya no es lo mismo”. Pienso en la infinidad de veces que todo se arreglaría con la determinación de: “a donde sea si es contigo” sin escuchar a nada ni a nadie. Y sobre todo, la cantidad de mundos que podríamos descubrir, si fuéramos capaces de decir: Quédate. Con el orgullo destrozado y el corazón en la mano, que tanto valdría la pena si efectivamente, se quedara.

Thinking

2008-10-29T14:34:00.004-06:00

Pocas cosas me encogen el corazón como una canción. Y pocas canciones me hacen el alma como bolita de papel, a pesar de escucharlas una y otra vez como "Me cuesta tanto olvidarte". Antes sabía por qué. Antes esa canción la dirigía a algo, a alguien, la llevaba al pasado y me reconciliaba con el título pensando que efectivamente era muy difícil olvidar, que no podía, que no lo haría. Y hoy a tantos años, sigo sin saber si lo he olvidado o persiste pero de otra manera, de esa que sale solamente con los primeros acordes, de esa que no sale si no la provocan pero cuando la provocan...

Supongo que nunca olvidaré. Deseé muchas veces que se me quitara o que llegara alguien más y hoy, con mi vida perfecta me doy cuenta que las cosas no cambian, ni pasan en balde, ni se van como llegaron, siempre dejan marca y así como el mango me hace vomitar desde que una vez a los 8 años me hizo daño, hay otras cuestiones que siempre me harán revolver el estómago, o el espíritu.

Y después de escuchar a Mecano por 1000ésima ocasión no pude -como siempre- evitar el retortijón. Y después de todo lo que he dicho y proclamado, lo único que puedo recordar son esas tardes afuera de la escuela, en casa viendo friends, los partidos de basketball, los miércoles de cine y... no puedo creer que con mi nueva casa, mi nueva persona y mi nueva vida, la única idea fija que hay en mi cabeza ahora sea buscar un pretexto para verte.

Con tus palabras, creo que nunca será prueba superada. Que chasco la verdad, es como ser un profesional del basketball pero dedicarse al americano. Si hay cosas que nunca entenderé. Y ahora a vivir con la gripa, que significa confusión, y yo, tengo mucha pero mucha gripa.

Si al final sólo soy ese cuadro de bifrontismo, o como decía Oliverio Girondo, un corcho.

Somewhere out there

2008-08-25T15:58:00.005-05:00

En estos últimos días le ha dado a la gente por aparecerse derepente. Sigo esperando que a mi hermano le toque en algún momento pero no sucede. La gente que aparece es de lo más inesperado y hasta cierto punto me hace preguntar: ¿Qué haces aquí en mi vida? Pero con esta actitud renovada -y hasta cierto punto valiente- de aceptar las cosas como vienen y sin replicar no me causa tanto conflicto.

Cierto día de la semana pasada me hicieron mención de una carta que en algún tiempo muy antiguo escribí. Me intrigó bastante y quise buscarla entre todas mis cosas pero, al parecer en algún punto de mi vida tuve un momento de sensatez y dejé de guardar esas cosas, que al menos hasta seguramente ese momento no hacían más que daño, porque no la encontré por ningún lado. Hasta que la fui a encontrar ayer, creo yo justo cuando debía, porque no tenía nada que hacer donde estaba, ni yo ni la carta, y así en medio de todo apagué la T.V. y me puse a leer.
4 páginas la fregadera. Eso hacía antes. Escribía 4 páginas describiendo todo lo que pasaba por mi cabeza esperando obtener alguna respuesta positiva por parte del lector, o al menos simplemente una respuesta. Ahora recuerdo que nunca pasaba. 4 páginas y he de aceptar que por más vanidosa que soy y que me gusta leerme y releerme, esta vez me dio flojera, y me fui saltándo varias partes hasta que llegué a la parte mencionada en aquella conversación. Y terminando de leer me quedé viendo al techo y pensé que estaba igual que el día que hablamos. Que colgar y guardar esa carta me causaba exactamente el mismo feeling. Nada. Alivio por saber que uno puede colgar y no volver más.

No puedo negar que me dio cierta melancolía ponerme a pensar cómo es posible que sucedan ese tipo de cosas tan estúpidas. Es estúpido dejar a alguien porque te dijeron allá afuera que no está bien, que no es correcto. Es estúpido pensar que hay alguien perfecto para ti y no atreverte a buscarlo, por miedo, por desidia, por conformismo, por cobarde. Es increíblemente estúpido tratar de encontrar algo allá afuera, cuando lo tienes aquí adentro. Bien adentro. Y me dio podría decir hasta tristeza, ver cómo producto de nuestras decisiones, de nuestros límites sociales y del jodido protocolo alguien importantísimo en tu vida puede quedar relegado a los calabozos de tu mente. A esas puertas que no vuelves a abrir por miedo a meterte y encontrar todo horriblemente cambiado. Sí da un poco de tristeza pensar en alguien que tal vez era tu detonante de sonrisas, con quien podías hablar y compartir, en quien podías refugiarte y confiar sabiendo que si estaba cerca todo estaría bien. Y de pronto estás del otro lado del mundo "out of reach" y esa persona se convierte en nadie, en absolutamente nadie. Sí es un poco pinche pensar que si no tuvieran lazos externos e impersonales que los unen, no se verían jamás, ni se hablarían jamás, porque nadie se atreve a levantar el teléfono. No vaya a ser que se enoje, no vaya a ser que malinterprete, no vaya a hacer que crea que no lo he superado, no vaya a ser el carajo.
Y al mismo tiempo que me sentí muy estúpida por aceptar ese tipo de términos y límites no hablados de un break up, me sentí bien, porque yo no soy así. Porque yo sí me juego todas las canícas.

Porque no sé si mañana me atropella un autobus o a alguien más y ya no hay oportunidad ni de arrepentirse. Me puse a pensar cosas locas, y en cierto punto me entró una euforia malsana por darle una lección de manera desesperada. Y pensé que si efectivamente me atropellara un autobus, le darían ganas de pegarse un tiro. Y no, no porque me adore ni mucho menos, pero estoy segura que sería horrible porque yo en su lugar, me pondría a pensar en todo el tiempo que perdí. Me pondría a pensar en los pretextos que tenía para no quedarme. ¿El futuro? Pues ya no hay futuro, me atropelló un autobus y me morí, podrías haber pasado 10 años de tu vida FELIZMENTE conmigo y luego olvidarte y hacer tu "futuro" correctamente como querías. ¿El protocolo? Tampoco, podías haber mandado el mundo al demonio, finalmetne yo iba a desaparecer, tal como lo hice, y te iban a dejar en paz. ¿Planes, objetivos?, ¿Cuales? el autobus habría llegado en el momento oportuno para alcanzar esos objetivos que según tú no podías alcanzar conmigo, o no podíamos, porque dice la getne que no se puede. Y me dio risa, como de Guasón, me imagine con mis pequeños demonios en los hombros, como fantasma chocante diciendo: "Ya ves wey" y tu perdiendo el tiempo con pendejadas tratando de encontrar alguien ideal cuando lo tenías al lado. Y aún peor, preguntándote y reprochándote porqué demonios era imposible encontrarlo. Insisto, no puedes buscar el salero en la mesa de al lado, si está en tu mesa. No mames.

Y bueno, volvió a mí la poca cordura que tengo, dejé de divagar y de reirme de mis idioteces y pensé que es triste su caso. Porque no es lo mismo jugarse todas las canicas y perder, como yo, que no jugarse ni madres y preguntarse todo el tiempo si habrías ganado. Espero en Dios y todos los santos que le vaya bien, porque debe ser horrible darse cuenta en algún punto que efectivamente habrías ganado, pero ya no te puedes jugar las canicas.

Porque así es, porque cada línea me hizo ver que no la quería, la adoraba, aún en ese momento que no estaba ya conmigo, cada palabra parecía salírseme del pecho como si quisiera escribirle un pedazo de mí. Y cada línea me di cuenta que ya no era lo mismo. Que no quería escribir otra cosa así nunca, que no tenía más canicas, y que tampoco tenía nada de que preocuparme porque siguiendo la analogía, quizás ya no podía buscar el salero que tenía enfrente, puesto que ahí estaba, pero había dejado la sal por la paz y más bien, quería buscar otro tipo de condimento.

Lo mismo que al colgar aquel día, y como lo conté al siguiente. Hay personas que en algún momento de tu vida son todo para ti y luego no sólo dejan de serlo, sino que dejan de ser esas personas. Quiero decir, que te enamoras de cómo habla, cómo piensa, cómo camina, cómo te ve, y de pronto ya no piensa, ni habla, ni camina como antes, y ya no es la persona de quien te enamoraste ni tampoco alguien con quien puedas estar. O con quien quieras estar. Y se siente bien. Sobre todo si llevas un rato dándote en la madre pensando que no hay naaadie mejor para ti, ni maaas perfecto, ni mejoooor parecido, etc. y caes en esa ridícula conclución de que estás maldito y nunca vas a a poder estar bien con alguien porque perdiste a tu Dios. Nel. Nop. Eso no pasa.

Lo que pasa es que es cuestión de actitud. Es como cambiarte de trabajo y después de la primer reunión fatídica, pedir la vuelta al antiguo, y así llevarte la vida. Aseguro que así siempre estarás en el mismo trabajo. Que hueva.
Todos tendemos a acordarnos de lo anterior cuando lo actual sale mal o se complica. Pero es cuestión de tomar buenas decisiones. De ser mejores, no peores, de escoger cosas mejores, no peores, de subir y no bajar. Mundanamente, si andabas con alguien inteligente, búscate a alguien inteligente no un pendejo. Si terminaste con alguien porque no compartía tus objetivos, búscate alguien que los comparta, no que tenga una vida radicalmente diferente a la tuya. Si siempre quisiste estar con alguien que te hiciera mejor persona, buscate alguien que te impulse, no alguien que te critique. Creo yo. Si no, lógicamente, siempre volverás a la zona de confort, donde ni para bien ni para mal, simplemente no pasa nada. Y la vida, se pasa.

Sigo pensando que en este mundo es cuestión de aventarse. De coger el teléfono y decir: le hablo proque le hablo y no me importa qué le parezca, de presentarse ante un jefe y decir la neta: quiero un aumento, por esto, por esto y por esto, de no quedarse callado ni con las ganas. Pero sigue siendo mi muy humilde opinión.

Y finalmente me preguntó el partner: ¿Puedes volver a encontrar al amor de tu vida?. Al amor de tu vida no, porque creo fervientemente que sólo hay uno, pero si no está contigo, no era el amor de tu vida. Así que tienes que seguir buscando, hasta encontrarlo, quizás del otro lado del mundo, en la esquina o saliendo de la oficina.

Eso creo. Eso pienso. Ese es uno de mis principios que no romperé. Todos tenemos un pasado y hay gente que ocupa un lugar y nadie ocupará ese espacio ni ese feeling nunca. Pero buscar otra cosa no significa peor, significa diferente y con un poco de buena actitud, sentido común y cero presión, mejor.

Cuando dejas de buscar las cosas aparecen. Los destinos tienen una tendencia a darte un madrazo para que voltees la vista cuando debes. El chiste es hacer caso a la señal.

Y sí, quizás me equivoque. Pero yo vivo feliz pensando que, con determinación y un poco de suerte, todo se puede. Y que nada es una maldición, solamente el resultado de nuestras buenas o idiotas, decisiones.

Dios bendiga que me haya jugado todas las canicas. Juéguenselas, y si siempre pierden, vayan a otra feria, y si siguen perdiendo cambien las cánicas por dardos, y así... siempre habrá una opción y una salida. Dicen que nadie puede predecir el futuro porque este es producto de las decisiones que vas tomando en el camino. Pudiera ser que para ser feliz tuvieras que escoger 3 cosas correctamente, y si no lo hiciste, ya no puedes ser feliz, hay que fijarse. Pero la única manera que yo conozco para estar seguro de decidir correctamente, es hacerlo con el corazón. El desgraciado no miente. Pero uno, muchas veces se empeña en obligarlo.

Last time I talked to you

You were lonely and out of place

You were looking down on me

Lost out in space...

You're falling out of reach...

Happy

2008-08-15T15:15:00.003-05:00

Estoy decididamente contenta. Ultimamente todo me sale con las patas, de eso que lelgas temprano todos los días menos el que tienes junta, o te tiras el café encima cuando vas de blanco, o te atoras en el tráfico el único día que quieres llegar pronto a ver un partido... pero, siempre hay un frijol en el arroz, en este caso, bueno. Así que estoy contenta, por varias cosas.

1.- Cuando el peor de los escenarios pintaba que formaría parte de los desempleados, resultó que me promovieron. Ahora hay que festejar.
2.- Esa "promoción" implica que haga cosas nuevas que no he hecho más que por introducción, así que además de volverme prácticamente indipensable, ahora mi CV aumentará de valor de modo desproporcional. Hay que festejar.
3.- Los círculos se cierran y se abren, las personas vienen y van y de pronto, el destino -digo yo- te da un zape marca diablo y te encuentras con alguien que no esperabas, que básicamente no existía y resulta que está bien, muy bien. Y ahora existe y me entretengo ideando a ver cómo se queda. También hay que festejar.
4.- Después de una larga espera un pedazo de Barcelona viene a mí. Mi prima Anna llega el 30 y voy a estar de fiesta todo el mes. Para festejar.
5.- Alguién apareció.
6.- Ahora resulta que uso lentes y no me importa. Me veo muy sexy. Casi para festejar.
7.- ¿Ya dije lo de que alguien apareció? ¿Y que hay que festejar?
8.- Cuando estoy contenta, me veo muy bien, mejor que de costumbre. JAJAJA

Y eso, estoy decididamente contenta, decidí estar feliz por las cosas buenas y dejando a un lado las malas. Namaste...

"Puedes pasarte años sin vivir en absoluto y de pronto toda tu vida se concentra en un instante"

Ah que buenos instantes he tenido caray.

Hay que festejar.

Les dejo esto que está muy padre y ad hoc. Queda prohibido...

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber qué hacer,
tener miedo a tus recuerdos...

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños...

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus dudas y mal humor...

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles sólo cuando los necesitas...

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere...

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro...

Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente...

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita...

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual...

Pablo Neruda

No sé...

2008-08-11T13:11:00.003-05:00

Argh... estoy como molesta, no debería, casi no tendría porqué pero lo estoy. Y es que estas cosas no me pasan a mí, no a mí, no a esta cabrona, egocéntrica puedolo todo y el mundo me ama, no.

Es un desmadre, por un lado estoy molesta porque las cosas no están saliendo como suelen salir, baste mi linda sonrisa para que el celular se me atasque de mensajes y no es posible que eso no suceda después de haber invertido mucho más que la sonrisa. Por otro lado estoy contenta porque es muy difícil que encuentre alguien por quien tenga que esforzarme, que idear algo, que lucubrar digamos estrategias porque no, no va a bastar mi linda cara. Pero... no puedes hacerle eso a alguien tan vanidosa como yo, tienes que darle por su lado, tienes que decir "sí, sí eres genial" cuando lo digo yo primero, aunque no lo creas, nada más para satisfacer el defecto Freudiano de ser una pinche narcisista, y si esto no pasa, nos atraen, y piensas "uhm, esta es más cabrona que bonita" y ahí va, te interesa, te intriga, te causa curiosidad, pero a la vez, ¡soy yo! soy yo y mi ego gigantesco que me dice, ¿para que te esfuerzas? ¿te tienes que esforzar? ¿porque? si allá afuera hay una fila de gente por la que no tienes que hacer absolutamente nada más que decir "buenas tardes". Buenas tardes...

¿Y que hago? el tonto, me siento aquí en mi oficina a hacer como que trabajo porque no me puedo concentrar, no me dejan concentrar, y pienso que no voy a hacer absolutamente nada, que ya hice suficiente, que otro movimiento quitaría la pelota de mi cancha, y si no está en mi cancha al menos sé que no está en la suya, y no le voy a mover. Porque no, eso si no, sería un pecado capital para mi orgullo -y ego- demostrar que me interesa, que de verdad me interesa, prefiero pensar que ya se me pasará, que cuando te llevas bien es clásico que los primeros días estés como en crush, no sería la primera vez, idealizas, endiosas y luego se te quita la cruda y resulta que ya no te gusta nada, es más, piensas el clásico: "¿cómo pude...?" esperaré a que pase eso, porque como muchas de mis decisiones, puede no ser la más inteligente, pero es la que me va a mantener tranquila.

O... tiro una moneda y si pierdo, llamo.

Que porquería, sería tan fácil ser una persona decente y común, pero no, realmente me pesa, realmente me causa conflicto hacer a un lado la idea de que soy un catch y llamar. Los catch no llaman. Y claro, empiezo a pensar que soy YO, y puedo conseguir lo que quiera, entonces ok, haré lo que tenga que hacer, y resultará como yo quiero, porque así es, porque así pasa, porque esta vez no tendría que ser diferente.

Y al final sólo soy esta persona odiosa, sentada en su escritorio, debatiéndose entre llamar y no llamar, cuando lo único que le quitaría lo gruñón, es llamar. Vanidad, el pecado favorito... ya sabía yo que algo raro tenía.

In House Idol

2008-07-22T12:11:00.007-05:00

Bueno, hace mucho pero mucho tiempo que no grababa. El fin de semana pasado fui a un lugar que tiene montado algo parecido a un estudio de grabación, y me dieron unas ganas terribles de juntar a mi inexistente banda y grabar una que otra cosa nada más por diversión y porque no, para dejar algo en la historia. Y bueno cargué el famosísimo Sound Forge, el convertidor de formato, todo el rollo, y me puse a grabar unas cosillas. Solamente edité una canción, y tampoco hice gran cosa, aunque me gustó el balance y definitivamente, tengo que perder la costumbre de grabar todo junto, la única manera de que suene bien es grabar voz e instrumento por separado pero... le quita el feeling de artista atormentado. JAJAJA. Así que sin más preámbulos les dejo la rolilla de Arjona -sí, me gustan algunas- que grabé para que se entretegan un rato criticando. Luego subo alguna de las que he compuesto, que tendrá mucho más sentido... y advierto, ni toco ni canto bien, pero a ¡como le hecho ganas! Enjoy.

Hay dias

2008-07-17T09:50:00.005-05:00

Hace días que no puedo quitarme esta canción de la cabeza, no sé porqué. No tiene nada que ver con nadie, ni con nada que haya sucedido, simplemente un día pensé "hay días..." y me acordé de la canción, desde entonces no he podido dejar de cantarla en mi cabeza así que, aquí va.

Sólo hay 3 discos que me relajan, que me quitan el estrés o el enojo de algún mal día, de esos discos que pones cuando sólo hay 2 opciones: empezar una pelea a puño limpio o encender el estereo y escuchar los primeros acordes de JC o de Entre el Cielo y el suelo. Estos discos desestresantes son el disco 2 de Bosé, Papito -a nadie le gusta pero tiene "Manos vacías", el disco de Exitos de Mecano que grabado por mí contiene "Las cosas pares", y el disco Eternelle de Edith Piaf -que además me ayuda a practicar el francés mientras intento cantar Hymne a l'amour.

Y así como siempre la música me saca de este mundo de concreto y empiezo a respirar más libremente por allá, por mis rumbos, por mi otro mundo. Y a lo que iba, hay días, definitivamente hay días que...

Hay días, hay días
que parecen no llegar
hay días, hay días
que hacen de lo imposible
y llegan a quitarme más la vida

hay días y hay días
que amanezco en cruz
hay días hay días
que hago de todo
por volverte a ver

Me deshago, me desdigo
me descalzo, me desnudo, me desnudo
me distancio, me despido,
me disputo, me desaucio, me desaucio
me dilullo, me doy cuenta,
desespero y yo hago de todo por volverte a ver
yo hago de todo por volverte a ver

hay días, hay días
que amanecen con llover
cerca cerca tanto que
se hacen de lo imposible
calandome entero hasta la vida

hay días, hay días
que nacen sin tu luz
dias que, dias que
yo hago de todo por volverte a ver

Bola de nieve

2008-07-03T11:39:00.003-05:00

Me gustó el título, sobre todo porque me encantan los muñecos de nieve y entre las cosas más divertidas que he hecho en la vida está el participar -o provocar- una guerra de nieve. Incluso cuando por sobre la sanja voló una bola del tamaño de un coche y después de agacharme pensé: "si me da me mata". Mmmh, ya empecé a acordarme de Madrid.

En fin, que esto realmente no va de las bolas de nieve, sino de la analogía provocada por la idea de que el pasado o la vida misma es una bola de nieve.

Creo que el pasado es como un bumerang, y si no lo avientas lo suficientemente lejos regresa y te da tremendo bofetón en la cara. Moraleja, lancen lejos. Y entre todas estas ideas surge la de "La bola de nieve" que es como el efecto mariposa pero más terrenal.

Pienso que todo lo que vivimos es producto de algo anterior, y por ejemplo, si vienes arrastrando un deseo desde hace mucho, al punto que ya ni recuerdas porque lo deseas y de pronto se te da y más que gusto sientes que te parte un rayo, es por el efecto bola de nieve. Vienes arrastre y arrastre y de pronto cuando quieres coger una bolita y lanzarla resulta que una gigantesca masa helada te aplasta por completo sin remedio.

Ayer leía que la UE aprobó la ley para sacar a todos los inmigrantes latinos que residan irregularmente en el espacio Shengen. En cristiano, a los sin-papeles. Me parece muy bien. Sí, me parece una buena medida porque carajo, están en su país, su territorio, su casa, y de pronto un montón de extranjeros les invaden el país para cambiar su ingreso de 2 dolares a 2 euros. Como si la ganancia de verdad valiera la pena. Y de pronto se ponen los gobiernos latinos a vociferar que es una injusticia, una afrenta a los derechos humanos, y Chávez grita que "emigrar no es un pecado". No señor, no lo es, pero emigrar implica un proceso, implica una razón y si vas a hacer algo hazlo bien. Entrar a un país con nada más que los pantalones que llevas puestos con la esperanza de conseguir un trabajo de mesero o aunque sea de bolero no es emigrar, ni buscar mejores oportunidades, es meterse a huevo.

Para que estemos claros; ejemplo: Si contratas en tu casa a una Sra. para que te haga el aseo, le das un cuarto, comida, cable, etc. y de pronto la Sra. se embaraza y tiene un hijo, ¿que haces? bien buena onda dejas que se quede, hay que ayudar al prójimo. Y le pagas escuela al hijo y lo tratas de educar y le das facilidades y compartes tu espacio, dinero y familia. Pero el hermano de la Sra.conhijo se queda sin chamba y también te llega a la casa, ¿y qué haces? le dices que está bien, pero que nada más por un tiempo porque ya son muchos ahí, y te dice que sí. Han pasado 6 meses y el hermano sigue, pero la novedad es que se casó el domingo pasado en San Juan de las tunas y ya trajo a la esposa, próxima a ser Sra.conhijo #2, y entonces apaciblemente le explicas que ya le diste chance de quedarse 6 meses cuando pensabas que nada más serían un par de semanas, que mantener a su hermana y sobrino es suficiente y no quieres más hacerla de buen samaritano y que definitivamente no puedes aceptar a la esposa futura Sra.conhijo porque ya es cargarle mucho al burro. Pero el wey se te alebresta, "¿Como porqué me va a echar? si yo vivo aquí desde hace 6 meses, aquí vive mi hermana y mi sobrino desde hace 3 años, esta es mi casa". ¡Ah cabrón!, ahora MI casa es TÚ casa, porque TÚ gente a quien YO ayudé se esparce como conejo... no mames. Y así pasa la vida y de pronto tienes a 10 cabrones comiendo a tus expensas, viviendo a tus expensas, y mentándote la madre también a tus expensas. ¿Y qué pasa? te exasperas, que digo exasperas, te encabronas, piensas que para estas gracias le hubieras dado chance a tu cuñada, suegra y el inútil de tu primo del norte a que vinieran a vivir contigo, al menos estás programado biologicamente para aguantarlos, son tu sangre, pero esta punta de haraganes que te roban la señal de SKY, las chelas, y pretenden bajarte también el coche, a estos no. En un principio abriste tus puertas de buen modo y con buena intención, a 1 solo, luego al primogénito por ser compatriota, luego al hermano con condición de tiempo -que no respetó- y luego a nadie, luego te obligaron a dejar la puerta abierta, te gustara o no. Y si pretendes sacarlos te van a inventar una historia de violación, secuestro y tortura, atestiguada por los mismo 10 cabrones ocupas, donde se aclara que a todos los contrataste como esclavos y los sometes a Sodoma región 4 cada luna llena. Así que ni se te ocurra. Entonces agarras la escopeta del abuelo y les vuelas la cabeza a los 10. ¿Que no?

Pues lo mismo pasa en la UE. Mientras unos nos rompemos el alma por conseguir el visado de estudiante, por conseguir el dinero de la renta para un buen departamento, por conseguir todo para llegar a donde siempre hemos querido, superarnos, ser mejores personas o profesionales, un montón de latinos, rumanos y moros nos impiden el paso ¡por ser meseros! no se vale. ¿Y el gobierno latino es lindo y con responsabilidad social porque lucha por los derechos de su gente? ni madres, el gobierno no quiere que los 850,000 desamparados que viven de a euro bajo el puente regresen a su pais de origen a graduarse en delincuencia. ¿Ya te los llevaste? !Ahora te los quedas UE!

La UE es el grupo de paises más avanzado y vanguardista del siglo, más que América, y para seguir progresando tiene que agarrar está bola de nieve de indocumentados y mandarla directito a la chingada. Por eso las leyes de repatriación, de reunión familiar, de re-nacionalización de gente que se fue a la guerra y sucesores. Si se van a llenar de foraneos que al menos sea gente productiva, con cultura e historia, con propósitos y futuro, con razones de estar ahí más allá de "las italianas están buenísimas", gente que pueda ayudar al progreso de la misma Unión Europea, de cada pais.

¿Quieres algo? CHINGALE. Por eso el capitalismo no ha funcionado, porque el principio mágico de esta economía es: "el que no trabaje que no coma", y resulta que los que más trabajamos no comemos, los que más comen medio trabajan y los demás ni comen, ni trabajan, ni nada de nada. En serio hay gente que está en el mundo nada más robando oxigeno. ¿Y porque? por bola de nieve, porque nos compramos muchas ideas estúpidas; que si no vas a la universidad no eres nadie, que en estos tiempos hay que tener una maestría, que la ropa que no es de marca no es bonita, y el campo, las carpinterías, los talleres, se quedan solos, y el mundo lleno de clasemedieros apachurrados por seguir caminando en un mundo donde cada día somos más lo que no queríamos ser, olvidamos quien queríamos ser y nos volvemos todos estupidamente igual de poco destacados.

Bien por la UE, creo que no está bien que los encarcelen, ¿para qué? retáchenlos a su pais y ya, meseros se necesitan en todos lados. Por cierto, hay 2 millones de inmigrantes en estado regular contra 850,000 en estado irregular, así que ojo, no es que no se pueda, es que cuesta más trabajo y claro, ¿para que chingarle?.

Yo quiero regresar a España, estudié 1 año allí y me regresé cuando se terminó el visado. Quiero volver por que ahí está mi familia, porque crecí con su himno, sus canciones y su acento, porque la mitad de mi vida está ahí, ¡pero no regreso! no voy a quedarme en casa de algún tío o primo que bien podría, porque no voy a irme de mi país donde soy profesionista exitoso, a otro donde limpiaré mesas o calles o escritorios, ¿para qué? Sí, Barcelona es mi sueño, pero hasta que no tenga todos los papeles no me voy, punto. ¿Porque ya nadie quiere hacer las cosas bien? es como si "el que no tranza no avanza" se hubiera convertido en el "en Dios confío". Pinche gente, de verdad que la razón nos sirve pa' pura madre.

Pushing Daisies Quotes

2008-06-17T12:55:00.004-05:00

Tengo cierta inclinación por los quotes de las series de televisión. Creo que los escritores de T.V. tiene un humor parecido al mío, ácido, sarcástico y con un cierto toque de romanticismo que hace los diálogos más divertidos, menos dramáticos y definitivamente más interesantes. Hoy toca Pushing Daisies. Serie cuya primera temporada terminó hace unos días. Atrapó mi atención por el tema principal que tenía que ver con revivir muertos. Contrario a lo que cualquiera podría haber podido pensar, no es otra serie halloweenesca como Supernatural o Ghost Whisperer, es una comedia romántica -como muchas de los últimos años- con chistes, parejas, amores imposibles y por supuesto intrigas.

La pareja catalogada como “la más querida” entre el público de WB capta el interés del televidente por algo más que morboso, diferente. Ned, puede revivir a la gente por un minuto solamente tocándola, y antes que termine el minuto si la vuelve a tocar queda muerta para siempre. Si se pasa el minuto alguien cercano al area muere, por cuestión de equilibrio y orden del caos, así que tiene que cuidar muy bien de tocar y retocar en el lapso decidido. Nuestro revivemuertos, revive a una vieja amiga de la infancia, y a costa de la vida del funerario la deja quedarse en este mundo más allá del minuto, pero claro, para que esto perdure, no podrá volver a tocarla. Y bien, el revivemuertos y la muertaviviente (literal) están enamorados, muy, y no se pueden ni podrán tocar jamás o ella morirá de nuevo y para siempre. Esto crea muchas posibilidades para una buena trama.

Que espantosa me quedó la reseña, pero ni modo, a veces las paredes del cubículo no inspiran. Y “a lo que te truje chencha” aquí van mis quotes favoritos que han logrado sentarme cada jueves frente al televisor.

Olive: Can I ask you a question? If you loved me...

Alfredo: Yes?

Olive: And we could never, ever, ever touch. Wouldn't you eventually get over it and move on letting someone else have the slightest hope that you might move on to them?

Alfredo: If I loved you?

Olive: Yeah.

Alfredo: Then I would love you in any way I could. And if we could not touch, then I would draw strength from your beauty. And if I went blind, then I would fill my soul with the sound of your voice and the contents of your thoughts until the last spark of my love for you lit the shabby darkness of my dying mind.

Olive: Eh, forget it.

Olive: Wouldn't it just rock and roll if liking someone meant they had to like you back? Of course that'd be a different universe and something else would probably suck.

Alfredo: You seem decidedly unhappy.

Olive: I haven't decided that!

Ned: But do you hate me?
Chuck: I have to hate you a little, just for a little while. But I can’t do that if you stay

Ned: I don’t want you to hate me, I’ll stay.

Chuck: If you stay, I’ll just end up hating you more. Just go.

Emerson: The relationship between a father and his daughter is tenuous. It's very fragile. It could take a life time to sort out all the issues there. And what you think? You can just all "happily ever after" after just one minute? Man, you a dreamer.

Narrator: The mere sight of each other left the Pie Maker and the girl named Chuck feeling exactly like they wanted to feel: safe and warm and loved.

Emerson: Someone in love is like a gangsta. They be like, “Oh baby, you bleeding. How did that happen?” while they're hiding the razor in their weave.

Ned: You're the only one for me.
Chuck: I know you feel that now, but there are things you want, there's things we both want.

Ned: So? Everyone wants stuff. We wake up everyday with a list of wishes a mile long and maybe we spend our lives trying to make those wishes come true, but just because we want them doesn't mean we need them to be happy.

Chuck: What do you need to be happy?

Ned: You.

Emerson: You can't die of evilness.

Chuck: Happens all the time you do something mean or hurtful to someone like tell a secret... Bang! You're dead.

Olive: Or Bang! You're not really dead you're just pretending to be dead while other people who think you're dead are heartbroken.

Emerson: Or Bang! You talk too much and you both go wait in the car.

Narrator: As the piemaker started off he realized that, for the first time in his life, he missed something more than his past. He missed his present.

Ned: Why are you still talking?

Emerson: I'm rippin' off the Bandaid!

Ned: I'm not a ripper, I pull up a corner a little at a time and then run it under warm water and I pull it up a little more. It's a process.

Ned: Of course you did. Everything we do is a choice: oatmeal or cereal, highway or side street, kiss her or keep her. We make choices and we live with the consequences. If someone gets hurt along the way we ask for forgiveness. It's the best anyone can do.

Chuck: I was having conversations with myself.

Ned: What did you guys talk about?

Emerson: Future Me is saying 'I told you so' all upside your head... but Now Me is standing here quietly.

Ned: What's great about knowing? When you lift up a rock, do you find whipped cream? No, you find bugs. I say "no" to knowing.

Ned: This is pushing your luck.

Chuck: Yeah, well, luck pushed me first.
Ned: I just thought my world would be a better place if you were in it.

Ned: I wish I could give you an emotional heimlich so you could cough up that fear and anxiety, but I can't.

Chuck: I can't even hug you? What if you need a hug? A hug can turn your day around.

Ned: I'm not a fan of the hug.

Chuck: Then you haven't been hugged properly. It's like an emotional Heimlich. Someone puts their arms around you and they give you a squeeze and all your fear and anxiety come shooting out of your mouth in a big wet wad and you can breath again.

Ned: That's fine for someone else to do if I'm choking on something other than emotion, but you can't touch me.

Chuck: So a kiss is out of the question?

Ned: I've lost my train of thoughts.

Chuck: (After Ned falls asleep) I'd kiss you if it wouldn't kill me.

Ahora que recuerdo yo no veía televisión, no me gustaba. And then the world turned!

Y tu quien Eres?

2008-06-11T11:04:00.005-05:00

Me pareció cotorro el título por referencia a aquel eslogan ya antiguo de la famosa revista Eres. era bueno, como que de repente si te hacía preguntarte: Y yo quien soy? jajaja. Divago.

Todos deberíamos preguntarnos alguna vez esto, o incluso algo más bandolero como: Y yo que chingados toco aquí? por dos razones: 1.- Por si no te habías dado cuenta que papel juegas en esta vida, te des cuenta. 2.- Porque si te das cuenta que el rol que estás desempeñando no te va, lo cambies a tiempo.

Sé que no es bueno acumular sentimientos negativos pero puedo declarar que odio a las personas que reniegan de su pasado. Por ejemplo, esa gente que trae en el coche todos los discos de los Killers y cuando le haces la broma de "¡wey, pero si tu escuchabas Magneto!" se enoja y te dice que no, que ni madres, que esos maricones nunca, que esa colección en su cuarto se la regalaron una navidad por equivocación y nunca tenía tiempo de deshacerse de ella. Que cuando estaba puesto un disco era por que la muchacha que les ayudaba lo ponía, y pendejadas así. Pero tu sabes perfectamente que en el cajón de los calzones guarda los 16 boletos de los conciertos a los que fue.

Y yo pienso, ¿Qué afán? no eres mejor ni peor por los gustos que tienes o has tenido. A mi en lo personal, antes me gustaba el pop y era medio fresa, ahora me gusta el rock, pero acepto que alguna vez escuché a Fey y me sabía algunas coreografías.

La gente hace y dice muchas idioteces para "cuadrar" para estar "in" para encajar con el mundo. ¿Pero que mundo? para mi un grupo de personas que te aceptan y te integran porque cumples con ciertos requisitos no vale la pena el esfuerzo.

Por eso me gusta aquí, quizás la oficina -en México particularmente- es en extremo mamona y todo mundo camina como pavo real, pero la filosofía de la empresa es chévere. aunque no ves punks caminando por los pasillos la idea es que sí puedan hacerlo. No hay discriminación, no puedes decirle a alguien "pinche joto" aunque sea en juego porque te puedes meter en un problema de respeto. Varios hombres tienen aretes, cabello largo, algunos de nosotros traemos piercings, tatuajes, unos se peinan otros no y no hay problema, aquí el chiste es lo que tienes en la cabeza y nada más. Si eres bueno en la chamba, por mi ven en pijama.

No me gusta la gente que juzga en general, pero me molesta más la gente que se atreve a opinar de manera opositora sobre algo que ellos mismos hicieron alguna vez. Igual que con la música. Por ejemplo:

No falta el wey que grita en pleno pasillo que si no vas a misa todos los domingos eres un paria, desgraciado infeliz y te vas a ir al infierno ahora mismo a menos que vayas a la capilla más cercana a confesarte. Cuando no es más que otro cristiano reconvertido, que después de tirarse a 3 monjas y estar a punto de morirse por un pasón de coca encuentra la solución a todos sus problemas convirtiéndose en Flanders región 4. Muy válido, sí. Que se convierta y que se vuelva mejor persona y deje de hacer pendejadas. Pero que no reniegue de la gente que las hace, lo más que puede hacer es hablar de su experiencia, comentar que no es el mejor camino y después cerrar el hocico.

Otro típico es el jefe pendejo y déspota que hasta hace 6 meses limpiaba los pisos, pero ahora que se casó con la hija del CEO lo nombraron Dir. de la división de Ciencias Ocultas y se siente el amo del mundo. Ahora trata a sus compañeros con la punta del pie, no concede vacaciones ni por funeral y no para de hablar que para llegar tan lejos como él hay que esforzarse, trabajar muuuy duro, ser más inteligente que Einstein y astuto como un zorro, al igual que él, para cachar la oportunidad cuando te la pongan. Eso sí, con humildad.

También existe el clásico "envidias" que reniega de todo lo que hace su compañero, se la pasa diciendo que ese puesto es para idiotas, que el no trabaja por dinero y por eso no ha hecho nada por llegar a ese nivel, que no vale la pena perder la vida social por un trabajo así, que la verdad el wey que está en ese puesto no es más que un lame botas, etc. Pero de pronto el mundo gira y al wey le cae la chamba de la nada y entonces sí el discurso es: "Uta, es lo que había soñado toda mi vida, habrá que hacer sacrificios pero está bien, todo por mejorar, yo creo que invito a cenar a mi nuevo jefe porque hay que quedar bien ¿sabes?, y pues una lana más no cae mal... Uf!

Y así ha miles, que hoy por hoy enaltecen todo lo que son y tienen y pisotean todo lo que eran y admiraban.

Leí que nos gusta reconstruirnos un pasado a la medida de nuestra situación y deseos actuales. Eso me recuerda la película de 27 dresses, donde la hermana de la madrina se inventa una nueva personalidad en la que es vegetariana, adora a los animales, es deportista, cuida al medio ambiente y tiene responsabilidad social, sólo para poder casarse con un wey. Finalmente la verdad sale a la luz y obviamente el chavo la manda a freír monos. Contra todo pronóstico terminan por encontrarse en la boda de la hermana y ella le dice toda la verdad, por boca propia y le pide una oportunidad que él, amablemente concede. Y es que deberíamos confiar más en la verdad. En esta época carecemos de gente auténtica, así que por más loco, extraño o freak que seas, si eres franco y sincero siempre le llamarás la atención a alguien, además, fingir es muy cansado.

Entiendo que hay cosas que uno hace de las que no está muy orgulloso. Creo que no es necesario decir a todas voces lo que has hecho o dejado de hacer, pero lo mismo te puedes callar y punto. No es necesario aventarte un discurso echando pestes de la gente, las tendencias, la moda, las ideas... Como los padres hippies que en los 60 se divirtieron como nunca y creían realmente en la causa, y ahora con el cabello a la brush rechingan a sus hijos por traer el cabello largo, por unirse a Green Peace, por tener posters del Che en su cuarto.

No, eso está mal, uno es lo que es por lo que ha sido y aprendido antes. Si está muy orgullosos de lo que eres hoy está perfecto, pero date cuenta que es producto de todo lo que pasó antes.

Si tu vida implica que te calles algunas cosas del pasado para no echar a perder las de ahora está bien, a callar. Pero si por alguna razón sale a la luz, acéptalo, no hagas como que no pasó nada porque sí pasó, di que ahora ya no piensas igual pero que en ese momento fue agradable escuchar a Magneto, ponerle una flor a un rifle, usar un bra de picos y metal. Sólo que ahora los Killers suenan mejor, las armas te dan pánico y prefieres la comodidad que el fashion.

Y como comentario adicional, suele pasar que uno pinta fachadas para agradarle a alguien, en serio no vale la pena, alguien que quiere estar contigo se queda sin importar lo que hayas hecho o dejado de hacer, te acepta como eres y como fuiste, porque eso que fuiste te ha hecho lo que eres.

"If you woke up at a different time, in a different place,

could you wake up as a different person?"

Uno no debe arrepentirse de las cosas porque no se puede regresar el tiempo y además, que pena que como la vida cambió, todo lo que hiciste haya valido para pura madre. Entonces ¿Quien eres?

"You're not your fucking khakis!"

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos

2008-06-09T10:33:00.004-05:00

Cuando salió esta película no me gustaba. La vi, no me pareció mal, pero creo que por las ideas que tenía en ese momento acerca de los recuerdos y el pasado no me permitía que me gustara. Pasó el tiempo y como todo, las cosas cambiaron, la situación y mi manera de ver la vida de modo que terminó por ser una de mis películas favoritas.
Ayer, mientras platicaba con ese dream team formado del otro lado del atlántico –como los quiero desgraciados- surgió el tema de esta película, que en un extraño giro de las circuntancias resultó ser la primera peli que vimos juntos. Hablámos del main point del filme que radica en si borrarse los recuerdos es buena idea o no, y yo ante la sorpresa del grupo dije que me borraría la cabeza en un instante. Se aventuró algún otro comentario que en resumen implicaba que estaba loca, por ahí surgió algo como: “pero si los recuerdos son lo más bonito que tenemos” y yo, del modo más tranquilo y sensato expliqué.

“No, no me borraría la memoria, creo que gracias al pasado soy la persona que soy hoy y me gusta. Olvidar el pasado no significa arrepentirse de él, y a veces aunque quieras es difícil hacer a un lado ciertas cosas que con gusto olvidarías, para que ya no te hagan daño. No me borraría la memoria, me borraría ciertos recuerdos, borraría personas, porque cuando en una historia las cosas malas superan a las cosas buenas, ya no vale la pena conservar ese recuerdo.”

Resignados y en un estado de reflexión estática asintieron sin mucha emoción.

“Hay cosas increíbles que pudiste haber vivido antes o con alguien, pero si ahora, de pronto te sientas en la cama y al pensar en ello te enojas, te duele o sufres, si cada vez que piensas en ello dices: “¡me lleva la chingada!”, en vez de decir: “uy, que bueno estuvo…”, entonces no vale la pena recordarlo, hay cosas que por más que tratas de hacer a un lado duelen. Duelen cuando aparecen y ni siquiera puedes controlar que no aparezcan. Si cada vez que te acuerdas sientes que te arrancan la piel, tienes que hacer algo para no acordarte, lo que sea. Así que si existiera el aparato ese, yo me borraría un recuerdo en un instante y sin pensarlo, y ya no tendría que enojarme más, ni que sufrir, ni que hacer sufrir a nadie. A veces borrar algo es cerrar la puerta para poder abrir otra a una vida nueva y mejor. Quizás es una idea, una tecnología, hecha para los que no somos tan fuertes.”

Querían decirme que no, al menos alguien de ellos quería encontrar un argumento para hacerme ver que estaba equivocada, que lo que uno vive es por algo y no hay que borrarlo jamás, pero no pudo, no había tal argumento, a pesar de partir el esquema del romanticismo y el “recordar es volver a vivir” parecía que no estaba equivocada. E incluso esto reforzaba mi idea; si recordar es volver a vivir, hay cosas que definitivamente no quisiera que volvieran a suceder. Y es que cuando te rompes la madre, aprendes a meter las manos.

Hablamos de las cosas buenas también. Mencionamos que finalmente la película planteaba la idea del meant to be, que hay un destino y no puedes huir de él, que cuando haces algo con la determinación del mundo te sale, y te sale bien. Ellos se quisieron olvidar, se olvidaron, uno se arrepintió de ello y al final se recordaron, o será que jamás se olvidaron realmente.

Dicen que cuando tienes un secreto, y realmente no quieres contarlo, no lo dices, aunque te hipnoticen, no lo dices, el cuerpo es inteligente y te lo impide. Recuerdo que alguna vez compartí un secreto con alguien, y a veces me decía: “¿Cómo lo haces?, cómo logras callarte aún cuando estás jarra, o entre amigos, cómo no se te sale. Por una sola razón, por que nunca quise decirlo.

Creo que lo mismo aplica para los recuerdos, hay cosas que aunque te obliguen, no puedes olvidar, no tienes esa capacidad física ni mental, hay cosas que uno no puede hacer solo, y sería bueno tener cosas así, fantásticas, que te echaran la mano.

Y a veces me da miedo, es algo tan grande y tan duro que me da miedo. Por ejemplo, la parte en la que Kirsten Dunst se entera de que el profe le borró la memoria y a partir de ahí se encarga de romperles el teatrito, es muy fuerte. Por lo que puedes deducir, ella se enamora de él, tienen algo real, intenso, y un día se les sale de las manos y el hombre este le borra la memoria, al parecer ella era la más enamorada y el escoge la otra moneda y se queda con su familia, pero a final de cuentas ella lo vuelve a conocer, se vuelve a enamorar, en otro tiempo, en otras circunstancias pero sucede lo mismo que al principio, y te das cuenta que es algo inevitable.

Y es lo que me da miedo, si finalmente esto existiera, si pudiera borrarme la memoria, ¿volvería a suceder? ¿Me enamoraría una y otra vez de la misma persona? ¿La conocería una y otra vez y volvería a conquistarme cada ocasión? O será de esas cosas que sólo pasan una vez y ciertamente no vuelven a pasar. Somos diferentes, hoy somos otras personas y es interesante pensar que pasaría, si como desconocidos nos encontráramos en un café y pidiéramos lo mismo, y yo sonriera y él me rehuyera la mirada sonriendo también, y si habláramos de repente, ya no de Mecano o de Friends, tal vez que Starbucks no es buen café pero sabe rico, tal vez que nos gusta el mismo termo o la misma taza, tal vez que empiece a llover y digamos que nos gusta la lluvia y volvamos a sonreír, tal vez pasaría todo de nuevo, inevitablemente.

NO

2008-06-05T16:50:00.003-05:00

Que no. He dicho que no. No me interesa la insistencia ni mucho menos la conciencia, por una vez estoy haciendo las cosas bien y no lo voy a echar a perer nada más por curiosidad. Yo de wey ¿no?. He dicho que no. ¡Y NO!

Otra vez YOP!

2008-05-30T09:14:00.004-05:00

Después de un intrincado mes, y digo intrincado en toda la literalidad de la palabra, siento que por fin vuelvo a ser yo.

Las últimas 4 semanas traje una actitud de amargués total. La verdad todo me salía mal, y lo que no podía salir mal salía peor. No tenía hambre, no dormía bien y estaba en un estado de constante mal humor, que traía consigo unos dolores de cabeza intermitentes y cojonudos que no ayudaban en nada a la situación.
Finalmente ayer fui a Celtics, al cumple de Nay. Me parece que Heineken, una buena plática y un saxofón a tono cambiaron mi manera de ver las cosas, o al menos mi actitud -cabe mencionar que acabo de ir al banco y casi me rompo la madre a causa de un adoquín suelto. Sin embargo me valió enteramente madres. Si eso hubiera pasado ayer, creo que le hubiera mentado la madre al adoquín, y al diablo con él su tía y su abuela, lo hubiera pisado 98 veces y hubiera maldecido mi suerte otras 98, pero pasó hoy afortunadamente, y simplemente me repuse de mi cara de espanto al sentirme volar contra mi voluntad y cuidé un poco más mis pasos.

Tengo un dolor de cabeza espantoso producto de la cruda inherente a la jarra de ayer, que la verdad ni tomé tanto, pero entre las chelas que hace tiempo habían estado ausentes, la desvelada, y la torta de carnes frías que me comí en el monchi madrugador no hay quien pare este síntoma de mal-borracho. Me tomé un red bull, bendita sea la bebida esa que equivale a 12 tazas de café porque definitivamente reviví, me tomé otro café -¿porque no?- de vainillita delicioso y me compré un té verde de esos de "Arizona" a ver que tal. La dosis de aspirina no ha surtido efecto, pero ahora que lo pienso, con tanta madre que me he tomado, está difícil que se me quite el dolor de cabeza, eso sí, la hiper actividad en su punto máximo.

Salvo por ese detalle de salud, hoy me ha ido bien, me vine en fachas -las permitidas en esta H. compañía- cómodamente, dejé el coche en el otro estacionamiento lo que me dio oportunidad de pasar al 7-11 a comprar mis remedios comerciales, ya tengo el famoso token del banco (porque soy chica totalmente Internet), ya pagué las jodidas tarjetas que no me dejaban en paz, -carajo, el dolor de cabeza en serio se está poniendo pesado- ya estoy YO en paz.

Y bueno, vuelvo a ser esa que aunque pasé por una reja justo cuando el aspersor se enciende, sonríe. Las cosas malas o gachas pasan, no podemos evitarlo, pero lo que podemos ahcer es ponerles buena cara, porque comprobadísimo en estas semanas, combatir fregaderas con corajes empeora todo.

Entre otras cosas, y porqué decidí no otorgarles el espacio de un post específico a los gringos hijos de su chingada madre, comento. Antier fui por la VISA de ese país de porquería, y aclaro que siempre he pensado que es una nación que apesta, al punto de no haber querido ir a Disneylandia con la familia con tal de no pisar territorio yanki y por supuesto, no darles ni un centavo a los gilipollas del norte. Me la dieron sí, por un mes los muy pedorros. Claro, sí la razón de sacarle es un pinche viaje a Las Vegas para asistir a una conferencia del trabajo, pues como ¿para que chingados necesito yo una VISA de 10 años? Sí la lógica es profunda. Y hasta me hicieron el santo favor, porque no tenía yo una carta donde dijera que yo, Veronica Lopez Fernandez, en pleno uso de mis facultades mentales soy requerida expresamente por sobre Dios y todas las cosas vivientes del planeta para asistir a tal conferencia en la ciudad hija de puta en el estado de Nevada. "Su VISA ha sido aprobada por un mes" ¿ah sí? ¿no prefiere rentármela por 5 días a mitad de precio? A esa si que le mente la madre, el padre y la abuela, pero claro, calladita y en lo más profundo de mi ser. Cómo si la muy imbécil no supiera que voy a estar viajando constantemente a su chingado país por cosas del trabajo, si esos cabrones saben hasta cuando vas al baño y si haces bien, mal o más o menos. Pero no le dejo toda la culpa a su esquizofrenia-paranoia que causa este tipo de pendejadas, la verdad el 50% de la culpa por la que este trámite es tan mamón, la tenemos nosotros, bueno el gobierno, que permite tanta sandes, digo yo, ¿en que cabeza cabe permitir que te cobren 140USD por el trámite como si la mica estuviera bañada en oro?, permitir que te cobren te la den o no te la den, no manches, aparte de la tenencia es de los pagos más pendejos que he conocido -y tenido que hacer. Y ante todo, ¿porqué jodidas madres nuestro H. gobierno permite que nos pidan VISA mientras nosotros les damos paso libre para que vengan a arruinar nuestros manglares? ¡Y hasta usamos su moneda como unidad de valor oficial en ciertos estados! No, no, no, si ellos son cabrones, pero no más de lo que nosotros somos pendejos, o mejor dicho, agachones.

Si esa frase tiene el mayor sentido de la historia, "Tan lejos de Dios y tan cerca de E.U." Como no fui a nacer en Zanzíbar, alejada de tanta cochinada burocrática y capitalista.

A que rico es explayarse, y que bueno que los blogs no vetan las groserías porque me habría metido en un problema redondo.

Sin más, me voy creo a saludar al Dios de porcelana y sacar de mi sistema el te verde, el café, el red bull y las aspirinas, o me quedo aquí y sigo observando al duendecito verde que salta por mi teclado...

Me pregunto

2008-05-28T16:23:00.000-05:00

Me pregunto si algún día se me olvidará todo, digo todo, lo que no quiero, lo que no espero, lo que no puedo tener, lo que no me gusta. ¿Se me olvidará?

Me pregunto si algún día habrá canciones que no me hagan recordar nada, si podré pasar por algún lugar o ver unas fotos sin sentir nada raro, si algún día todo cambiará y dejaré de sentir ciertas cosas. O de soñarlas. O de esperarlas.

Me pregunto si es cuestión de olvidar o de superar, siempre me he inclinado por la segunda, me parece más lógico.

Me pregunto si un día yo cambiaré, de verdad, y dejaré de hacer esas cosas que hago, y de decir esas cosas que digo, y de pensar esas cosas que pienso. Si algún día cambiaré y buscaré otras cosas, y dejaré de escribir estas, y encontraré mejores. Si algún día se me quitará esta locura, si alguna vez dejaré de decir groserías, si otra vez me gustará el mango, si dejaré de aborrecer el protocolo si dejaré de extrañar.

Me pregunto si algún día dejaré de mirar el teléfono como lo hago, o de pasar por Perisur con nostalgia e ilusión, lo mismo que cuando veo pasar un vocho blanco. Me pregunto si dejaré de hacer comentarios como el del sábado, "pensaste que venía mi hermano" quita un lugar.

Me pregunto si llegará el tiempo en el que otro continente no signifique tanto, y una palabra secreta no me detenga el ritmo cardiaco, y una situación persistente no me haga enojar. No sé si llegará el día en que todas esas cosas simples, fugaces, necesarias y reitrantes me dejarán de afectar.

Me pregunto si alguna vez dejaré de escribir con estos tonos de poeta frustrado, o de componer canciones ya hechas que hablan de despedidas torpes y reminicencias sentimentales. O de cantar como si el destino pudiera escucharme.

Yo me pregunto. Y me preguntaron ¿que vas a hacer? y yo contesté: "Nada".

No te quedes con nada dentro

2008-05-20T09:38:00.003-05:00

Estaba yo leyendo un blog -como siempre- y decía: "...donde el 80% de las veces quien me cita ahí me deja plantada (debería aprender que no tengo que citarme ahí con nadie nunca más). Y recordé cuantas veces he hecho yo eso.

No me eximo de haber dejado plantada a alguna persona alguna vez, bueno, siempre aviso, jamás he dejado a alguien así nada más esperando, ni siquiera por una llamada telefónica, pero de todos modos he roto el compromiso a última hora que viene siendo lo mismo. Pero menos gacho.

Y me surgió la curiosidad de porqué somos así. Tan esperanzados, tan buscadores de ilusiones. Porque a veces sabemos perfectamente cuando algo no va a suceder y sin embargo lo esperamos, dejamos la puerta abierta, el teléfono bien colgado, la agenda libre, lo que sea necesario para que eso que nunca pasa pueda pasar esta vez si es que pasa. Y hay veces que decimos "¡a la chingada!" Y nos largamos y apagamos el teléfono y hacemos todo para que si eso que nunca pasa, llega a pasar vean que no siempre estamos disponibles, y sin embargo, al final del día no se deja de sentir cierto dejo de culpabilidad por haber desaparecido sin previo aviso, y claro, desperdiciar la oportunidad de que eso que nunca pasa haya pasado sin tu estar disponible o pensar que eso que nunca pasa podría haber pasado si hubieras estado disponible. O que simple y sencillamente eso que nunca pasa no debe jamás pasar.

Por ejemplo, -y no me voy a meter en utopías sentimentalescas- yo hago muchos de mis planes con base en mi regreso a España. Quiero decir, puede que no pase, pero tengo tan presente el regreso a España, el sueño de vivir por fin en la tierra prometida y amanecer cada uno de mis días con el sol de Barcelona que, mis compras, relaciones, trabajo, dinero, etc. los enfoco y encamino hacia el otro continente.

Prefiero comprarme un cochecito barato y dejar de pagar mensualidades apra ahorrar e irme.Prefiero no involucrarme sentimentalmente para no romperle el alma a nadie cuando me vaya. Ni rompérmela yo.Prefiero vivir un poco lejos del trabajo que pagar más renta, más cerca. Para seguir ahorrando.Prefiero ahorrar todo el dinero en vez de gastarlo en gadgets, luxury y vacaciones porque cuando me vaya lo necesitaré.Prefiero trabajar en una empresa internacional para buscar la oportunidad de irme por medio de la misma y no sufrir consiguiendo trabajo.

Y así muchas cosas más.

No sé si es algo que de verdad va a pasar, tengo el decreto de que pasará, el deseo y las ganas, hasta los planes y el budget, sin embargo podría no pasar y mientras tanto yo conduzco mi vida solamente por los caminos que lleven a la madre patria. Y si no pasa, de cualquier forma yo tengo el depa lejos, la soltería, el minilmalismo. Como el teléfono bien colgado.

Así somos. Todo mundo haciéndose el racional, cuando en verdad lo que nos distingue es lo soñadores. No pensarían que se nos iba a otorgar la mente nada más para aburrirnos ¿o sí?

Por ahí anda el titiritero, lo puedo ver, sonriendo con esa mueca de concetración característica, moviendo las piezas de la maqueta, a ver que sueños se cumplen y cuales no. Y en que momento.

2008-05-16T08:52:00.003-05:00

Sudores? Calor? Palpitaciones? Subida de presión? no culpe al amor, es la menopausia.

Estrés, preocupación, cansancio, falta de sueño? no culpe al amor, es el exceso de trabajo.

Canta desfinado y a todo pulmón? Habla sólo? Se ríe de repente de la nada o de usted mismo?

Mira al horizonte esperanzado? no culpe al amor, es el tráfico.
Mucho café? Mucho Red bull? Muchas vitaminas? Mucha sociabilidad? no culpe al amor, es la fiesta.

Desconcentración? Olvido? Torpeza? Ideas locas? no culpe al amor, no debe beber en el trabajo.
Felicidad? Exitación? Ganas de fiesta y convivencia? Plenitud? Satisfacción? no, no culpe al amor, es día de paga.

Celos? Murmuraciones? Ganas de partirle la madre a alguien? no culpe al amor, ascendieron al babosos de al lado.

Planes a corto plazo? piensa en el futuro? Ahorra? no culpe al amor, le han vacaciones.

Todas las anteriores apareciendo en un minuto, desapareciendo al que sigue y cambiando constantemente? CULPE AL AMOR.

El maravilloso mundo de la tecnología

2008-05-12T10:17:00.002-05:00

Ahora vivimos conectados como desauciados de la vida natural. Yo me vuelvo loca cuando la computadora de la oficina no funciona, o cuando se cae la red inalámbrica en casa. ¡Oh Dios! ¿¡Cómo voy a bajar música ahora?! y se me acaba el mundo. No se diga el celular, que si lo olvido entro en páncio y vuelvo corriendo por él, o a veces he pedido que porfavor me lo traigan a la oficina.

Por ejemplo; la semana pasada fue difícil. Estaba en el nuevo trabajo y practicamente no existía. No tenía computadora, ni dirección de email, ni gafete, ni teléfono nada. Era horrible porque llegaba a la oficina y no tenía anda que hacer. Revisar presetnaciones, comunicados y leer manuales hasta reventar. Si quería un refresco, ir a comprar algo a la cafetería, o salir a "orearme" no podía, porque tenía que pedirle a alguien que me acompaañra y así poder abrir los accesos. Par irme tenía que esperar a que alguien se fuera y me acompañara hasta el estacionamiento, de otro modo estaba atrapada en esta H. compañía. En fin, así toda la semana pasada hasta que ofiialmente empecé a existir con mi gafetito, el phone, la cuenta de correo -que no queda bien configurada- la maq. prestada en lo que llega la lap, etc. Ahora la cosa va mucho mejor pero sigo sin hacer mucho. Porque la cuenta de correo no está bien, y aquí básicamente sin cuenta de correo no trabajas, la gente no sabe que existes y no puedes hacerte cargo de nada.
¿Y porque la tardanza? ¿No hubo previsión? Sí la hubo, o no, bueno es algo muy extraño porque no puede haber previsión. Puedes pedir la computadora por ejemplo, hasta que la persona está en la oficina, instalada, sino no. Y una vez pedida tarda de 2 a 3 semanas. Entonces, no puedes pedirla con anticipación para que cuando la persona nueva ya tenga todo listo para trabjar porque va en contra de las reglas, y cuando la persona ya está lista, tienes que esperar que te traigan las cosas unas 2 o 3 semanas, porque eso tarda la cuestión. Ilógico, ridículo, protocolo improductivo, como le quieran llamar, pero me parece una reverenda estupidez. Mientras a seguir posteando para que no me duerma.

Vuelvo al tema de la tecnología.

Yo recuerdo que cuando abrí mi primer email, que era de yahoo, lo abría para ver correos de mi hermano donde me decía que sólo escribía apra saludar, correos de mis amigos para quedar en algun plan de fin de semana, correos de maestros, tareas y nada más. Luego empezaron los chistes, luego los cuestionarios, luego als cadenas, las presentaciones y finalmente los videos. Ahora abres el mail y tienes 47 mensajes pendientes de puras pendejadas.

Ahora abro el yahho-hotmail-gmail y primero borro todos los mails de direcciones desconocidas y títulos "usted es el ganador de..." para ir dejando los "importantes". Luego borro todos los repetidos y nada más dejo 1. Luego borro los de título cadena como: "esto le paso a mi primo-hermano-segundo-político en San Juan de las manzanas, lee hasta el final". Y finalmente me pongo a revisar los mensajes.

10 son notificaciones del hi5, facebook, myspace, etc. otros 10 de que hotmail se cerraá y te costará 1 ojo de la cara y un hechizo de las brujas del cerro de la ingada volver a abrir tu cuenta. 10 de ataques contra Lopez Obrador y otros 10 contra Calderón. 1 de recordatorio del cumple de tu compa de la chamba, 1 que te mandaste tu mismo con una info que quieres revisar en casa, 5 presentaciones .pps de chistes y filosofías para que seas mejor persona y tengas una vida mejor, 1 médico contra lo que sea que pueda darte a ultimas fechas, sobre todo si eres mujer, 2 videos de magia, 1 de publicidad y finalmente 2 o 3 de amigos y familiares con alguna reseña de sus aventuras.

Sí, es padre leer chistes, presentaciones reflexivas, videos interesantes y en mi caos ver comerciales del festival de cannes pero me pongo a pensar, ¿que cantidad de tiempo se peirde en esto? ¿es realmente importante?. Bastarían con los mails tipo agenda, para compromisos, saludos felicitaciones. Algunas presentaciones informativas como las médicas que relatan ultimas noticias (que igual se puede leer el periódico. ¿Pero es realmente necesario invertir 1hr. del tiempo en revisar tanata burrada? Yo ya sé que AMLO es un pendejo, no necesito 5 pps para recordarlo, yo ya sé que la política apesta, no necesito firmar una cadena para salvar la patria, y así puedo seguir con todo. No sé, siento que el mail se volvió una adicción-necesidad sin sentido. Por eso casi no reciben mails míos, de verdad que sólo reenvío lo que vale la pena. Aunque claro, no soy quien para juzgar.

Luego la onda del celular. Ayer mencionaba mi tía que seguramente moriría sin el celulara a lo que contesté: "es que nadie tiene el teléfono de mi casa". Sí, el cel es más útil, porque va a donde tú vas pero me dio algo de trsiteza saber que nadie tiene el número de mi casa. Como antes. Y que dado el caso, era muy necesario que trajera mi cel. porque era la única manera de localizarme. Me acuerdo que ates, mis mejores amigos tenían el teléfono de mi casa, el de mi abuela y el de mis tíos, por si acaso. Y de un modo u otro siempre nos encontrábamos.

Y sin embargo apsa que, cuando es realmente necesario ni usamos la tecnología. Por ejemplo, hace como 3 meses, un amigo de mi hermano que tuvo en la primaria se encontró con mis papás en un restaurante -bueno también estaba yo pero a mi no me reconocía- se acercó a saludar, se presentó, platicaron un rato de los tiempos de antaño y finalmente mi papá le dió se mail para futuras relaciones y para darle el mail de mi hermano que en ese momento no recordaba la dirección. Es hora que mi papá no ha tenido noticias del muchacho. Y pienso, bueno, esto era algo padre, algo lindo, utilizar el mail para encontrate con un amigo de la infancia, pero este chico no lo ha utilizado. Sin embargo, cuantos mails habrá mandado en 3 meses que no tengan razón alguna y a gente que tal vez ni siquiera conoce pero está en su lista. En fin, cada quien.

A veces olvido el celulara, entro en pánico, pero ultimamente no regreso por él, quien hable que deje mensaje, y si me pierdo de algo ya será por una buena razón. A ves lo dejo, para que no me estén molestando.

O la idea del home office. Sí es padre poder trabajar desde casa, epro por otro lado implica que el remote access te hará una "oficina a bordo". De modo que, si tienes una gripa mortal, puedes quedarte en tu casa, pero trabajando, tienes que levantarte temprano y conectarte a la hora para trabajar, tienes que atender todos tus pendientes, conectar tu teléfono a la red y contestar todas tus llamadas, y puedes desconectarte a la hora marcada. Sin pretextos, nada de que me siento muy mal no voy a trabajar y me quedo durmiendo y viendo tele, no, para eso está el home office. Ya si terminas en el doc. es otra historia. O si te vas de vacaciones y hay algun proyecto del que no te puedes despegar, no importa, llévate la lap, y trabaja con el remote access ¿y las vacaciones? Como todo, pros y contras.

O el messenger. Me gusta. Ahora resulta que hay gente que está conectada 24 x 7, igual les hablas y no están, pero están conectados, hay varios usuarios que ni conoces o con los que nunca hablas, pero están conectados. Hay unos que se conectan 10segundos y se van, hay otros que están conectados todo el tiempo y todo el tiempo te dicen que ahorita no pueden hablar y así, uno se conecta por conectarse, nada más, como si quisieramos indicar que estamos vivos, y vivos on line. O por ejemplo cuando tenía pareja, era mortal esto del msn, porque en una discusión no había réplica, ante un atentado de alto nivel, simplemente ya no me contestaba. De ahí me viene la mente tipo Amelie, aprendí a inventarme las respuestas a todas mis preguntas y curiosidades inconclusas.

Y así vamos por la vida con otras cositas como el ipod, iphone, balckberry, laptop, reloj hagalo-todo-con-el, parrot, gps, etc. ¿Y que hacer? seguir con la marea porque si no tienes todas estás cosas, lo mismo da que te mudes a una isla desierta.

Hombre que buena idea. Lo de la isla... porque desierta... no, mejor me llevo a todos mis compas y que también se desconecten.

Ah sí, también todos tenemos blog ¿verdad? jajaja.

El camino amarillo... en motocross!

2008-05-09T12:24:00.002-05:00

Empiezo a pensar que la vida -al menos la mía- es como una carrera de motocross. El camino se ve difícil y cuando te lo describen hasta espanta, pero una vez montando tu moto empiezas a sentir el motor, la velocidad la adrenalina y todo se te olvida. A veces hay curvas, topes, desfiladeros, subidas y bajadas que hay que tomar con precaución. A veces no ves una piedra y te das en la madre contra el piso, otro competidor o hasta tu compañero de equipo. Pero nunca es invalidante. Te levantas y vuelves a tu moto, otra vez el "rrrrrrrrrrrr" y el brinco del vehículo biciclo te avientan a la carrera. Como todo, hay rectas y partes asfaltadas donde podrías manejar con los ojos cerrados, descansar, eso sí, no puedes dormirte nunca, porque hasta en el camino más seguro dormirse es fatal.

Siguiendo está analogía -cómo me gustan verdad- he encontrado que en mi vida para tener una recta y descansar, necesito primero pasar por un camino de terracería lleno de baches, hoyos y pendientes, y luego cuando ya estoy maldiciendo hasta por lo que no me afecta BOOM! se viene la recta y todo es tranquilidad. Lo mejor de mis carreras, es que las rectas duran.

Estoy contenta -por si no lo han notado- después de tanto quejarme y "sufrir" en mi antiguo trabajo, antiguas relaciones, antiguos compañeros y otras cosas más, de nuevo salí de la curva para encontrar la recta y no me puedo quejar de nada.

En un día como hoy en el que todo ha salido bien, en el que me estoy desayunando un muffin delicioso con un cafecito de "te chai vainilla" patrocinado por esta mi nueva empresa, en el que ya soy libre y oficialmente HP, en el que salí espantosa en la foto del gafete como debe de ser, en el que voy a salir temprano porque es viernes, en el que agendé una reunión con el CEO WW, definitivamente no puede estar menos que contenta.

Y seguiremos en la recta.

Hasta que la cosa se ponga aburrida y haya que tomar el camino intrincado para ponerle sabor.

Y salir a la nueva recta.

Uno viejito

2008-05-09T12:23:00.000-05:00

Este mail no lo iba a subir, pero leyendo los borradores de hoy, me pareció que me había quedado padre y que tal vez, a alguien le podría servir. Noticias pasadas de cualquier modo.

21 Abr 2008 - 02:47pm (blog data)

Yo de verdad no entiendo está capacidad que tengo de hacer el estúpido en todo momento. Estoy de malas, muy de malas, no he dormido porque quien sabe que coño pasa en la noche que me tardo horas en dormir y me despierto a cada rato después de soñar mil y un estupideces.

Creo que estoy estresadita, y luego la gente que no coopera. Yo no entiendo de verdad, estoy cayendo en una ignorancia absoluta de la psicología humana y más de la mía. No entiendo porque la gente se toma atribuciones que no le corresponden.

Una vez encontré una botella de vino en mi alacena, cosecha... 1989? un Vega Sicilia de esos que no consigues nunca jamás. Lo encontré porque estaba con un amigo pintando y tuvimos que sacar cosas de la alacena para poder moverla. Y me dijo: "ni lo muevas, para que todo el sedimento se quede en el fondo y no se mezcle". Consentí en que era una excelente idea y lo dejamos donde estaba tratando de mover lo menos posible y con el máximo cuidado, el mueble.

Bueno hay cosas, ideas, sentimientos que son como el vino, que es mejor "no moverle" no mezclar. Sobre todo si lleva asentado mucho tiempo. Pero yo... como últimamente mi hobby es hacer el tarugo, justo voy y agito lo que menos debería.

Me paso el 20 de Marzo del año pasado, cuando sonó el teléfono y 2min después mi mamá me decía que era él. Todavía incrédula, pregunté: ¿quien habla? a lo que me contestó por supuesto: Sabes perfectamente quien habla. Después de unos 5-10min de una plática casi carente de sentido concluyó que me llamaría, que no era necesario intercambiar los números de celular, y me dijo: "el diablo aparece cuando menos te lo esperas". Me reí -porqué por el teléfono es difícil pegarle a una persona- y colgamos. Hoy a más de un año de lo sucedido, sigo esperando que llame y a veces, de verdad creo que lo hará.

Así hay muchas cosas que siempre he esperado aunque por dentro yo sé que no sucederán. Como encontrarme a mi hermano por ahí, de buen humor y poder platicar. Como encontrármelo a él y comprobar que el diablo sí aparece cuando menos te lo esperas, como que llame a fin de cuentas quizás para avisarme que se muda a Australia, como llegar a mi departamento y encontrarme a alguien en las escaleras con sus maletas, como que mi amigo el que se casó me confiese por fin que efectivamente se casó. A fin de cuentas ¿a mi qué?

De repente hay cosas que pasan, que no esperas y pasan, como que después de 5 meses por fin te digan "vamos por un café" y te agarran en la idiota -que otra cosa si no- y nada más dices que sí. Luego te pones a pensar en la idea original de ese café, y te ves al espejo y piensas: "yo para que caramba quería tomarme un café con esta persona?" Y concluyes que, dado que has olvidado el propósito original, simplemente irás a ver que es lo que, más bien, te quieren decir a ti. Así mientras te medio pones decente porque no has hecho nada en todo el día piensas en cómo aprovechar el momento, porque pueden pasar años sin que se vuelva a dar. Piensas en qué decir y en no guardarte nada de lo que has querido decir antes. Juegas con las posibilidades de lo que te pueda decir: "mmmh, a lo mejor se va a casar, todo mundo se está casando", "a lo mejor se va a mudar a otro país y quiere que le de unos consejos", "a lo mejor tiene una propuesta laboral y no sabe qué decidir". Después de todo siempre he sido esa persona que sabe qué decir en el momento que hay que decirlo. Soy un buen consultor. Y así, de repente hasta se te ocurren idioteces nada más para divertirte: "me va a decir que es un alien y viene a despedirse porque su nave ha vuelto para llevarle de regreso a casa". Pero el tiempo pasa, las ideas se están agotando y no termina por llegar. Hasta que suena el teléfono y no, ya no se va a poder ese día, quizás mañana. Justo a tiempo tu mejor amiga te saca de casa por unas chelas, mejor, así dejarás de pensar.

Lo lógico es que al día siguiente trates de armar tus planes por si acaso de verdad te llama y te dice que ahora sí, que hay que ir por el café, pero terminas en ese ridículo papel de llevar el celular hasta el baño, no vaya a ser que necesite algo. Y en el GYM el celular, y en el restaurante el celular, y en casa de tu abuela el celular. Hay momentos en los que te preocupas, y hasta piensas que algo le pudo haber sucedido, que por eso le urgía hablar contigo pero ahora por X circuntancias no se puede comunicar, tal vez debas hablarle, pero no, porque podrías repetir los 5meses de espera, porque podrías volver al terreno de YO te pido el café de nuevo y la verdad, esta vez no tienes nada que decir. Seguir esperando. Quizás hasta la noche, quizás llame a la misma hora que llamó ayer, por alguna razón me parece lógico, pero tampoco pasa. Debías haber ido al cine como habías planeado, pero esa idiota idea de que podría suceder una emergencia no te dejaba. A cierta hora, decides que es mejor ponerte la pijama y dejar de hacer el tonto, ahora sí que piensas que has hecho el tonto todo el día, que de verdad fue tonto llevarte el celular al baño y te ríes, y piensas que no es la primera vez que haces ese tipo de ridiculeces y que sabías perfectamente que no llamaría porque nunca lo hace, que no es la primera vez que te quedas esperando, y por algo que ni siquiera era de tu interés sino del de esa persona, pero al final, como siempre tú terminaste siendo la preocupada. Y piensas que otra vez la regaste y que no tienes porque ser incondicional con alguien que no lo es contigo y claro, ahora recuerdas que toda la vida te ha dicho mentiras, que tú por decente nunca le haces ver que siempre te has dado cuenta, y que por supuesto el compromiso de última hora que le impidió ir por el café, era también -otra vez- una mentira. Lo que pasó realmente es que al final, ya por salir, llamó la persona correcta, y ya no necesitaba más de tus servicios, pero para qué quedar mal diciendo la verdad, si se puede quedar medio bien diciendo una mentira, es lo más inteligente porque siempre le crees. Pero apagas la luz, checas el celular, las llamadas, los mensajes, no sea que algo se te haya pasado, activas la alarma y recuerdas que en estos 5 meses habías decidido que si llamaba le dirías que no, porque ya no te interesaba hablar, porque ya no tenías nada que decir, porque habías dejado la botella de vino asentándose y ya no querías moverle. Pero ¿sabes que terminaste haciendo? mandando un mail, esperando que todo esté bien, diciendo que si necesita algo ahí estás. Sin reclamos, sin preguntas, sin detalles. Y ahora estás de malas, muy de malas, porque volviste a hacer lo mismo de siempre, el estúpido, porque otra vez la que está enojada y decepcionada eres tú, ¿su culpa? no, la tuya, por dejar que siempre pase. Siempre. Por estar esperando otra vez, que te conteste el mail.

A veces...

2008-05-08T17:38:00.004-05:00

... como que me gusta hacer el éstupido de una manera sorprendente. Me doy cuenta. Prometo no hacerlo... mucho. Porque no puedo prometer no hacerlo, sería mentira y le quitaría la diversión, pero prometo hacerlo menos, por salud mental y por salud de este blog, que odio cuando lo convierto en telenovela. Lo que pasa, -y no es justificación- es que a veces como dice Mafalda, parece que se entra a la vida por la puerta de atrás. O algo parecido.

Otro sueñito

2008-05-02T00:27:00.000-05:00

Otra vez soñé con él. Y con ella, porque siempre que sueño con él aparece ella, en el mismo papel, como tratando de advertirme que quedarme con él no es la mejor decisión. Es raro.

Estaba en un evento de la oficina, terminando ya, entregando unas notas en caja y haciendo otros asuntos inherentes a esos eventos. La escena era en algo parecido al Fridays del aeropuerto, pero gigante. Caminando entre las mesas llegué a notar que había mucha gente de la prepa, y entonces mientras me dirigía a la barra recordé que había una reunión de la prepa, justo después de mi evento. Montse ya había llegado a aclararme todo el asunto.
Bebía un vodka tonic en la barra cuando vi a su prima, y me sorprendí. Montse enseguida se apresuró a decirme si sería posible que él hubiera venido a lo que respondí que no, que además de no ser una persona muy afecta a esas reuniones, yo no tendría tanta suerte de encontrármelo así de pronto, sin más ni más, en el restaurante que yo dirigía hasta el momento. Pero su prima pasó junto a nosotros y dejo tras de sí la vista despejada en la que asomaba su perfil. Sentado con el look de siempre, con las manos juntas y la sonrisa a medias platicaba con alguien, una chica, alguien nueva. Y yo me di la media vuelta y me fui, no sin antes escuchar como siempre, la misma y repetida frase de Montse: "¿No vas a ir por él?". No vas a ir por él... como si me perteneciera.

Terminamos todos en un hotel. Al parecer era una reunión como de fin de semana y estábamos en ese hotel tan parecido a los dormitorios universitarios que de no ser por la extravagante recepción no parecería hotel. Y yo vagaba por los pasillos, buscando mi habitación y no, pensando que tal vez David no se había quedado, que tal vez sólo había ido a la comida del restaurante y se habría regresado esa misma tarde, y que tal vez otra vez había desperdiciado la oportunidad de hablar con él. Pero es que en estos sueños siempre estoy confundida y algo asustada.

Lo vi pasar y supe que sí estaba en el hotel. Sin duda el me vio a mí, cruzó casi rozándome hacia las escaleras pero no se detuvo, y yo volví a decidir que no lo buscaría. Terminé de nuevo en la barra, tomando cerveza y maldiciendo su arrogancia cuando llegó ella. Mónica con ese look desenfadado como si fuera menor que yo que siempre porta en mis sueños me alejaba la cerveza mientras me preguntaba qué pasaba. Y yo ignoraba la pregunta y seguía pensando, sabiendo que ella no podría ayudarme en nada. Otra vez lo veía pasar a lo lejos y entonces le decía: “David está aquí”. ¿Y por eso estás tan enojada?, ¿Si te hace enojar para que lo sigues?. “Ni siquiera lo he seguido”, “Ni siquiera me ha hecho caso, ese es el problema”. Habla con él. “Ese es precisamente el problema que no sé cómo, y no parece que él quiera hablar conmigo. ¿Y te vas a quedar aquí? Podemos hablar si quieres. “No. Ahora no”. Y me fui.

Ya era de noche y comencé a perder la paciencia, no parecía quedar mucho tiempo para aprovechar la situación de estar los dos en el mismo lugar así que decidí buscarlo. Como en una carrera contra el tiempo mientras más tiempo pasaba más perdía la paciencia y menos sabía dónde estaba. Por fin llegué a un campo parecido al circuito de cuemanco y vi a un montón de chicos en ropa deportiva. Según mi sueño estaba en el dormitorio de los hombres y me dirigía a la zona de jugadores de americano. Corría, saltaba, en algún momento tuve que cruzar el lago, preguntaba y simplemente no lo hallaba hasta que finalmente un señor parecido al entrenador de “One tree hill” me señalaba un punto de la barra del bar y al moverse un muchacho de su asiento lo veía.

Me detuve un momento, tenía que respirar. Había corrido mucho y en este momento sentía que se me encogía el estómago, como cuando te dicen que alguien está en peligro y finalmente lo encuentras a salvo. Quería pensar que no era producto de mi imaginación.

Caminando lentamente me fui hacia él y me senté en el banco de al lado. En la T.V. había un juego de los Yankees.

- Te estuve buscando todo el día.
- Ya lo sé.
- No me dijiste nada.
- Tú tampoco. Pasaste al lado de mí más de una vez, pensé que no querías hablar conmigo así que no te hablé.
- No quería pero… Creí que tú eras el que no quería hablar. No me dijiste que venías.
- Quería darte una sorpresa. Pero cuando llegué estabas muy ocupada y no quise interrumpir. Luego te vi con Mónica y tampoco quise interrumpir. Ahora…
- Hubieras interrumpido. Todo el día he querido hablar contigo.
- Si me vas a preguntar porqué me fui no te voy a decir. Porque te vas a enojar.
- No me voy a enojar. Bueno tal vez, pero dime.
- Me fui porque no quería que tuvieras que elegir.
- ¡Te hubiera elegido a ti! ¡Siempre!
- Uno nunca sabe.
- Ahora lo sabes. ¿Ahora qué hacemos?
- Nada. Irnos. Juntos. Si quieres.

Y me desperté.

Hace unos días concluí, de manera muy personal aclaro, que para saber si debes quedarte con una persona sólo tienes que hacerte 2 preguntas: ¿Es lo mejor? Y ¿Es la única persona capaz de hacerme feliz? Y viceversa.

De modo que si crees que eres lo mejor para él, porque contigo puede ser mejor, y puede alcanzar sus sueños y vas a ser una escalera en su vida más que un ancla llevas el 50% ganado. Si además, crees que eres la única persona capaz de hacerlo feliz, que nadie en esta maraña de personas podría hacerlo más feliz que tu, que con nadie estaría más cómodo, ni más a gusto ni más contento por lo que sea entonces has ganado todo. Y al revés, debes preguntarte qué es para ti, debes concluir que es lo mejor y es el único capaz de hacerte feliz.

David, es definitivamente el mejor hombre que he conocido. El único que no se espanta de mis ideas ni de mis reacciones, el único que me sigue en mis locuras, que cuando digo que habría que matar a alguien por su estupidez completa mi frase diciendo “con un bat” en vez de decirme “que agresividad”. El único que si me ve pateando un sillón me dice: “¿Por qué pateamos al sillón? Y se pone a golpearlo conmigo mientras le explico. Sí, sería lo mejor para mí, porque no se acomide ni me trata como princesa. Me levanta si me caigo y me empuja para que siga adelante. No pregunta cómo estoy porque sabe y confía en que estyo bien y no hace lo que yo no puedo hacer, sino que me enseña a hacerlo. Es un hombre con voluntad, de modo que no puedo perder la mía, porque lo perdería a él. Él es lo mejor para mí.

Es la única persona que puede hacerme feliz porque es la única persona que me quiere y me respeta tal cual soy. No busca más ni menos, no espera más ni menos, no me pide nada a cambio, ni necesita que cambie nada. Y lo más importante, después del famoso “peer crush” es la única persona que logró que lo quisiera, que me olvidara total y completamente del pasado, y que no quisiera más que un futuro con él. Definitivamente es el único capaz de hacerme feliz.

¿Yo? No sé si sería lo mejor para él, no sé si podría hacerlo feliz, mucho menos sé si sería la única capaz de eso. Pero sé, que invertiría cada uno de mis días en intentar hacerlo. Si pudiera.

De todo todo todo un poco

2008-04-29T23:12:00.002-05:00

Hace tiempo que no escribo porque se me han ocurrido tantas cosas que cuando me pongo frene al monitor todo se me olvida, es real, a veces demasaida concentración te quita la idea. Al final concluí que la mejor idea sería escribir lo que me fuera saliendo aunque ningún párrafo tenga que ver con el que sigue. Quizás después encuentre el tiempo para ordenarlo.

Primero estoy escribiendo felizmente a las 11 de la noche, en mi lap, en mi casa, en mi cama mientras veo Daria. Por cierto me veo ridiculamente divertida porque me dio frío y me fui poniendo lo primero que encontré encima de la pijama, de modo que parece que tropecé con el cajón de las cosas perdidas de una primaria pública pero al menos ya no tengo frío.

Hoy fue mi primer día de vacaciones. Tuve que levantarme temprano para ir a firmar el contrato del nuevo job pero ya no fui a la oficina. Aunque me levanté temprano y tuve que vestirme decentemente y tener una mañana muy parecida a cualquiera de la semana normal, hubo cosas diferentes y buenas. Volví a mi casa poco antes de las 12:00 y me dormí mientras veía los looney toons, mi madre me despertó para comer (como cuando estudiaba), comí en casa, tranquila y sin prisa. No me lleve el postre al escritorio. Ordené mi cuchitril para que se volviera a ver como una habitación decente y fui a la oficina, a la ahora antigua. Fui a devolver unas cosas, recoger otras, pagar deudas y más que nad a despedirme. Ahora sí que era lo último de lo último y ahora sí que no voy a regresar. Me sentí tan bien, la verdad esa oficina ya me estaba sacando del nivel, ya sentía el aire viciado, como esos lugares donde ppasa una catátrofe y se sienten tan raros, que ya nadie quiere pasar por ahí. Voy a extrañar a mis compas, eso sí, la hora de la comida sobre todo y la cantidad de estupideces que podíamos hablar, eso sí, cuando teníamos una conversación coherente nadie se enteraba, pero las veces que hablabamos de novelas, todo mundo pasaba por la cocina. Una de dos, o nos consideraban muy tontas o muy divertidas, pensaré lo segundo.

Lo que más disfruto de estar de vacaciones es dormir, realmente me cuesta trabajo despertarme temprano -sobre todo ahora que no puedo dormir una noche continua-, y realmente duermo mucho mucho. Tengo fotos durmiendo en bancas, trenes y lugares inusuales, hablo en serio. Lo segundo que disfruto es el tiempo libre, porque gracias al cielo tengo muchas actividades extralaborales que requieren de tiempo. Así que tengo tiempo para más música, más caricaturas, más libros, más ejercicios, más chat, más searching, y más minutos en el balcón. Adoro las vacaciones. Puedo disfrutarlas perfectamente desde la comodidad de mi casa, pero si se arama la ida a la playa, cuenten conmigo.

Entre otras cosas... he hablado mucho de lo mucho que he cambiado y evolucionado y "yata yata yata", pero la verdad es que no he cambiado tanto. Hoy me reí de mí, porque otra vez estaba haciendo esas cosas que según yo no hacía, otra vez estaba leyendo ese blog, revisando esos mensajes, confirmando una cita, y lo mejor, otra vez estaba tomando decisiones con mi balero. No he cambiado tanto. Mmmh, esto me recuerda algo, les voy a contar una de las percepciones más tontas que he tenido a ultimas fechas.

Ultimamente me he sentido como si retrocediera, como si mi personalidad cambiara y fuera adaptándose a lo que era antes, muy antes, de modo que pasé por la prepa, la secundaria y hasta la primaria. Recuerdo perfectamente las sensaciones e ideas que tenía en la primaria, era muy rebelde, mucho más que ahora, me encantaba romper las reglas y desafiar la autoridad, no me daba miedo nada y como diría mi abuela era muy arrojada. También muy salvaje, todo lo arreglaba a golpes y siempre estaba castigada pero no me importaba, porque era muy inteligente y al final siempre me salía con la mía, en fin, he sentido como que tuve una regresión y... ahora voy de nuevo hacia adelante, como si con tanto cambio quisiera redefinirme y no hayara el "crash point" desde el cual reiniciar el sistema. Pero lo encontraré.

Alguna vez me dijeron que todo cambio es movimiento y el movimiento es para mejorar. Lo creo. Cambié de trabajo, de gente, de estilo, de modus vivendi, de lugar, y hasta de casa. veremos que traen de nuevo estos cambios y esperemos que todo sea para bien.

Entre las rarezas, quité el espejo de mi cuarto. Llegué un domingo y dije literalmente: a la chingada. Y lo quité. Lo desarmé de su mueble y lo quité. Ahora es raro, porque me levanto y no me veo, me termino de vestir y no me veo, me tengo que llevar el estuche de maquillaje al baño y si se me mete algo al ojo corro a la pared a verme frente a una bandera del barça, porque el espejo ya no está ahí. Me gusta la idea de dejar de depender de algo, de cambiar rutinas y costumbres... simplemente darle un giro radical a las cosas pequeñas. Y quien sabe, tal vez así se me quite un poco el narcicismo.

Mmmh otra vez caí en un blanco de mi mente... ya continuaré, hablando de la lluvia. No sin antes dejar una frase que me gustó bastante, y que me gustaría todos tomáramos más en cuenta.

Harto de oirte decir que la vida es muy larga,

Mira no inventes, pasa la gente,

Pasan las cosas, pasan tan rápidamente.

Si fuera más temprano, me iría por un cafecito.

Sufre sufre...

2008-04-10T18:32:00.003-05:00

Nunca entenderé es capacidad que tienen algunos para dejar ir lo que quieren. Soy una romántica sin salvación, muy a mi manera, pero lo soy. Y si quiero algo voy por ello y si no es para mí, lo entiendo y me retiro. Pero querer algo, saber que ahí esta para mí, y darme la media vuelta y dejarlo, no, eso no. Chavos, no son héroes, no es algo padre, ni los hace grandes, es más bien algo muy muy tonto. Por eso admiro está tan conocida obra de Shakespeare, porque al menos ellos se rifaron, y si bien no apoyo el suicidio, si apoyo el darlo todo hasta las últimas. SIN PRETEXTOS.

Nunca entenderé esas personas que terminan con su pareja y se pasan mes tras mes escribiendo lo infelices que se sienten lo mucho que lo extrañan y lo sin sentido que son sus días ahora que no está. Bueno, ¿entonces para que lo botaste? ¡Tú lo decisdiste! lo más digno que puedes hacer es no quejarte mi alma. Si lo quieres ¡quédate con él! ¡coño! malo que no te quisiera pero si te está respondiendo, ¿para que ostias ponerte en la situación de: "te amo pero debemos terminar, buuu"? ¿para qué?. Lo complicado en esta vida es enamorarse de alguien, la verdad que alguien se enamore de ti no es tan complicado, portarse simpático y agradable, sonreir y hablar de algo interesante no es tan complicado, pero caer loca y perdidamente enamorada de la misma persona que lo está de ti, eso sí es complicado, entonces no entiendo cómo hay gente en esta situación. Se adoran, mueren el uno por el otro y derepente, uno de ellos se despierta como de un sueño soporífero y dice: "¡Te amo! pero vete", "¡No puedo vivir sin ti! pero vete" "¡Mi vida será un infierno cuando no estés! pero vete". ¡Y los hay, de verdad! en serio que me cuesta tanto trabajo procesarlo que... hasta me duele la cabeza. Sé que puede haber mil y un razones para terminar con alguien -o tener que terminar con alguien- pero si de evrdad te está costando tanto trabajo superarlo, y de verdad estás tan enamorada del susodicho(a) pues caray, ¡para de sufrir! ¡quédate con él!, perdonale lo que haya hecho, entiende que nadie es perfecto, supera lo que haya pasado y ¡quédate con él!. Si el sufrimiento super el enojo lo que hizo no puede ser tan malo, o la situación no debe ser tan complicada como crees. No sé.

Creo que -de nuevo como toda una romántica- en el amor no importa cómo o porqué hagas las cosas, igual eres de esas personas -como yo- que tiene algún galán(a) de azafata, o sea, que va y viene. Tal vez hayan regresado y terminado 800 veces -por tu culpa y decisión- y ahora en la 801 dices no, ahora sí que lo quiero, pero con que cara voy y le digo que ahora sí lo quiero, me va a mandar al infierno, ¿pues que?, que te mande y que así sea, pero inténtalo, dile, no sabes si él está esperando precisamente que vayas por fin después de tanto rollo a decirle que siempre sí, no sabes si él es el que no se atreve y a hora te toca a ti dar el primer paso, siempre hay que intentarlo, siempre. Porque es de lo más estúpido eso de: "esperé que me llamarás" "yo esperaba que tu lo hicieras" y PONK ya se les fue le tren o duele mucho el tiempo perdido. Pero bueno, nunca hay que dejar de intentar. Y si tarde o temprano se presenta, será por algo, y ¡a tomarlo!.

Simplemente se me hace contradictorio morir de amor por alguien, saber que está al alcance de tu mano y en vez de estirarte y tomar la suya, vagar llorando por los rincones que no está contigo. Se me hace más bien autocompasivo. Que bueno que no fui psicologa. Apesto.

Pues bueno, he esclarecido mi punto. Y es que yo pienso como niña chiquita -muy ad hoc con lo romántico- y en el sentido más práctico creo que si quieres algo -o alguien- y tienes los medios para alcanzarlo pues ¡ve por él! es más, si era tuyo y lo tiraste por la ventana y sigue en el mismo lugar donde cayó y ahora lo quieres de vuelta, ¡ve por él! no te quedes ahí en la ventana como mensa llore que llore porque lo tiraste. ¡Ahí está tarada! todavía... ¡sólo baja y recógelo!.

En fin, just as always me explayé, y just as always sé que no todos somos iguales ni podemos actuar de la misma manera pero en este caso, ¡estaría padre! aunque termináramos como en la guerra de esparta, con un ejército de románticos empedernidos luchando contra el mundo de los que dejan ir, aunque mueran por volver.

Dedicado especialmente a M. esperando que recobre el sentido y le llame. Yo sé que el muere por volver, sé que ha hablado con gente para lograrlo, quitate el complejo de Libertad Lamarque, dile que la regaste, que vuelva y ¡quédate con él! Tarada. Por eso tenemos tantos Santos, porque todos tenemos alma de mártir.

Me acordé de algo, la frase más estúpida que he escuchado en mi vida: Estaba en el balcón, llorando como magdalena y entonces llegué yo y le dije:

- ¿porqué el drama?
- ¡cómo porqué! ¡yo tengo que hacer lo más difícil!
- ¿qué cosa?
- ¡Dejarte ir!

En la madre. Tomando en cuenta que en ese entonces, yo moría por quedarme y se lo había manifestado ese mismo día, era como para escupirle un ojo. ¿Difícil? ¡pues no me dejes ir maldito cabrón! si te estoy diciendo que yo por mi me fugo contigo y me olvido de todo. Pero no, él era el héroe, the Better Man, que maduramente decidía que era lo mejor para mí, JA! y muy a su pesar tenía que dejarme ir. Lo gacho, es que sí lloraba, sí le dolía, sí le costaba trabajo, pero eso no le quita lo estúpido, porque ahí estaba, junto al "amor de su vida", sufriendo por darle una libertad que ella ni siquiera había pedido.

Desde el afecto

2008-04-10T18:11:00.002-05:00

Hace mucho le escribí a alguien: "estoy escribiendo un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida, espero me dejes entrevistarte", después de haberle escrito algo de Mario Benedetti, después de haberle dicho que a veces la vida diaria es una bonita historia para contar, después de haberle escrito lo que según yo tenía que escuchar simplemente escribí lo que quería decirle: "espero me dejes entrevistarte".

Si tuviera que escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de la vida nunca terminaría, además seguramente que a nadie le gustaría porque "en gustos se rompen géneros". Lo que puedo hacer es escribir un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida, entonces sí que podría entrevistar algunas personas, sacar algunas fotos, y sobre todo reciclar un sin fin de post y papelitos que circulan por el mundo de mi pluma. No sé que haría si no escribiera. Me gusta platicar, pero no de mí, porque nadie entiende lo que digo, y esto es lo único que tengo para vivir esta realidad de manera más relajada. Y la música claro, pero es casi lo mismo, letras que proyectan lo que quiero decir y no puedo.

Back to the point; si escribiera un libro acerca de las cosas más bonitas de mi vida sería un libro bastante rosa y afortunadamnete bastante amplio. Escribiría muchas cosas de mi infancia, que la verdad fue increíble. Nada fuera de lo común, mi papá superhéroe, mi mamá mujer maravilla, mi hermano profesor-guardaespaldas-amigo-tapadera-compañero, también superhéroe, etc. Siempre he sido feliz con poco y simple. Gracias a Dios!

Me di cuenta de algo importante y un poco aterrador. Mi vida de los 16 a los 24 radica en una sola persona, sí, la misma de Mario Benedetti. Fue algo... triste. Sí, porque aunque saque todas las cosas buenas estamos hablando que 8 años de mi vida los viví a través de alguien y nada más. Quiero decir, cuando pienso en la escuela, que todavía iba en la prepa, solo me acuerdo de nuestros momentos, si pienso en el basketball me acuerdo de cuando iba a ver los partidos y lo que hablábamos después, me acuerdo de la apuesta en la final del torneo Wilson, me acuerdo del festejo en el Bull y la primera vez... caray mis recuerdos solo existen mientras estaba conmigo, sino la verdad, no me acuerdo de nada. De los 17 sí tengo más memoria porque me lo pasé tan increíble con la banda caliente que hay aventuras definitivamente insuperables, pero aún así, 8 años de mis recuerdos radican en una sola persona y por alguna razón siento que no es bueno. Es como sí... mmmh... se siente como que no fue tu vida sino tu vida CON alguien y sin ese alguien... tal vez no hubiera existido nada. ¡Durante 8 años!

Es difícil porque supongamos que no quisiera acordarme de dicha persona, por lo que sea, y me pongo a hablar con mis amigos de la prepa en una fiesta, tendría que acordarme por fuerza, porque sino no hablaría de nada. Y estaba tan... conmigo que, no falta el cuate que siempre saca el recuerdo y menciona, "ah, pues la fiesta que te perdiste con..." o "esa vez que tú y... se pusieron a bailar en la mesa" o "la vez que te pusiste jarrísima porque... nunca llegó". Y zaz, el apachurre del estomago comienza. O no, a veces simplemente te resignas pensando que es inútil esquivar lo inevitable.

Por ejemplo mis amigos de Madrid, que convivieron solamente 3 semanas con nosotros, no hay vez que no mencionen su nombre, o su apodo, o alguna ocasión en la que hice el estúpido por su causa, por la impotencia de estar sin estar.

Así es esto, la vida nos pone personas en el camino, que creo que no escogemos, sino que nos las escogen, así siempre habrá una razón oculta por la que se cruzó en mi camino, habrá una razón por la que siempre seré su oráculo de la vida, por la que siempre será el amor de la mía, por la que mis recuerdos siempre estén ligados a nuestra vida cuando fue, una razón por la cual escribirle algo de Mario Benedetti en su cumpleaños en vez de regalarle alguna cosa sin sentido tenía más sentido. Y nos quedaremos en el "siempre seré y siempre serás..." porque nunca sabremos cómo ser.

Tengo 25 y hace tiempo que mis recuerdos no están ligados a su ser, (salvo este post que estoy escribiendo verdad...) se siente bien, pero no sé, siento como si tuviera que recuperar mucho tiempo.

Decisiones

2008-04-01T10:38:00.007-06:00

Hace un mes mandé el trabajo a la porra. Literalmente renuncié, después que el día anterior había tenido un altercado de lo más estúpido, que me había hecho encabronar hasta el límite. Después de platicar con mis padres santos y hacer finanzas dije, "a la mierda" no estoy para aguantar estupideces, y en mi mundo "porque lo digo yo" no es razón suficiente para nada.

Al día siguiente del asunto llegué como patrón a las 11:00am en jeans y valiéndome madre el mundo, era obvio, iba nada más a respaldar mi info (mis cosas las había empacado el día anterior) y a largarme. Pero mi jefa me llamó, y contrario a lo que yo esperaba me ofreció algo, algo no tan malo, pero igual estaba decidida. Hablamos de muchas cosas y por fin pude decirle todo lo que tenía guardado y gracias al espíritu santo (o que se yo quien) lo dije de manera polite y sin groserías. Ese día en la comida era como el héroe de la empresa. Es que la gente tiene miedo a cosas tan tontas…

Así que accedí a trabajar hasta Mayo, hasta el viaje de Canadá que como el año pasado tenía que organizar yo. Pero en un giro de las circunstancias mi jefa se fue, sí, renunció. Su último día fue el viernes y ahora estoy a la espera de la propuesta de la directora, porque ya me dijeron que cuenta conmigo y quiere proponerme algo.

Por otro lado pues yo me puse a buscar otra cosa, y surgió una oferta increíble, que esta empresa definitivamente no puede superar, pero no me han resuelto, no sé cuando sucederá, no sé cuanto tarde, y si rechazo la oferta de mi directora y la otra oferta no se concluye ya baile con la más fea. Pero si acepto y se concluye, me iría, y sería muy poco ético de mi parte. Y si en otro giro raro –y feo- de las circunstancias, supiera que lo nuevo no se da y acepto la oferta de aquí, pues tendría algo más o menos bueno y seguro, pero… creo que prefiero no.

Sí, prefiero no porque estoy harta de la gente tonta que no ve más allá de su nariz. Vamos a suponer que me quedo (ojalá que no), trabajaría con Yessica, y por la historia que tenemos en teoría suena bien. Sabemos lo que no nos gusta de un jefe, la manera más práctica de trabajar y coincidimos en la mayoría de las ideas, pero ¿de qué se queja? Si es exactamente igual a todo lo que no le gustaba de nuestro jefe. Igual. Ahora que Nay se fue y medio dejó instrucciones, ¿no se adjudicó todo? Incluso las cosas que en el mail decían: "Vero por favor coordina esto." Durante más de un año me he encargado de los promocionales, de todos y cada uno de los promocionales que hacemos y regalamos en esta empresa, y casualmente ayer, me pide todos los papeles y se mete a la oficina de la directora -aprovechando que también está la Dir. Nacional de ventas- a explicarle lo de los promos. ¿What the fuck? No mames. Los predadores se quedan cortos. Y hoy llego a la oficina y la encuentro hablando con la ex-jefa acerca del marketing plan, otra cosa que específicamente me dejó a mí. Revisar el marketing plan. No mames, creo que es peor que mi jefa. Es como si se hubiera roto una piñata y esta se hubiera abalanzado sobre todo el tesoro.

En fin, no me quiero enojar ni hablar de más, pero todo pasa por algo, y esto me indica que se haga o no se haga lo del nuevo trabajo yo tengo que largarme de aquí. Cada día me irritan más y cuando creo que pasó algo bueno que puede traer mejores resultados resulta que sale peor. Alguien con poder puede volverse prepotente, pero alguien que ha estado tras la puerta esperando el poder todo el tiempo más bien se vuelve déspota, y lo peor es que ni si quiera lo tiene aún, no me quiero imaginar cuando sea oficial, si es que sucede, porque no es algo seguro.

Bueno a callar, que hablar mal de la gente nunca me ha gustado, el caso es es, ya lo decidí, ya vi todas la señales, PartyLite no tiene ya nada que ofrecerme y no puedo seguir enojándome, me arrugo. Así que cuando tenga la junta diré que no, y mientras rezaré porque se haga lo otro, y no tanto por evitar el desempleo, sino porque es el trabajo de mis sueños.

Hasta la próxima y manden toda su buena vibra, que la voy a necesitar. Jajaja.

Solteros por convicción

2008-03-26T15:35:00.008-06:00

Hoy iba a escribir de otra cosa, pero me estaba poniendo ‘panqué’ y al ver esto, decidí darle prioridad.

La curiosidad me llevó al blog de Carax para descubrir cómo y bajo qué circuntancias alguien se había atrevido a ponerse "Carax". Como si yo me pusiera: "Isabel Allende" de seudónimo. Digo, Julian Carax es un personaje ficticio de la increíble novela "La sombra del viento", pero allí es un escritor incomprendido y obscuro que raya en la genialidad, y quise ver porqué alguien había decidido emular el nombre. Y también por indagar un poco acerca de la novela, tal vez encontraría algo como "los pasajes escondidos de la sombra del viento" pero no, lo que encontré fue esto.

"Solteros los hay por decisión y no necesariamente por 'incompetencia'."

Fue buenísimo. Me hizo sonreir. Me sentí identificada. Vaya yo amo, literalmente amo mi soltería, y cada vez que hago la burrada de soltarla me arrepiento casi al instante y vuelvo a ella como el naufrago al salvavidas. Ya sé que no debo soltarla, aunque a veces parezca distinto, en realidad debo quedarme con ella. Al menos por ahora.

Pero seamos sinceros, esto de la soltería crónica aguda no deja de joder a veces, y lo peor es que no jode por uno, porque quiera salir de ella y no pueda, -en cristiano, que nadie te pele- o cualquier otro conflicto interno, sino que jode por los demás. Ah, los demás, tengo serios conflictos con ellos.

Por ejemplo el condenado día de San Valentín, donde no falta la amiga que te ve con cara de puchero cuando le contestas que no harás nada, que no, no vas a ver a tu novio porque no tienes, que no se preocupe, no te interesa salir con ella y con su novio para no quedarte ‘sola’ y es que en el día de San Valentín debe ser pecado quedarse solo.

O los eventos importantes, llámese graduaciones, bodas y hasta 15 años si tienes más de 20. ¿Y con quien vas a ir? Porque otro pecado capital es presentarte a una fiesta con vestido largo y del brazo de nadie. Y nada de decirle a tu amiga la borrachota con quien te lo pasas bomba, hay que decirle a un muchacho, de preferencia que sepa bailar, para que te ‘acompañe’. Y si llegas sola viene la cara de puchero otra vez.

Creo que les había mencionado ya lo que pasó en la comida familiar de Morelia, cuando me quedé en el autobús como 2hrs. con la tía Queta, con tal de no ir a ver a las mariposas monarca. Y me dijo: ¿tienes novio? Y le dije que sí. ¿Pero no se quiere casar?, a lo que me quedé calladita conteniendo la risa, el disgusto y la sarta de respuestas sarcásticas que podía haberle dicho al respecto. Ella había asumido que si tenía novio, tenía que haberme acompañado al viaje, y si no había ido conmigo a la comida familiar de los H. Sardá, es porque sería un compromiso, y no se quiere casar, por eso mejor nada de familia. Pero mi madre llegó justo a tiempo, y con esa risa de "no más a ti se te ocurre decirle eso a ELLA", le respondió: ¡la que no se quiere casar es ella!, y se siguió de largo.

Exacto, el hecho de presentarte a eventos, fiestas y compromisos tú sola, no quiere decir que tengas que enfrentar la incompetencia de no poder ‘conseguir a alguien’. Quiere decir que te dio la gana ir sola. Ah el 2008, sigue apostando por mi paciencia. A veces esto de ser mujer me caga, pero por otro lado, no hay nada mejor que ser mujer, lo admito. Quizás superheroe...

Casi nadie concibe la idea de que una persona pueda ser feliz sola, en toda la extensión de la palabra. Se puede estar solo cuando no tienes pareja, lo mismo que se va solo al baño, lo mismo que tienes pareja o miles de amigos y te sientes solo. ¿Correcto?. La única vez que yo me sentí sola fue cuando quise explicar una idea y nadie la entendió, entonces dije, carajo, se acabaron los de mi especie.

Arriesgando en lo prohibido me atrevería a decir que los mejores años de mi vida los he pasado sin nadie, sin pareja vaya, solterita. Las mejores jarras, los mejores cumples, hasta las mejores bodas porque terminé bailando con media fiesta. Y soy feliz, pero no hay más de 3 personas que lo entiendan, gracias a Dios, mi mamá está en la lista de los 3, así menos presión.

Y de pronto he escuchado comentarios como: "es mejor ser divorciada que solterona", seguro mujer, mejor hacer algo y fracasar que nunca hacerlo, ya sabes, no mas por no dejar. "que bueno que ya se casa tu prima, se nos estaba quedando, ¡ya va a cumplir 29! uf, poco más y hasta se nos muere de ancianidad. "nooo, está bien que se case, ya tiene 30, ya era hora, que salga, que salga". Como no sea del closet, no entiendo eso de "que salga, que salga".

Bueno, no me quiero ni imaginar el compendio de historias que debe tener la familia de mí, con 25 años, sobreviviente de la vida independiente en el extranjero y con los 2 últimos años ‘sola’. Pánico han de tener los pobres. Y no hablo solamente de grandes, también tengo amigas que piensan parecido, y se compungen cuando trueno con algún fulano, me ponen esa cara de "caray, se te fue otro vivo, a ver si el próximo sí lo amarras". Seguro, es que trueno con ellos porque quiero un compromiso y ellos no, seguro.

Ahora estoy otra vez feliz, quiero decir otra vez sola, aunque esta idea se disloque en los límites de la mente de muchas muchas personas, estoy OTRA VEZ FELIZ, porque citando a Carax –el apócrifo- "Solteros los hay por decisión y no necesariamente por 'incompetencia'." Sí señor, los habemos por convicción y preferimos no se metan en nuestra secta de locos que se pasan en su casa el día de San Valentín ahorrándose el tráfico y el rojo.

A todo esto quiero agregar, que muy contrario a lo que se piensa, además de disfrutar mi soltería, prefiero no andar con alguien que no valga la pena, quiero decir, respeto demasiado las relaciones y no quiero tener una que no sea plena y genial, y para ello necesito una persona plena y genial que me entienda, y tal como me dijo Montse hoy, sin darse cuenta, "esta super padre tu concepto, pero Vero ¿cuantas personas piensan así?, ¿el 1%?, y yo le dije: no, probablemente el 0.5%. Pero a ese 0.5% me agarraré así lo encuentre a los 82. Seré una viejita bien bien feliz y será una boda bien bien chistosa. El concepto del que hablé ya me lo reventaré en otro post.

Hasta la próxima queridos feligreses y si están ‘solos’ no se aflijan, habemos un grupo de descarriados que te podemos decir "Cómo vivir la vida de soltero y no pegarse un tiro" y tenemos otro manual que se llama, "Disfrutando la soltería: el placer de no pagar doble y no compartir las palomitas".

JAJAJA, ¿me pasé verdad?

La vida del cazador

2008-03-24T13:45:00.002-06:00

Existen 2 tipos de vacaciones: las aventuras de "aire acondicionado" y las de "cazador". Las primeras son las clásicas vacaciones VTP donde tienes un hotelito, la cartera llena, un coche o avión y maitre service para todo. Las segundas son al estilo camping, generalmente requieren backpacks, tiendas de campaña, poco presupuesto y total self service. A mi me gustan las 2, pero disfruto enormemente las segundas.

Me gusta la vida del cazador, como dice Pepe. Ese tipo de viajes en los que te tienes que buscar la vida como puedas. Llevas poca ropa, puras fachas, un montón de latas de comida preparada, una navaja, un colchón inflable y tu tienda de campaña para parar en donde sea y como sea. No me causa conflicto. Es padre porque puedes pasar meses viajando y conocer mil lugares con la mitad de presupuesto. Me late comerme una manzana con un cuchillo, o comer atún directo de la lata, solamente poniéndole un poco de chile. Lo peor de los viajes así es no poder entrar a un baño decente, los baños públicos nunca son agradables pero si le buscas, encuentras. Bañarme con agua fría en algún tipo de barraca no me molesta, y para los insectos basta una cajetilla de cigarros -aunque no me los fume- o un mechero. Para divertirse unas cartas y un dominó, para el frío un whisky y para el calor unas chelas. Me gusta la idea de pescar o cazar un conejito para comer, sé que suena cruel pero... ¡me late!. Incluso ahora hay un aparatito de plástico con el que vaporizar agua de mar, te genera 2 lts. de agua potable al día.

Estas vacaciones me fui a Michigan. Para los que no conocen es una playa tipo "La playa" de DiCaprio. Está a 1hr. o poco más de Acapulco rumbo a Zihuatanejo. Para llegar te sales de la carretera y pasa unos 20min de terracería, dejas el coche en un estacionamiento y le pagas a un lanchero para que te cruce la laguna, cruzando está la playa. No hay nada, hay techos de palma y palapitas bajo las cuales puedes instalar tiendas de campaña, hay bloques de "camping" denominados "enramadas" que consisten en una serie de baños y regaderas, así como una cabañita que te provee de alimentos y bebidas. Si no comes mariscos y pescado estás frito, porque no hay más. Cabe decir que cierran alrededor de las 6:00pm, después de esta ahora estás a tu suerte, si llevas comida y bebida por tu cuenta ya la hiciste, pero si a las 10:00pm tienes hambre y no llevas nada, triste tu caso, porque la enramada está cerrada, el pueblo más cercano está a 30min. en coche y a esa hora... ¡ya no hay lancheros que te crucen la laguna! Estás literalmente fuera de la civilización y como no le compres algo a los demás campistas o logres pescar alguna cosa en el mar, ya bailaste con la más fea. Tienes que ser precavido y previsor.

Yo me lo paso bomba, es el 3er o 4to año que voy. Dormir en tienda de campaña se me hace super padre, como tener un minidepa en la playa, pienso diferente. Esto sería un día en Michigan:

Despiertas como a las 8:00am por el calor, así como estas, te pones una gorra y sales de la tienda. Fuera está la mesa donde cenaron ayer y la hielera aún conserva el equipo de salvamento: hielo, agua, gatorade. Te sientas en una sillita y abres un gatorade para aminorar la sed horrible que te ha dado el calor y la posible cruda, en ese momento empezaran a despertarse los demás al ver que hay espíritus amigables afuera. "Buenos días, que tal la cruda", "Super, ni hay", "OK, OK, ¿que onda una chelita?", "Nos la echamos", "Voy por ellas". Tu amigo va de una vez por las chelas de todos. De pronto 5 del grupo estamos conversando en la mesita y compartiendo el gatorade. Regresa el 6to con la 6 chelas y empieza a ser ovacionado. La próxima hora u hora y media pasará entre la conversación de la noche anterior, el preparado de las micheladas, y la orden del desayuno. Mientras terminas la chela pasa la Sra. de las frutas y todos piden algo para empezar el día, tus amigos te miran con cara de espanto cuando pides un plato de sandía pero te sientas tranquilamente alegando que es un mito urbano, que siempre lo haces y nunca te has muerto. Cuando a todo el mundo se le ha pasado la flojera y el calor empieza a arreciar, se arma el plan para desayunar y posterior irse a nadar a la laguna. Terminas en la laguna con todo y el perro, nadando, jgando caballasos, hundiendo a tus compañeros, tomando el sol. Un rato al mar, sólo hasta las rodillas porque es mar abierto y es muy difícil nadar ahí, es más, no es recomendable. El sol empieza que ponerte color camarón y es hora de emprender la retirada. Al regresar amerita otra chela para recuperar energías. Ahora ves el balón de amerciano e incitas a un tocho, hay que matar el tiempo hasta que sea hora de comer. Se arma el partido con los de las casas de al lado y juegas como si fuera el superbowl, aunque no des una porque ya estás medio jarra. Después de no mucho tiempo todo el mundo está cansado y regresas -con el equipo ganador- al campamento. Es tiempo de tirarte en la hamaca hasta que te despierte el hambre. Hora de comer, son cerca de las 6:00 y todo lo que traes en el estómago son chelas, fruta y los huevos con jamón del desayuno. El plan es ir a otra enramada donde las regaderas están mejor, porque en vez de cortinita tienen una puerta de madera, y son más, así que acabaremos más pronto de bañarnos. Hola Don Hilario, ¿cómo le va?, ¿una mesita para comer?. La mitad se queda en la mesa y la mitad se va a bañar, sales fresco como una lechuga para sentarte a comer y planear la noche, comes un delicioso pescado a la diabla, unos sopecitos, un taco de queso fundido de tu compañero, una Yoli y más cerveza. Después de casi 3hrs estamos listos para partir. El plan es armar una fogata. Te bañas en repelente para insectos y te pones la gorra de todos los días para dar un rol por la playa. Resulta que hay un DJ, traen planta de luz y todo, se arma un rave entre todas las enramadas y deciden mudar la cantina a la arena, ahí, otros miembros nuevos se unen al grupo. Como todo camping entre vodka tonics y "salud", empiezan las historias de terror, las bromas, el baile, las excursiones al baño con tu lamparita y el amigo ojete que te asusta en el camino. Salchichas y bombones se asan en la fogata y un malabarista coyoacanense hace arte con unas bolas de fuego. Poco a poco tus amigos van cayendo entre el sueño y la jarra hasta que cerca de la 5:00am platicando con el único que aguanta igual que tú, te echas un clavado en la tienda y te duermes. Amaneces en la misma posición en la que te acostaste, otra vez a las 8:00am, quizás las 9:00am porque has juntado las desveladas, y otra vez con el calor, te pones la gorra y sales, "Buenos días, ¿que tal la cruda?"...

No haces nada. Quiero decir, ¡NADA!, comes, bebes, duermes. Pasas el tiempo tirado en una hamaca con una chela en la mano y una gorra en la cara. Cuando quieres comer te desplazas 10 pasos y pides lo que quieras, te lo llevan a tu lugar. Cuando quieres chelas haces lo mismo, cuando quieres hacer deporte te unes a cualquier grupo de la playa, cuando quieres un trago estiras la mano a la hielera, cuando te aburres armas el dominó y apuestas con tu grupo. Si quieres te bañas, sino basta con irte un ratito a la laguna, no te arreglas, no te preocupa que traes puesto, no te llevas maquillaje, no empacas más que 1 short, unos jeans y varias playeras. Puedes hacer lo que quieras y a nadie le importa, puedes hacer nada o hacer de todo, eres libre. Tú y la naturaleza. Yo suelo separarme del grupo en algún momento y emprender largas caminatas por la orilla del mar. Me lo paso bomba.

Pero eso es si te gusta la vida del cazador. Porque si no aguantas el calor, un piquete de mosco te desespera, te aburres sino vas al antro en la noche, te quieres arreglar y poner perfumito todos los días, no te gusta jugar en la playa, no te gusta quemarte, no te gusta conocer gente nueva, no agunatas no tener el cabello alaciado, quieres comer prime rib todos los días, te lastimas la espalda si no duermes en tu cama, y cosas así, pues no es lugar para vos.

Pero si te late un día como el que describí arriba, ¡yo voy todos los años!, y mientras más, mejor.

Pronto, la foto...

Sr. Domingo

2008-03-19T13:18:00.002-06:00

Caray, por más que uno intenta evitar las cosas malas a veces simplemente no se puede. El Sr. Domingo era el dueño de la tienda de enfrente. Lo conocí durante 1 año exactamente, desde el primer día que empecé a trabajar aquí. Fui feliz al ver que justo frente a la oficina había una tienda, porque soy muy antojadiza y siempre tengo hambre, así que tener una cerca facilita las cosas.

El Sr. Domingo rondaría los 70 o quizás más. No platicábamos mucho, pero platicábamos. Una vez saqué un yogurt del refri y habilmente tiré como otros 10, ante mi cara de "ya la regué", el Sr. Domingo se río, bajito, como él lo hacía y me dijo: "no pasa nada, ahorita los acomodamos". Y los acomodamos. Y añadió: "si se rompe tampoco pasa nada". Pero le dije que no, que eso no, que si alguno se había abierto o algo se lo pagaba, pero negó otra vez, y con esa sonrisa tan aprticular, de alguien que definitvamente sabe más que tú me dijo: "si se rompe lo cambio con el proveedor, y me lo reponen, a nadie le cuesta nada, no se preocupe niña."

"Niña". Siempre me decía así. ¡Buenas tardes Sr. Domingo!. Hola niña, ¿cómo le va?. Era un Sr. curioso. Llevaba la contabilidad metodicamente en una hoja de papel. Cada vez que comprabas algo el anotaba en esa hoja el precio de cada cosa hasta que al final del día tenía más números de los que podía leer. Había gente que se desesperaba, porque si llevabas 10 cosas, eran 10 cosas que apuntaba, despacito como hacía todo, y luego las de la persona siguiente, y así hasta llegar tu turno, a esa tienda no podías ir con prisa. Pero si tenías un poco de actitud, siempre salías con una sonrisa.

No lo conocí mucho, pero sé que era una buena persona. Cuando no tenías para el taxi, él te prestaba. "Luego me lo pasa" decía. Cuando no tenía cambio, o tú no tenías cambio, decía lo mismo "luego me lo pasa". Y a veces lo olvidaba, a veces ibas a pagarle y sonreía como si le hubieras regalado algo, "dinero sorpresivo", él confiaba en la gente, y sabía que por 1 peso nadie se iba a morir.

A veces no estaba, las menos, y estaba su hijo o su esposa, he de confesar que lo extrañaba, la tienda sin el Sr. Domingo no era lo mismo, y era el único con el que platicaba, los demás familaires eran más del tipo, es mi negocio y no tengo porque socializar.

El miercoles pasado fui a la tienda, no iba a ir pero decidí comprar un agua para ayudar a mi resfriado mortal, lo vi, lo saludé, todo sucedió como siempre.

- Buenas tardes Sr. Domingo, ¿cómo le va?
- Buenas tardes niña, ¿qué va a llevar?
- Nada más esto.
- ¿Es todo?
(asentí sonriendo)
- 10 pesos niña
(y anotó en su hoja de papel $10) Le pagué.
- ¡Gracias! hasta luego.
- A usted niña, hasta luego.

Y salí de la tienda, contenta, por haber hablado un rato con el Sr. Domingo. Y fue la última vez que lo vi.

El jueves la tienda no abrió, supimos que el Sr. Domingo estaba en el hospital, nos preocupamos. Esperamos que no fuera nada grave. Pero el viernes tampoco abrieron. El martes después del puente Yess llegó con los ojos empañados y me dijo: "Se murió el Sr. Domingo".

No sabemos nada, no sabemos que pasó, sólo pienso que... quizás se fue de la mejor manera, se desmayó el jueves y probablemente no volvió a despertar. Espero que el Sr. Domingo este donde haya querido estar.

Y ahora no puedo ir a la tienda, siento que no es la misma tienda, no sin el Sr. Domingo. Y además, tendría que enfrentar la realidad, porque me imagino entrando ahí, y espero ver al Sr. recargado en el mostrador, diciéndome: "Hola niña". Pero eso no va a pasar. Y aún no estoy lista para quitarme la imagen de la última vez que lo ví, donde siempre y como siempre.

Que en paz descanse Sr. Domingo, y para lo que valga, me caía muy bien. Y lo lamento, pero tal vez no vuelva a ir a su tienda. No si no puedo verlo ahí anotando sus números, diciéndome "hola niña". Hasta luego Sr. Domingo, que esté bien.

South of nowhere

2008-03-14T11:52:00.005-06:00

So, después de una investigación exhaustiva –en serio, pasé días viendo las temporadas por internet- aquí va el post de South of nowhere. Seguro me va a traer problemas y miles de preguntas pero who cares! No será el único, pero es el primero que viene a mi mente en cuestión de prioridad. Empecemos con los quotes que me hacen creer que el 2008 sigue siendo parte del oscurantismo y aún peor, que faltan muchos años para que deje de ser así.

South of nowhere es un programa “teen” producido por The-N que pasan por MTV. Igual que Dawson’s creek tiene diálogos que un teen-ager jamás usaría pero es lo que hace a la serie interesante, digo, si todos los programas tuvieran diálogos apegados a la realidad todos serían como Jackass. Ugh.
La trama es muy buena, siguiendo el nuevo esquema de presentar lindas parejas gay en la T.V. South of nowhere nos pone como protagonistas a 2 chavitas de 17 que se enamoran en la prepa. Y se enamoran en serio. Son super cute, super free, super buena onda, shalalala. Y claro se presenta el problema de la aceptación, salir del closet, soportar burlas e incluso agresiones. Para no hacer el cuento largo, he aquí mi percepción del asunto y un poco de porqué me disgusta tanto este condenado mundo de “poses” y protocolo.

Para que no se pierdan, Spencer es la novia de Ashley que tiene que salir del closet, Ashley es la hija de un rockero y está fuera del closet desde hace mucho aunque no es precisamente gay, le gustan las chicas, se ha tirado a muchas y muere por su nueva novia Spence. Kyla es hermana de Ashley. Ayden es ex-novio de Ashley y novio ahora de la hermana (Kyla). Paula es la mamá de Spencer. Clay es uno de sus hermanos y Chelsea la novia de éste.

Spencer: Thank you. Look, I really need to do something. I need to come out to my parents. I'm just tired of keeping us a secret but I'm so scared about how they're gonna react. What should I say?
Ashley: Nothing. And I know that I gave you a lot of crap about it earlier but I look at the way my mom treats me because I'm gay, as if I'm less of daughter somehow. And I don't want you to go through that. Ever.
Spencer: This sucks. What am I supposed to do, never come out to my parents?
Ashley: No, no, that's not what I'm saying. You've just changed a lot since you've come here Spencer and your parents, not so much. You just have to pick the right moment because you only get one.
Spencer: Why does it have to be so hard?
Ashley: It has to be. Otherwise, we wouldn't realize how important it really is.

“as if I’m less of a daughter” wow. Digo, que verguenza como padre hacer sentir un hijo así, tratarlo así, como si fuera menos por una decisión que es integramente propia. Y lo peor es que ni cuenta se dan, inmiscuidos en el “tengo que hacer de ti una persona de bien” ni saben lo que pasa realmente.
“Why does it have to be so hard?” Siempre es así. Siempre tiene que ser difícil. Y sí, las cosas saben mucho mejor cuando te cuesta trabajo obtenerlas pero llega a desesperarte. No tendría porque ser difícil, lo difícil es enamorarte de alguien, encontrar esa “otra mitad”como para que encima te pongan mil trabas para quedarte con él… bueno ella.

Kyla: God, it must suck to be Ashley and Spencer.
Aiden: What do you mean?
Kyla: They have to sneak around while Clay and Chelsea can just be.
Aiden: Didn't know you cared so much about your sister.
Kyla: Watch your mouth.
Aiden: Ow.
Kyla: I'm just saying that love is hard enough in a perfect world. It must be so painful for them in theirs.

“love is hard enoguh in a perfect world.” Woooow. “It must be so painful for them in theirs.” ¡Claro! Como si no fuera suficiente trabajo mantener una relación en pareja, te meten un nuevo grado de dificultad: escóndete, aparenta, miente, hazte menso, aguantate, etc. Que difícil ver que tus hermanos y tus amigos se lo pasan bomba con sus parejas y tú no puedes ni darle un beso a la persona ¡que adoras!

Spencer: I just feel so terrible lying to my parents. And I hate lying about us, it really hurts.
Ashley: So tell them. There's never gonna be a good time to do it. Just expect hell, because once you tell them and they know for sure, they'll probably wanna send you some gay detox camp.
Spencer: You're kidding, right?
Ashley: I wish I was.
Spencer: They have those places? God, why does everyone care so much whom I'm in love with?
Ashley: Or whom I'm in love with.

A ver 2 cosas; “I hate lying about us, it really hurts”. Para que se vayan quitando la idea de que estas cosas se hacen por rebeldía, que un día se despertó la niña pensando cual sería la mejor manera de fastidiar a los demás –en este caso a los padres- No, no es así, a nadie le gusta mentir y mucho menos estar obligado a hacerlo. Mantener un secreto siempre es difícil y tener que mantener en secreto algo que crees grandioso es para pegarte un tiro, además de que ¡no es tu decisión! Son las circunstancias, el miedo a la reacción lo que te obliga a hacerlo. Y a los 17… es muy preocupante lo que pueda pasar en casa. Digo, ¿qué haces si te corren?.
La otra cosa: “God, why does everyone care so much whom I'm in love with?” ¡EXACTO! ¿A quien chingados le importa de quien estás enamorada? Si al fin y al cabo la que invierte su tiempo con esa persona eres tú, quien aguanta sus bromas y sus fachas eres tú, quien la ve la besa o la abraza eres tú, entonces que les importa cómo sea, o en este caso qué sea.

Paula: You disgust me.
Spencer: I hate you.

“You disgust me” What the fuck?!? ¡Noooo manches! Tengo que aclarar que está escena sucede después de que Paula entra al cuarto de su hija y encuentra a la feliz pareja despojándose de la ropa interior. Hombre, podría enojarse o sorprenderse de encontrar a su hija en acción con alguien en “casa sola”, pero “you disgust me?” no jodan, hay maneras. Además de que corre a la novia a punta de patadas, la hija hecha un drama, le dice al papá que la ama, que sólo quiere estar con ella, el papá no sabe ni que hacer, y la mamá cuando logra cerrarle la puerta en las narices a la pobre novia, lo única que atina decirle a su hija es “you disgust me” creo que “I hate you” era lo más atinado y menos grosero que Spence podía decir en ese momento. Y aclaro que "you disgust me" se refiere a "me das asco" no a "me enfadaste".

Therapist: You know, I've had a lot of experience and I've helped a lot of people in your condition.
Spencer: What condition? Being in love with a girl or having a mother that just can't accept that?

Jajaja, esto sí que me hizo reir: “people in your condition”, ahora resulta que ser gay es un padecimiento, como la mala y la buena condición física, como estar o no en forma. Y otra vez la respuesta de Spence está para aplauso, ¿cuál es realmente el problema? ¿haberse enamorado de una chica o tener una madre que no puede aceptarlo?

Spencer: Love, love is unconditional. It's not something you feel for someone only when they act the way you want them to.

Esta frase se lleva las palmas. “lo hacemos por tu bien” o “lo hacemos por que te queremos y nos preocupamos por ti” son las frases más usadas por la familia y sobre todo por los padres. Pero Spence otra vez le da la vuelta al cliché. El amor es amor y punto. Es incondicional. No puedes amar a alguien solamente cuando es aquello que quieres que sea, como si cuadrar contigo fuera el único detonante del sentimiento, y en el momento en que no es lo que imaginaste, se te agota como si el tanque tuviera una fuga. No, es ilógico y ridículo.

Spencer: Mom, why can't you just accept that this is who I am?
Paula: Because who you are is not acceptable!.

No sería un buen show sin drama. Obviamente no todo les puede salir bien y esta madre de familia nada más no da una. No puede aceptar quien es su hija porque no es aceptable. Aceptable si sale con algún prospecto de Harvard, aceptable si sale con el hijo de su amiga de la iglesia, aceptable si saca buenas calificaciones, aceptable si es normal. Me viene a la mente otra frase de Ash –la novia de Spencer- “look, whatever people consider to be normal, it never is.” Así es, ser normal está sobrevaluado y además, se ha vuelto aburrido. Que afán de establecer un parámetro tan estricto y tan subjetivo para encasillar a la gente. La verdad, el que sea perfecto, que tire la primera piedra.

Spencer: Yeah, she's not gonna like it, she's going to have to accept it.
Ashley: What?
Spencer: That I love you.

“That I love you”. Este es el punto de todo. El “core point”. Tendrá que aceptar que te amo. No que es gay, no que le gustan las chicas, no que tiene preferencias diferentes, tiene que aceptar que la ama. ¡Porque es lo que importa! Porque lo importante no es lo qué es o cómo es, sino el hecho de que no puede vivir sin alguien y ese alguien es una mujer. Se enamoró de alguien y bueno, resultó ser una chica, no se le puede dar la espalda al amor. Como dice Chelsea –la novia de Clay uno de los hermanos de Spence-: “You know what? I think if you find love, no matter who it's with, you're lucky.” Damn she’s right!

Creo que el mundo debería de preocuparse más por encontrar el amor que preocuparse por con quien lo encuentran. Y mucho menos si ese amor es de personas ajenas a ti. Preocúpate por lo tuyo y deja a los demás en paz. Yo no sé que pase en el futuro pero si tuviera hijos, por ejemplo una hija como Spencer, preferiría que anduviera con Ashley, una chava que la adora, que se preocupa por ella, que la hace reir, que la hace feliz, a que anduviera con algun patán baboso que la trata mal, que la engaña o cualquier otra cosa mala. Si esas fueran las opciones caray, que ande con la persona buena, que importa si es una chava. Y si tanto el chico como la chica fueran buenos, pues ni hablar, que ella decida, él no puede ser mejor por el simple hecho de ser hombre, si me preguntara algo, tendría que contestarle que se quede con quien mejor se sienta, sin importar qué es. Pero hey, eso es sólo lo que pienso yo.

Es un buen programa. Palomero, no es que sea una producción como Band of brothers pero creo que les da una buena perspectiva a los adolescentes y quizás a algunos de sus padres, quizás hasta les ayude a disipar una que otra duda, o hasta descifrar quienes son realmente.

Entre los consejos que me gustaría dejar está que siempre vale la pena luchar por amor, así dure 3 días o sea un crush de verano porque nunca sabes que puede pasar, y porque el amor es lo más espontáneo que existe como para que alguien venga a decirte cómo o con quien debes usarlo. Siéntelo, dalo, proyéctalo como te de la gana. Es lo más auténtico que tendrás en la vida, así que pase lo que pase, se de como se de, no le des la espalda.

Enamorarte aunque no sea de la persona “correcta” nunca podrá ser malo, parafraseando a Chealsea, no importa con quien encuentres el amor, tienes suerte si lo encuentras.

La gente que te quiere te querrá siempre y a pesar de todo, si no es así, no vale la pena tenerla cerca, es difícil, pero a veces hay que presionar para saber quien vale la pena y quien no, los padres pueden decir mil cosas pero a la hora de los trancazos reaccionan diferente, y hay que ser realistas, un día no van a estar, (sin ser dramáticos, me refiero a que te mudas, te vas del país te importa menos no sé) y si perdiste a alguien increíble por darles gusto, ahora que ya no te importa, vas a querer pegarte un tiro. Porque las oportunidades se van.

Encontrar a una persona que embone contigo es endemoniadamente difícil, ¡no la dejes ir! Mucho menos por darle gusto a los demás. A veces nos pasamos tanto tiempo dándole gusto a los demás que cuando decidimos darnos gusto ya no sabemos cómo. Y si la vida consistiera en quedar bien con los demás, entonces no existiría el Libre Albedrío. Pero existe.

El amor es como respirar. Si nadie respira por ti nadie va a querer por ti. Si nadie puede obligarte a respirar, nadie puede obligarte a querer.

Bueno que hueva escuchar consejitos de alguien que no tiene ni 30 y nunca ha tenido una relación decente en su vida. Pero me enamoré una vez, nada más una, y fue bastante intenso, y tuve que esconderlo durante años porque mis papis no estaban de acuerdo, ni los suyos, y este mundo y sus demonios terminó por arruinarlo todo. A los 16 uno no es muy hábil y repito, si da miedo que te vayan a correr de la casa, digo estás en la prepa, ¿que harías?. Y obviamente pienso en qué pasaría si se diera todo de nuevo a esta edad, y sé que sería hiper fácil, con su bemoles, pero ya no me detendría a pensar si les parece o no, si les gusta o no, lo haría y punto. Y jamás lo dejaría ir.

Los dejo con un promo de tantos que hay en youtube, ¿a poco no se ven cute? Ya quisieran muchas parejas “normales” verse como se ven estas 2 highschool girls, no es pasión, no es necesidad, es “u complete me”. Al menos como yo lo veo.

Ah no, no soy gay, pero es bueno saber que los hombres no son la única opción. ;)

Get wasted with me!

Piensa diferente

2008-02-28T15:06:00.011-06:00

"Cuando alguien evoluciona, evoluciona todo a su alrededor, cuando tratamos de ser mejores de lo que somos, todo a nuestro alrededor también se vuelve mejor." 1

Tenemos el poder de contagiar y está en nosotros decidir si contagiamos tristezas o sonrisas.

"El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y de correr el riesgo de vivir sus sueños." 1

Una persona puede cambiar el mundo, pero antes tiene que proponérselo, porque en el momento en que piensas que algo es imposible, lo será.
Si yo hoy digo que voy a cambiar el mundo, que mi trabajo consiste en cambiar los absurdos de la vida y convertir ésta en una existencia apacible y feliz pensarían, "está re-loca, es muy joven y aún tiene ganas y tiempo de soñar, nadie puede cambiar el mundo y menos solo". Pero yo estaría feliz, porque cada loco tiene un sueño entre manos, y esa locura le permite emprenderlo, hacer uso de su libertad, y conseguir lo que quiera. Aquellos locos que piensan que se puede no tienen que buscar nada porque ya son dueños de todo.

He descubierto que no necesito cosas para ser feliz, ni un coche deportivo ni un closet parecido al aparador de Calvin Clain. Sólo necesito la fuerza para vivir cada día según mis principios e ideales, locos como siempre, pero sinceros y llenos de buena intención. Sé que los retos no se superan con buenas intenciones, soy realista, pero como todo joven soñador pienso que para resolver cualquier cosa se necesita más que ganas, corazón.

Crecí pensando que debía de llegar a ser alguien importante, y para conseguirlo necesitaba un buen trabajo, que implica ganar mucho dinero y tener una oficina de pent house. Crecí pensando que debía trabajar, tener hijos y casarme. Crecí pensando que la vida duraba como las flores: nacer crecer reproducirse y morir, y ahora, a mis 25 años descubrí que siempre he sido alguien importante porque he logrado cambiar la vida de muchas personas para bien, que tengo el mejor trabajo no por ser el dueño o director, sino porque pertenezco al 10% de personas que le gusta lo que hace, y que la vida consiste en despertar y hacer lo que soñaste sin importar lo que cueste, y que como dijo el Sr. Walt Disney: "si se puede soñar se puede hacer".

Entiendo que mi discurso parece plática motivacional de entrenamiento de ventas, pero lo digo con un sólo objetivo, compartir con las personas más importantes de mi vida; mi familia, mis amigos, y otros tantos más; mis ideas más profundas y más claras, no quiero perder la oportunidad de decirles que la vida es más satisfactoria cuando vivimos conforme a lo que hemos descubierto, más allá de lo que nos han enseñado, y que a veces hay que arriesgarse a ser diferente, porque eso podría ser la puerta al mundo desconocido de la plena felicidad.

"Vive con tanto amor en el corazón, que si por error fueses a parar al infierno, el propio demonio te lleve de vuelta al paraíso." 2

"Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón." 3

- Esto es para los locos, los inadaptados, los rebeldes. Los problemáticos.

Los que van en contra de la corriente. Los que ven las cosas de diferente manera.

Ellos no siguen las reglas y no tienen respeto por lo establecido. Puedes citarlos, estar en desacuerdo, glorificarlos o satanizarlos, pero lo único que no puedes hacer es ignorarlos.

Por que ellos cambian las cosas e impulsan a la humanidad hacia adelante. Y mientras que otros los ven como "los locos" nosotros los vemos como genios.

Por que la gente que está tan loca como para pensar que puede cambiar al mundo, es quién lo logra.

Piensa diferente. -

La vieja guardia

2008-02-26T15:09:00.003-06:00

¿Yo?, podrían decir que soy vanguardista, que soy liberal, que soy rebelde, pero no. Yo más bien soy de la vieja guardia. Como todo individuo tengo ciertas ideas y principios que respeto y sigo porque creo en ellos, más allá de lo que me han inculcado. Tengo algunas ideas vanguardistas, liberales y rebeldes pero también tengo muchas ideas conservadoras, o será que incluso a esta edad, ya me estoy "haciendo grande". En cualquier caso, a ojos de este siglo XXI, tengo 200 años.

Y la abuela respondió:

"Nací antes de la televisión, las vacunas contra la polio, las comidas congeladas, la fotocopiadora, los lentes de contacto y la píldora anticonceptiva. No existían los radares, las tarjetas de crédito, el rayo láser, ni los patines en línea. No se había inventado el aire acondicionado, el lavavajillas, las secadoras (las prendas se ponían simplemente a secar al sol).

El hombre todavía no había llegado a la Luna y no existían los aviones de propulsión a chorro para pasajeros. Tu abuelo y yo nos casamos y después vivimos juntos, y en cada familia había un papá y una mamá. "Gay" era una palabra respetable en inglés que significaba una persona contenta, alegre y divertida, no homosexual. De lesbianas, nunca habíamos oído hablar y los muchachos no usaban pendientes. Nací antes del ordenador, las dobles carreras universitarias y las terapias de grupo.

La gente no se analizaba, salvo que el médico les ordenara un examen de sangre o de orina. Hasta que cumplí 25 años, llamé a cada hombre "señor" y a cada mujer "señora" o "señorita". En mis tiempos la virginidad no producía cáncer. Nuestras vidas estaban gobernadas por Los 10 Mandamientos, el buen juicio y el sentido común. Nos enseñaron a diferenciar entre el bien y el mal y a ser responsables de nuestros actos.

Creíamos que la comida rápida era lo que la gente comía cuando estaba apurada. Tener una relación significativa era llevarse bien con primos y amigos. Tiempo compartido significaba que la familia compartía unas vacaciones, no un chalet. No se conocían los teléfonos inalámbricos y mucho menos los móviles. Nunca habíamos oído hablar sobre la música estereofónica, las radios FM, cassettes, CD's, DVD's, máquinas de escribir eléctricas, calculadoras (ni siquiera mecánicas,y menos aún, las portátiles).

A los relojes se les daba cuerda cada día. No existía nada digital, ni los relojes ni los indicadores con numeritos luminosos en los artefactos del hogar, ni en las máquinas. Hablando de máquinas, no existían los cajeros automáticos, los hornos microondas ni las radio-reloj-despertador. Para no hablar de los video-cassettes o las camaras de video. Las fotos no se veían al instante y en colores. Había sólo en blanco y negro y su revelado y copiado tardaba más de 3 días.

Si en algo decía "Made in Japan" se le consideraba de mala calidad y no existía "Made in Korea", ni "Made in Taiwan", ni "Made in Thailand". No se había oído hablar de "Pizza Hut","McDonald's", del café instantáneo, ni de los edulcurantes artificiales. Había tiendas donde se compraban cosas por 5 y 10 pesetas. Los helados, los boletos de autobús y las gaseosas: todo costaba 1 peseta. En mi tiempo, "hierba" era algo que se cortaba y no se fumaba; "Coca" era una gaseosa y la música de rock era lo que hacían las mecedoras de las abuelas. Nunca habíamos oído hablar de "Chip" , "hardware" o "software". Fuimos la última generación que creyó que una señora necesitaba un marido para tener un hijo."

Yo soy de la vieja guardia. Es cierto que nací al comienzo de la era digital donde ya había tele y computadora, pero en sus inicios, y era divertido ver el cursor verde del DOS moverse en la pantalla a base de códigos, también era divertido ver a mi mamá tomar clases de "cocina en microondas" y vaciar la comida en ollas después de cocinada, para que mi papá creyera que era hecho en casa "porque la comida en microondas no sabía igual". Ahora él se hace sus quesadillas en el micro, y me pide que no le diga a mi mamá que sabe usarlo.

El mundo evoluciona y nosotros con él. Está bien. ¿Cuanto será lo que hemos evolucionado como personas?. Ahora hay métodos anticonceptivos al alcanze de todos, gratis, sin embargo tuvimos que aprobar una ley para el aborto porque hay demasiados embarazos no deseados. Ahora hay 1 computadora en una casa lo mismo que 1 licuadora o 1 lavadora, incluso hay 2 o 3, 1 para cada miembro de la familia, portátil para que nunca viajes sin ella, para que trabajes acostado en tu cama, y todo el mundo usa lentes, y al final del día a todo mundo le duele la cabeza, porque los ojos no se hicieron para estar 10 horas frente a un monitor, y menos a 30cm de distancia. Ahora hay malformación de las manos por estar todo el día sobre el mouse. Ahora el mercado de juguetes ha disminuido porque jugar con soldados en un parque es ridículo, hay que tener un playstation y un Wii, porque no son lo mismo y no tienen los mismos juegos. Ahora los videojuegos son para grandes y puedes jugar con desconocidos on line, y pagar por artilugios y todo.

En fin, hay cosas padres, como el hi5 o el Facebook que te permite encontrarte con gente que probablemente nunca hubieras vuelto a ver, lo mismo que hace que se manden mensajes en vez de hablar por teléfono y decir felicidades por mail o comment en vez de buscar un cafecito.

Creo que la tecnología es apdre, pero como personas... vamos más hacia la onda Terminator. Un día de plano vamos a hablar con códigos en vez de con palabras y vamos a traer software en la piel. Como en esa película malísima de Stalone, donde "el intercambio de fluidos" está prohibido, para el sexo hay un casquito donde te imaginas lo que te de la gana. O como Gattaca, donde "los hijos de Dios" (concebidos de forma natural) no valen un pepino.

Ojalá que nunca perdamos las cosas buenas de la vieja guardia, y si sucede, que a los que les toque nunca se enteren de como eran las cosas antes, porque van a querer regresar el tiempo y no se va a poder.

No, vivir como los supersónicos nunca me llamó la atención, ninguno sabe lo que es morder una naranja y que te escurra, o morder un chile y que te lloren los ojitos, probablemente no sepan que es una pistola de agua...

Como los picapiedra sí que me gustaría vivir, la verdad, yo me adapto más a lo básico que a lo sofisticado. Soy demasiado simple. O demasiado loca.

¿Tendría un blogg de piedra? ¿Un blogg rupestre? No sé, quizás me dedicaría a cazar y a conocer el mundo como buen nómada que soy.

Y los ganadores son:

2008-02-25T12:02:00.005-06:00

Sin más, la lista de ganadores de los Oscar 2008. Bien por Bardem y los hermanos Cohen que se llevaron la entrega.

Mejor Película

Atonement (Expiación, deseo y pecado)

Juno

Michael Clayton

No Country for Old Men (Sin lugar para los débiles)

There Will Be Blood (Petróleo Sangriento)

Mejor dirección

Julian Schnabel - The Diving Bell and the Butterfly

Jason Reitman - Juno

Tony Gilroy - Michael Clayton

Joel Coen and Ethan Coen - No Country for Old Men

Paul Thomas Anderson - There Will Be Blood

Mejor actor

George Clooney - Michael Clayton

Daniel Day-Lewis - There Will Be Blood

Johnny Depp - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street

Tommy Lee Jones - In the Valley of Elah

Viggo Mortensen - Eastern Promises

Mejor actriz

Cate Blanchett - Elizabeth: The Golden Age

Julie Christie - Away From Her

Marion Cotillard - La Vie en Rose

Laura Linney - The Savages

Ellen Page - Juno

Mejor actor de reparto

Casey Affleck - The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford

Javier Bardem - No Country for Old Men

Philip Seymour Hoffman - Charlie Wilson's War

Hal Holbrook - Into the Wild

Tom Wilkinson - Michael Clayton

Mejor actriz de reparto

Cate Blanchett - I'm Not There

Ruby Dee - American Gangster

Saoirse Ronan - Atonement

Amy Ryan - Gone Baby Gone

Tilda Swinton - Michael Clayton

Mejor película extranjera

Beaufort (Israel)

The Counterfeiters (Austria) Muy recomendable.

Katyn (Poland)

Mongol (Kazakhstan)

12 (Russia)

Mejor película animada

Persepolis

Ratatouille

Surf's Up

Mejor diseño de vestuario

Albert Wolsky - Across the Universe

Jacqueline Durran - Atonement

Alexandra Byrne - Elizabeth: The Golden Age

Marit Allen - La Vie en Rose

Colleen Atwood - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street

Mejores efectos especiales

Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris and Trevor Wood - The Golden Compass

John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson and John Frazier - Pirates of the Caribbean: At World's End

Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl and John Frazier - Transformers

Estas categorías no las había puesto antes pero aqui van:

Mejor Guión original
Diablo Cody por Juno
Nancy Oliver por Lars and the real girl
Toni Gillroy por Michael Clayton
Brad Bird por Ratatouille
Tamara Jenkins por The Savage

Mejor guión adaptado
Christopher Hampton por Atonement
Sarah Polley por Away from her
Roland Harwood por The diving bell and the butterfly
Joen Coen y Ethan Coen por No country for old men
Paul Thomas Anderson y Upton Sinclair por Ther will be blood

Mejor Fotografía
The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford

Atonement
No country for old men

The diving bell and the butterfly

There will be blood

Mejor banda sonora
Atonement Darío Marianelli
Into the wild
Michael Clayton
Ratatouille
3:10 to Yuma

Mejor dirección artística
Atonement
American Gangster

The golden compass
Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street
There will be blood

Spain y los Km que faltan

2008-02-11T16:35:00.000-06:00

Hoy me acordé de España. Primero, porque el viernes nos juntamos las de Madrid que quedamos aquí en la desquiciada ciudad de Mex. y segundo, porque escuché la canción de "La Soledad". Cabe mencionar que yo cuando escucho música "deprimente" no me deprimo, porque como hay rolas que me gustan mucho, más bien disfruto de la rola y no me compunge el tema, la letra o la voz lastimera del intérprete. En fin.

Hoy escuchaba esa canción y me recordó España. Leí en un blog que nunca había leído, de una amiga que hace años que no veo, lo siguiente: "Tengo una amiga que se fue lejos, y me di cuenta que vivíamos cada quien lo mismo pero diferente. Mientras ella extrañaba al amor de su vida desde allá, yo lo hacía desde acá..." Y sí, así era.

Recuerdo que cuando nos fuimos -un grupo de 8 o 10 mexican people- del otro lado del atlántico, nuestras jarras nocturnas eran siempre iguales; divertidas, irresponsables, con un poco más alcohol de la cuenta y al final, depres. Teníamos 20, 21 o 22 años a lo más, algunos más rucos pero en el mismo mood. En México teníamos una vida cómoda, estable, HECHA. Todos habíamos dejado familia, amigos, brothers, y pareja... sobre todo pareja. Es extraño, todos extráñabamos mucho a nuestros amores "desde allá", nos quejábamos, queríamos que nos alcanzarán, queríamos que vinieran de vacaciones y verlos, abrazarlos, sentirlos otra vez, los adorábamos, pero los habíamos dejado días atrás cuando abordamos el avión, meses atrás cuando tomamos la decisión de irnos y empezamos a planear la partida. No debíamos quejarnos, había sido una decisión propia, individual, pensada, meditada, tomada. A muchos nos había apoyado la pareja en esa decisión aún a pesar de "perdernos", no teníamos porque quejarnos, pero dolía, y por eso nos quejábamos. Y hablábamos todos con la esperanza de volver a México y encontrarlos ahí, esperando en el andén del aeropuerto, iguales a como los dejamos, con la misma sonrisa, con las mismas ganas, con la misma actitud y el mismo amor...

Pero el tiempo pasaba y mientras nos cortaban las venas estrofas como: "en Madrid está lloviendo y todo sigue como siempre, solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente..." del otro lado del charco cantaban: "estoy loco porque vuelvas hace tanto que te fuiste, no te irás a enamorar allí, lo prometiste..."

Y siguió pasando el tiempo y nos dejamos de quejar. La vida cambió, el amor cambió, el extrañar cambió, las pláticas de nuestras jarras cambiaron y la música...

Recuerdo que después de Diciembre, ya con 6 meses en Madrid, todos empezamos a terminar nuestras relaciones, el teléfono no era suficiente, el messenger tampoco, el skype tampoco y sucumbíamos "desde aquí y desde allá" ante la distancia.

Empezamos a vivir como debíamos haberlo hecho desde el principio; sin ley y sin pasado pero con muchos recuerdos. Empezamos a conocer más gente y la verdad a disfrutar más las cosas porque ya no pensábamos en "lo genial que sería que estuvieran aquí", los únicos que estábamos ahí éramos nosotros, sólo nosotros podíamos disfrutar, aprovechar y pasarlo bien. Lo pasamos bien, lo pasamos tan bien que el regreso fue horrible, las despedidas eran como funerales y se sentía una opresión en el pecho como si nos estuvieran sacando el estómago por la boca, como si la partida de cada uno fuera el despoje traicionero de un pedazo del cuerpo, de un trozo de nosotros mismos. Se nos iba la vida, esa vida que a regañadientes habíamos aceptado y logrado querer, amar, tanto que era imposible dejarla... pero fue posible, y otra vez lo decidimos nosotros, cada uno a su tiempo por diversas razones, antiguas o nuevas decidió regresar y tampoco podíamos quejarnos.

Hoy, a 2 años y un poco más de haber regresado aún nos vemos y nuestro único tema de plática es España; el bar de Madrid, las vacaciones al sur que no planeamos, el susto de Barcelona, los nicknames, las canciones, las fiestas, las pláticas, la gente, la policía, la botella de vodka que no planeábamos comprar, la visita inesperada, el verano extraño, el viaje por europa, sólo eso. Creo que por eso nos vemos poco, porque nos reímos, nos gusta recordar pero nos sigue doliendo.

No sé a los demás que sea lo que les da nostalgia, quizás esa libertad de hacer lo que nos daba la agna sin consecuencia, quizás trabajar sin la presión de quedarte sin dinero porque nuestros padres eguían siendo el support principal, quizás la adrenalina del primer viaje largo, lejos, solos.

Yo... a mi me da trsiteza no haber sido más fuerte y más inteligente, haber vuelto a México por una razón válida pero tonta, haber dejado la posibilidad de una vida ideal por 3 meses de locura. Sí me lo pasé bien, sí necesitaba regresar y vivir eso, pero no sé si valió la pena. Aún me pregunto cómo sería mi vida si me hubiera quedado allá, como quería, como planeaba, como soñaba. Habría estado otro año o año y medio en Madrid con Fidel -Ana pa' los cuates-, luego me habría ido a Barcelona, curso intensivo de Catalán para trabajar allá sin broncas, estaría con mi prima Anna, quien sabe en donde, quizás habríamos buscado otro piso, quizás donde mismo y viendo fotos en la madrugada, no sé en que trabajaría, no sé dónde viviría pero estaría en la ciudad que más amo en el mundo, viviendo cerca de la playa como siempre he querido, tocando mi guitarra frente al mediterraneo como siempre soñé.

Pero lo cambié, entre la puerta número 1 y la número 2 escogí la 2 pensando, creyendo, esperando que saliera bien. Como dicen en "Hércules": "a veces se hacen locuras por amor". Y eso fue, una locura total e irremediable, una locura que me llevó a sentarme frente a esta computadora, en este escritorio, de esta empresa, en esta precisa calle de Polanco cuando lo que realmente quería era un metro cuadrado de la playa de Port Veill.

Varios amigos creen que lo que hice fue más bien una pendejada. Ni cómo defenderme. Pero si nunca lo hubiera intentado aquí, siempre hubiera estado pensando que pasaría si volviera "desde allá" y no creo que hubiera podido disfrutar tanto. Pendejo o no, era una de esas cosas que tenía que sacarme, tenía que intentarlo, esa era la bronca, estaba tan segura que saldría bien que ya no me permitía disfrutar las cosas allá, tenía que volver donde "me necesitaban".

Me dan unas ganas horribles de decirle: "no mames, por tu culpa", "tú me hiciste volver", "tú me trajiste hasta acá", "tú me querías aquí, me necesitabas aquí y no podía defraudarte". Pero eso sí que sería pendejo. Es como si te dicen que comas mierda y ahí vas, y luego te quejas que te hicieron comer algo horrible. Pues no, más bien te ofrecieron algo horrible y te lo comiste por que te dio la gana. En fin, no estoy para analogías.

El caso es que realmente me hubiera gustado ser más fuerte, más inteligente, más objetiva, más sensata. Ya me había ido, cuando me fui dejé una vida perfecta en México y aún así partí feliz, allá donde estaba el sueño. ¿Para que volver por es vida "perfecta"? era un volado, tenía que haber pensado igual que antes, "sí, que bonito volver a lo que siempre quise con quien siempre quise" ¿pero y el sueño?, ¿el sueño?, ese sueño que no sólo yo, sino mis padres, familia, amigos habían alimentado y ayudado a alcanzar, ¿dónde quedaba entonces?.

¡Ahí estaba carajo!, ¡Ahí estaba!, a 8hrs en camión de la ciudad paraíso, a 100 euros -o menos- del "Benvingut a casa nostra", ahí estaba...

Y me regresé, me regresé por... pendeja, la neta no hay más. Mira que dejar lo que soñé por 23 años para venir por algo que ni siquiera había pensado, que sucedió ni siquiera sé cómo, que pretendía que funcionara sin saber cómo, porque yo sabía en el fondo, muy en el fondo que no sería para siempre.

¿Y España hubiera sido para siempre? ahora ya no lo sabré. Son momentos que dejas ir y no vuelven, y no vuelves, y te dan ganas de pegarte un tiro.

Las oportunidades se van. Cuantas veces lo dije, cuantas... y ahora es todo lo que pido, otra oportunidad.

Los nominados son...

2008-02-08T11:38:00.000-06:00

Estos son los nominados a los Oscares 2008 que tendrán lugar el 24 de Febrero, 5pm (hora local) en el Kodak Theatre, California. Gracias a la colaboración del Capitan Pada por la info en Dixo.

Mejor Película

Atonement - trailer

Juno - El trailer está muy bueno. El tema también.

Michael Clayton - trailer

No Country for Old Men - trailer

There Will Be Blood - trailer

Mejor dirección

Julian Schnabel - The Diving Bell and the Butterfly - trailer

Jason Reitman - Juno

Tony Gilroy - Michael Clayton

Joel Coen and Ethan Coen - No Country for Old Men

Paul Thomas Anderson - There Will Be Blood

Mejor actor

George Clooney - Michael Clayton

Daniel Day-Lewis - There Will Be Blood

Johnny Depp - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street.

Tommy Lee Jones - In the Valley of Elah - trailer

Viggo Mortensen - Eastern Promises - trailer

Mejor actriz

Cate Blanchett - Elizabeth: The Golden Age

Julie Christie - Away From Her

Marion Cotillard - La Vie en Rose

Laura Linney - The Savages

Ellen Page - Juno

Mejor actor de reparto

Casey Affleck - The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford

Javier Bardem - No Country for Old Men

Philip Seymour Hoffman - Charlie Wilson's War

Hal Holbrook - Into the Wild

Tom Wilkinson - Michael Clayton

Mejor actriz de reparto

Cate Blanchett - I'm Not There

Ruby Dee - American Gangster - trailer

Saoirse Ronan - Atonement

Amy Ryan - Gone Baby Gone

Tilda Swinton - Michael Clayton

Mejor película extranjera

Beaufort (Israel)

The Counterfeiters (Austria)

Katyn (Poland)

Mongol (Kazakhstan)

12 (Russia)

Mejor película animada

Persepolis

Ratatouille

Surf's Up

Mejor diseño de vestuario

Albert Wolsky - Across the Universe

Jacqueline Durran - Atonement

Alexandra Byrne - Elizabeth: The Golden Age

Marit Allen - La Vie en Rose

Colleen Atwood - Sweeney Todd The Demon Barber of Fleet Street - trailer

Mejores efectos especiales

Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris and Trevor Wood - The Golden Compass

John Knoll, Hal Hickel, Charles Gibson and John Frazier - Pirates of the Caribbean: At World's End

Scott Farrar, Scott Benza, Russell Earl and John Frazier - Transformers

Premios a lo peor del cine: Los Razzies, las Frambuesas de Oro, los Anti Oscar.

La lista la encabezan Lindsay Lohan y Eddie Murphy, la primera por su peli "I Know Who Killed Me" mientras que el segundo por "Norbit". Las otras nominadas por peor película son "Bratz", "Daddy Day Camp" y "I Now Pronounce You Chuck & Larry". En peor actor también están Nicolas Cage por "Ghost Rider" y Jim Carrey por "The Number 23." En actriz además de la mencionada, están las cuatro "Bratz", Jessica Alba por "Awake", "Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer" y "Good Luck Chuck",además de Elisha Cuthbert por "Captivity" y Diane Keaton por "Because I Said So". En peor actor de soporte están Orlando Bloom por "Pirates of the Caribbean: At World's End" (es que con esa cara de jotín), James y Rob Schneider por "I Now Pronounce You Chuck & Larry" y Jon Voight por "Bratz" (Voight en esta clase de pelicula? estaba drogado?), "National Treasure: Book of Secrets", "September Dawn" y "Transformers". En actriz de soporte están Jessica Biel por "I Now Pronounce You Chuck & Larry" y "Next" Carmen Electra por "Epic Movie" Julia Ormond por "I Know Who Killed Me" y Nicollette Sheridan for "Code Name: The Cleaner".

Sí, el cine no es perfecto, pero que bueno es!

Bueno, en la medida que puedan chequen los estrenos de las películas para que puedan participar en los oscares frente al televisor. Chequen los trailers para que al menos sepan de que se trata en caso que los estrenos no lleguen a tiempo a nuestra amada patria.

Saludos!